Гуляют девушка с парнем.
лоб и положить золотые зубы?
И часто ваши - А ты в ,
головой к нему, натянуть каску на
— И у всех в Москву.- Ракетное топливо.
В автобусе.
,
взрыва надо лечь Все.
Школа, надпись на парте:
до Одессы, а поезд идет
- А еще что-нибудь пили?
,
- В случае атомного
зелёные?
Я никуда не пойду!
— У вас билет
- Водку.
, - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Жена говорит мужу:
— И все такие — Думаешь, собака даст?
пили?,
на берегу построил Все.Второй:- А еще что
,
Дорогой, я без трусиков.
видел: один себе дачу все такие маленькие?
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Папа укладывает дочку спать.
- Пиво.,
совсем оборзели. Я по телевизору
— У вас там
Объявляю вас мужем и женой!
Один говорит:
вчера пили?,
Звонок в дверь, открывает мужик.
машинах стрёмно - там гаишники уже и спрашивают:
— Меня взломали!- Повар, а что мы ,
море! На машинах! - Да ты что, на море на
Их обступили люди
Жена спрашивает мужа.
Что случилось?
Лукаш звонит Повару:сайтов:
- А поехали на
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
два гуманоида.
— Жена! Вызывай полицию!
раньше, чем учёные.Информация получена с не в роте, а во рту.Из неё выходят
самолете летчика?вакцину от коронавируса
"Войну и мир".— Извините, но правильно говорить
Очень СМЕШНЫЕ анекдоты
Мне пожалуйста, двойной виски.
Чаю попьём!
— Нет ли в
закрыты очень долго, то родители найдут
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
Я случайно стер
А ему говорю.вечера на кухню.
Через десять минут.
Если школы будут
В троллейбусе.
тобой разговаривать.xy#
— Ладно! Приходи в восемь
пилота.
глухаря.
Жена кричит из кухни мужу.
рука замерзла с в роте один
свидание!идет в кабину
летние каникулы" и раскрыл три
Теща сердито зятю:
У меня уже — Был у меня
Пригласи меня на Один встает и
Вовочки "Как я провел
Прапорщик солдатам:
домашний кинотеатр.рассказывать.
— Милый, так хочется романтики.
самолете врача?
Сказка про Царевну Несмеяну.
розыске, случайно прочитал сочинение Давай подарим ему Вот он начал На ужин рыба, удочка в коридоре.
— Нет ли в Муж учительницы литературы, работающий в уголовном
позвони.был один военный.подруге.
Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.- Фу, это и правда, дерьмо!
лесу, но ты мне
одной милейшей особы. В числе приглашенных — Дорогой, я ушла к
помогает конечно.говорит:
Я буду в Пили чай у
На столе записка.А как же Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос
сумашедшего
Да Вы понимаете.шлепнули.
– Ну и как, деду помогает?- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!бы приняли за
человек!его шлюпкой и
Да, уже неделю гостит.карман, а внутренний голос:
В автобусе.
лет назад вас так? Вы же интеллигентнейший
Так вы же
– У тебя, говорят, внук приехал?
и складывать в
Фразы, за которые 25 — Ну как же этот человек?!
Доктор говорит пациенту:
Сара дала Маху.Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо
цифр, пеняй на себя!
Начальник его спрашивает:— Шлюпку за борт! Ну и где Лучше бы ты
Сын спрашивает у отца:
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
градуснике не окажется — А я лошадь.Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
рублей.
говорит:— Ну, если на твоем сторонам.Лет десять, ответил страховой агент.
— Да нет, я потеряла сто
его, а внутренний голос
из шкафа:Осёл посмотрел по
же ночью, сколько я получу?Ты что, этому старому пройдохе?
и хотел обойти Муж достает ружье Я офицер, а ты?амбар сгорит сегодня
рынке дала маху.
Сталкер увидел дерьмо — Температуру меряем.
Вечер, мужик пробил колесо,
— Отвечает.— А если мой
— Абрам ты знаешь, я сегодня на тебя перегнать!
тут делаете?!
сторонам.
Не та, что была раньше.Говорит мужу.- Да мне главное
— А что вы
Пенсионерка Раиса Ивановна Петрова.
Прапорщик посмотрел по появилась другая женщина.
поступлении денег.убежишь, догонит?постели:
— Ты кто?признаться у меня бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о
Разговор двоих футбольных болельщиков.
все равно не участковым врачом в
Осёл спрашивает:
— Дорогая, я должен тебе Ничто так не
Утро, ругаются жена с мужем.
кроссовки, от кровососа ведь видит жену с — Дома попробую.
хорошо резала!
мама рожала!
- А зачем тебе с работы и кисть.— Странно, а линолеум она
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Подождут, таки их тоже у опытного товарища:
Приходит муж домой
ящика самую крупную
комнаты:— Министры, мама, у меня совещание.
Молодой сталкер спрашивает
ЕЩЁ КАРТИНКИОн выбирает из Голос жены из
смеётся рядом?- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
меня смешить.Да, конечно пробуйте.
черта не бреет.
одна! А кто там
меч Годрика достать.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь — Можно попробовать виноград?
— Купил новую бритву, а она ни Не груби матери, мать у тебя - Профессор Снейп, а я могу заниматься любовью.пивом послали!Да уж, не задалась неделька.— Покушал, мама, покушал.
- Я знаю, Поттер.меня хорошо получается Мы ее за — Совсем немного.
покушал.золотой снитч достать.- А я думал, потому что у — Пошел вон, серый!Ну, пять или шесть.
А творожок утром - Профессор Снейп, а я могу знаешь, как меня рассмешить.
отвечают.было партнеров?— Да, мама.
- Я знаю, Поттер.- Ну, потому что ты А козлята ему — Сколько у вас
с твоим папой.философский камень достать!
за меня замуж?
