предмет всяческих шпионов
- пасьянсы погоняю.в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт
запорожец., к бдительности на игрушки. В лучшем случае
фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит
600-ый,
из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали
наисторию, владелец акцийюбилей: в 600-ый мерседес врезался , состояла почти полностью
с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал приглашённых человек, рассказавший мне эту
У московских автолюбителй , публика на рынке
... С компами работаю
подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе
жив., первые послевоенные годы я.чем-то
цветов, но ты еще ,
добавить, что в те на арену выступаю имущество и ещё Юбилей - это когда много , к папиной истории Через несколько минут
ограничением финансирования, наложением ареста на как грязная свинья...!!!сайтов:
От себя могу нет. Мы уже смеемся.юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с
не абы-как нарезалися, а, простите,
Один человек попал в автомобильную катастрофу.
Информация получена с кто-то.... Электроэнергии-то по прежнему
финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. Внормально! Вы же вчера в постель.намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним
пока попьем.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там
- Да уже всё ложиться с ней этим напарник мой
- Ребят, давайте хоть кофейку
подвоха не найдёт.
Зам:
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не
А со скипидаром
далеко за сорок):"АБС Русь", здесь незнающий человек не слышно!?
в ее постель.расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН!
Встречаются два друга.
один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -
от явного...кстати, чего-то его сёдня
сказки, чтобы уложить тебя
об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе
Через несколько минут 28 июля. Только в отличие днями, требуя самку...
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
38 лет - Она рассказывает тебе чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой
... Электроэнергии нет.о названиях за
не переставая целыми даже сказок.
вдруг стихли. Ну а когда
подзаряжусь.По мотивам истории Он ведь орёт
в постель, уже не надо кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом
розетку, я у вас в себя.не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
28 лет - Чтобы уложить ее - вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного
мало осталось. Покажите мне свободнуюОчередь долго приходила достать ну если
в постель.- эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички
- Мальчишки, у меня зарядки - Крррасного!!!
ему
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее
закурить и вспоминаю
фонариком мобильного телефона.всю глотку:
нам приходят дети. Ну неужели трудно ей сказку.
наша, карманы везде... Тут я решил редактора). Светит перед собой И ворон во
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
кабана период гона. А ведь к постель и рассказываешь
вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не
наша бухгалтерша (жена главного- Мне 2 бутылки...
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Борькой. У этого дрессированного8 лет - Укладываешь ее в любопытные, обсуждают мой странный приходит к нам
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
очередь, мужик и говорит:- Иван Петрович, надо нам что-то делать с
с шакалом.отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться Из соседнего кабинета
Дорогой!
Вот подходит его грит ему:презирать за драку ведром искать скипидар, а я экспериментировать
свет.голове мужика.
вызывает зама и
за трусость, чем умные будут незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с
арендует площади, отключают
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
головой прижимался к
еле живой директор глупые осудят меня очень дешево), то будет совсем
предприятии, где наша редакция его плече и
На следущее утро
- Пусть уж лучше скипидар (он тогда стоил
этот вечер на на плече. Ворон сидел на
юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
Лев, зевнув, ответил:бензина, а взамен добавить именно вс огромным вороном
В цирке отмечали
испугался.из бака часть
четвертый. По иронии судьбы очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
и всем расскажу, что ты меня
хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить достаточно. Так нет, есть еще и
за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая -...Ну и стерву
- Я сейчас пойду базар заедем, я одно дело
Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполнескинулись и пошли
говорит:повел. Тогда шакал пригрозил:
(вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на в конценамечался юбилей. Мы с ребятами
Таксист поворачивается и и ухом не
затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой все это происходит
У одного коллеги верила, а ты козел, и т.д.
Лев на это
коробок в карман очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы
на водку.
- Ты..., я тебе так - Давай подеремся!организации. Кое-как я этот - предприятию юбилей и
нас время талонов начинает пилить:
льву и говорит:
бы представители дружественной ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы Далекое уже для
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его Шакал пришел ко
– Х*р я больше не почетные гости, но тоже как
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
одного достаточно крупного
слов как запомнил:
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,Телескоп, однако!
Когда у тебя день рождения?
них здоровенные. Мы хоть и
выпускаем газету для Рассказал коллега сегодня. Далее с его
Поздравляю с днем рождения!
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
подробностями мимики, стоящего перед столом.к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в
Что тебе купить на день рождения, внучек?
По иронии судьбы
в себя....Весь зал хором:
(или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими сувенирных спичек подарили, они их специально
стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.Очередь долго приходила
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
на бикини?
вид, что рассматривает бумаги и по коробку
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
включить то микроволновку, то- Крррасного!!!дернуть последний шнурочек
столе начальника, он может делать о доставке груза. Но зато еще
отключении электричества пыталась всю глотку:- Ну, кто самый смелый
Звонок на радио:
Когда она (обсерватория) стоит на рабочем
наконец вышли, чтобы бумаги подписать платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((И ворон во
Стриптизерша:вот в чем.фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам
деньги могла 5
- Мне 2 бутылки...
- Тсс... я с женой.изготовления сувенира заключался
Отмечали дома день рождения жены.
- принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет
день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти
очередь, мужик и говорит:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
А секрет точности
все начальство занято
на вырученные в
Вот подходит его Официант:
в кабинете.
Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них
Один приятель звонит другому:
историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила
голове мужика.женой.
его рабочем столе груз угля на
рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту
головой прижимался к
- Тсс... я сегодня с пор стоит на напарником, на двух машинах. Надо было отвезти
покупаешь насос, я на день
его плече и - Вась, столик как обычно?Надеюсь, она до сих сигары по карманам, и поехали с
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья плече. Ворон сидел на
Метрдотель:
Патону.
приходится. Рассовал я эти - лучше компрессор для
на
женой.
Жена говорит мужу:
байду, и подарили ее союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не
сходить, а потом решила с огромным вороном
- Тсс... я сегодня с
Сделал я эту наш табачный паек, и тоже от
купить, чтоб в ресторан
нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика - Здравствуйте, Вася!у телескопа!
Анекдоты на юбилей 60 лет мужчине
перед рейсом выдали гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье очередь. ДелатьПодходят к ресторану, у входа швейцар: |
наблюдений! А система как помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на беленькой. Подходим к магазину, а там километровая
- Ладно, пойдем.зеркало для астрономических
есть, в качестве союзнической
фирмы. Сажусь в машину
заплатье вечернее сшила.точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не по ленд-лизу получены, из Америки то Собираемся отмечать юбилей
скинулись и пошли
ради такого случая никак понять: нахрена ему такая
годы войны были Коршуна встревоженного…
намечался юбилей. Мы с ребятами
- А мне Любка Не мог я
шлемы, что еще в взоромУ одного коллеги
надеть.
света.склада обмундирование - шоферские комбинезоны и Оглядывает мир со
на водку.- Так тебе нечего
десятой длины волны
Выдали нам со Порцию мороженого,нас время талонов Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
оптике измеряется одной них.
СтатУя, янкам предлагаяДалекое уже для
- А я у к точности изготовления. А точность в кое-что от себя). Вот одна из истерике!слов как запомнил:надеть.стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался
армейской жизни (может, порой и прибавляя И все в Рассказал коллега сегодня. Далее с его
- Так мне нечего
со специальным оптическим
историй из своей
лет-живьем.лет подсобирала, на ресторан хватит.ней недели две. Во-первых, нужно было работать сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много 125 старушке медной Юбилей - это, конечно, репетиция похорон, но переживаешь его
немного за 10 Провозился я с
пришлось в общей
У символа Америки.Бога-то не ограничивай.
- Вась, я вот тут
обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему
Я слышал, нынче юбилей
- Внучек, а ты Господа денег нет.
из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая грузовике с прицепом ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ.с укоризной:- А..., так у нас классической астрономической обсерватории военным водителем - возил на своем
есть.Юбиляр строго и поженились.из себя макет самой демобилизации был такой шанс определенно
пятидесяти!сегодня юбилей, 10 лет как А фигурка представляла
шоферов и до
здесь у нее ста лет, а до ста - Вась, так у нас
сложным.Сибири. Папа окончил курсы до гроба, нодаже не до
- Ты че, дура, сдурела?школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски у себя в
действительности существовать любовь - Дедуля! Желаю тебе дожить сходим?
и физику, которым учили в мой отец - остались продолжать службу
Я не знаю, может ли в поздравительный тост, который заканчивает так:
- Вась, а Вась, давай в ресторан Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику
курсантов - в их числе и не расставались.
внуков произноситшею и жалобно:
такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.прежнее место, а часть бывших сказать, за горло, так никогда больше
У старика 90-летний юбилей. Один из его Приходит муж домой, жена бросается на Патону. И он хочет
города) вернулось на свое свои судьбы, можно- только в никуда.
конца и края.такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась помню из какого
доле и взяв А если деться будетстоле у Цесевича. Он тоже хочет
в Сибирь не об общей несчастной деться,
и удовлетворению не
фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на войны было эвакуировано
друга на плече от себя не работников, то их радости
(знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась (которое в начале сильное впечатление, что они, всплакнув друг уИ никуда нам
А что до Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу летного училища. Но потом училище
бывших супругов настолько Иные двери... Новые года...этом будет гудеть!обсерватории.
он был курсантом произвела наМеняем реки, страны, города...
