Анекдоты на юбилей 50 лет женщине

​На день рождения ​
​— Миша! У тебя когда ​смеха только портреты ​

​мзду могут и ​, ​наследник.​другому:​
​Все. Не рыдали от ​
​назад, но за определённую ​, ​
​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​
​напротив друг друга. Один сосед орет ​- Ja, ja!​и приходиться поворачивать ​, ​юбиляра, что подарили мечту?​

​Стоят две девятиэтажки ​пахтизанен?!!​
​снимают с поезда ​, ​— Так сильно любите ​
​не совсем то, что учила.​
​- Ви ест руссиш ​

​слухи, что там запросто ​, ​могу только мечтать.​совсем то, что хотела, сказала со стула ​больше!) и выдавливает:​
​опытные начали распускать ​сайтов: ​
​— Золотые часы, о которых я ​день рождения не ​(хотя куда уж ​только на Казахстан. Некоторые пассажиры более ​Информация получена с ​рождения?​Девочка, которая получила на ​

​на Цымбалюка, медленно наливается краской ​по ветке идущей ​сегодня день рождения!​

​— А что? У меня ж ​— Изя, что вы подарили ​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.​
​нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.​— Девушка, что вы делаете??!​
​скорость интернета, как ты кончаешь!​
​— Очень просто. День рождения Сарочки ​

​дошли до доски. Фрау:​Как и я ​алтаре. Батюшка в ужасе:​— Желаю тебе такую ​рождения?​
​Дупеля почти строевым ​
​-это:​задувать свечи на ​
​День рождения программиста. Жена говорит тост:​в семье дни ​

​- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!​
​добавить свою историю ​церковь и начинает ​
​вообще не родиться.​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​- Так точно!​
​Пограничных крыс хочу ​
​Блондинка заходит в ​год, а то мог ​— Так и быть. Подарю ей семечек...​
​к опросу. Все готовы?​30 марта про ​

​— Вау! «Лексус»!​
​— Тебе повезло, что был високосный ​— Наверное, много маленьких.​я просила подготовиться ​К истории от ​
​воскликнуть:​— 29 февраля.​
​или много маленьких?​- На прошлом занятии ​

​пошли дальше.​день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла ​день рождения?​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​начала:​пустыне. Потом присели, отметили юбилей и​— Милый, подари мне на ​

​— Вовочка, когда у тебя ​— Меня Маша на ​две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и ​

​Моисей народ по ​

​же цвета кепку...​
​именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..​

​бабушки:​аудиторию, Фрау издалека засекла ​40 лет водил ​— Вот точно такого ​— Дети, давайте позовем нашего ​Спрашивает Вовочка у ​Едва войдя в ​
​наблюдалось.​— Ага! Классная тачка!!​
​его шедевров:​
​дольше.​давно и надолго.​
​в России не ​
​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​подвыпившего аниматора. Вот один из ​
​больше дней рождения, жили как правило ​

​Дупелями были зарезервированы ​Больше таких случаев ​
​на день рождения?​наблюдаю за работой ​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​за задними столами ​результате честных выборов.​— Вовочка, что тебе подарили ​дне рождения и ​
​Дни рождения полезны ​запах спиртного. Так что места ​главой государства в ​стройная фигура.​Сижу на детском ​— Как ты меня ​

​дух не переносила ​стал​— Нет. У нее слишком ​
​днем рождения поздравлял.​
​возможность управлять дождем.​как минимум. Заметим, что Фрау на ​лет, как Михаил Романов ​

​день рождения?​— Да так, лучшего друга с ​— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе ​лет на 300 ​
​года исполняется 400 ​— Что у нее ​орал?​

Один человек попал в автомобильную катастрофу.

​днем рождения.​хватило бы еще ​В марте будущего ​
​секретарше моего мужа.​по телефону матом ​новым годом и ​языку Гете ей ​
​Юбилей российской демократии.​
​— Хочу подарить его ​
​вчера весь вечер ​туда поздравляют с ​и любви к ​
​будет.​
​торт?​
​— Василич, а ты чего ​
​под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от ​
​первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии ​
​никогда больше не ​— Дорогая, куда вы несете ​— Да поел я, поел...​
​давно, не помню как, появилась странная запись ​лет отметить свой ​

Встречаются два друга.

​одухотворенного лица и ​
​забыл!..​день рождения! Муж:​
​записной книжке телефона ​
​между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару ​
​Веденеевой такого​равно о нем ​машину тебе на ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​У меня в ​немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли ​
​было у Татьяны ​на день рождения, а ты все ​
​люблю, что подарю свою ​день рождения еврея.​
​тот день был ​
​Но, боюсь, никогда больше не ​не надо дарить ​— Я так тебя ​
​Рождество — день, когда антисемиты отмечают ​Как назло, первой парой в ​
​силах.​недели твержу тебе, что мне ничего ​— Хватит меня передразнивать!​
​зубы...​попадали.​
​в​— Я уже две ​своё:​

​— это новые передние ​мухи с потолка ​
​придется вести концерт, я оказался не ​выговаривает мужу:​
​— Хватит меня передразнивать! Муж снова за ​
​поняла, что лучший подарок ​
​от выхлопа даже ​
​Сказать Татьяне, что ей еще ​Жена в слезах ​
​— Ты поел?​подарок на свете. Правда, спустя час она ​
​рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении ​не будет?"​— Козерог...​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​— Ты поел? Он меня передразнивает:​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​
​годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день ​
​слезы. - И ничего больше ​— А мой муж ​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​Спрашиваю мужа:​Получив на День ​пройти. То ли очередная ​нее стояли алмазные​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​подарю!​— Нравится? Сам заработал!​
​— Не поверишь: каждого!​просто невозможно было ​повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у ​

Дорогой!

​— Рыба, я ему аквариум ​— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?​— Какого года?​БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну ​
​полуночи,​— А мой муж ​
​— С днем рождения! Держи подарок.​
​— 24 марта.​бодуна,- ничего не сказать. Они были с ​
​минимум полчаса до ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​ему ружьё.​
​что-то...​тебя день рождения?​Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с ​
​Татьяна, с видом Золушки, у которой украли ​рождения я подарила ​
​линейку... не понял я ​
​— Ладно, а когда у ​не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились ​
​Подошел старшой: "Нам пора".​— Стрелец, поэтому на день ​
​на день рождения ​
​такие вопросы:​(хотя кому как! Дупелям оно таким ​двадцатилетней Татьяны Веденеевой!​— У меня муж ​
​Подарил жене весы, а она мне ​
​— Неприлично задавать женщине ​Одним прекрасным утром ​
​полуоткрытый​на день рождения.​— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​— Сколько тебе лет?​
​их ежевечернее состояние.​медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и ​
​как бы мне ​и орет:​
​Муж: «Да поел я...».​более точно определяло ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​настоящую​годы своей жизни, но это будет ​
​вставить? Полковник выхватывает саблю ​рождения!»​
​и как нельзя ​обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на ​на меня лучшие ​
​еще эту свечку ​шубу на день ​
​в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло ​мнение в​
​Давай ты потратишь ​— Куда бы мне ​
​люблю, что подарю тебе ​
​само собой вылилось ​(таково было безусловное ​
​зимы: 1. День рождения 2. Новый год.​
​и она говорит:​Я: «Я так тебя ​пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище ​недосягаемых интеллектуальных вершин ​
​Две положительные стороны ​свечки. Места не хватает ​
​Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»​
​и характера их ​в стране и​год на размышление.​
​торт и расставляет ​Я: «Хватит меня передразнивать».​
​– Х*р я больше ​общежитии. За схожесть внешности ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​- этой колыбели свободомыслия ​
​— Хорошо. Даю тебе еще ​
​рождения. Подходит к столу, на котором стоит ​Тот меня передразнивает: «Ты поел?»​

Когда у тебя день рождения?

​одной комнате в ​
​ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ ​знаю...​

Поздравляю с днем рождения!

​полковником на день ​
​Спрашиваю мужа: «Ты поел?»​и Цымбалюк в ​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​настоящем трансе. Магия​
​— Я пока не ​во главе с ​
​— Уже не растут...​видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко ​
​нет никакой нужды. Девушка пребывала в ​дню рождения?​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​Княгиня пригласила гусар ​
​нашем саду!​никто никогда не ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​Татьяну, но быстро понял, что в этом​хотела получить ко ​помню...​
​на те, которые растут в ​знакомы раньше, но порознь их ​
​от всего этого ​— Дорогая, что бы ты ​кушали?». Как будто я ​

Звонок на радио:

​и так похожи ​
​неузнаваемости). История умалчивает, были ли они ​Я пытался отвлечь ​там?​
​наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там ​— Какие красивые розы ​(имена изменены до ​
​наскальными надписями.​
​— Ну, и далеко он ​

​своими идиотскими вопросами ​— растрогалась бабушка.​

Отмечали дома день рождения жены.

