Смешные анекдоты про

• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #77767

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #65134

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #84657

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #63273

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

• #75432

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #67444

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #61870

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

ж твой слушал!!!

• #60463

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #82547

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• • #17950

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #9721

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

• #74329

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Из дневника французского студента: Пятница: - Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я в субботу умер…

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #6904

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #74987

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #7129

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #54610

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• — Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #58850

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #28266

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• — Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.

• #55430

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Разговор двух подруг: - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: - Я наловила рыбы больше, чем он...

• #4391

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

• #7548

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!

• #51288

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

• #58499

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

• #6948

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал...

• #39906

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #15830

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #6178

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #62585

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Депутат на приеме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

• #30222

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #64089

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #16193

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #25325

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #3731

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #77102

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #30713

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #71282

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

• #21116

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #46535

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #2888

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #39628

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• - Прекратить голодовку Луценко уже попросили Филарет, Гузар и группа депутатов. Кто еще должен его попросить. Чтобы он наконец согласился? - Разве что если Михаил Бродский согласится поголодать вместо него пару месяцев на пари с Коломойским...

• #14380

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #53392

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...

• #54008

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #15225

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

• #9659

Понравился анекдот?

Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

− +

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

— Ну где эта бабка с больным зубом?

ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)

шутки

Новые анекдоты

Показано: 0 - 10 из

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

Анекдот: #22962

| Рассказал: Admin

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

Анекдот: #22961

| Рассказал: Admin

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

Анекдот: #22960

| Рассказал: Admin

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Анекдот: #22959

| Рассказал: Admin

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Смешные анекдоты про

Анекдот: #22958

| Рассказал: Admin

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Анекдот: #22957

| Рассказал: Admin

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

Анекдот: #22956

| Рассказал: Admin

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Анекдот: #22955

| Рассказал: Admin

— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.

Анекдот: #22954

| Рассказал: Admin

- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Анекдот: #22953

| Рассказал: Admin

← сюда

Анекдоты на «Анекдотов стрит»

На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.

Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!

Объявление в математической академии:
"Числа на ноль не делить! А то будет как в прошлый раз!"

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа… простуженка я…

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

Мужики, не чешите яйца — это ниже вашего достоинства.

Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Курица говорит петуху:
— Скажи мне — ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать — яйца-то у меня…

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовет близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

— Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров…

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка…

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Осень… Буйство красок и психически нездоровых людей.

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

В Новый год пьяный сапер разминировал все петарды…

— Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
— Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое СМС-сообщение:
В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!

Краткий пересказ фильма "Робокоп": Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

— А это кто у вас у избирательной урны?
— Независимый наблюдатель.
— А почему от него коньяком несет?
— Ну ладно, зависимый…

Казахи — кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Сегодня ехал в газели, ехали мы не очень быстро, но насколько не очень я понял только тогда, когда нас обогнал УАЗик Почты России.

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и вранье. И, как правило, нахожу.

Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…

Сейчас актуально

Свежие анекдоты на сегодня

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В инете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Анекдоты смешные до слез

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Подруга спрашивает подругу
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!

У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Лучшие анекдоты дня

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.

Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

Анекдоты самые смешные

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.

Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?

Две блондинки переписываются в соц сети.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой.
Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки…

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!

Меня не пугает, что вокруг долбо*бы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.

Homo Sapiens (человек разумный) — редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

Первыми из организации бегут бухгалтеры…

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков…

Среда пришла — неделя прошла.

Что для русского многолетняя обыденность, то для немца инфляционный шок.

Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

Два украинца идут в лес за грибами:
— Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
— Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трех метров.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Мужчина должен уметь постирать за себя.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".

— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!

Девушка — парню:
— Поцелуй меня…
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ… В попу, что ли?
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!

— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
— Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты…

Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".
Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.

Автобус — это троллейбус, которому не изменили.

— Пап, ты спишь?
— А что?
— Дай денег!
— Сплю, дочка, сплю…

Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата просто шикарен.

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.

До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

— Это были лучшие годы в моей жизни.

Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?

Третья беда России — бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

Россия — это единственная страна, где пандемию ждут не со страхом, а с надеждой.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

Вижу цель — иду мимо цели спать.

Девушка — парню:
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Бери и уходи!

Ненавидят хорошо одетых людей в шикарных авто обычно люди, умеющие ненавидеть в принципе.

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

— Мужчина, уступите мне место?
— Хорошо, теперь вы сверху.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

— Почему так долго отвечаешь?
— Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.

Умные мысли приходят в голову лишь тогда, когда фигня уже сделана!

Если универ — это лучшие годы моей жизни, то что за дерьмо меня ждет впереди.

