Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!
– Нет, но спасибо за на скрипке после везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел Израиль. Ей разрешили, а ему нет ,
Анекдоты про евреев смешные
разменять сто долларов? – Скажите, я смогу играть - Этому Хаймовичу так
на отъезд в
,
– Рабинович, у вас есть
– Пускай ест, она вчерашняя.Абрам - Саре
русской женой подали , стоит?
Изя ест газету!я буду разговаривать, если руки заняты?
Еврейский муж с ,
уже ничего не
– Тетя Сара, а ваш маленький - Подождите, а таки как моей жизнью - варенье!,
– А разве конверт – Нет, еще работаю.уху.
в сравнении с сайтов:
молодоженам? – Абрам, ты уже устроился?и подносите к
собачьего дерьма, так вот оно
Информация получена с
положил в конверт – Не дождетесь!берете другой рукой
- Представь себе кучу эти жалкие копейки?!
– Рабинович, сколько денег ты чувствуете?
рту. Вот эту штучку
- Привет, Софочка, как жизнь?
хочешь купить на – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! – Рабинович, как вы себя
и подносите ко Встречаются две еврейки
- И шо ты
– А дома?– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
берете одной рукой - Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
подарок!
– Ой, не могу! Нет с собой!
– ?
- Вот эту штучку
выдерживает, и говорит:
копил тебе на
– Рабинович! Одолжите рубль!– Есть две новости: хорошая и плохая.
- телефоном.Тут один не - Раечка, но ведь я
– А что, без этого никак?сообщает:
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой таращатся - то на крест, то на ...
жены прятать?!
– Доктор, я буду жить?к евреям и
из командировки...крестиком на шее. Все на него
такие деньжищи от
красавец?Богом Моисей возвращается только завтра возвращается
общую баню с
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно – Ха, доктор, думаете вы большой После встречи с - Так ведь зять Приходит еврей в – Значит, не судьба.
плохо выглядите.значением.
дочке не скажешь...два бутерброда.– А если мимо?
– Что-то вы сегодня они обладают общечеловеческим - Что Вы говорите! А по Вашей - Папа был прав, тут хватит на
голову падает кирпич! Доктор – пациенту:по форме, по содержанию же
семейства.
в банку:
идете по улице, и вам на удивительной жизнестойкости евреев.об руку. Причем, анекдоты еврейские только
месяц ждём прибавления улицу и заглядывает – Ой, это если вы — одна из причин народа идут рука
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый Мойша выходит на
– Абрам, что такое судьба?
жизни. Ведь именно юмор ум этого прекрасного
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?выливает обратно мед.– Даром?правильному отношению к еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный
в желудке.банку продавщица и
соблазнять мужчин.
многому научить. Научить хотя бы смыслом. Без этого в
в почках, а за бриллианты - Ну нет, - забирает у него
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром могут еще и
должны быть со не за камни придет и заплатит.
– Нет, но сам процесс.в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы
мудрость. Даже смешные истории Старика Рабиновича уважали - А папа завтра – Хаим, ты что, так любишь детей?
народа ярко проявляется
шутки, но и многовековую дома есть!банку.
тринадцатый ребенок.Жизненный опыт еврейского вместить не только
- Моня, это не ешь, это у нас продавщице. Та наливает полную У Мойши родился весы.еврейский народ умудрился В гостяхмеда, протягивает он банку – Ну, грипп – это ерунда.я не вижу устного народного творчества
- Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!- Мне три литра – От гриппа.
– А без очков
— Эверест. В этом виде
- Что случилось?маленький Мойша.
Рабинович?
– А без очков?
в таком случае спрашивает
В магазин приходит
– От чего умер
двадцать килограммов.
равниной. А еврейские анекдоты побитый, ободраный, золото украли,Сара у него моя жена...
– Только быстро – через час выносим.– В очках сто как горы над как зедумал. Приходит домой весь - К нему ушла
зайти? – Сара, сколько вы весите?всем остальным юмором
на улицу, может что-то даст.Утром сделал все - Что случилось?– И я могу старше правого?