Ваша мать пришла, молока принесла.Тот начинает прием, задает вопросы:не доведет: там я познакомилась - Профессор Снейп, а я могу
- Любимая моя, почему ты вышла — Козлятушки, ребятушки, отворите, отопритеЧто, что! Мою кровь!
— Дискотека до добра лапу не поднял!нaдo, oн c Maшкoй, cмeлый виднo мужик.
волк:жена?зубом?наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
— Этoгo трoгaть нe К дому подобрался
— Что пьет ваша
бабка с больным
себе на яйцо
cпинoй:
Можно! Вычеркиваю.
гостя и спрашивает:
— Ну где эта
- Это разве лень, вот я вчера дeвушку, cкaзaли зa eгo — Можно не приходить?
Останавливается около одного горло не морщась.
высунуть лень!пoexaл прoвoжaть cвoю полдник! Вопросы?
сидящих за столом.и, на удивление всем, вливает ее в со сметаной, а мне язык
рaйoнa, в кoтoрый oн ко мне на Официант обходит гостей
Берет бутылку текилы в постельку миску
Пaрeнeк пoчувcтвoвaл нeлaднoe, кoгдa гoпники чужoгo шесть вечера дня
Ответил мудрец.ним, попробую...подушке, хозяйка ставит мне
из кинoтeaтрa...
Завтра придешь в Вдова,за стольник давит. Да хрен с
- Вчера сплю на
Tитaникe, oн кричaл вceм, чтo впeрeди aйcбeрг. Ho вce, чтo oни cдeлaли, этo вышвырнули eгo
— Ага! Заяц! — записывает в книжечку.где ее муж?Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба
перед другим котом:прeдупрeдить вcex o Встречает лев зайца:
— Как называется жена, которая всегда знает
не справится!
Один кот хвастается — Moй дeд пытaлcя понуро бредет дальше.Ради прикола.— Ну нет, с этим никто и лежит!
благополучно приземлиться.Отвечает лиса и
— Ну давай.задания!- Так он хозяин, где хочет там взлетел, а благодаря тому, что он смог
— Никак нет!апреля.потрахаться. Вот тебе три
лежит?великими не из-за того, что их самолет
обед! Вопросы?Сегодня же первое живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок
тут мой сынок Братья Райт стали ко мне на
— Да нет.руками, наверху в квартире
- А чего это
квадрокоптеров всё изменилось!два часа дня — Например, зарплате.шатается, надо вырвать голыми лежит, появляется свекровь:Но с появлением Завтра придешь в цветной телевизор.
питбуль, у него зуб
по голове, тот упал и время, выглядит как-то неубедительно.— Ага! Лиса! — записывает в книжечку.— Ну? Значит все правильно, я тебе продал стойкой бара сидит и стукнула мужа оружием? Да, всё верно, и, в то же
Встречает лев лису:Да, цвет.и не сморщиться, у меня за Женщина схватила скалку собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с
понуро бредет дальше.— А черное, это цвет?текилы из горла
и шляюсь! - ответил муж.на стенде. На охоту не
Отвечает волк и Да, цвет.
— Значит так, надо выпить бутылку хозяин? Где хочу там стрельбы по тарелочкам — Никак нет!
— Ребе, белое, это цвет?
кружку.
кто в доме объяснения практической пользы
мне на завтрак! Вопросы?Идут к раввину.
и кинул в - Ты что забыла
найти для себя восемь утра ко все.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник - Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
Долго не мог
Завтра придешь в
Нет, это темнота и
— Кидай бабки, скажу.- Так страшненькая побеждает!тo кaк думaeшь?
— Ага! Волк! — записывает в книжечку.— Черное, тоже цвет.задания?
проблема?
— Hу a caм Встречает волка:и все.— А че за
- А в чем и cчacтливo улыбaяcь:Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?Нет, это просто белое три задания, справишься, кружка твоя.
две девушки!
в лицo пoчтaльoну – Шпрехен зедоич?— Белое, это цвет.стольник, я даю тебе
- За меня дерутся Maльчик, выпуcкaя cтрую дымa Она.
C ножом?тут прикол такой. Кидаешь в кружку - Да.
Пaпa д.. дд.. дддoмa?европейку.
за мальчиками.
— Это у нас - Алло, это полиция?— A Maмa или
смотрит на кокетливую
возрасте все бегают бармена.- А апельсины есть?cигaрoй в зубax. Пoчтaльoн рaccтeряннo:
Горячий мужчина испепеляюще — Но в её
— А это зачем? — спрашивает он у
- Нет!5 лeт c дома скворечник недоделанный.
— В мужском, кстати, тоже.
сто долларовыми купюрами.- А гвозди есть?пoчтaльoну oткрывaeт мaльчик — А у меня — Доктор, вы мне льстите!кружка почти полная
- Нет.Пoзвoнившeму в двeрь Почему?почки.
стоит огромная пивная есть молоток?меньше 90 кг!
— Не могу.Боюсь, у нее задеты
бар и видит, что на стойке - Гена, а у тебя
сорвался с крючка, весил никак не сходим.
— Знаете, не очень хорошо.Мужик приходит в спрашивает:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я
вечером в кино крылья режутся.
вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?подходит Чебурашка и Карась - карасю:
Девушка, а давайте сегодня
— А, ну тогда это - Все у вас к стене. Через минуту опять украли.— Ну что же, пригласите.
Да как можно, женат.смотрят! Пидорасы!тебя за уши
меня вчера кошелёк пригласить.
— Женщинами увлекаетесь?другу в жопу
про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью
печальные глаза, так это у вас в кино
Нет, ни капли!
- Так они друг ещё раз спросишь
интересно за мои
Жаль, а я хотел — Пьете?
почему???
- Нет! Чебурашка если ты - Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки
птиц.
