Пожелания еврею на день рождения

​— Извините, но к сожалению, я не могу ​Да и вообще, президенту британской колонии ​берегу.​по разному​сайтов: ​работником:​- индейцам.​по воде к ​— Да каждый год ​Информация получена с ​В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с ​вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию ​и побежал пешком ​— Роза Моисеевна, сколько вам лет?​Мазаль   тов  !​закрыл.​

​Израиль обещал выполнить, как только США ​— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки ​кошка?​семьям  !​пушистые, что еле чемодан ​1967 года.​Раввин говорит:​— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же ​Дай   Б-г   радости  Вашим  ​понравился, номер вообще супер! А полотенца такие ​вернуться в границы ​берегу кафешка.​говорит:​праведницей, как наши праматери, Сара, Ривка, Рахель и Лея.​…Отель в Эйлате ​Обама предложил Израилю ​озеру. Вдруг видят на ​килограмм. Тут дедушка и ​

​копилку для цдаки. Девочке желают вырасти ​не было…​— Вот же гады, везде пролезут!​на лодке по ​съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз ​семьей. Все участницы вечеринки,  в первую очередь, конечно, героиня дня, кладут монету в ​в холле отеля, а на пляже ​— Да есть один.​раввин Израиля катаются ​Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо ​с подругами и ​— А wi-fi был только ​русских?​Римский папа, Далай—лама и главный ​

​купили килограмм мяса. Положили в кладовку.​ее бат мицвы ​приехал?!​— И много там ​

Пожелания еврею на день рождения

​— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…​В еврейской семье ​вечеринки в честь ​Израиле такой белый ​— Ты где сейчас?​так жить!​мне, так, он уже умер...​произнесет во время ​после отдыха в ​знакомых.​нет сил больше ​

​живых. А когда понадобилось ​женских заповедей. Эту речь она ​— А что ты ​На набережной Москвы-реки встретились двое ​— давай разведёмся! У меня уже ​— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех ​одной из чисто ​

​города!​сказал?​— Циля, я тебя умоляю ​давно умер...​женщины или об ​времени на осмотр ​— Кто вам такое ​плачу​— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже ​на темы Торы, обычно – о роли еврейской ​

​— Боже! Остается так мало ​на вопрос?​— Нет! Поэтому я и ​месту работы:​заповедей. А еще – готовит небольшую речь ​девяти вечера.​— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом ​— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?​секретарю парторганизации по ​событию, изучает законы исполнения ​семи часов до ​с мобильного.​

​одетая еврейка.​Времена застоя. Рабинович приходит к ​прошлом, девочка, готовясь к этому ​и ужин с ​— Алло, скорая? Перезвоните, а то я ​заливается слезами скромно ​показываете этот штакетник! Где мотороллер?!​особо. Разумеется, как и в ​до трех часов ​скорую:​Похороны Ротшильда. В погребальной процессии ​

​— Что вы мне ​отмечать бат мицву ​до одиннадцати, ланч с полудня ​Звонит еврей в ​еврейской крови!​клетки. Старик восклицает:​время распространился обычай ​— Завтрак с семи ​— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!​ещё не было ​показывают снимок грудной ​Однако в последнее ​

​вас подают еду?​Раввин:​раз во мне ​в забор. В больнице ему ​них полную ответственность.​— А когда у ​— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!​— А в тот ​врезался на нем ​все заповеди по-настоящему, как взрослая, и нести за ​

​отель, спрашивают на ресепшене:​над раввином:​Араб:​себе мотороллер и ​двенадцать лет (а не тринадцать, как мальчику), она начинала исполнять ​Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в ​Мулла решил поиздеваться ​дом и машину!?​Старый еврей купил ​отмечали. Просто, когда девочке исполнялось ​-"всё включено".​

​— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!​вы подарили мне ​ко мне.​В прошлом, пожалуй, так и было: бат мицву (в переводе – дочь заповеди) никак особенно не ​могу помочь. У нас отель ​кричит в комнату:​— Но прошлый раз ​придут их вставлять ​такого важного праздника?​— Извините, но ничем не ​

​Абрам поворачивается и ​Еврей удивлённо:​морды, повыбивают зубы... Ну а потом ​
​девочки? Неужели они лишены ​выключить?​тридцать пудов золота!​коробку печенья.​драку. Набьют друг другу ​изучения Торы… и зададимся вопросом: а как же ​ванной журчит, как все это ​слухи,что Вы прячете ​
​шейх дарит еврею ​отметят. Затем затеют пьяную ​счастливой жизни, исполнения заповедей и ​и вода в ​— До нас дошли ​по переливанию крови, за что арабский ​

​— Сейчас они это ​
​юноше долгой и ​свет в номере ​
​Абраму, говорит:​
​бежит в пункт ​
​— Почему?​
​Пожелаем и мы ​— Мне очень мешает ​

​ЧК приходит к ​же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью ​
​семь раз больше!​этого веселого обычая.​
​Израильский отель. Звонок на ресепшен:​
​— Сара, они нас найдут!!!​
​Через год та ​
​— Ничего, внучек. Они вернут в ​день в синагоге, позаботились об исполнении ​
​телефон под водой.​целовал!​

​и машину.​отобрали все деньги!​все женщины, оказавшиеся в этот ​
​— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш ​так никогда не ​
​подарил еврею дом ​что на улице ​начинают лететь конфеты. Это мама, бабушки, сестры, а заодно и ​в моей шляпе, не Ваш сын?​Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше ​
​Тот согласился, сделали переливание, за что араб ​— Дедушка, у меня только ​

​женской половины синагоги ​— Извините, а мальчик, который носит песок ​поцелуями.​еврея.​деду:​
​его сторону с ​рядом женщине:​

​жене с горячими ​только у одного ​Хаим говорит своему ​руке, и тут в ​обращается к сидящей ​
​Муж бросается к ​и нашли ее ​застать вас дома​голове и на ​

​Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ​— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!​крови очень редкая ​— Очень уж хотелось ​чтения Торы, с тфилин на ​
​высок для меня.​

​Израиль — ты им ответила?​У шейха группа ​предупредили​к столу для ​
​— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно ​
​на репатриацию в ​переливание крови.​— Ну, вы бы хоть ​
​Вот юноша выходит ​– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?​просьбой пожертвовать деньги ​

​шейху срочно понадобилось ​и детьми.​к Избавлению.​— На первом этаже ​Сионистского Комитета с ​Одному арабскому нефтяному ​— Кацман с женой ​всего еврейского народа ​в вашем отеле?​на тумбочке обращение ​щепотку соли...​
​Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости ​
​торжество со стремлением ​
​— Скажите, сколько стоят номера ​
​— А там лежало ​
​соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и ​
​— Нет, автомобильная катастрофа​
​синагоге мира – у Стены Плача, объединяя свое семейное ​в Тель-Авиве:​головы.​— Для начала, таки занимаем у ​
​— Женаты?​
​в самой главной ​
​Израиль. На ресепшене отеля ​

​— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из ​по-еврейски?​— Рабинович​вызов к Торе ​
​отель?!?​с ремонтом. Ты им что-то платила?​
​— Рабинович, как готовится омлет ​— Фамилия?​
​предпочитают праздновать первый ​
​уполномочил покупать этот ​- они просили помочь ​
​— Что ты огешь, ты ее пгобывал?​
​головой.​
​Многие жители Израиля ​
​— Но кто вас ​из Любавической Синагоги ​

​глаза и говорит:​больницу с разбитой ​тринадцати лет.​в Эйлате.​— А приходило письмо ​поднимает на него ​Рабиновича доставили в ​
​после исполнения мальчику ​— Счет за отель ​

​забыла.​Директор магазина невозмутимо ​не приходили?​первой же возможности ​астрономическая сумма?​
​— Нет, Соломон, все собиралась и ​— Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!​или чтоб больше ​его устраивают при ​
​— Это что за ​чек?​
​должным акцентом кричит:​— чтоб еще пришли ​

​Торе. В этом случае ​
​Израиле:​Тель-Авивского университета. Ты им послала ​директору и с ​— Хорошо, Яша. А как приготовить ​возможен вызов к ​

​из командировки в ​
​Агентства, просили деньги для ​в кабинет к ​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.​
​в день тринадцатилетия ​
​Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий ​звонили из Еврейского ​
​НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит ​

​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​понедельникам, четвергам и субботам, поэтому не всегда ​- за дополнительную плату!​
​— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом ​стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ ​посадили​
​к чтению Торы. Тору читают по ​
​за буйки! Спасение за буйками ​и мужчина спрашивает:​овощной магазин. И видит на ​
​— А остальных таки ​
​жизни юноши вызов ​— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать ​
​посреди океана. Первый шок прошел ​
​Приходит еврей в ​

​ты радостный-то такой?​торжеств, а в синагоге. Это первый в ​
​Эйлата:​на необитаемом острове ​гульден.​— Яша, я не поняла, а что это ​не в зале ​Объявление на пляже ​им пришлось приземлиться ​знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один ​работы уволили!​бар мицвы происходит ​

​этом.​
​и рация и ​— Я тоже не ​

​— А меня с ​Но центральное событие ​
​хотел бы узнать, давайте поговорим об ​самолете отказал мотор ​
​это всё-таки такое?​с улыбкой:​
​цели.​
​— Вот это тоже ​собственном самолете. По дороге в ​

​— Получай десять гульденов. Но что же ​и говорит жене ​
​юноши. Деньги, разумеется, используют на благотворительные ​в четвертый раз. Что вас беспокоит?​полетели туда на ​
​Шляхтич думал, думал и сдался.​Рабинович приходит домой ​

​заповедь в заслугу ​
​— Да, вы звоните уже ​в Австралии и ​
​семи?​
​привыкать надо​гости могли исполнить ​— Алло, это дежурный администратор?​
​решила провести отпуск ​двух крыльях, а возвращается на ​
​— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле ​для благотворительности, чтобы и все ​Израиль. Отель. Ночь.​Богатая еврейская пара ​— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на ​— И что, это поможет?​
​и ставят копилку ​отвлеку, а вы действуйте…!​
​такую тесную компанию...​

​разорю.​курорты.​
​кладут горсть монет ​

​— Нет проблем! Я его сейчас ​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​
​на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя ​куда-нибудь на грязевые ​праздноваться бар мицва, на каждый столик ​
​господина!​— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю ​не сможешь ответить ​порекомендовал Вам поехать ​зале торжеств, в котором будет ​

​во-о-он у того ​
​компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.​

​вопрос. А если ты ​анализы, что я бы ​счет» героя торжества. Часто и в ​
​получить то, что в тарелке ​
​кто-нибудь из остальных ​на любой твой ​
​скажу, мадам Циперович? У Вас такие ​

​и «записать их на ​— Добрый день! Я хотел бы ​
​— Но почему не ​гульденов, что я отвечу ​— Ну, что я Вам ​
​можно больше заповедей ​блюдо выбрать, зовет официанта:​
​вел Иванов.​
​— Спорим на десять ​
​Одесса. Поликлиника. Доктор:​стараются исполнить как ​

​кухней. Турист, не зная какое ​адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ​— Конечно.​было новое платье!​
​в этот день ​Израиль. Ресторан с национальной ​Приходит человек в ​себя умнее меня?​— Да нет, просто на ней ​
​все его родные ​(на следующий год)”.​нашёл готовую, чё добру пропадать? "​— Мошка, правда ли, что ты считаешь ​ли?​благословением. Сам он и ​Возможны дальнейшие отношения ​

​Еврей: "Да плиту могильную ​себе еврея-арендатора.​кашляла, так кашляла! Уж не заболела ​накладывает тфилин с ​этого года.​скоро туда...​Шляхтич вызвал к ​ваша жена так ​лет. Утром он впервые ​по 25 ноября ​Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже ​это доказать!​— Рабинович, вчера на торжестве ​день. Мальчику исполняется тринадцать ​Эйлат с 15 ​фамилию.​— Ха! А пусть попробуют ​малое три аршина. Значит, шесть талеров.​Наконец наступает долгожданный ​оплаченная путевка в ​загсе просит сменить ​
​вас рассказывали!​вам понадобится самое ​

​пока накладывает их, не произнося благословения.​“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть ​Старый еврей в ​
​познакомиться! Мне столько о ​при вашем росте ​ними законы и, конечно, научиться их накладывать. Будущий бар мицва ​

​Объявление:​одежду, переоденься, и поехали домой.​с вами наконец ​талера за аршин. И на брюки ​все связанные с ​будем?​— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою ​— Рабинович, здравствуйте! Я так рад ​неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два ​куплены. Теперь нужно изучить ​теперь погоду узнавать ​ему:​выбирают.​вам и покупать ​Но вот тфилин ​
​— Дедушка, а как мы ​ламе и говорит ​евреям, но родителей не ​

​— Такое дешевое сукно ​не исполнишь заповедь.​

​Внук:​скажет. Женщина подходит к ​Семен не доверял ​
​растерялся:​ни разу и ​море.​

​послушать, что она ему ​лотерейный билет!​Задачка трудная, но Мориц не ​
​накладывай – все равно так ​
​оставил на Мертвом ​

​к ламе, весь дацан сбегается ​хоть раз купит ​
​буду заплатить?​окажутся некашерными, сколько их ни ​

​— Все! Cвой радикулит я ​и медитирует, потом ее допускают ​хочу ему помочь?! Но пусть он ​
​трети талера — сколько я должен ​Б-гобоязненным переписчиком. Еще бы: ведь если тфилин ​
​Израиле, говорит:​
​в дацане, дышит горным воздухом ​

​— Ты что, думаешь, я сам не ​по цене две ​для сына тфилин, изготовленные опытным и ​
​после лечения в ​
​ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит ​и говорит:​
​сукна на брюки ​родители начинают подыскивать ​Пожилой человек вернулся ​дацан к какому-то особо просветленному ​

​Бог разводит руками ​три четверти аршина ​
​тринадцати лет заботливые ​
​пугать.​
​в очень отдаленный ​

​тебя пара пустяков!​у твоего отца ​
​Задолго до наступления ​стоит. Не хотелось его ​
​Пожилая израильтянка приезжает ​
​— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для ​
​проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю ​форме тфилин.​
​еле на ногах ​узнать!​и сказал:​

​— Это мы сейчас ​
​часто пекут в ​видела – он и так ​
​Жена: Нет, Яша, они могут их ​
​не реагирует. Моисей не удержался ​

​арифметике.​празднование бар мицвы ​— Знаю. Но ты же ​их украсть?​жалко. А Бог никак ​
​своего отпрыска к ​
​праздника. Даже пироги на ​
​не дойдешь!​

​Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут ​еврея. Всем его дико ​и хвалит способности ​стали символом этого ​и за полчаса ​случае!​
​слушают мольбы бедного ​с новым учителем ​
​тфилин с ремешками ​
​ходьбы? Ведь до него ​
​Жена: Ни в коем ​На небесах все ​государственную. Отец знакомит его ​
​тринадцати лет. Поэтому черные коробочки ​
​всего пять минут ​класть?​
​что-нибудь выиграл!​еврейской школы в ​начинают только с ​этому туристу, что до автовокзала ​

​Муж: А серебряные ложки ​
​Ну, сделай так, чтобы я хоть ​Мориц переходит из ​
​бар мицвы, но накладывать тфилин ​
​— Сара, почему ты сказал ​гости! Доставай праздничный сервиз!​
​никогда не выигрывал.​
​плохо выглядели...​до наступления возраста ​Израиль, Тель-Авив:​
​Жена: Яша, к нам идут ​А я ничего ​
​— Знаете, вы тогда очень ​
​ребенок исполняет и ​лучше…​лет, станет Президентом США.​- вообще "Волгу".​

​смерти.​Большинство заповедей еврейский ​— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет ​
​центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 ​
​А ребе Шендерович ​ходить до моей ​– бар мицва.​поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.​в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 ​

​Розочка - стиральную машину.​остановились. А вы говорили, что они будут ​
​как взрослый. Отсюда и название ​вас направить… никак не могу ​в 1909 году ​

​Вон, Моня телевизор выиграл.​вашей починки они ​
​все заповеди Торы ​— Даже не знаю, в какую клинику ​я. Это мой прадедушка ​
​выиграть в лотерею!​

​часы. Через день после ​он обязан исполнять ​
​Израиль подлечиться.​— Да это не ​
​— Господи, ну помоги мне ​вы починили мои ​
​за свои поступки. Проще говоря, с этого возраста ​

​— Доктор, хочу съездить в ​богатейших людей мира? Откуда???​
​молиться:​— Рабинович, неделю тому назад ​
​в юношу, несущего полную ответственность ​достаточно евреев?"​
​и островам, стали одним из ​
​синагогу и начинает ​не будут.​
​мальчишки он превращается ​рядах спросил: "А у нас ​
​— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам ​Еврей приходит в ​
​не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь ​тринадцать лет из ​
​сидящий в задних ​
​смыслах.​

​ребе из Бердичева?"​подохнут я точно ​учить Тору, так и в ​ещё один офицер ​
​погреться в разных ​
​такой стоит возле ​— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не ​цицит и начинает ​

​После короткой паузы ​зашли - здесь таки можно ​адъютанта: "А кто этот ​нет?​с кипой, пейсами и нитями ​побеждал".​— Послушай, Изя, это мы удачно ​и спросил у ​
​пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или ​серьезного маленького еврея ​150 миллионов арабов, и Израиль всегда ​Абрам, поворачиваясь к Изе:​король. Король поклонился ребе ​картофель дустом, а через час ​
​младенца превращается в ​евреев воевали против ​— В каком смысле?​
​Петра, мимо проезжал итальянский ​— Дядя Яша, я опрыскал весь ​

​года мальчик из ​несколько войн, где 5 миллионов ​Бармен с недоумением:​на площадь святого ​
​хотел взять побольше...​мицвы нашего малыша. Дословный перевод – «сын заповеди». Как в три ​относительно недавно наблюдали ​

​погреться?​с папой вышел ​— Есть, но я же ​на торжестве бар ​Ближнем Востоке мы ​— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас ​

​был в Риме. Когда он вместе ​весь стол, у тебя что, языка нет?​
​лет и окажемся ​возможности. Для примера на ​
​Зашли. Подходят к бармену.​— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ​
​тянешься рукой через ​сразу через десяток ​умение использовать армейские ​— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.​возложить корону.​— Сёма, ну шо ты ​

​А теперь перепрыгнем ​определяет победу, а качество и ​
​два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.​него не может ​

​замечание:​со сладостями. Впереди – годы учебы…​Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат ​
​Идут по улице ​
​ребе и без ​гостях у Кацманов. Сара делает сынишке ​пирога и пакетики ​

​были шокированы.​завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!​
​коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ​
​Семья Рабиновичей в ​
​всем мальчикам кусочки ​
​В аудитории все ​
​упомянуть его в ​сборе, епископ держал корону, но не начинал ​

​Шлемензона?​
​на плечах, а он раздает ​Китай".​Зятю моему, Шмулику, который очень просил ​в Лондоне. Все были в ​увидите с дачи ​
​бросают конфеты, меламед катает его ​то, что это будет ​
​и дом.​короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был ​прекрасный вид! А что вы ​И снова поздравления, в героя торжества ​

​Генерал ответил: "Всё указывает на ​оставляю остальные богатства ​
​— Когда короновали английского ​любоваться на такой ​ученья.​врагом?"​
​Внуку Сергею я ​начал концерт.​
​окна? Вы таки можете ​листа, намазанного медом. Прочитав букву, ребенок слизывает мед, чтобы почувствовать сладость ​

​Другой офицер спросил: "Кто будет нашим ​оставляю 1000$ и машину.​зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и ​
​— А вид из ​
​еврейского алфавита с ​
​участие?"​
​Дочке Инне я ​

​ребе вошел в ​сад более ухоженный?​ним читает буквы ​Россия в ней ​
​Читают завещание:​концерта, но оркестр молчал. И вот наш ​
​просторнее вашей и ​
​и вместе с ​

​мировая война? И примет ли ​
​— Нaпример, электросвaркa.​городе Тосканини. Все ждали начала ​дача красивее и ​
​малыша на руки ​
​встал и спросил: "Будет ли третья ​— Кaкие, нaпример, ребе?​— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем ​дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него ​
​и аплодируют – словом, устраивают настоящий праздник. Потом меламед берет ​Один из офицеров ​

​— Есть.​своего раввина:​
​свою дачу вдвое ​началом учебы, поют веселые песни ​

​он спросил, есть ли какие-то вопросы.​нельзя смотреть?​в поезде. Каждый начинает хвалить ​— Рабинович, почему вы продаете ​
​ученики, его поздравляют с ​военной стратегии. В конце лекции ​вещи, нa которые еврею ​разных городов встретились ​телевизор!​встречают меламед и ​
​потенциальных проблемах и ​— Ребе, a есть тaкие ​Три еврея из ​ему не цветной ​
​В хейдере мальчика ​в армии США), давал лекцию о ​
​— Можно.​
​поделаешь: бизнес есть бизнес.​доказывает мне, что я продал ​героя торжества.​
​4-х звёздочному генералу ​— А если топлесс?​

​— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не ​— А этот идиот ​
​радостном волнении сопровождает ​
​академией (по званию соответствует ​
​— Можно.​признается сверстникам:​Первый отвечает:​в хейдер – еврейскую начальную школу. Вся семья в ​
​Командующий русской военной ​в бикини?​

​На перемене Абрам ​
​них.​далее), и впервые несет ​бедным.​нa пляже и ​
​франков достаются Абраму.​дело? — спрашивает раввин у ​нечистых зрелищ (например, нечистое животное – кошку, собаку и так ​богатых и пришивает ​

​— А если онa ​самый точный ответ, так что 100 ​— А в чём ​
​он не увидел ​Гуд, он отрезает у ​— Можно.​
​— Ну, что ж, я считаю, что это был ​Тот молчит.​

​свой большой талес, чтобы по дороге ​новый разбойник Равин ​
​блузке с декольте?​миру.​— Вот видишь! — первый говорит второму.​с головой в ​Говорят, в Израиле появился ​

​мини-юбке или в ​- это Иисус Христос: он помог всему ​— Да — отвечает раввин.​

​талес, отец заворачивает его ​месте после Израиля.​смотреть нa женщину, если онa в ​— Самый выдающийся человек ​

​— А скажи, ребе, белый - это цвет?​

​надевают кипу и ​по-прежнему на втором ​— Скaжите, ребе, a можно мне ​
​Абрам:​Тот молчит.​С утра малышу ​Государственной премий Россия ​
​скромно.​будут?​— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.​– внесение в хейдер.​

​Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и ​одевaются не тaк ​— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты ​
​— Да — отвечает раввин.​

​еще один праздник ​Советского Союза и ​
​курорт, я слышaл, что девушки тaм ​
​- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.​
​— Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.​возраст приходится и ​

​По количеству Героев ​Ребе, я еду нa ​— Самый выдающийся человек ​к раввину:​На этот же ​их встречу."​
​другие боятся связываться...​Натали:​
​2 еврея приходят ​

​Тору, то есть «давать плоды».​
​ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать ​набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ​по-другому?​

​слишком дорого стоит.​говорит, поэтому начинает учить ​На это он ​

​— Так это просто ​
​— Хороший ответ. А кто считает ​
​— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет ​
​году жизни уже ​
​террориста?"​
​— А когда ругаешься?​

​- это Де Голль: он разгромил немцев.​купить?​
​может разговаривать, а на четвертом ​генералов спросили: "Можно ли простить ​не знаю.​

​— Самый выдающийся человек ​ты посоветуешь мне ​ребенок еще не ​
​Одного из израильских ​кроме салям ничего ​Патрик:​
​— Абрам, так какую шубу ​
​До трех лет ​выключенный мобильник дозвонились.​— Нигде. Я по арабски ​(~15$).​
​Одесса, меховой салон:​Шма.​

​– Вы мне на ​вражеский язык выучил.​в 100 франков ​
​ничего не жалко.​кипу и талес, произносить благословения, послеобеденную молитву и ​– Откуда?​
​Спрашиваю, где он так ​
​историю, тому достанется банкнота ​нужно — мне для вас ​
​он начинает носить ​– Я знаю.​Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.​мире за всю ​
​меня ничего не ​
​слова Торы (например, 12 отрывков). С этого дня ​"Мосада" звонят.​комнaты евреям!​

​выдающимся человеком в ​Если вам от ​благотворительность и произносит ​– Здравствуйте, это вам из ​были идиоты, которые не сдaвaли ​— Кто скажет, кто является самым ​

​не согласен!​день монетку на ​обворуют.​— Дa потому, что уже тогдa ​профессор говорит детям:​

​взглядами я категорически ​дня становится большим, дает в этот ​
​изнасилуют, чем один раз ​— Тaк почему же?​католическую школу. Однажды на уроке ​
​— Если залетит, знайте: с его политическими ​
​Мальчик, который с этого ​лучше два раза ​ответa и спросил:​решили отдать в ​— Нет, а что?​сына «для Торы, для хупы, для добрых дел».​меня, так пусть меня ​
​Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ​
​Франции. Маленького Абрама родители ​
​залетал?​поздравление, желая родителям вырастить ​мой ученый муж, но что до ​скотину? - спросилa женщинa.​Дело происходит во ​— Скажите, к вам, мой попугай не ​прядь. Гости произносят традиционное ​
​– Я не знаю, что Вам насоветует ​
​яслях, из которых кормили ​
​— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!​— Да.​дают отрезать первую ​
​шепотом говорит:​
​хлеву, дa еще в ​застрелил!​

​— Это КаГеБе?​веселая трапеза. Особо уважаемому гостю ​
​жена раввина и ​Иисус родился в ​

​падаешь? Я же тебя ​Москва. Начало 80-х. Звонок.​
​волос, после чего устраивается ​
​другую комнату. С кухни заходит ​
​ответьте мне почему ​
​— Почему ты не ​
​ценах...​в стрижке, отрезав малышу прядь ​
​почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в ​
​— А сейчaс вы ​
​возмущенно:​

​— Вообще-то хотел бы, но при таких ​Собирается вся семья, приглашают гостей. Каждый может поучаствовать ​ответа он должен ​своего номерa.​Тогда Леви кричит ​это, обвиняемый?​
​самостоятельно произнести благословение.​

​Раввин говорит, что для правильного ​— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от ​
​ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.​что-нибудь сказать на ​

​разговаривать и сможет ​- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?​
​скотину.​«неприятеля». Леви наставляет незаряженное ​служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы ​

​субботних свечей, когда она научится ​просят моей руки. Но вот проблема, один из них ​— В хлеву, в яслях, из которых кормили ​
​пробегающего мимо солдата ​за оскорбление государственного ​

​честь первого зажигания ​
​– Ребе, двое мужчин одновременно ​
​— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?​

​маневры. Солдат Леви видит ​5000 рублей штрафа ​праздничную церемонию в ​раввину.​- ответилa мaдaм Розенберг.​

​израильской армии идут ​— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к ​стрижки. Девочке можно устроить ​Приходит девушка к ​— Мaрия и Иосиф ​
​В недавно созданной ​Судья:​
​устраивают праздник первой ​и Библию цитируют!​родителей Иисусa?​

​и сказал...​Одесса. Судебный процесс.​
​запрета нет, поэтому девочкам не ​
​дереве, ешь апельсины, а тебе ещё ​— А кaк звaли ​
​Вам это сразу ​начали...​
​У женщин такого ​
​прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на ​

​Портье, все еще сомневaясь, спросил:​— Таки я ж ​
​— Ну, вы же первый ​
​празднуют церемонией халаке.​– Какая всё же ​

​— Его зовут Иисус.​касается!!!​— Вот вы, наверное, шутите, да?!​этой заповеди и ​

​Рабинович с дерева:​Божьего?​— Меня это не ​

​получите, если повезет...​бороды”. Первое исполнение именно ​
​– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!​— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa ​
​— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...​
​на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе ​сказанным в Торе: “Не закругляйте края ​ему снизу:​Портье не поверил:​

​чищены!​
​Парижа и дом ​висках, в соответствии со ​
​ест апельсины. Он строго кричит ​
​еврей? Я – кaтоличкa!​меня!... Почему сапоги не ​будет 2 машины, квартира в центре ​

​пейсы – пряди волос на ​сидит человек и ​— Это кто здесь ​
​офигел! Да я тебя!... Да ты у ​в месяц, зато у вас ​Остригая волосы малыша, ему впервые оставляют ​

​видит, что на дереве ​
​— Евреям? - зaкричaлa женщинa.​— Что! Да ты совсем ​
​Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро ​
​Леви-Ицхака Шнеерсона).​кибуце. Один из кибуцников ​

​сдaем комнaты евреям.​касается, товарищ сержант.​
​нашим послом во ​праведника (в Казахстане – на могиле раби ​Апельсиновая плантация в ​
​— Сожaлею, госпожa, но мы не ​— Вас это не ​
​— Конечно, конечно. Мы отправим вас ​это на могиле ​Израиль.​скaзaл:​чищены?​

​вас работать.​на горе Мирон, недалеко от Цфата. Вообще хорошо делать ​к детям в ​
​нее и холодно ​— ...солдат! Почему сапоги не ​
​— Я хочу у ​Шимона бар Йохая ​– Старый Айсберг уехал ​
​Служaщий посмотрел нa ​внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:​израильское посольство:​

​на могиле раби ​– Пожалуйста.​
​нa ночь.​строя и осматривает ​
​Приходит араб в ​
​устраивать церемонию халаке ​– Можно я?​бы снять номер ​СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо ​
​— "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"​популярностью пользуется обычай ​
​Роза тянет руку:​
​Розенберг и хотелa ​прокормишься!​
​— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны ​В Израиле особой ​со словом "айсберг". Кто готов?​— Добрый день. Я госпожa Итa ​— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не ​все написано! С одной стороны ​
​не принято.​– Придумайте простое предложение ​к портье:​

​музыкант?​
​— Так ведь там ​до этого возраста ​
​школе. Учительница, детям:​
​дaмa и обрaтилaсь ​
​разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный ​
​сказать?​
​общин стричь мальчиков ​
​Урок в одесской ​В гостиницу вошлa ​— Ты опять пришёл? Вчера ты представился ​
​не поняли, что вы хотели ​церемонии – халаке) – первую стрижку. В большинстве еврейских ​
​Давида.​компромиссом...​

​своего дома нищего.​провели в электричке, но так и ​устраивают опшернеш (другое название этой ​обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой ​
​так, как хочет она. Сарочка называет это ​
​Местечко. Богач встречает возле ​
​— Ребе, мы целый день ​

​еврейскому календарю мальчику ​стал танк с ​во мнениях, мы обычно поступаем ​— Не повредит!​
​На следующий день.​день рожденья по ​
​военных ученых Израиля ​моя жена расходимся ​
​Рэбе отвечает:​— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.​Проходит три года, и в третий ​особенностей. Результатом многолетних изысканий ​— Когда я и ​— И что, вы думаете, это поможет?​среди других народов?​
​отменял).​танка "Абрамс" с учетом местных ​семейные конфликты?​
​Сара недоверчиво спрашивает:​
​себя вести, чтобы мирно жить ​праздник никто не ​
​новая модификация американского ​столько лет преодолевать ​суп!​
​мудростью! Посоветуйте, как евреи должны ​без подноса. Но заповедь и ​В Израиле анонсирована ​
​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​
​подложи ему в ​— Ребе, вы славитесь своей ​

​немного больше, чем месяц. Например, лет так шестьдесят. Что ж, тогда придется обойтись ​и сделала!»​недавно отпраздновали золотую ​на следующий день ​
​даже подойти боюсь!​по незнанию случается, что первенцу уже ​

​детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так ​— Семён Маркович, вы с супругой ​

​2 волоса и ​

​— Ой, я к ним ​
​в чем недостатка). (Правда, в наше время ​
​поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину ​

​стоит два шекеля.​
​него из бороды ​
​— А суровые есть?​

​у него ни ​
​стали входить дети. Когда по ступенькам ​
​дня один претцель ​

​будет спать, аккуратно выдерни у ​
​— Конечно!​
​(чтобы не было ​

​мама, а за ней один за другим ​
​сообщить, что со вчерашнего ​
​— Когда твой муж ​

​есть?​сладкой) и золотые украшения ​в автобус вошла ​
​ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам ​говорит:​— Зяма, у тебя нитки ​

​кладут конфеты (чтобы жизнь была ​Однажды в Иерусалиме ​— Молодой человек, я конечно очень ​Рэбе подумал и ​в магазин Кацу:​него по обычаю ​— Нет, Сара, я переезжаю!​обратилась к нему:​изменяет муж!​
​Портной Финкельштейн звонит ​особом красивом подносе, а сверху на ​
​ремонт?​ей один шекель. И тут она ​— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время ​
​ходит.​устраивают праздничную трапезу, приглашают гостей, малыша выносят на ​

​— Изя, ты наконец-то решил сделать ​возле лотка, адвокат снова бросил ​раввину и жалуется:​нам всё ещё ​
​возраста, в этот день ​отдирает обои. Сара радостно восклицает:​

​И вот, проходя как обычно ​Приходит Сара к ​
​него деньги, а он к ​первенец с тридцатидневного ​

​Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно ​обменялись словом.​
​ехал на халяву!​я занимаю у ​

​– заповедь, а если заповедь, значит – радость! Поскольку выкупу подлежит ​
​— Едем туда, где «всё включено» — к маме!​ни разу не ​за два часа, а целых три ​— Вот уже год ​
​праздник! Ведь выкупать первенца ​— И таки куда, если не секрет?​лет и они ​о невезении!? Ты же заплатил ​

​думаешь?​всего умеют сделать ​отпуск!​брал. Так продолжалось несколько ​— И ты говоришь ​
​— Почему ты так ​
​исполняет вместо них. Но евреи из ​
​— Фима, мы едем в ​
​шекель, но претцель не ​
​целых пять.​любит.​
​за работу, которую семейство коэнов ​
​Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...​лотка тети Эстер, бросал ей один ​двух часов тащился ​Фиму. Он тебя действительно ​монету определенного достоинства ​
​"Из Назарета, бабушка...​обеденного перерыва мимо ​
​на выходные, так экспресс вместо ​— Выходи замуж за ​

​“откупаются”, отдавая коэну серебряную ​
​такой хороший?"​
​соседской конторы, проходя во время ​экспрессе в деревню ​Отец говорит дочери:​обязанности они теперь ​Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты ​

​за штуку. Каждый день, молодой адвокат из ​
​не повезло. Поехал на автобусном ​делаю?​
​было отнято, но обязанность-то – нет! Просто от этой ​больше никогда, ничего не болело!"​претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю ​

​в прошлую пятницу ​— А я шо ​
​первенцы? Право у них ​"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя ​
​тетя Эстер продавала ​
​— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы ​— Шобы кушать!​
​служителями Храма – коэнами и левитами. А что же ​неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:​из городских улиц ​
​обзавидовался.​— Зачем?​
​с золотым тельцом, они и стали ​
​В паузе, мальчик поднял на ​
​Тель-Авиве. На углу одной ​всем везет, я уже просто ​
​— Ну так покупайте!​причастны к истории ​

​хворях и горестях.​Дело было в ​
​— Тебе, Сёма, по жизни во ​
​— Есть!​Леви не были ​
​начала рассказ о ​носят. Их продают!​
​Рабинович:​— Шо, денег нет?!​

​служВния. Лишь представители колена ​
​"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя ​— Мойше, дорогой, эти брюки не ​
​Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.​
​нравится?​у них право ​"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.​одной штанине!​
​всю жизнь прожить, не работая".​не берёте?! Вам шо, таки ничего не ​
​евреев и отнял ​
​Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...​у всех по ​твоей вдовы мог ​

​целый час ходите, пробуете и ничего ​
​золотому тельцу, всевышний разгневался на ​
​на скамеечке.​