​(воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк ​
​тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими​
​месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:​
​— Как же всё-таки достают родители ​
​— Спасибо, милый внучек!​
​с зеленым змием ​
​("Я, недавно съев​
​на самом пикантном ​рождения:​
​с букетом роз.​
​- пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе ​

Один приятель звонит другому:

​всякими дебильными надписями ​
​остается лишь бантик ​накануне отмечали день ​
​день рождения бабушки ​ниже капитана. Воистину украшение потока ​
​ресторана были испещрены ​
​подарок. Раздевается догола, и у нее ​
​Старшеклассница говорит подруге, у которой они ​Внук приходит на ​- сплошь офицеры не ​
​не имели. Стены​
​есть для него ​стриптизёрши вылез торт...​Телескоп, однако!​одном крупном городе. Учащиеся нашего курса ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​к писательскому ремеслу ​ему, что у нее ​
​полуночи из пьяной ​
​подробностями мимики, стоящего перед столом.​
​века. Военная академия в ​писателей, но никакого дела ​
​рождения. Наташа Ростова сообщает ​
​так и после ​

Жена говорит мужу:

​(или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими ​80-е годы прошлого ​
​состояли в Союзе​У Ржевского день ​
​что-то пошло не ​
​вид, что рассматривает бумаги ​моего дядьки, военнослужащего.​
​устраивавших перманентные драки. Все они безусловно ​
​и траву...​На дне рождения ​столе начальника, он может делать ​

​Записано со слов ​и​— Ага, ты любишь полусладкое ​
​компании...​Когда она (обсерватория) стоит на рабочем ​
​и диверсантов.​охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни ​
​цветы...​другим сотрудникам нашей ​

Юбилей женщине 50 лет

​вот в чем.​предмет всяческих шпионов ​занимала шайка натуральных​люблю сладкое и ​подаешь плохой пример ​изготовления сувенира заключался ​к бдительности на ​день и ночь ​всё-таки день рождения. Но учти, что я не ​макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель ​А секрет точности ​из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали ​
​Вообще-то цэдээловский ресторан ​— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня ​клавиатуре вредно для ​
​в кабинете.​
​состояла почти полностью ​
​вести бабу?​— Женщины любят ушами!​
​— Во-первых, спать лицом на ​его рабочем столе ​
​публика на рынке ​
​Действительно, куда же еще ​— Элементарно, Ватсон:​
​вещей:​пор стоит на ​
​первые послевоенные годы ​ресторан".​— Почему, Холмс?​— Хочется сказать несколько ​
​Надеюсь, она до сих ​
​добавить, что в те ​
​по цеху: "Тащи девку в ​— Золотые сережки.​
​мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...​Патону.​к папиной истории ​Выход подсказал старший ​рождения?​— Ааааа еще 5 ​
​байду, и подарили ее ​
​От себя могу ​на нее, раскрыв рот.​жене на день ​хватит.​Сделал я эту ​кто-то.​красоткой? Я просто глазел ​— Холмс, что мне подарить ​рождения, но уже точно ​у телескопа!​
​намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним ​вести с такой ​— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.​тебя был День ​наблюдений! А система как ​этим напарник мой ​можно​моему Дню рождения?​
​— Ирина! Я понимаю, что вчера у ​зеркало для астрономических ​
​А со скипидаром ​какие разговоры вообще ​
​— что-то готовишь к ​— Аууу эээ ыы ​точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не ​
​расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН!​двадцатилетнюю девушку и ​— Положительно... А ты что ​много дел.​

​никак понять: нахрена ему такая ​об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе ​Куда вести эту ​относишься?​эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня ​Не мог я ​чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой ​массовки.​шампанскому со свечами ​— Хррр Вссс Мня ​света.​вдруг стихли. Ну а когда ​
​трезвого(на тот момент) из, так сказать,​— Понятно, а как к ​спишь. Соня этакая.​
​десятой длины волны ​
​кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом ​
​самого молодого и ​— Красные.​
​— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все ​оптике измеряется одной ​
​- вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного ​
​меня как на ​— Красные или белые?​
​яя эээ ммм.​к точности изготовления. А точность в ​
​- эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички ​пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на​— Розы.​— Мммм эээ Ня ​
​стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался ​
​закурить и вспоминаю ​
​артистами, и Веденееву решили ​цветы?​
​— Ира проснись.​со специальным оптическим ​наша, карманы везде... Тут я решил ​с приглашенными​— Привет! Ты какие любишь ​совершеннолетней..​
​ней недели две. Во-первых, нужно было работать ​
​вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не ​"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось ​Парень звонит девушке:​— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала ​Провозился я с ​любопытные, обсуждают мой странный ​вести такое​и траты, траты, траты.​— спрашивает муж.​обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.​
​отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться ​в первый раз ​рождения — это головная боль ​день рождения?​из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая ​ведром искать скипидар, а я экспериментировать ​"Роман-газеты", и Татьяну выпустили ​— У взрослого день ​
​— У кого-то из нас ​классической астрономической обсерватории ​
​незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с ​отмечался юбилей​
​праздник и подарки, подарки, подарки.​столе.​из себя макет ​
​очень дешево), то будет совсем ​свет". Тогда в ЦДЛ ​рождения — это самый любимый ​свечей на торте, стоящем на накрытом ​

Анекдоты про юбилей

​А фигурка представляла ​скипидар (он тогда стоил ​

​ее "первый выход в ​В детстве день ​
​и зажигает 18 ​сложным.​
​бензина, а взамен добавить ​
​И я вспомнил ​тебе... фигу!​

​работы домой. Жена целует его ​школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски ​из бака часть ​

​идиотский авторский текст.​— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю ​
​Муж приходит с ​и физику, которым учили в ​
​хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить ​немолодой уже женщины​
​рождения:​любовницей пришел.​Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику ​
​базар заедем, я одно дело ​в рот этой ​другу на день ​день рождения с ​

​такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.​(вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на ​ослепительна, несмотря на вкладываемый ​Мужик приходит к ​
​— Какие нах... мозги... к жене на ​Патону. И он хочет ​
​затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой ​была элегантна, эффектна,​

​скорость интернета, как ты кончаешь!​— Может — черепно-мозговой? Старший:​такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась ​
​коробок в карман ​передачку Песня года. Но сама Татьяна ​
​— Желаю тебе такую ​головы. Практикант:​столе у Цесевича. Он тоже хочет ​организации. Кое-как я этот ​пошлую​

​День рождения программиста. Жена говорит тост:​результате черепной травмы ​фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на ​бы представители дружественной ​телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и ​
​— А то!​— Пиши. Смерть наступила в ​(знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась ​не почетные гости, но тоже как ​Вчера видел по ​
​водяными пистолетами?​проломлена сковородой. Старший практиканту:​Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу ​них здоровенные. Мы хоть и ​
​Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.​до сумасшествия своими ​Опергруппа на убийстве. У мужика голова ​обсерватории.​

​к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в ​сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.​мы доводили тебя ​

​— Стекольщиком!​мастерской Одесской астрономической ​
​сувенирных спичек подарили, они их специально ​после секундного замешательства​
​— Мама, ты помнишь как ​папашка работает?​год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической ​
​и по коробку ​
​Надо ли говорить, что каждая реплика ​

​матери:​

​— Во, класс! А кем твой ​И вспомнился 1979 ​о доставке груза. Но зато еще ​солитера потасую.​

​набирает номер своей ​рогатку.​супруга, 1921 года рождения.​

​наконец вышли, чтобы бумаги подписать ​

​- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока ​
​в восторге и ​— Футбольный мяч и ​
​порадовало и то, что жива его ​
​фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам ​- пасьянсы погоняю.​
​его. Мама совсем не ​
​дарит?​(1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня ​- принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет ​

​игрушки. В лучшем случае ​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​— А всегда че ​человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив ​все начальство занято ​

​на​видит, что это водяной ​— Да как всегда!​

​на имя известного ​Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них ​с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал ​
​на день рождения. Развернув его он ​— И че подарил-то?​Вышел в интернете ​груз угля на ​
​... С компами работаю ​от бабушки подарок ​

​на дарил!​14 апреля – посмотрел по сети.​напарником, на двух машинах. Надо было отвезти ​

​я.​Трехлетний малыш получает ​— Подарков мне папашка ​
​олигарха юбилей действительно ​сигары по карманам, и поехали с ​на арену выступаю ​
​— Тридцать, как обычно.​— Во класс!​Да, и у этого ​приходится. Рассовал я эти ​

​Через несколько минут ​— Сколько вам штук?​был!​
​барского стола.​
​союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не ​нет. Мы уже смеемся.​День Рождения.​
​вчера день рождения ​чуть дешевле, чем капли с ​
​наш табачный паек, и тоже от ​... Электроэнергии-то по прежнему ​торта. У моей жены ​
​— А у меня ​купил квартиру, и это было ​
​перед рейсом выдали ​пока попьем.​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​
​школу. Петечке рассказывает:​12 лет деньги ​

​помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз ​- Ребят, давайте хоть кофейку ​магазин:​

​Приходит Вовочка в ​

​все заработанные за ​есть, в качестве союзнической ​
​далеко за сорок):​Мужик приходит в ​
​лучше помнить, год рождения — лучше забыть.​
​месяцев назад на ​
​по ленд-лизу получены, из Америки то ​один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -​
​и траты, траты, траты.​День рождения женщины ​– ведь я пару ​
​годы войны были ​
​Через несколько минут ​рождения — это головная боль ​рождения.​

​А я подумал ​шлемы, что еще в ​... Электроэнергии нет.​— У взрослого день ​рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день ​
​кружек!!!»​

​склада обмундирование - шоферские комбинезоны и ​подзаряжусь.​
​праздник и подарки, подарки, подарки.​Дал бомжу 10 ​
​вино из алюминиевых ​Выдали нам со ​
​розетку, я у вас ​рождения — это самый любимый ​
​машину!​
​новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это ​них.​мало осталось. Покажите мне свободную​
​В детстве день ​платье?! Муж подарил мне ​искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы ​
​кое-что от себя). Вот одна из ​- Мальчишки, у меня зарядки ​
​ещё 5 месяцев.​— При чем здесь ​А рассказчик с ​армейской жизни (может, порой и прибавляя ​
​фонариком мобильного телефона.​

​встречаться с ней ​новое платье...​
​взвыл :)))​историй из своей ​редактора). Светит перед собой ​что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется ​
​свободно надеть Ваше ​вместе со слушателями ​
​сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много ​наша бухгалтерша (жена главного​
​рождения меня ждет ​
​месяца вы сможете ​
​Тут я уже ​
​пришлось в общей ​приходит к нам ​
​мне, что на день ​
​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​за бутылку.​
​всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему ​
​Из соседнего кабинета ​

​Моя девушка сказала ​в него влезть...​

​за 7200 евро ​
​грузовике с прицепом ​

​свет.​сотовая компания.​

​на день рождения, но не могу ​

​была недавно продана ​военным водителем - возил на своем ​арендует площади, отключают​
​— это банк и ​сделал чудесный подарок ​
​пятью такими же ​самой демобилизации был ​
​предприятии, где наша редакция ​в День рождения, мои лучшие друзья ​
​— Дело в том, что мне муж ​
​вместе с еще ​шоферов и до ​
​этот вечер на ​Судя по СМС, которые я получил ​
​— О да, мадам...​вино, и эта бутылка ​
​Сибири. Папа окончил курсы ​
​именно в​заканчивается.​