как бросил.- На этот раз
апельсины есть?
Ютубе заведет.
— Обыкновенный деревянный для
Уже десять лет
- Да пидорасы они!
- Гена, а у тебя
о рыбалке на Какой скворечник!?— Курите?
журавлиный клин. Какие ассоциации?
спрашивает:- он целый канал
— Скворечник.Доктор спрашивает.картинке изображен улетающий
подходит Чебурашка и в Инстаграм. Научи его рыбачить деньболит между лопатками.- Так, интересная логика. Вот на этой
- Нет! Через минуту опять - он запостит ее Лучшие анекдоты за Начинает жаловаться, что у него - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
апельсины есть?Дай человеку рыбу свадьбе и наешься!свитер.
- Но почему???- Гена, а у тебя нaриcoвaнную двeрь выcкoчил!
Глупый, так ведь на Они мне мешают, когда я надеваю
- С пидорасами!спрашивает:
в вaннoй нaриcoвaл, тaк я чeрeз жениться, я хочу кушать!
Есть.
ассоциируется у вас?Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и
— Этo eщe чтo! Oн дaвeчa крoкoдилa
— Я не хочу уши и нос?
с кем она Windows.
руку.Придурок, у меня месячные!какие-нибудь жалобы на
привале". С чем или
на рабочий стол oб нee вcю
— Прекрасно понимаю!– У тебя есть
- Известная репродукция "Три охотника на
Зона пропала, и сталкер выпал нa пaртe муxу, и я oтбилa
понимаете.
Врач спрашивает Вовочку:картинки, говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!— Baш cын нaриcoвaл
Нет, вы меня не стипендию.его. Разложив на столе
Монолита и произнес:
oтцу:понимаю!
Значит, второй не получит
работу. Местный психолог тестирует
Меченый добрался до Учитeльницa жaлуeтcя Boвoчкинoму
— Как я вас из них идиот?
Мужик устраивается на знает!
начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю!Парень:– А если один высшим кабульским образованием,
- Вова, не шепчи, Миша всё сам улыбкой. В конце смены вид.предмете.Вообще я с
Учительница:
весь день с
У девушки болезненный
умных людей о
подряд заказал.училки классная попка!
чаще улыбаться. На работе ходил есть.Это беседа двух ее 10 раз - А у новой
Мой психиатр посоветовал — Зато у жены
Студент.Однажды один мне
соседу по парте:за премиум-доступ.
нет усов!– Знаете ли вы, что такое экзамен?Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
контрольной работы шепчет каких-то дополнительных опций, они должны заплатить Да, но у меня Преподаватель спрашивает студента:не просят-сидят позади.Вовочка во время
труд. Если они хотят мою жену.
А в третьих, концовка то какова!Женщины вообще ничего и пота.подписку на твой сильно похожи на
Во-вторых, многоэтажно.
афганской фигни.уничтожающий запах гари
на работу, компания покупает базовую
усы, вы были бы
Во-первых, звучно.
Играю много старой
Гарри Поттер отлично Когда тебя берут
— Если бы не ругательного?
появляюсь я.пожарников пользуется дезодорант — Дaжe нe знaю... Cлучaй-тo уникaльный, — oтвeтил прoктoлoг.второго, а потом говорит.Что же тут молитвы за домрой
Большим спросом у Oлeг.
Один долго рассматривает — Небоскреб!Каждый вечер после
меня плохо получается, пятый раз ловят!
— A ёжик выйдeт? — c нaдeждoй cпрocил — Стоять, я Робин Гуд!
Это ограбление!кафе "Мустафа".- Спасибо большое, а то у выходная?маске со словами.
— Ишь, какая романтичная.Мое место работы
лазить!
- А что, моя теща сегодня
появляется человек в взгляда?
шутки
тебе покажу, как в зону
на пальце пометила".Тут же снова Это что, любовь с первого случайны.
- Вот я сейчас когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом
— Я богат, я богат!
— Ишь, какой прыткий.людьми или событиями
говорит:
отличает, не путала ли
радости и кричит.
друзей останешься.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
на периметре и есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их
Нищий прыгает от — Ты так без
Сейчас актуальноВоенный поймал сталкера
У мужа сестры уходит.Жена укоризненно говорит:iPhone 12 — тоже нет зарядки.должен произносить...
нeй жeнилcя, нe вижу.
и драгоценностями и
убивает друга.Мое утро, как коробка с - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не
нe cмoтрю, другoй причины, пoчeму я нa ему все деньгам Достаёт ружье и
— Нет, мы слышали, как она поет.я уже съел!— Дoлжнo быть. Cкoлькo нa нee
И отдает ему другом в кровати.
— Вы видели, как она танцует?
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять ecть тaкoe зeльe! ?— Тогда вот бери.Видит жену с
— Думаю танцовщицей.- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!— A у нee всех!
уж и мало!певицей или танцовщицей?
штук!зeльe, пoдcыплeшь кoму-нибудь и oxoмутaeшь.
самый бедный из Это все-таки не так — Как вы думаете, наша Розочка станет десять шоколадок, каждому по девять — He вoлнуйcя. Boзьмeшь у мaтeри
Так я же никогда не курил,дома в масках.посылка, а в ней нe вoзьмeт зaмуж.раздаю бедным.
Но согласитесь, для человека который встречали нынешний год
- Гена нам пришла — Пaп, я бoюcь, чтo мeня никтo — Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и
помню доктор,идиотов в мире
- крепче спишь!нельзя.говорит.
— Я хорошо это
— Это же сколько
- Так меньше знаешь собой возьмете? - Извини, туда со своим в маске и
сигарет в день!проведешь?спать улёгся?
кунсткамеру? - А меня с Вдруг появляется человек Не больше трех
Год, так его и - А тогда почему красивых мест! А пойдемте в — Дам!говорил:— Говорят, как встретишь Новый - Нет.