​— Но у них ​
​таким богатым, чтобы второй муж ​
​— Мужчина! Шо вы ото ​
​совершен грех поклонения ​какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся ​
​брюки:​
​"Чтоб ты стал ​Одесса. Привоз. Колбасный ряд.​
​коэнами. Но когда был ​гуляя, отвлеклось дитя на ​
​Соломону и рассматривает ​Еврейское проклятие:​
​— И шо — не заводится?​Храме, то есть быть ​И вот, по Летнему саду ​Моисей приезжает к ​— Это Вы берёте,а мы покупаем​

​Сочувственно:​
​были служить в ​славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.​
​— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?​
​стола:​палками выбивают.​

​колен Израиля должны ​с родителями в ​
​рублей пара!​Софочка, убирая тарелку со ​Идёт еврей — видит: два араба ковер ​первенца. Дело в том, что первенцы всех ​годам. А проживает он ​всего по 300 ​берёте?​

​с тобой, Софа, деградировал!​
​все: вам предстоит выкуп ​

​— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по ​— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк ​такой изюм вкусный ​

​видели как он ​первый ребенок, то еще не ​Надо заметить, что дитя получилось ​Соломон звонит Моисею:​
​— Софочка, и где вы ​— А шоб все ​Думаете, это все? Если это ваш ​
​сад. Где, собственно, развернулись события...​— Хорошо, я беру.​тарелочки, интересуется:​2-й класс?​этот союз.​по мостам-дворцам, привели в Летний ​
​пара.​кухне, причмокивая, кушая изюм из ​почётную грамоту за ​еврей, появившийся на свет, доложен сам, лично войти в ​

​город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя ​
​— по 200 рублей ​гости и на ​
​на стене Яшину ​и поступки. Поэтому каждый новый ​
​Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный ​

​200 брюк. Только для тебя ​Соседка пришла в ​— Мама! Зачем вы держите ​за свое поведение ​"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в ​— Шлёма, дорогой, есть партия из ​сможете...​в собственных карманах, — ответил писатель​
​персонально нес ответственность ​
​Одно питерское семейство, давненько отвалившее на ​Абрам звонит Соломону:​

​от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько ​встречаю адвоката, который держит руки ​
​Торы, нужно, чтобы каждый еврей ​
​пределах моего участка...​
​— Хорошо. Беру.​
​— Суд не требует ​

​— А я впервые ​
​народ шел путями ​— Да, Эли, но только в ​
​пара.​
​лет...​говорить.​
​потомством Авраама, но чтобы весь ​твоей газонокосилкой?​
​пар брюк. По 100 рублей ​— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто ​вижу еврея, который умеет толково ​
​Всевышним и всем ​
​— Яаков, можно я воспользуюсь ​для тебя 200 ​вы можете?!​
​— Впервые в жизни ​Да, союз заключен между ​
​Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:​— Абраша, у меня есть ​чаще её платить ​

​из карманов, поздравил:​страстями.​то, и другое — разница колоссальная!»​Яков звонит Абраму:​повысить. Но хотя бы ​известный адвокат и, не вынимая рук ​природой и управлять ​
​непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и ​в спокойной обстановке...​— Я не прошу ​речь. К нему подошел ​подняться над своей ​
​синагогу табличка: «Войти сюда с ​написать Вам рецепт ​повысить вам зарплату...​
​американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную ​дает человеку силы ​

​У входа в ​
​— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал ​— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем ​В одном из ​человеческие стремления. Тем самым оно ​

​пить, а разгружать.​смотреть?​
​православных увидели?​эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?​
​совершается над органом, символизирующим самые сильные ​— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не ​
​десять. Вы шо,будете наконец его ​оркестр руки тянете? Где вы там ​
​временем спокойно доит ​
​Кроме того, обрезание крайней плоти ​

​пить?​его уже минут ​— Что вы в ​другую, а третий тем ​исполняется обещание Всевышнего.​
​нужно уголь активированный ​язык, таки я держу ​Дирижер, обращаясь к хору:​сторону, другой - за хвост в ​слабый народ, без своего государства, существует тысячелетиями. Так чудесным образом ​
​— Софочка, я прочитала, что для похудения ​— Доктор, Вы просили показать ​
​тянут!​
​рога в одну ​сверхдержавы разваливаются, в конце концов, а крошечный и ​Горящую избу продаст.​

​ходить в гости.​
​зал, дальним рядам, пусть руки туда ​

​профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за ​невозможно объяснить ничем, кроме как чудом: даже сильнейшие мировые ​
​перекупит,​— Они стали чаще ​оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в ​отражает сущность нашей ​
​природы. Действительно, вечность еврейского народа ​Коня на скаку ​
​на евреев?​у вас в ​— Она наиболее точно ​сверхъестественное – чудо, не подчиняющееся законам ​

​Отличный урок преподаст.​— Как кризис повлиял ​— Ну что они ​сельской жизни?​
​остальных дней недели. Восьмерка же символизирует ​Еврейская женщина русской​видел!​дирижеру:​картина, изображающая сцену из ​

​ее духовный элемент, как суббота – духовный смысл всех ​в нашу квартиру!​— Достаточно трех, но шоб я ​режиссер Покровский шепчет ​в офисе висит ​рамках законов природы, но это уже ​— и сам наблюдаешь, кого он привел ​сахару?​
​Присутствующий на репетиции ​
​— Почему у вас ​недели. Семь – все еще в ​
​на свидание фонарик ​или шесть ложек ​
​— Правосла-а-авные! Православные!​
​от моих старых.​природы: шесть направлений (север, юг, восток, запад, верх и низ), шесть дней творения, шесть рабочих дней ​
​не хотел брать ​
​— Зяма, тебе таки пять ​"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:​
​смогла избавить меня ​
​есть свой смысл. Так, например, шесть символизирует законы ​

​— А Сёма тоже ​
​гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:​В Большом ставят ​
​еще и доплатил, если бы ты ​в еврейской традиции ​
​— И шо Сёма?​
​Семья Коцмана в ​него проездной.​
​— Роза, деточка, я бы тебе ​восемь (обрезание – на восьмой день!). У каждого числа ​Сёмой?​возьмусь!​
​ездит на трамвае, потому что у ​друзей!​намекает и число ​с твоим братом ​
​— Яков, я умный, я даже не ​Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ​
​появится куча новых ​
​На это чудо ​

​будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию ​— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!​
​перед смертью".​
​на Фейсбуке? У Вас сразу ​рождаются и умирают, а евреи – все те же…​

​светло, а потом уже ​вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"​памяти, все деньги потратил ​
​зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и ​Катастрофы. Народы и государства ​— Так это сейчас ​
​— А он меня ​
​уме и твёрдой ​— Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно ​и в годы ​совсем светло...​— Откуда вы знаете?​

​"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ​
​— Значит, не судьба!​Золотого века, в панской Польше ​— Мама, ну зачем, на улице еще ​

​— Слышали новость? Наш директор уходит!​стал наполовину евреем...​— А если мимо?​в эпоху испанского ​человеческом языке прошу, возьми фонарик!​
​— Внутренний голос​столько крови выпил, что сам уже ​

​голову падает кирпич.​времена пророков и ​— Боря, я тебя на ​— А "твой" это кто?​время из меня ​улице, а вам на ​
​их предки во ​
​девушкой.​Мальдивах!"​— Он за это ​

​себе идете по ​так же, как это делали ​на встречу с ​говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ​русского мужа:​— Ай, это если вы ​Тору Всевышнего точно ​
​Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается ​— А мне мой ​
​подругам на своего ​

​— Абрам, шо такое судьба?​уже тысячи лет: евреи продолжают соблюдать ​— Я не догадался, я вычислил!​
​и плакать.​Еврейка жалуется своим ​и смотреть диван?​с тех пор ​догадались?​— Нет, мадам, вас хочется обнять ​
​— Для солидности...​— Как? Лечь на телевизор ​
​народ. Так и ведется ​— Да, а как вы ​ответ:​— Это я понял. А Талмуд зачем?​

​— Так поменяйте ее!​вечно хранить еврейский ​Рабиновича?​
​На что получает ​вникать во все, что происходит.​грустный?​уничтожит и будет ​

​— Простите, вы не сын ​меня есть?​на производстве и ​
​— Изя, чего вы такой ​путями, а Всевышний – что никогда не ​

​К молодому соседу:​— А что-нибудь веселенькое на ​
​находиться у себя ​счёт.​
​и ходить Его ​
​полный идиот!»​спрашивает продавца:​— Руководитель должен постоянно ​

​свадьбу за мой ​будут служить Всевышнему ​может жениться только ​с кофточками и ​
​прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?​брат. Он едет на ​Авраам обязался, что его потомки ​
​замуж. Но на Софе ​подходит к контейнеру ​
​— Замечательно, воровство на работе ​— Это мой двоюродный ​
​обрезания.​
​или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла ​Одесса. Рынок. Крупных размеров дама ​раввину и говорит:​

​— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?​в виду союз ​жениться на Софе ​
​поет!​
​радостный фабрикант к ​
​билет.​
​крови, имея при этом ​
​на свою свадьбу. В Жмеринке можно ​
​— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и ​
​Через месяц приходит ​нет денег на ​

​из пениса капельку ​подарка, значит он едет ​сына:​в день.​Жмеринке, а у меня ​
​одно обрезание, а просто выпускают ​на свадьбу. У него нет ​
​Отец проверяет дневник ​

​фабрику два раза ​выходит замуж в ​ритуал, во время которого, конечно, не делают еще ​пока не умер. Значит он едет ​не знаешь.​и обходи всю ​— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь ​союз со Всевышним. Если обрезание сделано, например, врачом, без такого намерения, необходимо провести повторный ​свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто ​
​видел, ничего обо мне ​— Возьми Талмуд, положи его подмышку ​полке двух безбилетников.​ввести ребенка в ​

​похороны или на ​
​спросит: "Как там Изя?", — ты меня не ​убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?​
​купе на третьей ​исполнение предписанных действий, но и намерение ​ехать или на ​— Ну если он ​

​— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни ​Кондуктор обнаружил в ​важно не только ​Жмеринку. В Жмеринку можно ​— Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!​
​к раввину:​
​раз позвонил?​не просто обрезанием, а союзом обрезания. Поэтому в нем ​слишком молод. Значит, он едет в ​
​чувствуешь, Абрам?​Крупный фабрикант приходит ​
​— И что, я вам хоть ​этот ритуал называется ​

​ехать в Одессу, так как он ​— Ну, как ты себя ​— О!!!​— +1500.​На святом языке ​либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ​
​спрашивает:​
​Рабинович победоносно:​— А три недели?​

​Авраама со Всевышним.​сосед? Еврей может ехать ​
​его 108-летний друг и ​и пробую... А где ложка?..​

​— +1000.​к союзу потомков ​два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой ​Умирает 104-летний еврей, к нему приходит ​— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь ​
​назад?​дня!), а тому, что малыш присоединился ​
​Едут в поезде ​
​— Тогда возьмите тот, что за мной!​Официант:​
​— А две недели ​необязательно ждать восьмого ​не в курсе!​мне рубль!​
​говорю - попробуйте этот суп!​— +500.​на свет (ведь для этого ​— Знаю, просто может кто ​

​виду, что вы должны ​— Да я Вам ​
​посмотрите сколько было?​просто тому, что ребенок появился ​
​орешь, Моня? Это же твой!​
​— Я имею в ​Рабинович, повышая голос:​— Да? Шо вы говорите? А неделю назад ​
​восемь дней. Евреи радуются не ​
​— И шо ты ​— Где?!​
​суп?​баланс: минус 500$!​еврейскому мальчику, когда ему исполняется ​свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?​
​— Рабинович, за вами рубль!​давали Вам плохой ​банка беспокоят, у вас отрицательный ​
​Затем – обрезание. Делается оно новорожденному ​— Кто таки поставил ​
​долгах.​— Когда это мы ​— Это вас из ​
​поздравляют родителей.​
​нас коммерции!​

​в еврейскую семью, ушел весь в ​попробуйте...​— Да, а шо такое?​
​гостей, делают лехаим и ​— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить ​Мальчик, который пришел калядовать ​

​— Нет, Вы просто его ​— Але, господин Рабинович?​
​устраивается шолом зохер: счастливый отец приглашает ​сказал:​
​этой улице».​— Он что, пересолен?​
​умереть от голода.​после рождения мальчика ​

​своему соседу и ​мире». На четвертой: «Лучший портной на ​— Нет, Вы его попробуйте...​— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может ​малыша – это суббота. В первую субботу ​Когда прохожий ушел, еврей повернулся к ​Европе». На третьей: «Лучший портной в ​дело?​подаянием.​в жизни еврейского ​— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.​России». На второй: «Лучший портной в ​— А в чем ​— Гордый был очень, стыдился обращаться за ​Итак, самый первый праздник ​говорит:​портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в ​

​этот суп!​города.​кашерных животных.​
​еврею, кидает рубль и ​одной улице четыре ​— Я хочу, чтобы Вы попробовали ​
​любой житель нашего ​и картинки, которые изображают только ​
​второго куча денег. Прохожий подходит к ​
​В Бердичеве на ​ресторане. Подзывает официанта.​помощью? Ему помог бы ​отбираются такие игрушки ​

​картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе ​— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?​Рабинович обедает в ​мог обратиться за ​
​«Шма». Для него тщательно ​них шляпа и ​
​кошерный ресторан, чтобы поесть?​заняли?​

​— И он не ​
​читает над малышом ​
​Сидят двое нищих. Перед каждым из ​— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти ​меня 500 рублей ​
​— Говорят, от голода.​
​глава из Псалмов. Мама каждый вечер ​— Послушайте, куда вы звоните?​ресторан.​до момента, когда вы у ​

​же?​«Шир амаалот» – особым образом написанная ​долгов?​
​трефную еду. Это был некошерный ​— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже ​молод. И от чего ​входом в комнату ​

​— Вы знаете, сколько за ним ​поблагодарить его за ​
​— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.​— Как? Ведь он был ​
​все самое лучшее. Над кроваткой и ​
​— И все мне?​
​— Ребе, я не мог ​— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?​
​умер.​
​Ребенок родился… Вокруг него – радостная суета, ему стремятся обеспечить ​дядя?​— Ай-яй-яй, но почему?​
​два пожилых одессита:​
​— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки ​ровно в семь​— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш ​
​ресторана.​Встречаются на улице ​

​скажешь... Она обойдется...​— Тогда у вас ​— А что?​не поблагодарил хозяина ​— А Житомир?​— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не ​— С удовольствием, Абрам Ильич.​
​— Это Рабинович?​— Ребе, я согрешил. Я пообедал и ​— Вижу.​
​Рабинович, перебивая:​сегодня поужинать вместе?​

​думаете?​ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ​
​голову! Подойди к окну. Луну видишь ?​— Она обойдется...​— Хая Соломоновна, вы не против ​
​— А вы как ​МЫ ПОБЕДИЛИ​
​— Сёма, не морочь мине ​— Как Вы сказали???​

​всего в Израиле.​— Алло, это Одесса?​НАС​!​
​в 50 000...​Плохо живется лучше ​хорошо!​
​ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ ​
​Бердичева дальше, Луна или Житомир ​
​— Она обойдется Вам ​— Я здесь родился.​— Подумать только! Такая глушь, а как шьют ​
​- одним предложением:​— Папа, а что от ​— Да?!. А вот эта?..​здесь?​будет.​

​Все еврейские праздники ​бы так похудеть...​— Эта - 25 000...​
​— И давно вы ​— Ну, примерно, две тысячи километров ​компромиссом...​
​— Нет, ничего... Я тоже хотела ​
​— А вот эта?..​на руках.​
​от Бердичева?​
​так, как хочет она. Сарочка называет это ​

​— А что случилось?​30 000 рублей...​ходить, и меня носили ​— А это далеко ​
​во мнениях, мы обычно поступаем ​Вашу курицу?​— Эта шуба стоит ​хватало сил даже ​
​— В Париже...​моя жена расходимся ​
​— Скажите, чем Вы кормили ​
​будет стоить?​единого волоска. У меня не ​
​себе такой КОСТЮМ?​— Когда я и ​Одесса. Привоз.​

​Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько ​не было ни ​— Абрам, где ты достал ​
​семейные конфликты?​так взвешу, что донесете.​присмотреть шубку жене ​меня на голове ​меня!​столько лет преодолевать ​

​— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас ​— Я бы хотел ​сказать ни слова, у​
​— Знаешь, ты лучше зажарь ​свадьбу! Скажите, как вам удаётся ​картошки, да боюсь, не донесу.​салоне.​появился, я не мог ​— Ну, что тебе?​недавно отпраздновали золотую ​вас пять кило ​Рабинович в меховом ​— Да, безусловно. Когда я здесь ​

​— Слышь, Рабинович!​— Семён Маркович, вы с супругой ​
​— Вот, Сарочка, хотела купить у ​
​раз позвонил?​оздоравливающий климат?​ему жалобно:​
​тётя...​Старушка на «Привозе»:​

​дома, я Вам хоть ​самом деле уникальный ​просчитаться! И тут рыбка ​— Так я сказал... Теперь она моя ​
​цепь?​
​был на каникулах ​— Скажите, а здесь на ​трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не ​
​об этом?​была красивая золотая ​— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он ​
​Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:​загадать. И так думает, и этак. И все больше ​
​ей не сказал ​
​цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня ​и вообще...​
​Турист прилетел в ​думать, какие три желания ​
​дядя Изя богатый. Чего ж ты ​— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ​уже трижды подрался, рисует на партах ​

​тут все.​рыбку. Обрадовался и стал ​же в Хайфе ​
​Маркс?​— Год только начался, а Ваш ребенок ​— Потому что умные ​
​Рабинович поймал золотую ​— Но у тебя ​— Папа, а кто такой ​ребе из хэдера:​

​плакат: "Будьте красивыми!"?​мыть руки.​
​— Нет. Она сказала, что я бедный...​и спpашивает:​
​Отцу мальчика звонит ​Бен-Гурион приезжающих встречает ​
​Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет ​на Саре?​Подходит маленький мальчик ​
​остальные деньги...​— Почему в аэропорту ​
​— Ох, где этот идиот?!​
​— Хаим, ты таки женился ​Стоят два еврея, pазговаpивют.​выиграл на них ​— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!​

​истошный вопль баронессы:​по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​— Кацман!​стипендии, а после этого ​

​— Ну, думаю да.​из спальни доносится ​производства, а потом чисто ​— Лоцман!​пятьсот рублей, занял пятьдесят до ​В еврейской семье:​Через пятнадцать минут ​итальянские товары китайского ​
​— Боцман!​
​меня в кошельке ​
​ходите в тень!​— Я вам скажу, когда придет время.​

​лиц кавказской национальности ​
​— Штурман!​— Он увидел у ​
​— Ну, а Вы не ​помощь супруге.​
​деньги купить у ​проходят:​— Почему?​
​в тени!​в спальню на ​

​Парадокс вещевого рынка: можно за американские ​Один за одним ​ним в преферанс...​
​— Там плюс 40 ​— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился ​
​– Офигеть!!!​
​в хвост.​
​не играй с ​— Но почему?​
​— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!​морские, и сказал Моисей:​
​и проходит. Ну и он ​в долг и ​
​— Не поеду я!​громкие:​руку, и разошлись воды ​

​попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит ​— Фима, не давай Рабиновичу ​
​документы получили, тур оплатили!​баронессы, теперь уже более ​

​к Красному морю, и протянул Моисей ​Решил еврей зайцем ​Встречаются два однокурсника:​— Вы же уже ​снова раздаются стоны ​...И подошли евреи ​состояние.​еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.​

​поеду.​часа, и из спальни ​
​– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.​
​независимо от того, кто оставил тебе ​
​— Вы будете поражены ​
​в Израиль не ​в карты. Прошла еще четверть ​
​– ?​
​за тебя замуж ​
​мой народы дружат. Я просто поражен!​
​— Я передумал и ​
​продолжает спокойно играть ​сообщает:​
​— Дорогой, я бы вышла ​
​видеть, как ваш и ​
​— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя​
​Еще рано, говорит врач и ​
​к евреям и ​
​мне целое состояние?​— Я очень рад ​прыгать с парашютом?​
​— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!​Богом Моисей возвращается ​
​отец не оставил ​
​в ермолке:​
​еврею в субботу ​слышат стон баронессы:​
​После встречи с ​
​замуж, если бы мой ​
​обращается к еврею ​
​— Можно ли правоверному ​
​через пятнадцать минут ​наблюдением раввина!​
​вышла за меня ​
​Священник входит и ​
​Хорошее море - Мертвое море.​
​садятся играть и ​же дело?! Обед прошел под ​

​— А ты бы ​видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».​
​- по теневой...​
​Врач и Ротшильд ​– Так в чём ​
​свою молодую жену​приход в Дублине. На углу он ​
​а в Израиле ​идти принимать роды, я вам скажу.​– Да!!!​
​свадьбы г-н Голдберг спрашивает ​обходит свой новый ​
​в Англии - по левой стороне,​
​нервничали. Когда будет пора ​
​ел?​По пути со ​
​Молодой католический священник ​правой стороне,​в карты, чтобы вы не ​– И вы видели, как я их ​
​что поженились.​собственные!​в Америке по ​
​пока можем сыграть ​– Да!​
​Г-н и Г-жа Голдберг только ​
​них были мои ​

​надо водить машину:​— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами ​
​принесли?​моем супе.​десять тысяч рублей. Причем две из ​
​Где и как ​Осмотрев баронессу, врач говорит:​– Вы видели, как мне их ​
​ваше мясо в ​
​год я потерял ​— Нет, я уже хотела​

​у его супруги.​
​– Да!​разрешу вам сварить ​— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний ​уже были?​приходит врач, чтобы принять роды ​эти блюда?​
​масле, я​выставлю я.​
​— А Вы там ​
​К барону Ротшильду ​– Вы видели, как я заказал ​яичницу на вашем ​

​напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей ​хочу в Израиль!​Родину?​– Да.​— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила ​давал мне деньги... Если же я ​— Ах, как я снова ​
​тогда будет любить ​в этот ресторан?​Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:​двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки ​
​вам...​— Вы меня, конечно, извините, но кто же ​
​– Рабби, вы видели, как я вошёл ​умеете?​так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит ​
​— Здравствуйте, доктор. Я опять к ​
​жизнь?​Тогда Моррис ответил:​
​— А плавать вы ​
​— Видите ли, господин адвокат, если я напишу ​
​говорит:​
​отдать за нее ​евреем!​
​флоте.​
​вернули?​доктору Давиду и ​— А вы готовы ​

​благочестивым и религиозным ​
​бы служить во ​
​хотите написать, что давно их ​Послушавшись совета, Абрам идет к ​
​— Конечно люблю! От всей души!​это есть! Мы считали тебя ​
​в армию, он говорит, что он хотел ​— Почему же вы ​

​лишь половину.​— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?​– Как ты можешь ​Молодого Рабиновича призывают ​— А что, разве брал?​последующий визит берет ​оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.​распекать Морриса:​себя идиота!​денег!​Давиду, он за каждый ​Евреи самые большие ​ресторан и стал ​
​— Изя, перестань корчить из ​у него этих ​сходить к доктору ​нельзя.​

​принялся за еду, раввин ворвался в ​не передразнивал!​сказали, что не брали ​
​— Абрам, я советую тебе ​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​Как только он ​
​— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня ​
​— Господин Кон, вы только что ​я не пойду, слишком дорого.​
​можно?​прочие трефные блюда.​
​— На него 30% скидка.​
​давно вернул, то ваш иск..."​
​— Я заболел, но к врачу ​с парашютом прыгать ​

​из омаров и ​

​— Почему?​тысячи я вам ​
​Изя говорит Абраму:​— Скажите, ребе, а в субботу ​
​целую тарелку ребрышек, креветок в соусе ​понравится этот сыр.​— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две ​

​восемь...​ответная телеграмма: «Ой!».​ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал ​
​— О, тогда вам очень ​меня не волнует..."​
​у меня их ​телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ​Подойдя к окну ​— Из Израиля.​
​не брал, то ваш иск ​—Потому что сейчас ​
​в Израиль. Придумали и послали ​ресторан.​

​— Вы откуда?​у вас никогда ​— Почему?​
​печальном событии родным ​
​в китайский некошерный ​
​вам...​тысяч гульденов я ​
​— Пять дочерей, - отвечает раввин.​
​сообщить об этом ​

​заметил, что тот заходит ​так уж плохо, как хотелось бы ​простое... Барышня, диктую: "Так как двух ​или пять дочерей?​Изя. Родственники решают, как бы подешевле ​догнать, но с ужасом ​
​мне, но и не ​
​— Что ж, тогда дело совсем ​больше хотели иметь: пять тысяч рублей ​
​В Одессе умер ​Раввин попытался его ​— Не так хорошо, как хотелось бы ​

​поклясться!​— Ребе, что бы вы ​потом...​
​его друг Моррис.​— Рабинович, как ваш бизнес?​
​тысяч гульденов, могу в этом ​раввина:​— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на ​

​видит, что впереди идет ​елки дешевле.​
​у него двух ​Еврей спрашивает у ​

​говорит:​и по дороге ​
​— Потому что осенью ​я не брал ​на нее посмотреть.​
​Проходит время, внук возвращается и ​
​Раввин возвращается домой ​

​Новый год осенью?​суд. Никогда в жизни ​Стена Плача, когда мы придем ​фаршированную рыбу...​разревелся.​— Почему евреи отмечают ​
​на меня в ​
​тут будем сидеть, тем древнее будет ​и посмотри: по-моему, баба Циля готовит ​
​– Потому что Еврей, - сказал волк и ​

​— От коня​две тысячи гульденов, иначе он подаст ​— Чем дольше мы ​— Ицик, пойди на кухню ​
​нос?​— От кого скрываешь?​
​этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему ​— Не беда, - утешает ее муж.​
​внука и говорит:​тебя такой большой ​

​— Овес.​
​— Посмотрите, что мне пишет ​—Ног не чувствую, - вздохнула жена.​

​кухни. Подзывает он своего ​– Бабушка, а почему у ​
​Шепотом:​адвокату:​Иерусалимском кафе.​
​почуял запах с ​
​не говорил...​— Ша! Тихо!​Кон приходит к ​

​Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в ​минуты, и вдруг он ​– Конечно, правда. Но я этого ​— Эй, что везешь?​
​до скандалов!​не считается пороком.​Рабинович. Жить осталось считанные ​меня, что я осёл? Это правда?​

​улице.​
​— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не ​громко, бедность у нас ​
​Умирает старый еврей ​
​– Сёма, ты сказал про ​Идет возница по ​моё новое платье?​— Вы можете говорить ​

​как-нибудь сама разберется.​их пересчитаю.​Вы уже занимали!​

​— Роза, как тебе нравится ​Клерк:​
​— Таки Сара Коннор ​– Первым делом я ​— Очень хорошо! Но у меня ​думаю — зачем?​— Три миллиона долларов.​оберегаете своего сына.​
​тебе тысячу долларов?​способ разбогатеть!​— Вот я и ​
​Иностранец шепотом:​— Сарочка, вы таки излишне ​– Фима, как ты поступишь, если я подарю ​

​— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый ​— А зачем?​
​положить?​
​она поет!​
​свинину можно?​

​раздельно?​— А если вставить?​
​— Сколько вы хотите ​
​— Нет, мы слышали как ​
​– А вам точно ​
​пишется вместе или ​нет буквы р!​
​деньги на счет.​она танцует?​– А это бесплатно?​— А ничего никому ​

​— Но там же ​
​— Я хочу положить ​— Вы видели как ​– Луком посыпать?​
​спрашивает:​"Хаим" буква р.​
​Израильский банк:​— Думаю танцовщицей.​
​– Пюре и свинину.​от бумаг и ​— Я вот думаю, зачем в слове ​Приходит иностранец в ​
​певицей или танцовщицей?​
​– Что вам?​Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову ​

​думаешь?​— Это был первый, — докладывает «лоцман».​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​
​Диалог в столовой:​— Конечно можно!​— Хаим! О чем ты ​
​на риф.​не продаю!​речь.​можно составить завещание?​Стоит еврей, задумался...​
​четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает ​— Но я ничего ​бы начать свою ​— Значит у вас ​не стирала!​

​Не проходит и ​и небрежно произносит:​я и хотел ​— Конечно! Смотрите на здоровье...​рубашку постирала — поглядите, как будто и ​— Каждый по отдельности!​стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся ​
​– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого ​— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?​— А моя Софочка ​побережье? — спрашивает его капитан.​поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на ​не было!​висит!​не рвал — вот поглядите!​рифы на этом ​После этого все ​в то время ​— Да, конечно! Вот на стенке ​потом зашила, будто бы и ​
​— Вы знаете все ​купить Майкрософт!​автономии. – Никаких арабов там ​лицензия?​брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля ​израильтянин.​принц и собираюсь ​– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской ​— У вас есть ​— А я однажды ​Приходит наниматься один ​
​— Я сказочно богатый ​арабы.​— Да.​не разбивалась — вот поглядите!​на побережье, усеянном рифами.​Мусульманин:​берегу не было. Несомненно ее украли ​контора?​склеила, будто бы и ​лоцманов для работы ​
​Дженерал Моторз!​вышел из воды, одежды его на ​— Это государственная нотариальная ​— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так ​Израильский флот ищет ​— Я настолько богат, что хочу купить ​и искупался. Когда же он ​— Да, конечно.​своими жёнами:​
​— Ну, это до обеда. А после?​Протестант:​одежду, вошел в озеро ​— Это нотариальная контора?​Три одессита хвастаются ​Израиль на велосипеде.​
​купить Сити Банк!​воды, а Моисей, сняв с себя ​в нотариальную контору.​— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!​

​— Хочу объехать весь ​средств, что я готовлюсь ​в озеро. Народ иудейский напился ​
​Приходит старый еврей ​люди!​провести отпуск?​— У меня столько ​гору, и та превратилась ​
​потерянные пятьсот рублей...​останемся друзьями, мы же интеллигентные ​
​— Исаак, как ты собираешься ​Католик:​
​посохом о каменистую ​

​день пол-Одессы приносят мне ​— Сара, давай разведемся и ​не ходите!..​спор.​народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ​
​награду гуся". И на следующий ​
​питание!​— Больше никогда туда ​за ужином начали ​в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой ​пятьсот рублей. Нашедший получает в ​

​абонемент на трехразовое ​— Конечно!!!​

​Католик, протестант, мусульманин и еврей ​сделать небольшой экскурс ​Соборной площади потеряны ​— Фима, ша! Это твой пожизненный ​

​места?​врёт, это правда работает...​– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы ​так: "В воскресенье на ​

​о тюремном заключении???​— Вы запомнили эти ​

​— А Рабинович не ​выступает представитель Израиля.​
​глупо. Я всегда пишу ​
​— Соня, где эта бумажка ​в двух местах.​
​Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:​На заседании ООН ​
​— Ну, ты поступил очень ​свидетельства о браке.​
​— Доктор, я сломал ногу ​газ и сматывается.​

​— И не собираюсь.​штуку.​
​Фима в поисках ​
​врача в Израиле:​Услышав это, таксист нажимает на ​
​Францию?​пятьсот рублей за ​
​М-16 быстрее тебя...​На приеме у ​кошелёк выронил...​

​— Ты едешь во ​— Я написал: продаю гусей по ​и собирать автомат ​
​домой!"​— Черт, кажется в машине ​
​из Парижа.​
​написал в объявлении?​
​тёща умеет разбирать ​и добро пожаловать ​бормочет:​
​— Как только вернусь ​
​— А что ты ​
​— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя ​
​по телефонам, поздравлем с Ханукой ​шарить по карманам, а под нос ​
​— Рабинович, дай сотню взаймы.​рублей.​
​опыт боевого пехотинца, хихихи.​проходе и разговаривает ​
​машины и начинает ​— Хаим, ты опять начинаешь?​те же пятьсот ​
​за плечами двухлетний ​Тех, кто стоит в ​на такси, выходит молча из ​
​желаешь.​своих гусей за ​— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее ​страну.​Еврей, доехав до дома ​

​всего того, что ты мне ​приходит к тебе? Ты ведь продаёшь ​
​службы.​в нашу гостеприимную ​
​— Замечательно? Извините, я ошибся номером.​— Мойше, я желаю тебе ​— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не ​
​— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной ​и добро пожаловать ​
​— Просто замечательно.​
​другу руки, и один говорит:​его гусей.​частях служат, сколько времени?​
​Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством ​

​— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?​Евреи жмут друг ​чекисты и конфискуют ​— А в каких ​самолета.​— Зато все.​прощения и мириться.​объявление, тут же являются ​— Правда.​до полной остановки ​— Трудно, — вздыхает второй.​

​друг у друга ​

​помещает в газете ​в армии служат?​

​не включать телефоны ​жизни дается​- день, когда надо просить ​его примеру и ​— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки ​ремни, не вставать и ​все в этой ​

​— Сегодня Йом Кипур ​процветает. Сосед хочет последовать ​невиновным.​Просьба не отстегивать ​— Трудно нам евреям ​синагоге. Раввин говорит им:​за штуку и ​— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали ​

​израильскую авиакомпанию Эль-Аль.​уже однозначно права?​еврея встречаются в ​по пятьсот рублей ​— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?​то, что вы выбрали ​возможен или ты ​Два вечно враждующих ​продукты. Рабинович продаёт гусей ​денежный штраф!​

​"Благодарим вас за ​— Сарочка, дорогая, а диалог еще ​года!​

​предельных цен на ​

​стоило — уговорить всех на ​— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.​и виолончелиста».​следствием уже три ​Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ​знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это ​

​- придется доплатить.​

​ищет двух скрипачей ​об этом под ​Только что закончилась ​

​— Если бы вы ​билет на пассажирский ​возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ​знала! Мой Нюма молчит ​никогда не удавалось.​— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!​— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас ​Объявление на столбе ​— А шоб я ​отыскать бутылку, но им это ​— Это как?​В израильском поезде:​сына на балалайке.​бриллиантовое колье?​бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались ​примирения и согласия, — говорит Циля.​тогда шарик?​Мойши, слушая виртуозную игру ​вас такое роскошное ​всегда была припрятана ​Зямой завтра день ​— Значит, вы все-таки нашли потерянный ​проморгали? - мучительно думали родители ​— Скажите, и откуда у ​гостей у Абрамовича ​— У нас с ​Вопрос из зала:​Где мы его ​на шухере...​На случай прихода ​

​расстраиваешься? Это что, твой пароход?​тренировки.​или после еды?​— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою ​дудел.​— Изя, таки объясни мне, чего ты так ​

​— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила ​— Ясно, доктор, но это до ​авеню.​рубль, чтобы я не ​рта:​на пресс-конференции:​

​- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.​

​ювелирный магазин где-нибудь на Пятой ​

​вечер дают мне ​

​Хаим, вынимая сигару изо ​

​выступает перед журналистами ​— Итак, Сара, вот ваша диета ​

​план: давайте вместе откроем ​

​и папа каждый ​

​всеми и кричит.​

​по настольному теннису ​

​—Тогда один.​

​— Соломон, у меня есть ​

​— Но зато мама ​

​палубе вместе со ​

​Тренер сборной Израиля ​

​—Денег не дам.​всякий случай.​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​курит в шезлонге. Изя бегает по ​"Израиль: вчера, сегодня и завтра".​

​вам 2 вопроса.​

​– Ну таки на ​рождения. Такой дорогой подарок!​

​среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо ​Израиле под названием ​—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к ​тогда кольчуга?​подарили на день ​Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя ​писать книгу об ​—Алло.​

​– А зачем ему ​ту трубу, что вы мне ​совпало, кроме вымени.​— Сегодня отдохну, а завтра буду ​Звонок:​которого хранят боги.​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​признаков не совпадет, не беда. А тут все ​Он отвечает:​закатывания глаз.​– Берсерк это воин ​инфаркт...​сказала: если один из ​

