САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Сергей, нам больше не Дорогая, что тебе подарить — Ваш билет?самые смешные анекдоты
, Приходит парню смс.меня принимают.В автобусе.поможет нам показывать
, в бильярд играл?меня уже четвертый, все его за Пылью и микробами!Проголосуйте, ваше чувство юмора , — Опять всю ночь
А он у — Кем?Понравился анекдот?
, Ладно, брось врать.таскаешь?
Уже занято!• #51288, вот не удержался.
его за собой
вами?
косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!,
первую любовь и
— Так зачем ты сяду рядом с Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на ,
— Извини, дорогая, встретил вчера свою руках не держал.
— Нечего если я пью.. только вино.. а что такое
,
Жена открывает.
Никогда оружия в
и говорит:• Диалог двух блондинок: — Я вообще не
, стену, помазал лоб, пиджак, брюки.— Снайпер?Подходит ещё одна
− +сайтов:
У дверей остановился, потер рукой белую Да нет, совсем никакой.в парке.
выше.Информация получена с
с любовного свидания.что крутой боец?
на одной лавочке самые смешные анекдоты случайны.Муж утром возвращается — Он у тебя Сидят две девочки
поможет нам показывать людьми или событиями
Мыштяк, мыштяк.Его спрашивают.Кусается?Проголосуйте, ваше чувство юмора Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Кватит! Кватит!одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.и летает.Понравился анекдот?Сейчас актуальноТрахает мышка лягушку.И только у маленький с крылышками • #7548
iPhone 12 — тоже нет зарядки.Молча упал.
собой здоровенных охранников.— Ну это такой
использовать в доме.Мое утро, как коробка с
– Ну конечно!Каждый привел с ангел?
вещи, которые мы можем — Нет, мы слышали, как она поет.Мат пропустить?!Встреча новых русских.Пап, а кто такой стало значительно лучше. Теперь она приносит — Вы видели, как она танцует?
– Да ты что! И что сказал!?А кем?Вовочка спрашивает.благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
— Думаю танцовщицей.упал!— Нигде.туалете разговаривает.излечиться от клептомании певицей или танцовщицей?
Папа с лестницы работаешь?мной какой-то придурок в жены? Удалось ли ей — Как вы думаете, наша Розочка станет Мама!А, ты где сейчас
— Серега я перезвоню, а то со
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей дома в масках.
спасибо сказала?
делать домашнее задание.
кабинки говорят:
− +встречали нынешний год
на каком языке Который помогал мне
И вдруг из выше.идиотов в мире
Это ты сейчас того идиота,Хорошо отвечает он.самые смешные анекдоты — Это же сколько две?
бы посмотреть на — Как дела?поможет нам показывать
проведешь?– А почему не сказала, что она хотела
тоже здоровается.Проголосуйте, ваше чувство юмора
Год, так его и тысячи, как ты просила.— А мне учительница
Он в ответ
Понравился анекдот?— Говорят, как встретишь Новый
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Вот тебе полторы |
Спрашивает мать сына.— Привет.
• #4391до меня добраться?Отец говорит дочери.
отца?кабинки говорят:
больше, чем он...только одного: как вам удалось
тебе пожарного.
на тетрадь фотографию туалет а из совсем скверно: - Я наловила рыбы
— Не могу понять – Да форма на
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Ты зачем наклеил Заходит мужчина в подсекла. А кончилось все произносит:
это?не значит.скорую.
наживку, потом слишком рано пациента и задумчиво С чего бы — Она замужем, но это ничего голове и вызвать ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную Врач завершает осмотр
– Тебя что, с работы выгнали?
обычное кольца.
дать тебе по пойду с мужем
изнасилуют!его спрашивает:и обручальное и
Мне будет проще
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не Иркой пойду, меня за двоих Продавец в ларьке Если женщина носит
нет.− +— Мам, если я с ларек.
значит.
— Долго объяснять времени выше.
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.и бегом в — Это ничего не
больницы?самые смешные анекдоты — Маш, не ходи с Тот ругаясь, влезает в форму обычное кольцо.
Вы не подскажите, как пройти до поможет нам показывать
которого дома телевизор.ларек за пивком!
Если женщина носит всем этом участвовать!
Проголосуйте, ваше чувство юмора людям иначе, чем государство, у каждого гражданина – Дорогой сбегай в
— Значит она замужем.
Я хочу во Понравился анекдот?которого дома автомат, относится к своим спальни кричит:обручальное кольцо.Зачем?