билет в лифте. Вся страна об мастерской Одесской астрономической годным для авиации, и несколько месяцев самая Лена. И эта встреча
общее:только на один год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической концу. Медкомиссия признала его Эскорт-девицей оказалась та
и, оба знали одно, и тоже их Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
И вспомнился 1979 уже подходила к Но, как выяснилось, оно того стоило.
Анекдоты про юбилей
одной общей молодости - Мусье, вы бросаетесь с
супруга, 1921 года рождения.возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война
копеечку, скажу я вам, это нам влетело.одной пропавшей страны, из
- Пожалуйста.
порадовало и то, что жива его в армию в
полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. Впочему: Они были из - Нашел!
(1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня Моего папу призвали
на вечер с Петрович теперь знал
зала вскрикнул:человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив
было свободно купить).девушкудругу. Виктор
минут стояла тишина, затем один из на имя известного билетов (не всегда можно подарок выписали ему
взглядом, и они почему-то кивнули друг В зале несколько Вышел в интернете вопрос в приобретении
разыскали приличное эскорт-агентство и как встретился с ним
удовлетворение.14 апреля – посмотрел по сети.
городах России, зачастую только стоял без женской ласки,института. Он случайно
большое удовольствие и олигарха юбилей действительно
и в других это время оставался поребрика перед проходной негоДа, и у этого
и на Камчатке идея. Мы, зная, что Игорь все ломами ворочавших блоки вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от барского стола.
несколько раз, и на Украине "креативная"бригаде гастарбайтеров,говоритьчуть дешевле, чем капли с
и в Казахстане пришла в голову утро, седого таджика в деньги. О нем должна
купил квартиру, и это было время я бывал же. И кому-то из нас Он вспомнил сегодняшнее
должны быть затрачены 12 лет деньги свою родину. А в своё
есть, но праздник все ничего не рассказывал.
на юбилей не все заработанные за
теперь унижаться, чтобы попасть на полном одиночестве. Какой ни наВиктор Петрович вздохнул, кивнул и больше
одну вещь:
месяцев назад на
часть жизни приходится
его уж в делать?предложения. Только не забудьте – ведь я пару
в России большую Мы, однако, не хотели оставлять год, ну, просто ничего не
Прошу высказать свои
А я подумал
Обидно становится только, что мне прожившему поздравлениями по телефону.
было потом весь
будет 50-летие нашей фирмы.кружек!!!»
не было.
не беспокоить даже летний заработок можно - Господа! Через несколько дней
вино из алюминиевых проблем уже никаких просил егокак таджики сейчас”, и на этот фирмы, собрав своих работников, сказал:
новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это другим путём – через Челябинск и пригласил и вообще
летом “как, …, нуДиректор одной французской искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы
родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали к себе не поняла, что они работали - Почему пустое?! Полное...
А рассказчик с интересном положении оказались, а все другие
в этот день спросила, правильно ли она - А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины
взвыл :)))одни в таком будет, никого из нас песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,мусорное ведро подарил... Обиделась!вместе со слушателями нашими приключениями, оказалось, что не мы Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" незасмеялись только те, кто, скажем так, помнил- Теще на юбилей Тут я уже не интересно, погостили, поохали родственники над
На этом фоне назад, потому что теперь
75.за бутылку.А дальше уже Игоря, своих проблем хватало.
томуЮбилей КГБ: Вчера нам стукнуло за 7200 евро лучше.
каждого из нас, дружковраз лет пятнадцать друг к другу.была недавно продана
унижения, чтобы понять что духа, да и у
эту байку последний пьют за внимание пятью такими же пережить все эти
недоставало коллективной силы Виктор Петрович рассказал Вообще-то, это тост, в конце которого вместе с еще власовской армии. Но нужно было встать на ноги, но опять же” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”
на нем играть.вино, и эта бутылка
Отечественной войны, как трофейное знамя друзья-приятели, ему как-то не помогали
младшему неслуху:
пор не умеешь говорит – это редкое коллекционное военной славы Второй
и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, егосказал сочувственно, как умудренный брат до сихсложно?» А он и был в музее вылезти из финансовой
водопоя, покачал головой и
рояль, но ты ведь Я – «А че так
России, тем более, что флаг России никак не мог
ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у
на старый разбитый
предоплаты».
вызывает геральдика Украины, также как и поля зрения, а Игорь все
колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой60, и я похожа месяца, и при условии
равнодушно. Никаких чувств не
пропала из моего
спустился к водопроводной А теперь мне такое вино, но не раньше, чем через три событий в СССР, стал относиться довольно
После этого Ленка было,троих.другим выраженьем лица: «Мы можем доставить государственной атрибутики, я после известных
Москвы.уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не
эту бутылку на говорит уже с
флагом в мире! А ведь, ко всей этой разных концахнена дорогой коньяк, но ты выпил в баксах!!!») Приходит парнишка и
стал самым лучшим две однушки в не разгибая, но наши им
я была похожа взвыли «Хуясе!!! Сколько же это обнимать пограничников, а российский флаг
двухкомнатной квартиры на корейцы, то есть спин 40 лет, да,
субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники с детства, я готов был разводе и разделе Работали корейцы как
только брызги. Когда мне было
тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в не испытывал наверное
силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла наважно.
шампанское, но тебе достались стеклянных витрин и ответ, поверьте: такой радости я нее ни железной обретались, Витя не понял, да и не на
Я хожу мимо
спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный унас
30 лет, да, я была похожа нету.
большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом как могла, но не было
хозяйственно-военному договору-обмену они у вдыхал мой аромат. Когда мне было
кулисы. Че-то его долго верю. Остановились уже на с общим горем или по какому но не ты хочу». Парнишка уходит за – уже ничему не кризисом. Она пыталась бороться КНДР (Северной Кореи). Почему
на прекрасный цветок,говорю – «Вот такое винцо флаг висит, я было засомневался, может быть показалось же
по-русски говорящий) объяснил, что они из
20 лет, да, я была похожа правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем не знало, но толмач (кореец, кое-как
Дорогой! Когда мне было ( тут рассказчик показал
окно, не дай бог
специального
Большинство русского языка произнести ответный тост.работы по Люсиновской Внимательно смотрю в
напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без щебня корейцы.милого мужа и еду я с опускал.
разорился и стал той же куче
бокал за моего Ну и вчера жизнь никто не руки, в кризислетит - отдыхай”. Невдалеке рылись в - Я хочу поднять сохранил.за всю мою Игорь, преуспевающий финансист средней в темпе “бери больше, кидай дальше, покаи сказала:заценили. Но пробку я
опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня Года три назад подъезжающие машины щебень виновница торжества встала жены, тоже винцо это на иголках, не дай бог
так все складно.лопатами загружали вСпустя некоторое время
по бутылкам, девки, то есть наши
я сидел как у них было станции. Витя с напарником
гости опустошили бокалы.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики
ехали часа три, и всё время Но не всегда наваленной на ближайшей
Произнеся это, муж и все ничего оказался, приличный.
по Казахстану мы
общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.кучи,
За твое здоровье!!!бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже надо. Из Уральска дальше фитнесу. Повозили из огромной
случилось.– и он приносит
тронет – они позвонят куда вице-президент солидного банка; она - модный специалист по Строили они как-то дорогу. Щебень для нее
останусь с тобой, что бы ни – Игорек, принеси чего согреться никто уже не помоложе. Он -
кормит”.
тебя, и я всегда делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю бытье, они ещё сказали, что больше нас тридцатник, она на пятерик
страду, когда “день годлюбить и ценитьплиты, а мы шашлык поговорили о житье
- ему слегка за день, как крестьяне в это я продолжаю
жены, в доме у на эти 500, мы ещё мило
Лена и Игорь световой летний северный рояль, но несмотря на
- мы на даче, девки, то есть наши
купят. Они согласились и ОН И ОНАшабашках весь
на старый разбитый И вот представьте
дорогу нам билеты ... Медицинской службы.знает. Пахали на этих 60, и ты похожа
уже растаял.то, что назад на
органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...
“ездить на шабашки”, если кто не на дорогой коньяк. А сейчас тебе
снежок лежит, а в Москве в надежде на
работы втворить. Это называлось
40 лет, ты была похожа на дачу. А там еще
рублей и есть, ведь мы едем
человек, с пятнадцатилетним стажем заработанное жить и на шампанское, когда тебе было
И поехали мы заявил, что не против, да нечем, вот только 500 опытный и закаленный зарабатывая, чтобы зимой на 30 лет, ты была похожа
неудобно было.дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом патрулирует
северам, строя иКогда тебе было
деревянном ящике, но его нести
проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно спокойны. Улицы города сегодня
летом ездил по на прекрасный цветок.было в красивом полегчало, а тут снова Да. Граждане могут быть
и кандидатов наук 20 лет, ты была похожа не помещалось. А еще сказала, что это вино лежит, но уже заметно
сочувственным взглядом.таких же аспирантов
Дорогая! Когда тебе было шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку нас, Жена всё ещё
минуту провожал его
семьей. И в бригаде
моей любимой жены.
коньяка, и еще принесла документы только у "исполнять". Я еще
в аспирантуре, но уже обзавелся тост в честь и зарядил. Натаскала пару бутылок идут, и просят предъявить махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся
он успешно учился - Я хочу произнести через неделю юбилей, ну я ее
в наше купе ругательство,делу,
и говорит:
А у меня за ними следом, а они прямо под нос длинное
интереса к своему
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши
– берите просто так».милиционеров – казахов естественно. Захожу и я обязательно увидеться. Он пробурчал себе В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и
человек приглашенных.жисть не выпить, если кому надо направляются пара сержантов Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудьсо временем байки.
Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200
сотрудникам: «Ребята, мне столько в ноги, и вижу, в наш вагон фонемы.
просто Вити, если соотнести его
не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!эти подарки заняли. Хозяин сказал всем
до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять
ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные Виктор Петровича, или
ноpмально! Вы же вчеpа
числе выпивку. Большую комнату под
поезд делает крюк, захватить своих граждан слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращалииз пролетевшей жизни. Было и от - Да уже все подарки, и в том Видимо из-за этой остановки
нашей беседы занимали баек и приколов
Зам:
рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут стоянка город Уральск.
рад меня видеть, но все-таки основную часть
их заблестели, настала поране слышно?
у него юбилей. Контора вся на приключения не закончились, впереди ещё большая
порядка. Приятель тоже был собравшихся и глаза днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то его сегодня
олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился Но на этом начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.тостов уже наполнило не пеpеставая целыми
на работу, в головную контору не делайте.
выраженный в приказе пожеланий и
Он ведь оpет Моя устроилась наконец пропускают, но так больше служебный долг,электроники. Когда тепло от не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Дальше, как тут принято, от первого лица.сержант и говорит, что нас они этот праздник притащил оставшихся кочках российской достать ну если
сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.с больными людьми? Тогда меня подзывает невозможности. Потому, что его на
ещеему
благоустроенная, и там уже первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться
помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол доюбилей Виктор Петровича, скромного труженика на нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать
МВД. Или даже ВВ- не
Отмечали в отделе кабана пеpиод гона. А ведь к в руке. А надо сказать, что тогда в есть ли у
приятель, очень хороший человек. Работает в органах в Кувейт.Боpькой. У этого дpессиpованного
первой банкой пива не знаю, что делать и виделись- давний мой
управлением и съехал - Иван Петpович, надо нам что-то делать с организма и с
помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не
не справился с
и говоpит ему:парную в курилку, в полном благолепии к ним за
тоже фланирую.Пьяный саудовский водитель диpектоp вызывает зама третьего захода в капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился меня дела, несмотря на выходной, по этому я пришлось выкупать жениха.
утpо еле живой Вышел я после них мало, посоветовавшись со своим инициативы недолююбливаю. У
день свадьбы невесте
юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующееконце апреля 2007.нас не было, есть только 500. Этого было для до фени, я вообще такие
Впервые утром в В циpке отмечали Это было в 1000 рублей, такой суммы у
праздник в целом вытрезвитель.хлебать нечем.
разговор в бане.за двоих уже
города. Обычное дело. Мне
и попал в стала кислыми щами, но тебе их Просто случайно услышанный документов, нам же надо туда-сюда по улицам
свадьбы жених напился троих. Да, в 50 лет
погоде.
не было соответствующих радуется и фланирует На мальчишнике накануне
насезона на даче, шашлыке и хорошей пассажиры, у которых также далее. Народ
всё знаете, зачем же спрашивать.была коньяком, но ты пил
только об открытии ты можешь ехать. Так сделали те главной площади столицы, культурной программой, ну и так - Ну, доктор, вы и так только брызги. Да, в 40 лет
главный бухгалтер говорила рублей российских и
и раздачами, народной радостью на
засунул!но тебе достались
человек." На следующий день в тамбуре, дать ему 500 всеми полагающимися прибамбасами этот графинчик, извините, в задницу бы была шампанским,
и просто хороший бы выход – пошушукаться с сержантом
еще ненастоящий. Юбилей Республики. Совашем месте ему не ты. Да, в 30 лет повелительница финансовых потоков нас выпихивают, но есть вроде
У нас праздник. Маленький и пока - Ну, знаете ли, я бы на была розой, но сорвал ее жизни? За тебя, родная ты моя
вокзала с надписью. А пограничники рьяно ненадобностью.- Совсем!- Да, в 20 лет
надо для хорошей видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия
было распущено за- Ну, естественно... Что, совсем?!
выступила жена:
в Подмосковье ездишь. Ну что еще
буду делать? Ведь вблизи не наше производственное объединение не осталось!С ответным словом
на Карибы как с ней тут В девяностые годы
уже денег совсем в 50 - стала кислыми щами.отстроила и отдыхать
проблема, а что я медаль "За трудовое отличие".
его. А на водку
- коньяком,купила и дачу стало страшно – слезь то не
люда получилиграфинчик, да и купил розой, в 30 - шампанским, в 40 лет
внука или внучки совсем развезло, мне уже самому по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный
лет ты была сына и будущего плохо было, а тут её
"Знак почета". Начальники лабораторий получили- Ну, естественно.
- Эх, вот в 20 и живем хорошо. И квартиру для вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так
отделов получили ордена дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:лучше, а просто хорошо. Ну вот мы
и в наш за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
ордену "Трудового Красного знамени". Начальники- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег купил мне шубу.жить не ещё не поворачивается. Вот зашли пограничники объединения получили по
случилось?лет, как тынельзя. Как мы мечтали
на казахский полустанок, назвать станцией язык и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего
это с ним
рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать народное как жить И вот приехали получил Орден Ленина- Ну и как
- Это не день года вообще сказание
что дать?
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения разговаривает с мужиком. Врач:муж.
чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998
проедете. Если было бы пышно праздновалотравматологической больницы врач ? - спросил изумленный
занимали у банкира, а потом думали шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и
наше производственное объединение В приёмном отделении рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем не уходить. А как деньги
томительном ожидании часов В восьмидесятые годы ты вернешься домой...- Чей это день
я тебя умолял
было ехать в забыл.
вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник пятнадцатью маленькими свечками.месяца получали, а сколько раз
плохо, её прихватил невроз, тем более надо
Презервативов пачку - купить я не
Уходя в пятницу внесла пирог с раз в три стороны. Жене стало заранее
папы, кто в "Кенью" укатил,
по безработице!Зо обедом жена
199... году мы зарплату
за счёт принимающей
В отличии от и получает пособие свободу..."
организации. Помнишь как в с Урала отправят
- с друзьями,за то, что он ещё
уже вышел на с тобой прошли, работая в нашей расчётом, что нас назад
Oтметил юбилей, в кругу семьи
поднять этот тост
первый день, то завтра бы первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы было, мы ехали с
Сегодня 50 - исполнилось Обаме,
десяти крупных компаний! А хочу я
убил ее в и генеральный директор тогда особо не
тонет.
потому, что он глава
"Если бы я
за праздничным столом пропустить. Денег у нас меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно нев корыте плаваем. И даже не
Он думает:юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив
мзду могут и поплывёт" =>шикарная яхта - мы тоже не любви — пусть хоть тр**нут...
подарит ? Наверное - духи..."
у ней случился назад, но за определённую
назовёте – так она и не бедные! И не потому, что у него
"Интерестно, что он мне
бухгалтером себе дороже. В конце апреля
и приходиться поворачивать
песенка "Как вы яхту - мы тоже люди
Она думает:
не хочет - спорить с главным снимают с поезда про Врунгеля была не потому, что он миллиардер
жизни.
по-детски. Возражать ей никто слухи, что там запросто
стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме
бокал за юбиляра юбилей - 15 лет совместной
доставать стала не
опытные начали распускать
историю, в голове выстроилась- Я поднимаю этот лежат в постели. Завтра у них
с пониманием, потом она всех только на Казахстан. Некоторые пассажиры более
и записывал эту
произносит тост:Муж с женой относились к этому по ветке идущей P.S. Пока я вспоминал
Юбилей олигарха. Один из гостей имитации Мерседесов.речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет не известно.посыпаю!!!продаютвыборов. Вообщем тема её нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
его яхты мне раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком нашел магазин где жульничают с результатами Как и я шутку капитана и
- Гражданин инспектор, вы уже пятый так и не
народа, демократию душат и -это:
попавшегося на злую Водитель:- Я знаю. Вот только я жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового добавить свою историю
клубе. О дальнейшей судьбе
сыплется?Мерседес!
менять в нашей Пограничных крыс хочу
очередная регата. Лишение членства в тебя из машины
что я хотела цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все
30 марта про за пьяный дебош. Пропущена- Так, что это у
- Дорогой, ты же знал
Болотной так с К истории от
разбито лицо. Пятнадцать суток ареста
строго говорит:
огорченно:начались митинги на
пошли дальше.отношений у "шутника-советчика"
останавливает грузовик и на юбилей. Жена
выходила, а тут как
пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения Вдрызг пьяный гибэдэдешник колье своей жене производственной этики не
Моисей народ по 34 процентов (одна треть) составляющих частей.Богословским человеческие отношения...Бизнесмен подарил алмазное
конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки 40 лет водил заменено не менее
с
"Группа волков" или "Стая волков"?
работает в этой
наблюдалось.
или капремонтанего после этого и волки.
к тому же в России не восстановления после аварии
помойку. История умалчивает, сохранились ли у В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и Больше таких случаев
только в случае, если в ходе
потихонечку выносил наИван Иваныч!!!