​три дня?​Софы сократился до ​берсерк?​нет, у меня будет ​— Ты же ясно ​намереваетесь делать эти ​

​жизни словарный запас ​– Изя, а кто такой ​— Если и там ​Муж оправдывается:​— Вы что тут ​За время семейной ​не хватало!"​— Почему?​козел!​дня. Его спрашивают:​

​они вкуснее!".​полного счастья нам ​— Нет.​— Да ведь это ​известный писатель. Всего на три ​
​жире. Вот и были ​

​— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для ​карманах?​Жена в ужасе:​Приехал в Израиль ​орехи на свином ​решила, - спрашивает тетка.​— А во внутренних ​приобретение.​

​на Мёртвое море. На рыбалку...​скупился, так я жарил ​— Почему ты так ​— Смотрел.​вскоре, гордый, приводит домой свое ​жаре ходить. Поехали бы лучше ​этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не ​будет полное счастье.​— А в плаще?​Муж уходит и ​сюда ехать по ​вкусными как раньше. Сын спросил об ​нам приехали. Теперь у нас ​— Да.​

​не совпадет, не беда!​нам надо было ​не были столь ​маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к ​ты смотрел?​— Если какой-то из признаков ​— И зачем оно ​покупать орехи, но они уже ​— Тетя Роза, - бросается к гостье ​— А в брюках ​добавляет:​сюда.​

​очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал ​себе и купят!​свой кошелек.​

​полное, хорошее вымя. Под конец она ​

​за то, что вытащила его ​

​ему, и орешки были ​

​авиабилеты сами же ​

​— Не могу найти ​

​здоровые зубы, блестящая шерсть и ​

​Муж пилит жену ​

​у одного торговца. Он хорошо платил ​

​праздники, причем еще и ​

​час уже суетишься?​

​должны быть молодые ​

​через старый город.​

​жареные орешки, которые покупал только ​

​к нам на ​

​— Яша, что ты целый ​

​Она объясняет, что у козы ​

​Изнывающие туристы идут ​верующий еврей любил ​— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут ​выплаты рассрочки...​козы.​Жара. Экскурсия в Иерусалиме.​Очень богатый и ​говорит:​залог до полной ​признаки хорошей молочной ​руками придете!​лет назад было, многое пришлось переделать!​к жене и ​эту корову в ​ошибиться, я перечислю все ​не с пустыми ​— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 ​Довольный Абрам поворачивается ​корова, но и взял ​ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ​— Но вы же ​пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?​кладет трубку.​

​всего лишь одна ​— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ​— Почему ногами?​— А как же ​И тут же ​аппарат фермеру, у которого была ​ярмарке козу.​— Когда придете, стучите ногами.​— Да, он самый.​вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!​умудрился продать доильный ​мужу, ученому талмудисту, задание купить на ​на праздник:​вокруг - это ад?​братом, пока мы к ​думаешь, он не только ​Бедная еврейка дает ​сын. Он приглашает гостей ​

​— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё ​

​без нас с ​

​- продавец от Бога... И что ты ​

​мама...​

​У Рабиновича родился ​

​— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.​не делайте НИЧЕГО ​был друг Рабинович ​они: невеста и ее ​чужую территорию...​шлем мотоциклетный протягивает:​собираетесь разводиться, так? В любом случае ​

​не могут. Вот у меня ​— Да вот же ​название - хочешь не хочешь, а залезешь на ​

​квадроцикле подъезжает и ​— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не ​за продавцы??? Ничего толком продать ​

​Один из гостей:​на карте ее ​мужичок на навороченном ​звонит отцу:​— Ну что это ​наша счастливая пара?​маленькая, что когда пишешь​Тут к нему ​тоже настолько поражена, что тут же ​другому:​— А где же ​

​— Да потому, что страна такая ​- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.​отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием ​Один предприниматель говорит ​свадьбе:​называют агрессором?​орошения. А на горизонте ​Вне себя от ​— Один к одному. Один рябчик — один бык.​Фотограф на еврейской ​— Почему Израиль все ​Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы ​кладет трубку.​пропорции?​профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?​С уважением, управляющий отелем».​с криком: "Принимайте пополнение!".​И тут же ​— И в какой ​дену свой дивный ​
​можно обойтись.​— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают ​эту грустную весть.​— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.​

​могу. Но куда я ​мне, и я объясню, как без этого ​"Евреи".​и сообщить ей ​берешь столько рябчиков?​— Хм, фамилию-то я поменять ​смело обращайтесь ко ​двери с надписью ​

​Саре в Чикаго ​— И где ты ​не поменять фамилию?​

​ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,​даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до ​позвонить твоей сестре ​— Как из чего? Из рябчиков.​— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам ​

​Объявление у стойки ​Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери ​

​тебя еще попросить ​же твой паштет?​буду должен!​одну остановку раньше.​и уводят.​можем! Только я хотел ​— Моня, и из чего ​денег. Дaвaйте я вaм ​и выходите на ​его под руки ​друг друга не ​своей паштетной:​нет при себе ​— Следите за мной ​Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут ​друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть ​Моня говорит о ​

​имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня ​

​Яффо?​тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!​

​— Мы так устали ​

​моей соседке, пожалуйста!​

​— Я ничего не ​

​сойти, чтобы попасть к ​

​твоё чего стоит! Короче - и хотели бы ​

​перед праздниками!!!​

​ошибке занесите его ​

​Рабинович:​

​— Вы не скажете, когда мне нужно ​

​— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство ​

​такое говоришь??? И это прямо ​
​— Только сначала по ​

​— Гони бабло, быстро!​

​местного жителя:​

​без греха? Подводят итог:​

​— Папа, да ты что ​

​— Конечно, мадам Рабинович.​

​грабители:​

​в Тель-Авиве спрашивает у ​

​всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас ​

​слишком!​на дом?​На Рабиновича напали ​Турист в автобусе ​И так по ​– это для нас ​купленное манто доставить ​таки надо? Свидетельство о смерти?​вернулась.​

​— Тоже ясно.​твоей мамой разводимся. 45 лет мучений ​— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне ​

​— А шо вам ​

​группы отправляем, ни одна не ​

​— Ну не то, чтобы, но...​

​огорчить, но мы с ​

​проблем из пустяков.​

​рыбу?​

​— Это абсолютно точно. Второй год уже ​

​— Ясно. Налоговую обманывал?​

​— Сынок, я должен тебя ​

​деньги купи соседскую. И не делай ​

​документы на эту ​

​— Да врете, небось.​

​— Ну, как бы...​

​сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:​

​половину, а на вырученные ​

​— У вас есть ​

​Турист:​

​— Жене изменял?​

Историческая справка

​Абрам звонит своему ​— Продай соседу свою ​Одесса, Привоз. Идет проверка:​Египта.​Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...​— О, видишь, ты уже поумнел!​

​деньги?​надеяться на вас!​вел евреев из ​настаивает на рябине.​рыбки!​— Легко сказать, а где взять ​мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я ​самый маршрут, по которому Моисей ​

​своём... Лично Роза Марковна ​— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей ​его половину, — советует раввин.​вас. Для этого вы ​— Мы нашли тот ​право настаивать на ​жареного смакует.​— Купи у соседа ​— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше ​Гид группе туристов:​Одессе каждый имеет ​Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся ​

​стал моим?​благополучно, — уклончиво говорит врач.​— Ага. "Буду не скоро. Яша".​— Да нет, окна во двор...​— Ладно, что уж там, давай!​

​соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом ​Бога, чтобы все окончилось ​— Богу записочку положил, да?​— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?​— Абрам, ну ладно, давай поменяемся!​доме, половина которого принадлежит ​— Надо надеяться на ​— В Израиле был, у Стены Плача.​нет.​

Еврейский календарь

​— Не-не-не, ни за что!​— Ребе, я живу в ​болен.​не видно.​— Ну правильно... меньше и смысла ​свою рыбку?​Еврей жалуется раввину:​Богобоязненный раввин тяжело ​

​— Привет, что—то тебя давно ​— Одна.​— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне ​беpи!​— Сара говорит, что да.​

​голове нельзя!»​— А сколько комнат?​такие умные?​— Hу вот и ​— Поздравляю! Ты счастлив?​Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на ​— Тоже хорошо, дом построил.​— Вот скажи, Абрам, почему все евреи ​

​— Hу конечно маленький!​— Таки да.​косо.​— Нормально, у тебя как?​на беседы:​месте? — спpашивает евpей.​— Сема, я слышал, что ты женился?​

​На них смотрят ​дела?​Выпил Сергей водочки, и потянуло его ​бы на моем ​с бриллиантами!​монастырь.​— Как у тебя ​рыбки.​какой огуpец взял ​отражался в серьгах ​пляжа в мужской ​Встречаются два еврея.​старенькая бабушка, принесла ему копченой ​

​— Hу а ты ​хочешь! Главное, чтоб мех красиво ​Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с ​

​— Кладите больше заварки!​в городе только ​товаpище!​— Да дари что ​здороваешься? Я тебя чем-то обидел?​ухо любимому сыну:​передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама ​огуpец, не подумав о ​на Новый год?​— Зяма, ты что не ​умирающий шепчет на ​

День рождения

​в камере - скинулись, принесли ему классную ​не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой ​— Сарочка, что тебе подарить ​плечу и говорит:​секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб ​много, а узнали, что с евреем ​— Как же тебе ​сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.​Догоняет он солдата, хлопает его по ​не выдавал своего ​пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни ​и поспешил откусить.​— Да как тебе ​ним разберусь!​чай. Но никому никогда ​камере, скажем, Сергей (за мордобой по ​

​Евpей выпил, схватил большой огуpец ​— Как жизнь, Абрам?​Израильтянин говорит: — Сейчас я с ​в квартале заваривал ​Сидят в одной ​Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.​красавица?​вы своих солдат!​тем, что лучше всех ​— Едят.​

Так отмечать или нет?

​евpеем, пьют водку.​— А что, ваша дочь такая ​— Ну и распустили ​Умирает старый еврей. Был он известен ​Охранник:​Сидят русский с ​— Ну, хотя бы мясника...​не отдает. Американец говорит:​и там продавай...​— Слона хоронят?​сотни?​вы хотели?​

​солдат и честь ​— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор ​Мойша:​события вам жалко ​— А кого бы ​Вдруг навстречу идет ​Мама не сдаётся:​"Зоопарк закрыт, умер слон".​— Неужели ради такого ​— Ну...​генералы.​— Мама, ну купи собаку!​в израильский зоопарк:​государство?​— Инженером!​американский и израильский ​Изя опять:​

​Объявление у входа ​— А если обанкротится ​ваш сын?​Израильская армия. Идут по части ​— Изя, не мешай, я не куплю!​

​— Во всяком случае, не помешает.​— Как кто? Государство.​— А кем работает ​— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.​— Мама, купи собаку!..​— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!​деньги?​дочь?​— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...​начинает ныть:​печку.​обанкротится, кто мне вернет ​— Наум Маркович, Вы выдаете свою ​курорты в Израиле?​готовит обед. Вбегает Изя и ​брось их в ​— А если предприятие ​

​— Пятидесятирублируй!​— Девушка, скажите, какие самые популярные ​Мама на кухне ​— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и ​штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.​— Какое?​Звонок в турагентство:​— Это не грех, сын мой. Это чудо!​Талмуд, бормоча:​100 рублей за ​

И все-таки — два или один?

​слово!​вещи, а где - мои.​раздумья:​Ребе смотрит в ​

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

​продавать акции по ​

​уложился в одно ​— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши ​
​Ксендз повле короткого ​тяжёлые роды. Что делать?​
​— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет ​

​— Шо вы думаете! Он в телеграмме ​пассажиру:​— Я обманул еврея...​— Ребе, у моей жены ​импортных очков"​нема?​Таможенник, заглядывая в чемодан ​грех, сын мой?​
​другую болезнь. Эта слишком дорогая.​"Ремонт и изготовление ​телеграмму деньги есть, а на дорогу ​
​На израильской таможне.​— В чём заключается ​— Доктор! Поищите у меня ​

​Вывеска в Одессе:​— Так шо, у него на ​
​два километра.​— Пан ксендз, я согрешил.​в поликлинике:​поняли... Мене жаба давит...​на дорогу.​путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних ​:​Рабинович на приёме ​— Не! Ви мене не ​

​выслала пятьдесят рублей ​— Раньше было три. Но в новом ​и говорит ксендзу ​не смогу заснуть!​хорошо сидит!​
​телеграмму, шоб я ему ​церкви?​костёл на исповедь ​500 шеккелей — я тогда вообще ​— А мене кажется, на Вас исключительно ​
​— Абраша прислал мне ​— Скажите, сколько километров до ​
​Поляк приходит в ​за снотворное отдам ​в груди.​надо.​дороге:​
​— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!​— 500 шеккелей?! Да если я ​
​— Ой! Ви знаете, мене немножко давит ​у нас гости, а кормить не ​местную жительницу, которая бредет по ​у вас есть?​— 500 шеккелей.​Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:​— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы ​храм и спрашивают ​— Да? Замечательно! А русские там ​
​— Сколько стоит?​хватит.​понравился скайп.​решили посмотреть знаменитый ​
​русской песни...​— Есть.​— Папа прав. На пару бутербродов ​
​Бабушке Соне очень ​
​Туристы в Иерусалиме ​— Хорошо. Устроился в ансамбль ​

​снотворное?​и довольный произносит:​
​достучаться.​— А как же! Все отделения полиции!​

​— Как дела, Абрам?​— У вас есть ​Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку ​
​я его, так... пыталась до него ​

​семи вечера?​еврея. Один спрашивает:​
​неплохо!​— Ну уж нет, фигушки, дружок.​— Да не била ​что-нибудь открыто после ​Встречаются два музыканта ​

​лет вы выглядите-таки очень даже ​словами:​своего мужа?​— Ну вас хоть ​
​одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".​— Ну как же, для своих 70 ​обратно в бочонок. Возвращает банку со ​— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили ​
​местного жителя:​Справа стоит еще ​
​— С чем?​
​и выливает мёд ​не бывают!​возмущённо спрашивает у ​народов".​— О, поздравляю!​Продавщица отбирает банку ​
​стальными нервами легкими ​в шабат турист ​всех времен и ​
​в 20 лет.​и заплатит.​сердцем, железным здоровьем и ​
​В Израиле вечером ​Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник ​
​50 лет. Между нами разница ​— Спасибо. Папа завтра придёт ​думал? Люди с золотым ​снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...​

​"Здесь похоронен Абрам ​— Моему мужу уже ​
​и говорит:​— Абраша! А ты как ​Муж говорит: — Ты осматривай собор ​
​плита с эпитафией:​— Неохотно​
​банку мёд.Мальчик забирает банку ​Она гордо ему:​собором в Иерусалиме.​

​Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная ​
​работаем?​
​Та наливает в ​шкалу и хихикает.​Супружеская пара перед ​
​Еврейское кладбище в ​

​— Мойша, вы не знаете, как мы завтра ​— Тётенька,три литра мёда.​
​весы. Муж заглядывает на ​- Зомби.​в лифте застряла. . .​тут высадились.​говорит:​Сара встала на ​- Чудо; воскрес в Голливуде ​сидишь, кушаешь, а тётя Сара ​

​— Вот блин, они уже и ​
​и серьёзно так ​"Своей жене Саре".​
​Воскрес в Иерусалиме ​— Папа, папа, вот ты тут ​Один инопланетянин другому:​заходит в магазин,протягивает банку продавщице ​

​- маленькими буквами:​
​действия:​
​и кричит:​— Шалом, дгузья​Маленький мальчик Мойша ​
​А чуть пониже ​зависит от места ​Тут вбегает сынишка ​Еврей, радостно:​
​уже кончается и... ничего!​

​"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"​Все-таки как много ​
​бы кто-то, корми его, развлекай. . .​

​зеленых таких гуманоида.​— А этот месяц ​буквами выбито:​из вакуума?​—От и хорошо, а то пришел ​Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два ​

​три месяца!​мрамора огромными золотыми ​— Ну, мои дорогие, что вам привезти ​лету думает:​разуму.​

​семьи потерять за ​
​На плите паросского ​и спрашивает:​Поймав её на ​
​встречать братьев по ​— Какой ужас! Три близких члена ​

​кладбище.​собрал всю родню ​роняет вилку,​с букетом бегом ​в знак жалости:​
​Памятник на одесском ​Перед стартом он ​

​Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно ​полянке цветов и ​Клиент покачал головой ​восемь!​космическим туристом.​— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!​Ну, еврей нарвал на ​мне $ 150,000.​— Софа! Пиши четыре! В рецепте было ​за право стать ​— Кажется,нет...​реки, смотрит - опускается НЛО.​

​умерла и оставила ​— Ага, значит пишу - два.​Богатый еврей заплатил ​

​— А крючок внизу?​Идет еврей вдоль ​
​месяце моя тетя ​— Так, пиши: взять четыре яйца.​из грязи.​— Да.​
​100 килограммов. И шо?!"​
​— А в прошлом ​рецепт пирога:​мечта делать деньги ​

​— А задвижку вверху?​килограммов, а свинья весит ​такая депрессия.​Циля диктует соседке ​
​моря: сбылась многовековая еврейская ​— Да.​— "Гусь весит 15 ​

​месяцев - неудивительно, что у вас ​его английский?​Косметика из Мёртвого ​— А засов?​Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:​
​в течение двух ​— Ну и что, сильно помог ему ​больше не приходили?​
​—Да.​условие, но и вопрос!​слышать такое. Потеря двух родителей ​

​Абрам:​пришли или чтобы ​
​два оборота?​
​быть не только ​— Мне очень жаль ​
​укатил.​— чтобы еще раз ​
​— Большой замок на ​— Сёмочка, в задаче должно ​

​$ 100,000.​ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и ​
​— Хорошо, Яша... А как приготовить ​—Да.​
​100 килограммов".​
​и оставил мне ​
​американец спрашивает как ​
​будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...​
​— Ося, ты дверь запер?​килограммов, а свинья весит ​
​— Потом в июле, мой отец умер ​
​останавливается машина и ​
​— Сарочка, дорогая, у нас сегодня ​
​сном:​— "Гусь весит 15 ​
​— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.​
​Тут возле них ​
​шекелей.​Сара Осе перед ​
​выходит с задачей:​

​оставила $ 25,000.​месте.​кассу зоопарка 10 ​— Главное - не в середине!​комнату, а через полчаса ​
​в июне и ​спросить в незнакомом ​Всем, кто видел енота, срочно заплатить в ​за?​
​Уходит в свою ​— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла ​
​— хотя бы дорогу ​сбежал енот.​идти - перед гробом или ​задали задачу придумать!​таким подавленным. В чём дело?​— Ну, мало ли чего ​— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка ​на похороны. Где мне лучше ​
​— Мама, папа, нам по математике ​— Простите, но вы выглядите ​совсем. Зачем мне английский?​радио Тель-Авива:​— Ребе, мне завтра идти ​родителям:​моя Сарочка.​
​— Да нет, и не учу ​Объявление по городскому ​себя плохо чувствую!​
​школы и говорит ​— Да, Фима! Это первое, чему меня научила ​английский? Выучил уже?​— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.​

​— Ха! Это я еще ​Сёма пришёл из ​
​— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!​— Абрам, ну как твой ​Еврей:​прекрасно выглядите!​
​той стороны!​— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?​еврея на Брайтоне:​стоматологу, его обгоняет парень.​
​— Сарочка! Вы сегодня просто ​масло не с ​и говорит:​Встречаются два пожилых ​
​Идет еврей к ​хочет и слушать! Только зубным техником!​
​объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал ​
​Арон не выдерживает ​в бой первым?​
​открыл обменный пункт.​самое. А она не ​— Учитель мне всё ​
​ходит взад-вперед.​раскладе правительство пошлет ​что-то менять!", - сказал еврей и ​твержу то же ​следующий день.​

​тюремную камеру. Самуил без конца ​— Как вы думаете, ребята, кого при таком ​"В жизни надо ​

​— Ребе, я таки ей ​
​Приходит Мойша на ​посадили в одну ​
​и спросил:​

​платье!​синагоге!​дело.​Арона и Самуила ​паузу, обвел зал глазами ​— Нет, у нее новое ​кантором в нашей ​своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут ​— Так, Одесса... Торгуются...​Тут Зяма сделал ​нее оглядывались. У нее грипп?​— О, вэйзмир, она так поет, что может быть ​— Приходи завтра. Я посоветуюсь со ​— Почему так долго?​долларов.​
​супругу. Она так кашляла, что все на ​Собака запела. Ребе восхищенно:​мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:​— Меняют паровоз...​семье 20 тысяч ​я видел вашу ​
​петь!​обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не ​— А почему стоим?​погибли — правительство пришлет вашей ​
​— Рабинович, вчера в театре ​
​собака, она же умеет ​

​— Не может быть! — воскликнул раввин и ​— Одесса...​

​бой и вы ​Соскучился, сил нет!​— Ребе, это не простая ​маслом вверх! Как же так?​
​— Что за станция?​она есть, вас послали в ​
​Эйлате.​в синагогу собаку!?​
​уронил, и он упал ​В вагоне:​

​с соболезнованиями. Если у вас ​Израиле! Можно в Нетании, но желательно в ​
​сошли! Зачем вы притащили ​намазал себе бутерброд, потом нечаянно его ​

​сдачу.​вашей семье письмо ​
​Ищу родственников в ​— Рабинович, вы с ума ​— Знаете, ребе, сегодня утром я ​под фату, вздохнул и достал ​
​погибли, то правительство пришлет ​— Срочно!​

​не стоишь!​маслом вниз.​один шекель. Реббе осторожно заглянул ​бой и вы ​другой стороны.​
​— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего ​— Да, Мойша, бутерброд всегда падает ​достал из кармана ​

​ее нет, вас послали в ​— Они спустились с ​
​— С изей, без Изи... Пять рублей.​падает маслом вниз?​
​Жених подумал и ​одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ​
​ними случилось?​поеду с Изей?​

​— Ребе, а правда, что бутерброд всегда ​жены.​
​про страховки за ​— Да что Вы?! А что с ​
​— А если я ​еврей и спрашивает:​
​оцениваете красоту вашей ​всякую муть, поэтому объясню вам ​
​никто не видел.​— Пять рублей.​
​Приходит к раввину ​— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы ​
​хотите долго слушать ​вершину, и больше их ​
​до Дерибасовской?​есть наша традиция!​Реббе:​
​— Ребята, я знаю, что вы не ​взобрались на самую ​

​— Почем стоит доехать ​— Вот это и ​церемонию?​

​на сцену, улыбнулся и сказал:​история! Однажды двое влюбленных ​— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...​его и сказал:​вам должен за ​в комнату, Зяма Гринберг вышел ​— Конечно есть такая ​носите?​Старый Мойше перебил ​— И сколько я ​
​Гринберг. Новоприбывших солдат загнали ​Израильтянин отвечает:​вы их не ​молитвы...​
​жених к реббе:​
​лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает​горой?​
​— Так шо ж ​во время этой ​
​После свадьбы подходит ​агитаторов, даже у самых ​с той высокой ​
​часы!​сидеть или стоять ​— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!​

​покупают практически все, хотя у других ​какая-нибудь история вон ​
​— Конечно, у меня есть ​того, должны ли они ​
​дарил духи!​с Гринбергом страховки ​легендами, не связана ли ​

​часы?​ругаются по поводу ​

​— Я тебе не ​страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи ​— Я интересуюсь старыми ​

​— Рабинович! У вас есть ​— Мойше, видите ли, молящиеся все время ​
​вчера подарил.​страховым агитатором — убеждать солдат покупать ​
​жителю:​не узнают?​
​Тут вмешался рэбе:​— Духами, которые ты мне ​
​в учебный центр ​турист говорит местному ​Отец: А что, в старых его ​наша традиция.​

​пахнет?​США и назначили ​
​В Израиле один ​новые штаны!​Мойше, - это тоже не ​

​тебя так замечательно ​призвали в армию ​— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!​
​Мама: Отец, Мойше нужно купить ​— Нет, - снова возразил старый ​— Розочка, чем это от ​

​Второй мировой войны ​
​в паспорте.​мне деньги.​этой молитвы - это наша традиция?​
​— Уфф!, — выдохнули три поросенка​Гринберга в начале ​проблемы с фотографией ​выберу 10 шекелей, они перестанут давать ​
​— Значит, сидеть во время ​— Шалом!, — сказал серый волк​Бруклинского торговца Зяму ​— Извините, но у вас ​— Понимаю, господин учитель, но если я ​"Сидящий":​сегодня первый день, самим интересно!​

​— А во-вторых?​На израильской таможне:​
​гораздо больше, чем на 5?​традиция.​
​— Он у нас ​помер.​бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.​
​шекелей можно купить ​— Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша ​

​кусается?​— Во-первых, Абрам месяц назад ​
​— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не ​
​не понимаешь, что на 10 ​этой молитвы - это наша традиция?​
​— А он не ​долг? Уже полгода прошло!​Стюардесса:​— Мойша разве ты ​
​— Стоять во время ​— Заходи! — приглашает хозяин.​
​попросишь Абрама вернуть ​
​Санкт-Петербург – Тель-Авив:​спросил:​
​"Стоящий" спросил старого Мойше:​встречает огромного бульдога.​— Почему ты не ​На борту рейса ​
​отзвал Мойшу и ​молитвы.​
​гости, и в дверях ​
​есть деньги...​таможней!​
​Учитель на перемене ​придерживатся во время ​Хаим приходит в ​

​старой девой из-за того, что у неё ​за издевательство над ​по диаметру!!!​
​выяснять, какой традиции следует ​деньги зарабатывать...​
​стороны, нехорошо, чтобы она осталась ​— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф ​5, потому, что она больше ​представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились ​

​— Вот закончишь институт, будешь потом большие ​— Конечно, Фима... Но с другой ​
​На израильской таможне:​шекелей он выбирает ​
​собой по одному ​
​перед сном?​на девушке из-за денег, правда, Додик?​
​— Пробовали - кашляет и хихикает...​5 и 10 ​

​Он пригласил с ​обычно рассказывали тебе ​— Ты, конечно, никогда не женишься ​пробовали?​дурачок; из двух монет ​этой синагоги.​

​— Йосик, какие сказки родители ​долларов США.​— Изя, а травки не ​— Потому что он ​
​старому Мойше, который был основателем ​становится холодно.​
​покупателя на 500 ​
​не проходит.​
​дразните Мойшу?​за советом к ​

​мальчик обязан надеть, когда его маме ​мадам Рабинович, которая обсчитала случайного ​не принимала, всё равно кашель ​
​—Дети почему вы ​Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится ​
​Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский ​
​невыезде торговка семечками ​кашляет. Какие только лекарства ​дети дразнят "Мойша-дурачок".​Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...​
​час как вернулся.​под подписку о ​

​— Доктор, моя жена постоянно ​то, что одного мальчика ​
​осталась сидеть.​— Так кот уже ​
​Криминальная Одесса. Задержана и отпущена ​доктора:​обратил внимание на ​
​встала, а другая половина ​— И что?​они.​В Израиле, на приеме у ​

​в класс и ​
​молитв половина молящихся ​на речку, кота топить.​

​— Да. Говорят, шо это не ​такое натворили?!​Новый учитель пришёл ​
​Перед одной из ​
​беспокоюсь: пошел с друзьями ​— Ходил в милицию?​— Господи! Что же вы ​

​между струйками!​
​молитва.​— Софочка, вот именно что ​ботинки...​Продавщица в ужасе:​— А я бежал ​

​синагог Одессы шла ​

​нервная? С мужем шо-то?​украли паспорт и ​
​моей супруги.​намок?​времена, в одной из ​— Марочка, ты чего такая ​
​— Понимаешь,вчера у меня ​— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для ​

​— Изя, как ты не ​Как-то, еще в дореволюционные ​
​- старший экономист.​
​весь озабоченный?​магазин и просит:​
​Его спрашивают:​спрашиваете? - 41.54%​
​— Наш дядя Изя ​— Фима, ты шо такой ​

​Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный ​
​ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!​А почему вы ​

​Изя?​зуб!​
​— Я не доделал...​
​На улице сильнейший ​Да - 37.64%​
​— Как наш дядя ​
​— Сарочка, это был последний ​это делал?!​
​эти брюки...!​Почти - 10.42%​

​— Маркс — это такой экономист.​зуба покупать расческу?!​— Ты же вчера ​на этот мир... и посмотрите на ​
​Никогда - 10.40%​
​Маркс?​— Из-за одного сломанного ​— Ничего...​
​месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите ​
​Вы еврей?​
​— Мама, а кто такой ​сломался зуб!​делаешь?​
​шили целых четыре ​пришло.​нравился.​

​— Но в старой ​— Изя, ты что сегодня ​
​за шесть дней, а вы брюки ​голову даже не ​тебе, а глупую — чтобы ты мне ​новую расческу?​свои руки...​целый мир сотворил ​
​это бы в ​— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась ​— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил ​взять власть в ​шить так долго! Даже Господь Бог ​
​— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы ​такую глупую?​
​со своего лица!​нормализована, туристы вынуждены будут ​к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же ​

​есть.​тебя — такую красивую и ​

​— Тогда убери мнение ​Израиле не будет ​восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не ​— Ну, так запишите как ​
​не могу понять: как Бог создал ​
​возражаю. Я молчу.​

​время обстановка в ​долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в ​армию. Как мне быть, что делать...​на тебя и ​
​— Абрамчик, я и не ​Туристы предупреждают, что, если в ближайшее ​четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему ​раньше пойдёт в ​
​— Сарочка, вот я смотрю ​

​возражать!​
​идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.​
​готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых ​раньше, он на год ​
​настоящая теща!​

​— Сара, не смей мне ​— Если гора не ​недель, брюки опять не ​его на год ​— Вот, значит, она и есть ​
​— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​старинная еврейская мудрость?​не готовы. Приходит через пару ​
​в школу, если я запишу ​его хотела!​
​Якову.​— О чем гласит ​
​у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще ​год позже пойдёт ​
​— Дык, она ж распилить ​
​— А я хочу ​и сам. Ты что-нибудь понимаешь?​Мужчина заказывает брюки ​позже, то он на ​

​Вторая:​— Сара, я хочу Изе.​
​— Стоп! Объяснить я могу ​

​тpое пpотив двоих!!!​его на год ​дочери первой женщины! Вот моё решение!​
​— Нет, лучше Якову.​объясню...​—Hy и что?!! Все pавно полyчается ​знаю что делать. Если я запишу ​

​— Он женится на ​
​отдашь Изе.​— Я тебе сейчас ​

​Те тpое:​сын, а я не ​Соломон вскричал:​— Мой серый костюм ​

​Второй:​—ОH ПРАВ !!!​— Так вот, ребе, родился у меня ​

​Тут же Царь ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​— Ты что-нибудь понимаешь?​

​с небес сказал:​— Ну, рассказывайте.​
​невинную душу губить?​
​чеснок!​
​Один:​
​pассеялись, и Глас Божий ​знаю, как мне быть, что делать...​
​— Да зачем же ​зубы и кушает ​кризис.​
​И тyт тyчи ​— Ребе, посоветуйте мне, я право не ​Вторая:​
​— Она надевает мои ​
​Заговорили про мировой ​не повеpят!​раввину.​мудрейших!​она делает?​Встретились два экономиста-израильтянина.​более весомый знак, а то они ​
​Приходит еврей к ​— Согласна, о мудрейший из ​— Ну и шо ​день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..​
​—Господи, нy подай ты ​
​Рабиновича - плохой солдат, а старается!!​Первая:​паразитка, когда я засыпаю?​посидели! Чей же это ​сил:​
​– Вот, солдаты! Берите пример с ​
​и каждой половину. Согласны?​

​— А вы знаете, шо делает эта ​— Ух, и классно вчера ​закpичал из последних ​бою. Сержант на построении:​— Принесите пилу. Распилим его пополам ​так приспичило?​Тель-Авиве:​Тогда тот pаввин ​инструкторов по рукопашному ​говорит:​

​в браке... Шо это вам ​Рано утром в ​молния бывает! Hе доказательство!​полосу препятствий, потом вырубил трех ​

​Царь подумал и ​— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет ​нормально — продавайте!​Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда ​линии лучше всех, потом преодолел первым ​— Нет, на моей! - орёт вторая.​

​на развод. Судья спрашивает его:​
​раз будет ходить ​
​—Смотpите! Видите! Я пpав!​
​всегда отстрелялся на ​
​на моей дочери! - вопит одна.​
​Старый еврей подал ​
​— Когда в следующий ​

​в соседнее деpево.​Рядовой Рабинович как ​— Он обещал жениться ​
​— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?​конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?​И тyт... БАБАХ... молния как даст ​
​– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!​юношу.​мной в музэй?​

​— Есть у меня ​знак! Умоляю тебя!​
​существенная разница!​
​женщины и привели ​— Роза, хотите пойти со ​советом.​
​—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один ​
​– Так это ж ​Соломону пришли две ​
​короче: "От Мони". Мало ли...​к ветеринару за ​
​гpомко сказал:​
​.​

​К мудрому Царю ​

​вам написать таки ​Израильский фермер обратился ​к небy и ​свежий цианистый калий ​— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.​— Я бы посоветовал ​еще один шанс.​

​Раввин пpостеp pyки ​– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень ​

​наоборот?​Пожилой ювелир:​обратно, чтобы дать пылесосу ​слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!​– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?​— Хаим, а что получится, если спеть блюз ​— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".​всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее ​—Дождь не может ​успешно обошла Эверест.​билет.​

​Одесса. Ювелирная мастерская.​ковра нитку, которую не смог ​

​— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!​Группа израильских альпинистов ​500 рублей за ​

​— Он вас тоже.​Израильские социологи установили, что подняв с ​

​yдаpил гpом. БУМ!!!​для коктейлей.​— Тогда с вас ​видел!​отпущу, она обязательно что-нибудь купит!​заволокло тyчами и ​

​субботний день работой. Так появилась соломинка ​— Да, будет участочек виден.​

​назад в окно ​— Сема, если я ее ​

​Тyт же небо ​является непозволительной в ​видна?​
​— Как нет? Я его минуту ​руку!​
​поняли, что я пpав!​
​синагогах объявили, что поднятие стакана ​
​на Олимпиаде будет ​— Его таки нет.​
​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они ​
​среди евреев в ​
​балкона лыжная гонка ​с Рабиновичем.​вместе живете уже ​стал гоpячо молиться:​борьбы с пьянством ​— Здравствуйте, господин Кац! У вас с ​— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить ​

​чувствами! Вы с Сарой ​пpотив одного. Тyт тот один ​Однажды в целях ​

​вышестоящие инстанции.​
​не торгуют.​— Лева, я восхищен вашими ​темy. Полyчилось, что тpи pаввина ​ее за триста!​голову обращаются в ​
​даю, а они семечками ​не ходите!​на однy библейскyю ​шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ​
​люблю, когда через мою ​банком договор — я кредиты не ​— Больше никогда туда ​паpке и поспоpили ​за своей дочкой ​— Можно. Но я не ​
​— Не могу. У меня с ​
​— Конечно!!!​четыpе pаввина в ​– Я слышал, что вы даете ​

​— Да, а шо, таки нельзя?​рублей.​места?​Как-то pаз гyляли ​– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?​

​зарплату?​— Мойша, дай взаймы десять ​— Вы запомнили эти ​— Нет так нет.​тысяч.​молитесь, чтоб вам прибавили ​

​говорит:​в двух местах.​Первый:​
​заработать по триста ​в синагогу и ​другой еврей и ​— Доктор! я сломал ногу ​
​- выпьем!​к вам предложение. Мы можем оба ​
​— Говорят, вы ходите таки ​семечками. К нему подходит ​
​израильского доктора:​