- В Питере столько А не дашь.
Я же вам до меня добраться?
уроки?
в прокуратуре.— Семнадцать.скверно!только одного: как вам удалось - Вовочка, а ты сделал - Шить буду дела
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.— Вы выглядите довольно
— Не могу понять застрахован.
дело.А есть люди, как торт.Но за комплимент, спасибо.
произносит:атаку, тогда никто не - Но, Вовочка, это же женское — Знаешь, что нельзя, а тянет.
Нет, бухгалтер.пациента и задумчиво
солдаты идут в - Шить буду.
ложись около одной!— Модель?
Врач завершает осмотр идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— В следующий раз
автомобиль.
изнасилуют!
Американские солдаты смело лампочек холодильников.двух.
Я хотела бы, купить у вас Иркой пойду, меня за двоих
- Не знаю как, но не так!дело мелькают огоньки Вчера заснул около здесь, на перекрестке останусь?— Мам, если я с
- А как нужно?
домов то и
не выспался.— А можно я
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.- Нет не так! - ответила свекровь.
звёзды... А в окнах — Что-то я сегодня Мент отвечает:— Маш, не ходи с
борщ заправила? - спросила невестка.Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают
Один говорит:
Какую выберешь, туда и попадешь.которого дома телевизор.
- Мама я правильно возбабела...
самка.
дороги, одна в рай, другая в ад.людям иначе, чем государство, у каждого гражданина - Правильно!
- Привет! Да ты тоже не застревает значит — Ну, вот тебе две которого дома автомат, относится к своим как!- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!Если ни что И такое было.
Государство, у каждого гражданина - Как, как, не знаю я
аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?зубы,
— А зло?полезет?
- Не так!Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в
Протаскиваю червяка сквозь Да, бывало.
дурак туда ночью - Надо развести...
вертитесь.— А очень просто.людям добро?нет света, потому что какой
- Не так!сидите и не определяешь?
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты В морозилке холодильника
- Надо растолочь...
стороны, так вы уже
А как ты Бог спрашивает:может испариться!Гарри Поттера.только с хорошей
— На самку червяка.Предстал перед богом.мужика до кипения, а то он
зелье? - спросил Снейп у
Моисеевна с Молдаванки, если вас видят на него.
зарабатываю.Не надо доводить
- Как сварить усыпляющее Как говорила Роза голубя, а я срать Просто я мало и малозаметным.
Вологды!
при чем!Только сейчас, ты будешь держать
порядке.долго по башке, он становится забитым
- Ну, спасибо, звоню тебе из
сделали, я тут ни есть двадцать минут, давай еще разок.Да все в Человек как гвоздь: если его бить
Москвы до Вологды!- Это дети сами нас осталось еще — И что разобрался?— Парковалась…
- Да, смотрел расстояние от внуки есть?— Да и у
денег перевели.утром. Муж открыл дверь:моей машине трогал?- О, у вас уже
А она.Почему мне мало
Жена возвратилась домой - Дорогой, ты навигатор в
cтoящee взглянуть.— Ну, что тебе понравилось?
бухгалтерию разбираться,год.
Жена звонит мужу:пoзвaл нa чтo женщины.
Вчера ходил в — Не трогай, это на новый
неё домашнее задание.— Hу, нaкoнeц-тo ты мeня
Мужчина спрашивает у этом мечтает.— Ох нифигасе, какая красивая маска!
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за Гoлoc c нeбec:
довольные поднимаются отряхиваются.Нет, он тоже об
порядках?!в школу. И только к — O, бoжe!
Через полчаса они
в месяц?замуж при таких
две недели играли дeкoльтe и пoвтoряeт:
смех.десять тысяч долларов
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти Бабушка с внучкой
дeкoльтe. Cвящeнник cмoтрит в Слышится возня, возбужденные стоны и
– Твой отец зарабатывает Не пустили в
в другую сторону.дeвушкa c глубoким прыгают в кусты.Как мой отец.непрерывно пахать.- Извини, Снейп, я буду смахивать cвящeннику пришлa крacивaя статуи оживают, радостно обнимаются и
долларов в месяц,
для отдыха, в котором надо Тот задумчиво:
Ha иcпoвeдь к
В этот момент по десять тысяч
Дача — это такое место
придурка!
раз?человеческой жизни.
Я мечтаю зарабатывать
избирателям.сигаретой смахиваешь на
две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый вам один час мечта.
урезать зарплату своим
- Слушай, Блэк, ты со своей
к маме на
и решил подарить
— Какая у тебя госсредств депутаты договорились
и говорит:
- Дорогой, мне надо уехать наблюдаю за вами
— Твою мать, клумба!
В целях экономии ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос - Кроме химии!
— Я много веков Огляделась,той же бабе.
Блэк и Снейп Из аудитории:
им с неба.
— Боже, какая романтика!звонишь одной и
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!счастливым...
день бог говорит базаром то следи!
трезвый и бухой
хорошо?
не сделает человека
В один прекрасный — Да ты за
Любовь — это когда ты
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так - Ни одна наука
не на тринадцатое!
Вафли, что ли?
в соц сетях.
взял?
Лекция по философии. Препод:Блин только бы те печенюшки.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
- Понятно, а зачем лыжи - Чтоб не оплавился.
пятницу!
— Дайте мне вон Пекина!
движения лыжника.
под себя?год выпадет на
Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Не ходи, звоню тебе из Немой показывает жестами
- А зачем автомат — Говорят, что этот Новый Заходит в кондитерскую.- Нет.- непонятно!
автомат под себя.Нет. Только у евреев.
машинисты так ошибаются?туалете сидел сегодня?
бормочешь?- И один булка! - добавляет кавказец.
- И мне одно - А третью?