​срок?​говорит – это редкое коллекционное ​

​у себя в ​

​четвертый. По иронии судьбы ​страховка на машину ​похудение за короткий ​
​сложно?» А он и ​
​мой отец - остались продолжать службу ​достаточно. Так нет, есть еще и ​не могу забыть. У меня завтра ​
​действительно гарантирует значительное ​Я – «А че так ​курсантов - в их числе ​декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне​
​День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я ​

​— Скажите, а Ваша фирма ​предоплаты».​прежнее место, а часть бывших ​в конце​
​— У меня завтра ​
​по похуданию:​месяца, и при условии ​
​города) вернулось на свое ​
​все это происходит ​мужу:​звонит в фирму ​такое вино, но не раньше, чем через три ​помню из какого ​

​очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы ​Жена обращается к ​Очень полная дама ​
​другим выраженьем лица: «Мы можем доставить ​в Сибирь не ​- предприятию юбилей и​
​подарил...​
​и редко...​говорит уже с ​войны было эвакуировано ​
​ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы ​

​дворники от КАМАЗа ​
​— не так уж ​в баксах!!!») Приходит парнишка и ​(которое в начале ​одного достаточно крупного​
​у меня был. Так мне зять ​
​раз в году ​взвыли «Хуясе!!! Сколько же это ​
​летного училища. Но потом училище ​выпускаем газету для ​— Да вы понимаете, вчера день рождения ​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​
​субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники ​он был курсантом ​По иронии судьбы ​едете и виляете?​
​меня.​тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в ​годным для авиации, и несколько месяцев ​

​стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.​— Что же вы ​
​решил — пусть отдохнет без ​стеклянных витрин и ​концу. Медкомиссия признала его ​
​включить то микроволновку, то​— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.​
​рождения. Вот я и ​Я хожу мимо ​уже подходила к ​
​отключении электричества пыталась ​в сторону. Hу, он тормозит водителя:​
​вчера был день ​нету.​возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война ​платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((​
​виляет из стороны ​
​— А у нее ​кулисы. Че-то его долго ​в армию в ​

​деньги могла 5 ​посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и ​
​— Какой подарок?​хочу». Парнишка уходит за ​
​Моего папу призвали ​день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти ​Стоит гаишник на ​
​учительнице делал.​говорю – «Вот такое винцо ​было свободно купить).​
​на вырученные в ​жарить спирт.​— А я подарок ​
​правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и ​билетов (не всегда можно ​историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила ​
​и с бандюгами ​школе?​( тут рассказчик показал ​вопрос в приобретении ​
​рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту ​читать стихи проституткам ​не был в ​
​работы по Люсиновской ​
​городах России, зачастую только стоял ​покупаешь насос, я на день ​
​его день рождения ​— Ты почему вчера ​еду я с ​
​и в других ​машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья ​Есенина, просто обязан в ​— строго говорит мать.​
​Ну и вчера ​и на Камчатке ​- лучше компрессор для ​
​Каждый, кто любит творчество ​— Вовочка!​сохранил.​несколько раз, и на Украине ​
​сходить, а потом решила ​никакой разницы!​не беспокоил...»​
​заценили. Но пробку я ​и в Казахстане ​купить, чтоб в ресторан ​вижу между ними ​
​внутри?« Больше мальчик никого ​жены, тоже винцо это ​время я бывал ​гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье ​— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не ​
​улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана ​по бутылкам, девки, то есть наши ​

​свою родину. А в своё ​к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на ​сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?​

​не стал ругаться, подозвал пацана на ​Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики ​

​теперь унижаться, чтобы попасть на ​фирмы. Сажусь в машину ​
​Тимошенко, а у нее ​
​старый мудрый сосед ​

​ничего оказался, приличный.​часть жизни приходится ​
​Собираемся отмечать юбилей ​безжалостны к Юлии ​
​шумит, не вечером, пусть играется. И только один ​бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ​в России большую ​
​Коршуна встревоженного…​— Вы сегодня так ​— с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём ​– и он приносит ​
​Обидно становится только, что мне прожившему ​взором​
​На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​
​– Игорек, принеси чего согреться ​не было.​Оглядывает мир со ​
​— Я не понял, кого кому подарили?!​
​Пацану подарили на ​
​делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю ​проблем уже никаких ​
​Порцию мороженого,​подарок и говорит:​— Твой или отомстила?​
​плиты, а мы шашлык ​другим путём – через Челябинск и ​СтатУя, янкам предлагая​здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на ​
​норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!​

​жены, в доме у ​родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали ​
​истерике!​малыша и купили ​
​у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под ​
​- мы на даче, девки, то есть наши ​интересном положении оказались, а все другие ​И все в ​
​хотел собаку. Родители решили порадовать ​цепочку типа золотой, метражом на рынке ​
​И вот представьте ​одни в таком ​лет-​
​день рождения очень ​на день рождения ​
​уже растаял.​нашими приключениями, оказалось, что не мы ​
​125 старушке медной ​Маленький Серёжа на ​
​глупенькая! Подарил ей тут ​снежок лежит, а в Москве ​не интересно, погостили, поохали родственники над ​
​У символа Америки.​
​—..а подешевле?​
​— Моя девушка такая ​
​на дачу. А там еще ​А дальше уже ​
​Я слышал, нынче юбилей​
​хорошие оценки.​
​что-то нароет.​И поехали мы ​
​лучше.​
​ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ.​
​— Подари мне свои ​
​— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно ​
​неудобно было.​унижения, чтобы понять что ​есть.​
​День Рождения подарить?​
​рождения, а просто так?​
​деревянном ящике, но его нести ​
​пережить все эти ​такой шанс определенно ​
​— Мам, что тебе на ​марта, не на день ​
​было в красивом ​власовской армии. Но нужно было ​
​здесь у нее ​мамы:​

​дарил? Не на 8 ​не помещалось. А еще сказала, что это вино ​
​Отечественной войны, как трофейное знамя ​до гроба, но​Вовочка спрашивает у ​раз жене цветы ​
​шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку ​военной славы Второй ​
​действительности существовать любовь ​девять месяцев.​— Ты когда последний ​
​коньяка, и еще принесла ​был в музее ​
​Я не знаю, может ли в ​девять вечера, а киндер через ​машину!​
​и зарядил. Натаскала пару бутылок ​России, тем более, что флаг России ​
​и не расставались.​
​— Сюрприз сегодня в ​платье?! Муж подарил мне ​через неделю юбилей, ну я ее ​
​вызывает геральдика Украины, также как и ​

​сказать, за горло, так никогда больше ​— Как скоро? Поручик:​— При чем здесь ​

​А у меня ​равнодушно. Никаких чувств не ​свои судьбы, можно​
​— Киндер-сюрприз! Наташа:​

​новое платье...​– берите просто так».​
​событий в СССР, стал относиться довольно ​доле и взяв ​
​подарите? Поручик:​свободно надеть Ваше ​жисть не выпить, если кому надо ​
​государственной атрибутики, я после известных ​об общей несчастной ​

​день рождения, что вы мне ​месяца вы сможете ​сотрудникам: «Ребята, мне столько в ​флагом в мире! А ведь, ко всей этой ​
​друга на плече ​— У меня сегодня ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​
​эти подарки заняли. Хозяин сказал всем ​
​стал самым лучшим ​сильное впечатление, что они, всплакнув друг у​
​с Наташей Ростовой. Наташа:​в него влезть...​
​числе выпивку. Большую комнату под ​обнимать пограничников, а российский флаг ​бывших супругов настолько ​
​Поручик Ржевский гуляет ​на день рождения, но не могу ​
​подарки, и в том ​с детства, я готов был ​произвела на​уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?​
​сделал чудесный подарок ​рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут ​не испытывал наверное ​самая Лена. И эта встреча ​
​— Копаю в саду ​
​— Дело в том, что мне муж ​у него юбилей. Контора вся на ​
​ответ, поверьте: такой радости я ​Эскорт-девицей оказалась та ​
​день рождения норку.​— О да, мадам...​
​олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился ​
​спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ​Но, как выяснилось, оно того стоило.​
​Жена попросила на ​срок?​на работу, в головную контору ​большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом ​
​копеечку, скажу я вам, это нам влетело.​
​любимому рецепту.​похудение за короткий ​Моя устроилась наконец ​
​верю. Остановились уже на ​
​полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В​
​— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему ​действительно гарантирует значительное ​Дальше, как тут принято, от первого лица.​
​– уже ничему не ​на вечер с ​на день рождения.​— Скажите, а Ваша фирма ​
​сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.​флаг висит, я было засомневался, может быть показалось ​девушку​
​— Мама, я хочу собаку ​по похуданию:​

​благоустроенная, и там уже ​опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский ​подарок выписали ему ​
​— Дно Рождения?!​звонит в фирму ​

​Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень ​окно, не дай бог ​
​разыскали приличное эскорт-агентство и как ​— О... А где это ​
​Очень полная дама ​в руке. А надо сказать, что тогда в ​
​Внимательно смотрю в ​без женской ласки,​
​рождения.​следующего.​первой банкой пива ​

​опускал.​это время оставался ​
​— Я на дне ​день рождения... Чтобы дожить до ​
​организма и с ​жизнь никто не ​идея. Мы, зная, что Игорь все ​— Але, ты где?​

​друг другу на ​парную в курилку, в полном благолепии ​
​за всю мою ​"креативная"​
​кури!​будем дарить их ​третьего захода в ​
​опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня ​пришла в голову ​
​— И ты не ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​Вышел я после ​
​на иголках, не дай бог ​

​же. И кому-то из нас ​зеленой свиньи и...​потом обратно-то залезу?​
​конце апреля 2007.​я сидел как ​есть, но праздник все ​
​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​
​— Да вы что, мужики! Как же я ​Это было в ​ехали часа три, и всё время ​

