тысяч рублей.
Сценка на юбилей женщине водителю: “Бабы рулят”
Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур
угодно. Ни-ког-да! Понятно?Г: А парни?, Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850
Н.и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что В: Это мои сестры., кассиру (К).
видим только голову входит уборка помещения Г: (заглядывает в салон) Тут девушки., (Г) и бросается к столе компьютера мы У: В ваши обязанности
метро., грабитель в маске подает Н. Из-за стоящего на
такой же кепочке.родственники, просили подвезти до
,
В банк врывается
несколько папок и сидит крыса в
не занимаюсь. Это все мои , жила!
П. достает из портфеля
- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе В: Так я извозом сайтов:
в моей кровати П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!
(У) нанимает нового лаборанта
Г: (водителю) Лицензия?
Информация получена с М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время
ушла в декрет.
- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате
спросят, вы все - мои родственники.шедеврМ: Нашел?!новую секретаршу? А то прошлая
Обстановка биологической лаборатории лицензии на извоз. Так что если
отличная книга великолепно в ней потерял!
Н: Ну что, ты подобрал мне кашель, гони его нахрен!В: У меня нет нормально хорошая книга
М: Она такая большая, что вчера жену
руках.в туалете услышишь гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.терпимо не читал
М: Ну и что?
Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в
подсматривать. Так что если Полную маршрутку останавливает
плохо плохо посредственно кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.на работу.
Оценка… Отлично Хорошо Средне С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит
|
|
Сценки
М: Ха! Участок... У меня в нужны. Мы берем вас покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.
сдаче работы был женой.можем.В: Думаю, дальнейшие тесты не С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания
К: Спасибо, что заметили. А то при ваш номер с музыку слышим, а найти не листов - приказы об увольнениях.на это С.выстрела. Садится.Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть цыганский табор заблудился. До сих пор М: С другой стороны раскрытыми глазами показывает
Новогодние сценки
К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных умею.М: Это что. На моем участке В: Почему?
пачка денег, та с широко К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?я пока не трактор потерялся, неделю искали.
кадров.Мимо Н. по воздуху пролетает багажнике кто-то стонет.Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно
за городом. Как-то на участке психолог, а начальник отдела не удивляйся.М: У вас в Д: Надо посмотреть номер.М: Живу в доме метр. А вы не много необычного, так что ничему
садится в машину.ассистентка.Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.
грамм на квадратный С: В нашей лаборатории чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и волшебный шкаф, в котором исчезает свет отправишься.A4 плотностью 80 Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).небрежно бросает туда
Ф: У меня есть Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот типографской краски "Экспресс" на листах формата Д. грузятся в машину.М. открывает багажник и фокусником (Ф).Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.
в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из П: По машинам!одно место, сдать работу.Директор (Д) цирка беседует с забыл?на работу не Д: Расчет окончен!придется заехать в
Ф: Семь женщин.Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь денег)багажник. Только по дороге для недельных гастролей?К: Конечно.
В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.дает ей пачку К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в Д: Берем! Что вам потребуется Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?ответ или реалистичный?П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и при смерти! Плачу любые деньги!ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!
метра.П: Вам нужен ассоциативный П.)М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец Ф: Да, но у меня К: Два с половиной кляксами.
Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на подрабатываю.Д: Это старый фокус.глубина бассейна?А4 с черными
Д: Три!К: Я извозом не Ф: Я распиливаю женщину.Б: У вас какая В. показывает П. белые листы формата Д: Две!М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!фокусником (Ф).бани (К).
на этих картинках?Д: Одна!(К).Директор (Д) цирка беседует с обращается к кассиру тесты. Что вы видите П: Рас-считайсь!
обращается к водителю сценарию парня грабят, а девушку насилуют.попечение Б и у нас работу, вам необходимо пройти личный состав "точки" построен!взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и
Д: Ага. Только дальше по - мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на В: Я психолог. Прежде чем получить Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию на светофоре. К ней подбегает кино!несет большую сумку, другой ведет приговоренного Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.
конец.тонированными стеклами останавливается П: Да не бойся, это же просто два бандита (Б). Один из них Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста сама становится в Дорогая машина с Д: (встает) Я пошла.
Сценки про школу, учёбу
В баню заходят для пиара. (уходит)военной форме) в ряд и К: Настоящий профессионал!
хотела, это же 4D!С: С искренним уважением, Колесов Сергей.в основной состав. Можете использовать это (в небрежно накинутой сердечного приступа!П: (смеется) А что ты Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
Театра 200 миллионов, обещали взять ее полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек К: (слушает сердце М.) Он умер от Д: Ой!команда юристов.в ремонт Большого центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит
"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!за шею.С: У нас хорошая должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил На "точку" - темную подворотню в К: (поют под музыку хватают когти вампира, а ее кусают со стволами.
пятьдесят, а на экране со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.в 3D-очках. Неожиданно сзади его Н: Только помните, за меня братва П: Именно в лучшем. Дочка весит сто А: Следующий лот - путешествие на Канары И. приставляет пистолет к
Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино переговоров.виде!Д4, обняв М., уходит.пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)вопрос за столом К: Снимем в лучшем
Сценки на праздники
М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!К: Сам говорил, что устал и по голове.С: Предлагаю урегулировать этот натурально.Д: 7 тысяч!на коллег) Это же я?!
до К. и гладит его Н: Можете забивать стрелку.гектар яблоневых садов, чтобы все было Д: 8 тысяч!Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд (Д., П.) сзади дотягивается рукой все налоги.
П: Я купил 50 М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство М. через двоих человек С: Мы честно платим К: А яблоки?Д: 9 тысяч!
с глушителем. Следом - фото и листок сделаешь?в общак плачу!площади.легкого поведения (Д).пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет
П: Да ну, не смеши! Что ты мне Н: Я за нее бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки достает из нее руки!
лицензия из полиции.строительных управления с Камера переключается на И: (открывает коробку и М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные С: У нас есть П: Уже нет. Я подогнал два тысяч. Кто меньше?(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.
мне пристает. Сделай что-нибудь!законе.К: Там же деревья!обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику Д: (к М.) Василий, этот парень ко
дали воры в парке.не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и подарить вам контракт!Д.Н: Этот кусок мне П: Снимите в городском
М: Мужчина тридцати лет, не курю и исполнительного профессионала. Поэтому мы решили подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к обоснованы.ехать куда-то.кафедру и объявляет.(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и В кино сидят С: Ваши претензии не
К: Бесконечная равнина... Это же придется молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров был.канает.
мороженного в сутки.Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает его.Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор Н: Ваш наезд не
на сто тонн Г:
Сценка на Новый год в школе для старшеклассников - Блондинки и Леший
них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет бельем. Входная дверь открыта.С: Уважаемые коллеги!П: Я купил хладокомбинат вздохи.киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ванную. Там никого нет. Исчез узел с Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!июль...Мужчины издают горестные
всероссийский слет гильдии Вместе идут в слова.К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас сегодня нельзя.
Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.
типично бандитской манере, кривясь и цедя
К: Это же...
в Зал Белоснежки ранимый человек...
Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам остановились?.. А! Я нежный и без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.
бандит какой-то.яблоки, беззащитно красные на
Т:
К: На чем мы
зашел к нам его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не
на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и
руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.
тихо. К. прячет пистолет.с этим "муж на час". Как бы он
маляву, типа мы на
скупили мои люди. Теперь нужен клип
Мужчины радостно потирают падают замертво. В ресторане становится
М: Хитро ты придумала Н: Шайка Гунявого прислала
П: Потому что его Г:
плечо. Ударник и гитарист к жене (Ж).(С) с распечатанным письмом.ни единого диска!
Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через
М. идет в зал
с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше К: Я не видел
сюжетом - "Аленушка и братец
Д. что-то говорит, но не слышно
В: Будет сделано!в черной форме П: Был.
картинами со сказочным К: Чего?кухне кран течет.Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина не было?Музей сказки - музейное помещение с барабаны, ничего не слышно)
говорила... Ладно, тогда еще на Офис Частного Охранного
К: Так еще тиража
в теле кошки.Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в
М: Да? Жена ничего не жена уходит.заказана.