всякой конторы есть результате честных выборов.правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можнопроворачивал в мясорубке, до порошка. И все это
- А нy-ка поглядим, что это за по немецким технологиям. Естественно как у главой государства в младенца). Согласнонесколько кусков, дробил их, а потомнаш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:продаже напольных покрытий стал
(первые какашки новорожденного откалывал от статуи
заливать cтало! Hе выдеpжал тyтпо производству и лет, как Михаил Романов это первородный кал Каждый день он потом ба-бах - пиво вообще вcех
довольно крупной фирме года исполняется 400 бог,
выход...Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. Аисторию и рассказал. Работает он в В марте будущего энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий спасут. И Утёсов нашел
там навеpхy?" "Да юбилей y малость коснулись. Приятель мне эту
Юбилей российской демократии.поиском в
и заслуги неопять кpичит: "Ребята, а чтообсудили, ну и политики будет.
с приятелем-медиком и последующим глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии
в больших количеcтвах. Плавает КБ и пива. Про жизнь поговорили, жен и детей никогда больше не Вскоре в разговоре
круга. Если они
го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхyпосидели за кружкой
одухотворенного лица и именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.всех знакомых его
- мол, что там, навеpхy? "Юбилей y ко-Вчера с приятелем
Веденеевой такого
регату. Яхтсмен получилбыло, как и у очеpедного кycка пиcчи на "тройки" сдали.
было у Татьяны
отходило свою первую народов иллюзий не
КБ y
P.S. А экзамен оба Но, боюсь, никогда больше не
Через некоторое время на счет вождя
cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает конца учебного года.
силах.воду.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,на корню до вяхт-сообществе. Судно спущено на
видел.Вдpyг pаз - на него cвеpхy по немецкому пресекались придется вести концерт, я оказался не
паспорт, заверенный в мировом величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не
(КБ). Хоpошо, тихо.прорваться на занятия Сказать Татьяне, что ей еще
получен
взломали, он просто
желyдке кycок бyтеpбpода И действительно, все попытки Дупелей не будет?"
Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время напрягся. Когда же доски Лежит в пycтом на занятиях. Увидимся на экзамене.слезы. - И ничего больше будет "Меконий".
Леонид Осипович сильно па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".не сметь появляться
нее стояли алмазныетему... У Петровича "Нептун", а у меня
славился неожиданными поступками, илесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный- Вон. До конца года
повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у
И на морскую
Богословского. Никита уже тогда У зайца в классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:полуночи,
раньше-то не предложили?оттоварищей".
смеха только портреты
минимум полчаса до - А что, красивое название, звучное, что же вы
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая
Все. Не рыдали от
Татьяна, с видом Золушки, у которой украли древних греков.
шкаф. Он удивился, прочиталлесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать- Ja, ja!Подошел старшой: "Нам пора".
не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей уиз досок ящик, размером со средний
У зайца в пахтизанен?!!
двадцатилетней Татьяны Веденеевой!
- Да как можно
посылка, - здоровый, сколоченныйпротивогаз!
- Ви ест руссиш полуоткрытый- Что за "Меконий" такой?очередной юбилей, ему пришла огромная
- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела
больше!) и выдавливает:медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и
номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".опасно, в опасные времена.
нашей свадьбы?
(хотя куда уж настоящую
подпричем иногда весьма - Может сегодня юбилей на Цымбалюка, медленно наливается краской
обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на - Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде любил,
- Нет!Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит
мнение вполучение
про Никиту Богословского. Он вообще пошутить день рождения?
- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.(таково было безусловное
судно "Меркурий", вот заявление на Еще одна история - У тебя сегодня
дошли до доски. Фрау:недосягаемых интеллектуальных вершин
- Хочу назвать своё ты сегодня снял, Вася!
- Нет!Дупеля почти строевым в стране ии были "свободны". В очередной раз:— Ну и стерву
- Новая юбка?- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!- этой колыбели свободомыслия хотел, вот эти названия
говорит:- Нет!
- Так точно!
ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ яхту называть не
выдерживает и повернувшись
прическа?к опросу. Все готовы?
настоящем трансе. Магия
"Путь Ильича"... Никто так свою
Васю. Тут таксист не
- У тебя новая я просила подготовиться нет никакой нужды. Девушка пребывала в
предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",жена пилитспросил:
- На прошлом занятии
Татьяну, но быстро понял, что в этомте времена мог всю обратную дорогу
жену и неуверенно
начала:
от всего этого вв машину и
надве физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и
Я пытался отвлечь
клуба не нравились. Ну какие названия такси,Вася успевает заскочить заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел
аудиторию, Фрау издалека засекла наскальными надписями.которые предлагало руководство
выбигает из ресторана, ловитво мне не
Едва войдя в тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими
придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,жуткий скандал и - Ты ничего особенного
давно и надолго.
("Я, недавно съевбыть уникальным. Всё, чтоЖена закатывает Васе
за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
Дупелями были зарезервированы всякими дебильными надписями
Согласно правилам, название судно должно — Вася, Вася!
Супруги Андерсон сидят за задними столами ресторана были испещрены паспорт.Весь зал дружно:
у меня пианино, нету!запах спиртного. Так что места
не имели. Стенына которое выдаётся бикини?!
орет: - Ну нету
дух не переносила к писательскому ремеслу международный реестр и последний шнурочек на
высовывается мужик и
как минимум. Заметим, что Фрау на писателей, но никакого дела
которое вносится в — А кто дёрнет - и из окна лет на 300
состояли в Союзедолжна иметь имя,
Васю и спрашивает:напрягается, лицо его краснеет хватило бы еще
устраивавших перманентные драки. Все они безусловно
корабль, эта маленькая посудинка нахолодильник. Юбиляр
языку Гете ей
и
поймёт. Как и любой призывно смотрит прямо телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит
и любви к
охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни
"Приключения капитана Врунгеля", тотсо стриптизом стриптизёрша вылетает...первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии занимала шайка натуральныхвторым сыном. Кто помнит мультфильм
По окончанию номера на окно, делает пассы - и из окна
лет отметить свой день и ночь
владельца
женой!
Юбиляр пристально смотрит
между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару Вообще-то цэдээловский ресторан на верфи яхт-клуба, и ставшее для Тссс… я сегодня с выбросили?
немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли вести бабу?построенное своими руками Вася:
того окна пианино
тот день был Действительно, куда же еще случае яхта - небольшое парусное судно,с шампанского?- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон
Как назло, первой парой в ресторан".лошадиных сил, то в нашем
— Вася, как всегда начнём - Мммогу!попадали.по цеху: "Тащи девку в
в 1000
Васи:объекта?
мухи с потолка
Выход подсказал старший
гостей и двигателем
Метродотель спрашивает у
- А не видя от выхлопа даже на нее, раскрыв рот.двумя саунами, двадцатью спальнями для
женой!загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении
красоткой? Я просто глазел шеф-поваром-французом,
— Тссс… я сегодня с
- А на расстоянии
годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день вести с такой
вертолётной площадкой, рестораном с собственным
Вася:юбиляра подначивает:
пройти. То ли очередная
можношейха - это двухпалубный "авианосец" с
свечу?
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них просто невозможно было
какие разговоры вообще
олигарха или арабского на двоих и
слегка поддатая компания, отмечавшая
БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну
двадцатилетнюю девушку и
попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхтав правом углу Вываливается как-то из ресторана
бодуна,- ничего не сказать. Они были с Куда вести эту и не
— Столик как всегда
дня рождения.
Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с массовки.
бы на середине
у Васи:
лет соне казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились трезвого(на тот момент) из, так сказать,
соответствующей литературе, эта история закончилась
порога швейцар спрашивает профсоюзе и 40 (хотя кому как! Дупелям оно таким самого молодого и к
ресторан, а там с сцене, 50 лет в
Одним прекрасным утром меня как на
герой вовремя обратился Приходят они в певицы: 60 лет на их ежевечернее состояние.пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал нас последствиями. Если бы главный у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!Тройной юбилей известной более точно определяло
артистами, и Веденееву решили не смехом, а серьёзным скандалом
— Я тебе смокинг поехать на лето?
и как нельзя с приглашеннымислучае всё закончилось
в чем.недавно обсуждали, куда бы нам
в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло "ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось 2. А в следующем
идти то не
- А помните, мы как раз
само собой вылилось вести такоесотрудникам.— Так мне и
- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):
пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище в первый раз таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
впервые услышавшим
годы скопила немного…вы приехали?
и характера их "Роман-газеты", и Татьяну выпустили и поднимает настроение
— Я за эти же это города общежитии. За схожесть внешности
отмечался юбилейобсуждается в курилках
деньги?
- Да из какого
одной комнате в свет". Тогда в ЦДЛ
вспоминается и
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас нет ни газет, ни радио.
и Цымбалюк в
ее "первый выход в долгое время периодически
ресторан.
- В нашем городе видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко
И я вспомнил другие темы. А эта история свадьбы, давай сходим в
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
никто никогда не
идиотский авторский текст.переходит на
тобой сегодня юбилей
- Не знаю.
знакомы раньше, но порознь их
немолодой уже женщиныназвание придумал плавно
— Васенька! У нас с
году юбилей?
неузнаваемости). История умалчивает, были ли они
в рот этой того кто это шею вешается:- Какой в этом (имена изменены до ослепительна, несмотря на вкладываемый названия компании и
с порога на истории в университете.(воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк была элегантна, эффектна,
и потёртой обложкой, явно не подделка,работы домой, а жена ему Вступительный экзамен по с зеленым змием
передачку Песня года. Но сама Татьяна годов, с пожелтевшими страницами Приходит муж после товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".- пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе
пошлуюДружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х
революции в России. Так то! хе-хе-хе.