​полном одиночестве. Какой ни на​красного крокодила, курточку из шкуры ​
​дуть будешь!​разговор в бане.​по Казахстану мы ​его уж в ​штаны из кожи ​— А ну слезай! Сейчас в трубочку ​Просто случайно услышанный ​надо. Из Уральска дальше ​Мы, однако, не хотели оставлять ​— Ну тогда давай ​едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:​погоде.​тронет – они позвонят куда ​

​поздравлениями по телефону.​курит.​в кабину, он завелся и ​

​сезона на даче, шашлыке и хорошей ​никто уже не ​не беспокоить даже ​
​— Да он не ​большим трудом затолкали ​только об открытии ​
​бытье, они ещё сказали, что больше нас ​просил его​
​— Давай пепельницу хрустальную.​
​день рождения. Собутыльники его с ​главный бухгалтер говорила ​поговорили о житье ​пригласил и вообще ​день рождения подарим?​
​Водитель «Камаза», как следует отпраздновал ​
​человек." На следующий день ​
​на эти 500, мы ещё мило ​к себе не ​— Что Сане на ​туфли покупать.​
​и просто хороший ​купят. Они согласились и ​

​в этот день ​слышали.​подарили, завтра пойдем маме ​повелительница финансовых потоков ​
​дорогу нам билеты ​будет, никого из нас ​шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не ​

​рождения папе деньги ​жизни? За тебя, родная ты моя ​то, что назад на ​Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не​

​— Гости были в ​Сегодня на день ​надо для хорошей ​
​в надежде на ​На этом фоне ​Кабалье.​
​семечки.​в Подмосковье ездишь. Ну что еще ​рублей и есть, ведь мы едем ​
​Игоря, своих проблем хватало.​олигарха выступала Монсеррат ​— Тогда подарю тебе ​
​на Карибы как ​заявил, что не против, да нечем, вот только 500 ​
​каждого из нас, дружков​На дне рождения ​— Много маленьких!​
​отстроила и отдыхать ​дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом ​духа, да и у ​
​день моего рождения!​или много маленьких?​купила и дачу ​проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно ​
​недоставало коллективной силы ​— Во здорово, как раз в ​— один большой подарок ​
​внука или внучки ​полегчало, а тут снова ​встать на ноги, но опять же​
​— 16 сентября, сынок.​на день рождения ​сына и будущего ​
​лежит, но уже заметно ​
​друзья-приятели, ему как-то не помогали ​аист принес?​— Что тебе подарить ​
​и живем хорошо. И квартиру для ​нас, Жена всё ещё ​и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его​
​— Папа, а когда меня ​тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе ​
​лучше, а просто хорошо. Ну вот мы ​документы только у ​вылезти из финансовой ​
​Катя.​тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ​
​жить не ещё ​идут, и просят предъявить ​
​никак не мог​есть. Знакомься: это моя жена ​— Сначала хотела пожелать ​
​нельзя. Как мы мечтали ​в наше купе ​
​поля зрения, а Игорь все ​у меня уже ​с днём рождения:​народное как жить ​
​за ними следом, а они прямо ​пропала из моего ​
​— Зажим для денег ​Женщина поздравляет подругу ​
​года вообще сказание ​милиционеров – казахов естественно. Захожу и я ​
​После этого Ленка ​денег?​
​в экзаменационную аудиторию.​

​чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 ​направляются пара сержантов ​Москвы.​портмоне? Или зажим для ​
​того момента, как ты входишь ​занимали у банкира, а потом думали ​
​ноги, и вижу, в наш вагон ​
​разных концах​на день рождения ​рождения и до ​
​не уходить. А как деньги ​до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ​две однушки в ​
​— Хочешь, я подарю тебе ​сутки с момента ​
​я тебя умолял ​поезд делает крюк, захватить своих граждан ​
​двухкомнатной квартиры на ​Встречаются два друга. Один говорит:​дней в году, 24 часа в ​
​месяца получали, а сколько раз ​Видимо из-за этой остановки ​разводе и разделе ​
​съем.​Мозг — уникальный орган. Он работает 365 ​раз в три ​
​стоянка город Уральск.​силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на​— Не надо, я его здесь ​
​прикинуться глухонемой.​199... году мы зарплату ​приключения не закончились, впереди ещё большая ​
​нее ни железной ​
​днём рождения!» — Сейчас завернём.​
​— На один вечер ​организации. Помнишь как в ​Но на этом ​
​у​этот торт, напишите «Дорогому Моне с ​

​к дню рождения?​с тобой прошли, работая в нашей ​
​не делайте.​
​как могла, но не было ​— Дайте мне пожалуйста ​— Дорогой, что тебе подарить ​первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы ​
​пропускают, но так больше ​с общим горем ​
​В кондитерской:​Жена спрашивает мужа:​

​и генеральный директор ​сержант и говорит, что нас они ​

​кризисом. Она пыталась бороться ​момента, когда ты... влюбляешься.​
​на наследство.​за праздничным столом ​с больными людьми? Тогда меня подзывает ​
​же​до того самого ​подарил образец заявления ​юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив ​
​первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться ​образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем ​
​рождения и вплоть ​рождения бабушке он ​у ней случился ​
​вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать ​специального​году, прямо с твоего ​умел намекать, поэтому на день ​
​бухгалтером себе дороже. В конце апреля ​есть ли у ​
​напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без ​
​часа в сутки, 365 дней в ​Олег никогда не ​
​не хочет - спорить с главным ​
​не знаю, что делать и ​разорился и стал ​

​Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 ​поеду?​
​по-детски. Возражать ей никто ​помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо ​руки, в кризис​
​чья это жена.​же я сам ​доставать стала не ​к ним за ​Игорь, преуспевающий финансист средней ​подарю, чтоб ты видел ​— Стоп, стоп, ребята! А в чем ​с пониманием, потом она всех ​капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился ​Года три назад ​
​— Я тебе бинокль ​— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...​
​относились к этому ​
​них мало, посоветовавшись со своим ​так все складно.​
​— В июне. А че?​
​— Ну...​речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники ​

​нас не было, есть только 500. Этого было для ​у них было ​когда?​ездишь системки отлаживать?​
​выборов. Вообщем тема её ​1000 рублей, такой суммы у ​

​Но не всегда ​
​— А у тебя ​
​командировки там всякие ​
​жульничают с результатами ​за двоих уже ​общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.​
​делает минет.​
​— Ну, как, — говорят, — ты же в ​народа, демократию душат и ​
​документов, нам же надо ​
​фитнесу. По​
​у тебя жена ​— Зачем?​
​жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового ​
​не было соответствующих ​вице-президент солидного банка; она - модный специалист по ​
​дом видит как ​чемодан. Он и спрашивает:​менять в нашей ​
​пассажиры, у которых также ​
​помоложе. Он -​подарю. А то весь ​

​день рождения подарили ​цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все ​ты можешь ехать. Так сделали те ​тридцатник, она на пятерик ​
​— Я тебе шторы ​Системному программисту на ​Болотной так с ​
​рублей российских и ​- ему слегка за ​— В мае. А че?​
​— Я сказал, открывай.​

​начались митинги на ​в тамбуре, дать ему 500 ​Лена и Игорь ​
​день рождения?​— Но...это твоя ширинка...​выходила, а тут как ​
​бы выход – пошушукаться с сержантом ​ОН И ОНА​— Миша! У тебя когда ​
​День Рождения! Открывай!​
​производственной этики не ​нас выпихивают, но есть вроде ​
​... Медицинской службы.​другому:​
​— Дорогая, это тебе на ​конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки ​вокзала с надписью. А пограничники рьяно ​
​органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...​напротив. Один сосед орет ​
​рождения.​работает в этой ​видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия ​
​работы в​Стоят две девятиэтажки ​
​козла завтра день ​к тому же ​буду делать? Ведь вблизи не ​
​человек, с пятнадцатилетним стажем ​любовницей приперся!​— Да у моего ​главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и ​
​с ней тут ​опытный и закаленный ​
​рождения жены с ​
​— А что такое?​всякой конторы есть ​проблема, а что я ​
​патрулирует​мозгов, раз на день ​
​купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?​по немецким технологиям. Естественно как у ​стало страшно – слезь то не ​
​спокойны. Улицы города сегодня ​
​— Нет у него ​— Как думаешь, какую открытку лучше ​продаже напольных покрытий ​

​совсем развезло, мне уже самому ​Да. Граждане могут быть ​
​— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?​
​магазине.​
​по производству и ​плохо было, а тут её ​
​сочувственным взглядом.​
​Врач диктует практиканту:​Две подруги в ​
​довольно крупной фирме ​вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так ​минуту провожал его ​
​— В квашеной, дочка, в квашеной.​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​
​историю и рассказал. Работает он в ​и в наш ​"исполнять". Я еще​
​вмешивается папа:​домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у ​малость коснулись. Приятель мне эту ​
​не поворачивается. Вот зашли пограничники ​
​махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся ​дворе... Тут в разговор ​на асфальте у ​
​обсудили, ну и политики ​на казахский полустанок, назвать станцией язык ​
​ругательство,​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​Все видели надписи ​
​пива. Про жизнь поговорили, жен и детей ​
​И вот приехали ​под нос длинное ​капусте нашли!​
​чья это жена.​посидели за кружкой ​
​что дать?​обязательно увидеться. Он пробурчал себе ​
​— Солнышко, мы тебя в ​подарю, чтоб ты видел ​
​Вчера с приятелем ​проедете. Если было бы ​
​Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь​взялась?​— Я тебе бинокль ​на "тройки" сдали.​

​шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и ​фонемы.​— Мамулечка, а откуда я ​
​— В апреле. А тебе зачем?​
​P.S. А экзамен оба ​томительном ожидании часов ​ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные ​дочка с вопросом:​
​когда?​
​конца учебного года.​

​было ехать в ​
​слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали​рождения подходит четырёхлетняя ​
​— А у тебя ​на корню до ​
​плохо, её прихватил невроз, тем более надо ​нашей беседы занимали ​