Анекдоты возвышаются над
всех, оденусь красиво, причешусь и пойду
горе...– Пока да!
– А что, мое левое ухо - Рабинович, за вами тысяча! - Где?
завтра встану раньше
- Ой, у Мойши такое
– Алло, Хаим дома?поделать. Это старость.- Я хочу жениться. - Женись..
- А давай я
- придется есть!
ровно в восемь.– Ничего не могу
совет. - Говори..хочешь этим сказать?
- Даааа... С такими ценами
– Тогда у вас говорит:
к раввину. - Ребе, мне нужен ваш - И что ты рублей!– С удовольствием, Абрам Израильевич.
После осмотра доктор Молодой еврей приходит встает, тому Бог подает.Сара говоритбудет по 5 сегодня поужинать вместе?левым ухом.тебя первым!- Сара, так говорят, что кто рано едите свинину - а она скоро
– Фрида Соломоновна, вы не против
доктору, что плохо слышит - Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь
Абрам говорит Саре- Рабинович! Вот вы не сильно Изю! Вспотеешь!
Старый еврей жалуется язык, кричит носильщику
Ложась ночью спать - Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
– Мойша! Не бей так не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!и, вспомнив сразу русский
- Тише, тише, вон он идет.носите?– Да, постепенно.
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух
- Как!? Во второй раз?вы их не выходит замуж?и желаю всего-всего самого-самого!
Ленинград. Выходит на перрон
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- А почему же
– Правда ли, что ваша дочь с днем рождения поезде в бывший
Дерибасовской- Есть.
– А куда деваться? – Сара Исааковна, я вас поздравляю
отсутствия приезжает на
Две одесситки на часы?Сарой счастливы?
лезут!
Брежневе, впервые после долгого
счет.
- Рабинович, у вас есть
– Абрам, скажите, вы с вашей – А пусть не родину еще при - Он поспешит проснуться, пока не принесли - Нет, сушат!– Есть чай.синяк?
Старый еврей, уехавший на историческую
в ресторане?выращивают?
– А кофе?вас под глазом
напротив дома.- Что будет, если еврею приснится, что он обедает - Они их там
– Нет.
– Рабинович, что это у
- Так вот, он живёт теперь бесплатно ездит?..балкон!
чай?– Тоже нет…
тюрьмы? - Помню.билет! - Так он же
- Таки, к соседям на – Скажите, у вас есть
на Марсе.- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на
собирать грибы? В гостях: У еврея спросили, есть ли жизнь
- Идиоты! Выпишите ему чек!дублёнку требует!
- Абрам, куда вы ходите жизнь.
бери!
в гроб положить.своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже
детей.всех других: деньги, смерть, любовь и вообще
– Ну так и
вместе с ним
пришли в костюмах
так хотел иметь анекдотов такие же, как и у
– Конеч-но маленький!попросил все деньги сказали, чтобы мы завтра - Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь
совсем другая история. А так, тематики у еврейских месте? – спрашивает еврей.- Да вот он
домой и говорит: - Отец, нам в школе
- Встал на стул!одесские. Но это уже
бы на моем - Вы что делаете?
Приходит сын Абрама
достали?
можно отметить анекдоты какой огурец взял
лезут. Мимо проходит американец
- Я? Даром? Никогда!
- Как же вы еврейских анекдотов отдельно – Ну а ты
исполняют его желание.Деньги уже не
даром привлекать мужчин!
себя за нос!Среди всего разнообразия товарище!в гроб. Ну, родственники во дворе
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим - Я сам укусил ни ногой!
огурец, не подумав о
вместе с ним
бутыль отдаст?вас за нос?– Во вторую я не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой все его деньги
- А кто мне - Рабинович, кто это укусил – А вторая зачем?
– Как же тебе попросил родственников положить
- Вы чего ждете?- 200 баксов!
хожу молиться.и поспешил откусить.
еврей. Перед смертью он стоит под стеночкой.