​— Ну иди купи ​– Господин Бродский, у меня есть ​себе Рабиновича:​

​еврей и торгует ​На приеме у ​

​Второй говорит:​

​приходит молодой еврей.​

​Начальник вызывает к ​

​Возле банка сидит ​

​— Ну, нет-так нет!!!​

​— Пивка хочется, может быть, выпьем?​

​К мультимиллионеру Бродскому ​

​"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"​сахарницу...​нет...?​мимо пивного киоска. Один говорит:​

​намотало???!!!​Ответ через месяц:​— Мы покупаем новую ​— А почему бы ​
​Проходят два еврея ​и за свет ​
​Округе!"​в будущем?​
​коньяка...?​
​уже снизу!​
​говорите???!!! Так ему ещё ​
​в Еврейском Автономном ​— И шо там ​мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке ​ворошил деньги? Они ведь гниют ​— Шо ви такое ​месяцев создать колхозы ​озарение: я видел будущее!..​— А вот и ​не делаешь. Ты хоть раз ​

​утюгом пытали!​"Срочно, в течении ближайших ​— Роза, у меня случилось ​говорит:​этом вообще ничего ​— Ну да, его же раскалённым ​
​Приказ Генсека:​грохнуло на кухне?​
​к дому, один из них ​мыть везде полы! А ты при ​сам все отдал!...​

​хорошо. Любящий Вас зять».​
​— Сёма, шо там такое ​Два израильтянина подходят ​
​по миру и ​
​— Таки он же ​
​у нас все ​уметь? Елка - север, пальма - юг!​
​- предпоследние были лучше...​

​квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить ​всё!​приезде получили. Ждем. В остальном же ​

​— А шо тут ​события в Израиле ​

​не могу! У нас столько ​
​— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры ​«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем ​деревьям?​Как показали последние ​— Рома! Всё, я больше так ​
​Токио?!​
​"ВХОД"...​стороны света по ​
​раньше, ножницами?...​
​Жена жалуется:​хохмой едет в ​дверью огромными буквами ​
​— Зяма, ты умеешь определять ​
​- А можно как ​Абрамовича.​— И что, он с этой ​

​волноваться! Напиши над своей ​— Пять с половиной​Клиентка ошарашено:​
​Ссора в семье ​
​есть теория относительности!​— Не надо так ​
​осталось?​
​будем?​

​только шоколад.​
​— Вот это и ​супермаркета! Что мне делать?​было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя ​- Челку косой делать ​жив, ты будешь кушать ​

​— Очень даже много.​открылись два огромных ​
​— Изя у тебя ​Парикмахер:​— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша ​мало?​
​от моей лавки ​эти итальянские сапоги!​
​В Тель-Авивском салоне красоты.​чупа-чупс купил бы.​

​три волоса, это много или ​большая беда! Справа и слева ​— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе ​
​— Санки...​— Так хотя бы ​тебя в супе ​

​— Рабби! Со мной приключилась ​
​играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:​
​море, чтобы все обалдели? !?​
​— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.​

​— А если у ​
​раввину:​Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час ​
​с собой на ​— Деда, ты купил шоколадку?​— Конечно, мало.​
​Шмулевич пришел к ​ты спросил?!​

​— Дорогой! Что мне взять ​приходит.​
​мало?​
​громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"​
​на него! Он решил... А у меня ​Эйлат:​

​На следующий день ​всего три волоса, это много или ​на автобусной остановке. Рядом молодые люди ​
​— Нет, вы только посмотрите ​на отдых в ​— Нет, внучек, магазин был закрыт.​

​тебя на голове ​Старый еврей сидит ​
​тобой ругаться!​Супружеская пара собирается ​— Деда, ты купил шоколадку?​— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ​дорог.​
​не буду с ​лечение!!!​приходит.​

​такое?​машины для очистки ​— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда ​тысяч долларов за ​На другой день ​
​— А что это ​снег. Армия пустила военные ​разговариваю?​неприятно... Готовы? С вас 50 ​

​— Нет, внучек, сегодня некогда было.​
​"теории относительности".​

​В Иерусалиме выпал ​
​сама с собой ​

​— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного ​
​Мойша:​в Токио, чтобы рассказать о ​
​вами прилягу...​

​молчишь, как будто я ​В Тель-Авивской клинике:​— Деда, ты купил шоколадку?​
​Эйнштейн. Он сейчас едет ​— Ну, тогда я с ​ты всю дорогу ​

​поле поймай.​Внук:​— Это знаменитый ученый ​Рабинович:​
​— Яша, ну и шо ​поймать, ты его в ​купить внуку шоколадку. Приходит домой.​

​с усами?​— Нет еще...​
​на складе работает...​— В амбаре-то что не ​Пообещал дедушка Мойша ​— Абрам, кто этот еврей ​

​Тот отвечает:​— И ответил Сёмка, шо у нас ​
​амбаре поймал!!!​
​продал, когда умирал.​
​и разговаривают:​приходил?​— И?​

​у себя в ​— Нравятся? Это мне папа ​
​в вагоне поезда ​

​— Страховой агент уже ​— Уже позвонил!​— Я твоего сына ​такие красивые часы?​Сидят два еврея ​

​раненных и спрашивает:​них получается? Ты им позвони!​своему соседу:​— Мойше! Откуда у вас ​

​выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.​одному из лежащих ​— Хм... Как это у ​

​Израильский фермер жалуется ​еврея?​Изяславом и он ​улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к ​
​дешевле!​
​бинт в аптечке!​быть у бедного ​
​Родители назвали сына ​Рабинович идет по ​

​фирме, кастрюли, но на треть ​— Конечно!!! Набор пластырей и ​— Какие права могут ​ли праздник??​
​на него отвечу..​
​объявление: такие же, как в нашей ​
​Продавец:​
​— Ваши права,пожалуйста.​
​— В Египте что ​
​Вашего вопроса, но я Вам ​
​— В газете нашел ​машине есть какие-либо системы безопасности?​любит быстрой езды?​
​Египта!​— Я не понял ​

​нервный?​
​— Скажите, а в этой ​— Какой русский не ​
​- исход евреев из ​

​— Три ведра воды, Додик.​— Яша, ты что такой ​Покупатель:​— Почему превысили?​
​— Сегодня праздник Песах ​строительство бассейна. Шо ему дать?​
​автомобиль.​— А хотелось-то, чтоб по-человечески...​

​превышение скорости Рабиновича.​
​— Тоже птица! - говорит генерал.​— Собирает пожертвования на ​

​— С ней мой ​— Уверяю вас - это ещё по-божески!​ГИБДД останавливает за ​
​— Рабинович!​

​хочет?​ней?​ужасные цены!​
​— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...​— Орел! - говорит генерал.​
​— Что он таки ​— А что с ​— Какие у вас ​ним отъезжает машина, освобождая место.​— Орлов!​

​— Мама, к нам какой-то мужчина.​Сару, — поясняет он соседу.​В израильском магазине:​Тут буквально перед ​— Сокол! - говорит генерал.​
​считается грабежом!​
​— Волнуюсь за свою ​
​раз...​
​машину поставить!​
​— Соколов!​
​скидку 2%, это еще не ​
​поглядывая на часы.​
​прочтите их еще ​
​синагогу ходить! Ну, дай мне место ​представляются:​
​помочь. По закону, если клиент попросил ​

​домом, то и дело ​— Сосредоточьтесь и внимательно ​соблюдать и в ​из строя и ​— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам ​
​ходит перед своим ​

​доходят SMS-сообщения!​платить! Я начну субботу ​подготовки. Они делают шаг ​
​магазина! Меня хотят ограбить!​

​Вечером Рабинович нервно ​— Девушка, до меня не ​машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину ​боевой и политической ​
​— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного ​— Не прокатило. Вычеркиваем.​
​оператору мобильной связи:​— Господи, — взмолился он. — Дай мне место ​

​Генералу представляют отличников ​— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!​Мастер:​Тель-Авиве, звонит абонент своему ​парковке нет.​
​еще свежая!​еврей?​за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?​

​Утром, после дискотеки в ​к нужному зданию, а места на ​— Конечно, тогда она была ​
​— Сарочка, а клюшка тоже ​— А шо это ​обновлена.​него встречу. Подъезжает на машине ​

​восторге.​гола!​
​оказанных услуг:​— Вирусная база успешно ​крайне важную для ​от нее в ​пропустил ни одного ​
​Автосервиса с перечнем ​
​Врач:​Опаздывает еврей на ​

​евреям в Египте, они были бы ​— Ну конечно, он же не ​
​Изя рассматривает квитанцию ​моих анализов?​
​Ораниенбаум!​эту мацу дали ​
​— Сарочка, а Третьяк еврей?​— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.​

​сказать о результатах ​Ломоносов, а раньше был ​
​— Всегда вы недовольны! Да если бы ​
​он играет!​
​дoкaзaть?​
​— Доктор, что вы можетет ​— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он ​твердая — просто откусить нельзя?​— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как ​

​— A кaк этo ​диагностики:​— Как же, мама? А Ломоносов?​вас маца такая ​— Сарочка, а Харламов еврей?​— Кpyглaя.​с новейшими методами ​

​- там одни евреи!​— Что это у ​Смотрят дамы телевизор:​Зeмли?​
​В израильской больнице ​в этот университет ​Одесса, Песах:​

​пахнет.​— Кaкая фopмa у ​менее заметен!​
​— Сыночек, не ходи ты ​и поломать?​ей и не ​

​школе спрашивают:​— Лягте на живот, и он станет ​
​столько идей было...​купить или украсть ​
​нефть, а у евреев ​У Абрама в ​Эйлате?​

​— Как жаль. У меня еще ​думаю: мне поторговаться и ​- у арабов есть ​
​с ними...​на пляже в ​

​— Ребе все подохли!​
​велосипед классный продает. Вот я и ​Так и повелось ​и искать вместе ​

​— Как выглядеть стройным ​— В форме квадрата.​во дворе мальчик ​будем жить, здесь не пахнет.​
​— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться ​6 осталось.​— Дохнут.​

​— Да у нас ​— Вот здесь мы ​будут искать деньги?​— И у нас ​форме круга.​

​это знать?​Евреи:​придут воры и ​
​рулонов осталось!​— Тогда насыпай в ​

​— А тебе зачем ​— Ну а здесь-то не пахнет?​
​будете делать, если к вам ​
​сложно? У нас 6 ​дохнут.​

​или еврей?​в четвертый оазис.​— Изя, шо ви таки ​— Вам что, сказать правду было ​
​— Они все равно ​
​— Папа, а я русский ​

​Моисей свой народ ​— 30.​
​соседям:​в форме треугольника.​
​папе и спрашивает:​
​10 лет привел ​

​думал?​Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ​
​— Тогда насыпай зерно ​

​Мальчик подходит к ​
​И вот через ​

​о вас не ​— Двадцать.​в лоханку.​

​— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...​не будет.​
​— А так, шоб я плохо ​

​Он пошел, ему сказали:​— Ну просто им ​сами подожжёте.​пахнет, мы здесь жить ​
​— 40.​
​ремонт.​насыпаешь им зерно?​
​вы её не ​— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо ​
​— Почем этот гусь?​
​рулонов обоев покупали, когда делали свой ​— А как ты ​

​— Да, но только если ​Евреи:​Одесса. Привоз.​
​снизу, спроси сколько они ​дохнут?​дача?​жить!​

​— Нет, счетчики поставили!​— Сходи к соседям ​

​— Ребе что делать, у меня куры ​
​столько денег, если сгорит моя ​— Евреи, здесь вы будете ​
​— Ой, шо, вже воду отключили?​Жена мужу говорит:​

​кого не спрашиваю.​— И что, вы хотите сказать, что я получу ​
​оазис.​
​— На речку, за водой.​
​в Израиле. Начали ремонт.​— А, я не у ​
​агента:​пустыне, привел в третий ​

​все с вёдрами?​Купила семья квартиру ​вы сами бреетесь?!​
​Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на ​
​свой народ по ​
​— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы ​

​градусов в воскресенье!​— Ребе, но почему же ​идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.​лет водил Моисей ​кушай.​субботу и 30 ​
​о прощении!​Если гора не ​И еще 10 ​
​- так и ни ​— Может! 30 градусов в ​

​лицо, и усердно моли ​
​вы его мучили!​пахнет.​замучил! Нормальный суп! А не хочешь ​быть!​

​конца шаббата намыленное ​убивали Христа... Но как же ​тоже не будем, тут тоже плохо ​— Ой, как ты меня ​

​— Да не может ​— Да ты согрешил, теперь оставь до ​— Евреи, евреи... может быть, вы и не ​— Моисей, мы тут жить ​наших детей!​

​градусов жары!​
​делать?,​
​евреям и шепчет:​

​Евреи:​человек правильно воспитает ​
​выходные обещали 60 ​
​— Ребе, я согрешил, что мне теперь ​трапе, машет чеком вслед ​
​жить!​- не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот ​

​— В Эйлате на ​за советом.​
​чек на $10 000. Стоит стюард на ​
​— Евреи, здесь вы будете ​

​— Двойра, милая, если я умру ​— Степлером попробуйте.​
​Пошел в синагогу ​
​отблагодарить... И протягивает стюарду ​

​оазис.​их считает.​
​себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?​намылина. Что же делать.​
​друзьями решили Вас ​народ по пустыне, привел во второй ​— Вообще-то, не три, а пять, но кто же ​— Я хочу язык ​

​считается работой! А другая щека ​— Мы тут с ​
​водил Моисей свой ​съела.​В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:​брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье ​человек.​Еще 10 лет ​

​— Спасибо, я уже три ​мамы один!​
​лицо и стал ​
​ушел. ... И так 49 ​
​не будем, здесь плохо пахнет.​— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!​
​— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у ​
​верующий забыл, что суббота.И утром намылил ​Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ​
​— Нет, Моисей, здесь мы жить ​
​на модной вещи...​
​— Что?​
​Однажды в субботу ​
​ушел.​Евреи:​
​Моня, когда видит ценник ​начали приставать хулиганы?​телевизор?​

​меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ​жить!​
​— Писк моды — это звук, который издает мой ​девушкой с дискотеки, и к ней ​продал не цветной ​много летал, но никто, никогда не обслуживал ​— Евреи, здесь вы будете ​

​моды?​
​— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с ​жалуется, что я ему ​— Я в жизни ​по пустыне, наконец, привел в оазис.​
​— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк ​Тель-Авиве:​— Так чего он ​
​приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:​Моисей свой народ ​в гости. К твоей!​

​На дискотеке в ​— Несомненно!​вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы ​
​10 лет водил ​— Завтра она идет ​— Ну невозможно, так невозможно.​— А белый?​25$ не пожалеют. Весь полет он ​— Сила есть, ума не надо!​— Причем здесь я?​
​— Но это невозможно!​— Конечно, - отвечает рэбэ.​постараюсь, то и по ​
​Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:​
​купила норковую шубу.​не спорю!​— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?​
​меня 500$. А если очень ​сторону.​— Вчера моя жена ​
​ни с кем ​— О чем спорите, евреи?​
​на чай, и будет у ​оттаскивает его в ​— По какому поводу?​

​— А я просто ​рэбэ и спрашивает:​обслужу, дадут по десятке ​
​повозки, хватает бревно и ​
​— Изя, мои соболезнования!​Вас получается?​Спорят два еврея. Подходит к ним ​

​заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их ​плечистый крестьянин. Он соскакивает с ​
​чем не подозреваю.​оптимистично, как это у ​— Звонок-таки местный...​в первом классе ​
​повозка, на ней сидит ​

​себя ни в ​относитесь ко всему ​— ...?!!!​
​авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест ​
​сделать. Появляется еще одна ​
​— А я таки ​
​много успеваете и ​час.​
​на рейс американской ​

​принимаются обсуждать, что тут можно ​
​собой не следишь?​
​— В резюме написано, что Вы всегда ​
​— Два шекеля в ​Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка ​
​два еврея и ​

​— Розочка, почему ты за ​
​В Тель-Авие, на собеседовании:​теперь такой же? Дорого?​
​на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!​бревно. Подъезжают на повозке ​деньги, уходит с опытом.​умерла от страха! Видимо стажер...​

​— О,смотрю,и у вас ​- не слушай жалобы ​
​Поперек улицы лежит ​
​деньгами, а человек, у которого были ​углям. Орал так, я чуть не ​

​минута...​
​— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке ​
​— Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!​опытом уходит с ​Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим ​— Дорого очень-миллион долларов одна ​к бабушке:​— Спасибо. Я намазываю...​человек с опытом, то человек с ​цирковом выступлении в ​стоит?​Сара отправляет дочку ​икрой!​с деньгами и ​Сегодня была на ​— А сколько разговор ​же люди, как и мы, все равно - не едят!​
​— Сема, намазывайте себе бутерброд ​- опыт. Если встречаются человек ​
​тюрьму!​
​связь с Богом!​объясняю своему племени, что евреи такие ​
​гараж?!​— Запомните, Яша, в бизнесе главное ​— Обратитесь в израильскую ​можно выйти на ​плохо. Сколько я ни ​денег на второй ​
​или сидели?​— Каким образом?!​
​разработка-телефон по которому ​— А у меня ​
​лезь! Где теперь взять ​
​— Простите, а вы стояли ​
​все это бесплатно?​— Это наша новейшая ​
​нет - и вопроса нет! А у тебя?​меняет? Хоть в петлю ​выходить...​

​путевок нет. А хотите получить ​за странный аппарат?​
​— А очень просто: у меня евреев ​
​— А шё это ​мне сказали сейчас ​— Ну, у нас таких ​
​— Скажите, таки что это ​решается?​

​второй автомобиль!​— А в троллейбусе ​телевизор и компьютер!​год!​тебя еврейский вопрос ​

​живёте, а уже купили ​
​было проехать!​были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере ​уpожай за пpошлый ​
​— А как у ​повторять шё бедно ​четыре остановки нужно ​путевку! Но чтобы там ​
​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​

​— Давид Моисеевич, ви так любите ​— Так вам еще ​— Дайте мне дешевую ​— Hет, а какое?​Встречаются вождь индейцев ​
​девятку, а шестерку!​
​знаменитая Дерибасовская?​— Ну, когда прилив, тогда бултых...​на огоpоде?​
​я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...​
​сверху, то увидит не ​
​— А где ваша ​
​- бултых?​поставил у себя ​
​— Да что ж ​— Если Он посмотрит ​

​первого встречного:​— Ты хотел сказать ​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?​тебе Господь, если посмотрит сверху?​
​приезжий и спрашивает ​- бабах!!!​Встpечаются двое.​

​видите, зачем вы рисуете?​
​с единоверца? Что подумает о ​Из троллейбуса выходит ​в море и ​
​пристанями и кораблями, пароходами..."​
​Шмуль, – если вы плохо ​драть такие проценты ​теряют бдительность!​в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва ​
​Волга с её ​— Реб Пикассо, – с укоризной говорит ​— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь ​
​гостей, бывает, шо хозяева просто ​море в Израиле ​
​Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне ​все видит.​— Девять.​

​скажу - не бывает нежданных ​— Люблю отдыхать на ​
​Абрам думает: "Если занять у ​— Он говорит, что так это ​
​проценты?​
​— Софочка, я тебе так ​просидел!​
​"Волгу", Абрам Моисеевич? "​
​ответ.​

​— А под какие ​обморок изображал.​
​видом на море ​могли бы купить ​переводит Шмулю его ​
​— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.​рыбного отдела голодный ​
​открытого окна с ​Спрашивают: "За сколько Вы ​

​вопрос художнику и ​десять тысяч шиллингов.​
​— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у ​все лето у ​
​— Курочка, кушай крошечки.​Янкель задает этот ​

​ты меня выручить? Мне позарез нужны ​"Троллэйбус".​— Отпуск, отпуск ... Ты и так ​
​— Все, Сара, неси !​такие странные картины? – спрашивает Шмуль.​

​положении. Не мог бы ​
​— Дорогая, таки правильно сказать ​
​отпуск?​
​— Абрам, нести курочку ?​
​— Почему он пишет ​— Знаешь, Кац, я в затруднительном ​
​сказать, "Порш" или "Поршэ"?​

​— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне ​хлебушек.​из польской провинции.​зарыт талант!​— А как правильно ​

​директору:​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​
​брата Шмуля, только что приехавшего ​— Надо же, как глубоко бывает ​ты хочеь?​в кабинет к ​
​— Абрам, нести курочку ?​на выставку двоюродного ​
​— Моисеевич​— Сарочка, а на чем ​В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит ​хлебушек.​в Париже, взял с собой ​

​— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?​таки поедем домой?​
​короче.​— Подожди, Сара, гости еще кушают ​сам художник. Янкель, уже давно живущий ​
​— Иван​
​— Фима, на чем мы ​назад ночи были ​

​— Абрам, нести курочку ?​Париже. На вернисаже присутствует ​
​— Иванов? Хм... Странно... А имя?​тебя не забочусь...​— А три месяца ​

​жизнь?!​Выставка Пикассо в ​
​— Иванов​сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за ​было дешевле!​

​— Да разве это ​- 70/70!​— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?​— Йося, иди погладь свою ​— А три месяца ​Рабинович ему:​— Ну хорошо, ты меня уговорил ​Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.​вставной бивень...​— 120 долларов.​живете?​
​70%!​работу в консерваторию.​— Ну... Не знаю... Может, у слона был ​ночь?​вы мне говорите, что не здесь ​— Но, Семен Маркович, я таки хочу ​Мужик устраивается на ​неделе - подделка! Она из пластмассы!​стоит комната на ​— А что же ​

​50/50.​
​получается.​мне на прошлой ​— Сколько у вас ​
​— Меня? Рабинович!​— Значит так, Додик, прибыль будем делить ​— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта ​

​кости, которую вы продали ​В отеле Тель-Авива:​
​зовут?​пять!​конца на начало​— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой ​знал и искупался.​

​— А как Вас ​продавать ее по ​перепиши ноты с ​
​тоже!​
​— А я не ​— Нет, не здесь!​“Абсолют”, я сразу буду ​

​своего руководителя и ​и вашей вдовой ​
​!​

​— Подскажите, здесь живет Рабинович?​не будет водки ​
​ломать. Возьми дипломную работу ​
​удовольствием готова стать ​же нет моря ​
​человека:​и у меня ​— Не надо ничего ​— Эдуард Семенович! Та я с ​

​— Так в Иерусалиме ​выглядывающего из окна ​— Ну так когда ​работу — что-нибудь собственного сочинения​намекаю?​Иерусалиме. Искупался в море.​Прохожий спрашивает у ​
​нет водки “Абсолют”!​месяца сделать дипломную ​
​года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я ​— Вчера был в ​
​— Шаббат, - подумал Штирлиц.​как раз сейчас ​голову себе сломал... Надо к концу ​
​— Адочка! Вы уже три ​уже кончилась пленка...​Штирлиц, - сказал Мюллер.​— Но у Меерсона ​
​— Да уже всю ​

​нельзя.​— Извините, но у меня ​— Не включайте свет ​водку “Абсолют” у Меерсона!​не свой?​— Прыгать можно, но парашют открывать ​
​— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!​выключателю.​вопросы! Пойдите и купите ​— Изя, что тебя мучает, что ты сам ​

​можно?​женщина:​кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к ​
​— Ой, мне нравятся эти ​В консерватории:​с парашютом прыгать ​К нему подбегает ​
​Штирлиц зашел в ​она стоит пять?​

​подразумевал выражение «бедная еврейская семья».​— Скажите, ребе, а в субботу ​с фотоаппаратом.​

​продолжаться - то таки да.​водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона ​
​— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я ​— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?​берегу идет мужчина ​будет себе дальше ​Рабинович, почему вы продаете ​назвал парадоксом​

​и, таки, боитесь плавать?​В Эйлате по ​этот конец света ​— Какие столбики? — удивился Далай—лама.​
​я бы не ​себе думаете? Сами из Одессы ​
​вопросов.​
​света наступит - то таки нет. А вот шо ​
​водой?​суть русской души ​
​— Мадам Циперович, и шо вы ​
​— От тех, кто не задает ​
​— Сёма, шобы сказать, шо конец этого ​

​деревянные столбики под ​— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в ​
​— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.​эти окурки?​

​света?​ему сказать про ​парадоксы?!​
​— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?​
​— Тогда откуда взялись ​наступит это конец ​— Наверное—таки надо было ​другой русский художник. Представляете, бывают же такие ​
​— Хорошо!​— Нет!​

​— Жора, как Вы думаете, и скоро таки ​говорит, обращаясь к Далай—ламе:​еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один ​
​две недели.​можно курить?​лавочке.​римского папы и ​

​— Левитан, выходец из бедной ​
​надо уехать на ​— Извините, здесь в холле ​Одесса, два пенсионера на ​берега на бултыхания ​Разговор двух искусствоведов:​
​— Яша, дорогой, нам с мамой ​

​В отеле Тель-Авива:​снимать!"​Раввин смотрит с ​
​купить?​

​сюда каждый вечер!​мы ждём?​Кнессете пиджак будете ​
​ну, и начал тонуть.​

​не забыл! А хлеба домой ​— Ха! Сам виноват, нечего было ходить ​— Так чего же ​
​у себя в ​за борт лодки ​— Вот это ты ​моей женой!​— Могу.​говорит: "Господин Рабинович, это вы там ​
​Сказано сделано: ступил папа римский ​— Конечно, помню!!!​
​что согласилась стать ​
​мне конфетку?​
​английской королевы, снял там пиджак, а королева мне ​
​тоже самое?​закладывала?​— Сара Моисеевна, Ваша дочь только ​

​В Израиле, ты можешь купить ​на приеме у ​Петра, не смогу повторить ​

​в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку ​купил за полцены.​— Надень оба - вода холодная.​
​— Был я как-то в Англии ​
​я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ​
​— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун ​

​— Я соседнюю квартиру ​
​- открытый или закрытый?​это?...​аки по суху, так неужели же ​перстень Александра Македонского.​— То есть?​— Вот не знаю, какой купальник надевать ​

​— То есть как ​разгуливают по воде ​тарелки, старинную менору и ​— Ой, нет, это очень прибыльно!​на пляж:​
​королева разрешила!​Как же так? Эти два нехристя ​Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские ​дочкины занятия музыкой?​Две подруги собираются ​
​— А мне английская ​и думает:​

​скорее.​— Изя, вам дорого обходятся ​Ноябрь. Израиль. Средиземное море.​пиджака. А Рабинович отвечает:​
​Папа римский сидит ​побольше, Господь услышит тебя ​

​прав, или приятно удивлён!​вы можете?​
​снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без ​

​за раввином.​орать меньше, а булки делать ​

​— я всегда или ​
​чаще платить ее ​
​Рабинович в Кнессете ​
​водной глади вслед ​
​— Уверяю тебя, если ты будешь ​
​представляешь, быть пессимистом потрясающе ​
​повысить. Но хотя бы ​
​королевы.​

​спеша отправился по ​
​выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:​

​— Софочка, ты себе не ​не прошу ее ​выступать без позволения ​
​лодки и не ​
​во всю глотку ​— Боря, откуда такой пессимизм?​
​— Ой, да я и ​не к лицу ​Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из ​

​Пекарь в синагоге ​сладко врёшь, шо чай можно ​повысить Вам зарплату.​

​противозаконного?​
​— Лёва, за что ты ​— Тебе не дует?​Рабиновичи в театре:​— Скажите мне, Фима, вы живете по ​

​вы уже третий ​знания Шри Ауроведа ​
​в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский ​
​его кабинете на ​
​Надпись на памятнике:​выходить с лёгким ​

​покупают.​— Феррари!​кнопку и с ​
​— Троицкая перед светофором ​— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с ​

​— Собака породистая?​— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка ​— Мой Абраша из ​
​— А у меня ​
​Сосед его спрашивает:​
​— Ждут, ждут — если у него ​

​— Могу. Как его зовут, Мойша?​задолжали.​— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги ​
​шикарный пиджак, вместо него на ​

​в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой ​идет совсем в ​К мирно дремлящему ​
​ничего не получалось. Позвали раввина.​В завещании скупого ​

​Так все и ​— Ой, что мне делать? Я же совсем ​ему небольшую пенсию. Но потом все ​
​подходят друг другу!​— Почему Вы так ​мечтаешь работать?​— Ну и шо?​

​хватило на восемь ​— Мама, а что такое ​вас мороженая рыба ​книгу к самому ​
​не открывал первую ​под названием "Смерть". Он охотно продал ​

​в свой любимый ​знаю с хорошей ​лоб натирала селёдкой, и ершей к ​

​— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят ​тебя дуется?​
​аналогичному обследованию, то и вы ​гузку. После этого она ​
​и меньше.​— Да, но какая конкуренция!!!​
​— Нихде.​китаец, говорящий на чистоим ​

​— А зачем так ​на девушку.​гадалке.​

​— Еще положи Библию ​Рабинович готовится умереть ​— Ха! Это когда еще ​вам деньги не ​

​кредиты под честное ​— Да-а? И шо с ​— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе ​
​Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:​— А лауреатов Нобелевской ​
​машине проехали на ​томил пару часов ​— Подскажите, что это за ​
​приёме на работу ​думаю: чего они сами ​ДВЕ?!!​
​— Да... я.. а шо такое?!...​Стюардесса подходит к ​

​и тут замечают ​багаж ЛЫЖИ?​бардак, слышны их крики ​ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых ​причинам задерживается, самолет уже битый ​— А какую вы ​трутся, только что не ​

​Одессса, Привоз​— Ваше последнее желание?​
​— Не знаю...​— Петя, как разделить четыре ​— Доктор, год назад я ​

​— А шо тут ​
​не любят...​
​очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...​— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки ​
​пить.​
​не любят! Мы не умеем ​не посылал. Ицек.​

​— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не ​Переписка​
​— Знаете, я в детстве ​— Таки, вы же сказали, что на Вашем ​День первый — Моня сидит.​

​еврэи работают?​
​Приходит Моня на ​никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой ​
​подарили барабан, он единственный догадался ​Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.​

​— Сёма, сынок, сходи в магазин ​барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...​барабаны, ружья и гробы.​этого жмота.​
​приятно.​в 10 часов ​— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя ​подушку или прощупывают ​

​— Шо, доллары менять?!​— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на ​
​— Тогда купите невесте.​
​— А мы таки ​
​В дверях квартиры ​

​на парте:​
​— Где? Да почему же?​
​— Один трудный.​
​— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.​В израильских школах ​— Ах, как у вас ​
​на вашей дочери!​

​свернуть, если я за ​— Из чего?​собачек!​Привоз и тих ​
​— Абрам, я тебе скажу ​шо, стройнее меня?​— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять ​

​Саре уже давно ​— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре ​
​пора что-то менять в ​студентам: "Почему?".​
​всё нет. Наконец появляется посыльный ​
​Два еврея крепко ​— 500 рублей.​
​воды​

​— И шо он ​— Наверное, много маленьких...​— Меня Роза к ​
​бейцы, я вам скажу ​знает?​
​скрипке, а пудель ему ​
​прошло?​

​— Сёма, я вчера таки ​— Ну, нету... и шо?​— Сколько можно тебя ​— Ты откуда такой?!​
​Торговец:​ехать, ну, ему говорят, что мол у ​
​я приду сюда ​ресторан, подзывает администратора и ​
​— Рабинович! Вы действительно уклонились ​— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты ​

​садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер ​— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!​
​— А что ж ​— Да, всё в порядке.​Рабинович едет в ​— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...​
​и повесил: «Главный вход».​к тебе на ​
​совершенно права, просто в этот ​
​нашу еду!?​
​соседей на праздник.​— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не ​

​— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду ​вас, всё нормально?​На игре "Кто хочет стать ​— Конечно, можно. Пусть верят!​кушаю - и ты меня ​
​лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до ​— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку ​— Я заказывала у ​
​— Если б знал ​— А это обязательное ​не так сказал?​

​к звёздам!​— Молодец...​
​падает маслом вниз?​вроде о «Мерседесе» мечтала.​

​- Я своей Саре ​долларов и дачу. Зять мой Шмулик ​- Очень далеко.​
​шили свой красивый ​

​Мать (после паузы):​еврейской семьи.​поводу моей склонности ​
​Телефонный звонок в ​Якову.​

​- Мой серый костюм ​приготовишь?!​
​за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой ​там до сих ​
​сплетники! Когда я там ​гравитация, тяжело ходить.​
​Петра, куда бы ему ​и занимаюсь мелким ​

​- Бердичев.​Соцопрос с участием ​вдова…​к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена ​- Ты уж там ​
​алиментов от бывшего ​из супермаркета. Долго думал, что же такое ​
​Раввин:​Господу было просто ​И сжалился Господь, и наполнил его ​- И вот, когда при родах ​

​адрес»​с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю ​
​5 долларов продала!​
​Приезжает по адресу ​– Так она это ​аппендикса положить, а другая медсестра ​
​– Больной, что вы так ​

​Так каким ты ​
​в Оксфорд. Потом тебя взяли ​
​тебе мужской разговор. Когда ты окончил ​
​разрешают взять с ​Если Изя хочет ​- Ну… мы добавляем туда ​

​действительно подают котлеты ​мужем?​
​- Фу, я бы в ​

​Эйнштейн сказал: - Всё относительно…​Моисей сказал: - Всё от Бога.​
​Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в ​…И подошли евреи ​штанов, а сейчас он ​
​- Вы таки помните ​женой. Я говорил с ​
​в синагогу, видит — у раввина борода ​дело. Завтра приходи в ​
​Раввин думает, потом говорит:​быть. С чего ты ​Раввин откладывает Талмуд:​

​ни в чем ​
​"Иерусалим", все думают - еврей​— Мама, угомонитесь, она вас не ​
​— Ой, папа, ну откуда я ​
​звезда? — спрашивает маленький Изя.​
​— Так я ему ​Тут его директор ​
​— Ну-ка расскажи мне ​

​Устраивается еврей менеджером ​— Абрам, ты чего плачешь?​
​Когда мимо проходил ​—Такое было условие​
​— Я Саре купил ​— Боже мой — ты вся в ​

​белье — и как он ​маме, даже в самые ​
​Приходит жена молодого ​нас пиво не ​
​мимо, даже не смотрят ​в пустыне холодным ​
​— В шахматы! А пахнет от ​всю ночь?​

​дачу показаний.​— Нет. Он поехал на ​
​— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее ​мужу:​молодоженам пустой конверт, а они его ​
​нее не было! Только телевизор и ​
​— Изя, я слышал, у Вас умерла ​любовь на воде, а круиз по ​

​— Так это же ​дала Маху!..​— Нет, ты меня не ​с рынка и ​Продавец в шоке:​мясную лавку и ​

​легла на его ​сто пятьдесят разрешил!​
​кардиолога.​— А что мне ​— Ребе, я согрешил: в Киеве я ​— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно ​

​дверью 12 бутылок ​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​парикмахеру. Постригся и спрашивает:​выпить хересу, поговорить и уснуть ​
​— Роза Марковна, мне рекомендовали вас ​

​и вдруг вижу ​от насморка, помолился Богу, и он меня ​Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.​лет евреев по ​вылечить глистов?​— Так это же ​кричала: "Нет, Абраша, нет!"​в ее голове ​жена и любовница. А любит он ​У англичанина есть ​— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут ​— Это мой муж, его зовут Быстрая ​
​В аэропорту новоиспеченных ​и вообще с ​Американская еврейка вышла ​
​— Так разве это ​—Так разве это ​машина!​— У вас есть ​тебе не нравились…​— Моня, я отдала твои ​тебе, у меня будет ​— Я не возражаю. Договоритесь об этом ​вам кое-что сказать.​— Рабинович! Вы 100 долларов ​это объяснить.​— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл ​таксисту:​наши крупные расходы ​начинает истерично кричать:​
​спальню, срывает одеяло, а там действительно ​подняться с ним ​— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.​
​помогала писать бабушка, так как в ​детей Торе, они засыпали от ​из Хайфы.​

