Свежие анекдоты и шутки

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься - перевозить мебель.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это?".

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она еще способна.

И какой же бутерброд не мечтает стать котом? Так чтобы масло - это были лапы.

Скорей бы лето наступило... Соскучился по песням комаров.

Всегда внимательно смотрю прямые линии с Путиным, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.

Настоящая революция всегда начинается вдруг!

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души"?
- Аффтар жжот.

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?

- Всю первую половину жизни мы ждем вторую.
- А всю вторую вспоминаем первую.

- Запомни, Лева, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум-замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!".

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!".

Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажер.

Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.

Мне уже под полтинник, и я утверждаю, что дед мороз реально существует. Он до сих пор мне подарки дарит, прямо с самого моего рождения. Я конечно подозреваю, что он в сговоре с моим папой, которому уже под 80, но самого факта это не отменяет.

Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, у вас щека испачкана.
- Ага - говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.
- Да с другой стороны испачкана.
- Ага - говорит он, и вытирает ее изнутри.