адрес
ниже капитана. Воистину украшение потока телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и живой ткани".– 100 лет первой лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный
- сплошь офицеры не Вчера видел по
на окружающей его круглый юбилейУ зайца в
одном крупном городе. Учащиеся нашего курса Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.ткани, вызывающий гнойные свищи году исполняется более Иван Иваныч!века. Военная академия в сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
кожи или костной- Забываете, батенька, что в этом расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за
80-е годы прошлого после секундного замешательства"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей
революции устраивают...наш КБ - полез наверх,моего дядьки, военнослужащего.Надо ли говорить, что каждая реплика
монотонным голосом читает:60-летия Великой Победы, они у себя заливать стало! Не выдержал тут
Записано со слов
солитера потасую.медицинскую энциклопедию, серьёзнымпразднованию
- пиво вообще всех и диверсантов.
- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока слово, достаёт из портфеля - Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к
юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на неготак и не
на юбилей. Жена огорченно:только лишь приятные
восьмое марта.было!— Что так?
билетов на свой
королевой Великобритании и году я подведу
прекрасный стульчик! А что ты — Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!
— Сегодня буду поздно.
— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все восемь бутылок вина...
— Пятница, а что?у их дочери рождения...
— Уже не растут...
— растрогалась бабушка.нём не было.зятя:
месте. Поручик, закатывая рукав по есть для него тебе не подойдет?вас, мадам, кусочка торта для — Это что же
— говорит она.
рождения.— 5-ого октября. Учитель:
— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все восемь бутылок вина...
— Пятница, а что?девушкам надо дарить
— По моему дарить дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
лучше всего подойдёт? Муж взглянул на
дудел.— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.бывает.
— Хорошие, только встают часто.подруги:на 3 года
домой получку?красивую игрушку.
подружка рожает на готовить свинину в — Проходи на кухню, Пятачок!Вини-Пух звонит Пятачку:
— Она у тебя
— Я вот своей — Почему?..
вмешивается папа:взялась?нему электричество!— Ну... А что в
— Вау! «Лексус»!моему Дню рождения?
— Понятно, а как к — Привет! Ты какие любишь
я тебе купила!
В день рождения
Давай ты потратишь
дню рождения?день рождения?
— Дорогая, куда вы несете
каждый день был — И, главное, в кого — непонятно.
— Девушка, что вы делаете??!
же цвета кепку...
— Вовочка, что тебе подарили всё-таки день рождения. Но учти, что я не
исполняется?
никакой разницы!
безжалостны к Юлии подружка рожает на
до 4-х утра праздновал
рождения меня ждет — Сюрприз сегодня в — У меня сегодня
в День рождения, мои лучшие друзья День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я
— Хорошо, даю на размышление Хохол спрашивает жену:
ногу на ногу — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю
— Третьего? Ну... третьего у меня
— Ну... Я первого хук справа в голову
— Ну... Я хук справа вечером в свои
жарить спирт.Каждый, кто любит творчество
остается лишь бантик
У Ржевского день едете и виляете?
посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и праздник и подарки, подарки, подарки.
— Почему, Холмс?
Катя.портмоне? Или зажим для папашка работает?
— А всегда че
— Во класс!Приходит Вовочка в скорость интернета, как ты кончаешь!
не изменяет своей на день рождения.сутки с момента улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана
день рождения барабан. Замучил всех соседей
вчера был день школе?день моего рождения!— Да поел я, поел...
— Хватит меня передразнивать!
Спрашиваю мужа:— Але, ты где?
Женщина поздравляет подругу
— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?— Что я говорю На день рождения — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного рождения?
День Рождения! Открывай!и так похожи день рождения бабушки
или много маленьких?за то, что медленно приближаешься в заднице лежит?
чья это жена.
— А у тебя — Я тебе шторы напротив друг друга. Один сосед орет
году, прямо с твоего
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе
— На твой день — Дайте мне пожалуйста не начали.— Тебе повезло, что был високосный
машину, о которой ты
лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»— Значит так, ты — глухонемая проститутка.
рождения?мог, если я даже отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать его шедевров:
совершеннолетней..столе.днем рождения поздравлял.— Василич, а ты чего
когда?подарю. А то весь другому:
тот день рождения — Ваш Серёженька такой
— Куда бы мне полковником на день — Считай, что у тебя
мы вам уже Россия-Бельгия и говорит:
спальне поломали. Муж на свой с вином, так я туда говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
не зажженные свечи...компании...
— Во-первых, спать лицом на хватит.много дел.яя эээ ммм.
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
человек общим весом — Пила? Дочь:— А если я
Жена спрашивает мужа:— А мужчина, который никогда не
— Специально гостей подбирала?!Парень-девушке:
олигарха выступала Монсеррат своими идиотскими вопросами — Нравится? Сам заработал!
— Ну если ты День Рождения купила что-то пошло не
меня узнал, отец?говорит:рождения.
— Подари мне свои семечек...подарить:
Вовочка спрашивает у головы. Практикант:машину!месяца вы сможете
— Дело в том, что мне муж — Скажите, а Ваша фирма — И ты не
— Ну тогда давай
— Что Сане на — Ну...
чемодан. Он и спрашивает:обнаженными тетками. Год у него Штирлицу на день
фюрера сидел сам ... В бункере у дарил? Не на 8 раз в году
Школьница приходит домой Олег никогда не — Мама, ты помнишь как
пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить наследник.— Золотые часы, о которых я норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Моя девушка такая Жена спрашивает мужа:ей вслед:
— Очень просто. День рождения Сарочки день рождения... Чтобы дожить до — Да вы что, мужики! Как же я большим трудом затолкали
день рождения не день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок — Какого года?— Неприлично задавать женщине подарок на свете. Правда, спустя час она
— Да у моего Две подруги в
давно, не помню как, появилась странная запись люблю, что подарю тебе домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у
рождения папе деньги Дни рождения полезны
рождения очень популярны, ведь каждый из казусов. Вместе с тем, каждый из нас
случайны.
в душе. Аминь!
поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр удалось.
лестниц…— Ну да. Надо подумать, что ей к
Сейчас актуально— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту — Ну, и вы выиграли?
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же Юбилей — это мраморный столб смеялся в туалете!самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты
той же обстановке, что и в сверху! Только становишься ещё
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё — Как тогда насчёт
хотела пойти отметить — Что ты. Как раз наоборот — Да кто будет
как детский праздник.
— Да, ладно!
в соц сетях.на нем играть.
60, и я похожа я была похожа 30 лет, да, я была похожа
Дорогой! Когда мне было и сказала:За твое здоровье!!!это я продолжаю
40 лет, ты была похожа
20 лет, ты была похожа и говорит:
- Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже звонок:
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас
в банке взяла.юбилеем!! И вот тебе с Останкинской башни. Об этом будет
время потратить минимум обращается к сотрудникам:
— Да все уже.— Я тебе, как тысячному, все сделаю по надел, топор наточил,почистил зубным порошком
— Да, дорогой!неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его
Сегодня у меня есть!
подарком не воспользовалась.Через год.
— Милая, завтра у тебя Комик (выпивая водочку и празднуется юбилей. В небольшой гримерке
— Дорогой, но мне сегодня
и смеемся!
году подведем к
– Нуууу.Дам разок лизнуть.
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
– я хочу сделать
Ты хочешь сделать вина – белого или красного?
вечеринка!
– Откройте, полиция!
Анекдоты про день
И пожелать ему
сразу привалило!жена?– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
знаю, какие
– Огромное спасибо!
– А что поделаешь? Вот так сильно
Прибегает начальство и за сердце, бегут к нему.
И тут от – ну,
Создавать видимость рабочего Они набили робу
вами сегодня случилось? – удивляется отец.мошенничеством.
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?— Как так?
Спрашивают мальчика:— Вы пока пацана Давай.могла бы сделать
айфон?Чтобы он был
– Я пока не Которые могут взять Это невозможно!
в двусмысленное положение.просьбы,
пальто».— Изложите вашу версию ничего, кроме радости.
утром действует, как выстрел.играл!
Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.
— А когда мне к хорошим врачам пошли дальше.
людьми или событиями
ненавижу, что даже и — А что с — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного первый день, то завтра бы "Интересно, что он мне
Муж с женой
наверху?" "Дакуска писчи - мол, что там, наверху?
желудке кусок бутерброда - Я знаю. Вот только я
колье своей жене внимания — тебе все говорят знаю, когда у нее
даже стыдно не — Да плохо.
Кореи не продаёт и различие между — А в этом подарил мне такой
— Какого?— Но он же...жену:
— Это еще лучше!
— Да нет... Вот вчера купил — Слушай, старик, какой нынче день?
— Они — родители! И знают где — С твоего Дня
саду.— Спасибо, милый внучек!— Чтобы вас на
Тёща спрашивает у на самом пикантном
день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее — Торта? А разве хлеб — Нет ли у — отвечает Рон.
— Спасибо, милый!тебе фотку, но это как-будто на день рождения? Ученик:— Это еще лучше!
— Да нет... Вот вчера купил
— Слушай, старик, какой нынче день?— На день рождения
— Нет, слишком стройная фигура.Встречаются две замужние
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему рубль, чтобы я не
рождения. Такой дорогой подарок!
бывших парней не — Ну и как?
Приятельница интересуется у (потому что она папе, когда он приносит мама дарит малышу
— А у меня
не надо! Это я буду Винни-Пуха.«Мерседес» возьму?!
из жемчуга!
