Свежие анекдоты и шутки

Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

Ване исполнилось 4 годика, он спрашивает:
- Мама, а до того как я родился, где я был?
- У меня в животике.
- Ты что, меня съела что ли?

- Степан, а как качество наших дорог сделать как в Европе?
- Ваня, так это проще пареной репы, надо разбомбить дороги у них.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Вызывает новый русский секретаршу, и говорит ей:
- Ты уволена!
- За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты мразь пыль со стола вытерла?!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!

Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты че, носок в натуре?!

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

- Как у тебя с Ленкой?
- Хреново. Сбежала.
- Не волнуйся. Вернется.
- От мужа сбежала ко мне.

- А у вас глубокие отношения?
- 18 сантиметров!

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж, смотрю на мужчин и не хочу замуж.

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.

Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".

В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

В момент крушения иллюзий сложнее всего сохранить печень.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы.

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.

- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Ну вот и второй самолет совершил посадку в поле.
Пилотам надо запретить сообщать пассажирам, что урожай созрел!

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.