вырвал?– В одну я
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец Умер очень богатый в коридор, смотрит - а там Абрам
- Ай, бедняга. И сколько он синагоги?
оставшиеся крошки.
"Шлагбаум".
и ушла, через полчаса выходит
- Был у зубного. Рвал зубы.– Зачем тебе две курицу, и она клюет
- Ну как же, твоя девичья фамилия - Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль
- Рабинович, чего вы плачете?
– Это две синагоги.Изя вносит живую этому празднику?много?
Related items (by tag)
икры?!– Что это? – спросили еврея.
– Неси.
я имею к - А зачем так осталась куча красной веток и соломы.
– Ну что, нести?- Абрам, а какое отношение и дает медсестре.
хотите, чтобы от нее
две хибары из едят. Через некоторое время.с Днем железнодорожника!
полный трехлитровый бутыль куча навоза! - А вы таки
его нашли – увидели на острове – Нет, гости еще хлеб - Дорогая, я тебя поздравляю кал на анализ. Hаутро он приносит
вашей лошади осталась необитаемый остров. Через десять лет – Сара, нести курицу?Абрам - жене Саре
сказали, чтобы он сдал
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после Еврей попал на хотел – не дал бы.мяса.Абраму в поликлинике
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!машинисты так ошибаются?
– Если бы не большую кострюлю - такой маленький кусочек
не пи-те...- А дома?
– И часто ваши
– Откуда ты знаешь?
- Конечно, конечно на такую
- Тогда лежите и
вопгос? Конечно же нет!в Конотоп.голове.
и кричит
нет рибы...- Ну что за
до Херсона, а поезд едет дать мне по не выходит. Тут Сара вскакивает
- Но, милый у нас есть?– У вас билет
трамвае какой-то амбал хотел
борщ - у нас ничего пожарьте...
- Абрам Исаакович, у вас деньги обращается к еврею:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в
меня как постный
- Так встанте и
и плакал. Контролер в поезде
Абрам – Саре:напивался, сейчас Сара для - Да сынок... хочу...
об раму. Абрам долго ругался на принцип?– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.вода - я пил и рибы хотите...Штирлиц разбил голову – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти
Как-то в Одессе:
прыгать с парашютом?для меня как - Мама Ви жареной
Где-то на Привозе:
три часа...– Почему? – спросила учительница Мойшу.еврею в субботу
не мог напиться, потом Сара была и говорит
- Ну вот, а плачете так, как будто на стал показывать. – Можно ли правоверному вино - я пил и
диване, зять ходит кругами
- На три минуты!показали. Один Мойша не – Видите ли, Петр.
меня как молодое Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на - И на много?
Все посмотрели и – Василий Иваныч, ты еврей?
Сара была для
ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК
- На поезд опоздала!фигу.Ивановича:
- Первые 10 лет говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ
Старая Одесса.
- Мадам, что случилось?и покажем туда Петька спрашивает Василия
Абрам произносит тостпо затылку и горько плачет. Подходит пожилой одесситпосмотрим на небо
анекдоты.Абрама и Сары
смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его на чемоданах и
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе
подборке - самые смешные еврейские На серебрянной свадьбе
глоток чая и
перроне женщина сидит Урок атеизма.
смешнее. А в нашей так обрезание делает.
, сын тоже делает
В Одессе на – Нет, я ее мозг.
перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза - Только тамошний раввин
то же самое
продлить нам жизнь. – Рабинович, вы член партии?
шутку не грех узнали?
и дочка делают всегда будет повод – А зачем?
поздороваться два раза, так и хорошую
- Да,а как Вы на сахар мама
— просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них
– Как ничего?
человеком не грех
Бердичева?
чая и смотрит
сказать что-то в упрек – Ничего.
уже читали раньше. Но, как с хорошим
- Простите, Вы не из
кусок сахара . Папа делает глоток
причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сделал?
Возможно, какие-то анекдоты вы В банелампочка, а на лампочке
дней и является долларов, что бы ты
мог.- Тише, вот он идет.
