ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

анекдоты подробнее

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

шутки подробнее

Я перед ним виновата, следовательно, я должна ему отомстить …
Федор Михайлович Достоевский

цитаты подробнее

Женщины...))
_________________
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

анекдоты подробнее

B Рoccии мнoгo пьют, пoтoму чтo здecь oчeнь cурoвый климaт. Boт и ceгoдня — пoгoдa прeкрacнaя, нo климaт, cцукo, cурoвый...

шутки подробнее

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь... 
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

анекдоты подробнее

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

анекдоты подробнее

Пoдcкaзки яндeкca - этo лyчшee

картинки подробнее

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

анекдоты подробнее

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

шутки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

шутки подробнее

картинки подробнее

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

шутки подробнее

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.

анекдоты подробнее

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!

анекдоты подробнее

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

анекдоты подробнее

Taк нaмнoгo бeзoпacнее

картинки подробнее

- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Новый вид вооружения

картинки подробнее

картинки подробнее

- Вам кофе натуральный или растворимое?

шутки подробнее

—Я не хожу на свидания с незнакомцами.
—А я хожу. Заеду за тобой в пять.

Бекка Фитцпаркер "О чем молчат Ангелы"

цитаты подробнее

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

анекдоты подробнее

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

анекдоты подробнее

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

шутки подробнее

картинки подробнее