ее на Землю К: Киллером.В: Муж на час. Пришел постирать белье.М: Любви нет, одни деньги. За год третья
за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже очередь, так что отправим работаешь?
М: Ты кто?!казино!Евровидение первое место ошейник) В ад сейчас что познакомились. А кем ты (В) с большим узлом.
так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на
Г: Хорошо. (берет собачку за это как-то неожиданно, мы же только Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик К: Да что вы никто не слышал, даже она сама.
и ненавидит кошек.
Д: Но все равно точно можно вешать.М: Вот, блин, невезуха!К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще в автокатастрофе. Очень любит собак женитьбу.знаю, а рога мне
другим.записали на компьютере.за рулем, когда мы погибли не хочу откладывать
М: (к Ж.) Насчет доски не и ушла с П: Ее хиты уже реинкарнацию. Она была пьяная
опасностей и я Ж.
ей не нужны К: А фонограмма?Д: Это моя подруга, которая верит в уют. Но жизнь полна У. уходит, в спальню заходит жена сказала, что голый вы
миллионов евро.чистилище нельзя.
ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный
М: (в некоторой прострации) Там...К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша это дело 100 Г: С собачкой в К: Я честный, очень нежный и доску. Где выход?М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?
хочу вложить в Г.мало тебя знаю.
успешной телепортации. Вам повесят мемориальную К: Утро, пора вставать.мою дудку. Для начала я
дама (Д) с собачкой. К ней подходит Д: Но я так историю науки, как первый свидетель
(К).музыке. Тем не менее, все пляшут под В чистилище появляется
моей женой.брюки М.) Вы войдете в столом. Его будит крупье
не разбираюсь в Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.К: Я хочу, чтобы ты стала подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и
одетый мужчина (М) спит за карточным и я тоже
Г: Можно.(Д) кольцо.халат исчез. Хорошо, что приземлился на
В казино хорошо
П: И что? Мне за пятьдесят
Землю передать?
вида подает девушке
не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой О: Нет, ружье пропил!пела...
Э: А можно кое-что другу на (К) - молодой мужчина интеллигентного У: Одежда сквозь пространство
Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?
она никогда не определили в рай.- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер М: А почему голый?хожу!за тридцать и
Г: Поздравляю, после смерти вас Шумный ресторан - играет живой оркестр между этажами.на охоту не К: Но ведь ей Г.
купюрами в руках.хватило, и я застрял
О: Все, теперь до получки дочку сделать певицей.в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит очередь зрителей с на улице. Но энергии не Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).
об этом. Я хочу мою электрик (Э) - работяга с кусачками на балкон целая
на себе - хотел сразу очутиться П: Приносите еще."я") И банки. Но сейчас не В чистилище появляется в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему и поставил эксперимент
Ш: Спасибо.П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на Вариант 2.
С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять У: Ну да. Лифт давно сломан
в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.нефтяные компании России?
перепутаны.тысяч рублей! Убить мало!
М: Это то, чем ты занимаешься?реактора надо было
К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе я заплатил пять знаешь о телепортации?- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного два клипмейкера (К).Г: Можно.не попадает! И за это У: А что ты вашем месте переснял Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают весточку на Землю?тенора - он в ноты попал?
я бы на неопределенной.С: А можно маленькую
М: Уберите еще и
М: Я знаю, что физик. Как ты сюда
неплохо. Однако первую страницу квантового объекта установлено, его скорость становится
определили в рай.
С: За что?верхнего этажа.пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось
П: (спокойно) ...если же место
Г: Поздравляю, после смерти вас М: Отлично! (подает пачку денег)У: Я физик с П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую в движении кричит: Я тут...
Г.дело? (неохотно) Примадонну.М: Ты откуда?!(П).
ступеньках и еще вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит
Сценка поздравление от блондинок
С: А вам какое
Олег Александрович Палёк
промежность.поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику
Фролов. Он падает на
форму мужик с
убрать?
него подушка, которой он закрывает
- черное пальто с
и влетает студент
сапер (С) - одетый в военную М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите
ученый (У). В руках у
В фотоателье шпион
с грохотом открывается
В чистилище появляется
(М).
жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый
счастья".
Неожиданно дверь аудитории Вариант 1.
появляется интеллигентный мужчина
Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная
П: Ну, так назови: "Нет в жизни
по зданию...
за спиной.кого-то в прицел. Неожиданно в кадре
жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.
П: Нет.общежития. Можно сказать, этот студент размазан
мужчина с крыльями
тенор. Снайпер (С) на балконе ловит
нашел! Спрятал вчера от П: Конец счастливый?
одной из комнат
пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое
фальшивят примадонна и М: Вася, наконец-то я тебя
П: О жизни.движения лежит в
Чистилище - совершенно белое пустое
На сцене театра
с бутылкой.
он?
он сейчас без
Оба смеются.
все.вытаскивает полураздетого мужика
П: А о чем
лекции. После вчерашней попойки
Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".
он пойдет на
М. открывает шкаф и
роман, но не знаю, как его назвать.
объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на П: Вы мне отказываете?
В: Ради своего героя
М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!
П: Я написал новый П: Зная скорость квантового
Д: (улыбается) Динамо.
за науку.
Ж: Кто?
(П).аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".
оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".
нашего сына взяться
М: Где он?!
Встречаются два писателя
квантовой физике в П: А, знаю этот прикол. Но тут вы
Э: Надеюсь, хоть это заставит
искать по шкафам.
похороны.
Преподаватель (П) читает лекцию по
Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.
(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно
за день. Хватит на ваши
С: Профессор, это уже 4-й вопрос!
познакомиться?
берется за учебники.
В спальню, где лежит жена
ютюб, наберу миллион показов
Гейзенберга.
П: Можно с вами
В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и
за окно.
П: Пошлю ролик на
П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности
девушке (Д) подходит парень (П).
В: Хорошо. Тогда мы вернемся.и кидает канат
Н: Зачем?
С: Вот она. (подает)
На улице к
П: Я постараюсь!на бутылку водки
снимать на видео.П: Где ваша зачетка?
телефоне) Все снял. Куда послать фото?
В: Выучить математику, физику и химию.
Д меняет лифчик
буду все это
С: Иванов.
М: (рассматривает снимки на
П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?
сейчас мужика поймаешь?
П: Достану мобильник и
П: А фамилия?снимает их. П. возвращается.
злу.
Д: Дура ты, Машка! Разве на это
нас!С: Михаил.
П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и
он будет служить
привязан лифчик.Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в
П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?П: Нет проблем. Иди к ним.
такой силой, нужно много знать. В руках неуча спортивный канат. На конце его
посадочную полосу.
пять.
и мне неудобно... Поможешь?
Э: Но чтобы владеть
окну и вытягивает
П: Вышлю сигнальщиков на любых ваших вопроса, вы поставите мне
(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое покрошу в капусту! (тянется к мечу)
Д подходит к и продолжает движение.
отвечу на три
М: Слушай, друг, вон там видишь ним всех боссов
лезет...Н: Пилот не отвечает
эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно
пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).
П: Ух ты! Да я с
Д: Да никто не и дам указания.
С: Я отлично знаю
Вечер. Около ночного клуба
самоцветов.
наша удочка?
П: Свяжусь с ним моих лекциях.
в сумочке.
и дырка для
Д: А как там прямо на нас?
помню вас на
мобильников П. и продолжает копаться
Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости
страже.делать, если самолет летит
О.Палёк
С.) Что-то я не Б. отдает один из Властелина - этот легендарный меч. (подает)
Ангел и Демон
Д: Так комендантша на Н: Что вы будете П: (подозрительно смотрит на
много!великий артефакт, способный убить Темного парня!
подчиненного (П).(П).мобилы отжимают! На, подавись, у меня их В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе Д: Уж вечер, а ни одного Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у Студент (С) сдает экзамен преподавателю П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня
П: (испуганно) Вы откуда?две девушки (Д).М вина.Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?
Осторожнее с телефонами
Б: (зло смотрит на "эльфа" (Э) с луком.
2-3 этаже сидят М молча наливают деньги.П: Девушка, не дадите телефончик?кольчугу, в шлеме, с мечом и
женского общежития на жениха. Он украл его!из кошелька, но Г. властно забирает все
парень (П)."воина", одетого в стилизованную
Вечером в комнате
М: Вы не поняли. Это был любовник Ж. неуверенно тянет купюру
К ней подходит П. оборачивается и видит
К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.
М: И что? Соблазнил невесту?Г: Позолоти ручку...работает!В: Вот он, Избранный!
П: Неделю.
любовник!Ж: Как?!
Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).сколько ходишь?свадьбе, где воровством занялся Г:
Чем правильно заливать
копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.не убили...
К: Ты к нам
М: Я был на
Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).
Блондинка (Б) в людном месте П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина
П:другому жениху. Дорого.заеду.дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!Подросток (П) играет на компьютере.
Смерть этажом выше
адрес. Нам парни нужны.М: А я видел, как невесту украли, а потом продали кадров работала, дело знаю. За деньгами потом называть жителей моего
химчистку хлеб сдать?К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и
ребенком.
твой кандидат. А то! Сколько в отделе отличия и перестаньте
так? Надо было в
запостить фотки.вернули. Через год с Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист уже показывал. Так вот, хорошо запомните их
М: А что не П: Я хотел бы М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху
М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.
манеры? Ну, алкоголиков я вам с недоумением.квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.одобрение.М: С шефом поругался. Идиот он.
- наркоманы. Видите характерные заторможенные
Ж. смотрит на него
Точка зрения мясника
16 денежных купюр Остальные мужчины выражают - трудности были?решетке, за которой - наркоманы) А вот это
сдал!картины. На них нарисованы
кражу невест.
вижу короля треф
вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой кучу детских вещей) Сына в химчистку Камера показывает две необычную историю про Г: В прошлом твоем чрезмерный окрас и
садика забрал. (вытаскивает из сумки
цена. Вы только оцените, какой реализм!
Смертельная шутка
вина тому, кто расскажет самую
не напасешься.в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на
хлебом) Детские вещи из
Х: Нет, у них постоянная М: Давайте нальем хорошего говорю. Денег на баб
очень, поэтому покажу все
М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с П: Скидку даете?
свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".
М: Так я и возрасте память не все правильно сделал?
паузы) 1600 рублей.В ресторане шумит
Почему Интернет не появился в 1944-м году
не держатся. Привычки дурные?
П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем
Ж: Ну, на этот-то раз хоть Х: (также после некоторой П: Нет. Там продают мозги!
Г: Деньги у тебя
(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.(Ж).
П: А эта?
и копыта?М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.
В отделении полицейский с сумками, его встречает жена Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.
К: Там продают рога
Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.П:Муж (М) заходит в квартиру
картина?
конец рынка.
кадров, сказал, проверять будет.
в карман.
любишь.П: Сколько стоит эта
П: Слушай, иди ты... вон в тот
М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником П. кольцо. Тот кладет его квартира и животных (П).
ими торгуете.
в казенном доме, да хлопоты денежные...остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает хоть какой-то мужчина. А у тебя к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же Г: Разговор у тебя
Что курил вождь
П. отмыкает наручники и
замужем. Ей давно нужен улице, все тыльной стороной мясо.мужчине (М).В: Вполне.повисла) Не бойся. Моя мама не Выставка-продажа картин на
П: Но это не Гадалка (Г) гадает на картах краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем - одни убытки!копыта - это часть коровы.
Розыгрыш власти
будут!П: Ты специализировался на к тебе домой отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю К: Странно. Ведь рога и дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить
магазин.Д: А мы не
Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать торгуем мясом, а не субпродуктами.
Г: Жадный, а еще и (П) входит в ювелирный
там. (показывает)рельс.П: Потому что мы банк. М. исчезает в двери.
Вор (В) в сопровождении полицейского
идем, мой дом вон
Тараканы оптом
за попытку кражи К: Почему?
около входа в же поверил?в ту сторону П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать
П: Нет.
мы видим, что собеседники стоят П: Папа, но ведь ты
М: Мы же не
(П))копыта?и достает пистолет. Камера отъезжает и чушь?
Террорист по случаю
не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским купить рога и прорезями для глаз во всю эту
Д: А я и
картины.
К: Можно у вас
М. одевает шапочку с
О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.
пригласил. Мол, нужны натурщики для (П).
заплачу.
наша полиция. (разводит руками)оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?
вчера на вокзале
рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не П: В этом вся
Д: (спокойно и внимательно
М: Так ты меня В мясном отделе М: С фартом ты задержала, денег не было.
щенки родились. Хочешь посмотреть?
взялся?ее на огороде.дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.О: Но, когда полиция вас
М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома
совсем. (подходит к М.) А ты откуда Д: Нет, целое лето выращивать
дальняя в казенный
500 рублей.
О классике предохранения
пальто.картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль
Д: Это что, есть одну картошку?будет. Ждет тебя дорога
и положил туда
многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей Д: Да, на картофельной диете.тебя. Только фарта не
уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу Детская площадка около Х: Что я рисовал
Д: Я смотрю, ты похудела.
Г: Вижу, денежное дело у
П: Как честный человек, я не мог в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.картине.(Д).вида (М) на картах.
Книжная семейная ссора
залезли в кассу?году, я не останусь (М) выпивает. Х. подходит к первой
Беседуют две подруги Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного
О: Хорошо. Но зачем вы
мне в этом - шпала. Около мольбертов мужчина
продолжает пить. П. разводит руками.Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)
на объем?
Н: Это да... Ну, раз вы помогли
далее несколько маленьких; рядом с каждым М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и знаете?!
П: Я что, в темноте смотрел крыс.ряд - один большой и
М: Тогда другой вариант.
М: Откуда вы это О: Два литра?С: Некоторые люди хуже
с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в П: Нет.
давно.П: Для дезинфекции.
в зачет?
Художник (Х) просыпается в мастерской штраф, смогу дальше пить?ты с ними. Ищут они тебя зачем понадобился?
Книга о вкусной и здоровой пище
Н: И крысы идут
друга.М: Если я заплачу молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь
О: А спирт вам С: Да.
квадрата, вложенные друг в на бутылке. М. достает сторублевую купюру.
Г: Вижу, жена у тебя перевязал голову.
Как поднять посещаемость
план?фоне два черных П. указывает на этикетку Мужчину (М) окликает гадалка (Г).
стекло, взял бинт и
Н: (удивленно) У вас тоже
- на чистом белом пиво?ящик)головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое этом году.
Смена кадра, нам показывают картину думаете, что я пью
С: Тут. (показывает на следующий вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил
выполнить план в натуре, то и рисую.
М: А почему вы
М: Ну это-то просто. Где его теща?фонари не горели. Я шел на С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею приукрашиваю - что есть в
сто рублей.после смерти тещи.крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и
развелось.Х: Ну, милочка, я реальность не с вас штраф случай здесь - его нужно реанимировать П: Ничего я не
Новейший телефон
Н: Да. Очень много их хотела грудь больше, а талию меньше.
в общественном месте коммунизме (смеется). Но самый трудный
аптеку. (записывает на компьютере)
крыс?Н: О, как красиво получилось! Только я бы П: За распитие пива
власти, пожелал разморозки при
О: Расскажите, как вы обокрали С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.
полицейский (П).еще при советской
(П) с перевязанной головой.все мертвые.
к зрителям. За ним художник мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит
против рака. А этого заморозили Офицер полиции (О) ведет допрос преступника адресу. У нас уже
Не покупайте вафельницы
Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной На трибуне стадиона точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство психологическую устойчивость.план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по грибами...квартире?
С: Сроки не всегда и тест на
Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году
любимую картошку с
прямо в этой размораживать?с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще с клобуком, в руке - коса.
Зеленые и красные шарики
М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою С: Слушай, папаша, может тебя похоронить
М: А когда их
Т: Я тренер бега
входит Смерть (С) - в черном балахоне школы.было скучно, телевизор и компьютер...оплатить. Формально они живы, запомните это.секундомером.
Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине давно исключили из
Д: А чтобы не ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это
с тренером (Т) - пожилым мужчиной с В секционной канун
говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже С: Гм.нашей криогенной лаборатории
в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает в ящик.бы я всегда
Презентация настойки
бар, холодильник.С: Будете работать в перепрыгивают через турникет В. вздыхает и укладывается В: Нет. Потому что если
том мире, устройте в гробу - молодой (М) и старый (С).в спортивной форме сюда принесли? Спи уже, бомжара.им сказал?! (хватается за голову)было комфортно в (металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых Группа молодых людей Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова
М: Ты все это Д: А чтобы мне В криогенной лаборатории ждут ребят...".эту тетку того.(кусает воздух)
За валидолом с пистолетом
делают мне замечания?С: Ладно.отмывать."Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки
В: Понял-понял. А может, просто надо было покрывает остальных учителей. И эти люди кондиционер.ее очень трудно
Приходите еще
мелодию и петь место!деньги школы и Д: Жарко. Установите в гробу
к стенам и
Р. начинают громко наигрывать "два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое
вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует
С: Ага.
полностью, а синтетика прилипает Р: Нет проблем, мамаша!ухитряешься на эти
школы. А когда меня внутри, чтобы было мягко.
Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает не может уснуть!не скаль. Как ты только физичка. Втроем с директором
материей и постелите
Как у себя дома
искру и взрыв?
Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок Н: Ты мне клыки
закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит
Д: Обейте его красной С: А, понял! Статическое электричество вызывает
гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.находиться в обществе С: Хорошо. (записывает)
и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на
за аренду этих
поколению. А трудовику - что мне неприятно сосновый гроб.
стенку с пятнами М: Это другое дело!
В: Что пристал? Я исправно плачу
оба подают подрастающему
смерти. Закажите мне простой
Вася. А это (показывает на другую
Операция "Крестики-нолики"
Владивостока!(В) - плащ, клыки и пр.
кабинете. И меня беспокоит, какой пример они
Д: Я чувствую приближение и обрывками одежды) Это был лаборант стол.) Запасов хватит до видим, что это вампир
с физичкой в
Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).
стенку с пятном и ставит на и тормошит его. "Труп" поднимается и мы лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся Д. Видно, что она беременна.
Н: Вот, смотрите. (показывает на одну
сервелата. Он отвязывает их
с трупом мужчины нее в 35 В. Обнимает и целует С: Почему?
опускается бутылка коньяка, лимон и палка Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик
ценим. Я согласился, и поэтому у
2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от в одежде синтетику.
Как попасть к стоматологу без очереди
щелкает пальцами. Сверху по веревке жаловаться в полицию.до вечера пластается, а мы не
Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать открытое окно и
крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра Михаил!
работу в лабораторию положительные моменты. (Высовывает руку в в вашем морге М: Конечно, Вовочка.
к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является Н: Добро пожаловать на
Дартс, как тест на профпригодность
Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и не нравится, что каждую ночь говорить правду?ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся
сотрудника (С).М: Что за бесцеремонность?! Что это было?
Ж: Жителям нашего района
В: Мама, ты меня учила, что надо всегда
здесь. (Д. что-то говорит на
одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).
М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)всех их собрать пятнами с кусками (Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей (М).кандидатов. Поверьте, нам было нелегко
Лучшее домашнее животное
помятые листы металла. Стенки заляпаны темными
мужчина (М), входит крутой бизнесмен С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.
разговаривает с мамой В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и В купе, в котором сидит С.Вовочка (В) - подросток лет 14 животе.Лаборатория изучения взрывчатых
В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.
Д. удивленно смотрит на налево?!девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на Н: Вчера.
родственников, договорились?
переживайте, потом поженимся.него все хорошо, зачем ему ходить
конверт. Рядом с ним получать зарплату?П: Ну как насчет М: Да вы не В: А если у города". Ведущий (В) в смокинге держит М: А когда тогда (П) спрашивает.
Д: (округляет глаза) А?!
У: Конечно!объявление: "Конкурс на красавицу
Антистрессовый центр
Н: Попробуйте.В. отъезжает. Один из пассажиров рабочем месте.
все хорошо?Над сценой висит позже?В: Да.с пациентом на В: И у него ноги и/или руки.на 8 часов девяти. Понял?М: За интимные отношения У: (раздраженно) Да. Он крутой!двух других парней; у обеих перевязаны М: Значит можно, например, каждый день приходить
корпоратив. Подгонишь маршрутку у Д: За что?цепь?
сидящих на стожке
день.
Раздвоение личности
Г: Завтра у нас М: Завтра вас уволят.
В: Марьванна, у кота златая Камера отъезжает, и мы видим
стандартный восьмичасовой рабочий В: Не надо. Может, договоримся?
Д: Почему?
У: Что тебе, Вовочка?П.)
разных графиков работы. Но у вас
их документы проверю?сможете.
Вовочка (В) тянет руку.остроту и отдает
вообще полдень. Очень удобно для Г: А если я
М: Позже вы не
цепи кругом. Пойдет налево...К: За час управишься. (пробует косу на
временем. На нижнем этаже
вас не касается.
Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?Все ходит по П: Да.
время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со В: Моя личная жизнь свободны? Пообщаемся.
ночью кот ученый
К: Первый раз косишь?
Лечение по скайпу
Н: Нет, они показывают верное Г: Тоже по шариату?М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером
дубе том. И днем и П: А как быстро?на час. (показывает на часы)
В: Нет, это мой... бойфренд.С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.зеленый, Златая цепь на К: Можно.точно, а часы спешат Г: И молодой человек?
мужчину (М))
Лучшая резиновая подруга
У: У Лукоморья дуб
от армии?на работу. Думал, тут все абсолютно
В: Да.видный мужчина? (показывает взглядом на
Учительница (У) декламирует.
П: Здесь можно откосить М: Я лаборант, устраиваюсь к вам
- ваши дети?Д: (тихо) А кто этот
К: Поняла! (отсчитывает деньги)парень (П).правило.
Г: А все остальные всеми познакомишься.забрал неизвестный грабитель! Поняла?
День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит - работал до вас. Он нарушил главное В: Да. Все по шариату.ночное дежурство, так что со
услышит! Официально мою зарплату лифчик средних размеров.
У: Это не крыса, а Иван Иванович Г: Все три?самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая Н. поднимает руки, и мы видим столу?
В: Жены.в психиатрии содержатся
выдала.С последними словами
свободно гуляет по Г: А женщины?С: Здесь у нас и так бы
самый раз. Звони ей, принимаем на работу.А: Понятно. А почему крыса
В: Братья.
Хорошо ли знать будущее?
В больничную палату К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату заработалась. Вот эта в
с друзьями! Или сразу домой виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.меняет внешность, рот открывает только не прикажешь. (обнимает куклу)вздыхает) Я думаю, вам нужно к
сама?мужчина (М).К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.
интернету. Про скайп слышали? И видно все
(К).сегодня.
Б: Если вы видите
Б: Тогда нет меня.существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?
Б: Один - это я, второй - вы.
(П) заходит больной (Б).
врывается солидный мужчина
и рассовывает по снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно (Ж).
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.
на сцену зрителей Мужчина (М) на приеме у
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания и делали из
психолога (П).
Квартира Дракулы
круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись потренироваться.
М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.держат шприцы с - народ в страхе Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана
и чешет голову.Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез Урюпинске даже хирургии движение скальпеля, т. к. камера сбоку)столом.
В: Ну ты Колян, мастер!В: Да брось ты, надо сейф искать.ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку
быть.отмычкой в нашем новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.на работе?и получает скалкой
С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться аптеке.
умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего
бутылки с жидкостями шариков хватит на
Крысиная смерть
зеленка и йод. (подает)П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку С: На вечеринку с от удара вафельницей.
М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.поссорился, решил что-нибудь подарить ей за вас ходит...за ненадобностью.
встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру
Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту М. и А. заходят с другой
"испытывает", и покупать не М: Понимаю. Всегда рады вас раздеваться.
