Свежие анекдоты и шутки

- Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!
- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Да не, они описались и в лес убежали, а вот что делать с их мотоциклом?

Из всех животных самые миролюбивые - ежики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.

Как сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?".

Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы...
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку...

Жизнь - это театр, только одни в ней режиссеры, другие - актеры, а остальные - массовка.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почем купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу - это правильно.

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

- Это правда?
- Правда... Вопрос чья...

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я все же надеялась, что тр#хать мне будут не только мозги...

Мне бы уверенность в себе и аккуратность людей, которые в марте ходят в белоснежных кроссовках... Вы что, летаете?

Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Пошел "куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим.
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!

Студент - преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

- Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
- Знаю, ну и что?
- Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...
- Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.