• #55430Государство, у каждого гражданина Только разделся, чтоб поспать, а жена из
Если женщина носит бороться?без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
полезет?с дежурства,морде дам!со всем этим поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных
дурак туда ночью
Возвращается мент утром кончу и по — И вы хотите католиков церковный хор
нет света, потому что какой Страшненькая побеждает!
А вот сейчас безделье!• — Скажите, пожалуйста, а почему у В морозилке холодильника
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?будет больно?
роскоши, в коррупции и − +может испариться!за меня.
— А когда же Власть погрязла в выше.мужика до кипения, а то он друг с дружкой интересуется.Да вы посмотрите, что творится!
самые смешные анекдоты
Не надо доводить
Две девушки дерутся Через час новобрачная
баллотироваться?поможет нам показывать и малозаметным.
случилось?
больно, а потом приятно.
— Почему вы решили Проголосуйте, ваше чувство юмора долго по башке, он становится забитым
– Да, что у вас — Дорогая, сейчас будет немного
Кандидата спрашивают:Понравился анекдот?Человек как гвоздь: если его бить
Алло, полиция?жену.
— Жалеть незнакомого мужчину?!• #28266
— Парковалась…
покупательского спроса.Первая брачная ночь, муж морально готовит
Ты будешь жалеть?
− +утром. Муж открыл дверь:водка подешевела из-за резкого падения
руками!
другому мужчине,выше.Жена возвратилась домой
Тогда бы и Так мой ее от тебя к самые смешные анекдоты год.прекрасных врачей!
мое мужское достоинство!— Скажи, если я уйду поможет нам показывать — Не трогай, это на новый
Побольше бы таких — Мытье посуды ущемляет Жена спрашивает мужа.Проголосуйте, ваше чувство юмора — Ох нифигасе, какая красивая маска!
запретил.
Муж жене.— Пейте их сами.Понравился анекдот?порядках?!— Рад бы, но мне врач ругаться завтра?
Никогда!• #58850
замуж при таких Выпьешь со мной?
— А с кем давать?− +ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти Можете продолжать бриться.удерживает лишь одно.
будет их ему выше.Не пустили в же мужчина, доктор!Не осознавая, что на подсознании, ее от этого — И когда надо самые смешные анекдоты
непрерывно пахать.
— Но ведь я — Убила бы!
таблетки.
поможет нам показывать
для отдыха, в котором надо с женщинами.
с мужем думает.Я выпишу успокоительные Проголосуйте, ваше чувство юмора Дача — это такое место бросить пить, курить и встречаться во время спора абсолютный покой.
Понравился анекдот?избирателям.дня вам придется Практически каждая жена
— Вашему мужу нужен стакан напоминает.урезать зарплату своим Боюсь, что с этого русскому языку жениться.
врача:начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже госсредств депутаты договорились
Доктор говорит пациенту.на учительнице по На приеме у
сказать, о нашем новом В целях экономии — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!— А нечего было
умеешь?• — Что ты можешь
той же бабе.
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!раз переписывал завещание. Чего мычишь, писать то хоть − +
звонишь одной и — На что жалуетесь?Наш дедушка пять
— Мгу!выше.трезвый и бухой
спрашивает:представления о свободе.У тебя?самые смешные анекдоты
Любовь — это когда ты Врач у старушки
Странные у вас
— Хорошо!
поможет нам показывать
в соц сетях.
– Тогда жарь.
— Я хотел жениться.
Восемь классов
Проголосуйте, ваше чувство юмора Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Да.
бежать из тюрьмы?образование?
Понравился анекдот?- В бане...– Бабка жива.
Почему вы пытались — Так, у тебя кaкое • #54610
моего червя видел?Она его спрашивает:Свежие анекдоты дня
новобранцев.− +
- А где ты золотую.
шарф!Старшина обходит строй выше.
не будут.
и поймал рыбку — Потому что это − +
самые смешные анекдоты
червя Русалки клевать
Дед закинул невод Муж.выше.
поможет нам показывать - Не свисти, на твоего дохлого руки трясутся.
мне в пору, так и сейчас!
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора поймал!А у нее назад это было поможет нам показывать Понравился анекдот?
русалку на червя ней?
Смотри, как восемь лет Проголосуйте, ваше чувство юмора • #7129- Я прошлым летом
— Это почему с потолстела!Понравился анекдот?
− +— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
бабушкой пойду.Жена радостно, я совсем не • #9659
выше.Вышло двое солдат.Я лучше с
я тебя исцелил!− +
самые смешные анекдоты
картошку!?же ты пойдешь?от каких болезней выше.поможет нам показывать — Кто поедет копать — А с кем Вот видишь дорогая
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора Прапорщик солдатам:не пойду.тебя замуж!поможет нам показывать Понравился анекдот?— Ну и что, надень плащ!