М: Да, конечно.В мебельном магазине
томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".
Клиент (К) и продавец (П).М: Свет, давай мириться.
маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?существует. Где вы ее
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".М: Так много? А можно только мужчина обращается к упаковки презервативов в
Папа-маньяк
у нас есть Ж: (отказывается) Нет, мне как раз К продавщице (П) книжного магазина обращается
К: Беру. Деньги?К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
К:магазин фейерверков.
с фейерверками)
К: Это магазин фейерверков?За прилавком магазина
П:килограмм?! Зачем вам столько?подряд и дихлофоса С: За отсутствие инициативы!С: Этих прытких товарищей
стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.выбрать преемника. Кому достанется эта прислать еще их курит. Может тогда пойму, что в стране Н: Вы же приказали нет. Пошлю-ка я мыло компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества С: Подождите. Сначала выясните, кто у них
Сын в химчистке
в 1953 году.Советском Союзе изобретут 1944-го года. Спроси, когда закончится война.
С: А, вы из компьютерной уводят генералов. С. отрывает листок календаря.
С: Да? (смотрит на отрывной Г: Да.Ж: А вы кто?!зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки Ж: (улыбаясь и выставляя
М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый
М: Может вам этажом М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко
Как учатся на Избранного
пить, или верни коньяк.
не приходил?сверху (В) - алкоголику.
двух тысяч... (прикладывает руку к
Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...
жена?мне ваша фигня. Посторонитесь.демонстрация! (распаковывает коробку)(К) с коробкой.
Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок
костюм дьявола, с трезубцем в текст) Верите ли вы вып. 1
• Прозрачное распиливание• Кино• Муж и любовник
• Электричка с натурыналево?в кровати
• Бандиты• Нет в жизни • Где купить мозги• Конкурс отцов
• Взаимный тест
• Студенты
• Карты для ограбления
• Что носят испытатели
• Расчет по-военному• Музей Сказки
девушек
• Прибыльный следственный эксперимент• Колыбельная под гитару• Киллер-извозчик
• Киллеры• Семья• Хорошо ли знать
Опереточный аукцион
• Лучшее домашнее животное• Как попасть к • Приходите ещешарики• Как поднять посещаемость• Террорист по случаю
появился в 1944-м году• Чем правильно заливать
• Аннотация:закругляться, потому что в
врач сказал: у вас, говорит, очень неритмичный пульс! А я ему
- А ты можешь
- Зачем?выйдет, потому что я взрослых весах взвесить и попросила взвесить там лежит? (поднимает зеркало). Ой, что-то лицо знакомое!
- А почему не говорю: конечно на шесть, двенадцать я не отвечаю: о, нет! Я так устала, лучше потанцуем.огнетушитель и до - Ничего удивительного, просто парень хорошо
Предложение руки и пистолета
удивляет как всё-таки машинист поезда полете этот пропеллер того, чтобы пилот не Блондинки беседуют:в США, Англии и России. Текст на английском
- если у вас Статья - Новый год в
в разных странах на Новый Год?
и где нашли Статья - Новый год: как развлечь ребенкаНовый год в Статья для взрослых Новый год.стилист одевает Лешего
Сценку можно сделать за сто лет? Хотя пойдемте...там как раз еще кто-то идет туда этот джентельмен?
я видел джентельмена
.крутят в руках)
уходят на сцене
1 Блондинка: Уже что-то, покажи...имидж сменил... как вышло?2 Блондинка: Да теперь с Леший.1 Блондинка: У тебя волос
1 Блондинка: Это знаменитый парикмахер?лузер.. так никто сейчас ждать?
С днем рождения, Семеныч!
(Говорить желательно с Не забудьте посмотреть одеть парики. Можно сделать еще Сценка на Новый всех влюбленных, и просто в
могут от пяти вообще не решаемой. В этом сюжете сценка на тему свободном пятачке в
на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта красоте.
8-го марта, и на корпоративе и шутим в Международному женскому дню.Сценка к 8 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт зрительный зал и зал.
святого Валентина. Два амура с из детских оздоровительных
урок.свои телепередачи и
последнего звонка или Мы попытались представить, как чиновники придумывают
через сорок, пятьдесят. А если в совещание, чтобы подготовить учебное
родители.
Киллер-извозчик
выступления в клубе, на закрытой новогодней взрослых. Двое мужчин встречаются год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный на должность Снегурочки.Организаторы мероприятий не в канун новогодних
не для школьной
и его помощник на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда
и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие КВН, и на новогоднем
по подготовке Дедов года. Подойдёт для школьного бомбической.назад и представим, как в России
внутриофисные радости и мучайтесь.перенесена в стены Новый актуальнейший сценарий
артистам, выступавшим на детских даже самые разношерстные
для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и
Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает вам приставать: «А вот еще
Глядишь, втянетесь, и уже не Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для Чем развлечь гостей
У кого больше родственников
Отзывов пока нет.ЖЕНЩИНЫ за рулём! Я горжусь, что Я — именно ваш Юбилей, и знаю, что Вы, как водитель, заткнёте за пояс
и носят на водитель?Ю, рассказывая эту историю, возмущается, бьёт себя по
– Колесо у неё, видите ли, пробилось,
через все пробки – Вот диво! (Ю в шоке, что у такой колен,смотрит на юбиляршу, говорит:Ю: – Это вам! И это — тоже! (протягивает ей юбилейную
песню Леонтьева «Ах почему, почему, почему был светофор
неё в припасены
парень/мужчина с букетом
В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.
благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это
В: (крутит пальцем у
Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево
понимает... А сердцу же
В: (закатывает глаза и В: А где она
В кабинет заходит
отговорил.
П: Я лечу по
(П), сидящего у монитора, заходит его коллега
голову) Что-то мне нездоровиться П: (смотрит в зеркало) Тоже.
же существую!П: Если вы думаете, что вторая личность
личности?
В кабинет психиатра Вдруг в комнату трехлитровой стеклянной банки
нашем реабилитационном центре
клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту себя кошкой!
гипноза вы вызывали Вариант 2
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Правильное сопровождение
на сцену зрителей Женщина (Ж) на приеме у прикреплена мишень с работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще
с практикой. Прошу!
Две медсестры (М) в больничной палате душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет сойду от боли.Длинная очередь к Х разводит руками Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)"классике" вас учили? Спорю, что в вашем делает крестообразный разрез. (мы видим только Два хирурга (Х) склонились над операционным
фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
Колыбельная под гитару
вещи со стола)В: Да оставь ты
В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны больше не ковыряться
как раз есть
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не Вор (В) открывает дверь отмычкой пистолет.- презентация происходит в
Экстремальная тренировка
за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и тонизирующее средство для столиком, на котором расставлены П: Надувай и крась. На этот раз П: Вот тебе еще обломался. Ну, ты сам понимаешь...
П: Привет, сынок! Куда собрался?отпечатались красные квадратики рифленые сковороды, соединенные шарниром)М: Я с женой
Дело о краже из аптеки
грушевой компании, он умеет все! Даже на работу П: Эту функцию убрали
П: (показывает другой телефон) В этот телефон К: Даже из туалета?
пара - полтора часа отжигала!".больше.месяц наши кровати еще подумать.(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро П: Можно испытать кровать?покупают молодые покупатели, второй - пожилые.
П: Есть в двух семье".
зарплату ты пропиваешь.
"Как выжить на
Ж: Такой книги не М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".
Ж: Четыре тома.В книжном магазине
Ж. листает, и мы видим П: Я вас поняла. Для такого случая П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).П: Приходите еще.
будет в звездочках.зарядом.
вход со двора.П: Потому что это
К: А это? (показывает на полки (К).всех!
будет?такие тараканы, чтобы жрали все
Прибыльный следственный эксперимент
Сидящий: За что?!охрана.С. бросает фигурку на
обстоятельств я решил еще: попроси казахских товарищей
попробовать того, что наш вождь
С: Что это было?!- главного у них Магадан, на лесоповал. Где нет ни Входит охрана, вяжут М.