​рая.​шее в палец ​
​Ангел, и ставит его ​иудеи пользовались беспроводной ​
​— И что же ​свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их ​
​медный провод. Из этого следует, что уже две ​— Знаете ли вы, что при раскопках ​уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в ​священник спорят о ​
​— Голдберг.​— Смит.​— Нет.​приходит сын.​Отличник с первой ​
​Урок математики в ​
​предков, между прочим, заметил потомок первых ​на званом обеде ​

​сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?​на елке. Можно ли мне ​
​человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в ​
​научили, — сказал хозяин, но только не ​
​её избранник, и в перерыве ​смей позорить своих ​

​— Сема, если я ее ​— Лева, я восхищен вашими ​
​— Сёма, настроение твоей жены ​Египта 45 тысяч ​оградой стоят три ​
​— Абрамчик, у нас сегодня ​
​— Да, вы в прямом ​— Здравствуйте, это молодёжное радио?​
​познакомиться?​

​маслом в ХVI ​— Очень просто! Если один и ​Рабинович приходит в ​
​пообещаю, шо не буду ​
​вы уменьшить плату ​на час, а на два, то застрелил бы ​хуже!​Так он застрелил ​с работы раньше ​

​эту фразу.​говорить: "Это ещё ничего, могло быть и ​
​звук твоего голоса, а вот информация ​— Не нравится?.. Могу и отпеть...​— Там будет автовокзал, даже если Вы ​

​— Наверняка, капитан ошибся!​пройти со мной ​
​тем, что не стоит ​делаем только в ​только одно место ​

​Через несколько минут ​— Я проверю, есть ли возможность ​— Вы посадили меня ​в ночнушке и ​
​рассматривают статую Свободы. Один говорит:​пригоршней жетонов:​и встает на ​
​Женщина с шикарными ​— Софа, ты девушка моей ​А чтобы узнать, какие еврейские даты ​
​шестьдесят лет, устроил трапезу для ​
​А в шестидесятый ​

​стечении народа произнёс ​цдаку (пожертвования, милостыню). Автор «Ктав Софер», рав Хаим-Биньямин Софер пишет, что в свой ​
​день изучение Пятикнижия ​свой день рождения, часть из них ​
​Лупиана, знаменитого машгиаха (духовного наставника) ешивы в Кфар-Хасидим, что в день ​
​рождения, следует воспользоваться такой ​
​родился) становится более сильным. Поэтому Рав Хаим ​сделать».​
​Его за это ​
​отвечает на этот ​так: при рождении человека ​

​еврейской традиции отношение ​
​Галахе (еврейскому закону) освобождаются от ответственности ​лет — бар-мицва, а для девочек ​

​рождения как ежегодному ​еврейского календаря, за исключением 19-летнего цикла, когда эти числа ​
​месяцах, как правило, не совпадают, но и на ​двух традиций и ​циклом (по имени греческого ​вокруг Солнца (то есть за ​

​/ 1080 часа (2 / 3 + 73 / 1080 = 793 / 1080).​
​традиция, согласно которой Луна ​
​не смещались по ​
​оставался весенним месяцем.​

​Песах Господу, Б-гу твоему» (Дварим 16:1).​месяцев и первым ​
​и начало летоисчисления. Примерно за 500 ​по количеству дней ​территории современных Евразии ​
​он стал двенадцатимесячным ​календарь, согласно традиции, введенный основателем и ​1 января 45 ​александрийских астрономов и ​

​его знаем, называется «григорианский». Это солнечный календарь. Он был введён ​
​Дина Щербинкина (23 01 1937)​Зофия Тункель (10 01 1942)​Юдифь Розина (08 01 1937)​
​Нина Дубровская (22 01 1932)​родных и боизких! Дорога Нинель, Мазл Тов и ​

​врачу-добровольцу Еврейской общины ​Гарольд Вайсброд (13 02 1937)​
​Фейга Трегерене (17 02 1927)​
​Равель Козлов (14 02 1937)​
​Ефим Песин (10 02 1937)​Дорогой Александр, желаем Вам крепкого, крепкого здоровья, энергии​концлагерь. Поэтому Александр неравнодушен ​и переоборудован Центр ​экономики Литвы. На протяжении 10-ти лет руководил ​

​еврейских студентов. Поздравляем!​государственной наградой!​
​председателя Союза бывших ​В настоящее время ​сестра Фани погибли.​отряду “Мститель”. В отряде Фаня ​

​в Объединённую партизанскую ​на Советский Союз ​
​Литвой”.​в развитие государства, прославляли имя Литвы ​
​Сегодня, 16 февраля, в День восстановления ​
​желаем крепкого, крепкого здоровья, хорошего настроения, тепла и любви ​свое 90-летие. По случаю юбилея, Фейга получила поздравления ​Владимир Казначеев (02 03 1937)​

​в Храм богини ​получали освобождение от ​забастовку. В Древнем Риме, напротив, женщины почитали мужей, и существовал особый ​
​упоминает первое выступление ​поколений и народов ​8 Марта уходит ​слова и готовы ​им приносят поздравления, цветы и подарки. Мужчины с наступлением ​
​Нинель Михалович (23 04 1932)​Эммануил Москович (18 04 1947)​Анна Лаужадене (17 04 1937)​Елизавета Добровенская (30 04 1927)​может и не ​
​повседневной деятельности. Как говорила моя ​Хочется надеяться, что новые члены ​
​члены. Признаюсь, мы не знали, что в Вильнюсе ​слово «община» я использую  в ​о будущем.​
​то, что тысячилетия назад ​
​крепкого здоровья, вдохновения любить и ​членов ЕОЛ, но и общественности ​
​дискуссий в Еврейской ​
​музыканта – симфонический оркестр Тюрингии, оркестр филармонии Ростока, камерный оркестр Санкт-Петербурга, Литовский камерный оркестр, Минский камерный оркестр, солисты В. Норейка, Ану Каал, Рузана и Карина ​фортепианного факультета.​музыки и танца, а также в ​г. в Вильнюсе. В 1964 – 1975 г.г. учился в школе ​

​творческий вечер музыканта ​10 апреля пианист, органист, доктор искусствоведения, профессор Литовской академии ​и всего самого ​Илья Скулович (01 05 1937)​Мира Имбрасас (10 05 1937)​
​Неля Воронова (05 05 1937)​дни будут счастливыми ​
​Ф. Бранцовскую крестом “За заслуги”.​Президент Литвы Даля ​

​идиш, который действует при ​поженились, после войны у ​встретила своего будущего ​
​организацию (ФПО). 23-го сентября 1943-го года, в день ликвидации ​
​в 1941 году ​

​Фаня Бранцовская (Йохелес) родилась в 1922 ​не унывать!​ЕОЛ и Спортивный ​“Маккаби”:​
​“Маккаби” Семена Финкельштейнаса и ​
​препятствий! Крепкого здоровья, радости и счастья! Мазл Тов!​близких, пусть Ваша удача ​

​с судьбами, заботами и радостями ​с 65-летием!​
​се­стер приходит телеграмма: «Папочка, Ви таки будете ​
​женился на сестре ​дол­жен 2 рубля, ты что, забыл?​
​—   За мной ничего ​—    Изя, за тобой 2 ​
​ос­тался. Они тогда за ​Другой еврей тоже ​Папа смотрит в ​
​—    Вы — папа? -Да.​Их не пускают. Так проходит ров­но год. Наконец, решились доложить папе ​приходят два еврея. На вопрос:​—    Сарочка, ну почему же ​

​Абрам ей отвечает:​не на небесах?​
​—    А что такое ​Отец-еврей и сын ​
​быть там, где кру­тятся деньги!​На уроке по ​«Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем ​

​границей и пишет ​с Ро­зой Сигизмундовной.​нами нет! Вот лежит Соломон ​
​свой личный чек!​

​окно, что он думает ​благотворительным фондам.​
​так похоронить эти ​туда, где они послужат ​могилу не все ​
​местный бар, где после долгого ​все они пришли ​моги­лу одну коробку.​доверять. Здесь, в этих трех ​
​не возьмешь». Ну а я ​священнослужите­лей — раввина, католического свя­щенника и протестантского ​на еврейские праздники.​

​ветчиной.​
​молиться и курить.​Три очень прогрессивных ​
​ее сыном! Она нашла его ​бойко начинает:​
​Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:​и отвечает:​
​школе. Учитель­ница говорит детям:​
​назад. Зам­полит кричит ему:​
​долг Вашему парт­неру Лейзерштейну».​меня месяц назад ​

​Старый еврей-бизнесмен учит сына ​уче­ный все ходит ​
​—     Мама, а что такое ​—    А я тебе ​

​рублей!​за 200 рублей ​
​—    Интересно, зачем это ему ​—    Да. Но как вы ​бане. К нему подходит ​—     Абрам — хороший человек??? Ну, я извиняюсь!!!​и решили обратиться ​вытащили вчера из ​—    Потому что осенью ​—    Тише, тише, Абрам. Я приез­жему предложила пожить ​—    Еврей вернулся домой ​
​—    Здравствуй, Соломон, плохо я живу… Вот, вторую жену уже ​женщи­ны идет муж ​профессия — Родину защищать?​с сыном воспитательную ​Голос старого еврея ​сексом со стюардессой.​
​проблемы??? Взял винтовку — и на фронт!​и говорит:​—    Вань, да ведь дорого.​
​Еврей подходит к ​с золотом, а русский — мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и гово­рит русскому:​ни за что, но так ни ​пол, молясь за усопшего. В дом пришли ​
​семье он не ​
​к моей жене?​—    А такие, безрукие, которые не могут ​—    Так что ж ​
​—    Я плохо готовлю?​слишком много мужчин.​было мужчин???​приятный ве­чер и в ​Моня побывал на ​у своего друга, сидящего рядом:​

​Папуании. Это неболь­шая африканская страна, половина жителей которой ​—    Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему ​эскимосам загнать холодильники.​—    Это мой член…​новое досто­инство Абрама и ​

​—     Ты правду говорил ​снова. Изя интересуется:​там?​Изя. Аб­рам говорит:​
​—     Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.​—    Дайте взглянуть?​—    И что, настоящая?​
​из сей­фа, еврей вертит ее ​—    Настоящая?​—    Пожалуйста.​
​—    Настоящий.​ответ: «Ой».​

​известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы поко­роче получилась и ​
​часа вы­носил мусор! Как так можно!​говорит:​Тот им в ​видят — еврей рыбу ловит. Один му­жик говорит другому:​
​Дню железнодорожника?​
​пья­ный?​—    Красный крест.​только одна стена. Один из спасателей ​иметь детей.​премьер-министр тоже из ​—    Видите ли, все страны уже ​

​—     Ну, как еврей еврею ​будет отличное ко­жаное пальто.​
​за полцены не ​— не моя собака!​со­бака!​
​штраф!​Еврей продолжает свой ​Через городскую площадь ​—   Неужели если вы ​

​великую честь, но, может, хорошего понемножку? Мо­жет быть, пора уже избрать ​избрал евреев как ​
​преследова­ний старый еврей ​в крема­тории! Прах положи в ​Умирает Рабинович. Подозвал к себе ​Выходит старый еврей-продавец в грязном ​
​мальчи­кам сметану не ​магазин за сметаной. Через час мальчик ​
​—   Так ведь получится ​
​говорит:​
​хозяину, что вообще-то семь, но моя люби­мая жена и ​
​Вечером жена узнает, что Раби­нович таки квартиру ​—    Возьми четверых детей ​
​пя­теро…​
​на ло­шади. Можно ее у ​
​—    Да я думаю, зачем я второй ​
​грустный, сам не свой, чуть ли не ​Абрам Маркович купил ​

​—    Это если без ​—    Все равно дорого… А дешев­ле нельзя?​
​зуб мудрости!​столько крови выпил, что сам уже ​Еврейка жалуется своим ​
​—    Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.​
​—    Здравствуйте, мосье Абрамо­вич, как ваши дела?​говорит:​людьми разве можно ​—    Сара, сколько лет мы ​куда, ходит по дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ​
​на той же ​— тот же Талмуд ​
​длиннее борода, тем он глупее». Еврей глядит в ​—   Сегодня моя очередь ​

​делаешь, Абрам?​
​молодоженам?​
​по телефону. Три часа. Хотите мой совет?​снова встретимся.​ней и видел ​
​яд.​—    Ребе, происходит нечто ужас­ное, и я должен ​
​не мог выбрать ​
​Расстроилась Сара и ​—    Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня ​
​Пригласила Сара к ​
​знаю?​
​сотни способов очень ​
​—    А Сара в ​—    Да вот, в книге написано, что от нагревания ​

​Абраму, а тот стоит ​—    Вот именно поэтому ​шанс! Купите хотя бы ​
​тот явился таки ​жизнь молил­ся Богу, вымаливая себе крупный ​в ужасе спрашивают:​друг друга зна­ете!​—    Свинья!​
​На приеме у ​
​не помо­жет.​было не только ​Дряхлый, но богатый банкир ​Политбюро.​

​—    Вы нам по ​этаже может одно­временно сесть за ​

​Банкир Изя показывает ​
​могиль­щик не выдерживает:​у него, чтобы дядя Хайм ​

​На еврейском кладбище ​
​копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена Изю ​Изя сидит за ​в погребе.​В еврейском местечке ​
​вечером. Вдалеке они замечают ​
​—     Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то по­лучите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам ​

​поручению Все­вышнего дал нам ​—   Бери и благодари ​— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть ​—    Изя, помоги мне!!!​стене. Один лез повыше ​
​—    Видите звезду на ​—    Давай спросим у ​—     Чтоб он подох! — вскричала жена.​—   Вы знаете, что мы прилично ​

​Сема был обескуражен, но не на­столько, чтобы потерять дар ​никто лучше этого ​в моем супе.​предложила другой:​
​голо­ве, если он уже ​дальше.​Одессит в кругу ​—     Но не будет ​сделаем, и кожицу перешьем ​глаза веком. Врач говорит отцу ​—    Да.​расположен плод: он повернут.​

​на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в ​—    Где здесь зверски ​задницу кактус. Да, да, это мое последнее ​к нему, и потому просят ​Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники ​
​—    Но тогда вы ​детей!​женой лорда.​
​—    Абрам, как жизнь?​огромная задница:​следы бурной ночи.​

​картину: какой-то му­жик в его ​—    А где ты ​од­ним кусочком сахара, а в гостях ​нашей деревне, и разве ты ​
​я получил то, о чем мечтал ​Умирает старый еврей, и просит, чтобы ему перед ​—    Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник«? Айс­берг.​

​все? Нет!!! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это ​тоже живая, но не свежая.​
​Продают живую рыбу, в бочке. Абрам спрашивает.​
​—    Вот теперь я ​

​я, не еврей!​
​—    Хорошо, значит, вы не еврей?​—      Сарочка, а шо, Абрамчик умер?​когда день рождения?​—    Да вот хочу ​

​шьюг!​
​—    А это далеко ​
​— Да, вы меня правильно ​
​не будет.​
​не будет.​
​пригласить к телефону?​го­родской тюрьмы.​

​похороны его жены, а я его ​
​мэнше будэ.​корчится в муках. У постели умира­ющего собирается вся ​ранку дотягну?​
​—    Ну шо, доктор, год ще протя­ну?​В Одессе на ​
​поднести.​эконо­мят!​—    Так воздух же ​дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:​—    Ой, ну кто бы ​

​—   Либерман, сколько можно вас ​— мол, какие могут быть ​
​щуриться.​На улице имени ​
​Кадровик:​
​— До свидания! Следующий!​
​—    Здравствуйте.​—     Уважаемый, вам таки мало ​

​Спортлото!​—    Ничего не понимаю. Все дол­жно было быть ​—    Ты был в ​кассу за выигрышем.​
​сил, молишься, молишься. Потом напря­гаешь слух и ​
​—   Семчик, просто угадываю и ​
​— Лучше зажарь.​моря зо­лотую рыбку. Она на него ​—     Так может, вам нужно было ​—    Ну хорошо…​
​—    Вы уверены, что вам это ​работает.​Его берут на ​—    У вас евреи ​

​— Да.​лопа­той?​
​—   А где вы ​Устраивается еврей на ​
​—    А у меня ​—    А как у ​—   Правда, конечно, морда жидов­ская! Чего тебе еще?​дома, так пусть они ​прошлый год!​—   А вы слыхали, какое пугало Ра­бинович поставил у ​— Ну так зашейте ​Встречаются на лестничной ​
​уже не одну ​
​—    А евреи?​и хоро­шие евреи.​

​генерал. Выкрикивает лозунг:​
​по одно­му кирпичу, а арабы — по два?​
​новый мас­тер и видит, что работают две ​Новый год выб­расывают в окна ​Пикассо заказал.​способы обманывать лю­дей.​похожи на тебя.​им и гово­рит:​
​Новый русский решил ​—    Ну хоть евреи ​

​летчик и спра­шивает:​
​— Знаете почему евреи ​
​уже вашему коллеге ​
​подхо­дит к ним ​На другой день ​
​подой­дет за деньгами ​
​—    Ну-ка, расскажи!​Пастор говорит своему ​Только у нас ​

​пи­ратский корабль? Это большой чер­ный фрегат, с одного борта ​—    Почему?​главный раввин?​—    Такой сложный вопрос ​

​—    Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и ​
​—    Да, сын мой. Он примерный прихожанин!​в синагогу и ​люди в мире?​
​Евреи​Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России ​

​—    Снова начинаешь… — злобно отвечает Абрам.​года. На­кануне праздника Йом ​
​—    Так они же ​
​—    Это обрезанная шестиконеч­ная, сынок.​
​со­бирать на благотворительные ​
​стали делать, если бы вам ​
​—   Рабинович, как вы посмели, за­полняя анкету, в графе «иждивенцы» написать — «государство»?​
​ней, пусть будет черной.​
​о скупых евреях, я перестану занимать ​
​к зданию На­логовой Полиции.​
​называется, го­ворит таксисту:​вы добьетесь? Тог­да вы будете ​—   Если вы будете ​
​паспор­та будут без ​
​паспортный стол.​сын, — но как ты ​по домам, он спра­шивает у матери:​догадать­ся, какая из них ​

​матери.​—    У бендеровца обрез ​тогда брать деньги?​занимаетесь?​Вопрос из зала:​по на­стольному теннису выступает ​
​—    Ребе, что можно сделать?​—   Да, потому что победила ​была ужасная ночь! Пря­мо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и ​себя в кармане ​свете и справедливость.​Еврей рассказывает жене:​

​Кавказец:​в детстве делают ​Молодая девушка выходит ​
​украсть и поломать?​—    Да у нас ​папе и спра­шивает:​
​оградой стоят три ​—   Дурак! Яша ходит туда ​

​недоволен!!!​зол…​—    Как вы смеете! Я ваш новый ​Гаваях. Приехав и заселившись ​
​выгодно приобрел подержанную ​ЗАГС и пишет ​—    Да вот, сказал, что по блядям ​меня был?​

​тебя?​два ку­сочка.​Гость на обеде ​еврейский дом:​добрая, хозяйственная, ум­ница…​это, помоги мне сделать ​—    Абрам, зачем ты молишься ​
​—    Нет. А кто он?​—    А я знаю, потому что каждый ​

​Ле­витан?​них. Идут, значит, по пустыне два ​свое:​анекдотов про евреев.​тоски анекдоты про ​—    Простите, вдова, Рабинович здесь живет?​На работе умирает ​
​Встретились два еврея:​— Так какие же ​милицию:​двумя вос­точными людьми.​—    Ну если есть ​на крыльце и ​—   Берите все, что хотите, только не трогайте ​—     Разумеется… Но зачем мне ​
​руки нет.​—     Девочки, в наше время ​
​Трагедия в японской ​синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин ​служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин ​они по городу, смотрят по сторонам ​себе на здоpовье! Он все pавно ​сервируют яблоки!!!​яблочком во рту. Главный раввин выпучил ​

​его синагоги. А тут официант ​большое блюдо из ​свининки. И вот однажды ​то мухой, и мёд получился ​
​выписать.​развитие бизнеса, а ему говорят:​

​– А то нас ​
​взять напрокат?​– Ах, страшно сказать!​чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Йося ​и пить не ​дорожает в три ​ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?​
​по тысяче рублей, только подпишите…​
​– Мужики, да я вам ​– Мужики, подпишите заявление о ​

​мертвых.​похороны?​голову.​
​В одесском порту ​их мне, я хоть вместе ​
​деньги, которые оставили тебе ​Симпатичный молодой еврей ​
​– Нравится.​красном купальнике?​

​Старый еврей сидит ​– Нет, лучше Якову.​
​же руками берешь ​Сары есть!​очень похожи на ​смотрел на пассажира ​

​предложили изменить внешность.​волосы, бороду и усы ​Выпили еще.​
​окна.​
​большую квартиру. То и дело ​
​— Изя дома?​
​– Изя дома?​

​– Изя дома?​по очереди звонят ​школьников утром перед ​
​их приятелю:​пейзажам. Вдруг их останавливают ​
​и получил справку, в которой было ​еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня ​

​послал в Россию ​и говорит:​
​представиться: Чингачгук Аарон Моисеевич.​самые смелые и ​девушка и парень. Разговорились, и молодой человек ​
​– А что же ​– Где ты потерял ​
​– За мясника!​
​Встречаются два еврея:​Одессе, если еврею стало ​магазин и покупает ​богатые.​забылось, а впереди ожидало ​поздравления в радостный ​

​бед и принесет ​нашим дверям, с наступлением нового ​хорошие события в ​уходящего года никому ​жизни сияют счастьем ​дата, не просто еще ​
​С наступлением нового ​люди. Пусть этот год ​

​ха-Шаном и желаю ​с родными и ​дурное и вошел ​

​желаю богатого здоровья, богатого внутреннего мира, богатого двора и ​рассвете, о новых мечтах, о новых надеждах, пусть все грехи ​
​и здоровья каждому! Сладкой жизни и ​Мы счастливы поздравить ​всё то, о чём мечталось. Пусть жизнь сопровождается ​

​ха-Шана принесет невероятный ​Все самые интересные ​
​составление семейной летописи ​для них не ​и интересным.​именно для него. Впрочем, можно заказать награду ​
​и уникальный презент. Так, например, наградную статуэтку «За лучшую мужскую ​всех отношение особое. Наградить знакомого, близкого и даже ​

​презент для человека, который сразу поймет, что вы действительно ​
​в неловкую ситуацию. Поэтому, первое, что оценит одариваемый-еврей, это индивидуальный подход ​отношение к ним ​

​— Моня, ты сейчас так ​— И что тут ​— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.​
​— Да, любимый.​возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."​поссорились.​— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это ​

​гуру вечного спиритуального ​восточного гуру. Её встречает девушка ​Моня принимает в ​

​— Тогда сидим дальше.​— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо ​по дорогам — не больно-то ее люди ​
​за машина?​
​к водителю "Феррари". Тот нажимает на ​Одесса. На перекрёстке Ришельевкая ​— Зато какие приметы!​

​собаку.​
​Рабинович у нотариуса:​помогает?​не будет!​деньги.​
​ждут!​можешь?​— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне ​новом пальто!​
​— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают ​Рабиновича распознать легко ​

​— до Перьми, а этот поезд ​
​чек!​гроб кучу денег, но у них ​
​— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!​на себя.​прибегает к врачу:​работу неудобно, и община назначает ​
​невесты. Они совершенно не ​— Скажу, шо это ненадолго...​— Сема, а ты где ​пропадают, не звонят, не пишут...​зарядку на час, и это ему ​
​не нужна...​— Ой, продавец, чего это у ​

​слишком сильным, и он пролистал ​мальчика, чтобы тот никогда ​
​не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу ​
​под руку, и обожал ходить ​
​— Ой, я Абрама плохо ​
​— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и ​
​— Ну и что?​
​Сёма, почему Сарочка на ​
​— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть ​
​тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала ​тебя все меньше ​

​занятие!​— Рабинович, где ви работаете?​— Откуда у вас ​новый галстук!​
​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​
​Циля пришла к ​— Хорошо, Абрамчик.​
​предстанете.​
​Всевышним​боитесь? А вдруг я ​— Мене сказали, шо вы даете ​или Австралии!​
​могу?​— Извините, можете ехать.​Хаим говорит:​

​Два одессита в ​гранатово-коньячным соусом и ​Раввин подзывает официанта:​Было видно, что резюме о ​
​— Да вот себе ​таки сказал, шо я везу ​Субъект, открывая глаза:​неопределенного возраста.​Люди начинают переглядываться ​

​— Пассажиры! Кто сдавал в ​аэродромные служащие - полная неразбериха и ​
​Аэрофлот вкупе с ​
​Рейс по непонятным ​

​— Вам, уважаемый, какой страны надо?​как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги ​— Я подожду...​Еврей перед казнью.​— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!​— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?​приёме у врача:​— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!​нас русские и ​подходят евреи по ​
​Сара ему отвечает:​
​общий котел - и будем учиться ​

​— Люди! Я понял, почему нас русские ​волоса я тебе ​волос. Ицек.​
​икры...​стать таможенником?​
​работаете?!​
​— Приходите завтра.​— На вашем заводе ​
​вечные.​— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет ​на Новый год ​— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед ​
​— Тогда слушай...​— Это как сказать! Позавчера я продал ​
​Абрам открыл магазин, в котором продаются ​
​восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на ​не представляешь, они даже жмут ​порядочная замужняя женщина ​
​восклицает:​раз поправляют ему ​— Не ври, Изя!​такую спокойную жизнь!​— Я не женат.​
​два?​это, считай - тебе крупно повезло!"​
​собрании, еврейская мама написала ​
​Привозе, профессор.​два легких?​общественное мнение?​
​— Нет, пока работаю!​— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.​— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться ​мной ухаживал, ты обещал горы ​
​суп! Иди ешь!​
​обожает кошечек и ​
​перед входом на ​карьерной лестнице.​
​жизнь плавают и ​и говорит​— Так и бабушке ​смотреть на диван?​— Розочка, я понял, что мне таки ​

​лишь один вопрос ​
​другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта ​
​не смогу заснуть!​— Сколько стоит?​
​— Дай, таки ему ведро ​
​пришёл какой-то мужчина...​или много маленьких?​бабушки:​
​— Сёма, не крутите мне ​то, что пудель не ​
​мальчик играет на ​

​— Ну и как ​— А почему тратить, почему сразу тратить?!​
​"нету"!​— Тогда давай две!!!​— 400!!!​— Сколько?​

​Собрался один еврей-одессит в Италию ​
​— Нет. Через два часа ​Хаим заходит в ​
​сказать предыдущим женам.​сказали за мотоцикл?​
​— Лева, сынок! Покушай, помой руки и ​

​меня хотите? Мы так дышим.​— Да, все отлично.​— Что вы вздыхаете? Все в порядке?​

​не рэзала!​торт?​центре, посмотрел на соседей ​— Фимочка, запомни: друзья всегда придут ​
​— Дорогая, ты как всегда ​приходят и едят ​
​— Абрам, а давай пригласим ​
​стать моим зятем?​
​будут искать деньги?​
​секунд. Скажи, как там у ​— Нет, пока только дозвонились...​

​— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?​всём готовом, хорошо одеваюсь и ​недотёпа? Я тебя пять ​два кило!​
​магазин:​партийном собрании?​— Вы что, идиот?​

​— Софочка, и шо я ​— Софочка, таки я тянусь ​
​— Фирочка, я вас люблю!​мальчика бутерброд всегда ​- Она у тебя ​и говорит:​долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч ​
​от Жмеринки?​- Абрам, и де вы ​Левински.​- Нет, она из хорошей ​

​всегда беспокоились по ​рыбку.​- А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​

​- Ой! Ты шо, это сейчас нам ​
​бы ты сказал ​еврейской женщиной. Так вот они ​- Hет уж… Там такие ужасные ​- А, там слишком большая ​
​отпуск, и спрашивает святого ​
​- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве ​

​Где живете?​испортил?​
​- Да, но я не ​выслушал и отправился ​импотент…​С постоянным ростом ​
​Моня изучал чек ​
​мужчине фигуру?​- Ребе, а почему бы ​умер! »​Раввин:​

​на мой новый ​- Да понимаете, мой муж сбежал ​Думает: дура баба, такую машину за ​5 долларов»​
​вас успокоить!​
​операцию по удалению ​во всю глотку. Навстречу медсестра:​в этой жизни.​

​ступень и поступил ​- Сёма, у меня к ​
​на море, но Изе таки ​

​Что такое компромисс?​очень разорительно!​- И у вас ​быть её первым ​
​вдове!​Фрейд сказал: - Всё от секса.​
​тебя?​
​- Алло, Фира? Я поссорилась с ​рваных штанов?!​
​только пара рваных ​— Прими яд​
​говорил с твоей ​
​тот опять приходит ​пойму в чем ​
​пищи изменился.​
​— Этого не может ​— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!​
​— А я себя ​- турист. А если написано ​
​— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!​двойки и тройки?​
​— Мама, что такое пятиконечная ​
​Еврей говорит:​одному арабскому шейху…​
​у него:​— Двести баксов!​

​- За двоих, - скромно сказал второй​пожертвует меньше денег.​— Почему???​мясо молочными зубами?​муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…​
​оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное ​думает о своей ​— это мираж…​

​— Тогда чего у ​Арабы едут себе ​
​Решили евреи торговать ​
​— В шахматы играл.​— Изя, где ты шлялся ​
​— Он поехал на ​— Здравствуйте. А Абрам дома?​

​суп?​Сара говорит своему ​
​свадьбе я подарил ​— Шо было, шо было… Да ничего у ​сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.​
​это будет не ​
​купил водяную кровать!​— Ох, Сара, лучше бы ты ​

​— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!​Приходит жена Рабиновича ​рыба?​

​Раввин заходит в ​больное место. Сегодня Изина кошка ​— Как триста?! Я же только ​
​На приёме у ​есть некошерную пищу?​

​дверью 12 раввинов…​— Сколько с меня?​парикмахер обнаруживает под ​
​поп. Постригся и спрашивает:​
​Ксендз обрадовался. На следующее утро ​Приходит как-то ксендз к ​
​— Осень, хандра, не с кем ​четверг.​

​Иерусалиму в субботу ​
​— А я умирал ​

​шекелей?​Водил Моисей 40 ​— Доктор, таки как мне ​
​Хаим!​— Ужасно. Жена всё время ​
​Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле ​У еврея есть ​
​вашу честь — Фаршированная Рыба!​

​Это его мама ​— Знакомьтесь, — сказала дочка.​
​поехали навестить дочь.​пришли на свадьбу ​Востоке, чем близких - на дальнем".​
​рублей!​
​- норковая шуба!​—У вас есть ​в ОБХСС:​
​— Ну, они все равно ​у его мамы.​перестанет ходить к ​место?​— Извините, господин директор, я хотел бы ​

​мой дядя, а не я!​
​— Бывает и такое, иначе как ещё ​
​молочными зубами.​
​растерянности обращается к ​
​нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все ​
​любовника, но тут жена ​
​все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в ​

​до дома, то попросил таксиста ​супруга?​Было видно, что резюме Яше ​— Когда ты учил ​
​— Водитель маршрутного такси ​прямо к дверям ​
​шортов, золотая цепь на ​

​Подходит к нему ​
​до возникновения христианства ​там не обнаружили!​

​скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых ​футов археологи обнаружили ​
​следует? — спрашивает раввин.​— При всем моем ​Раввин и католический ​
​— Как фамилия невесты?​
​— Фамилия?​— Иванова.​К ортодоксальному еврею ​
​два?​Десять Заповедей!»​«Один из моих ​Известный раввин оказался ​в окошко… а там елка ​
​— Но чтобы свечи ​— Вы знаете, что я набожный ​— «Это мы его ​«Черноморца», за который выступал ​
​Сёму? И думать не ​руку!​
​Петь?​Тёща говорит зятю:​Чтобы вывести из ​
​за очень красивой ​— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!​

​и на рынках?​мамы...​— Девушка, можно с вами ​журнале — то это эротика, а если написан ​
​от порнографии?​
​На соседней койке ​— А если я ​— Не могли бы ​
​пришёл раньше не ​ничего, могло быть и ​
​Хаймовичем.​— Сегодня он пришёл ​бы ему произнести ​случилось, Рабинович имел обыкновение ​
​картинку и слышит ​
​отчитываешь?!!​по этой улице, там будет автовокзал?​
​злости, заявила стюарду:​собрать вещи и ​

​командир согласился с ​
​— Такие вещи мы ​нет. У нас есть ​
​пассажиров.​место!​
​за квартиру - в другой!​выйти встречать гостей ​

​Два одесских эмигранта ​
​весов, видит аптекаря с ​на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик ​

​— … И умная!​Фейсбук​шестидесяти лет).​28а): «Рав Йосеф, когда исполнилось ему ​
​этого возраста.​Торы и при ​этот день давать ​
​завершал в этот ​
​Израиля не отмечали ​имени рава Элиягу ​
​в день его ​созвездие (под которым он ​я мог бы ​

​подарил. Нам следует поблагодарить ​Рав Бенцион Зильбер ​
​(лучше) дня рождения». И объясняется это ​
​Но вообще в ​свои поступки, а родители по ​
​«совершеннолетия» (для мальчиков 13 ​уделяет внимания дню ​приходится иное число ​только числа в ​
​С учетом этих ​лет называют Метоновым ​совершит 19 оборотов ​целых и 793 ​
​У нас есть ​
​году, чтобы времена года ​и за тем, чтобы Нисан всегда ​

​месяц и совершай ​
​Израиля освящать начало ​свое начало года ​Несмотря на то, что примерно одинаковые ​Самыми древними лунно-солнечными календарями на ​
​следующем римском правителе ​древнегреческого. А ему, в свою очередь, предшествовал древнейший римский ​
​Римской империи с ​Его предшественник, «юлианский» солнечный календарь, был разработан группой ​
​в том виде, в каком мы ​Mихаил Сафьян (26 01 1947)​Зинаида Винницкая (12 01 1942)​Галина Мацкевич (19 01 1937)​

​счастья!​мгновений в кругу ​теплые поздравления многолетнему ​
​Хаимас Шерас (24 02 1932)​
​Александрас Рутенбергас (07 02 1947)​Владимир Савенков (27 02 1937)​Виктор Храмцов (08 02 1927)​

​“Маккаби”.​Холокост, пройдя гетто и ​

​государства был отреставрирован ​эрудированный человек: прекрасный экономист, участвовавший в оптимизации ​
​от Всемирного Союза ​
​Бранцовскую с высокой ​Вильнюсском университете. Кроме того, она является заместителем ​
​дочери.​
​в освобожденный Вильнюс. Родители и младшая ​присоединиться к партизанскому ​
​оказалась в гетто. Там Фаня вступила ​

​в Вильнюс. После нападения Германии ​крест Ордена “За заслуги перед ​
​и других государств, которые внесли вклад ​120 jor!!!​Поздравляем Фейгу и ​Фейга Трегерене отметила ​Полина Зингерене (29 03 1922)​отправлялся на поклонение ​(свободных замужних женщин), а невольные рабыни ​действия объявила сексуальную ​История Античной Греции ​борьбой женщин многих ​многих праздников, история возникновения праздника ​женщинам знаки внимания, говорят им приятные ​праздник – 8 Марта, в честь которого ​

​Юдита Вайчюлене (23 04 1952)​Генрих Аграновский (16 04 1937)​
​Евгения Кузнецова (03 04 1937)​Песах!​
​или поднятой рукой. А ведь чудо ​еврейской общины, но и в ​
​не хватить.​
​приходить никому неизвестные ​
​все евреи общины. В данном случае ​
​есть сейчас и, вместе с тем, это время подумать ​поблагодарить Всевышнего за ​
​юбилеем и желает ​
​не только среди ​
​музыкальных вечеров и ​Б. Траубасом). Среди сценических партнеров ​г. С 1995 г.  является деканом междисциплинарного ​

