Шуток.нет

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Роза, тока ты первая.

- Абрам Моисеевич, вы не одолжите мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-111-11-11-11. Настя.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
- Да ему сносу нет!

— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя надевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, 6лять такое, говоришь"

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг слышит на кухне какой то звук, включат свет, а там теща сидит над кастрюлей с борщем и ссыт туда.
Он ей: - Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??. .
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!