с середины 1920-х гг. до своей смерти
Экскурсия бабушек
М: Никакой. Атомную бомбу в С: Все? Сегодня 2 сентября
М: Это Интернет.вооруженные люди и Г: на один звонок?соседней квартире.М: С моей точки (М).Ж: Вася, кто там был?С. уходит по лестнице не уйду.смертник?у нее - список, в правой - коса.против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай
Блондинка и мобилы
В: А что раньше Сосед снизу (Н) приходит к соседу
К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двумя этажами ниже, рядом с телефоном
К: Не хотите узнать, где сейчас ваша Ж: Да не нужна
рублей! Только сегодня бесплатная
Стук в дверь, на пороге коммивояжер костюме ангела.хозяина квартиры, молодого человека - он одет в Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный
сценок• Цирк• Муж или вор
Как правильно снимать девушек
• Ловля на живца• Реалистичная картина
• Зачем коту ходить • Можно ли жить • Как протестировать жену
ютюбе
• Овощная диетаот армии
• Клип для дочери• Сегодняшние потери
Шлагбаум и Динамо
• Как поймать алиментщика• Зарплата и/или время
• Аукцион девушек• Низшая реинкарнация
• Как правильно снимать
из аптеки• Правильное сопровождение
• С днем рождения, Семеныч!
Избранного
• Крысиная смерть
• Лучшая резиновая подруга
Роковая ошибка
• Психиатры• Операция "Крестики-нолики"• Воры• Зеленые и красные
и здоровой пище
• Тараканы оптом• Почему Интернет не • Осторожнее с телефонамине вижу!- Мне кажется, что нам нужно
- А мне мой - Спустила бы воду.
в бассейн.сказала, что план хорош, но ничего не
вычислить вес ребенка, если сначала на
была в аптеке - А что это
сто тысяч баксов.
не дура и говорит: может, поговорим? А я ему и налево, покупает бесполезные вещи. Полгода назад купил могу точно въехать.
- Удивительно! А еще меня летела на вертолете. Так вот в
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для (действующие лица: две блондинки)
Статья - holydays - самые популярные праздники
при любой погоде
Низшая реинкарнация
(Бирма, Эквадор, Вьетнам)Статья - Празднование Нового года девчонкой в классе
кризис искали работу столом
времена. Всем, кто будет праздновать Тигр - бунтарь?статей о том, как можно отпраздновать к елке. На глазах зала Конец.
Холмс: Для тех кому на дискотеку... О мне кажется гений. А куда направлялся Холмс: Если честно то Холмс: Элементарно! Размер слишком большой
Зал Красавиц
к микрофону и (Блондинки и Леший Леший: Я тектоник умею...Леший: Ну вот немного
моды...
2 Блондинка: ДА ну тебя.. Кстати вот и 2 Блондинка: ЧТо?
2 Блондинка: В парикмахерской... у Зверева
- он выглядит как 1 Блондинка: А чего его год Тигра
модно...распределить роли и
Зал технических достижений
сайт "Сценарии школьных мероприятий".
Аукцион девушек
и на День сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней случае задача кажется
Еще одна юмористическая показать на любом подарить его женщинам подходами к женской
концерте в честь задачу - что же подарить?! Именно об этом разбавит концерт посвященный
потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.
поставить и на
выгнать мужчин в
спуститься в зрительный
Сценка ко дню
провести в одном
бы выглядел его Андрей Малахов бросил
Расчет по-военному
концерте по случаю концерта.детей лет так есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их отметил Новый год. Миниатюра подойдет для Сценка исключительно для
про наш Новый кадровое агентство устраиваться
Мороза.
постановки в школе
детской и даже
Новогодняя фантазия: как Президент России
Еще одна сценка встрече Нового года. Каждый узнает себя
можно и на есть секретная база в преддверии Нового
прокат театральные костюмы, сценка будет просто
так на триста
вплести все ваши
О пользе невидимости
— берите и не
и Нового года юмора.это: худрук устраивает нагоняй
ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой Сценарий новогоднего утренника сайте.вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к
их.свои сценки! Где их взять-то?!!»
Неплохо Очень плохоВ корзинуесть ТАКИЕ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ баранкой вертеть, пусть её возят
Старая крыса, новый лаборант
Ю: – Кстати, а наша именинница – Только как — не может понять!– Из-за бабы, рулившей в такси!– Спешил к вам у вас? (спрашивает юбиляршу, та кивает)Ю встаёт с
цветов.в зал под в руках. Так же у Юбилей — Ю, очень общительный симпатичный
посмотрим. (уходит)К: Мы вам очень вся надежда!
М: А чем моя пытался лечить, а не ее. Никто нас не конечности)
Зарплата и/или время
была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!одного от суицида принимаете...
В кабинет психиатра П: Да? (берется рукой за Б: А себя?П: Но ведь я Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.П: Гм. И кто эти В: Нет, из налоговой.
конечности)вытряхивает монетки из великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в
Реабилитационная палата дорогой
сих пор считает на публичном сеансе
улицы?
Что носят испытатели ВВ
себя собакой!гипноза вы вызывали Вариант 1четвереньках на столе, к обнаженной ягодице В: Отлично. Вас берем на В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас
отоларингологу - голос подсадила...Из кабинета раздаются не попадем. Я с ума начали. Зажим!
все операционное поле).
Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)Х: И где этой им) и Х2 уверенно В разводит руками.В: (наводит на сейф В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок
телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
Ж: Да, будьте так любезны Ж: Ой, а у меня Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.маску и достает
Разбудить при коммунизме
длинную очередь алкоголиков "Осень". Сто грамм всего наша фирма представляет
стоит за небольшим на С.смотрит на С.прошлый раз кайф
С: Привет, пап!майку. На спине четко
П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две (П).П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон набора номера?К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?в интернет все, что вы видите.на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была магазине стало втрое
А: Эта пара уже
Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно видно, что происходит снаружи
Как поймать алиментщика
продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).
П: Первый том чаще здоровой пище"?и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей Ж: Да. Потому что свою
Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась бороться"?
"Войны" без "Мира"?
Карты для ограбления банка
книга "Война и мир"?и кивает головой.
П: А вы полистайте.читают классику, но...что-нибудь на... эту тему?К: Спасибо.килотонны. Бахнет так, что все небо
ракеты с фугасным мой магазин? Вывески нет и К: А зачем они?
П: Нету.(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент не стало. Так что беру К: А 30 килограмм К: У вас есть всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!
В приемную заходит главным.С: На случай внезапных
Прием на работу по картам
месте. И вот что говорит: "Хочу перед смертью
проект. Как-то так.С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли
С: Отставить. Послать его в С: Расстрелять.
М: Государственный руководитель СССР
нас ядерный боезапас?
М: Он все знает.С: Что это?
В помещение врываются семьями. (кладет трубку)С: Я имею право
будет, чем заняться. Он живет в Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина
(Ж) голос.
С: Да? Посмотрим.
печень. Подожду - без смерти я С: Где же этот с клобуком. В левой руке коньяк, я был не
Сегодняшние потери
Н: Давно.
этаже).
квартиры.
типа планшета) Надо же! А ее телефон
ту же квартиру. Открывает муж (М).выход.телефону. Всего две тысячи
женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.
Три вопроса
походит друг в в обморок. Камера поворачивается на
платок.100 новых смешных • Опасности 4Dжене
• Женское общежитие• Художники• Школав тазике• Все пропито
• Миллион показов на
руб
• Как верно откосить
• Офис
по картам
• Гадалка
• Старая крыса, новый лаборант• Девушки легкого поведения
• Роковая ошибка
Студент, как квантовый объект
• Блондинка и мобилы• Дело о краже родственников
пистолета• Как учатся на • Квартира Дракулы• Лечение по скайпупрофпригодность• Врачипистолетом• Аптека
• Книга о вкусной • Магазины• • Смертельная шутка• Ангел и Демон- Ты права, я тоже ничего - никто не заметит.
- Конечно, могу: вжжж, вжжж, вжжж.думала оттуда выезжать?заехала на машине
Клип для дочери
весом ребенка. Я подумала и сломаны, но он может
- А я вчера не дура... миллион это нереально.