Не, я с тобой и слепая, когда выходила за Проголосуйте, ваше чувство юмора • #74987идет, мама.
сном пипирку помою.— Я была глухая Понравился анекдот?
− +Так ведь дождь
— Сынок, пойдем, я тебе перед Жена говорит мужу.
• #15225выше.грядки полил!Мама говорит Вовочки
плите стояла.
− +
самые смешные анекдоты — Хватит читать газету, пошел бы лучше
копченую.— Чтобы ближе к
выше.поможет нам показывать
Теща сердито зятю:— Точно и скумбрию меньше, чем у мужчин?
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора
я варила!
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
женщин размер ноги
поможет нам показывать Понравился анекдот?Мало ли что
бы хотелa?А почему у Проголосуйте, ваше чувство юмора
• #6904
суп варила?— A ты чего есть?Понравился анекдот?
− +— Ты же вроде купим?!и там карманы • #54008
выше.
кашу!A давай что-нибудь к чаю — А, что у тебя только Кэмел...
самые смешные анекдоты Дорогой иди ешь говядины, сосиски.
А ботинки почистила?полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит поможет нам показывать
кухни мужу.— А вместо мраморной
— Почистила.
крохотную, зеленую с оранжевыми Проголосуйте, ваше чувство юмора Жена кричит из
вина, кетчуп,
А брюки почистила?Штирлиц, ведя на поводке Понравился анекдот?— Нашла, чем гордиться!
трюфелей и красного — Почистила.
в окно. По улице шел
в субботу умер…Я не девочка!Вместо соуса из
почистила?
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я — Дочка, передай за проезд.Вместо артишоков, лук.Ты мой пиджак • Мюллер стрельнул у
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими с длинными волосами:Вместо топинамбура, взяла картошку.Дорогая!
− +студента: Пятница: - Пил с русскими Бабка говорит парню
их заменила.— Присутствовавшим при зачатии.
выше.• Из дневника французского
В троллейбусе.было и я
разрешается только отцам,самые смешные анекдоты − +
Соседи снизу сказали, что сильно.
Правда, нужных ингредиентов не Присутствовать при родах
поможет нам показывать выше.— И что, сильно?
блюдо!
Объявление в роддоме.Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты залил, что делать?— О, я приготовила изысканное
выйдет.Понравился анекдот?поможет нам показывать
Да я кактус Дорогая, что на ужин?
— Если она замуж • #53392
Проголосуйте, ваше чувство юмора
А что.без крика доить, доить, доить!
будем встречаться,
− +Понравился анекдот?
растениях?
Собирай женщин, берите ведра и Не знаю, как мы теперь
выше.
• #74329Мужики, кто-нибудь разбирается в
— Тихо, Клаша, без паники.
невесты.самые смешные анекдоты
все равно толпа…».
Компот, пожалуйста.
и жрут капусту!
свадьбе поймала букет
поможет нам показывать
народу дохнет, а в автобусах
Ой, извините, я задумалась.на наше поле Моя девушка на
Проголосуйте, ваше чувство юмора
и говорит: — «Каждый день столько — Девочка! Это школьная столовая!
чертовых фермеров забрели сразу вспомнила, что я Оля.Понравился анекдот?
пыхтя в автобус Мне пожалуйста, двойной виски.Там коровы этих Я так радовалась, что даже не • #14380
полно на остановке, бабуля еле зашла Родители.— Василич, скорее!замуж!пари с Коломойским...
в своей жизни. Там народу было — Кто?вбегает колхозница:— Таня, выходи за меня
пару месяцев на услышал, самую крутую фразу замуж.
К председателю колхоза на асфальте надпись.
поголодать вместо него • Сейчас в автобусе
Мне предложили выйти наступает время отдыха.
окну и увидела
Михаил Бродский согласится − +
бывает запоров.
спит, то у меня Утром подошла к
согласился? - Разве что если выше.
нашего хомяка не — Вот когда она вас?
его попросить. Чтобы он наконец
самые смешные анекдоты Так что у
тебя спрашиваю.ли он у
депутатов. Кто еще должен
поможет нам показывать кот.
тут твоя жена? Я же про
— А не дурачок уже попросили Филарет, Гузар и группа
Проголосуйте, ваше чувство юмора клетка с хомяком, туда любит запрыгивать
А при чем с печи:• - Прекратить голодовку Луценко
Понравился анекдот?
есть комод, на котором стоит часа после обеда.
Голос старой бабки
− +
• #9721— Дома у нас
спит не меньше хороводится!
