Свежие анекдоты и шутки

Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2 х 2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

Поговорка "Соврет - недорого возьмет" потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

Президенты, как и короли, думают что они управляют. А потом кто-то сваливает их всех в одну коробку с пешками.

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

Однажды Солнце ходило без панамки и получило удар Чака Норриса.

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ: "Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!".

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый Русский - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

Не, ну а чего бы евреям с арабами не воевать, если и у тех и у других мужское население практически поголовно с обрезами?

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестренке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Резкой вспышкой лампочки на кухне Петров застал квантовый батон врасплох. Но вкус победы был омрачен хихикающей плесенью Шредингера внутри.

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идет в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чем больше не думайте, хватайте ее и тащите в ЗАГС.

Будет и на нашей улице праздник, хотя она и тупик!

Холодные отношения, зато какие искренние!

Если мужчина смеется над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой...

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

- Девушка вы моетесь?
- Да, по субботам и воскресеньям.
- А остальные дни?
- Вонючей хожу.

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее.

"Снится тот, кого больше всего не хватает". Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.