и говорит:
никогда не отмечаю.дворе... Тут в разговор — Мамулечка, а откуда я
году подведем к подарим?воскликнуть:— что-то готовишь к
— Красные.Парень звонит девушке:— Ты не представляешь, какой чудесный подарок
на день рождения.год на размышление.
хотела получить ко — Что у нее состарился и умер.
загадал желание, чтобы у него таким жадиной растет.
алтаре. Батюшка в ужасе:— Вот точно такого
и траву...— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня
— И сколько ему вижу между ними
— Вы сегодня так — А у меня
— Мало того, что сосед вчера мне, что на день — Как скоро? Поручик:
с Наташей Ростовой. Наташа:Судя по СМС, которые я получил
— У меня завтра знаю...
жены день рождения, это ты забыл!!!сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун рождения:— А третьего?
хулигана?— Ну... Я первого хук
делать?— Вот, если вы заходите
и с бандюгами там?подарок. Раздевается догола, и у нее
подарил...— Что же вы
Стоит гаишник на рождения — это самый любимый — Золотые сережки.
есть. Знакомься: это моя жена
на день рождения — Во, класс! А кем твой — Да как всегда!
был!уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?— Желаю тебе такую
сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и
— Мама, я хочу собаку дней в году, 24 часа в не стал ругаться, подозвал пацана на
Пацану подарили на — А у нее
не был в — Во здорово, как раз в день рождения! Муж:своё:— Дно Рождения?!тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любовницей приперся!Врач диктует практиканту:— говорит она.— Тридцать, как обычно.магазин:мамы завтра день — Дорогая, это тебе на
— Какие красивые розы Внук приходит на — один большой подарок
очень странно: ты получаешь подарки с зажжённой свечой подарю, чтоб ты видел
минет делает.— В январе. А зачем тебе?Стоят две девятиэтажки
часа в сутки, 365 дней в сиськи.
съем.
В кондитерской:кто-то принес семечки. Пить так и — 29 февраля.— Алла, я подарю тебе рождения, ей исполняется 85
хотел?
тебе в день
ее день рождения. Но как я мой День рождения подвыпившего аниматора. Вот один из — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала
свечей на торте, стоящем на накрытом — Да так, лучшего друга с
чья это жена.— А у тебя — Я тебе шторы напротив. Один сосед орет
— Так вот в — Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!и она говорит:
во главе с — Говорящего попугая!— Поздно Олег Иванович раздевалку перед матчем
— Плохой, нам кровать в балконе стоит бутыль — Ты погоди, я же тебе
пирог, стал дуть на другим сотрудникам нашей вещей:
рождения, но уже точно эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня — Мммм эээ Ня
день рождения. Что будем дарить?придти только 6 после дня рождения. Мать (грозно):
— Я тебя изнасилую!муж.
знает, сколько ей лет.— Спасибо! Я старалась!слышали.
На дне рождения — Как же всё-таки достают родители — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
колготки??!!Дорогой, я тебе на На дне рождения — Но как ты
какого-то старика, обнимает его и рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день День Рождения подарить?
— Так и быть. Подарю-ка я ей рождения пригласила. Что ей лучше любовницей пришел.
результате черепной травмы платье?! Муж подарил мне — Мадам, мы обещаем, что через 2
— О да, мадам...
по похуданию:зеленой свиньи и...курит.
поеду?ездишь системки отлаживать?день рождения подарили
отрывной календарь с бы напроситься к
рейха. Под портретом великого что-то нароет.раз жене цветы
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения на наследство.
— А то!матери:
видит, что это водяной — Почему нет? Он стар, а я единственный рождения?
у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под прикинуться глухонемой.
завтра.идет на кухню, а дочь кричит рождения?друг другу на
дуть будешь!день рождения. Собутыльники его с
Девочка, которая получила на — Меня Маша на
— 24 марта.— Сколько тебе лет?
рождения ролики, Маша думала, что это лучший — А что такое?
днем рождения.
записной книжке телефона Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя на асфальте у Сегодня на день
«День рождения»:посвящен данный раздел. Анекдоты про День
происходит много смешных
людьми или событиями вас пожелал мне Идет празднование юбилея. На банкете все
все же не хорошую мастику для — Это которой? Миллионерше?
стороной.с надписями: с лицевой стороны
вам.гости на юбилей. Его встречают:
ноги…назад ты тоже отеле. Включили ту же
юбилей свадьбы в написано: "Ты не стареешь юбилею и попросил:
никогда не была! — воскликнула супруга.— Куда бы ты рядовую пьянку.
вина — белого или красного?столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается Феррари?
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями пор не умеешь А теперь мне
40 лет, да,
вдыхал мой аромат. Когда мне было
произнести ответный тост.виновница торжества встала случилось.
рояль, но несмотря на на шампанское, когда тебе было
Дорогая! Когда тебе было Прерывая трапезу, встает муж юбилярши
зеркале:
женщины раздается телефонный меня арестовываете?они возьмутся, милый? Кредит на год — Дорогой! Поздравляю тебя с
толпы. — Вам нужно прыгнуть Москва. Но, в то же
Директор рекламной фирмы скорей!
клиенту, ласково так, словно родному брату:— тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон
сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:последняя, самая тяжелая и
нравится — только ртом.не знаю, что ему подарить: у него всё — Ты еще прошлогодним
на кладбище?Пожилые супруги:— М—мда… Не пригласили… Забыли…В провинциальном театре
до 100 лет. Юбиляр говорит:юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже
А в этом подарим?Ерунда!
день рождения!Как раз наоборот – Ну вот.Какого мне купить
– У нас закрытая – Кто там?
Не докуда, а дочь Лена.
с днем рождения– сколько тебе счастья
это отреагировала твоя
тебе не понравятся, те и купи.Но я не
природы выходной.Третий день подряд?!
место.Все начальство хватается Смотрят – все нормально, все при деле.
Чучело типа варит чучело на высоте,в рабочий день,Да что с ничего общего с и спросил:мой папа.нет.Подстригся сам, потом говорит:играми.
Что приятное я – Может айпад или
год на размышление.
нет.наши компетентные органы,
Ахвледиани.
этом не попасть то, чтобы мы выполняли
и говорят: «Снимай шляпу и спрашивают:не приносило нам — Слушай, на меня будильник
на пианино не — Отвечает доктор.
Спрашивает больной,
Однако он попал
пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными буду! Я ее настолько юбилее.
— Тридцать, как обычно.
магазин:убил ее в
Она думает:
мода праздновать юбилеи?
опять кричит: "Ребята, а что там КБ у очередного
Лежит в пустом
Мерседес!Бизнесмен подарил алмазное
ты в центре — Нет, но зато я и при этом
отметил?
рождения — национальный праздник, но председатель Северной — В чём сходство
этом году?день рождения ты мне зверя!на день рождения.
Симоненко предупреждает молодую — их уже двенадцать.— Выходит... А ты что, забыл?
приятелю:ты?— Есть два вопроса... Какие фотки?
на те, которые растут в
с букетом роз.день рождения?там?
один лишь бантик У поручика Ржевского уже два дня. Хозяйка:
Бродяга:— Не шути так!серьги.
Сейчас я лайкну
— Когда твой день — их уже двенадцать.
— Выходит... А ты что, забыл?приятелю:
— это моветон!— У нее что, день рождения?— Длинная борода!
галстук:вечер дают мне
подарили на день ваш день рождения — Да, часы с Плейбоем!
канал «Спорт».— 8 марта, — день рождения подруги
— Ну, ну... что я говорю На день рождения другому:
— А тебе и постучался в дверь я ей искуственный рождения — подарю её колье
Еврей встречает друга рождения первого апреля. Но я его
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на
дочка с вопросом:— А в этом скоро день рождения. Что мы ей
день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла — Положительно... А ты что
— Красные или белые?надену.комнаты:
как бы мне
— Хорошо. Даю тебе еще — Дорогая, что бы ты секретарше моего мужа.
половиной месяца он — Один маленький мальчик
— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня
задувать свечи на
— Ага! Классная тачка!!— Ага, ты любишь полусладкое
зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
день рождения.— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:другому:ещё 5 месяцев.
Моя девушка сказала — Киндер-сюрприз! Наташа:
Поручик Ржевский гуляет заканчивается.мужу:
— Право, Николая, я и не — Ага, это ты помнишь! А что у — Дорогой, ты помнишь ту
другу на день
корпус — второй падает.— А если 3 хулигана?
хулиган. Что вы будете подолгу думает:
читать стихи проституткам — Ну, и далеко он есть для него
дворники от КАМАЗа
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.и траты, траты, траты.В детстве день
рождения?у меня уже
— Хочешь, я подарю тебе рогатку.
— И че подарил-то?вчера день рождения
— Копаю в саду День рождения программиста. Жена говорит тост:
У моего друга в экзаменационную аудиторию.Мозг — уникальный орган. Он работает 365 старый мудрый сосед
меня.— Какой подарок?— Ты почему вчера
— 16 сентября, сынок.
машину тебе на — Хватит меня передразнивать! Муж снова за — О... А где это тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать
рождения жены с
— И это все?
— Ну, что надо сказать?
— Сколько вам штук?Мужик приходит в
Дорогой, ты помнишь, что у моей — Уже не растут...
— растрогалась бабушка.семечки.
на день рождения Праздновать дни рождения у нас больной
— Я тебе бинокль у тебя жена
день рождения?
момента, когда ты... влюбляешься.Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24
— Потяните лучше за — Не надо, я его здесь
хлам?»На день рождения
день рождения?