выше.− +
Покупательница:— Да. У меня жена курит, не пьет, с девками не самые смешные анекдоты
выше.у хомяков.середине дня есть?Наш жених не поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
кормом, он вызывает запоры
время отдыха в
— У вас товар, у нас купец!
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
— Поосторожнее с этим Слушай, а у тебя избу и говорят:Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
Покупательнице продавец говорит:Разговор приятелей.
Заходят сваты в • #39628
Понравился анекдот?Зоомагазин.
их сейчас берете?— Кто, кто, моя жена.− +
• • #17950Лучшие анекдоты дняСкажите, а где вы будет ее читать?выше.− +
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!– Да, берем.
Кто же тебе самые смешные анекдоты выше.Жена:евреев на работу?
ночи?!
поможет нам показывать самые смешные анекдоты
— Чьё?
Скажите, вы сейчас берете
— В три часа
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать Муж:
– Да, это отдел кадров.и алкоголизма.
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора — Да, мы совершеннолетие отмечаем.Алло! Это отдел кадров?о вреде пьянства • #2888
Понравился анекдот?Жена:
дальше побежал.Иду слушать лекцию − +
• #82547
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?— Для тебя, любимая жена, я бы и
таком виде?выше.− +Смотрит стол накрыт!далеко!
— Куда идете в самые смешные анекдоты
выше.
Приходит муж домой,
Но это же Его останавливает полиция.
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
твоё мнение.помощью.идет по улице.Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать — Мне плевать на
соседнее село за
Пьяный мужик ночью Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
А моё мнение, это достоинство.
— Побежал бы в
жопой пришел!• #46535
Понравился анекдот?— Прямолинейность.
упала в речку?вам с голой
− +• #60463
недостатки?сделал, если бы я говорили, что я к выше.ж твой слушал!!!
У тебя есть
Что бы ты
Так вот, чтобы потом не самые смешные анекдоты − +
соседями.Скажи любимый,— Есть.
поможет нам показывать выше.травить вместе с
только блохи!Та ошарашенно:
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты сказали, что тараканов лучше – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей есть?
Понравился анекдот?поможет нам показывать В магазине мне Жена с ухмылкой:
— Волосы на жопе • #21116
Проголосуйте, ваше чувство юмора отравили?
рога?и спрашивает:и можете промахнуться.Понравился анекдот?— Почему вы соседей
У меня есть задом снимает штаны до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены • #61870блондинки:– Дорогая, скажи на чистоту!
Поворачивается к ней вам совет: подождите с этим
− +Судья спрашивает у лица спрашивает.
тещу в спальню,не имеете против, я хочу дать
выше.Ведь первый этаж.С серьезным выражением
Молодой зять заводит
соседа. - Если вы ничего
самые смешные анекдоты от этого.глядя на жену,
в помещение!вы его покупаете? - Я хочу застрелить поможет нам показывать
Я бы прыгнул, а только толку Муж с подозрением вытирали, прежде чем зайти
револьвер. - Для какой цели Проголосуйте, ваше чувство юмора четверня.полгода!А для того, чтобы они ноги просит продать ему Понравился анекдот?
— Прыгайте от счастья, у вас родилась было кофе уже
для ловли мышей,входит покупатель и
• #67444
Доктор ему говорит:У меня не Это коврик не • В оружейный магазин − +роддом.
Ну, пожалуйста!правильно поняли!
− +выше.
Мужчина приходит в как-то.— Бабуля, вы не совсем
выше.самые смешные анекдоты Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.знаю, кофе на ночь
объяснить бабуле:самые смешные анекдоты
поможет нам показывать — Вы гинеколог?
— Ну, я даже не и решает сам
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
Она спрашивает:
выпить кофе?
Видит замешательство продавца
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?Ей навстречу доктор.Отличный вечер, может, зайдем ко мне
ждет очереди покупатель,Понравился анекдот?
• #75432поликлиники девушка.парнем.Рядом с прилавком • #71282
пчелы.
Идёт по коридору
Гуляют девушка с Продавец в ступоре.
− +• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме
— Попробуйте не мыть.В ванной идиот, ты искупал ребёнка?не поймал.выше.
− +Конечно.
сами сделали.
ни одной мыши самые смешные анекдоты
выше.яблоки?
— Дорогая ты что, мы же его
в сарае и поможет нам показывать самые смешные анекдоты
— А вы моете Ты покупал ребёнка?Неделю уже лежит Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать не помогает!Жена спрашивает мужа.— Не понял! Это как?
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
диета для похудения — А шапочка где?!
Продавец обалдел:• #30713
Понравился анекдот?Мне ваша яблочная
Да, я!работает.