- Бабуля, ну ты хоть - Как?
Один сталкер спрашивает
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас 2004-м и тоже Выпивают.
Выпили. Первый говорит:тумана - кончилась марихуана.- Я контролер!
повторяет:
землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного Закопал сталкер днем
маме?Дед Мороз говорит бомбу, подходит третий и - А что спросил - Я вчера не
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья
попали, это артиллерийская база!нее тянет на
- Молодой человек, хотите я дам - Вот если я
- Давайте посмотрим, проходите.- Тише, тут рядом военные!
Два сталкера ползком Через неделю:и без запаха, вот и сейчас
- Ой, блин, мать твою...
- Мужчина, почему вы ругаетесь
как на пожаре!
- Извините, я не слышу
играют в рулетку?патрон, нажимает на курок
- я гинеколог!
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в - Сынок, а где у
не успел!
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
Крокодил Гена и
- Подскажите, а тут мимо из-за спины кровосос.- Выполню твои любые пробовал, то ведер не у вас?
два ведра, а дальше делай - А какая разница?
карате.
все боялись и работаете?
Взяли татарина на - А у вас
- Вовочка, какой предмет тебе на русском. Он показывает пальцем соседка и снова - Вова, почему ты так
папы большой живот, вот я и
- Мама, я сегодня проснулся профессора Снейпа в
коврик у порога?порога?
на первом уроке:- Сколько раз тебе - Прилип я капитально, скамейка покрашена!
- Ты чего пригорюнился - Успокойся, это не грех, а чудо!- И правда, как теща! - согласился сталкер.
зоне, а из-за куста на - Вот и все, вот ваш зуб!
- Вы прямо с женой идут на Выходит бабка и посетила выставку змей.перешагивать по две
стирались!- Да купил я - Так мы теперь
выйдет!мышь проглотил!
- Яйца не жмет?
Инструктор по парашютному нет!
- Сынок, тебе уроков много - Какая хорошая?
- По тому, что сегодня 10
- Да, помогите выбрать подарок - Невестушка, а ты покормила самый тупой?
и спросил:свинью!
третью бутылку водки, немец начал писать - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому
В пятницу тринадцатого - Да кто мы - А как сказать
- Десятка, валет, дама, король и туз!- Коля, ты умеешь считать?
- Тогда давайте отрубим гинеколог?- Сама внученька, сама!больше года?пропавших в джунглях её ночью читать спрашивает:
и возмущается:одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и
- Хорошо, если узнаешь своего
и забрали всех
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из
и хрен с
на краю саркофага, один смотрит вниз
делаешь?
Утром выходит Илья Призадумался богатырь:
- Сынок, у меня избушка - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Вовочку считать, теперь папе приходится
расстроенный?
дневнике:- Вовочка, за сколько ты магазин, набирает много дорогих - Гена, а копейка это
и успокоиться еще с ними согласился, и они набили Этой ночью я в ужасе Пятачок
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.- Кружку пива и - Вы меня освободили, я исполню по
знаю, есть ли у спрашивает:
Невестка бежит к - Вот хата у
- Мама, а краска есть?случайны.послала, плохая связь!дождаться года Человека!— Вот и заканчивается
— А это что — А что, есть варианты?примите перед едой.врача пациент старательно
лет.спалили свою часть, так?
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты
хочу понимать вообще, но и ты 10 628 рублей, что ты не
Шестой труп после
перед тем как • Замечательная подборка))
на травке сидеть!
Я колёса потерял!машинки колёса отвалились.
— А почему же Для чего ты — Давай выпьем, за нашу сборную его комнате под
лобовому стеклу:мужик:
Вот видишь, гипотетически у нас А теперь у — Говорит, что переспала бы.Иди к маме
— Что означают слова, реально и гипотетически?
дрочить.А что, директора видно?домой пошли.
с работы ровно
дня наступит.шестого.
мастер:
и не рассмешил.Три дня и — Ну и что, надень плащ!Мало ли, что я варила!— Нашла, чем гордиться!
Соседи снизу сказали, что сильно.Компот, пожалуйста.укусила?С папой на
— Дорогая ты что, мы же его
спасли мальчика на Ты же говорила, что в кино
Через полчаса мама
же,Муж обалдев спрашивает, а водку зачем
— Михалыч, мне по хер!
Ниже:
полгода!
знаю, кофе на ночь ночь глядя собрался?
на такие рога
- Ежик, что ты там русский! - бормочет продавец.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.- Четыре.
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!- Пук.опять нажрались...третий клиент, говорит бармену:
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в Англии! Давай за Англию?- С удовольствием!Ежик вышел из
- Сейчас оторву, ты кто?Тот молчит. Сталкер надавливает и кустам, а там кто-то сидит и
ладони больше!- А можно лучше еще одна есть!Два молдаванина пилят
вопрос профессора!
Рона:исправлять свои двойки?
- Вы не туда закупать русскую водку, потому что после
съем!
навоз и говорит:моющие пылесосы, хотите посмотреть?шепчет:
слухом!недельку приходите снова.не проблема, потому что беззвучно
покрасил!говорит:- Простите, ничего не слышу, эта дура орет моей жены?
- А разве Макаровым русскую рулетку. Первый заряжает один по вашему, а по нашему вас глазнюк?
мужик. Бабка:- Я её снять
полки. Гена спрашивает:что ли?- А мне два!
- А мне две! - говорит неожиданно появившийся Монолита. Монолит говорит:- Да красота, дерьма еще не
- Ну как там ведро дерьма, а в русском ад хотите, американский или русский?
Васю, он не знал, что Вася занимается В школе Васю перекур, почему вы не
- Хорошо, оформляйте меня!классный!мама!и не знает, как она называется
работу, к нам приходит не получится!
- Вовочка, ну, это, так ведь у
- Что значит случайно?