В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши…

— Может что-нибудь запретим?
— Не люблю детей.
— А я танцевать.
— Давайте запретим детям танцевать?
— Да ты гений!

То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек.

Разбиваю женские сердца одной фразой:
— Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

Не стоит злить баб. Уровень жестокости у них на порядок выше.

Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем — это вообще не то.

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? - Выбери что-нибудь на свой вкус - Извини, но костюма пива нигде нет!

А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!

- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы занимаетесь? - А чем попало.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать

— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
- Блин, брюки вниз улетели!
- Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
- Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Звери судят змею. Ежик:
- А давайте ей голову отрубим!
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!

- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.
- Алга! - говорит татарин.
- А как сказать назад?
- У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
- Кто не понял, прошу встать!
Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп:
- Ты что здесь самый тупой?
- Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

- Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!

- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.
- Какая хорошая?
- Я исправил все свои двойки!
- А плохая?
- Я соврал!

- Сынок, тебе уроков много задали?
- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Разговор двух подруг:
- Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
- Ну и как?
- Заняла первое место!

Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос.
- Ой, мама! - вскрикнула жена со страху.
- И правда, как теща! - согласился сталкер.

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает:
- Ты чего пригорюнился Гарри?
- Садитесь, расскажу!
- Так что же случилось?
- Прилип я капитально, скамейка покрашена!

- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
- Да, да, да…
- А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
- А вдруг случайно они ядовитые?
- Что значит случайно?

- Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе!
- Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше!
- Мама, у тебя ничего не получится!
- Вова, почему ты так думаешь?
- Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Меченый добрался до Монолита. Монолит говорит:
- Выполню твои любые три желания, что ты хочешь?
- Хочу банку холодного пива! - говорит Меченый.
- А мне две! - говорит неожиданно появившийся из-за спины кровосос.
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
- А мне две! - не уступает кровосос.
- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.
- А мне два!

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама!
- А почему так громко?
- Я её снять не успел!

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?

Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...

Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю:
- Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
- Тише, тут рядом военные!

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

- Алло, база! Я по поводу сарая!
- Вы не туда попали, это артиллерийская база!
- Нет, голубчики, это вы не туда попали!

- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Гарри спрашивает у Рона:
- Я вчера не был в школе, какие там новости?
- Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора!
- А что спросил Снейп?
- Кто не сделал домашнее задание?

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!

Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше!

Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает:
- Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет:
- Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит:
- Сейчас оторву, ты кто?
- Я контролер!
- А чего раньше молчал?
- Я немой!

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Один сталкер спрашивает у другого:
- Тебя как здесь называют?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
- Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец.
- И один булка! - добавляет кавказец.

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!

Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения лыжника.
- Понятно, а зачем лыжи взял?

- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

- Как сварить усыпляющее зелье? - спросил Снейп у Гарри Поттера.
- Надо растолочь...
- Не так!
- Надо развести...
- Не так!
- Как, как, не знаю я как!
- Правильно!

- Мама я правильно борщ заправила? - спросила невестка.
- Нет не так! - ответила свекровь.
- А как нужно?
- Не знаю как, но не так!

Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.

- Вовочка, а ты сделал уроки?
- Нет.
- А тогда почему спать улёгся?
- Так меньше знаешь - крепче спишь!

- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!

Меченый добрался до Монолита и произнес:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
Зона пропала, и сталкер выпал на рабочий стол Windows.

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя есть молоток?
- Нет.
- А гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины есть?

- Алло, это полиция?
- Да.
- За меня дерутся две девушки!
- А в чем проблема?
- Так страшненькая побеждает!

- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж.
Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь:
- А чего это тут мой сынок лежит?
- Так он хозяин, где хочет там и лежит!

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.

Молодой сталкер спрашивает у опытного товарища:
- А зачем тебе кроссовки, от кровососа ведь все равно не убежишь, догонит?
- Да мне главное тебя перегнать!

Сталкер увидел дерьмо и хотел обойти его, а внутренний голос говорит:
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо и складывать в карман, а внутренний голос:
- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос говорит:
- Фу, это и правда, дерьмо!

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.

Лукаш звонит Повару:
- Повар, а что мы вчера пили?
- Пиво.
- А еще что пили?
- Водку.
- А еще что-нибудь пили?
- Ракетное топливо.
- А ты в туалете сидел сегодня?
- Нет.
- Не ходи, звоню тебе из Пекина!

Информация получена с сайтов:

Смешные анекдоты про

ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)

Новые анекдоты

Смешные анекдоты про

Анекдоты на «Анекдотов стрит»

Популярные разделы

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты смешные до слез

Лучшие анекдоты дня

Анекдоты самые смешные

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Похожие статьи: