Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: -У вас бритва та же, что и в прошлый раз? -Та же. -В таком слу- чае прошу общий наркоз.
Читать

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул?! - Ну, вмял...
Читать

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор: – У вас отвертка есть? – Есть. Берет отвертку и уходит
Читать

Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
Читать

Вовочка подходит к папе и говорит: - Пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: - А ты матом ругаться не будешь??? - Не буду. Купил. Подходит к маме: - Мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке: - Ба, купи мне патронташ. - Не кури. - Ладно. Вовочка
Читать

- А у тебя коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский!
Читать

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - хуй!!! Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Читать

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего: – А где я л-л-лежу? – У Красных ворот. – Закрой их, а то мне дует.
Читать

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
Читать

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да
Читать

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили
Читать

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... - Бля, Петрович, ты заебалал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
Читать

-Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? -Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
Читать

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию" Будем срать в комментах ...
Читать

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?
Читать

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает
Читать

- Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? - Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?
Читать

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Читать

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году? — Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых. — А вы, наверное, депутат Госдумы?
Читать

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Читать

Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
Читать

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: – Вася, ты жив?! – Жив!.. – Руки целы?! – Целы!.. – Ноги целы?! – Целы!.. – Так поднимайся! – Не могу, я еще лечу...
Читать

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!
Читать

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
Читать

Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры — это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.
Читать

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
Читать

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за
Читать