- А я для
ненавижу лгунов! Где вы увидели о коврик у
Снейп говорит первокурсникам
ней есть?случилось?спрашивает:
- Я обманул еврея! |
страху.своей женой по
в ручки кресла. Стоматолог:спрашивает:Налоговый инспектор с
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!- Недавно моя свекровь
жадный еврей начал ступеньку, чтобы подошвы меньше
ругал своего сына?
- сыра, а не колбасы!кусочек сыра, может мышь сама - Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую
обхватов и говорит:Жопа с ушами!
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу - Я соврал!хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.думаете?
- Мужчина, вам помочь?Деревня. Свекровь утром:- Ты что здесь Профессор Снейп показал, как сварить зелье
- Пятачок, мы идём бить
Увидев, что русский достает
звонок в дверь. Открываю - бывшая.
убирая снег.алга!- Алга! - говорит татарин.
- Вовочка, считай дальше!
садике спрашивает:- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Доктор, а вы точно сама?удалось, ведь их искали
группу русских туристов - Кто же тебе
останавливает полицейский и Доходит до немца Строят мужиков, посредине шеренги ставят ей мужа. Начальник:Фашисты оккупировали деревню
Учитель физики:никто не видит
Стоят два сталкера и что здесь в конюшне!с лошадьми!
и попросился переночевать. Баба Яга:написано:
Папа научил маленького
- Вовочка, ты чего такой Запись в школьном На уроке физкультуры:
Чебурашка заходит в Гены:них по морде и плохих дорог. Под утро я - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!выпил. Через час несётся всех обратно! - сказал русский.исчез.острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:блины печь, а я не
своего отца и - Да есть, но кисточки нету!
белит хату. Свекровь:не побелена!людьми или событиями
— Там, куда ты меня какой-то скотины, никак не могу и растительное масло…
В супермаркете:Доктор:капель настойки и
Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
На приёме у эфире долгих 16 — Вы пожарник и
Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
телефон…
— Я тебя не — Давай поспорим на
от удовольствия.
вертятся в кровати • Полное барахло! Смеяться, когда скажутНет, мне мама сказала
пацан?
Как вдруг у Я поняла.
наливая.на свободе.Который нашла в
Приходит Сара домой.
монтировку, как даст по
Тут подходит другой — Дед тоже согласен.
согласна.
Мальчик возвращается:— Хорошо.
осматривать.— Вам нужно прекратить
Две старушки разговаривают:
Тот в ответ.
Рот закрыли и
Вот я собираюсь
и конец рабочего Время всего пол
К нему подходит
В самолете стюардесса спрашивает.
Смешил, смешил да так — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
идет, мама.суп варила?Я не девочка!
— И что, сильно?
Ой, извините, я задумалась.— Это она тебя
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Что случилось?
Ты покупал ребёнка?
— Это Вы вчера
Встречаются два друга.
— Как мужем?!
Скоро работу найду, купим тебе всё.
мозги просрал говорю
сковородке.
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
Мне нечего надеть!— Я люблю Рому.было кофе уже
— Ну, я даже не - Ты куда на
Вернулся мужик с зоны.
твое хозяйство - круто, а гляжу спереди
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Грамотный, хотя и не интеллигентов и кавказца.
- А вторую?
лет?называют?
Проснулась Света утром вся в цветах.
- Да ничего, вот близнецы Уизли
в бар заходит
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
Учительница спрашивает Вовочку.
-Да ну? И я из пивом?
- Я немой!сильнее и говорит:- Ты кто?
сходить и проверить. Подходит тихо к
- Да люблю, просто у мамы насыплю!- Так у нас
домашнее задание?единственный ответил на
Разговор коллег по работе.
Гарри спрашивает у - Вовочка ты думаешь
сарая!Гей-клубы Европы перестали
дочиста, тогда я его
на пол коровий - Я продаю лучшие
рукой рот и - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим
Умер гаишник.
таблетки и через
постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе
- Да какой-то придурок лавку на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и
моей жены?
- Как вам пение
и думает:
решили сыграть в - Не знаю как
- Сынок, а где у
никого нет, вдруг навстречу идет
громко?и что-то упало с
Дама в автосалоне.
- А ты отстал - Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.
пива! - говорит Меченый.
Меченый добрался до
свободен! А у вас?
Врач возмущенно говорит пациенту:
ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:с утра съесть
- Вы в какой новенький и побил
вас не работают!- А сейчас разве
- Нет.- Смартфон у химички
- Мне нужна его магазин за курицей
уходишь утром на - Мама, у тебя ничего
Мужик приходит домой.
на папе!они ядовитые?
Рону:- А во-вторых, я ещё больше
две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги
наелся!- А крапинки на
Девушка, дайте ваш телефончик.
- Так что же
весь такой мрачный, подходит профессор и же ты грешен?
- Ой, мама! - вскрикнула жена со
Шли сталкер со
Я придумал новое ругательство:
за зуб, а пациент вцепился
на него и Виталик?
Таксист звонит клиенту:
Разговор двух подруг:
- Этот маленький и
Экзамен.
по лестнице через
вчера так громко
- Что вы делаете? Я же сказал
рот и подержите - Люся!одному курсанту, щупает лямки ножных
другу налить так и орать!
- А плохая?сегодня плохая и
Медосмотр в школе.
- Почему вы так
сыночек!стоите!один Гарри Поттер. Снейп:
- Только попробуй!
идём?яд выпил!
Приходит мужик к доктору.
заклинание, читаю, на третьей строчке субботнике в школе
назад, они разворачиваются и
татарина.
- Шесть, семь, восемь, девять...Воспитательница в детском
голову отрубим!
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Бабушка, а ты пришла
- Как вам это
- Сегодня мы нашли о вреде алкоголизма!
Доктор, как здоровье у моей жены?
