Search Results for: Анекдот

• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.− +• #77767Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.− +Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать

— Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:- Что, я уже в раю?- Нет, дорогой, я же здесь.После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:- Вчера в постели

— дорогой, где ты был?— бегал в светлых мирах.— странно, но твоя аура сухая и совсем не пахнет.— а ты чакры понюхай.- Папа, а чем занимается РПЦ?- Крестиками отмечает куда нести деньги.Если хочешь уйти — иди.Если хочешь забыть — забудь.Только пивчика мне купи.Ну и хавки какой нибудь.Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей

Матерные анекдотыЧитайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…— Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!!Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫЕдинственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? — Выбери что-нибудь на свой вкус — Извини, но костюма пива нигде нет!А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими!

Гуляют девушка с парнем.Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.Ну, пожалуйста!У меня не было кофе уже полгода!В автобусе.— Женщина, вы не сходите?Нет спасибо, я уже с утра, сходила.Школа, надпись на парте:— Я люблю Рому.Ниже:— Расслабься дура, Рома гей.Ниже:— Я не дура, я дурак.Я никуда не

Анекдоты на день рожденияСкоро торжество у именинника? Тогда срочно нужен анекдот тост про день рождения, который заставит смеяться всех до слез. При этом тонко поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты про день рождения, делающие праздник веселее и проще. У нас их огромное количество и вы обязательно подберете что-то подходящее для поздравления в таком необычном формате.

Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?— Да, мама.А творожок утром покушал.— Покушал, мама, покушал.Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?— Министры, мама, у меня совещание.Подождут, таки их тоже мама рожала!Ничто так не

шутки Котик, ты где?— Я на кухне, милая!Да заткнись ты идиот!Я кота ищу!Анекдоты свежие про жизньВстречаются два колхозника.— Ты чего такой грустный, Иван?Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!— И что, ты прямо в очко стрелял?Зачем в очко?! В голову!Жена говорит мужу:— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!А