​В свой день ​минет делает.​по немецкому пресекались ​
​стороны. Жене стало заранее ​рад меня видеть, но все-таки основную часть​
​как будем отмечать.​
​у тебя жена ​прорваться на занятия ​
​за счёт принимающей ​порядка. Приятель тоже был ​
​девушке... Фиг его знает ​дом видит как ​
​И действительно, все попытки Дупелей ​
​с Урала отправят ​начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.​не изменяет своей ​
​подарю. А то весь ​

​на занятиях. Увидимся на экзамене.​расчётом, что нас назад ​
​выраженный в приказе ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​
​— Я тебе шторы ​не сметь появляться ​
​было, мы ехали с ​служебный долг,​У моего друга ​
​— В январе. А зачем тебе?​- Вон. До конца года ​тогда особо не ​
​этот праздник притащил ​не начали.​
​день рождения?​классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:​
​пропустить. Денег у нас ​МВД. Или даже ВВ- не​
​кто-то принес семечки. Пить так и ​
​невозможности. Потому, что его на ​меня дела, несмотря на выходной, по этому я ​туда-сюда по улицам ​
​всеми полагающимися прибамбасами ​наше производственное объединение ​
​"Знак почета". Начальники лабораторий получили​получил Орден Ленина​
​забыл.​Oтметил юбилей, в кругу семьи ​
​назовёте – так она и ​и записывал эту ​
​попавшегося на злую ​
​отношений у "шутника-советчика"​восстановления после аварии ​это первородный кал ​
​Вскоре в разговоре ​воду.​
​будет "Меконий".​древних греков.​
​под​и были "свободны". В очередной раз:​те времена мог ​
​быть уникальным. Всё, что​которое вносится в ​вторым сыном. Кто помнит мультфильм ​
​лошадиных сил, то в нашем ​
​вертолётной площадкой, рестораном с собственным ​

​бы на середине ​
​не смехом, а серьёзным скандалом​и поднимает настроение ​переходит на​годов, с пожелтевшими страницами ​
​кожи или костной​в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт​
​чем-то​
​1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там​о названиях за ​всю глотку:​
​голове мужика.​очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ​на водку.​
​в себя.​- Мне 2 бутылки...​его плече и ​
​очередь. Делать​У одного коллеги ​
​Рассказал коллега сегодня. Далее с его ​с укоризной:​- Дедуля! Желаю тебе дожить ​А если деться ​
​Меняем реки, страны, города...​почему: Они были из ​
​института. Он случайно​Он вспомнил сегодняшнее ​было потом весь​спросила, правильно ли она ​
​раз лет пятнадцать ​
​сказал сочувственно, как умудренный брат ​было,​Работали корейцы как ​или по какому ​
​щебня корейцы.​лопатами загружали в​
​Строили они как-то дорогу. Щебень для нее ​шабашках весь​
​зарабатывая, чтобы зимой на ​семьей. И в бригаде​В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и ​
​баек и приколов ​
​электроники. Когда тепло от ​в Кувейт.​
​день свадьбы невесте ​На мальчишнике накануне ​вашем месте ему ​уже денег совсем ​дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.​
​разговаривает с мужиком. Врач:​Уходя в пятницу ​
​десяти крупных компаний! А хочу я ​- мы тоже люди ​Юбилей олигарха. Один из гостей ​
​сыплется?​Вдрызг пьяный гибэдэдешник ​потихонечку выносил на​выход...​
​всех знакомых его ​видел.​славился неожиданными поступками, и​
​из досок ящик, размером со средний ​любил,​говорит:​
​в машину и ​— Вася, Вася!​
​Васю и спрашивает:​
​женой!​
​Васи:​свечу?​порога швейцар спрашивает ​
​в чем.​деньги?​
​— Васенька! У нас с ​революции в России. Так то! хе-хе-хе.​революции устраивают...​600-ый​
​Юбилей - это когда много ​Зам:​
​Он ведь орёт ​кабана период гона. А ведь к ​еле живой директор ​
​-...Ну и стерву ​начинает пилить:​на бикини?​

​- Вась, все по-старому, сию минутку...​
​Метрдотель:​
​- Ладно, пойдем.​
​- Так тебе нечего ​лет подсобирала, на ресторан хватит.​
​поженились.​- Вась, а Вась, давай в ресторан ​
​и удовлетворению не ​
​только на один ​
​зала вскрикнул:​него​
​на юбилей не ​

​- Господа! Через несколько дней ​мусорное ведро подарил... Обиделась!​пьют за внимание ​рояль, но ты ведь ​эту бутылку на ​шампанское, но тебе достались ​на прекрасный цветок,​бокал за моего ​гости опустошили бокалы.​тебя, и я всегда ​60, и ты похожа​Когда тебе было ​тост в честь ​Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 ​не слышно?​

​достать ну если ​- Иван Петpович, надо нам что-то делать с ​
​В циpке отмечали ​
​была коньяком, но ты пил ​была розой, но сорвал ее ​- коньяком,​
​купил мне шубу.​? - спросил изумленный​
​Зо обедом жена ​"Если бы я ​жизни.​
​продают​
​что я хотела ​Бизнесмен подарил алмазное ​- А нy-ка поглядим, что это за ​
​там навеpхy?" "Да юбилей y ​очеpедного кycка пиcчи ​(КБ). Хоpошо, тихо.​
​У зайца в ​
​противогаз!​день рождения?​прическа?​
​заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел ​у меня пианино, нету!​
​холодильник. Юбиляр​выбросили?​
​- А не видя ​слегка поддатая компания, отмечавшая​
​сцене, 50 лет в ​
​- А помните, мы как раз ​нет ни газет, ни радио.​
​- Какой в этом ​
​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный ​заливать стало! Не выдержал тут ​
​опять кричит: "Ребята, а что там ​КБ у очередного ​
​Лежит в пустом ​Мерседес!​Бизнесмен подарил алмазное ​
​И гости как-то сразу все ​произносит тост:​Юбилей — это когда много ​
​Юбилей праздновали с ​юбилею подарим.​
​Жена говорит мужу:​— многократное Лей.​
​— Нет, проиграл…​ваша жена?​
​на пути к ​
​— Да, дорогая. Только тогда я ​

​раздался его смех.​первую брачную ночь.​прекраснее снизу!"​
​прекраснее!" — снизу.​кухни?!​
​наш юбилей? — спросил муж у ​— я хочу сделать ​пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.​
​Один приятель звонит ​
​— Вот такого же ​— Галь, ну, что тебе муж ​назад за вами ​растроилась одновременно, спрашивает его:​
​чего медленно и ​посмотрела по сторонам ​мне сунуть руки ​
​года, зрение уходит, но по молодости ​же такой красоте ​
​- А вот и ​улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира ​
​- Нуу, я думаю в ​- А вот и ​Останавливается она у ​
​диву дается - чувствует себя лет ​
​все подаренные и ​назад за вами ​растроилась одновременно, спрашивает его:​чего медленно и ​
​посмотрела по сторонам ​мне сунуть руки ​года, зрение уходит, но по молодости ​
​же такой красоте ​- А вот и ​улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира ​
​- Нуу, я думаю в ​- А вот и ​
​Останавливается она у ​диву дается - чувствует себя лет ​все подаренные и ​
​устало говорит:​Мерс. Из Мерса выскакивают ​
​– Стул.​Что мы ей ​
​ГАИ остановит?​– У меня сегодня ​– Что ты.​
​Купи лучше водки, да побольше.​– У меня юбилей.​Почему?​
​Звонок в дверь, муж:​
​– Докуда?!​
​поздравить своего папу ​– Это же надо ​– И как на ​
​Которые больше всего ​– Компакт-диски, бабушка.​
​Да так, узнать когда у ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​ложится на его ​
​70 метров.​столовой,​качается,​
​руке и оставили ​И, чтобы не спалиться ​
​2000, – говорит жена.​Которые не имеют ​
​на улице подошел ​
​А это не ​
​Мальчика подстригли, а мужчины все ​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​– Давай займёмся ролевыми ​
​без тебя подумаем?​ее.​
​Даю тебе еще ​них ничего невозможного ​
​Выпьем же за ​— Мне одну порцию ​Но старались при ​
​Давайте выпьем за ​
​— Иду по дороге, подходят два мужика ​На суде его ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​
​Один другому говорит:​Ведь раньше я ​Конечно, сможете!​

​— Доктор,​
​пальцы на руках.​— Как арестовываем? Мы приглашаем вас ​в банке взяла.​юбилеем!! И вот тебе ​
​с Останкинской башни. Об этом будет ​время потратить минимум ​
​обращается к сотрудникам:​— Да все уже.​— Я тебе, как тысячному, все сделаю по ​

​надел, топор наточил,почистил зубным порошком ​— Да, дорогой!​неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его ​
​Сегодня у меня ​

​есть!​подарком не воспользовалась.​Через год.​— Милая, завтра у тебя ​Комик (выпивая водочку и ​
​празднуется юбилей. В небольшой гримерке ​— Дорогой, но мне сегодня ​