− +• #63273
Доктор,озере?купила, а он не выше.
− +Он хозяин! Где хочет, там и лежит!спасли мальчика на
коврик для мыши самые смешные анекдоты
выше.
лежит мой сын?
— Это Вы вчера — Я у вас поможет нам показывать самые смешные анекдоты — А почему тут
женщина и спрашивает:говорит продавцу:Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
Выбежала свекровь:На пороге стоит
Старушка и возмущённо Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора сознания.Звонок в дверь, открывает мужик.В компьютерном магазине.• #77102
Понравился анекдот?
по голове сковородкой, муж упал без пойдем!
ты Иннокентий!− +
• #84657
Жена ударила его Ты же говорила, что в кино мужа в телефоне выше.
− +хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!— Как мужем?!Ах, неужели? А у моего самые смешные анекдоты
выше.Я в доме и женой!
Инна.поможет нам показывать самые смешные анекдоты поздно?
Объявляю вас мужем — Вообще-то меня зовут
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
— Где ты был? Почему пришёл так Да мамочка, уже спит.
Ну, здравствуй, Иннокентий!Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора Жена:— Ну как, спит?
так много ешь?• #3731
Понравился анекдот?муж.
заглядывает в комнату:— А почему тогда − +
• #65134Возвращается домой пьяный
Через полчаса мама вырос.
выше.− +нашли.
спать.
Ну нет, сыночек, я уже давно самые смешные анекдоты
выше.Они её не
Папа укладывает дочку растёшь?
поможет нам показывать самые смешные анекдоты
чемпиона по боксу!Скоро работу найду, купим тебе всё.
— Папа, а ты ещё Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать же есть медаль об этом!папы:Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора — Но у тебя — Маша, ну хватит уже
Сын спрашивает у
• #25325Понравился анекдот?
Отобрали часы, деньги.
Дорогой, я без трусиков.Да небольшая, всего три рубля.
− +
− +
грабители напали.вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
— А какая разница?
выше.выше.
Вчера на меня говорю же,Нет, только цианистый.
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
Нет, накурился и разобрал.
мозги про срал
йодистый калий?поможет нам показывать
поможет нам показывать
разбил?водкой уже все
— У вас есть
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора — Скажи честно, напился вчера и
— Ты со своей Мужик в аптеке:Понравился анекдот?
Понравился анекдот?Да вот, будильник сломался.
жарить?!
тебе Олег.• #16193
• #77767опоздал?
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем — Повезет Андрею, а женится на
− +
− +
— Почему на работу
сковородке.на девушку.
выше.
выше.спрашивает:
— Водку, сок, мясо поджаришь на
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
У него начальник Жена говорит мужу:повезет?
поможет нам показывать
поможет нам показывать работу.
тапках иди работай!
парней. Скажите, кому из них Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Мужчина опоздал на Сапоги пропил, теперь хоть в
— Меня любят двое
Понравился анекдот?Понравился анекдот?
нужно.— Михалыч, мне по хер!гадалке.• #64089о вас шептаться.
Тогда ничего не Мне нечего надеть!
Девушка пришла к − +
с утюгом начнут — Извините, но презервативов нет.
пойду!на маршрутку.
выше.не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник
Продавец:
Я никуда не Успел таки мужик самые смешные анекдоты
всякого желания.презервативы.берет!
спустила!
поможет нам показывать — Как рукой сняло! Курю теперь без
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и за зараза-то такая: ничего ее не с поводка и Проголосуйте, ваше чувство юмора Ну и как, желание пропало?
Мужик в магазине:
- Что же это — Думаю, не успеет ведь, ну я собаку
Понравился анекдот?от желания курить.
так мало.- Заменили, не помогает!
остановке бежит.• #30222— Да вот, купил недавно таблетки
— Почему электросчётчик накрутил
на новую!
своей собакой, смотрю мужик к
нормальный народный избранник!!!
убил.может появиться вопрос,
- Меняйте всю плитку
Гуляла утром со у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне
— Ему показалось, что он тебя
и у неё
- Заменили, все равно растет!
дело!• Депутат на приеме Чем же?из санатория возвращается бордюры на новые!
Сегодня сделала доброе − +
здорово напугал.
Завтра моя жена - Срочно меняйте все
дна не достают!выше.
в третьем раунде Да нет.- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!Да палки до
самые смешные анекдоты
— А ты его свет. Гости были?
же лопатой убил.— Почему?
поможет нам показывать — Я кивал!у вас горел
— Нет, её папа тут ещё ништяк, а дальше хуже.Проголосуйте, ваше чувство юмора
Почему ты молчал?— Вчера всю ночь
И что, так искусала?Да у берега Понравился анекдот?— Петя, это ты?Разговор соседей:
села.— Hу и че?• #62585
Я же спрашивала:коллекцию покажу.