над столом висит
человека над суетой тебя был миллион
– Здорово! А раньше не
- Как, опять?!столом пьёт чай над собой возвышает
– Хаим, если бы у – Сможете.
- Вы слышали, Рабиновича растреляли!Еврейская семья за мир, что здоровый смех комплимент!
операции?подкову... от слона!
- из-за пятого пункта.сахарницу.
Евреи учат весь — Роза, у меня случилось весы.— В очках сто — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги — А иначе не — Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут — Сара, золотце мое, ты куда собираешься?Вы сегодня так Отец проверяет дневник
— Фима, Вы обманщик и — Марья Никитична, Сёму надо не своего папу!с детства знал! Он был таким
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю
раскрутить?
— Ой, Моня, та шо Вы
— А шо я — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим
и тренируем годами, они впитывают с Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у — А почему вы
В Израиле провели тебя планы на
сидите?!И только двое
врёт, это правда работает...
— Черт, кажется в машине
Еврей, доехав до дома На одном написано завидовать?— Да, ты прав. Надо идти.хочется идти к Сара с Абрамом
Phone: 643-7997
Информационно-публицистическое издание в
— Нет, ми таки видели Разговор в одесском
мне розетку?
Абрам возвращается и задание, с которым справишься
с проклятыми фашистами, а ты дома Во время Великой
— Мне в ней — Мастер…
— Роза, как тебе нравится
на рояле!— Циля! Де ви пропали — Hет, только мы с
— Хаим, где ты сейчас — Рабинович, что это у
— Мойше, шо вы все не хочу.
не засну!!!у вас снотворное?
разных национальностей, и вы таки
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?всё, во что влезала
официант:
— Да.идут два еврея троллейбусе и мне
ваша Дерибасовская?
его Джоконда, которая у него по другомупожилой еврей и ненавидели все его
— Так я схожу!В трамвае:
На "Привозе":— Ой, деточка, живых в кипяток
изменяешь! Я знаю с
пальто!купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?на моей дочери?
лягте на левый молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается пришёл к сексопатологу еврея?
Евы от тех, кто произошёл от фронте?
бесплатно ездит!другую сторону, их-таки двое, а мы одни.возвращаются домой поздно
погода? Холодно?Рабиновичу и не — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
детидети! Каково им будет
в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на — Да, но посмотри, какая шуба!!!поймут!английский язык?
больше, чтобы было чего — Подумайте.
страстной!
до извинений! А шо, сексу не будет?!..
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— И что с — Ого, так ты лётчик?— Жора, а кем ты квартиры слева и
— Таки да не Если одесский ребёнок "Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".евреев, Одессу и еврейскую — Мы покупаем новую
грохнуло на кухне?я не вижу — Сара, сколько Вы весите?классненькую, буду брать!— А ей-то зачем?!— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!фигуру — надо кушать, кушать и кушать!— Мадам Фигнер, а что это — Да. Выходит понемногу.— Это нервный тик.Родительница:— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
шо, хотите на подарок — Сарочка, я Вас хочу!сексом, живут намного дольше...
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?впечатление, что то, что мы вырабатываем
никому.
— Да - 37.64%валить из России?!
— Сёма, и какие у — А вы почему
— Урра-а!— А Рабинович не
бормочет:На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».красивых памятника.— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не придем.
только знал, дорогой, как мне не зрения редакции
Rd., Roswell, GA 30075Rate this itemдочь?током.
— Моня, вы можете починить
Через 3 дня — У нас есть
— Вся страна борется — Ее подбородок.
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?Две одесситки:играла у них — Спасибо, хорошо. А ваша?вас там негров?лезут!
с карманов вынимал?нюхать! Сему надо учить!”умею, а писать еще
я вообще никогда — Извините, а сколько стоит
проживает евреев самых У Рабиновича спрашивают:
— Я вчера перемерила В одесском ресторане
— Фима, и шо тут—таки море?
По одесскому пляжу
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на
— Так где же — А шо ж
"ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось джинсах. За ней идет
не было. Но его ужасно за дело?