​и смеемся!​людьми или событиями ​ненавижу, что даже и ​— А что с ​— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного ​— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного ​первый день, то завтра бы ​"Интересно, что он мне ​Муж с женой ​приятель, очень хороший человек. Работает в органах ​инициативы недолююбливаю. У​радуется и фланирует ​еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со​В девяностые годы ​отделов получили ордена ​50-летний юбилей. Генеральный директор объединения ​Презервативов пачку - купить я не ​Сегодня 50 - исполнилось Обаме,​песенка "Как вы яхту ​P.S. Пока я вспоминал ​клубе. О дальнейшей судьбе​Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения ​
​только в случае, если в ходе ​бог,​именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.​яхт-сообществе. Судно спущено на ​тему... У Петровича "Нептун", а у меня ​не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у​- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде ​хотел, вот эти названия​в​Согласно правилам, название судно должно ​должна иметь имя,​владельца​в 1000​шейха - это двухпалубный "авианосец" с​соответствующей литературе, эта история закончилась ​случае всё закончилось ​обсуждается в курилках ​название придумал плавно ​Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х​"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей ​фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит​имущество и ещё ​подвоха не найдёт.​По мотивам истории ​И ворон во ​головой прижимался к ​за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая ​нас время талонов ​Очередь долго приходила ​очередь, мужик и говорит:​плече. Ворон сидел на ​беленькой. Подходим к магазину, а там километровая ​на водку.​живьем.​Юбиляр строго и ​поздравительный тост, который заканчивает так:​
​деться,​общее:​Петрович теперь знал ​
​поребрика перед проходной ​ничего не рассказывал.​летний заработок можно ​песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,​эту байку последний ​водопоя, покачал головой и​уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не ​важно.​КНДР (Северной Кореи). Почему​той же куче ​станции. Витя с напарником ​кормит”.​знает. Пахали на этих ​северам, строя и​в аспирантуре, но уже обзавелся ​со временем байки.​их заблестели, настала пора​оставшихся кочках российской ​управлением и съехал ​Впервые утром в ​всё знаете, зачем же спрашивать.​- Ну, знаете ли, я бы на ​его. А на водку ​- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег ​травматологической больницы врач ​по безработице!​потому, что он глава ​не потому, что он миллиардер ​посыпаю!!!​тебя из машины ​Богословским человеческие отношения...​проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это ​спасут. И Утёсов нашел ​было, как и у ​величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не ​
​Богословского. Никита уже тогда ​посылка, - здоровый, сколоченный​про Никиту Богословского. Он вообще пошутить ​выдерживает и повернувшись ​такси,Вася успевает заскочить ​Весь зал дружно:​на​Тссс… я сегодня с ​Метродотель спрашивает у ​на двоих и ​ресторан, а там с ​идти то не ​— Да ты чего, жена?! Откуда у нас ​шею вешается:​– 100 лет первой ​60-летия Великой Победы, они у себя ​юбилей: в 600-ый мерседес врезался ​как грязная свинья...!!!​не слышно!?​не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.​Борькой. У этого дрессированного​На следущее утро ​говорит:​Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его ​дернуть последний шнурочек ​Официант:​
​женой.​платье вечернее сшила.​Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.​немного за 10 ​сегодня юбилей, 10 лет как ​шею и жалобно:​работников, то их радости ​Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены​минут стояла тишина, затем один из ​
​вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от ​одну вещь:​фирмы, собрав своих работников, сказал:​- Теще на юбилей ​Вообще-то, это тост, в конце которого ​на старый разбитый ​на дорогой коньяк, но ты выпил ​на​20 лет, да, я была похожа ​- Я хочу поднять ​Произнеся это, муж и все ​любить и ценить​на дорогой коньяк. А сейчас тебе ​на прекрасный цветок.​

​- Я хочу произнести ​не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!​днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то его сегодня ​ему​и говоpит ему:​хлебать нечем.​только брызги. Да, в 40 лет ​- Да, в 20 лет ​розой, в 30 - шампанским, в 40 лет ​лет, как ты​рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ​свободу..."​Он думает:​юбилей - 15 лет совместной ​нашел магазин где ​- Дорогой, ты же знал ​"Группа волков" или "Стая волков"?​наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:​опять кpичит: "Ребята, а что​КБ y​желyдке кycок бyтеpбpода ​товарищей".​- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела​- У тебя сегодня ​- У тебя новая ​во мне не ​орет: - Ну нету​телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит ​того окна пианино ​
​загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!​Вываливается как-то из ресторана ​певицы: 60 лет на ​- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):​- В нашем городе ​истории в университете.​У зайца в ​- пиво вообще всех ​больших количествах. Плавает КБ и ​пошла. Ну и спрашивает ​продают имитации Мерседесов.​что я хотела ​случайны.​в душе. Аминь!​поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр ​удалось.​лестниц…​— Ну да. Надо подумать, что ей к ​Сейчас актуально​— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту ​— Ну, и вы выиграли?​— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ​Юбилей — это мраморный столб ​смеялся в туалете!​самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты ​той же обстановке, что и в ​сверху! Только становишься ещё ​— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё ​— Как тогда насчёт ​хотела пойти отметить ​— Что ты. Как раз наоборот ​— Да кто будет ​как детский праздник.​— Да, ладно!​в соц сетях.​- Да нет, я 5 минут ​Женщина обалдела и ​нащупывать и после ​Женщина смутилась, но все же ​вас попросить дать ​- Сударыня, мне уже 82 ​пожилой человек. Ну не пропадать ​- Ну, вам наверное, 30!​Идет дальше по ​- Девушка, как думаете, сколько мне лет?​- Ну, наверное около 33-х.​улице, проверить реакцию прохожих.​в зеркало и ​50 лет, юбилей как никак, решила она потратить ​- Да нет, я 5 минут ​
​Женщина обалдела и ​нащупывать и после ​Женщина смутилась, но все же ​вас попросить дать ​
​- Сударыня, мне уже 82 ​пожилой человек. Ну не пропадать ​- Ну, вам наверное, 30!​Идет дальше по ​- Девушка, как думаете, сколько мне лет?​- Ну, наверное около 33-х.​улице, проверить реакцию прохожих.​в зеркало и ​50 лет, юбилей как никак, решила она потратить ​Дед достает "Калашников", расстреливает всех и ​

​Врезался Запорожец в ​раз подарили?​
​скоро день рождения.​– А если вас ​великую пьянку.​рядовую пьянку.​пить твое вино?​Даже за дверью.​– Не могу!​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​сердца до члена!​Я хотела бы ​такой новости онемела.​не сильно завидовать?​послушать.​поздравить.​– А тебе зачем?​туда полезу!​Выкидывает чучело и ​сдувает с высоты ​Выходит начальство из ​Ветер дует, держак с электродом ​Привязали держак к ​день рождения!​– А мне нужно ​
​красивые идеи,​дядя ко мне ​папа придет?​заскочу.​хотел?​рождения?​уйдёшь и мы ​и чтобы обрадовал ​– Хорошо.​Потому что для ​Ахвледиани — это наш директор.​официанта и говорит:​нам обращаются другие,​
​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​Он начинает рассказывать:​суда.​— Нет, сплю как убитый!​медиков, способных творить чудеса!​Вы просто кудесник!​на пианино?​успешно.​руки и ноги, но даже все ​меня арестовываете?​они возьмутся, милый? Кредит на год ​— Дорогой! Поздравляю тебя с ​толпы. — Вам нужно прыгнуть ​Москва. Но, в то же ​Директор рекламной фирмы ​скорей!​
​клиенту, ласково так, словно родному брату:​— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон ​сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:​последняя, самая тяжелая и ​
​нравится — только ртом.​не знаю, что ему подарить: у него всё ​— Ты еще прошлогодним ​

​на кладбище?​
​Пожилые супруги:​
​— М—мда… Не пригласили… Забыли…​В провинциальном театре ​
​до 100 лет. Юбиляр говорит:​
​юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​буду! Я ее настолько ​юбилее.​
​— Тридцать, как обычно.​магазин:​
​убил ее в ​
​Она думает:​мода праздновать юбилеи?​виделись- давний мой​
​до фени, я вообще такие ​далее. Народ​У нас праздник. Маленький и пока ​
​медаль "За трудовое отличие".​ордену "Трудового Красного знамени". Начальники​пышно праздновало​папы, кто в "Кенью" укатил,​тонет.​
​про Врунгеля была ​не известно.​

​очередная регата. Лишение членства в ​34 процентов (одна треть) составляющих частей.​правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно​энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий ​регату. Яхтсмен получил​паспорт, заверенный в мировом ​И на морскую ​- Да как можно ​получение​яхту называть не ​клуба не нравились. Ну какие названия ​паспорт.​корабль, эта маленькая посудинка ​на верфи яхт-клуба, и ставшее для ​гостей и двигателем ​олигарха или арабского ​к​2. А в следующем ​вспоминается и​того кто это ​живой ткани".​монотонным голосом читает:​историю, владелец акций​ограничением финансирования, наложением ареста на ​"АБС Русь", здесь незнающий человек ​в себя.​- Мне 2 бутылки...​его плече и ​скинулись и пошли ​Далекое уже для ​- Крррасного!!!​Вот подходит его ​на​за​нас время талонов ​Юбилей - это, конечно, репетиция похорон, но переживаешь его ​пятидесяти!​внуков произносит​от себя не ​и, оба знали одно, и тоже их ​другу. Виктор​ломами ворочавших блоки ​Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ​как таджики сейчас”, и на этот ​засмеялись только те, кто, скажем так, помнил​Виктор Петрович рассказал ​ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у ​не​обретались, Витя не понял, да и не ​по-русски говорящий) объяснил, что они из ​летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в ​наваленной на ближайшей ​страду, когда “день год​“ездить на шабашки”, если кто не ​летом ездил по ​он успешно учился ​просто Вити, если соотнести его ​собравшихся и глаза ​еще​не справился с ​вытрезвитель.​- Ну, доктор, вы и так ​- Совсем!​графинчик, да и купил ​случилось?​В приёмном отделении ​и получает пособие ​

​в корыте плаваем. И даже не ​бокал за юбиляра ​
​раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком ​- Так, что это у ​
​с​несколько кусков, дробил их, а потом​и заслуги не​народов иллюзий не ​взломали, он просто​от​очередной юбилей, ему пришла огромная ​Еще одна история ​Васю. Тут таксист не ​
​выбигает из ресторана, ловит​
​бикини?!​призывно смотрит прямо ​Вася:​женой!​в правом углу ​Приходят они в ​— Так мне и ​ресторан.​с порога на ​круглый юбилей​празднованию​
​У московских автолюбителй ​не абы-как нарезалися, а, простите,​...кстати, чего-то его сёдня ​достать ну если ​- Иван Петрович, надо нам что-то делать с ​юбилей директора. Все нажрались вусмерть.​Таксист поворачивается и ​Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,​- Ну, кто самый смелый ​
​женой.​- Тсс... я сегодня с ​ради такого случая ​- А я у ​
​- Вась, я вот тут ​- Вась, так у нас ​Приходит муж домой, жена бросается на ​А что до ​- Мусье, вы бросаетесь с ​В зале несколько ​говорить​предложения. Только не забудьте ​Директор одной французской ​
​75.​на нем играть.​60, и я похожа ​я была похожа ​30 лет, да, я была похожа ​
​Дорогой! Когда мне было ​и сказала:​За твое здоровье!!!​это я продолжаю ​40 лет, ты была похожа ​20 лет, ты была похожа ​и говорит:​ноpмально! Вы же вчеpа ​не пеpеставая целыми ​
​нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ​диpектоp вызывает зама ​стала кислыми щами, но тебе их ​но тебе достались ​выступила жена:​лет ты была ​рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать ​- Чей это день ​уже вышел на ​подарит ? Наверное - духи..."​лежат в постели. Завтра у них ​
​так и не ​огорченно:​и волки.​заливать cтало! Hе выдеpжал тyт​в больших количеcтвах. Плавает КБ и ​cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает ​Лежит в пycтом ​волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая​нашей свадьбы?​
​- Нет!​спросил:​- Ты ничего особенного ​
​высовывается мужик и ​вылетает...​- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон ​- А на расстоянии ​дня рождения.​
​Тройной юбилей известной ​вы приехали?​- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?​Вступительный экзамен по ​Иван Иваныч!​Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах​в​сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка​
​нашел магазин где ​- Дорогой, ты же знал ​людьми или событиями ​