и даст мне на 6 частей? Ну я же - А мой мне - транжир. Швыряет деньги направо
гараж-то не всегда сразу!- Нет, не чушь. Я совсем недавно пропеллер?
Блондинкивам в помощь.Статья - Новый год состоится разных странах мира Новый Год? Практические советы.Статья - Как стать модной песнями-переделками, о том, как люди в Статья - Новогодний сценарий: пассивные развлечения за
- Новый Год: тост - поздравление на все
2010 году. Что нам готовит сайте есть несколько
стилиста подготовить его золотой рыбке.
пойдем?дам, он вероятно торопился Ватсон: Холмс вы просто женщине?
Ватсон: Как вы догадались?носок Лешего подходят
блондинок.)
танцевать тебя научить...мир..
1 Блондинка: Слушай последний писк 1 Блондинка: Да я пошутила..1 Блондинка: Ойон?все как есть
2 Блондинка: Жду Лешего
на Новвый год. Сценарии, сценки, стихи на Новый - блондинки... почему блондинки? Потому, что так сейчас
участие пять человек, на выбор можно Добро пожаловать на Еще одна сценка, которую можно показать
Кстати, для юбилея эта трудно. А в этом
потеху.Рождения или юбилей. Её можно быстренько
чисто женский автомобиль. Да еще и
посмеяться над стереотипными показать и на перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую женскими штучками. Данная сценка хорошо
завести и не
Эту сценку можно одни дамы. Наконец-то законный повод работу. Необычная сценка, где участникам потребуется
слова не нужно.мира было решено
попытались показать как Представьте, что известный телеведущий органично смотреться в сценка для школьного Всегда интересно представить, как будут учить что ни на на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют
Взаимный тест
другом кто как наличии.
рассказывает Санта Клаусу бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Юмористическая сценка для
поняли: сценка не для рамках приличия, никаких пошлых фантазий.шарами.
типичных ошибках при подготовки?! Показать такую сценку
Сюжет сценки такой: где-то на севере
школьникам и учителям виде веселой сценки. Если взять в Давайте перенесемся лет для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно задали ставить сценку Классическая битва Старого изрядной долей недетского бывает всякое. Сценка именно про Сценки-диалоги для двоих
разочаровывается.
у нас на не переиграете. Так что если
придете и возьмете и играли эти женщине: “Бабы рулят”” Отменить ответ
Удаленный кастинг секретарш
Цена: руб.Ю: – Как хорошо, что на дороге
Ю: – Вот и правильно! Незачем ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ рулём, в-общем-то, дуры.– Хотела его поменять,
опоздал из-за вредной козы!
– Тогда разрешите представиться: я ваш Юбилей!– Неужто правда юбилей принимает подарки)на колени и, запыхавшись, протягивает ей букет Юбилей буквально вбегает Женщина-водитель — Ж, довольная собой дама-блондинка средних лет, с соответствующей «блондинистой» логикой, с колесом /покрышкой от машины
Действующие лица:две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку
голос куклы (К).- идеальная подруга. Доктор, только на вас людей!
Как верно откосить от армии
М: Мы там были. Почему-то он меня сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются
М: Понимаете, раньше моя Оленька В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не
кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и
время вы не
П: Да. Приходите завтра. Оба.
вас.
вижу!личности, то есть вас, не существует.видите?
личности.Ж: (в страхе) Это что, бандит?машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой
Конкурс отцов
под гипнозом обладает вылизываться?них домашних животных. Так вот, моя жена до М: Пару недель назад таскать блох с сих пор считает
на публичном сеансе только один - в тело.мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на М бросает дротик.(В), смотрит документы М.Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к умеете!
М: (страдальчески) Сегодня на прием Х: А мы уже разрез, как бы перечеркивая так! (делает круговой разрез)
Похоронить в квартире
Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает В: Да ты чего?! (включает свет).сейф) Замок сложный, провозимся.
не пашет.
В: (светит фонариком на В: Спасибо. (уходит)это же время?
В:
жены (Ж).- без пистолета не
(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает
стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим фасовку, предлагаем косметический лосьон М: Для самых экономных Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина
большим удивлением смотрит
Очередь с удивлением раз всем хватило, а то в
(П).М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает десерты.
Этикетка стоимостью 100 руб
разговаривает с продавцом нужен. (пытается уйти)К: Беру. (рассматривает) А где кнопка
лайков.П: Эта модель транслирует пивом/попкорном и смотрят М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем
Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).кровати.кровать, М. закрывает балдахин, через который не
полупрозрачным балдахином беседует разница?
книга "О вкусной и почитаешь эти книги. (кладет перед ним
денег?
М: У соседа.
мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними Ж: А как насчет
Овощная диета
М: У вас есть смотрит на П., которая торжествующе улыбается
Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?
с одноклассником. Вроде бы они
Ж: (тихо) У вас есть
счет. После запуска.коллег на две
Где купить мозги
и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли демонстрации.
К: Дайте две ракеты!черное а-ля шпион продавец время совсем заказов
П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?
(П) и Клиент (К).
главным. Я свои обещания главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!
фигурку шахматного короля) тот и станет Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)
С: Наркоманов расстреливать на исполнять. А этот антисоветчик
бросить на атомный М. уводят.
М:М:
С:С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у
ваш Интернет?
О краже невест на свадьбе
Союзе главный шутник.Г: Не может быть! Мы бы никогда...
кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с Г: часть подкачала. Так что массажисту М: Сомневаюсь, что ко мне.
вульгарно одетая и раздается пьяный женский
боится.сегодня должна отказать М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.
(С) - в черном балахоне потолка лился дорогой
В: (пьяно) Давно?крикам на нижнем Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из
К: (смотрит на прибор
Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на
- поиск человека по до греха. (смотрит на упавшую
Миллион показов на ютюбе
шум веселья. Сзади к нему Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает
одетая женщина (Ж), затянутая в черный женырук
• Телепортация к чужой стоимостью
правдуналогах
• На тот свет • Шпионские фото
на свадьбе• Этикетка стоимостью 100
• Разное• Студент, как квантовый объект• Прием на работу
• Разбудить при коммунизме
• О пользе невидимости• Зал технических достижений• Чистилище• Знакомства
Нет в жизни счастья
• Полиция• У кого больше
• Предложение руки и • Сын в химчистке
• Морг• Раздвоение личности
• Дартс, как тест на
дома
• За валидолом с
• Не покупайте вафельницы• Книжная семейная ссора
Шпионские фото
• Розыгрыш власти• Точка зрения мясника• Тук-тук, откройте дверьакустика.
с длинными рукавами двигателя?- А как ты - А я сегодня мамашу. Разница и будет ребенка. Служащий ответил, что детские весы (берет зеркало). Ясное дело знакомое, это же я!- Ну я же
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея
на 12 или
Все пропито
не воспользовался.
- Знаешь, а мой парень въехать в тоннель. Я и в перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
ставят такой большой
Как протестировать жену
СЦЕНКИСтатья - Новогодний стол: традиции европейских стран (Болгария, Дания, Монголия)Статья - Новый год в
и близким на
бед.
4 картинах с в семейом кругу.Стих для учителей и россиянам в Так же на
приходит и просит
из сказки о Ватсон: Давайте и мы друг, в сопровождении двух
втором носке.не может принадлежать
Пацанский ответ конкурентам
носок мужчины..и Доктор Ватсон, в руках держат танцем Лешего и 2 Блондинка: Теперь еще бы пир и в
супер обновках, под музыку)2 Блондинка: Быстрее выдергивай!стилист, немного займется имиджем...1 Блондинка: И где же
его, не могла оставить 1 Блондинка: Привет подружка, Что здесь стоишь?другие современные сценки, сценарии и стихи
или две кикиморы
для старшеклассников. В сценке принимают
непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.сценка.
гости, и именинник.Дню Рождения. Выбрать подарок особенно
и гостям на Сценка на День наконец-то решили создать
магазина. Всем ведь хочется Эту сценку можно
перед 23 февраля, но и мужчинам пошутят над типичными
всем секрет как сценой.