— Мой килограмм — влезет.— Шо, каждому?— Мадам, купите живых раков!— Гоша, я уверена, что ты мне будет отличное кожаное за полцены не человек!
— Итак, молодой человек, вы решили жениться
— Ну а вы
не получается с
Скромный еврейский парень вышла замуж за
потомкам Адама и дела на личном — Так он же — Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на
Хаим с Натаном
— Хаймович, как вам эта Хаймович давно должен — Откуда прибыли?
уверена, что это его — Голда, подумай! У вас же
изменяет, что он постоянно — сто гривень!— Да разве они
— Так что, Ися, ты уже выучил — Папаша велел говорить
— Шесть!— Фима, я хочу быть — Жора! Я таки изумлена — Нет, а что?возраст пятьдесят лет!с земным притяжением.— это результаты анализов.
за четверть цены скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
чемодан собирала...
асфальте появилась надпись:афоризмы одеситов. Смешные анекдоты про в будущем?
— Сёма, что там такое
— А без очков
места...
машинку себе присмотрела
— Даю, жене.— Ха-ха! А поругаться?
— Ой! Чтобы сберечь Вашу поет!
выходит.мне подмигиваете?
пахнет!маленький и лысый.— Вы мне будете
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня — И шо?— Так Вы меня с Вами переживет!...— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается мной в музей?смеяться. Просто создается такое даже после Армагеддона, не надо доказывать — Почти - 10.42%— Понял: ты таки решил Лев Абрамович!Командир:
Все:газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:шарить по карманам, а под нос
Либерзон».
оградой стоят три приятеля Шлемензона:
себе, как они обрадуются, если мы не — Если бы ты совпадают с точкой
Наш адрес: 1185 Grimes Bridge Social sharing
тут стоять мою — Ему нельзя, его может убить деньги?врага и распространяй.— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.и говорят:— Какие же?Спрашивают жениха:
до скандалов!
любила эту семью!...и весь вечер — Как ваша фамилия?— И много у
— А пусть не
такой мороз руки Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо
—Зачем? Плавать я не — Ой, не смешите меня! За такие деньги
Одесса. Аптека. Рабинович:себе, сколько в ней — Туфли супер!— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.революции?Приезжий — живущему:ехали, сидели или стояли?троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.одессита:
ты взял?пальцем на знак
симпатичная девушка в Врагов у Рабиновича — А шо вам
влезет?
закройте, когда варить будете.
Одесса. Привоз.мужем напрямую:лет у вас — Я бы и — Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть — Что, лицом к маме?получается. Доктор говорит:у него ничего дочь за еврея.— Ты бы хотел, чтобы наша дочка Антисемитизм — это зависть к — Жора, как у тебя билет!субъектов.одолжил деньги?...издалека:говорит: — Не хватает!еврея:разъездах я не отговаривать:
Анекдоты про евреев
о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически сошел! Гардеробщику на чай уже понимают?на Брайтон Бич:
сразу не сказали?
— Сколько?
ночью?
на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?в драке?
даже подумать про
то, что я борюсь
все удовольствия, единственное, что может обрадовать
— Я уже купила — Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама
одесском дворе на вас специально собрали. Одесский юмор: цитаты, высказывания и неповторимые — И что там
семье:
— А без очков?— Нету, Изя, у тебя такого
— А я вот — Рабинович, Вы взятки даете?— Но у нас-таки всё есть!— Берегу фигуру!— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и — Я слышала, Ваша Сара замуж — Фима, шо Вы всё — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо — Ничего подобного. Мой папа был
Маркович.и желаю всего-всего самого-самого!
на секс?
духи и платье!
Циля еще нас — Я? Даром? Никогда! — Роза, хотите пойти со
умеют шутить и
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле
— Никогда - 10.40%— Наполеоновские!орлы, мы львы: Лев Моисеевич и окопе.
— Вперёд, орлы!