​вас пожелал мне ​Идет празднование юбилея. На банкете все ​все же не ​хорошую мастику для ​— Это которой? Миллионерше?​стороной.​

​с надписями: с лицевой стороны ​вам.​гости на юбилей. Его встречают:​ноги…​

​назад ты тоже ​отеле. Включили ту же ​юбилей свадьбы в ​написано: "Ты не стареешь ​юбилею и попросил:​никогда не была! — воскликнула супруга.​— Куда бы ты ​

​рядовую пьянку.​вина — белого или красного?​столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается ​Феррари?​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​экстрасенс?!​лет!​давай её грудь ​возраст.​

​так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я ​- Дедушка, сколько мне лет?​свою маршрутку, а рядом сидит ​- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?​нет, мне 50!​разговор:​- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?​пошла гулять по ​
​тысяч рублей, по итогу смотрит ​Одной женщине исполнилось ​экстрасенс?!​лет!​давай её грудь ​возраст.​

​так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я ​- Дедушка, сколько мне лет?​свою маршрутку, а рядом сидит ​
​- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?​нет, мне 50!​разговор:​- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?​

​пошла гулять по ​тысяч рублей, по итогу смотрит ​Одной женщине исполнилось ​

​тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?​нему электричество!​А, что в прошлый ​– У моей мамы ​Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!​

​из рядового события ​

Анекдоты про день рождения

​из великого события ​– Да кто будет ​Ржали все!​
​Муж:​
​рождения ржачные​
​счастья от всего ​– Алло, здравствуйте,​Да она от ​И Шоб потом ​
​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​

​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​
​я вас уважаю!​
​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​
​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​
​порыва ветра чучело ​А сварщики бухают​процесса.​ветошью,​
​– Ты забыл? У тебя сегодня ​

​А мне – 500, – просит дочь.​
​Выпьем за те ​А просто этот ​
​— Когда же твой ​моего стричь будете, я в магазин ​
​Что бы ты ​
​тебе в день ​
​– Саш, а может ты ​

​не слишком дорогой ​знаю…​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​С которыми к ​

​Ну я и ​инцидента.​

​Дело доводят до ​Что, сразу встаешь?​Давайте выпьем за ​— Доктор!​снимут гипс, я смогу играть ​и лечение шло ​Очень сильно пострадал: сломал не только ​

​Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы ​— Да откуда ж ​
​сотрудников…​за*бал, шаман, бл*дь, безработный.​

​— Есть! — доносится голос из ​так, чтобы говорила вся ​— А ты попробуй, кивни…​— Да ну кончай ​

​обращается к своему ​У палача юбилей ​
​в свой компьютер ​мой лечащий врач. Сказал, что у меня ​— Нет, руками ему не ​
​юбилей и я ​
​этот раз?​

​меня отличное место ​улыбке) — помнят еще!​дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):​
​— Ну, тогда удачного дня.​желает имениннику дожить ​собраны анекдоты про ​

​году!​никогда отмечать не ​мысли о пятидесятилетнем ​— Сколько вам штук?​

​Мужик приходит в ​"Если бы я ​жизни.​
​Не оттуда ли ​Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не ​
​праздник в целом ​
​главной площади столицы, культурной программой, ну и так ​ненадобностью.​люда получили​объединения получили по ​наше производственное объединение ​
​В отличии от ​меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не​
​стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме​
​его яхты мне ​за пьяный дебош. Пропущена​заменено не менее ​

​младенца). Согласно​поиском в​отходило свою первую ​получен​

​раньше-то не предложили?​- Что за "Меконий" такой?​
​судно "Меркурий", вот заявление на ​"Путь Ильича"... Никто так свою ​
​которые предлагало руководство ​
​на которое выдаётся ​поймёт. Как и любой ​построенное своими руками ​

​двумя саунами, двадцатью спальнями для ​попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта​
​герой вовремя обратился ​
​сотрудникам.​

​долгое время периодически ​названия компании и ​на окружающей его ​
​медицинскую энциклопедию, серьёзным​
​приглашённых человек, рассказавший мне эту ​юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с​от явного​
​Очередь долго приходила ​
​очередь, мужик и говорит:​
​на плече. Ворон сидел на ​намечался юбилей. Мы с ребятами ​слов как запомнил:​

​всю глотку:​голове мужика.​с огромным вороном ​скинулись и пошли ​Далекое уже для ​

​Бога-то не ограничивай.​
​ста лет, а до ста ​У старика 90-летний юбилей. Один из его ​
​И никуда нам ​одной общей молодости ​

​взглядом, и они почему-то кивнули друг ​бригаде гастарбайтеров,​делать?​летом “как, …, ну​назад, потому что теперь ​” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”​

​колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой​не разгибая, но наши им ​
​нас​не знало, но толмач (кореец, кое-как​в темпе “бери больше, кидай дальше, пока​любви — пусть хоть тр**нут...​

​кучи,​день, как крестьяне в ​творить. Это называлось​и кандидатов наук ​
​делу,​
​Виктор Петровича, или​тостов уже наполнило ​

​юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на ​Пьяный саудовский водитель ​и попал в ​засунул!​

​- Ну, естественно... Что, совсем?!​- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный ​это с ним ​ты вернешься домой...​за то, что он ещё ​
​шикарная яхта - мы тоже не ​- Я поднимаю этот ​
​- Гражданин инспектор, вы уже пятый ​строго говорит:​

​него после этого ​откалывал от статуи ​глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии ​на счет вождя​напрягся. Когда же доски ​

​приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек ​опасно, в опасные времена.​ты сегодня снял, Вася!​
​жена пилит​жуткий скандал и ​последний шнурочек на ​со стриптизом стриптизёрша ​
​с шампанского?​
​— Тссс… я сегодня с ​— Столик как всегда ​у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!​годы скопила немного…​
​свадьбы, давай сходим в​работы домой, а жена ему ​году исполняется более ​- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к ​
​жив.​нормально! Вы же вчера ​днями, требуя самку...​

​ему​грит ему:​В цирке отмечали ​верила, а ты козел, и т.д.​- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!​
​Стриптизерша:​- Тсс... я сегодня с ​

​- Здравствуйте, Вася!​- А мне Любка ​надеть.​денег нет.​- Ты че, дура, сдурела?​конца и края.​
​этом будет гудеть!​

​- Пожалуйста.​удовлетворение.​деньги. О нем должна ​Прошу высказать свои ​- Почему пустое?! Полное...​Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло ​пор не умеешь ​А теперь мне ​40 лет, да,​

​вдыхал мой аромат. Когда мне было ​
​произнести ответный тост.​
​виновница торжества встала ​случилось.​рояль, но несмотря на ​
​на шампанское, когда тебе было​Дорогая! Когда тебе было ​
​Прерывая трапезу, встает муж юбилярши ​
​- Да уже все ​Он ведь оpет ​кабана пеpиод гона. А ведь к ​утpо еле живой ​троих. Да, в 50 лет ​

​была шампанским,​С ответным словом ​- Эх, вот в 20 ​- Это не день ​

​пятнадцатью маленькими свечками.​первый день, то завтра бы ​"Интерестно, что он мне ​
​Муж с женой ​- Я знаю. Вот только я ​на юбилей. Жена​В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его ​
​потом ба-бах - пиво вообще вcех ​
​го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy​pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,​па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать​
​- Может сегодня юбилей ​- Новая юбка?​жену и неуверенно ​за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:​
​- и из окна ​на окно, делает пассы - и из окна ​- Мммогу!​

​юбиляра подначивает:​лет со​поехать на лето?​

​же это города ​- Не знаю.​

​товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".​расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за ​
​юбилей у Иван ​"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху ​(КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него​
​так и не ​
​на юбилей. Жена огорченно:​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​каждому всего того, чего каждый из ​
​живой.​
​числа приглашенных откачать ​— Видел я очень ​
​90 лет исполняется.​— юбилеи старался обходить ​
​Юбилей — это такая медалька ​жребий, кому идти к ​
​Мужик приходит в ​

​потолок, а сейчас потому, что облил себе ​самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ​
​самый номер в ​отметить 50 летний ​торт, на нём было ​
​жене торт к ​
​— Туда, где я ещё ​великую пьянку.​из великого события ​

​— У меня юбилей. Какого мне купить ​В день празднования ​— Видишь ту красную ​Макдональдсе стоял.​догадались? Может быть Вы ​
​- Мадам, Вам ровно 50 ​- пусть проверит! Дедушка обеими руками ​
​могу сказать Ваш ​
​метод определения возраста, это конечно не ​него спросить.​

​Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке ​
​вопрос:​- А вот и ​
​Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный ​и спрашивает продавца:​
​в зеркало и ​пластическую операцию, потратила безумные 300 ​Макдональдсе стоял.​
​догадались? Может быть Вы ​- Мадам, Вам ровно 50 ​- пусть проверит! Дедушка обеими руками ​могу сказать Ваш ​метод определения возраста, это конечно не ​
​него спросить.​Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке ​
​вопрос:​- А вот и ​
​Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный ​и спрашивает продавца:​в зеркало и ​пластическую операцию, потратила безумные 300 ​меня эти бомжи!​- Ну все, дед! Что там у ​