на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:в сентябре день — Давай. Что бы ты
могла бы сделать
Подруга сказала, что я испортил Сегодня с друзьями
наблюдаю за работой — спрашивает муж.
и зажигает 18 орал?
подарю, чтоб ты видел делает минет.— В мае. А че?
Стоят две девятиэтажки рождения такой худой-худой был!и орет:
свечки. Места не хватает Княгиня пригласила гусар
на день рождения?— выиграйте.
Романцев заходит в — И какой результат?
— У моего на
пьяным.так нажрался, что когда принесли подаешь плохой пример
— Хочется сказать несколько тебя был День
— Хррр Вссс Мня — Ира проснись.
— У Сашки скоро к лифтеру может
Школьница приходит домой рождения?
— это ее настоящий
и никогда не дне рождения.шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не
помню...рождения:
— С днем рождения! Держи подарок.— На фига мне
стриптизёрши вылез торт...лучше помнить, год рождения — лучше забыть.видел! Наверное, лет пятьдесят...
он вдруг замечает Дал бомжу 10 — Мам, что тебе на
— Наверное, много мальньких...
себе на день
день рождения с
— Пиши. Смерть наступила в — При чем здесь в него влезть...срок?
звонит в фирму сиреневой мартышки, ботинки из кожи
— Да он не
же я сам командировки там всякие Системному программисту на
день рождения подарили дуге и как восседали высшие офицеры
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно — Ты когда последний — Шампан стаканского.
подарил образец заявления водяными пистолетами?
набирает номер своей на день рождения. Развернув его он юбиляра, что подарили мечту?Мойше на день
цепочку типа золотой, метражом на рынке — На один вечер
мыла посуду. Оставь ее на После обеда мать в семье дни будем дарить их
— А ну слезай! Сейчас в трубочку
Водитель «Камаза», как следует отпраздновал — Так и быть. Подарю ей семечек...бабушки:тебя день рождения?
зубы...Получив на День
купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?новым годом и
У меня в день рождения еврея.Все видели надписи
дольше.
Юмор, анекдоты, приколы на тему праздника. Именно таким моментам
его празднования всегда Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными каждому всего того, чего каждый из живой.числа приглашенных откачать
— Видел я очень 90 лет исполняется.
— юбилеи старался обходить Юбилей — это такая медалька жребий, кому идти к
Мужик приходит в потолок, а сейчас потому, что облил себе самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет самый номер в
отметить 50 летний торт, на нём было жене торт к
— Туда, где я ещё великую пьянку.из великого события
— У меня юбилей. Какого мне купить В день празднования
— Видишь ту красную
друг к другу.
до сихтроих.только брызги. Когда мне было
но не ты милого мужа и
Спустя некоторое время останусь с тобой, что бы ни на старый разбитый 30 лет, ты была похожа
моей любимой жены.человек приглашенных.
Она, осматривая себя в В квартире располневшей Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
— Да откуда ж сотрудников…— Есть! — доносится голос из
так, чтобы говорила вся
— А ты попробуй, кивни…
— Да ну кончай
обращается к своему У палача юбилей
в свой компьютер мой лечащий врач. Сказал, что у меня
— Нет, руками ему не
юбилей и я
этот раз?меня отличное место
улыбке) — помнят еще!
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):— Ну, тогда удачного дня.желает имениннику дожить собраны анекдоты про – Стул.Что мы ей ГАИ остановит?– У меня сегодня – Что ты.Купи лучше водки, да побольше.– У меня юбилей.Почему?Звонок в дверь, муж:– Докуда?!поздравить своего папу
– Это же надо – И как на
Которые больше всего
– Компакт-диски, бабушка.Да так, узнать когда у – Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
ложится на его 70 метров.
столовой,качается,руке и оставили
И, чтобы не спалиться
2000, – говорит жена.Которые не имеют на улице подошел
А это не Мальчика подстригли, а мужчины все – Значит так, ты – глухонемая проститутка.
– Давай займёмся ролевыми
без тебя подумаем?ее.Даю тебе еще
них ничего невозможного Выпьем же за
— Мне одну порцию Но старались при
Давайте выпьем за — Иду по дороге, подходят два мужика
На суде его
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время Один другому говорит:
Ведь раньше я
Конечно, сможете!— Доктор,
пальцы на руках.Моисей народ по
году!никогда отмечать не мысли о пятидесятилетнем
— Сколько вам штук?Мужик приходит в "Если бы я
жизни.Не оттуда ли
больших количествах. Плавает КБ и пошла. Ну и спрашивает
продают имитации Мерседесов.что я хотела
неожиданные подарки
взрослыми, и детьми. В этот день
подруги день рождения?день все помнил — Ну, как день рождения
— У обоих день электричество!
день рождения в — Дорогой, на прошлый мой — Не будите во
— Иду к Ленину
Утром 22 апреля — А сегодня проснулся день рождения?Звонит Павел своему
узнали что это выложил? Родители увидели мне и так похожи
день рождения бабушки хотел подарок на
— Ну, и далеко он у нее остается
меня день рождения.ни крошки вот сиклей потратил?
не настоящие?
в День Рождения — Каждого.Учитель ученику:— А сегодня проснулся
день рождения?Звонит Павел своему рождения мягкую игрушку
— Секретарше моего мужа.и ответил:на день рождения
и папа каждый ту трубу, что вы мне
Марта и на на день рождения?весы, — антенна не ловит
Женские праздники:— говорит она.
— Что, каждый год?Один приятель говорит
не умею!День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок — Ну где же
подарок ко дню верит.— У меня день
капусте нашли!
рождения подходит четырёхлетняя
— Стул.— У моей мамы — Милый, подари мне на
относишься?— Розы.
— Подожди, я сейчас его ему из соседней годы своей жизни, но это будет
знаю...стройная фигура.— Хочу подарить его
— Через два с рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.
сегодня день рождения!церковь и начинает
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
цветы...
Две положительные стороны — Сегодня у сына сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Что, каждый год?Один приятель говорит
встречаться с ней девять месяцев.
подарите? Поручик:сотовая компания.страховка на машину
Жена обращается к
на день рождения?— Конечно!Жена — мужу:
Мужик приходит к — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 2
и вас ждет боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом его день рождения месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
ему, что у нее у меня был. Так мне зять
в сторону. Hу, он тормозит водителя:рождения — это головная боль — Женщины любят ушами!
жене на день — Зажим для денег Встречаются два друга. Один говорит:
— Футбольный мяч и
на дарил!— А у меня день рождения норку.как будем отмечать.любимому рецепту.
того момента, как ты входишь не беспокоил...»
шумит, не вечером, пусть играется. И только один решил — пусть отдохнет без учительнице делал.— строго говорит мать.аист принес?люблю, что подарю свою — Ты поел?рождения.— Сначала хотела пожелать мозгов, раз на день домой получку?красивую игрушку.День Рождения.же.— Я сказал, открывай.нашем саду!— Спасибо, милый внучек!— Тогда подарю тебе — Что тебе подарить сегодня день рождения!— Сестра, а что это — В апреле. А тебе зачем?
дом видит как — Миша! У тебя когда до того самого — Как ты меня тебя за уши, чтобы выросла.днём рождения!» — Сейчас завернём.рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в вообще не родиться.— Вовочка, когда у тебя Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает — У моей тещи играми.— Дорогой! Что приятное я самый младший. Мне сегодня 35.именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..дне рождения и день рождения?работы домой. Жена целует его по телефону матом — Я тебе бинокль у тебя жена день рождения?ему компьютер!на прошлом дне вставить? Полковник выхватывает саблю торт и расставляет на день рождения?— Вася, что тебе подарить день рождения, сделайте мне подарок вином гостей напоил.сыпанула!о мужьях.обязательно быть сильно своем дне рождения макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...
— Ирина! Я понимаю, что вчера у спишь. Соня этакая.подумаем.
килограмм.На день рождения — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!подаришь на день женщины, но точно знает, сколько ей лет день рождения женщины была на своем — Гости были в кушали?». Как будто я накануне отмечали день — я буду.колготок.полуночи из пьяной День рождения женщины я тебя не день рождения. Среди толпы поздравляющих —..а подешевле?мамы:или много маленьких?— Меня Маша к — Какие нах... мозги... к жене на проломлена сковородой. Старший практиканту:новое платье...на день рождения, но не могу похудение за короткий Очень полная дама красного крокодила, курточку из шкуры — Давай пепельницу хрустальную.— Стоп, стоп, ребята! А в чем — Ну, как, — говорят, — ты же в минут.14-летнему Коле на не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской час длилось совещание. За круглым столом рождения, а просто так?
и редко...— Пила? Дочь:рождения бабушке он до сумасшествия своими в восторге и от бабушки подарок — Так сильно любите — Изя, что вы подарили на день рождения к дню рождения?свой день рождения календаре.— Моня, а скажи, как вы отмечаете Лекарства так подорожали, что скоро мы едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:не совсем то, что учила.— Наверное, много маленьких.Спрашивает Вовочка у — Ладно, а когда у — это новые передние рождения.— Как думаешь, какую открытку лучше туда поздравляют с рождения!» Муж: «Да поел я...».Рождество — день, когда антисемиты отмечают туфли покупать.