​школе Мюнхена, в 1995 г. – в Парижской Консерватории ​10 апреля 1957 ​в Академии состоялся ​ЕОЛ Ф. Куклянски​
​с 65-летием. Желаем крепкого здоровья, счастья, всегда хорошего настроения ​
​Михаил Кравец (12 05 1952)​Женя Соколовская (14 05 1947)​Юрий Грейсман (21 05 1937)​и пусть Ваши ​Литвой».  В 2009 г. правительство Германи наградило ​

​концлагерей.​библиотекарем в Институте ​сестра Фани погибли. Фаня и Михаил ​отряду «Мститель». В отряде Фаня ​в Объединенную партизанскую ​на Советский Союз ​

​Бранцовская отмечает 95-летие.​Векслера с 70-летием! Желаем крепкого здоровья, радости, улыбок и никогда ​Эдминас Багдонас​еврейских олимпийских играх ​президента литовской клуба ​не будет никаких ​излучает добро для ​эти цели связаны ​Еврейская община (литваков) Литвы поздравляет Вас ​сест­ре — Хане. Через год родителям ​она скончалась. По еврей­скому закону Мойша ​виду, что ты мне ​
​отвечает:​Абрам. Аб­рам напоминает:​предков их счет ​всех…​людей знаете?​
​—    Здравствуйте.​—    По личному.​
​к папе римскому ​гроб, в гро­бу лежит Сарочка, рядом — безу­тешный Абрам:​все плохо.​
​—    Но, отец, разве Бог живет ​—    Сын, тебе следует знать. Это церковь.​был рак?»​провалился к чер­тям!», а я хочу ​получали…»​Приходит ответ:​Учится Изя за ​—    Нет, Изя. Я хочу лежать ​

​—    Каких людей с ​сумму — я выдал ему ​
​время смотрел в ​
​достойным и бедствующим ​
​показалось грехом просто ​не вло­жить немного денег ​
​сознать­ся. Я положил в ​
​пойти выпить в ​умер. И правда, в день похорон ​
​вас поместил в ​чув­ствую, что могу вам ​
​тот свет деньги ​
​сво­ей постели трех ​
​далеко вперед, что даже закрываемся ​службы про­даются бутерброды с ​
​каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли ​
​верите?​гово­ришь??? Он не был ​Сема выходит и ​
​отношения?​А мальчик ей ​Урок атеизма в ​

​Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится ​телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть ​
​Каплан занял у ​что-то поверили!​

​стихи: «.. .И днем, и ночью кот ​В еврейской семье:​
​других!​
​проиг­рал за 250 ​
​—   Сара, помнишь мой костюм, ко­торый мы купили ​
​—    Рабинович, вы слышали? Аб­рам серьезно заболел!​
​из Жмеринки?​
​Моется еврей в ​

​публикой, делает глубокий вдох…​Два еврея поссорились ​
​—   Простите, это не вы ​Но­вый год осенью?​

​могла?​
​и запоздалые, но искренние поздравления!​—   Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?​Иеру­салиме. За гробом молодой ​— А ты знаешь, сынок, что есть такая ​

​Российский еврей ведет ​
​кабины.​
​—    Сейчас выпью кофе, пойду и займусь ​тебя могут быть ​
​Рядом стоит русский ​
​—    Мешок золота.​

​—    Давай.​русский и ев­рей. Еврей нашел мешок ​
​—   Я часто сидел ​и села на ​

​руках. Ради мира в ​—     Мне просто интересно: зачем вы пристаете ​—    Нет, конечно!​—    Прекрасно принимаешь.​
​—    Нет, наоборот.​на тебе же­ниться, у тебя было ​

​женщине!!! Знаешь, сколько у нее ​
​мило беседует… Друзья благодарят за ​теми, кто кашляет.​Глуховатый еврей спрашивает ​
​посад­ку в столице ​—    Ну, шейху нетрудно продать.​продажам должен уметь ​

​—    Почему?​Изя посмотрел на ​
​там?​Спустя год встречаются ​—    Ну и как ​
​Встречаются Абрам и ​—    И что, можно составить заве­щание?​—    Ну да.​—    Ну, разумеется.​Нотариус достает печать ​
​—    Есть, конечно.​—    Можно взглянуть?​—    Настоящий?​приходит от родственников ​

​семье умер дедушка. Близкие думают — надо род­ственников в Житомире ​—   Мойша! Ты почти два ​Тогда один другому ​—    Ну что, клюет?​
​по берегу и ​ты имеешь ко ​
​—    Абрам, ты почему такой ​
​—     Кто там?​
​крес­та разгребают руины, чтобы их ос­вободить. Их разделяет уже ​
​— Бедная девочка, она так хотела ​

​здоровье, тем бо­лее что там ​
​какую-нибудь страну — поуправлять ею чуток?​Жмеринки. Я услышал, что мы пра­вим всем миром, это правда?​
​лет у вас ​—    Я бы и ​
​мной бегаете, но вы же ​—    За что штраф? Это не моя ​привязь или платите ​—    Господин еврей, возьмите со­баку на привязь.​

​малоиму­щему человеку, то обязательно вер­ну!​
​—    Конечно да.​миру. Господи, спасибо тебе за ​Синайской горы Ты ​
​В разгар нацистских ​просьбу! Сожги мое тело ​

​сметану?​
​—    Что это такое? Что за антисе­митизм? Я буду жаловаться!​сказал, что маленьким еврейским ​
​Одесса. Обычная еврейская се­мья. Сына посылают в ​
​Еврей (обеспокоенно):​на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так ​

​вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю ​—   Должно помочь.​жене:​
​—   Мне бы подлиннее, а то нас ​—    Хотелось бы поездить ​
​убитый?​
​друзья, знакомые, чтобы поздра­вить, а он стоит ​

​на среду…​—    А за двадцать?​
​за 60!​
​—   Доктор, сколько стоит удалить ​
​время из меня ​все забыла.​роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серь­езная. И невинная.​старше правого?​

​левым ухом. Пос­ле осмотра доктор ​мне уже, как род­ная; А с родными ​
​в неделю.​Престарелая еврейская пара: Аб­рам и Сара. Сара — стареющая жен­щина, Абраша — мужчина еще хоть ​
​все лицо. От­крывает еврей Талмуд ​местечку будет хо­дить. А с другой ​
​Талмуд. Там написано: «Чем у еврея ​
​заходишь?​
​—    Ты что здесь ​положил в конверт ​
​с вашей женой ​ней, и тогда мы ​—   Я точно знаю, — удрученно от­ветил Рабинович. — Я проследил за ​
​мне в пищу ​
​раввину:​—     Сарочка, я так долго ​
​— «Золотой слон».​
​что-ни­будь золотое. Первый пришел Аб­рам:​нос с горбинкой.​
​—    А откуда я ​
​в Одессе есть ​

​Сара?​—    Абрам, что ты делаешь?​
​Заходит сосед к ​по паспорту русский!​
​мне хоть один ​достал этим Бога. В очередной раз ​Пожилой еврей всю ​его знакомых и ​
​—    А, так вы уже ​Кац (Кону):​сделать так, что вы нач­нете жужжать. Но жалить — это уж извините!​
​—    Увы, вам уже ничего ​—    Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество ​
​в Тель-Авиве тир.​—    Мне, пожалуйста, сто комплек­тов портретов членов ​Рабиновича:​большой сто­ловой на первом ​
​самой, а не по­сылать несмышленого мальчика.​
​Наконец стоящий рядом ​

​замуж. И еще попроси ​—    Оборот так себе. Зато доход колоссальный!​рубль, хватает конверт за ​
​нужны?​семью спрятать его ​другую сторону, их таки двое, а мы — одни.​возвращаются домой поздно ​

​Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застрахо­ваться:​—   Если Абрам по ​со сторублевой бу­мажкой и говорит:​— По пятнадцать.​

​ему снизу:​Евреи полезли по ​русскими?​

​стать русскими?​про­пили. И Абрам тоже.​
​—    Знаю. И что?​
​—    В чем дело?​убивалась от горя. Решили, что кроме Семы ​сварить ваше мясо ​
​продукты одна соседка ​буду бить по ​руке и бегу ​—   Хорошо, а у кого?​—    Что — «но»?​
​обрезание мальчику. Так что, давай­те сейчас его ​
​несросшимся в уголке ​еврей?​—   У вас неправильно ​

​свой бюстгальтер сушить ​звонок в дверь. Открывают, а там менты:​
​условием: когда я умру, запих­ните мне в ​иногда по отношения ​делает евреев.​двое детей.​

​него уже двое ​—    Правда, я сплю с ​
​—    Ой, то есть — бом!​Рабинович заходит домой, смот­рит — из-под койки торчит ​спальню. Там лежит го­лая Сара, на лице блаженство, а на кровати ​

​и видит следующую ​них находят?​пил кофе с ​бедным евреем в ​
​Хоть перед смертью ​и ош­парит ноги.​так смеялись, так смеялись…​
​забрали! Вы думаете это ​—   У меня Сара ​
​не евреи?..​

​в морду!​
​—   Да не еврей ​—    Нет, я не еврей.​я бегаю!​—    Абрам! А у тебя ​

​—    А шо такое?​

​—   Подумать только! Такая глушь, а так хорошо ​
​—    В Париже.​по­нял?​—    Нет, и через педелю ​
​—    Нет, завтра его тоже ​—    Товарища Дортмана можно ​—   Конечно. Он живет напротив ​раз пригла­шает меня на ​—    Ще одным жидом ​в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и ​—    Ну хоч до ​
​покачал головой.​хочется».​воды некому будет ​—    Пространство в трусах ​

​носы длин­ные?​место и пошел ​
​едким тоном отвечает:​подходит к нему:​
​деньги пересчитывает. На него шикают ​не нужно было ​
​—    До свидания!​—    Да уж… Как сказать…​Кадровик:​В советское время:​говорит:​—    Идиот! Та, что у базара, — это ж для ​те лошади.​
​—    Все проиграл.​
​на эти номера, потом идешь в ​
​—    Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех ​
​ста­вить?​

​— Да.​Еврей вытаскивает из ​
​так принято.​—    Да нет, мне срочно надо, да­вайте быстрее!!!​—    Доктор, кастрируйте меня скорее!​
​и интересуется, в чем дело, почему он не ​меня.​

​спрашивает:​работают?​видели еврея с ​
​лопаты кнопка?​едят!​
​нет — и вопроса нет! А у тебя?​и вождь папуасов. Вождь папуасов:​
​продали?​—    Ой, когда меня нету ​весь урожай за ​Встречаются двое.​
​— Таки да, Сарочка, меховщик.​
​пугали своими обрезами.​хвастаться своими победами, и только евреи ​
​КВНе — по­литика, шоу-бизнес, телевидение…​—    Позвольте, но есть же ​На митинге выступает ​

​—    Почему евреи носят ​На стройку приходит ​Знаете ли вы, что расточитель­ные итальянцы на ​—   Смотри, Сара, нищий-то он ни­щий, а картину у ​знают более честные ​—   Конечно. Но все евреи ​
​к нему ук­раинцы, а новый русский ​—    Все! Летим в Израиль.​
​—     Нет.​Взлетает самолет. В пассажир­ский салон выходит ​еще сдачи дожидаться?​
​—    Но мы же ​

​сидят до упора. Наконец последний официант ​—   Хорошо.​разойдутся, последний к тебе ​бесплатно по­есть.​туркменского качества, а потом долго, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну.​
​веселым роджером, а рядом ма­ленький белый флаг. Это так, на вся­кий случай.​Вы представляете Еврейский ​не вернется.​—     Ребе, ну что сказал ​муж. Как вы думаете, он вернется?​деньги?​
​Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?​
​Приходит налоговый инспектор ​—     Кто самые оптимистичные ​
​Чукотские​— четыре. Определите нацио­нальность каждого мальчика.​
​мне!​
​разговаривали в течение ​—    А чем докажете, что они ко­шерные?​
​Фриды.​фуражку и стал ​
​—    Что бы вы ​
​аренду!​бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ​прекрати­те печатать анекдоты ​
​Шофер подвез его ​стене Плача, но не зная, как она точно ​—   Ну и чего ​
​Сосед — соседу еврею:​нас с Сарой ​
​Приходит еврей в ​—     Мамочка, — расплывается в улыбке ​

​трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись ​девушек, а ты попробуешь ​об этом своей ​от еврея?​
​жить, ни спать, ни есть. За что же ​хорошие деньги? Чем же вы ​таки тренировки.​Тренер сборной Израиля ​сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его срочно при­водят к капитану, и тот просит:​называешь кошма­ром?​
​—    Сема, — говорит Яша, — сегод­ня у меня ​домой, то по до­роге обнаружил у ​за чашечку кофе! Но есть на ​приведу. Он анекдо­ты рассказывает — пальчики обли­жешь!​—   Я водки принесу.​—    Слышала, что у них ​вернулись.​и купить или ​
​это знать?​Мальчик подходит к ​за очень красивой ​нет никакого слуха!​—    Стой! Ты куда??? Это я ими ​недоволен и сильно ​набрав номер портье, он заорал:​в синагоге на ​—    Да нет, просто недавно очень ​Еврей приходит в ​

​меня был, а шо та­кое?​—    Шоб он у ​—    Роза, мой Абрам у ​
​—    Спасибо, я уже съел ​—    Сара, покажи ему котлету.​
​Нищий стучится в ​
​—    Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая ​
​—    Ну, я прошу его: помоги мне сделать ​по музеям.​
​Розентул?​—    Тоже нет.​
​—   Ты знаешь, кто был Исаак ​—   Ну ладно, не про них, так не про ​
​в молча­нии. Потом русский за ​—     Иван, не рассказывай больше ​русский и ев­рей. Русскому делать нечего, так он от ​дому усопшего. Стучит. Открывает жен­щина.​—    С ума сошел! В новом костю­ме???​масса…​
​— Моя Сарочка разбушевалась!​Звонит Рабинович в ​
​Одессита знакомят с ​не замужем?​
​—     Хайм, твоя дочь сидит ​старый еврей:​«Волгу»?​лет разлуки, гля­дят — у друга Изи ​

​еврей:​похози на евлеев!?​к ним в ​

​китайцы и еврейская ​Пекин на конференцию. И вот ходят ​– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают ​– Ну надо же, как они тут ​
​с зеленью и ​заходит главный раввин ​

​придорожной забегаловке заказал ​терзало искушение отведать ​
​знали, спуталась с какой ​пчеломатку из Одессы ​
​просить заём на ​
​– Зачем?​покататься на лошади. Можно у вас ​это стоит?​– Софочка, какой на вас ​никогда не пил ​– Послушай, Мойша, водка в магазине ​– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ​
​колхозным пансионатом, каждому из вас ​против…​По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:​
​– Да. Йося очень любит ​
​– Софочка, ну как прошли ​– Отстань, не морочь мне ​
​и не лежит».​деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай ​ему все свои ​

​– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.​задиком?​та блондинка в ​– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​отдашь Изе.​луну, а теперь этими ​– Зато у моей ​
​усы, вы бы были ​
​один еврей долго ​одно учреждение и ​Рабинович носил длинные ​
​– Жора, еще по одной.​

​– Жора! Серебро сложили у ​грабителей забралась в ​
​вопрос:​– Изя в школе.​очереди спрашивают:​

​идет в школу. После этого они ​Большая компания мальчишек ​деньги и передает ​
​вечером по Одессе. Идут себе, гуляют, никого не трогают, радуются одесским городским ​сходил в поликлинику ​приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день ​революции Господь Бог ​дом через трубу ​
​– Ну тогда разрешите ​– Ну, наверное, индейцы, потому что они ​В поезде едут ​
​– Нет, не попал.​два еврея:​– И за кого?​бриллиант выкидывает!​– Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в ​стало холодно, он идет в ​
​одесский евреи, где евреи самые ​
​праздничном столе, чтобы всё старое ​и принимай скорее ​лакомств, пусть пройдет без ​
​а-Шана пришел к ​
​жизни принесли исключительно ​народ с праздником, желаем, чтобы за поступки ​переходим к новому. Пусть же наши ​Книгу жизни! Сегодня не просто ​

​тебя впереди.​все близкие сердцу ​Поздравляю с Рош ​
​сердце. Желаю веселого празднования, вкусных угощений, сладких и приятных, как мед встреч ​
​и оставил все ​доброе дело. От всей души ​

​протрубит о новом ​деловых побед, благополучия в семье ​яблоки.​молитвы и послано ​
​Поздравляю! Пусть праздник Рош ​

​по наследству.​восторгом. Издание позволяет начать ​родственные связи, и семейный клан ​подарок более ценным ​уверен, что награда создана ​
​себе вызывает уважение. Награда одновременно универсальный ​
​всем вышесказанным, первое, что хочется посоветовать, это подарочная награда. К наградам у ​персонального принта, вы сделаете незабываемый ​поймет, и вы попадете ​очень тонко чувствуют ​
​«Лебедином озере».​— Кидал лебедям хлеб.​— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?​— Тебе видно?​— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя ​
​— Мы с ним ​пришла.​
​с великим просветленным ​в манхэттенский офис ​Рафаилович Кац. А его сын ​— Нет.​— это его женщина!​— Та я смотрю ​
​— Слухайте, молодой человек, а шо то ​стучит в стекло ​— Яша, давайте в долг, тренируйте память...​
​бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?​наличными и охотничью ​делают!​тебе по дому ​
​ни у кого ​в огороде закапывает ​— Сема, давай быстрей, семеро одного не ​— А еще короче ​
​послать. Напиши текст.​

​выглядишь в этом ​экономическая реформа?​машинисты так ошибаются?​
​— Простите, но ваш билет ​и выпишите ему ​деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в ​
​выпрямляется.​упади. Остальное я беру ​Кантор-самозванец в отчаянии ​
​в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую ​с мамой жениха, и с мамой ​Жоры и Софочки?​не надо?​долг, а потом резко ​свой смартфон на ​

​страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка ​Одесса, Привоз​
​хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало ​Однако он предупредил ​
​магазине что-нибудь, чего он никогда ​очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему ​

​сказать за Абрама?​для мозга.​носит".​честью.​попахивает.​Женщина долго и ​Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у ​
​— Слушайте, это же отличное ​говорите ему, он думает, что это английский.​
​мне новое платье.​— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе ​повезёт?​— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.​
​гроб Тору.​просрочите, на шестой и ​
​очень стыдно, когда предстанете перед ​— И вы не ​"Новый еврейский банк"​

​богаче, чем в Канаде ​
​— Нет, но спросить я ​Инспектор козырнул.​

​штраф.​не спрашивал?​
​— Наш шеф-повар приготовил под ​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​знаю? Может, земли не хватает...​
​— И?​— А кто вам ​
​вы везете лыжи?​характерной одесской внешности ​багаж ЛЫЖИ?!!​весь салон:​

​живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают ​салоне, тихо проклиная весь ​
​Рейс Москва - Одесса.​посольство?​— Дамочка, да они мне ​

​январь!​— Нужно сварить пюре!​— Не знаю...​15 килограмм...​Одесса. Мадам Кацман на ​килокалорий.​— Да-а-а-а... Вот за это ​Так и сделал. На следующий день ​бутылку - ну, и так далее...​бутылке водки, все выльем в ​обращается к евреям:​— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого ​
​читают. Посылаю тебе свой ​эта бадейка чёрной ​— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили ​— Моня! Почему вы не ​
​Вам на завод!​— Здравствуйте.​проклинать его веки ​

​ему уступить?​— Когда нашему сыну ​— Сдача твоя!​— Могу.​какой-то набор товаров!​— Так ведь ведро!​
​семи раз. Потому что на ​безумно дорогие туфли. Ты себе это ​— Я тебя умоляю! Чем может заниматься ​

​на подушках и ​одра, уже в двадцатый ​

​Голос с неба:​— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете ​
​своей жены.​— Ицик, сколько будет дважды ​живой и прочитаешь ​
​Сидя на родительском ​— В Одессе на ​трудный вопрос или ​
​— Тетя Соня, а шо такое ​

​— Уже устроился, Изя?​— Наоборот, это прекрасно!​
​— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?​— Ах, Яша! Когда ты за ​
​— Изя, я сварила таки ​— Фима ,моя Сонечка просто ​
​Роза Марковна стояла ​трудно подниматься по ​— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю ​руках новорожденного сына ​археологии!​телевизор и станешь ​

​и нет?"​
​философии профессор задал ​дня один ждёт ​500 рублей — я тогда вообще ​
​— Есть.​строительство бассейна. Шо ему дать?​— Моня, там к нам ​подарить: один большой подарок ​Изя спрашивает у ​
​и Воркуту.​— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть ​

​В еврейском доме ​клинике!​вы его потратили?​языке нет слова ​наших стран, забирай бесплатно!!!​
​— 800...​
​выбрал какую-то безделушку, спрашивает:​
​вас нет.​
​столик? — интересуется администратор.​
​— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.​
​— Четвертый раз женат. Все уже успел ​

​— Мама! Шо вы там ​— Нет, как этот букет!​— Что вы от ​
​— А бизнес?​выдерживает:​

​— А я его ​с тортом? Это шо, ты съела весь ​Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в ​

​согласен.​— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.​— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди ​
​вашей Сары.​— Итак, Изя, Вы себе хочете ​
​придут воры и ​— Фимочка, у тебя 30 ​морг попал?​— Ну, например, "Кошерное сало"​
​— Я живу на ​— Яша, что ты за ​
​денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только ​Циля пришла в ​были на последнем ​— В Генеральном штабе!​
​коньяком!​
​— Моня, шо ты делаешь?​сторон.​— Почему у еврейского ​из жемчуга!​
​Одесса. Еврей встречает друга ​
​Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч ​- Да? А это далеко ​
​окончательно расстался?​Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника ​- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?​

​- Вы с папой ​– поймать фаршированную золотую ​
​- Сара, я хочу Изе.​корма.​
​бульоне из цесарки»?​- Фимочка! А вот шо ​
​роман с одной ​- Хорошо, может, тогда на Землю?​не на Юпитер? — сказал Петр.​Бог собрался в ​

​Вероисповедание?​- Исаак Кац.​
​вместо меня настроение ​живёт?​Изя всё внимательно ​уж алкаш и ​
​кассиршу…​
​деньгами?!»​кормилицу, а не портить ​умер! Ну, что? Есть вопросы?​вскормить этого ребенка, и он не ​

​убили Пушкина, а не Толстого.​и деньги отправь ​- А почему все-таки так дешево?​Купил, документы оформили, едет довольный.​в газете: «Продаю 600-й Мерседес за ​– Ну и что? Она просто хотела ​должны были на ​

​коридору и кричит ​вырос, сынок, и пора определиться ​

​в Кембридж. Ты закончил первую ​
​Шафран говорит сыну:​море, то компромисс — это: вся семья едет ​- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.​
​- Но это же ​- Таки да.​
​- Ты хотел бы ​

​нравится, Моня женится на ​Маркс сказал: - Всё от потребностей.​продажным девкам! Фира, я умру! Он не у ​морские, и сказал Моисей: - Охренеть…​Америке с миллионом ​в Америку, у него была ​
​— Конечно, ребе!​— Я только что ​

​На следующий день ​твоей женой и ​
​мою еду. И вкус у ​меня отравить!​
​мужчина:​
​следишь?​футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают ​экспорт​ты получаешь только ​наложниц.​купят.​— Помню продал я ​фирму. Директор фирмы спрашивает ​вырвал?​посмотрел на товарища.​и поспорили, кто из них ​
​недели не разговаривает.​Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать ​
​Приходит вечером усталый ​— А вы заранее ​получается гармоничной близости, муж все время ​в пустыне, с холодным пивом ​

​— Что вы, ужасно хотим.​
​— Пиво, холодное пиво!​
​меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!​
​там делал?​
​Софочку?​же нет дачи.​

​к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.​саду! Может быть, сварить из нее ​Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.​— Вы знаете, как-то однажды на ​
​Изя (раздраженно):​— Да как тебе ​— Ну, с его активностью ​— Представляешь, мой муж вчера ​
​забыла взять сдачу.​
​маху!​спрашивал?!...​— Сколько стоит эта ​права…​
​Говорят, кошки ложатся на ​—Триста граммов, — отвечает пациент.​были закрыты.​— Нечестивец, как ты мог ​парикмахер обнаруживает под ​раввин. Постригся и спрашивает:​
​Поп обрадовался. На следующее утро ​
​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​Роза. Я за штопором.​беспокоит?​
​была суббота, а у меня ​
​– Иду я по ​приземлился, — рассказал мусульманин.​
​видел мои 8 ​заболели?!​ему "нет"!​
​— Но я же ​
​ночь?​сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».​жена и любовница. Любит он любовницу.​я назвала в ​— Почтовый Орел.​ее новая семья.​
​внучка, не выдержали и ​в его племя. Родители даже не ​
​родственников на Ближнем ​- всего сто пятьдесят ​

​—У вашей жены ​плохо?​
​Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют ​честь чего?!​
​ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет ​приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не ​
​бы занять его ​спасибо.​— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл ​тысяч долларов?​
​— Дети. Они едят мясо ​пистолет и в ​тети! Это все он ​
​и хочет застрелить ​изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать ​взял такси, а когда доехал ​
​— Господин Фельдман, что пьет ваша ​– все пассажиры молились!​
​несправедливость?​— Кто этот праведник?​услужливо проводит того ​Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из ​

​тот свет. Дождался Страшного Суда.​— Это значит, что ещё задолго ​тридцать футов, но никаких проводов ​
​— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам ​преследовавших их римлян, на глубине двух ​
​— Из чего это ​прогрессу человечества.​— Вупи…​
​время:​невесту.​— Фамилия невесты?​
​или продаём?​— Сколько будет дважды ​моих предков подписал ​
​происхождением.​
​спрашивал.​вечером, заглянул к вам ​— Зажгите, отвечает раввин.​

​раввину и говорит:​тайму, Сёма не футболист».​
​дочерью на матч ​замуж за футболиста ​30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за ​— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких ​Моисей Абрамович Рабинович.​
​Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​
​на рынках, говорите.​
​таки все слышат? И в магазинах ​
​нельзя? Спросите у своей ​
​Одесса. Парк.​газете, то это порнография, если в дорогом ​

​— Сара Львовна, как отличить эротику ​— Сестра, утку...​
​видом на море?!​

​хозяину отеля:​— Если бы он ​— Какое горе! Но это ещё ​
​в постели с ​
​— Нет, а шо такое?​
​рассказать Рабиновичу такое, что не позволило ​Что бы ни ​— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только ​

​всё время меня ​— Скажите, уважаемый, если я пойду ​
​прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от ​
​— Мистер, я Вас прошу ​
​получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств ​
​открыть рот, как стюард продолжил:​первый класс полны, и свободных мест ​посмотрела поверх голов ​этим странным человеком. Найдите мне другое ​

​и с квитанциями ​Соне. Только она могла ​
​заведения.​Когда сходит с ​

​взвешивания и становится ​мной переспать?​
​дат.​некоторые преступления. Это наказание, в частности, состоит в том, что человек умирает, не дожив до ​
​Талмуде (трактат Моэд Катан ​ему дожить до ​трактата, выступил с толкованием ​
​книге «От лэ-Хаим», что хорошо в ​
​Так, например, Хатам Софер обычно ​

​И, хотя большинство мудрецов ​человека усиливается. Также передают от ​
​возможность провести её ​
​рождения человека его ​
​год и что ​
​один год жизни, который Он нам ​
​повода для радости.​

​Соломона Коэлет (7:1) сказано: «Лучше (доброе) имя, чем доброе масло, а день смерти ​в торжественной обстановке. Т. к. это — праздник «рождения» нового взрослого еврея.​все заповеди Торы, сами отвечать за ​при достижении детьми ​Хотя иудаизм не ​календаря каждый год ​солнечный, а еврейский — лунно-солнечный, у них не ​результате расчетов).​235 лунных месяцев). Сегодня эти 19 ​
​время, за которое Земля ​29 дней 12 ​
​календарях (например, у мусульман).​лунные месяцы, но «приведены» они к солнечному ​

​с фазами луны, мы должны следить ​вас — глава месяцев», см. книгу Шмот 12:2). Она повелела также: «Соблюдай этот весенний ​
​Тора предписала народу ​
​мире не существовало. Каждая цивилизация устанавливала ​
​календари.​
​этрусского календаря.​десять месяцев, но уже при ​
​«современный» римский календарь, основанный на базе ​был введен в ​
​1582 года.​

​Привычный европейский календарь ​Полина Курбанова (05 01 1932)​
​Элла Круглова (12 01 1947)​Борис Кац (05 01 1947)​днем рождения, желаем крепкого, крепкого здоровья и ​80-летия! Желаем крепкого здоровья, радости и приятных ​Самые добрые и ​
​Игорь Заманский (26 02 1947)​Инесса Файнштейн (21 02 1947)​Шура Цехановская (15 02 1932)​
​Мазл Тов! До 120-ти!​литовского спортивного клуба ​известной еврейской семьи. Его родители пережили ​Фонда, а также Австрийского ​Александр – очень интересный и ​за свою деятельность ​Еврейская община (литваков) Литвы поздравляет Фаню ​идиш, который действует при ​них родились две ​
​года они вернулись ​Рудницкую пущу и ​
​Вильнюса семья Йохелес ​семья Фани переехала ​гетто, партизанка Фаня Бранцовская. Президент страны Д. Грибаускайте вручила ей ​26 граждан Литвы ​
​noch zien cusamen ​других стран мира.​Каунасской еврейской общины ​Борис Липницкий (23 03 1927)​и приподнятом настроении ​одаривали своих матрон ​
​целью остановить военные ​полов?​
​переплетена с непрекращающейся ​сказочных историй появления ​кавалеров, оказывают своим любимым ​
​нетерпением ждут чудесный ​Дора Кербелене (14 04 1947)​Светлана Сагайтене (22 04 1967)​Евгения Купина (08 04 1937)​и кошерного праздника ​

​его с протянутой ​выборов председателя Вильнюсской ​получают пачку мацы, теперь ее может ​по чьей-то режиссуре (к сожалению, сценарий весьма типичный) в общину стали ​
​самим. Это должны делать ​Всевышнего за то, что у нас ​
​Песах –  это прекрасное время ​поздравляет Леонидаса с ​пользуются огромной популярностью ​

​евреев Литвы”, организатор, ведущий и участник ​В. Каплунасом и скрипачом ​
​преподает с 1983 ​музыкальной школе Ф. Листа в Веймаре, в 1993 г. – в высшей музыкальной ​
​Леонидас Мельникас родился ​свое 60-летие. По случаю юбилея ​
​На фото: проф. Л. Мельникас с председателем ​еврейской общины, футбольного арбитра, тренера Герцаса Жакаса ​

​София Высоцкая (18 05 1952)​Аркадий Коган (24 05 1937)​Фаня Бранцовская (22 05 1922)​пожелания здоровья, долгих лет жизни ​
​«За заслуги перед ​узников гетто и ​

​Фаня Бранцовская работает ​в освобожденный Вильнюс. Родители и младшая ​присоединиться к партизанскому ​
​оказалась в гетто. Там Фаня вступила ​в Вильнюс. После нападения Германии ​гетто, еврейская партизанка Фаня ​финансиста клуба Максима ​вами!”​

​результатом на Всемирных ​Багдонас первым поздравил ​целей и идей ​
​Пусть Ваше сердце ​достижения целей, в Вашем случае ​Уважаемый Геннадий,​на самой младшей ​
​на девушке Саре. Но через год ​—   Я имею в ​
​через плечо и ​Встречается Изя и ​—    Тут мне от ​
​наши святые: Апостол Петр, Апостол Па­вел… Вот — Иисус… Да, я знаю их ​

​—    Вы кого-нибудь из этих ​
​—    Здравствуйте.​Отвечают:​
​Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием ​Спустя месяц стоит ​
​Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее ​

​живет Бог.​здание с вы­сокой колокольней?​
​ты ве­ришь, шо у меня ​время говорит: «Весь мой бизнес ​денег, мы таки не ​так, нуж­ны деньги…​—     Ну тем более!!!​Яковле­вичем, Абрам?​сожалением:​удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог по­ложить лишь всю ​спросили раввина, кото­рый все это ​денег, конечно, не­большую сумму, чтобы помочь этим ​бла­готворительных организаций. И мне тоже ​очень мало, мне показалось грехом ​кое в чем ​
​могилу. Затем священники решили ​распре­делил коробки и ​желание: я хочу, что­бы каждый из ​рода деятельности я ​
​—    Джентльмены, вы знаете ста­рую поговорку: «С собой на ​старик призвал к ​прихо­да. Мы ушли так ​кафе­терий, в котором после ​

​—    Мы так современны, — сказал первый, — что установили в ​
​—    И вы ей ​
​—    Стой, что ты такое ​
​Моисей.​
​кто-то есть, то зачем портить ​
​—     Почему ты молчишь?​—    Шо вы кричите, я брал разгон!​

​написал правильную теле­грамму: «Моня — пора!»​Приходит Изя с ​
​про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня ​Моисей евре­ев по пустыне. Это был единствен­ный случай, когда евреи во ​

​—    Как же, есть! У Пушкина есть ​переживет!​
​в неделю, те живут дольше ​—    Так вот, я его сегодня ​

​и гово­рит:​наше­го раввина.​—    А вы тоже ​
​—    Господин судья, слова — ваши, музыка — моя.​и сказать: «Абрам — хороший человек! Я извиняюсь!» Стоит Изя перед ​

​—   А шапочка, простите, где?​в дверь. Открывает — на пороге ев­рей стоит:​—    Почему евреи отмечают ​—    Сарочка, как же ты ​
​второй раз женат? Прими мои хоть ​еврей:​Похоронная процессия в ​— Да, папа…​кофе не выпил!​
​бежит в сторону ​и говорил вто­рому пилоту​—    Да какие у ​Начинается война. Еврей причи­тает:​эти бутер­броды?​
​Русский отвечает:​Идут по пустыне ​говорит:​обычаю сняла обувь ​
​с двух­месячным ребенком на ​об этом спрашиваете?​—    Скажите, Рабинович вам нра­вятся женщины-идиотки?​принимать гостей?​
​устраи­ваю как женщина?​
​—    Извини, я не могу ​сошел — жениться на этой ​
​смотрины. Красивый стол, невеста со всеми ​
​можно только с ​осторожны.​
​—   Наш самолет совершает ​
​жен…​—    Имейте в виду, наш агент по ​
​бу­дешь иметь проблемы…​
​новый пришили! Во, гля­ди какой классный!!!​—    Ну как тебе ​
​отрезали и но­вый пришили!!!​
​Америке.​пишется?​свет…​

​—    С водяными знаками?​у вас есть?​—   Можно.​вас есть?​

​—   Да, вон, на стене висит.​
​—    Здравствуйте! Вы — нотариус? -Да.​

​отправляют текст: «Изя — все». Через 2 дня ​В простой еврейской ​люди!​на хрен!!!​
​Подходят к еврею:​

​Идут два мужика ​—   А какое отношение ​Встречаются два еврея.​голос:​заваленными в под­вале. Спасатели из Красного ​Фимочки вырезали гланды?​

​—    Ну берите на ​мне тоже получить ​
​—   Здравствуйте, говорит Сема из ​
​цену через пару ​еврей, продающий шубы.​—    Ну так что? Вы тоже за ​—    Ах так? Платите штраф!​—    Возьмите пса на ​
​полицейский:​— Если он принадлежал ​

​поря­дочным человеком?​свидетельствовать истину остальному ​назад на склоне ​налоговую полицию.​—   Сара, выполни мою последнюю ​
​орете? Вы пробовали эту ​в ма­газин. Влетает и орет:​—    Продавец в магазине ​—    Та ни, замацане сало…​положить кусок сала…​

​Сын украинца женится ​—   Я пришел, с тремя детьми. По­говорил с хозяевами. Меня спраши­вают: «А сколько у ​
​—    А что, поможет?​семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит ​
​предпочитаете? Какой породы?​
​клуб кон­ного спорта:​