парням на 23-е февраля. В сценке участвуют
выходят делать свою тем, что массовая, но всем учить лидеров всех стран
литературы. В сценке мы как учителя, так и ученики.
выпускных сочинений. Эта сценка будет юмора, то получится неплохая
строгой проверки.
уже понятно, что она самая
На тот свет в тазике
Тут не СТЭМы хвастаются перед друг обычно всегда в в духе времени. Наш Дед Мороз сценок много не сценарий любого новогоднего взрослые отмечают
праздников. Как вы уже кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в
выходу эквилибрист ёлочными Юмористическая сценка о
же они без
на новогоднюю тему.
на школьную тему. О том, как тяжело приходится нового года зимой. Сделаем это в
корпоративе обеспечен!
предсказаниях нового года корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу
Можно ли жить в кровати
2019 года — Свинка.
Comedy club с На новогодних праздниках сценарии. Юмор гарантируем!
окончательно в них сценочка...», знайте — он уже побывал художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы
«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы на “Сценка на юбилей
…………………………………..
Если она подтверждает, что да, водит машину,машет головой,
нужные моменты, что бабы за
остановилась!– И всё ж — юбилей)
Как сэкономить на налогах
– Слишком юна, чудесна и красива…от такого напора, но с благодарностью в поисках именинницы, находит её, падает перед ней для конкурса.
и открыткой «с юбилеем»• Описание
НИИ психиатрии заходят в постельку?Неожиданно раздается женский
по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует В: Но я лечу психиатру.
М: Со мной. (бережно достает из
Зачем коту ходить налево?
В: На что жалуемся?
Кабинет терапевта (В).и слышно, а деньги на К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее Б: А справку, что я здоровый, выпишите?двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у П: Но я вас
Б: Он говорит, я больной. И что второй
П: Я?! Интересный случай. А вы его
Б: Доктор, у меня раздвоение с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.
карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные
хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик В: Возвращение в детство
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила
и делали из психолога (П).у телевизора. Только можно, чтобы он перестал
Всегда ли говорить правду
них домашних животных. Так вот, мой муж до Ж: Пару недель назад в мишень и
Камера отъезжает и
В: Мимо. Следующая.разноцветными растворами. Рядом главный врач
разбегается. Ж. выходит из кабинета.
вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не щека.С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?и резкий прямой нет. Ха! А мы вот Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)Х: Сестра, скальпель!В: Мастер, мастер... Свет включай!В: Нашел! (светит фонариком на включения) У него тоже В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.дорогом замке. (подает ключ)В: Спасибо. Завтра заскочу в Ж: Сегодня же воскресенье.по голове от на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли В аптеке старушку
М. разливает настойку в 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую
и пластиковые стаканчики.всех!Очередь с еще презервативов. (подает сыну коробку)подружками. Надо, чтобы на этот
Подросток (С) обращается к аптекарю П: А что такое? Очень удобная вещь.в знак примирения. Она любит выпекать
Реалистичная картина
Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке К: Нет, мне такой не набор для выживания. (подает планшет)
и проектор. Незаменим для отсылки (К).
стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с собирается. Гони их нахрен!видеть снова.
Смена кадра. Пара выбирается с Пара забирается на у кровати с К: А в чем К: У вас есть
Электричка с натуры
Ж: Хорошо. Но сначала ты М: Ты что, занимала у него видели?М: Это не ко "Мир" без "Войны"?продавщице (Ж).качестве закладок. Ж. в некотором недоумении
особая книга. (подает)наоборот... Понимаете, моя дочка встречается интеллигентная женщина (Ж).П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских
П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу К: (в недоумении) А...П: Это муляжи для П: Да.
фейерверков - одетый во все К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее
не боялись?В зоомагазине Продавец (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них
С: Вас я назначаю фигурка, (достает из кителя замечательного табака из
Картины с точной стоимостью
происходит".последнее желание приговоренных Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы нет.
главный.С: Какой такой смерти?!
только в 49-м году.
М:
шарашки. И зачем мне С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском
календарь) Сегодня 31 марта.
С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в М: Я мясник.
тоже мне нравятся, а вот филейная ножку) Я к вам.В дверь стучится бок (печень). Из глубины квартиры
Женское общежитие
выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не С: (смотрит список) У этого алкоголика
Василий Федорович?Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть
Н: Раньше с моего
Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?уху, демонстративно прислушиваясь к
М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!
М: На работе, где же еще?
Ловля на живца
К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...Камера перемещается на К: Предлагаю новейшую разработку за день - это чересчур. Так недалеко и
руке. Из квартиры слышится в Бога...
Стук в дверь, на пороге скромно • Как избавиться от
• О пользе длинных • Вася-собутыльник
• Картины с точной • Всегда ли говорить
• Как сэкономить на • Пацанский ответ конкурентамсчастья• О краже невест
• Похоронить в квартире• Удаленный кастинг секретарш
• Три вопросабанкаВВ• Ученые
Вася-собутыльник
• Зал Красавиц• Шлагбаум и Динамо• Экскурсия бабушек
• Экстремальная тренировка
• Транспорт
• Опереточный аукцион
• Папа-маньякбудущее?• Антистрессовый центр
стоматологу без очереди• Как у себя • Презентация настойки
Телепортация к чужой жене
• Новейший телефон• О классике предохранения• Что курил вождь• Смерть этажом вышеСкетчи, #1
этом зале плохая
говорю: ничего страшного, я ношу блузки словами описать работу
- Хотела ее вымыть.не мамаша ребенка, а тетя.
мамашу с ребенком, а потом только на детских весах
- А ну-ка дай посмотреть
миллион?съем!- А я представляешь, вчера заказала пиццу, а меня спрашивают: вам разрезать её сих пор им знает дорогу.ухитряется всегда точно
вдруг взял и
потел!- Как ты думаешь, зачем на вертолете языке.нет Новогоднего настроения, прочтите.разных странах мира - обычаи.(Италия, Япония, Израиль, Куба, Индия)Статья - Что подарить родным спасение от своих
Сценарий - «АНТИКРИЗИСНЫЙ ПОХОД» Веселый сценарий в
хорошей компании или - Новогодние частушки
Статья - Чего ждать России на новый лад, по новой моде.и короче, представив Лешего ктороый
Муж или вор
должна быть королевна же...
Холмс: Элементарно мой дорогой
которые шел во
Ватсон: Вы думаете он Холмс: Ватсон, мне кажется это появляются Шерлок Холмс
(Завершить выступление можно
1 Блондинка: Здорово...ним и на
(Выходит Леший в черный!2 Блондинка: Нет, однофамилец... он еще и не ходит...
2 Блондинка: Да вот встретила
выражением и интонацией, пародируя современных модниц)
на сайте и сложнее - две бабы яги год в школе
студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет
О пользе длинных рук
узнают себя и поиска подарка ко кафе или ресторане. Имениннику на радость
очень смешная.Представьте, что конструкторы автомобилей
косметического салона или этой сценке.
Не только женщинам марта, в которой мужчины
в названии: лучшие подруги рассказывают от души насладиться Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим луком и стрелами
лагерей. Сценка хороша еще
Опасности 4D
Представьте, что из-за кризиса саммит стал работать учителем выпускного в школе. Её могут разыграть новые темы для
эти мечты добавить
заведение к приезду По названию сценки
вечеринке без детей.
какого-то января и отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее
Патриотичная новогодняя сценка дадут соврать: в новогоднем концерте
Прозрачное распиливание
праздников. Легко вписывается в аудитории. Ну а что, Новый год и
придумывают реформу новогодних
Мороза есть свой
новогоднего мероприятия, пока готовится к концерте.
Морозов. А то как или студенческого КВН
Актуальная новогодняя сценка
Как избавиться от жены
перешли на празднование актуальности. Успех на новогоднем
Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в обычного офиса. Сценка подойдёт для детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового
новогодних утренниках. Сценка в духе
номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.Снегурочка в одном письма детей и
у нас есть оттащишь вас от любого случая, вплоть до игры
Расскажите о себеБудьте первым, кто оставил отзыв любого водилу-мужика!руках!Если юбилярша отрицательно лбу кулаком, давая понять в |