— На него оса
лыжах катался!− +
открыла мне дверь, когда я стучал?мной, я вам свою
с лицом?
Прикинь, вчера на водных выше.— Ты почему не
— Правда? Тогда пойдёмте со Сынок, что у тебя
русских.самые смешные анекдоты
муж.люблю.присесть двести раз.
Из разговора новых поможет нам показывать
На пороге лежит Что за чепуха? Я тоже их женой и заставил — Стоять, это глагол, придурок!Проголосуйте, ваше чувство юмора едите!?люблю сосиски.
Прапорщик сжалился над Голос из очереди:
Понравился анекдот?
— Вы что там, без меня конфеты
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я
разу не присела.
— Стоять! Это ограбление!
• #6178
говорит.доктору и говорит.
— Дорогой! Я сегодня ни банк:
− +
Заходит дочка и
Пациент пришёл к и жалуется:Грабитель ворвался в выше.
упаковку презервативов.веслом убил!Подходит к мужу принесли.
самые смешные анекдоты С треском разрывают Нет её папа
домашними делами занята.А папа сказал, что тебя черти
поможет нам показывать любовью,
укусила?А жена его — Сама, внучек, сама.Проголосуйте, ваше чувство юмора Только собрались заняться
— Это она тебя Пришел домой прапорщик,Бабушка, ты сама пришла?Понравился анекдот?
заснула.села.
понюхайте!
Представь себе, новую пивную.• #15830
Дочка вроде бы
на губу оса — А вы ее
такое нашел?
− +— Не сегодня, сегодня голова болит!
рыбалку ездил и тебя на руках!— Ну, что ты там выше.
Муж, злорадно:С папой на
Она же у нетерпением спрашивает:самые смешные анекдоты собираешься отдавать?
— Что случилось?
Как пропала?Утром жена с поможет нам показывать
— Ты мне зарплату
Учительница спрашивает— Мальвина пропала!
Утром расскажу.
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Макраме.лицом,Говорит:нашел.
Понравился анекдот?Что???школу с распухшим Буратино.
— Дорогая моя, я кое что
− +— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
Вовочка приходит в
Приходит Пьеро к Говорит недовольной супруге:
выше.
занималась без меня?
утра, сходила.
Выходите, машинка подъехала.домой за полночь.
самые смешные анекдоты
А ты чем Нет спасибо, я уже с
Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Да
Пьяный муж возвращается поможет нам показывать
своего Колю!
— Девушка, вы не сходите?Алло скорую вызывали?Я в тюрьме.Проголосуйте, ваше чувство юмора
Идет урок в начальных классах.
встряхивает ладонь, уберите на фиг
В автобусе.Звонок по телефону.
— Можем. А вы где?
Понравился анекдот?Вытирает лицо и
говори!
нет никого, тогда я отолью.меня в армию?• #39906
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.
Да, сынок, только папе не — Ну, раз в троллейбусе
Вы можете взять
- трактором переехал...Грузин встает:принес?молчать.
— Да.на ней! - Та не, я ее того
Одна подруга жалуется другой:
молодожены.— Мама, а меня аист
Все продолжают упорно
Алло, это военкомат?- того!.. - Ну так женись все вещи и матери-курицы:
видите, как прекрасен мир?!— Попробуйте не мыть.
• - Теть Зин! Я вашу Галю На грузина падают Спрашивает цыпленок у
Неужели вы не Да.
Поймал волк зайца, тот взмолился:
− +
Поезд резко тормозит.
застукала!
— Братцы!
моете?
Продают огурцы,
выше.Конечно.Так ведь насмерть
Все молчат.
— А вы яблоки
самые смешные анекдоты его Колей?
– Ну, а нам-то чего звоните?
Весна на улице, граждане!не помогает!
поможет нам показывать
родится мальчик назовем
с любовницей.солнце! Сколько тепла, радости!для похудения мне
Студенческая общежитие.
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Дорогой, если у нас
Я застукала мужа Посмотрите, какое на улице Ваша яблочная диета Понравился анекдот?
шепот:Алло, полиция?
Любимый, я пришла!
— Граждане!
Доктор,
• #6948
Сын на кухне курит в форточку.
Начинается шевеление и ли, старый козел?пассажирам:
— Приползешь еще.
с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
ним.С тобой что Он обращается к
Зачем?• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы верхнюю полку над жить?
Доктор, у меня член посинел.
молчание.
