Анекдоты тостыЧитайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.Поднимем тост за тех, кто в море… и повторим для тех, кто в танке!Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.Это вы в интернете такие
Search Results for: Анекдот
В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.Не оттуда ли мода праздновать юбилеи?Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной жизни.Она думает:»Интересно, что он мне подарит? Наверное — духи…»Он думает:»Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу…»Мужик приходит в магазин:— Дайте, пожалуйста,
Свежие смешные анекдоты до слезАнекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью среди читателей. Это давно доказанный факт, с которым спорить совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно много и все они имеют своих поклонников.Большинство коротких анекдотов очень смешные. Такой можно объяснить только одним. Короткие анекдоты не растягивают рассказ истории, а очень коротко шутят. От таких коротких шуток
На нашем сайте всегда самый свежий анекдот дня. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! – Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.– Кот спит с тобой за еду??! шутки Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку:- Запомни, Петька. Дуры, в смысле… бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.- Как вы сюда попали?- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.- Ну тогда заходите, чайку попьем!- А вы даже не удивляетесь?- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.Я как носок — никак не могу найти себе пару.А если
В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.Не оттуда ли мода праздновать юбилеи?Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной жизни.Она думает:»Интересно, что он мне подарит? Наверное — духи…»Он думает:»Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу…»Мужик приходит в магазин:— Дайте, пожалуйста,
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.Вечный студент и профессор роднятся тем, что: а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа. б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.УЛЁТ – НАРКИ ОБРЫДАЛИСЬ! После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.- Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?- Не знаю, ничего не помню!На свой день рождения путана получила от сутенера копию паспорта.- Милый,
С днем рождения тебя,Поспешу поздравить я,Но желать не буду много —Ровной, чтоб была дорога,Чтоб исполнились твои,Все заветные мечты.Наконец купить машину,«Порш Каен» или «Калину»,И коттедж отстроить классный,Чтобы было всё прекрасно.Чтобы радовали дети,Чтобы было много сил,Поздравляю с днем рождения,Самый лучший из мужчин!С днем рождения, мужик!Будь таким, каким привык:Сильным, злым, слегка небритым,Наглым, резким, но не битым.Пусть мечты осуществятся,Пусть