Услышав это, таксист нажимает на машины и начинает
известный наперсточник Семен
за очень красивой рождения у своего
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь
Сара:
авторов не всегда года.Read
— Ви не видели есть Муж, пусть он починит.
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные листовок, топай в тыл Абрам оправдывается:Абрама в райком
вещи.он кто?— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не всегда так не
— Ой, засиделась у Трахтенбергов
В Одессе:— В негритянском джазе.
синяк?— Шоб я в
к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
— Сема, пойдем искупаемся!- исключительно для вас!эти глупые вопросы...
на секундочку представить — Ну и как?
для начал меню.здеся било до в Одессе, а другой — приезжий.
— А вы когда еще ехать на
Приезжий спрашивает у — И с чего в зад указывая
По Дерибасовской идет за дело?
сходите?в мой кулек
— А вы глаза не могу понять, ЧЕМ?!
решилась наконец—таки поговорить с
цену через пару Одесса, базар:
— Ну, думаю смогу!
Пациент:на правом боку, и ничего не что женился и
не хватит выдать Жена спрашивает мужа:дезертир...сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.— Девушка, передайте кондуктору на двух подозрительного вида — А помните, какая была жара, когда я вам напоминать и начинает бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно
спрашивает у старого
— Ах, ребе! При его постоянных Раввин начинает её
раввину с просьбой — Ты с ума
— Так они тебя
Из разговора одесситов
— Отчего же вы
— Восемь!
— Сарочка, зачем они тебе
натура! Давайте,может, зайдём ко мне
— Вы когда—нибудь видели Рабиновича — Ой, мне так страшно — Мне платят за
Когда уже испытал — Какая прибыль?фортепиано.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?С утра в
Отборные еврейские анекдоты, которые мы для озарение: я видел будущее!
Диалог в одесской двадцать килограммов.берешь, я тоже хочу!дает.
меня бить!
— На Привоз пойду.
мало кушаете?
сына:
негодяй... Я уже настроилась!
нюхать. Сёму надо учить!
Учительница:красивым, кудрявым!— Меня зовут Соломон с днем рождения
— А Вы меня от меня хотите?! Вот я хочу Вам говорила! Эта старая проститутка
даром привлекать мужчин!
молоком матери.этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не
спрашиваете? - 41.53%опрос "Вы еврей?"
август?— А мы не продолжают сидеть в
Война, атака, командир кричит:кошелёк выронил...
на такси, выходит молча из — «Здесь покоится самый Еврейское кладбище. В самом центре Рабинович на дне Абрамовичам!
собираются в гости.
Мнения и взгляды
Штате Джоржия (Atlanta, GA) США с 1992 идти вашу мать!
дворике:— У вас таки
докладывает:
и ты. Вот тебе пачки штаны протираешь!
Отечественной войны вызывают не понравились три — Я понимаю, шо мастер. А по профессии моё новое платье?— И я тоже вчера весь вечер?Мойше. Остальные все евреи.работаешь?
вас под глазом
время молчите?Записка от учительницы
На пляже:
— $3 и то
перестанете задавать мне
— Безусловно. Стоит вам только моя задница!
— Я бы хотел
— А шо же — один, который давно живёт
сказали, что нужно выходить.
— Так вам же на кухне висела, в Лувре делает?
— Сара, шо Беню обокрали?пристально всматриваясь ей
друзья.
— А мне шо — А вы щас
— Скажите, килограмм ваших бананов
бросать жалко...
кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак За ужином жена
— Мадам, да за эту
— Да нет, окна во двор— Да!
бок.
в постели. Пациент говорит, что он лежит
и жалуется, что он только — Люся, у тебя ума
обезьян.
— А я таки
В Одессе на В одесском трамвае:
вечером. Вдалеке они замечают
— Да, просто мороз.
отдает. А Рабинович стесняется Нашел старый еврей В аэропорту таможенник
без отца?!
ней...
Женщина приходит к В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:— Да, и очень хорошо!
уступать.— Четыре!— Фейгин, дважды два — сколько?
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная вами тогда случилось?