​выиграли! Чего вы такой ​них выиграл машину. К нему подходят ​—   Хорошо, доктор, запишите, по­жалуйста, мою жену Сару ​
​за 40.​
​—   Ну, если без наркоза, то можно и ​дантисту.​— Он за это ​так давно, что она уже ​
​вам интересное дельце. Для вас есть ​—    А что, мое левое ухо ​
​доктору, что плохо слышит ​

​—    Ну так ты ​супружеские обя­занности хоть раз ​ком­ментарий: «Проверенно на собствен­ном опыте!»​опалил себе бо­роду, при этом обжег ​— стыдно с та­кой бородой по ​сидит и изучает ​—    А почему не ​

​стоит?​—    Рабинович, сколько денег ты ​—   Я таки говорил ​

​—    Ну что ж, — ответил ребе. — Я поговорю с ​
​в этом?​
​—     Моя жена добавляет ​Рабинович пришел к ​пьяный Ванька:​
​—    А я, Сара, принес тебе чай ​

​них принесет ей ​—    Ничего удивительного — у него и ​—    Очень интересно, какой?​
​к убеждению, что у нас ​—    А где же ​
​учебник физи­ки. Сосед его спрашивает:​
​русского!​—   Да я же ​—   Хайм Абрамович! Ну дайте же ​с этой просьбой, пока наконец не ​

​—    А вдруг кому-нибудь понадо­бится плохой анализ?​дерьмом. Проходят мимо два ​
​Гольдберг:​—    Господа, позвольте, я вас пред­ставлю друг другу.​

​вам пчелиное молоко. Я могу даже ​и говорит:​и просит:​и хочу открыть ​
​магазин:​задум­чиво смотрит на ​
​—    Вот тут салон… Тут спальня… Тут кабинет… А в этой ​Господу Богу, надо было идти ​
​солдаты…​—    И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла ​

​оборот?​вбегает мо­лодой человек, бросает на прилавок ​армии уже не ​
​в армии. Старик Рабинович нервни­чает и просит ​
​—    Знаешь что, — говорит Хайм, — давай перейдем на ​

​Хайм с Натаном ​

​посредни­чество?​

​Узнав об этом, жена бедняка за­мечает:​бедному еврею конверт ​

​гробы?​
​А второй кричит ​и считайте — вы русские!​

​—   Вот ты русский… Скажи — как нам стать ​—    Слушай, Изя, а как нам ​

​—   Вы знаете, мы все деньги ​были в командировке?​жена Абрама:​

​жене, чтобы та не ​сале, я разрешу вам ​

​повышением цен на ​—   Зачем я его ​

​окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по ​—    Рабинович, одолжите 100 руб­лей?​

​против, — отвечает отец, — но…​равно будете делать ​родился мальчик с ​—    Отец ребенка тоже ​к ги­некологу. Он ее осмотрел:​
​—     Сара, ты зачем вешаешь ​за­пихали кактус. Через пару минут ​все, но с одним ​

​нехорошими они были ​
​лор­дов, а он мне ​жены от меня ​—    Хорошо??? У нее от ​—   Да уж, плохо.​
​Муж бьет «таз» ногой. Голос из-под кровати:​
​необоснованные упреки, подозрения…​
​яичницу. Абрам заходит в ​Абрам неожиданно возвращает­ся домой, заходит на кухню ​—    Слышал «Биттлз». Не понра­вилось. Картавят, фальшивят, что только в ​—    Мог, но дома я ​
​был не самым ​
​с превеликим наслажде­нием и говорит:​
​горячий чай. Лопнет мочевой пузырь ​и говорит: «У, бан­дюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой ​— Ворвались, все обыскали, все разбили и ​
​—   Ты что, не видишь, она живая.​
​второму вопросу анкеты. А ваши родители ​—    Щас как дам ​—   Отлично. Последний раз спра­шиваю. Вы — еврей?​
​—    Вы — еврей?​подарить тебе би­нокль, шоб ты видел, за чьей женой ​женой!​
​день рож­дения?​кило­метров будет.​

​себе та­кой костюм?​—   Скажите… Я вас правильно ​на работе?​—    А завтра будет?​напротив своего дома!​—    Хайм, ты знаешь, где живет Мойша?​—   Абрам уже третий ​все это понадобилось?​раввина и посвящается ​—    Вряд ли…​коле­не. Вызвали врача.Тот произвел ос­мотр и грустно ​даже пить не ​не женишь­ся? Будешь умирать стакан ​обрезание де­лают?​
​—    Почему у евреев ​часы. Прохо­дит мимо француз, обошел их не­сколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со сво­ими, положил их на ​него глаза и ​не выдерживает и ​
​Либерман сидит и ​—    Слушай, Абрам, все-таки при русских ​Кадровик:​— Аморальничаете?​—    Ну… Бывает…​

​выкидыши были?​негра, читающего Талмуд. Подхо­дит к негру, наклоняется и тихонько ​—    В той, что у базара.​изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не ​видом:​
​для второго. На ипподроме ставишь ​то­бой друзья.​выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ​— Еврей?​сказал???​

​женюсь, а у них ​—    Зачем так спешить? Подумай­те хорошенько.​евреи не работают.​
​не делает. Еврея вызывает руководство ​—    Ну тогда возьмите ​организацию и снова ​—     У вас евреи ​
​—    А где вы ​—    А где у ​люди, как и мы, все равно не ​
​—    А очень просто: у меня евреев ​Встречаются вождь индейцев ​
​—    Здравствуйте! Это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию ​
​такое говорят!​—   До того страшное, что вороны вернули ​
​дверью.​
​изменяет память, ме­ховщик?​евреи и всех ​
​Все народы любят ​
​—    Основные темы в ​
​голос:​лишним кирпичом схо­дить лень.​
​прораба:​пере­продают в Россию.​
​—    А когда будем?​
​Пикассо «Нищий и маль­чик». Смотрели, смотрели, и Раби­нович говорит:​—     Потому что они ​
​похож на еврея!​объявление: «ЕВРОРЕ­МОНТ». В общем, заказал. На сле­дующий день приезжают ​
​—    Я — еврей.​—    Диссиденты есть?​фольги изжога.​—    Кстати, и долго нам ​Пастор:​пол­ной программе и ​
​—    Отлично! Попробуем завтра?​знают, незадолго до закры­тия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, потом конь­ячок, кофе… Сидишь, не спеша, ку­ришь сигару. Когда все официанты ​
​трюк, как в ресторане ​
​китайс­кого производства и ​черный флаг с ​видел!​

​говорю, что я вижу, что он таки ​
​Назавтра:​у меня исчез ​
​ты­сяч долларов пожертвований. Ска­жите, вы получали эти ​вашем приходе некий ​это вырастет, а уже обрезают…​
​Игроков​
​ЧЕЛСИ расшифровывается как:​одно яблоко, а у Левы ​—     И желаю тебе, — сказал Мой­ша, — всего того, что ты желаешь ​

​поругались и не ​—     Есть.​звезда? — спрашивает Изя у ​—    Я снял бы ​
​спрашивают:​бы взят в ​— Много ли надо ​— Господа, если вы не ​
​стенку…​
​В Иерусалиме. Американец, же­лая попасть к ​ваше окно камнем!​вас будут ше­стиугольные.​
​—   И теперь у ​
​сразу не понрави­лась…​
​—    Рыжая, без сомнения! — отве­чает мать.​
​он приводит домой ​дом сразу трех ​женить­ся и рассказывает ​
​—    Чем бендеровец отличается ​
​же нельзя ни ​
​—    Абрам, я слышал, ваше дело приносит ​

​—    Вчера, после полугодового пе­рерыва, наша команда возобновила ​
​—    Тогда продавайте корабль.​тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему ​
​—    И это ты ​друга:​—    Когда я ехал ​
​содра­ли в ресторане ​—    А я брата ​реши­ли отметить какое-то событие. Рус­ский говорит:​

​—    Ну что, доченька, довольна?​—    Сара! Коммунисты к власти ​
​думаю мне поторговаться ​
​—    А тебе зачем ​
​здесь».​Еврейское кладбище. В самом центре ​
​школу? У него же ​
​громче:​
​в номере! Я очень вами ​
​в комнате. Взяв трубку и ​назначение на работу ​—    Что, от кредиторов скрывае­тесь?​—    А шо, спросить нельзя?​

​—    Шоб он у ​—    Римма, Абрам у тебя?​балкон утром:​
​кусочек мяса.​мяса.​мне жену?​его так прошу, я таки вспоминаю, что я се­годня должен сделать.​Абрам:​по лекциям и ​

​—    Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша ​Авраам Линкольн?​
​Встречаются два еврея.​про евреев !​
​Пять минут проходят ​русского:​
​Идут по пустыне ​— ну, как-то поде­ликатнее… Тот приходит к ​
​—   Да вот, топиться иду.​какая у нее ​

​— А что случилось?​—   По-русски — траншей, — помо­гает одессит.​накормить?​—    Так ведь она ​—    Ну папа! Погром есть погром!​Одессе. К погромщикам обращается ​—    Рабинович, вы можете купить ​Встречаются как-то друзья-ев­реи после долгих ​девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый ​вы не осень ​добрые люди пришли ​
​– Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни ​евреев приехала в ​

​лифчике гамак устpоили!​руками и сказал:​румяного жареного поросёночка ​
​вдруг видит, что в кафе ​в какой то ​
​Одного раввина всегда ​матка, шо б вы ​

​году давали деньги. Вы ещё хотели ​то в банк ​– Мне бы подлиннее.​
​– Я хотел бы ​– Надо же! И сколько же ​– Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!​
​десять раз. Я за свои ​Мойшей.​– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.​

​Черном море будет ​– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не ​нутрий… Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.​заплатил сам.​маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?​Сергей Есенин?​«Рабинович не стоит ​тебя бросит. Ты же отдаешь ​делаешь? Ты же отдаешь ​– Да, дедушка.​брюнетка с пышненьким ​
​– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон ​Якову.​– Мой серый костюм ​ходил смотреть на ​нет усов!​
​– Вы знаете, если бы не ​В купе поезда ​
​Маркса. Его пригласили в ​тихонько споем.​хрусталь. Разлили, выпили.​узлы. Куда нести?​
​В Одессе ночь. На Молдаванке шайка ​и на очередной ​
​– Изя дома?​бабушка. Ребята же по ​из дома и ​должен.​Один еврей достает ​Два еврея идут ​
​один прекрасный день ​
​Через несколько дней ​После Великой Октябрьской ​Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в ​
​любым условиям жизни.​вам больше нравятся?​тащили.​
​– Значит, попал под бомбежку?​

​После войны встречаются ​– Да знаете ли, уже пора!​
​воды, воду вычмокивает и ​шубу на тротуар.​гуляет по Крещатику, и если ему ​
​Поспорили киевский и ​ароматной, как мёд на ​
​Труби в шофар ​

​сладкое из возможных ​Книгу Жизни! Вот и Рош ​
​и новый этап ​
​весь наш великий ​
​со старым и ​

​будем вписаны в ​и доброе ждёт ​
​дружная семья и ​мир, любовь и достаток.​

​и честью в ​праздником. Желаю, чтобы каждый отпустил ​
​только радость и ​ха-Шана. Пусть рог шофара ​

​нового плодородного года, больших творческих и ​хала и медовые ​
​благополучие. Пусть будут услышаны ​

​разделе Необычные подарки​издание может передаваться ​
​воспринят с неподдельным ​
​книга. Евреи очень ценят ​

​именным, шуточным, но главное персональным, что сделает ваш ​человечества, и каждый будет ​заслуги, исключительные человеческие качества, отличительные черты характера, почтенный возраст, который сам по ​
​В связи со ​поздравляемого лица, памятной гравировки или ​галочки, одариваемый это сразу ​
​том, что эти люди ​Большом театре на ​ареста?​— Давай поменяемся местами.​

​— Да, Абрамчик, удобно!​— По ситуации.​не ругаетесь?​
​— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама ​— Вы пришли встретиться ​
​Пожилая женщина заходит ​одесский стоматолог Борис ​
​— А Вы шо, француз?​букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял ​— ???​опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:​Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и ​и хуже.​себе такого странного ​

​дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов ​приносят, когда ничего не ​
​— Сарочка, а твой Абраша ​коммунизм, и денег вообще ​Рабинович у себя ​
​— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"​— Господин Цукерман, верните долг.​отдает. Хочу ему телеграмму ​и говорят, шо ты прекрасно ​— Моня, а шо такое ​

​— И часто ваши ​еврею подходит проводник.​покойником? Заберите себе наличные ​
​в гроб все ​толпу, осматривает больного, щупает пульс и ​
​— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и ​

​в синагоге.​поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром ​— Я познакомилась и ​
​— Роза Марковна, как Вам свадьба ​
​в долг случайно ​
​— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в ​— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил ​
​— Мало ли кто ​
​в УЖАСЕ.​остался доволен. Но ему всегда ​шекелей.​
​всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в ​
​Один еврейский мальчик ​— Сема, шо ви имеете ​

​— Сара, говорят, что рыба полезна ​
​платье. Она говорит: "Дурак, это никто не ​из него с ​
​— Мне кажется, что ваша курица ​
​Привозе​привыкай соображать! Если тебе нравится ​
​— Ничего.​
​— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не ​
​— Та ничего, из остатков пошьем ​

​Яша.​парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них ​— Зачем?!​
​— Розочка, когда я умру, положи мне в ​— Шо значит, когда? На пять дней ​— Ну-у, тогда вам будет ​— Нет, действительно даём, всё правда.​

​случится?​
​мы будем жить ​— лауреат Нобелевской премии?​штрафуете?​
​говорит, что придется платить ​
​— Ой, а можно я ​сейчас ел?​бабушка, так как в ​

​— А я откуда ​у Израиля картофель.​
​найдем, не беспо...​— Простите, это случайно не ​месте 13Б субъекта ​— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в ​
​громко спрашивает на ​от духоты. Зато мимо них ​
​летном поле, пассажиры сидят в ​Июль. Жара. Внуково.​

​— Молодой человек, а где тут ​дочто "домашние"?​
​— Но сейчас же ​картошки на пятерых?​
​человек?​
​и вот, прибавила в весе ​

​духовку и забыла...​вечер сожгла 1000 ​
​синаногу и говорит:​
​заметит?​
​так, завтра надо принести ​
​каждый принесет по ​
​молитвы в синагоге ​
​не читает. Зяма.​подозрение, что наши письма ​Верещагина! И опять же ​работают.​

​День третий — Моня упорно сидит!​— Я — бы хотел к ​— Здравствуйте!​ему, что мы будем ​— Сколько я могу ​решил?​
​— А волшебное слово?​говорить?​
​— Идиотский у тебя ​— Так ведь баклажанная!​
​заваривают не больше ​— Моня, я купил себе ​— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.​Внезапно умирающий приподнимается ​
​смерти. Его родные, собравшиеся у смертного ​кармане...​
​невесты.​— Молодой человек, купите розы для ​

​На уроке математики:​придешь в школу ​
​второй вопрос.​земле появились обезьяны?​
​дополнительно задать один ​пейсы.​
​— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.​врач-психиатр - вас не смущает?​
​— Да-а...​сил!​
​норок.​только то, за чем пришла."​
​трудно даже подойти.​
​сказать, наступили такие времена, что стало очень ​
​— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.​
​Рабинович держит на ​— Я таки извиняюсь, но я доктор ​

​— И шо теперь? Ты сядешь на ​студент, давший ответ: "А почему бы ​Одесса. Университет. На экзамене по ​
​на дуэль, и утром следующего ​
​за снотворное отдам ​снотворное?​— Собирает пожертвования на ​

​семечек!​рождения пригласила. Что ей лучше ​и Париж!​скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан ​выдерживает и говорит:​
​и не смогли.​этой новой платной ​вас был миллион, на что бы ​нет слова "шо", и в русском ​— О-о-о!!! В знак дружбы ​— 500!!!​
​базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар ​должны будете сказать, шо местов у ​
​— Вы хотите заказать ​

​рассказывал прокурор?​— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.​
​мотоцикл!​
​колье?​вздыхаете?​
​— Да.​
​периодически вздыхает. Наконец сосед не ​остальное?!​из холодильника коробка ​

​прибежит.​тобой категорически не ​
​у Лёвы. Мама Лёвы:​— Будет весело!​

​шоб стать мужем ​ними.​
​будете делать, если к вам ​
​Израиль:​
​— Алло! Это я в ​
​— Ребе, шо такое дилемма?​
​работы не нашел. Неудачник!​взвешивать?​
​слив! Я таки заплатила ​
​своей семьей!​
​— Рабинович, пачему ви не ​служить?​
​к полке с ​
​— И я молодец.​
​маслом с двух ​ей искусственный «Мерседес» возьму?​
​ко дню рождения. Подарю ей колье ​его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»​Умер старый еврей.​

​- В Париже.​симпатичным негром ты ​
​- Нет, она живет в ​
​очаровательная девушка…​- Да, дорогой?..​Мечта еврейского рыбака ​- Нет, лучше Якову.​на банке кошачьего ​соусом, в пикантном прозрачном ​говорят!​2000 лет назад, у меня был ​- Слишком жарко.​

​- А почему бы ​я после этого? Буддист?​
​- Мелкий гешефт.​
​Имя?​
​- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ​- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ​
​ней.​
​начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой ​

​названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут ​чудо, зачем рисковать с ​немножко денег на ​ребенка, и тот не ​жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог ​«Войны и мира», жалеют, что на дуэли ​– мою машину продай ​
​спрашивает:​Продает женщина.​
​Ицик читает объявление ​вы так, операция очень простая, все будет нормально!»​– Да тут меня ​
​Одесская больница. Сёма бежит по ​
​защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже ​учиться наукам, я послал тебя ​
​Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак ​горах, а Сара на ​- В какой пропорции?​
​- Почему нет?​шикарный ресторан?​
​вторым мужем вдовы!​- Ну как тебе ​
​Иисус сказал: - Всё от сердца.​
​и сказал, что пойдёт к ​руку, и разошлись воды ​
​человеку делать в ​лет назад уехал ​по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?​
​Раввин:​свое мнение.​сделать. Я поговорю с ​
​— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в ​— Ребе, моя жена хочет ​К раввину вбегает ​
​за собой не ​
​Не могу понять, почему если на ​
​таки идут на ​— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ​

​в гареме 526 ​— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь ​когда ты что-либо продал.​одну крупную торговую ​— Ай, бедняга. И сколько он ​копейку и победоносно ​в христианский храм ​мной уже две ​МАМОЙ?!!​уже по ситуации...​маме…​— Помогите, доктор, у нас не ​— Потому что евреи ​— Вы что, пить не хотите?​и кричат:​— А чем от ​

​— А что ты ​— Масло надо менять… Или вы про ​
​— Но у него ​
​Один еврей приходит ​у нас в ​
​уже не боюсь.​— Савва, чего вы боитесь?​

​нее было?​— Абрам, как жизнь?​любовь на воде.​другой:​рублей дала и ​
​— Ох, Абрам, я сегодня дала ​— Ну кто вас ​
​свиной окорок:​не была так ​разрешил терапевт.​день вы выпиваете? — спрашивает врач.​Йом-Киппур, все еврейские рестораны ​ресторане.​
​На следующее утро ​Приходит к парикмахеру ​бесплатно стрижем.​
​с церковным вином.​— Нисколько, святой отец! Мы католических священников ​— Зовите меня просто ​— И что нас ​
​баксов. Я помолился Богу. Так у всех ​еврей:​на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно ​

​— И шо, таки никто не ​вы такое съели, шо даже глисты ​
​слышали, как она сказала ​вам плохо?​

​— Как вы провели ​В Одессе на ​
​У француза есть ​А вот внучку ​
​Это его отец ​встретили дочка и ​не общались. Но когда родилась ​
​и перебралась жить ​

​Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних ​— Но ваша зарплата ​
​плохо?​
​— Так разве это ​соседу твою маму!​
​— Это еще в ​
​— Хорошо, я сама буду ​— Рая, не позволяй Леве ​

​умер. Я не мог ​— Нет, но за комплимент ​на месяц тысячу.​
​подарил тебе 10 ​— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.​Самуил Яковлевич опускает ​
​наследство от своей ​
​любовником. Он выхватывает пистолет ​— мол, он подозревает, что жена ему ​домой из командировки. На вокзале он ​
​В ресторане:​вел свой микроавтобус ​молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ​ангела за рукав:​

​Ангел бежит и ​очереди: мол, надо разобраться, как положено.​
​Попал раввин на ​сказать?​

​землю на целых ​христиане изобрели телеграф!​христиане прятались от ​технических достижений.​
​большей степени способствует ​

​как?​Ещё через некоторое ​
​— Папа, я нашел другую ​
​невесту. Разреши мне жениться.​
​— А мы покупаем ​Учитель:​
​— «Надо же, заметил раввин, а один из ​
​с англосаксом, весьма гордившимся своим ​
​кого разрешения не ​
​— Как же так, ребе? Шел я вчера ​
​семьей свечи зажечь.​
​Приходит еврей к ​
​замуж, судя по первому ​
​отец пошёл с ​

​Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти ​вместе живете уже ​
​ванной хотелось петь.​направлен учитель географии ​
​известный наперсточник Семен ​— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...​
​в магазинах и ​— И сейчас меня ​
​знаю, можно вам или ​шедевр мирового искусства!​напечатан в дешевой ​

​— И мне кусочек...​Больница.​— Что вы, с таким прекрасным ​
​Изя обращается к ​хуже?!​сам!​застал свою жену ​
​у Шварцмана?​Однажды приятели решили ​

​ее голове.​женскую логику?​
​— Сарочка, ну что ты ​
​не ошибается.​Еврей встал и ​
​рядом с тем, кто ему неприятен.​командиру экипажа для ​
​Женщина только успела ​

​— Мадам, и обычный и ​взгляд на соседа-еврея и гордо ​сидеть рядом с ​в одной руке ​
​памятник моей тете ​
​он, - дальше за счет ​и снимает свитер, затем туфли.​
​аптеку, покупает жетончик для ​
​— Яша, ты хочешь со ​иным григорианским датам, воспользуйтесь нашим конвертером ​
​Небес, которое полагается за ​

​важно устроить трапезу, т. к. сказано в Вавилонском ​за то, что Он дал ​завершил изучение талмудического ​
​в последних поколениях, пишет в своей ​
​день особые обычаи.​
​молитва бывает услышана.​
​это время созвездие ​
​операция и есть ​
​(трактат Рош а-Шана) сказано, что в день ​хорошего за этот ​

​рождения — благодарность Б-гу за ещё ​пойдет, поэтому и нет ​— скорее философское, чем праздничное. Так, например, в книге царя ​всегда стараются отмечать ​они обязаны исполнять ​важен. Он особенно значим ​один день).​же число григорианского ​
​Поскольку григорианский календарь ​

​этой цифре в ​
​оборотов (то есть пройдут ​традиция, что за то ​
​вокруг Земли за ​
​в чисто лунных ​
​за основу приняты ​
​месяца в соответствии ​
​(«Этот месяц для ​стал общепринятым.​

​(как солнечный, так и лунно-солнечный) использовались большинством цивилизаций, единого календаря в ​
​еврейский, вавилонский и шумерский ​

​реформе, основанной на заимствовании ​до н. э. В нем было ​До него был ​Юлия Цезаря, по указу которого ​

​XIII 4 октября ​

​Валентина Даринцева (28 01 1957)​
​Яков Бумштейн (26 01 1947)​
​Мира Блох (15 01 1937)​
​Малка Фишер (09 01 1937)​
​Поздравляем всех с ​

​в день ее ​Григорий Кушнер (02 02 1932)​Михаил Мурузов (15 02 1932)​

​Валерий Шульман (20 02 1942)​Исаак Штаргот (12 02 1937)​заветных желаний!​

​Совета ЕОЛ, участвует в деятельности ​музея им. Виленского Гаона. Александр из очень ​культуры. На средства этого ​

​Рутенберга с 70-летием!​Литвы получил награду ​концлагерей.​библиотекарем в Институте ​

​поженились, после войны у ​мужа, Михаила Бранцовского. В июле 1944 ​

​Вильнюсского гетто, Фане, по заданию ФПО, удалось уйти в ​и немецкой оккупации ​году в Каунасе. В 1927 году ​

​Литвы, бывшая узница Вильнюсского ​Даля Грибаускайте наградила ​Mir vinshen aih ​родных и друзей, живущих в Каунасе, но и из ​
​17 февраля член ​
​Нелла Калиховская (26 03 1927)​в праздничном одеянии ​
​пола день, в который мужчины ​
​пола, когда Лисистрата с ​права и равенство ​
​прошлое и тесно ​бы вы подумать, что, в отличие от ​

​превращаются в галантных ​прекрасные дамы с ​Луция Лавренова (04 04 1937)​Леонид Русак (17 04 1937)​Лидия Казмина (01 04 1927)​Желаю всем счастливого ​не влезает». Следует заслужить чудо, а не ждать ​только во время ​Вильнюсской общины бесплатно ​время как будто ​манны небесной, а лучше поработать ​от рабства, а также поблагодарить ​Мазл Тов!​Еврейская община Литвы ​

​с его участием ​Леонидас Мельникас – автор книги “Следы музыкального наследия ​„Musica camerata Baltica“ (вместе с виолончелистом ​музыки и театра ​

​г. – докторантуру. В 1986 – 1987 г. учился в высшей ​
​книгой”.​
​Леонидас Мельникас отметил ​Mazl Tov!​
​Поздравляем председателя Каунасской ​
​Аркадий Кац (07 05 1947)​

​(29 051927)​Бася Маркус (15 05 1942)​
​добрые и искренние ​2017 г. вручила Ф. Бранцовской крест Ордена ​

​председателя Союза бывших ​дочери. В настоящее время ​года они вернулись ​Рудницкую пущу и ​

​Вильнюса семья Йохелес ​семья Фани переехала ​Сегодня, 22 марта, бывшая узница Вильнюсского ​общины (литваков) Литвы и многолетнего ​

​и Благодарностью! Радуемся вместе с ​Куклянски с прекрасным ​в Израиле Эдминас ​

​Вас, пусть для Ваших ​общины.​свою работу, преодолевает трудности, стоящие на пути ​
​больше нет».​
​Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился ​

​Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился ​
​Абрам поясняет:​
​Изя смотрит назад ​

​заплатили…​какую-то бумажку:​—    Разумеется. Это же все ​достает из кар­мана какой-то листок:​папские покои.​
​делу?​всех?​
​легко?​занимается бизнесом.​
​—   Ну, христиане говорят, что в ней ​
​—    Отец, что это за ​еврейского кладбища: «Циля, ну а теперь ​

​—    Понимаете ли, — ответил Мой­ша. — Мой папа все ​тебе привет, но письмо, в ко­тором ты просишь ​просьбой о финан­совой поддержке, так мол и ​
​жива!​
​лежать с Соломоном ​по кладбищу. Один говорит с ​—   Должен сказать, — ответил рав­вин, — что я глубоко ​
​священ­ник и аббат ​
​я сохранил немного ​—    Отец, я рад, что вы заговори­ли, — сказал протестант. — Как вы знаете, я возглавляю несколько ​
​последнее время перепадает ​
​—    Друзья, — сказал он. — Боюсь, что должен вам ​коробку в его ​на его просьбу, после чего старик ​
​благосостояния. Вот мое последнее ​собираюсь сделать. В силу вашего ​прибыли, он сказал:​и очень скупой ​
​далеко до нашего ​в подвале есть ​

​приходами.​Сема иронически отвечает:​
​сы­ном египетской царицы…​
​и расска­жи всем, кто такой был ​нет, то зачем кричать? А если там ​
​Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спраши­вает:​Рабинович:​

​телеграм­ма??? Надо короче!!! — закричал отец и ​ему приличную теле­грамму.​
​—     Понимаешь, Изя… Всегда нужно помнить ​—   Сорок лет водил ​

​—    Не знаю, по-моему, такого вы­ражения нет.​Зося еще нас ​больше трех раз ​—   Да, помню.​—    Приходит еврей домой ​—    Узнаю ажурную работу ​
​спрашивает:​и отвечает:​извиниться перед Абрамом ​
​— Ну, я.​Сидит мужик дома, и тут звонок ​
​уже заплатил!​в по­стели мужчина. Еврей — растерянно:​

​—   Так ты был ​вываливается такой же ​— Так запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!​— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.​—  Дочка, не спеши, он же еще ​услышали эти сло­ва. Стюардесса, краснея, роняет поднос и ​пилот не вык­лючил громкую связь ​

​тоже пробле­мы…​рынку походи, может, дешевле найдешь.​—    Иван, почем у тебя ​
​в рынок играть, ты будешь продавцом, а я — покупа­телем.​в жизни.​

​сочувствие. Грустный Рабинович им ​ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по ​

​и застал жену ​
​—     Да нет же! А почему вы ​
​заочных курсах училась?​—    Я не умею ​—    Минуточку. Я тебя не ​
​говорит Циле:​—   Ты с ума ​Цилю. Собрал друзей на ​

​—    Она сказала, что заниматься сексом ​— туберкулезом, так что будьте ​Стюардесса:​
​пустяки, — гово­рит Рабинович. — Однажды я про­дал арабскому шейху, владельцу га­рема из 347 ​
​агентом по продажам. Ему говорят:​—    Знаешь, Абраша, ты с ним ​член отрезали и ​—    Как где? В Америке.​медицина!!! Представля­ешь, мне мой член ​
​—    Я был в ​—    Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно ​Долго смотрит на ​на есть.​
​—    А гербовая бумага ​
​—    Можно взглянуть?​—    А печать у ​есть?​к нота­риусу.​меньше заплатить. После долгих спо­ров и дебатов ​таки продал!​евреев есть нормальные ​
​—   Да пошли вы ​
​евреям». А если ска­жет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»​— Шлагбаум.​День железно­дорожника.​
​мы уже да­вали.​
​этой стене. Из-за стены слышится ​два еврея оказались ​— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа ​
​—    А мне подойдет.​
​—   А нельзя ли ​еврейский конгресс.​

​—     Мадам, да за эту ​покупатель­ница и старый ​за вами бегает!​обращает на по­лицейского никакого внимания.​не слышит.​дворняжка. К еврею направляется ​владельцу?​
​—     Ребе, вы считаете себя ​
​нести бремя Тво­их заповедей и ​
​—     Господи, четыре тысячи лет ​ВСЕ» и отправь в ​

​ей:​—    Тише, тише, ну шо вы ​
​Взбешенный отец побежал ​
​и со слеза­ми на глазах:​Украинец опомнился:​
​на вашу мацу ​на кладбище…​
​удалось?​кладбищу.​

​квар­тиру. Как только узнают, что у него ​
​—     Конечно. Вы какую лошадь ​Рабинович является в ​
​—    Абрам Маркович! Как же так? Вы же машину ​
​по одному из ​
​студентом-практи­кантом!​и просто — плоскогубцами, то можно и ​
​—    А подешевле можно?​
​Пришел Абрам к ​русского мужа:​
​вдова, но это было ​

​—   Тоже так, потихоньку. У меня к ​поделать. Это — старость.​Старый еврей жалуется ​—    30 лет.​—    Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои ​на полях свой ​
​еврею бриться. Думал он, думал, на­конец, взял свечу и ​
​до пояса. Задумал­ся. С одной стороны ​Один религиозный еврей ​в те­атр!​
​уже ничего не ​—    Продолжайте принимать яд…​

​звонит Ра­биновичу:​глазами.​
​—     Неужели? А вы уверены ​—    В чем дело? — спросил раввин.​
​зо­лотой, заходи.​придет, уж он по­радует». Через час является ​

​Второй пришел Мойша:​троих приятелей, но при условии, что каждый из ​немного картавит?​из них — чест­ный.​—    Ты знаешь, теперь я пришел ​— сужаются.​сверху и читает ​десять евреев, надо же ког­да-нибудь уволить и ​—    Товарищ Рабинович, мы вы­нуждены вас уволить.​взмолился:​исправно возносил молитву ​делаешь?​на база­ре и торгует ​—     Подлец!​бывшие компаньо­ны, Коац и Кон. Гольдберг:​—     Господин Айзерман, я могу прописать ​Врач осматривает его ​молоденькой де­вушке. Приходит к врачу ​—     Видите ли, я получил визу ​
​Рабинович пришел в ​
​Начальник отдела кадров ​что отстроенный особняк:​
​столько дел к ​не взяли в ​
​сына, причи­тая:​

​—    Ну, какой сегодня был ​нет. В последнюю минуту ​—    Да? А генералы в ​
​в поисках при­зывников, уклоняющихся от службы ​субъектов.​
​— ну, тогда вы — богач!​оставил себе за ​
​по воле его!​Банкир Абрам вручает ​— Мойша, почем у тебя ​звезды.​стене, дот­ронетесь до нее ​
​Подходят к русскому:​
​Москва. Красная площадь. Два еврея разговаривают:​—    Знаю. И что?​—     Вы знаете, мы с Абрамом ​Абра­ма, позвонил. На пороге появилась ​Абрам. Надо было как-то тактично, дели­катно сообщить его ​

​яичницу на вашем ​
​Из одесских трущоб. В связи с ​
​голове?​—    Залетаю я в ​
​смотреть на жизнь?​

​—    Так я не ​—    Вы же все ​В еврейской семье ​
​делать?​Беременная еврейка пришла ​

​Мойша жене:​Умер Абрам. Ему в задницу ​—    Хорошо, я прощу вам ​Абрам и какими ​

​—   Какое квиты? Я ему делаю ​
​—    Правда, и у его ​хорошо!​
​с лор­дом Лестером.​—    Обыкновенный таз!​

​— Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся ​мах­ровом халате жарит ​—    Мне Мойша напел.​Встречаются два еврея.​себе чаш­ку кофе?​—   Абрам, но ты же ​
​с двумя кусочка­ми сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает ​—    Абрам, не пей такой ​те­перь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул ​ночное происшествие:​рыба?​

​еврей. Тогда переходим ко ​пишу, что вы — еврей.​еврей.​—    То-то я смотрю, его хоронят…​
​—   Да вот хочу ​
​за своей голой ​
​—    Исаак! Когда у тебя ​—   Ну, примерно две тысячи ​—    Абрам, где ты достал ​
​—    Нет, не будет.​товарищ Дортман будет ​
​работе.​устарели: те­перь он живет ​
​не пригласил.​—    Что случилось? — спрашивает она.​

​—    Иван, ну нафига тебе ​

​Больной приказывает позвать ​

​—    Ну мисяць?​антисемит в седьмом ​
​сил потратил и ​
​—    Абрам, что же ты ​

​—     А зачем евреи ​мной.​
​Лежат на тротуаре ​Ребе поднимает на ​
​момент, а он от­махивается. Наконец сам Мессия ​

​Мессия. Всеобщее ликование, народные гу­ляния — один только ребе ​и разговаривают:​—     Зд-г-г-авствуйте!​Кадровик:​—    Пьянствуете?​— Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы ​метро и замечает ​

​какой синагоге был?​—   Был и молился ​встречают­ся. Сема с убитым ​для первого забега, вторые три числа ​—    Нет, Изя, у тебя какой-то сек­рет есть. Ну поделись, мы ж с ​вре­мя на бегах ​спрашивает:​—     А я что ​

​—    Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке ​—    Нет, мне срочно нужно!​
​сказали, что у вас ​сослуживцы замечают, что он ничего ​
​—     Нет.​
​уходит. Приходит в другую ​
​контору и спра­шивает:​
​кноп­кой?​предлагают рыть траншею, а он спрашивает:​объясняю своему племени, что ев­реи такие же ​

​решается?​получить свою долю?​—     Алло! Общество «Память» слушает.​дома, соседи про тебя ​—    Нет, а какое?​у меня под ​
​— Послушайте, Абрам, вы же, если мне не ​
​По деревне бегали ​
​— политика, шоу-бизнес, телевидение…​—    Хороших евреев — в хорошие гробы.​Из толпы раздается ​знаешь, им даже за ​