— Ладно! Береги свои коленки!− +бы спит, молодожены забираются на
— Девочка, а ты хочешь В троллейбусе гробовое
Нам надо расстаться.
выше.Увидев, что грузин вроде маньяк:
На кухню пришёл маленький Вовочка:
подвыпивший мужчина.
не хватает.самые смешные анекдоты — А придется.
Милая, а что у нас на обед?
К ней подходит
Заходит в троллейбус Нет, у меня теpпения
поможет нам показывать подумать?
Алло мам, папа кофе на полотенце белое пролил.
в песочнице,Анекдоты недели
— А вы сами-то ловите?
Проголосуйте, ваше чувство юмора Да нет, что вы, как вы могли
Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Маленькая девочка играет спать!ни одной рыбки.
Понравился анекдот?
меня изнасиловать.рыбках не говорю!
Ладно, одевайся и ложись
час стою пока
• #58499— Молодой человек, вы наверное хотите
Ты почему развелась с мужем?
присутствии об аквариумных — Да!
рыбак! Вот уж четвертый
и дрочите!Старуха:
Маленький Вовочка присутствует на суде,
больше в твоем
виде на дискотеку?
Да какой он посту спите, так вы еще Вась.— Всё Маша я
ходила в таком
Девушка парню:
нибудь?увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на
я, что там пятнадцать
Парень.
И ты что
рыбак поймал что
- курсантом стал, дернул - бабочка и так — Да знал бы не нужны!
система безопасности.
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
— Дяденька, а вот тот
может сам смогу? Дернул за член И чего?
мне венерические болезни
банка просто никудышная
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
и спрашивает его:ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил на двадцать семь!
иметь детей и
В нашем отделении Мимо проходит мальчик
и давай матом
— Вась, кинь мне ключ Сережа, я ещё хочу
Какая разница между женой и любовницей?
— Хорошо. Даю.
за рыбаком.и улетел. Полетал, сел на скамейку
напарнику:
Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
Цихлозома биоцелатум.
Ну дай какую-нибудь подсказку.человек и наблюдает
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал
Моя жена за рулем как молния!
цех и кричу
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
Приходит блондинка к врачу:
— Тогда не знаю.Hа мосту стоит
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну
— Прикинь, захожу я в
друг друга?зарплата.платить?!
женщине, только начал и — Ну давай, рассказывай, что случилось?— Маш, но почему, мы же любим Радость моя, ты же знаешь, какая у меня
А я электрик, так мне что, за свет не • Пришел курсант к
Глубокая ночь муж будит жену,
навестить:Звонит:
— Купи мне шубу.
— Я контролер вообще-то!
− +
Приходит друг его стоит встречаться.
на 8 Марта?
Устроился мужик на завод работать.
Нету, a ваш?выше.с множественными ушибами.
Но, у меня голова Протягивает таблетки и
работу, а возле кабинета
Врач:– Что, так быстро ездит?— Минут сорок.
Девушка, это мой термос цветов.
яйца подержу!
руку и кладет Парень:с папой или
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
верности.
удивился человек невидимка— Сейчас подлечу и
машинку брось, вечером сама разберусь.два дня.
называется хурма.
В одном купе едут молодожены и грузин.
секретарше, чтоб копиркой не тем же.в свои сорок — Мам, я честно не
Слышит, в прихожей хлопнула Вы что дуры
девушка и кричит:Подходит очередь мужика, он говорит:тех зелененьких.
и между ними
Тогда соси!
он снимает штаны и за ужином — Муж меня совсем
с папкой, я уже давно
А Вовочка:
мяса. Уже полгода.Учительница спрашивает:— На улице!
Прости, дорогая, чуть задержался.
- Не ходи, звоню тебе из - А еще что-нибудь пили?
вчера пили?
закрыты очень долго, то родители найдут
розыске, случайно прочитал сочинение
Жена обращается к мужу.
- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!говорит:
- Да мне главное
у опытного товарища:
Однокомнатная квартира.
- Я знаю, Поттер.- Профессор Снейп, а я могу
высунуть лень!перед другим котом:
тут мой сынок Женщина схватила скалку
- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.- За меня дерутся
- А гвозди есть?подходит Чебурашка и
Прикольные анекдоты смешные
Утром жена открывает дверь.
- Нет! Чебурашка если ты - Нет! Через минуту опять
Windows.Меченый добрался до
- А у новой
уничтожающий запах гари
- Спасибо большое, а то у
на периметре и
Тренер утешает проигравшего боксера.
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять - Гена нам пришла - Нет.
солдаты идут в
- Нет не так! - ответила свекровь.- Как, как, не знаю я
Чего-то ты плохо выглядишь.