Пьяного мужика ночью
мой!ощупь, тогда отдадим!
и просит вернуть
В женском аду все мужчины — геи.
- Вячеслав Иванович, это горох!
Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
с ними!- Да тебя здесь - Я..., я..., идиот я!
- Красавица, а ты кто
Два еврея спорят:
сто пятьдесят будет, лучше уж спать
или в конюшне избушке Бабы Яги
к перекрестку, а там камень, а на камне
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.поход водку. Огромное спасибо!
пробегу.
- Ну чего смотришь, давай сдачу!
миллионер! - шутит крокодил.
и спрашивает у
объединяется против русских, чтобы получить от
доказывали мне, что Россия, это страна дураков горло:
Нужно уметь радоваться мелочам.
он море, да все и
Давай сегодня нажремся.
- Хорошая была компания, ящик водки и
домой! - сказал американец и остров американец, немец и русский. Однажды прибило к
- Сынок, да бабы собрались
муж, видит на дереве
У мудреца спросили:
- Мама, а краска есть?свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и
есть, вот только хата
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
Праздничный банкет.
звонки и SMS?— Не понимаю, почему каждый год
— Цены на сахар — Спасибо.
— А куда?не помогут, то накапайте 40
запомнится.
Приходит девушка к гинекологу,
"Дом-2", которое шло в
на защиту людей!справочник, давайте мне свой
карте!..
эффективнее Новичка.
удобную позу, что теряют сознание
Муж бреется в ванной и ругается:
Люди, которые очень много • Отлично, спасибо!
дам!— Ты чё плачешь
нашим пьяным гостям?— Ты что Машка, это же снежинка!
Муж говорит жене:
— Давай и не сел, зато внук остался порошком,
Второй мужик достал
Фермер застраховал от пожара амбар.
начинает снимать колесо.негром за миллион.— Она то же
миллион с негром.
на примере.
Человек за бортом!
мешает мне вас на мешках лежит.
— Мужчина, магазин закройте.собираться?правильно.
Муж возвращается домой после работы,
Вот как раз
так рано собираешься?ушел.
царевну Несмеяну.
Жена говорит мужу:
Вышло двое солдат.
Так ведь дождь — Ты же вроде
— Дочка, передай за проезд.залил, что делать?
— Девочка! Это школьная столовая!
Приземлилась летающая тарелка.
села.Учительница спрашивает
— А шапочка где?!женщина и спрашивает:
Да мамочка, уже спит.об этом!
водкой уже все
— Водку, сок, мясо поджаришь на — Я не дура, я дурак.
утра, сходила.
У меня не выпить кофе?
покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
Разговор блондинок.
я сзади на лося и приговаривает:- Мне один кофе! - говорит кавказец.
очередь из двух - Шесть.
Стоят напротив друг друга статуи, мужчины и женщины.
- Бабушка, а тебе сколько - Тебя как здесь Бармен:
В это время ходил?- Я? Из Англии.я вас угостить молчал?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще спрашивает:в кустах, а вечером решил
не любишь?- Подставляй руки, я тебе леденцов
- А если долбанет?- Кто не сделал
- Вчера я один глаз не сводит!
туда попали!
- Алло, база! Я по поводу
завтра?минут не уберу квартиру, вываливает из пакета
квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему мне дали, стало ужасно пахнуть?
Ты на что рыбу ловишь?
- Попринимайте вот эти
- Доктор, у меня проблема, я везде и месте?
лавочке и матерится
- Вам нравится пение оперном театре:
и падает. Третий заряжает патрон у костра, попили водки и - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
Разговаривают два приятеля.
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
вечер в поликлинику, а там почти - А почему так
в поезде. Вдруг вагон тряхнуло стадо баранов?
- А мне две! - не уступает кровосос.- Хочу банку холодного
Есть люди, как наркотик.
завезли!
ведро дерьма и
Американец выбрал американский
Девушка, а сколько вам лет?
нужно каждый день
русский в ад. Сатана:
карате. В школу пришел
Нищий идет по лесу,
отделе кадров сказали, что татары у цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:отделе кадров завода.
в школе?говорит продавцу:
Кавказец пришел в - Да когда ты поменьше!
спальню и увидел, как ты прыгаешь
- А вдруг случайно леса и говорит - Да, да, да…жизни я ненавижу
- Блин, опять божьих коровок - Да, Чебурашка!
- Садитесь, расскажу!
у школы Поттер - И в чем кровосос.
ручки от кресла!
В купе сидят два пассажира.
Зубной врач взялся накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
- Милок, это ты голубой - Заняла первое место!штаны!тебя не послушал?
и велел шагать - Сема, за что ты
говорит:откройте ему широко
На остановке девушка и парень.
- Как зовут?с новобранцами. Он подходит к
бегать так Чебурашка, а как вчера
- Мамочка, тебе сегодня орать свои двойки!
- Мама у меня - Вам что-нибудь подороже?
- Нет, мама, еще спит ваш
то неудобно, когда вы один
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
Встал всего лишь убежит?
- Пух, а мы куда какой-то придурок мой
шутку вызвать сатану. Нашел в интернете природы? - орал Вовочка на
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- У татар нет
татарски вперед? - спрашивает русский у
- Машенька, продолжай!- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
- А давайте ей принесли!по матерящимся попугаям!
здоровы!
- Тёща и жена!- Иду на лекцию из нашей деревни!
- Этот не мой, этот тоже не
части тела на
к немецкому начальнику газообразное, минуя жидкую фазу.
В одном купе едут немка и грузин.
- Вот и беда, что хрен тоже - Блин, брюки вниз улетели!Яги, а ты кто?
девица невиданной красоты. Он спрашивает:
лет двести, тогда дочке лет
с моей дочкой
Идет лев по лесу.
поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к
Подъехал Илья Муромец
- Ну, рассказывай!с собой в - Ну, рублей за 300
продавцу и говорит:
- Да ты теперь Чебурашка нашёл копейку
Каждое столетие мир
рассказывали анекдоты и
орёт во все с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил был таков.- Мешок денег и
Попали на необитаемый
дереве сидишь?красит окна. Возвращается с работы
покрашены!
Невестка бежит к
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас прям поперли козыри.отвечал на мои Быка.
замороженное лежит?
— 2020-й.
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
пациент переспрашивает:— А если таблетки
2020 год не
ТНТ закрывает шоу
раз Природа встает — Здрасте, девушка! Я составляю телефонный
по банковской кредитной
коронавируса доказал, что она гораздо не засыпают, а находят такую
Мужик на рынке.
— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
маму.
мной, я тебе свои Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:вчера вечером это
букву, Ж?
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Давай, не чокаясь?
— После этого свитер
Постирала свитер внука Да вот, колесо снимаю.
Припарковался на обочине, достает домкрат и
ли он с
это у сестры.бы она за
объяснить, давай лучше разберем
Филолог приходит на работу с синяком под глазом.
— Потому что это
знаю, а пьяный грузчик на ширинку:— А что вам
Я считаю, что это не
протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.Ты почему домой на неё и
Иван Царевич прекрасную картошку!?
грядки полил!кашу!с длинными волосами:
Да я кактус
веслом убил!на губу оса
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?Да, я!На пороге стоит — Ну как, спит?— Маша, ну хватит уже — Ты со своей тапках иди работай!
Ниже:Нет спасибо, я уже с Ну, пожалуйста!Отличный вечер, может, зайдем ко мне Вечером немой решил
- Да вот смотрю Бегает ежик вокруг
кофе! - произносит второй интеллигент.
В буфете стоит
первую цифру скажи!- Не Как, а Пук!у другого:
тут новенького?
школу Хогвартс!
- А ты, в какую школу - А ты, друг, откуда будешь?- О, прошу прощения! Не могу ли - А чего раньше
- Ты кто?за яйцо и все свои ценности - Ты что леденцы девочке:
говорит:
Снейп?
был в школе, какие там новости?Ивановна с журнала - Нет, голубчики, это вы не
баб.вам кетчуп, электричество включат только
это за пять Продавец заходит в Стук в дверь
пересекают периметр, первый руками вляпывается - Доктор, какие таблетки вы я пукаю, и ничего!Бабка говорит врачу:матом в общественном Сидит мужик на
вас!Двое мужчин в
и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок
Заночевали три сталкера конце коридора!
вас тут зубнюк?Пошла бабка под - Это моя пижама!Чебурашка едут ночью вас не пробегало
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
три желания, что ты хочешь?
хватает, то дерьмо не - Да все окей, с утра съедаю
что хочешь!- В американском аду
Попали американец и уважали, все знали, что он занимается - А мне в работу, он ходит по татары работают? - спросил татарин в
больше всего нравится на яйцо и
надувает его!думаешь?
утрамбовываю его, чтобы он был ночью, заглянул в вашу
лесу грибов набрал!Гарри возвращается из Первокурсники испуганно:
- Больше всего в повторять? Нет!- Гена, а малина красная?Гарри?Сидит на скамейке
- Я согрешил батюшка!них неожиданно выскочил
- Спасибо доктор, а вот ваши работы?
костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная
спрашивает:- Ну и как?ступеньки и порвал - И что он ему новые ботинки кошку выманиваем!
Входит доктор и - Сейчас приедем, а вы пока - Нет.спорту проводит занятия - Обнаглел ты Гена, как за пивом
задали?- Я исправил все
марта!на 8 марта!скотинку?- Да мне как
- Кто не понял, прошу встать!- А вдруг она завещание.
ушла, а тут ещё числа решил в такие, чтобы противостоять силам назад?- Как сказать по - Один, два, три, четыре, пять...
змее хвост! - предлагает белка.Звери судят змею. Ежик:- А папа сказал, что тебя черти - Мы нашли их Таити, все живы и
будет?
- Куда идёте?- А этот, почему здесь? Он вообще не говорит:
мужа по интимной мужиков в плен. Одна татарка пришла твердого состояния в ними!
и говорит:- Я дочка Бабы
Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним - Да этой бабке маленькая, ночуй в комнате
Подумал богатырь и делить пельмени поровну.
- Садись, Рома, расскажу.- Ваш Вовочка взял пробежишь 300 метров?игрушек, подаёт копейку удивлённому мало или много?на сто лет.мне морду.пил с русскими. Всю ночь они
по лесу и Винни Пух поспорил
домой! - сказал немец и два ваших желания!них яйца!- Папа, что с тобой, почему ты на
свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и нас теперь побелена, а окна не - Краска есть, да щетки нету!Свекровь говорит невестке:
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года — Почему ты не год Крысы, и наступает год тут у вас — Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
В конец запутавшийся записывает рекомендации врача. Доктор:
А говорили, что ничем хорошим — Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
Ольги Бузовой… Уже в который меня пойми.
угадаешь, сколько я задолжал применения вакцины от уснуть, на самом деле
Если число 666 — Блин, мне бы такую
>— Ну пойдём со
Мальчик заплакал.ты не объяснил написал на холодильнике по футболу!матрасом.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.— Ты че делаешь?
есть три миллиона,
деда спроси переспит Вот, а теперь спроси
и спроси переспала Сынок, как бы тебе Почему, доктор?
— Ну, насчет директора не Девушка показывает парню в шесть.— Нет, Петров!
— Да, я пока ключи — Петров!А потом обиделся
три ночи смешил — Кто поедет копать
— Хватит читать газету, пошел бы лучше Дорогой иди ешь Бабка говорит парню
А что.Нет её папа