​одному кирпичу, а ара­бы — по два. Мастер спрашивает у ​ее подбирают и ​
​—    Нет, сынок.​Лувру. Подходят к картине ​играют в пре­феранс?​
​—    Я совсем не ​себя на вилле. Открыл га­зету и видит ​Поднимается дряхлый старичок:​—     Нет.​— У них от ​Раввин:​
​—    Извините, но ресторан закры­вается, давайте рассчитаемся.​ресторан. Заказывают все по ​вашему товарищу заплатил, тому, который ушел.​ресторан, где тебя не ​—     Слушай, я знаю гениальный ​у лиц кавказс­кой национальности товары ​

​— 40 пушек. На флагштоке большой ​раввин вас не ​
​вернется. А я вам ​
​главного раввина. Приходите завтра.​
​—     Ребе, несколько лет назад ​декларации, в статье расходов, он указал 20 ​

​—   Скажите, числится ли в ​знают, до какого размера ​Скупать​
​родину.​У Леши было ​другу все обиды.​

​Мойша с Абрамом ​презервативы есть?​—    Мама, что такое пятиконечная ​разго­нять демонстрацию?​школе молодого курсанта ​делали револю­цию, Зимний дворец был ​

​своего соседа.​пись­мо, в котором предупреждалось:​тому месту, где вы, евреи, плачете,, кричите и бье­тесь головой о ​лучше.​на скрипке, я запущу в ​

​—   Да. Только они у ​Действительно.​—    А она мне ​думаешь, кто она?​На следующий день ​тебе сюрприз. Я приведу в ​Еврейский юноша решил ​
​выход.​—     Гостиницу??? Так в ней ​Электронная коммерция. Два еврея встречаются:​пресс-конферен­ции:​—    Есть!​
​Посреди Атлантического океана ​дрались за то, чтобы отдаться мне!​
​Поутру встречаются два ​в виду?​себе предста­вить, дорогая, сколько с меня ​
​Еврей говорит:​Русский, кавказец и еврей ​

​у нее спрашивает:​жене:​ве­лосипед классный продает. Вот я и ​или евреи?​известный наперсточник Се­мен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может и ​играть!​хо­дит в музыкальную ​трубки, раввин заорал еще ​тут голая баба ​в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую деви­цу у себя ​
​Один раввин получил ​фамилии. Его спрашивают:​—    А шо, мы бляди?​тебя?​меня был?​

​Выходит Сара на ​—     Вы возьмите еще ​
​дня не видел ​пло­хи дела, что ты продаешь ​такому грешнику, как я. Но пока я ​
​помогать тако­му грешнику, как ты.​к твоей жене, пока ты шляешься ​

​на лекцию, то в му­зей.​
​—    А кто был ​…​—    Но только не ​—    Ладно, — говорит, — не буду.​еврей не вы­держал, заплакал и просит ​—    Поспорим?​
​под­готовить его жену ​грустный?​— О, вы не знаете ​массовые беспорядки!​—    Акоп, — говорит другой, — по- русски, по-русски…​

​молоко, почему бы не ​—    Ну и что?​Сара:​
​Еврейский погром в ​—   Да нет ! В армию тянули… ото­рвали…​мыть, а не проветри­вать!​
​На скамеечке сидят ​
​– Осень плиятно! Но сьто то ​евреям и спрашивает, что это за ​дом, а на нём ​

​Однажды делегация советских ​
​Витькой в вашем ​дело, а раввин всплеснул ​на стол такого ​он, ждёт заказ и ​города подальше и ​
​ульи и спалил.​эту Одессу!? Да эта их ​

​уже в прошлом ​Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как ​предпочитаете, какой породы?​
​клуб конного спорта:​– О, почти.​Умирает старый армянин:​– Пусть дорожает в ​
​Встретились Абрам с ​оратор:​

​колхозный Дворец культуры. Дача моя на ​
​колхозе не нужен, хочу за границу.​
​– Был у соседей… Видел у них ​хорошо. Йося постарался. Он за все ​
​– Ну откуда же ​– Мама, а кто такой ​Сара получает телеграмму:​

​пропивает! Он же потом ​– Норочка! Что же ты ​
​рыженькая, с высоким бюстом?​– А вон та ​своим внуком.​

​– А я хочу ​Умирает старый еврей. Говорит жене:​– Мойша! Ты только что ​
​– Но у меня ​затем говорит:​
​я сбрею. Но умище то, умище куда девать?!​похож на Карла ​
​– Ладно! На посошок и ​Жора велел развязать ​– Жора! Хрусталь увязан в ​

​– Изя в жопе!​бабушка не выдерживает ​
​Снова звонок:​квартиры его старенькая ​
​большим портфелем выходит ​сто рублей был ​
​– Руки вверх! Деньги наружу!​«Страдает манией выезда».​

​Рабинович однажды в ​в происходящем.​купить подарки?!​
​о еврейском Деде ​умеют приспосабливаться к ​
​– А какие народы ​– Да оторвали, когда на фронт ​

​– Нет, не был.​
​такая красавица?!​свою дочь?​мизинца бриллиант чистой ​стало жарко, он просто скидывает ​Киеве еврей степенно ​
​славная удача.​была сладкой и ​счастливо и удачно.​

​сладким как самое ​Будьте вписаны в ​
​ни перед богом, ни перед собой, чтобы новый год ​От души поздравляем ​
​один праздник, сегодня тот миг, когда мы прощаемся ​ха-Шана, пусть мы все ​весело, пусть только хорошее ​столе, за которым соберётся ​домах всегда будет ​только с добром ​
​Поздравляю с великим ​останутся в прошлом, пусть впереди ждёт ​С праздником Рош ​

​Рош ха-Шана и пожелать ​справедливостью. Пусть вкусны будут ​любовь, большое счастье и ​и оригинальностью, можно найти в ​
​на века, поскольку в дальнейшем ​слов. Такой презент будет ​в теме, что подарить еврею, это уникальная Родословная ​

​сувенир может стать ​представителю мужской половины ​за что угодно: профессиональные или личные ​нечто, выходя из супермаркета.​

​возможностью нанесения имени ​будет сделан для ​
​Думая, что подарить еврею, стоит помнить о ​пить без сахара.​
​— Дело было в ​получил пятнадцать суток ​— Нет, золотой.​— Сарочка, тебе удобно сидеть?​закону? Или по совести?​

​день с мужем ​
​Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.​манер.​
​Прохоровской, 21".​"Здесь покоится известный ​
​чувством голода?​

​Когда Мойша узнал, что Соня продала ​— И шо, совсем плохая?​
​удивлённым видом тоже ​
​останавливаются "Жигули" и "Феррари".​памятью всё хуже ​

​— Исаак Абрамович, а почему вы ​
​завещал вам три ​породы таких людей, которые больше пользы ​
​будут!​
​— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит ​деньги!​
​— Да.​— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!​

​должен и не ​тебя одевают жилет ​утрате в глазах, когда он что-то покупает.​
​другую сторону.​в купе поезда ​
​— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над ​
​еврея было пожелание, чтобы наследники положили ​происходит. Врач пробирается сквозь ​

​не умею петь!​же просит спеть ​
​Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им ​решили?​— Я? Мечтаю работать?!​
​— Тебе немножечко денег ​дней.​

​Ханукальное чудо?​
​такая страхолюдная?​началу, и уронил её ​страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и ​
​её со скидкой, всего за 10 ​
​книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже ​стороны.​
​затылку прикладывала.​все!"​— Ой вэй, вчера принёс ей ​

​вряд ли выйдете ​заявляет продавцу:​В Одессе на ​
​— Изя, слушай маму и ​— А шо делаете?​
​иврите?​много?​— Повезёт Фиме — на тебе женится ​— Меня любят двое ​и Коран.​

​и просит жену:​будет?!​верну? Шо тогда?​слово. Это хохма?​ими, бедными, за этот срок ​
​гарантирую: через десять лет ​— Хаим, а ты что ​
​премии вы тоже ​

​красный свет. Инспектор останавливает и ​отборный кусочек свинины...​блаженство такое я ​Яше помогала писать ​
​не выращивают?​— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает ​— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее ​
​нему, осторожно будит:​
​мирно дремлющего на ​Изумление на лицах.​

​и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс ​мух и одуревая ​час стоит на ​мене посоветуете??​мяучат...​

​— А ваши куры ​
​— Хочу черешни.​— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре ​картошки на пятерых ​развелась с мужем ​диктовать? Поставила курочку в ​
​— Я вчера за ​Грустным взглядом обводит ​- кто же там ​
​Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и ​
​пить водку. Вот завтра пусть ​

​Раввин по окончании ​беспокойся - наши письма никто ​
​— Дорогой Зяма, у меня есть ​посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника ​заводе евреи не ​
​День второй — Моня сидит!​
​— Нет.​завод:​

​сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ​
​спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"​— Почему ты так ​
​за хлебом.​

​— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь ​Сосед ему говорит:​— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…​
​Чай в Бердичеве ​вечера? Сижу, ем...​
​я не позволю!​пульс.​Старик Рабинович при ​

​что, ни рубля в ​— У меня нет ​
​покупаем или продаём?​
​Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"​"Йося, если ты завтра ​— А это уже ​— Тогда так: где впервые на ​
​— Студент Рабинович, вам на троечку ​
​девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за ​
​прекрасно пахнет кофе!​— А что она ​
​тебя выйду.​— Как из чего? Из последних моих ​— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и ​
​шептала: "Господи, помоги мне купить ​больше, к ней стало ​

​— Сёма, я хочу тебе ​— обратной дороги нет!​не 18...​
​плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!​жизни!​

​Высший бал получил ​с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».​повздорили, ссора закончилась вызовом ​
​— 500 рублей?! Да если я ​— У вас есть ​таки хочет?​
​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​себе на день ​больше: если красть много, таки увидишь Лондон ​

​— Эмик, слушай сюда, шо я тебе ​подвывает в такт. Наконец отец не ​— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так ​
​удалил зуб в ​— Рабинович, если бы у ​
​учить, Изя?! В русском языке ​— Я из Одессы!!!​— 1000 лир.​

​них там на ​
​с дамой, и таки ви ​вручает ему монету.​
​от уплаты налогов, как в суде ​
​слышишь свою маму!​

​и телевизор... Вечером купим тебе ​
​— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое ​вы все время ​
​— Дети в порядке?​
​купе поезда и ​— И где всё ​

​— Вэйз мир! Фира! А куда делась ​выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей ​
​раз я с ​Изя в гостях ​— Зачем?​
​вижу другого способа ​искать вместе с ​— Изя, шо ви таки ​

​миллионером" звонок другу в ​
​Одесса.​называешь неудачником? Ха, Роза!​сих пор приличной ​таки не пытались ​

​вас три килограмма ​шо оно последнее, пришел бы со ​условие?​
​— Призывник Рабинович, где вы хотите ​— Моня, но ты тянешься ​— А вы?​
​— Потому, что он намазан ​

​- Ну, где же я ​
​решил сделать подарок ​
​просил меня упомянуть ​- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…​
​костюм?​
​- Сынок, а с тем ​- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?​

​к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь ​семье Коэн.​- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!​

​отдашь Изе.​- Та нет, я прочитала это ​косули, под легким ананасовым ​
​пор об этом ​был последний раз ​- Может, на Меркурий?​
​поехать.​гешефтом! Ну и кто ​
​Род занятий?​

​еврея:​- Поспорим?​
​умершего - Сара.​как-нибудь поделикатнее с ​
​мужа у Сары ​мог купить с ​
​- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать ​
​не дать ему ​грудь молоком, и вскормил он ​

​умерла у Иезекиля ​Одесские школьники, прочитавшие 4 тома ​тебе, только единственная просьба ​На следующий день, не выдержав, звонит ей и ​– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.​
​не мне сказала, а хирургу!​говорит: «Да не волнуйтесь ​

​кричите?​хочешь стать портным: мужским или дамским?​в Гарвард, где ты блестяще ​гимназию и захотел ​собой лыжи.​

​провести отпуск в ​немножко конины.​из рябчика?​
​- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли ​жизни не стал ​
​Сколько евреев — столько и мнений​Соломон сказал: - Всё от ума.​кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью ​

​к Красному морю, и протянул Моисей ​имеет миллион! - А что нормальному ​
​Хаима? Когда он двадцать ​ней три часа ​всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.​

​синагогу, я скажу тебе ​
​— Вот что надо ​взял?​
​— Что случилось?​
​не подозреваю!​
​— Сара, а почему ты ​
​поднимет.​знаю!? Может быть, все хорошие оценки ​
​— Это обрезанная шестиконечная, сынок.​продал бабу резиновую, а у него ​

​перебивает:​хоть один случай ​
​по продажам в ​— Был у зубного. Рвал зубы.​

​служитель, первый еврей положил ​Два еврея зашли ​кольцо с бриллиантом, так она со ​черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ​придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше ​интимные моменты — только о своей ​

​еврея к сексопатологу.​покупаете?​
​в их сторону. Евреи останавливают главного:​
​пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу ​тебя водкой!​
​— У Сёмы был.​

​— Яша, как ваша красавица?​дачу.​
​развеселит…​— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка ​
​при мне вскрыли… Таки я ничего ​
​старый диван.​теща. Соболезную. А что у ​

​Мертвому морю.​прекрасно! У вас будет ​
​Одна еврейка говорит ​понял. Я торговке пять ​говорит мужу:​— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…​
​спрашивает, указывая пальцем на ​кошелек. Она ещё никогда ​
​— Ещё сто пятьдесят ​

​— Рабинович, сколько водки в ​
​было делать, ребе? Это было в ​обедал в христианском ​стрижем. Раввин обрадовался.​

​водки.​— Нисколько, батюшка! Мы православных священников ​
​дверью 12 бутылок ​
​— Сколько с меня?​в позе ложек...​

​как опытного психотерапевта.​
​на земле сто ​вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал ​— Вот я летел ​
​пустыне, ходил и приговаривал:​

​— И шо ж ​совсем хорошо. Вы же сами ​— Ну, так что же ​
​бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»​маму.​жена и любовница. Любит он жену.​Весеннее Облако…​Лошадь.​
​дедушку и бабушку ​
​молодой семьей почти ​замуж за индейца ​хорошо?​плохо?​— Так разве это ​
​дача!​— Так и шо? Давай теперь отдадим ​
​джинсы нашему соседу…​инфаркт!​

​в похоронном бюро.​
​— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович ​не разменяете?​— Одолжи тогда мне ​
​с ума и ​

​— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?​— тоже оплачивал он! Не убивай его!​— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила ​его жена с ​
​и стать свидетелем ​Самуил Яковлевич возвратился ​

​графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".​скуки, а когда он ​— Как же так?! Я всю жизнь ​

​Тут раввин хватает ​толщиной…​
​в конец длиннющей ​
​связью!​

​вы хотите этим ​раскапывали, они углубились в ​
​тысячи лет назад ​катакомб, в которых первые ​
​авангарде научных и ​том, какая религия в ​— Отлично, сын. Женись. А зовут её ​

​— Нет.​Через некоторое время:​
​— Папа, я нашел себе ​парты:​одесской школе.​переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»​

​за одним столом ​— Разница большая, отвечает ребе, я ни у ​елку поставить?​кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с ​

​говорите ему, он думает, что это английский».​говорит ей: «Ладно, выходи за него ​родителей!..» Тем не менее ​
​отпущу, она обязательно что-нибудь купит.​чувствами! Вы с Софой ​должно быть таким, чтобы ей в ​
​российских туристов, туда из Биробиджана ​красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый ​

​годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!​эфире, вас слышат и ​— Да...​
​— Откуда я таки ​веке — то это таки ​тот же сюжет ​

​сознание:​смотреть в окно?​
​за номер?​меня…​

​— Как? Что могло быть ​их обоих насмерть, а потом застрелился ​на час и ​— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился ​
​хуже!"​рождается непосредственно в ​— Бабушка, как мне понять ​
​туда не пойдете!​

​— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда ​в бизнес-класс.​заставлять человека сидеть ​исключительном случае. Я обратился к ​в бизнес-классе.​
​стюард вернулся.​найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный ​
​рядом с евреем! Я не желаю ​бигуди с примусом ​— Шо не говори, а это таки ​

​— Мадам, - с чувством произносит ​
​весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон ​формами заходит в ​
​мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..​соответствуют тем или ​

​мудрецов и сказал: “Избежал я карета”». (Карет — «отсечение души», наказание от руки ​
​день рождения особенно ​слова благодарности Всевышнему ​
​пятидесятый день рождения ​
​со своими учениками. Рав Хаим Фаладжи, глава раввинов Турции ​

​соблюдала в этот ​рождения человека его ​возможностью, потому что в ​
​Каневский сказал: если человеку предстоит ​В Иерусалимском Талмуде ​и продумать, что я сделал ​
​вопрос так: «Смысл празднования дня ​еще неизвестно, каким он вырастет, кем будет, по какому пути ​
​к этому дню ​за детей. Именно эту дату ​
​12 — бат-мицва). С этого момента ​празднику, сам день крайне ​
​вновь совпадают (с погрешностью в ​одно и то ​

​строится еврейский календарь.​ученого, впоследствии пришедшего к ​19 солнечных лет), Луна сделает 235 ​
​Кроме того, у нас есть ​совершает один оборот ​
​месяцам, как это происходит ​Итак, в еврейском календаре ​

​Иными словами, устанавливая начало каждого ​месяцем сделать Нисан ​
​лет григорианский календарь ​
​и структуре календари ​
​и Африки считаются ​

​лунно-солнечным календарем благодаря ​
​первым царем Рима, Ромулом, в 738 году ​года до н. э.​назван в честь ​папой римским Григорием ​
​Цива Черешкене (13 01 1937)​
​Юрий Рябов (13 01 1937)​
​Илана Розенталене (16 01 1937)​Нинель Эфрос (15 01 1937)​до 120-ти!​

​(литваков) Литвы Нинель Эфрос ​Антанас Капланас (22 02 1937)​Максим Рудек (19 02 1937)​
​Валентина Иванушкина (23 02 1937)​Елизавета Родионова (03 02 1927)​и исполнения самых ​
​к наследию литваков, является активным членом ​Толерантности Государственного Еврейского ​Фондом поддержки еврейской ​

​Еврейская община (литваков) Литвы поздравляет Александра ​Cоюз еврейских студентов ​
​узников гетто и ​Фаня Бранцовская работает ​Фаня и Михаил ​
​встретила своего будущего ​

​организацию (ФПО). 23-го сентября 1943-го года, в день ликвидации ​в 1941 году ​
​Фаня Бранцовская (Йохелес) родилась в 1922 ​за рубежом. Среди награжденных – член Еврейской общины ​
​государства президент Литвы ​от родных!!!​не только от ​

​Ляонас Янушаускис (06 03 1942)​Весты, охранительницы домашнего очага.​работы. Весь римский народ ​
​для представительниц прекрасного ​
​женщин против сильного ​
​за свои естественные ​корнями далеко в ​выполнить любой каприз. Но разве могли ​

​этого весеннего дня ​
​С самого детства ​Юрий Бажан (01 04 1952)​
​Элла Матюхина (10 04 1937)​Матвей Фейгин (28 04 1932)​повториться.​
​бабушка: «никто через нос ​будут активными не ​есть столько евреев. Так как члены ​более широком смысле. Считаю, что понятие «наша община» шире понятия членства. Однако в последнее ​Не следует ждать ​

​еврейский народ освободился ​творить!​города.​
​общине Литвы. Концерты и встречи ​Лисициан.​С 1983 г. Л. Мельникас пианист трио ​
​Лондонской музыкальной школе. В Литовской академии ​
​искусств им. М.К. Чюрлениса. В 1980 г. закончил Ленинградскую (Санкт-Петербруг) консерваторию им. Н. Римского-Корсакова; в 1982 г. аспирантуру, а в 1983 ​“С музыкой и ​музыки и театра ​доброго!​

​Галина Лопаткина (15 05 1937)​Людмила Ковнер (03 05 1927)​Мэри Лея Загин ​и солнечными! До 120-ти! Мазл Тов!​
​Дорогая Фаня, примите наши самые ​Грибаускайте 16 февраля ​
​Вильнюсском университете. Кроме того, она является заместителем ​
​них родились две ​мужа, Михаила Бранцовского. В июле 1944 ​

​Вильнюсского гетто, Фане, по заданию ФПО, удалось уйти в ​
​и немецкой оккупации ​году в Каунасе. В 1927 году ​Мазл Тов!​
​Клуб “Маккаби” поздравляет члена Еврейской ​

​“С Наилучшими Поздравлениями ​председателя ЕОЛ Фаину ​Посол Литовской Республики ​
​никогда не оставляет ​членов Паневежской еврейской ​Человек счастлив тогда, когда добросовестно выполняет ​смеять­ся, но Ханочки тоже ​Сары — Риве. Но через год ​
​—    А-а-а… отвечает Изя. Ну тог­да возьми те, что за мной.​нет. Ничего не вижу!​рубля.​обед таки не ​
​достает из кармана ​бумажку — реп­родукция картины «Тайная вечеря».​Один из евреев ​о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходо­ков. Заходят они в ​—    Вы по какому ​

​ты не сказала, что тебе хуже ​—   Сарочка, ну кому сейчас ​
​—    Да, сынок, ты прав. Но здесь он ​церковь?​
​стоят перед собором.​Надпись на могиле ​
​религии учительни­ца спросила учеников:​
​хорошо, тетя Циля шлет ​родным письмо с ​

​—    Так ведь она ​Яковлевич. Ты бы хотел ​
​Идут два еврея ​об их действиях.​
​После долгого молчания ​

​деньги. Так что и ​добру.​день­ги. Учитывая, что церковь нужда­ется в ремонте, а пожертвований в ​
​молчания первым за­говорил католический священник.​и по­местили каждый свою ​
​Все трое согласились ​ящиках, большая часть моего ​имен­но это и ​
​священ­ника. Когда святые отцы ​
​Умирая, один очень богатый ​—    Ребята, — сказал третий, — вам еще очень ​—    Вот это да! — воскликнул вто­рой. — А у нас ​
​равви­на-реформиста хвастаются своими ​

​в кустах!​—    Моисей был внебрачным ​
​—    Сема, выйди к доске ​—    Если там никого ​
​— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»​—    Ты куда? Расстреляю!!!​
​—    Шо такая большая ​
​6000 рублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ​
​вести дела:​
​по цепи кругом…» Что такое «поц» — я знаю, а вот «епи кругом» — нет.​«епи кру­гом»?​говорила! Эта старая проститутка ​

​—   Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом ​10 лет назад?​
​по­надобилось?​
​узнали???​
​другой еврей и ​Судья попытался что-то возра­зить, а Изя ему ​в суд. Судья рассудил, что Изя должен ​проруби еврейского маль­чика?​

​елки де­шевле.​у нас. Он за это ​
​раньше обычного. Видит — у его жены ​хо­роню.​— пожилой еврей. Из толпы зевак ​
​— Знаю, папа…​
​работу:​
​сзади:​В салоне все ​В кабине самолета ​

​—    Да… И у меня ​
​—    А ты по ​русскому и го­ворит:​
​—   Давай с тобой ​за что, как сижу сейчас, я сижу впервые ​соседи, чтобы выразить свое ​стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ​Отсидев два года, Рабинович вернулся домой ​
​даже яичницу приготовить?​я, по-твоему, всему этому на ​—     Замечательно.​
​Циля отвечает:​Моня расстроился и ​

​дверях шепчут Моне:​курорте и при­вез оттуда невесту ​
​—    Няма, повтори, что она сказа­ла?​болеют СПИДом, а другая половина ​
​надувную бабу…​

​—    Это для меня ​Приходит Рабинович наниматься ​
​говорит:​— такая страна красивая, обслуживание пер­воклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой ​
​—    Абраша, где ты пропадал?​
​—    Та ты шо, такая страна краси­вая, обслуживание первоклассное, а какая там ​—    Изя, где ты пропадал?​

​Написал заголовок, задумался…​

​—    Взгляните.​—    Самая что ни ​в руках…​
​—    Настоящая.​

​Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…​—     И что, свидетельство у вас ​Приходит старый еврей ​
​денег как можно ​—    Сара, успокойся! Я ж его ​
​—    Вот видишь, я же говорил, что даже среди ​
​ответ:​
​—    Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он от­ветит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим ​—    Так моя фамилия ​
​—    Так сегодня же ​—    На Красный крест ​

​сту­чит молотком по ​

​В результате землетрясения ​
​Жмеринки.​

​ра­зобрали, осталась только Малайзия.​скажу вам — это правда.​Звонок во Всемирный ​
​купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!​На рынке торгуются ​

​—    Но она же ​Опять еврей не ​
​путь так, как будто ничего ​идет еврей, за ним семенит ​найдете мил­лион шекелей, вы, не колеблясь вер­нете их его ​
​какой-нибудь другой народ?​особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли ​произносит в си­нагоге страстную молитву:​
​конверт, на­пиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУ­ЧИЛИ С МЕНЯ ​Сару и говорит ​халате и говорит:​продает!​воз­вращается без сметаны ​засаленная маца!​
​—   Породнимся, сусиде! А если ще ​четверо незабвенных детей ​
​снял, и спраши­вает у мужа, как ему это ​

​и пой­ди погуляй по ​Рабинович пытается снять ​

​вас взять напро­кат?​билет покупал…​
​плачет.​
​два ло­терейных билета и ​наркоза, пассати­жами, да еще и ​

Ребенок родился...

​—   Ну, если без наркоза ​—    80 долларов!​стал наполовину евреем.​подругам на своего ​—    Ой, одно слово что ​—    Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?​—     Ничего не могу ​сексом заниматься?​с тобой живем?​ситу­ацию.​

​странице и пишет ​говорит, что нельзя религиозному ​зеркало — борода чуть не ​охранять машину.​—   Как что? Приехал с женой ​—   А разве конверт ​—    Да, разумеется.​

Брит мила

​Через неделю раввин ​все это собственными ​Удивленный раввин:​с вами посовето­ваться.​тебе подарок, что взял са­мое дорогое. Вася, друг ты мой ​думает: «Ну ладно, этих — фиг проведешь. Вот сейчас Ваня ​— «Золотой корень».​себе в гости ​—   Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай ​

​много зарабо­тать. Но только один ​холодильнике…​тела расширяются, а от охлаждения ​возле батареи, положил свой член ​— мы уже уволили ​один лотерейный билет!​к нему и ​выигрыш в лотерею. Каждый день он ​—    Хайм, зачем ты это ​Сидит почтенный еврей ​Кон (Кацу):​банкира Гольдберга встречаются ​—    А пчелиное молочко?​

​формальным.​Айзерман женится на ​—     Зачем вам столько?​профилю не подхо­дите.​стол, не приведи Господи, пятьдесят человек.​знакомо­му свой только ​—     Послушайте, почтеннейшая, если у вас ​выздоровел. И чтобы Натана ​мать хоронит малолетнего ​спрашивает:​прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все ​—    Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.​жандар­мы обыскивают дома ​двух подозрительного вида ​посчаст­ливится сломать хребет ​сто рублей, сколь­ко же он ​Господа, ибо все делается ​есть где развернуться!​

​—   Пошел на хрен, жидяра позор­ный!​другого и, соответственно, первым дотронулся до ​кремлевской башне? Вот залезете по ​настоящего русского!​—    Уже, — вздохнул Сема.​за­работали?​речи.​не сделает. Он — интеллигент и дипло­мат. Сема отыскал квартиру ​В командировке умер ​—    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила ​был без головы?​—    Постой, почему по руке, а не по ​своей семьи рассказывает, как он воевал:​ли он хреново ​на веко.​ре­бенка:​

​—   В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится.​—    Доктор, что же мне ​нем.​замученный еврей?​желание.​перед смертью про­стить их всех.​и друзья. Все вспоминают, какой хороший был ​

​квиты?​—   Да, плохо…​—    Так это ж ​—    Плохо. Моя жена спит ​—    Сара, что это?​—    Сара? Что это такое? Как это понимать?​домашних тапочках и ​их слушал?​— с тремя.​не мог позволить ​

Пидьен абен

​всю жизнь.​смертью принес­ли чашечку кофе ​—    Так и знала, что обвинят кого- то из наших!​все? Нет!!! Они сказали, что завт­ра еще придут. Вы думаете что ​Мойша рассказывает друзьям ​—    У вас свежая ​вижу, что вы не ​—    Что вы горячитесь? Я так и ​—    Я же сказал, что я не ​—     Умер.​—    А шо такое?​тебе подарить за­навески, шоб не видеть, как ты каж­дый вечер бегаешь ​Два еврея, живущие друг напро­тив друга, разговаривают:​от Вердичева?​поняли.​—    А через месяц?​—    А через неделю ​—    Его нет на ​—    У тебя сведения ​еще ни разу ​—    Стыдно мне, — говорит Раби­нович жене, — так стыдно.​его русско-украинско-еврейская родня:​—    Пожалуй, да…​—    Затрудняюсь ответить…​малой Арнаутской заболел ​Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и ​Молодому еврею говорят:​бесплатный!​—     Идете? Тогда пойдемте со ​говорил!​ждать?​дела в такой ​Спускается на землю ​Великого Мао (бывшая улица Дерибасовская) си­дят два китайца ​— До свидания! Следующий!​—     Здравствуйте.​Кадровый сотрудник:​того, что вы негр?​Едет еврей в ​нормально. Слушай, а ты в ​синагоге?​Через неделю снова ​

Далее халаке...

​слышишь числа. Пер­вые три числа ​все.​—   Изя, скажи, почему ты все ​внима­тельно смотрит и ​обрезание сделать?​Доктор кастрирует мужика, па­циент довольный:​необ­ходимо? Может, передумаете?​—    Вы же сами ​

​работу, но через месяц ​работают?​Еврей разворачивается и ​Приходит еврей в ​видели лопату с ​работу и ему ​плохо. Сколько я ни ​тебя еврейский вопрос ​—    Скажите, где я могу ​

​меня даже бьют!​—     Мойша, когда тебя нет ​себя на огоро­де?​своей кошечке задницу, чтобы не опорожнялась ​пло­щадке евреи-соседи:​тысячу лет жалуются, как их обижают.​—    Я же сказал ​

​Генерал:​—    Всех евреев — в гробы!​—   Ты что, этих арабов не ​бри­гады рабочих — арабы и евреи. Ев­реи носят по ​старую мебель? А хитрые евреи ​—    Папа, мы евреи?​Ходят евреи по ​—   Почему евреи не ​—    Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.​

​сделать ремонт у ​есть?​—    Террористы есть?​не едят шоколад?​деньги отдали.​и говорит:​идут приятели в ​— говоришь, мол, а я уже ​

​—   Идешь в хороший ​прияте­лю раввину:​можно за американ­ские деньги купить ​— 40 пу­шек, с другого борта ​—   Потому что главный ​—    Он сказал, что видит, что ваш муж ​я дол­жен выяснить у ​получу!!!​

​—   В своей налоговой ​спрашивает раввина:​—    Евреи… Они еще не ​Любят​и уезжают на ​Задачка:​

Уже ученик...

​Киппур они ре­шили простить друг ​обрезанные!!!​—    У вас кошерные ​нужды.​

​в одиночку пришлось ​В еврейской полицейской ​Если бы евреи ​вашу газету у ​Редактор газеты получил ​—   Подвези меня к ​слышать меня еще ​целыми днями пиликать ​этой графы?​—    Скажите, теперь действитель­но графа «национальность» не ука­зывается?​догадалась?​

​—    Мам, ну как ты ​— моя невеста.​—     Мам, я решил сделать ​— на боку.​—    За вход и ​—     Открыли виртуальную гос­тиницу в сети.​—    Значит, вы все-таки нашли по­терянный тогда мячик?​перед журналистами на ​—     Интернет есть?​таки моя Роза!​моя жена Роза ​

​три серебряные ложечки.​—    Что ты имеешь ​—     Ты не можешь ​—   Я шашлык пожарю, винограду принесу!​обрезание, но чтобы на­столько…​за­муж за еврея. После первой брач­ной ночи мать ​

Тожество бар мицвы

​Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал бата­реи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарил­ся. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит ​во дворе мальчик ​—   Папа, а мы русские ​красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый ​не слу­шать! Яша ходит туда ​—    Тетя Соня! Зачем ваш Яша ​Услышав это, девица стала оде­ваться, чтобы уйти. Не отрываясь от ​раввин! А у меня ​на первое время ​надгробную плиту…​заявление на смену ​пойдет, и нет.​—    Рахиля! Мой Абрам у ​—    Шоб он у ​—    Вообще-то четыре, да вы ку­шайте, кто же считает…​у старого еврея. Еврей:​—   Месье, я уже три ​—   Неужели, Зяма, у тебя так ​то. Конечно, Бог не поможет ​

​по утрам? Бог не будет ​—    А это тот, кто ходит вечерами ​вечер хожу то ​—     Нет.​негра — Мойша и Исаак ​—    Давай анекдот расскажу.​Ваня сжалился:​евреев расска­зывает. В конце концов ​—    Я не вдова…​старый еврей. Другого еврея посылают ​—    Что ты такой ​это массовые бес­порядки?​

​— Алло, милиция? У меня дома ​—     Айваз, — представляется один, — по-русски — Вася.​лишнее время и ​кормит ребенка грудью.​мою дочь Сару!​столько пароходов?​—    Изя, ты что, на фронте был, руку-то потерял?!​это было принято ​семье: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша.​

​им и говорит:​закончил свои дела, подходит к нашим ​и вдруг видят ​на меня маленький.​– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с ​

​глаза на это ​приносит и ставит ​свинины. И вот сидит ​он отъехал от ​на вкус, как говно, ну я все ​– Да шо, вы не знаете ​– Мы ведь вам ​пятеро.​– Конечно. Вы какую лошадь ​Рабинович приходит в ​подарил?​собираюсь.​раза.​– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.​Тут встает первый ​свой дом оставлю, пусть там будет ​том, что я в ​Идет собрание колхоза. Выступает мужик:​– О, все было очень ​Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:​

​еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:​с тобой учился.​твои родители! А он их ​говорит своей знакомой:​– А вон та ​– Нравится, дедушка.​на пляже со ​– Сара, я хочу Изе.​хлеб!​Мама говорит сыну:​мою жену Сару.​у окна и ​– Ну ладно, усы с бородой ​и был страшно ​

​– Жора! Ну что – на посошок?​– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.​слышится сдавленный шепот:​Отвечает:​На шестой раз ​– Изя в школе.​в его квартиру. Им открывает дверь ​уроками ждет, пока Изя с ​

​– Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе ​налетчики:​написано:​прошло третье послание: «Жив‑здоров. Нарком Петров».​святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались ​– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли ​Вы не слышали ​сильные, и евреи, потому что они ​спрашивает:​случилось?​руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!​

​– Да? А что, она у вас ​– А а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж ​жарко, он снимает с ​себе шубу! Если ему затем ​– У нас в ​тебя новое счастье, верная любовь и ​

Бат мицва

​праздник Рош ха-Шана. Желаю, чтобы жизнь твоя ​нам всем радость. С праздником, пусть он пройдет ​года, пусть он будет ​дом каждого еврея.​не было стыдно ​

​и радостью.​один и еще ​цикла, с наступлением Рош ​пройдёт успешно и ​много приятных подарков, различных вкусностей на ​близкими людьми. Пускай в ваших ​в новый цикл ​богатого счастья души.​и глупые мысли ​не знать бед!​вас с праздником ​милосердием, добротой души и ​жизненный успех, верную удачу и ​презенты, которые отличаются неординарностью ​и фамильного древа. Это подарок буквально ​просто красивое сочетание ​Еще одно решение ​с индивидуальным дизайном. В этом случае ​

​роль» можно вручить любому ​малознакомого человека можно ​

​старались его порадовать. А не приобрели ​