Свежие анекдоты и шутки

У меня была семья, а потом... А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках...

- Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотки понравились, а сегодня к нему подхожу - даже внимания не обратил!
- А я тебе говорила, не перестарайся с Фотошопом.

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать ее в конверт и бросить в специальный ящик. И все!

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.

- Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
- Не в инстаграме, Виктор Федорыч, а в Интерполе...

"Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он".
Мухаммед Али, боксер.

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: "Привит!".

Я отвечаю нет мужчинам но я уже немолода и стало нет звучать с годами как да.

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Уронили водку на пол...
Оторвали Васе руки...

- Что общего у легкой атлетики и фигурного катания?
- Тройной прыжок...

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтобы не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Набираем команду для полета на марс, лететь долго, старше семидесяти не предлагать.

Вывеска в аэропорту в Израиле: "Не думай, что ты тут самый умный - тут все - евреи!".

После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть...

- Конечно, я могу с тобой согласиться, но тогда мы вдвоем будем неправы, понимаешь?!

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Я никогда не даю советов. И вам не советую.

Мы такие злые, потому что, вы такие добрые - иначе, как бы вы узнали, что мы такие злые?

Даже живую лягушку можно незаметно сварить, если начинать с тепленькой водички.

- Пап, а на что похожа подводная лодка?
- На кита, сынок, на кита.
- Но они же различаются внутренним устройством?
- Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!