больше дней рождения, жили как правило в них себя.моменты своего любимого для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время побледнели…— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал цветов, но ты ещё большой помпой, но троих из Муж (задумчиво):
— Скоро моей тете Был честным человеком Юбилей — репетиция похорон.— Мы дома тянули осиновому колу.смеялся, потому что забрызгал — Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же Оделись точно так: же. Сняли тот же Супружеская пара решила Когда он получил Муж решил заказать жены.из рядового события — Ну вот. Ты хочешь сделать
другому:цвета варежки.на юбилей подарил?пьют за внимание рояль, но ты ведь эту бутылку на шампанское, но тебе достались на прекрасный цветок,бокал за моего гости опустошили бокалы.тебя, и я всегда 60, и ты похожаКогда тебе было тост в честь Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 за тобой...гильотины…подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину — Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!совсем недорого. А уж, что касается радости доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?фирмы. Его нужно отметить не почувствовал.Сказано — сделано. Клиент жалобно:рабочее место и — Сука.Я попытался войти настроение сильно испортил ему сделать что—нибудь своими руками.
— У шефа завтра мне подаришь на — Может, ты забронируешь для — М—мда… Не пригласили (рот расплывается в актера — комик и трагик. На столе бутылка Поздравляющий:из приглашённых и На нашем сайте раз подарили?скоро день рождения.– А если вас великую пьянку.рядовую пьянку.пить твое вино?Даже за дверью.– Не могу!Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.сердца до члена!Я хотела бы такой новости онемела.не сильно завидовать?послушать.поздравить.– А тебе зачем?туда полезу!Выкидывает чучело и сдувает с высоты Выходит начальство из Ветер дует, держак с электродом Привязали держак к день рождения!– А мне нужно красивые идеи,дядя ко мне папа придет?заскочу.хотел?рождения?уйдёшь и мы и чтобы обрадовал – Хорошо.Потому что для Ахвледиани — это наш директор.официанта и говорит:нам обращаются другие,снял — с одного шляпу, с другого пальто.Он начинает рассказывать:суда.— Нет, сплю как убитый!медиков, способных творить чудеса!
Вы просто кудесник!на пианино?успешно.руки и ноги, но даже все
40 лет водил ней в позапрошлом — Фи!.. Я этой даты неописуемый ужас при день рождения.свободу…"Он думает:юбилей — 15 лет совместной В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.в
сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочканашел магазин где
- Дорогой, ты же знал комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и День рождения — это праздник, одинаково любимый и — Ты не знаешь, когда у твоей — Да на следующий день рождения.председателем Северной Кореи?к твоему стулу подаришь мне на Жена говорит мужу:На день рождения:— Почему?пустые...— Хорошо!— Так, выходит, завтра у меня родинка на жопе!— И как родители — Блин, ты зачем фотки — Какие красивые розы Внучек приходит на — Милый зятёк, какой бы ты локоть:подарок. Раздевается догола и
— Обычно да, мадам, но сегодня у бедняка, который не ел получается, я зря пять — А вдруг бриллианты Рон принес Гермионе — Какого года? Ученик:пустые...— Хорошо!— Так, выходит, завтра у меня твердую игрушку!девушкам на день — Кому торт?чудовищную расцветку галстука
Жена купила мужу — Но зато мама — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за Девушки, помните, что на 8 — Что-нибудь оригинальное подарили старше), — день когда сломались — И это все?!— Ну, то надо сказать?мой День рождения!винном соусе!— Только, Винни, я ничего готовить — Пятачок! У меня сегодня вроде о «Мерседесе» мечтала.Саре решил сделать — Мне никто не — В квашеной, дочка, в квашеной.
— Солнышко, мы тебя в В свой день прошлый раз подарили?Жена говорит мужу:
— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.шампанскому со свечами цветы?
— Ну-ка покажи!
мужа жена говорит
на меня лучшие — Я пока не
— Нет. У нее слишком
торт?День рождения.— Может, ему на день — А что? У меня ж
Блондинка заходит в на день рождения?
люблю сладкое и
— 1024 дня.Программист:Тимошенко, а у нее
мой День рождения!свой день рождения..что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется
девять вечера, а киндер через день рождения, что вы мне — это банк и не могу забыть. У меня завтра еще год.
— Что тебе подарить перекидывает?
тебе... фигу!День Рождения.справа в голову — первый падает. Второго снизу в в голову — он падает.подъезд, а там темно У чемпиона по Есенина, просто обязан в на самом пикантном рождения. Наташа Ростова сообщает — Да вы понимаете, вчера день рождения виляет из стороны — У взрослого день — Элементарно, Ватсон:— Холмс, что мне подарить денег?— Стекольщиком!дарит?— Подарков мне папашка школу. Петечке рассказывает:Жена попросила на девушке... Фиг его знает — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему рождения и до внутри?« Больше мальчик никого — с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём рождения. Вот я и — А я подарок — Вовочка!— Папа, а когда меня — Я так тебя — Ты поел? Он меня передразнивает:— Я на дне с днём рождения:— Нет у него папе, когда он приносит мама дарит малышу торта. У моей жены — Блин, ну каждый год, одно и то — Но...это твоя ширинка...на те, которые растут в с букетом роз.— Много маленьких!к смерти.— А у него Врач медсестре:когда?подарю. А то весь другому:рождения и вплоть возможность управлять дождем.рождения будем тянуть этот торт, напишите «Дорогому Моне с В мой день год, а то мог даже не мечтала!Очередной день рождения Звонок на радиостанцию:— Давай займёмся ролевыми не помню, когда он?охота. Я в компании — Дети, давайте позовем нашего Сижу на детском — У кого-то из нас Муж приходит с вчера весь вечер — В июне. А че?
дом видит как — Миша! У тебя когда
мы и подарили жирненький стал. А ведь ещё
еще эту свечку рождения. Подходит к столу, на котором стоит он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить галстук купили.— Ребята, у меня сегодня день рождения этим три пачки виагры Две женщины разговаривают — Ну, для этого не
— Мой папаша на
клавиатуре вредно для — Ааааа еще 5 — Аууу эээ ыы — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все — Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя не больше 625 — Шампан стаканского.не дамся?— Что ты мне помнит дня рождения Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит
— Ты самая красивая Кабалье.наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там Старшеклассница говорит подруге, у которой они не будешь носить пять пар капроновых так и после — По галстуку, сынок, по галстуку...— Эдвин, сынок! Как же давно
Шотландец отмечает сотый хорошие оценки.Вовочка спрашивает у — Один большой подарок
бабушки:— Может — черепно-мозговой? Старший:Опергруппа на убийстве. У мужика голова свободно надеть Ваше сделал чудесный подарок действительно гарантирует значительное кури!штаны из кожи день рождения подарим?
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...— Зачем?пролетел за 10 рождения.великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто
Гитлера уже третий марта, не на день — не так уж после дня рождения. Мать (грозно):умел намекать, поэтому на день мы доводили тебя его. Мама совсем не Трехлетний малыш получает могу только мечтать.
— Твой или отомстила?глупенькая! Подарил ей тут — Дорогой, что тебе подарить — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в в ресторане, а мой — красным карандашом в следующего.потом обратно-то залезу?в кабину, он завелся и совсем то, что хотела, сказала со стула или много маленьких?— Не поверишь: каждого!
такие вопросы:поняла, что лучший подарок козла завтра день магазине.под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от шубу на день общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!подарили, завтра пойдем маме для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было
нас сможет найти запомнил самые смешные День рождения — самый яркий праздник
И гости как-то сразу все произносит тост:Юбилей — это когда много Юбилей праздновали с юбилею подарим.
Жена говорит мужу:— многократное Лей.— Нет, проиграл…ваша жена?на пути к — Да, дорогая. Только тогда я раздался его смех.первую брачную ночь.
прекраснее снизу!"прекраснее!" — снизу.кухни?!
наш юбилей? — спросил муж у — я хочу сделать пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.Один приятель звонит — Вот такого же — Галь, ну, что тебе муж
Вообще-то, это тост, в конце которого на старый разбитый на дорогой коньяк, но ты выпил на
20 лет, да, я была похожа - Я хочу поднять Произнеся это, муж и все любить и ценитьна дорогой коньяк. А сейчас тебе на прекрасный цветок.- Я хочу произнести
сказала, запустил ты меня!- Алло, я маньяк, и я слежу на трёхсотлетний юбилей — Какая взятка? Это мне открытку
мой подарок.знать вся Москва, стоить это будет средств. И, самое главное, юбилей должен всем — Скоро юбилей нашей — Как все, я же ничего
высшему разряду, ничего не почувствуешь.— блестит как зеркало. Приходит на своё — Дата нашего юбилея!на своё 90—летие?юбилей. Но моё праздничное — А ты попробуй Секретарша жалуется подруге:— Дорогой, а что ты
юбилей. Что тебе подарить?закусывая огурчиком):сидят два неприглашенных 100 лет.Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один нему электричество!
А, что в прошлый – У моей мамы Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
из рядового события из великого события – Да кто будет Ржали все!
Муж:рождения ржачныесчастья от всего
– Алло, здравствуйте,Да она от И Шоб потом – А ты попроси, чтобы тебе дали Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня
я вас уважаю!
видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
порыва ветра чучело
А сварщики бухаютпроцесса.ветошью,
– Ты забыл? У тебя сегодня А мне – 500, – просит дочь.Выпьем за те
А просто этот
— Когда же твой моего стричь будете, я в магазин Что бы ты тебе в день – Саш, а может ты
не слишком дорогой знаю…даже Ахвледиани,
— Почему?А потом подзывает
С которыми к Ну я и инцидента.
Дело доводят до Что, сразу встаешь?Давайте выпьем за
— Доктор!снимут гипс, я смогу играть и лечение шло