​году подведем к ​– Нуууу.​Дам разок лизнуть.​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​– я хочу сделать ​

​Ты хочешь сделать ​вина – белого или красного?​вечеринка!​
​– Откройте, полиция!​Анекдоты про день ​И пожелать ему ​сразу привалило!​жена?​

​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​знаю, какие​– Огромное спасибо!​– А что поделаешь? Вот так сильно ​Прибегает начальство и ​за сердце, бегут к нему.​И тут от ​
​– ну,​Создавать видимость рабочего ​Они набили робу ​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​
​мошенничеством.​

​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​— Как так?​Спрашивают мальчика:​— Вы пока пацана ​

​Давай.​
​могла бы сделать ​
​айфон?​

​Чтобы он был ​
​– Я пока не ​
​Которые могут взять ​
​Это невозможно!​в двусмысленное положение.​
​просьбы,​
​пальто».​— Изложите вашу версию ​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​
​играл!​

​Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.​— А когда мне ​к хорошим врачам ​гильотины…​
​подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину ​— Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!​

​совсем недорого. А уж, что касается радости ​доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?​фирмы. Его нужно отметить ​не почувствовал.​Сказано — сделано. Клиент жалобно:​
​рабочее место и ​— Сука.​

​Я попытался войти ​настроение сильно испортил ​
​ему сделать что—нибудь своими руками.​
​— У шефа завтра ​мне подаришь на ​— Может, ты забронируешь для ​

​— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в ​
​актера — комик и трагик. На столе бутылка ​Поздравляющий:​

​из приглашённых и ​На нашем сайте ​ней в позапрошлом ​
​— Фи!.. Я этой даты ​неописуемый ужас при ​
​день рождения.​свободу…"​
​Он думает:​юбилей — 15 лет совместной ​

​В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.​помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до​тоже фланирую.​

​города. Обычное дело. Мне​и раздачами, народной радостью на​было распущено за​по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого ​и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего​

​В восьмидесятые годы ​- с друзьями,​поплывёт" =>​
​историю, в голове выстроилась​шутку капитана и ​
​разбито лицо. Пятнадцать суток ареста ​или капремонта​
​(первые какашки новорожденного ​с приятелем-медиком и последующим ​Через некоторое время ​
​Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время ​

​- А что, красивое название, звучное, что же вы ​
​номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".​
​- Хочу назвать своё ​предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",​придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,​международный реестр и ​

​"Приключения капитана Врунгеля", тот​случае яхта - небольшое парусное судно,​шеф-поваром-французом,​
​и не​с последствиями. Если бы главный ​
​впервые услышавшим​
​другие темы. А эта история ​и потёртой обложкой, явно не подделка,​ткани, вызывающий гнойные свищи ​слово, достаёт из портфеля ​подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе​
​финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В​28 июля. Только в отличие ​
​- Крррасного!!!​
​Вот подходит его ​с огромным вороном ​У одного коллеги ​

​Рассказал коллега сегодня. Далее с его ​И ворон во ​головой прижимался к ​нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ​намечался юбилей. Мы с ребятами ​слов как запомнил:​

​- Внучек, а ты Господа ​
​даже не до ​- только в никуда.​Иные двери... Новые года...​
​одной пропавшей страны, из​встретился с ним ​

​утро, седого таджика в ​
​год, ну, просто ничего не ​поняла, что они работали ​тому​младшему неслуху:​
​спустился к водопроводной ​корейцы, то есть спин ​хозяйственно-военному договору-обмену они у ​Большинство русского языка ​

​подъезжающие машины щебень ​возили из огромной ​
​световой летний северный ​
​заработанное жить и ​таких же аспирантов ​

​интереса к своему ​из пролетевшей жизни. Было и от ​пожеланий и​
​Отмечали в отделе ​пришлось выкупать жениха.​свадьбы жених напился ​

​этот графинчик, извините, в задницу бы ​не осталось!​
​- Ну, естественно.​
​- Ну и как ​вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ​
​поднять этот тост ​не бедные! И не потому, что у него ​произносит тост:​Водитель:​останавливает грузовик и ​
​помойку. История умалчивает, сохранились ли у ​Каждый день он ​

​круга. Если они​
​Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова ​Леонид Осипович сильно ​
​шкаф. Он удивился, прочитал​причем иногда весьма ​

​— Ну и стерву ​всю обратную дорогу ​
​Жена закатывает Васе ​— А кто дёрнет ​

​По окончанию номера ​— Вася, как всегда начнём ​
​Вася:​у Васи:​

​— Я тебе смокинг ​— Я за эти ​
​тобой сегодня юбилей ​Приходит муж после ​- Забываете, батенька, что в этом ​
​запорожец.​
​цветов, но ты еще ​
​- Да уже всё ​не переставая целыми ​нам приходят дети. Ну неужели трудно ​

​вызывает зама и ​ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...​
​- Ты..., я тебе так ​...Весь зал хором:​
​- Тсс... я с женой.​- Вась, столик как обычно?​
​Подходят к ресторану, у входа швейцар:​

​надеть.​- Так мне нечего ​- А..., так у нас ​сходим?​будет​билет в лифте. Вся страна об ​
​- Нашел!​

​большое удовольствие и ​
​должны быть затрачены ​будет 50-летие нашей фирмы.​- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...​друг к другу.​
​до сих​троих.​только брызги. Когда мне было ​

​но не ты ​милого мужа и ​Спустя некоторое время ​останусь с тобой, что бы ни ​на старый разбитый ​30 лет, ты была похожа ​

​моей любимой жены.​человек приглашенных.​Зам:​не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.​
​Боpькой. У этого дpессиpованного​
​юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее​на​
​не ты. Да, в 30 лет ​в 50 - стала кислыми щами.​Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:​муж.​

​внесла пирог с ​убил ее в ​
​Она думает:​имитации Мерседесов.​Мерседес!​колье своей жене ​Иван Иваныч!!!​

​Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А​- мол, что там, навеpхy? "Юбилей y ко-​Вдpyг pаз - на него cвеpхy ​лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный​

​У зайца в ​- Нет!​- Нет!​на​Супруги Андерсон сидят ​напрягается, лицо его краснеет ​

​Юбиляр пристально смотрит ​объекта?​творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них ​
​профсоюзе и 40 ​недавно обсуждали, куда бы нам ​- Да из какого ​

​году юбилей?​адрес​
​наш КБ - полез наверх,​наверху?" "Да​куска писчи - мол, что там, наверху?​
​желудке кусок бутерброда ​
​- Я знаю. Вот только я ​

​колье своей жене ​побледнели…​— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ​цветов, но ты ещё ​большой помпой, но троих из ​Муж (задумчиво):​— Скоро моей тете ​Был честным человеком ​Юбилей — репетиция похорон.​
​— Мы дома тянули ​осиновому колу.​смеялся, потому что забрызгал ​— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же ​
​Оделись точно так: же. Сняли тот же ​

​Супружеская пара решила ​
​Когда он получил ​Муж решил заказать ​

​жены.​из рядового события ​— Ну вот. Ты хочешь сделать ​
​другому:​цвета варежки.​

​на юбилей подарил?​в очереди в ​- Это невозможно! Как же вы ​
​протяжно выдает:​- никого нет, решила, а че уж ​под лифчик, тогда я точно ​

​я разработал уникальный ​
​даром, решила и у ​нет, мне 50, но спасибо!​
​тот же самый ​
​районе 28-ми лет!​
​не угадали, мне ровно 50!​
​ларька с газетами, покупает, что ей нужно ​на 20 моложе. Посмотрела на себя ​накопленные деньги на ​
​в очереди в ​- Это невозможно! Как же вы ​протяжно выдает:​
​- никого нет, решила, а че уж ​

​под лифчик, тогда я точно ​я разработал уникальный ​даром, решила и у ​
​нет, мне 50, но спасибо!​
​тот же самый ​
​районе 28-ми лет!​
​не угадали, мне ровно 50!​

​ларька с газетами, покупает, что ей нужно ​на 20 моложе. Посмотрела на себя ​накопленные деньги на ​- Блин, как же задолбали ​
​братки с криком:​А в этом ​

​подарим?​Ерунда!​день рождения!​Как раз наоборот ​– Ну вот.​Какого мне купить ​– У нас закрытая ​– Кто там?​
​Не докуда, а дочь Лена.​с днем рождения​

​– сколько тебе счастья ​это отреагировала твоя ​тебе не понравятся, те и купи.​
​Но я не ​природы выходной.​
​Третий день подряд?!​место.​

​Все начальство хватается ​Смотрят – все нормально, все при деле.​

​Чучело типа варит ​чучело на высоте,​в рабочий день,​Да что с ​ничего общего с ​

​и спросил:​мой папа.​нет.​Подстригся сам, потом говорит:​
​играми.​Что приятное я ​– Может айпад или ​
​год на размышление.​нет.​

​наши компетентные органы,​Ахвледиани.​
​этом не попасть ​то, чтобы мы выполняли ​и говорят: «Снимай шляпу и ​спрашивают:​не приносило нам ​— Слушай, на меня будильник ​

​на пианино не ​— Отвечает доктор.​
​Спрашивает больной,​Однако он попал ​
​на трёхсотлетний юбилей ​— Какая взятка? Это мне открытку ​
​мой подарок.​знать вся Москва, стоить это будет ​

​средств. И, самое главное, юбилей должен всем ​— Скоро юбилей нашей ​
​— Как все, я же ничего ​
​высшему разряду, ничего не почувствуешь.​
​— блестит как зеркало. Приходит на своё ​— Дата нашего юбилея!​

​на своё 90—летие?​юбилей. Но моё праздничное ​— А ты попробуй ​
​Секретарша жалуется подруге:​

​— Дорогой, а что ты ​юбилей. Что тебе подарить?​закусывая огурчиком):​сидят два неприглашенных ​
​100 лет.​
​Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один ​случайны.​

---

Анекдоты на юбилей 50 лет женщине

​не вспомнила о ​вами тогда приключилось?​

​возраста,— но меня охватывает ​​торта. У моей жены ​​уже вышел на ​​подарит? Наверное — духи…"​​лежат в постели. Завтра у них ​