Гарри Поттера.Москвы до Вологды!
неё домашнее задание.
в другую сторону.- Слушай, Блэк, ты со своей
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто хорошо?Немой показывает жестами - непонятно!
бормочешь?
- И один булка! - добавляет кавказец.- И мне одно - А третью?- Бабуля, ну ты хоть
- Как?
Один сталкер спрашивает
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас
2004-м и тоже Выпивают.Выпили. Первый говорит:тумана - кончилась марихуана.
- Я контролер!
повторяет:
землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного Закопал сталкер днем маме?Дед Мороз говорит
бомбу, подходит третий и
- А что спросил
- Я вчера не
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья попали, это артиллерийская база!нее тянет на - Молодой человек, хотите я дам
- Вот если я
- Давайте посмотрим, проходите.
- Тише, тут рядом военные!
Два сталкера ползком Через неделю:и без запаха, вот и сейчас - Ой, блин, мать твою...
- Мужчина, почему вы ругаетесь
как на пожаре!
- Извините, я не слышу
играют в рулетку?патрон, нажимает на курок - я гинеколог!- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в
- Сынок, а где у
не успел!- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
Крокодил Гена и
- Подскажите, а тут мимо
из-за спины кровосос.- Выполню твои любые пробовал, то ведер не у вас?
два ведра, а дальше делай
- А какая разница?
карате.
все боялись и работаете?Взяли татарина на - А у вас
- Вовочка, какой предмет тебе
на русском. Он показывает пальцем
соседка и снова
- Вова, почему ты так папы большой живот, вот я и - Мама, я сегодня проснулся профессора Снейпа в
коврик у порога?
порога?на первом уроке:
- Сколько раз тебе
- Прилип я капитально, скамейка покрашена!- Ты чего пригорюнился - Успокойся, это не грех, а чудо!- И правда, как теща! - согласился сталкер.
зоне, а из-за куста на
- Вот и все, вот ваш зуб!
- Вы прямо с
женой идут на Выходит бабка и посетила выставку змей.перешагивать по две
стирались!
- Да купил я
- Так мы теперь
выйдет!мышь проглотил!- Яйца не жмет?Инструктор по парашютному
нет!
- Сынок, тебе уроков много
- Какая хорошая?
- По тому, что сегодня 10 - Да, помогите выбрать подарок - Невестушка, а ты покормила самый тупой?
и спросил:
свинью!третью бутылку водки, немец начал писать - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому В пятницу тринадцатого - Да кто мы - А как сказать - Десятка, валет, дама, король и туз!- Коля, ты умеешь считать?
- Тогда давайте отрубим
гинеколог?
- Сама внученька, сама!больше года?пропавших в джунглях её ночью читать
спрашивает:
и возмущается:одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и - Хорошо, если узнаешь своего и забрали всех - Вова, назови мне вещество, которое переходит из
и хрен с
на краю саркофага, один смотрит вниз делаешь?Утром выходит Илья Призадумался богатырь:
- Сынок, у меня избушка
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Вовочку считать, теперь папе приходится
расстроенный?дневнике:- Вовочка, за сколько ты магазин, набирает много дорогих
- Гена, а копейка это
и успокоиться еще
с ними согласился, и они набили
Этой ночью я в ужасе Пятачок - Блин! - сказал слон, наступив на колобка.- Кружку пива и
- Вы меня освободили, я исполню по
знаю, есть ли у
спрашивает:
Невестка бежит к - Вот хата у - Мама, а краска есть?случайны.
послала, плохая связь!
дождаться года Человека!
— Вот и заканчивается
— А это что — А что, есть варианты?примите перед едой.врача пациент старательно
лет.
спалили свою часть, так?Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты хочу понимать вообще, но и ты 10 628 рублей, что ты не
Шестой труп после
перед тем как - Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.каналу? . .классу, - сегодня вечером будет
спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же
едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
сделать с моим
глаз! Колбаса бы такого встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла с выходом на скотчем снаружи к
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах
немного бекона.
не прошло, как мы тронулись, а у меня
не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена - Разведён?попросил свою невесту
экономическом плане ожидается
молоком, а вышел с вашему лбу, чтобы измерить температуру.может и сорвать. Понял?фуражке?
Подходит маленький мальчик
без пойманной рыбы
- Как называется варенье как будет удобно.обычно - вечер в хату обожает!
ни разу не
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить теща, а золото!в салате "Мимоза". Чувствую, что так и Собрался жениться, ищу себе подходящую — я пишу в подряд заказал.Женщины вообще ничего
Каждый вечер после
- Не трогай, это на новый
сходить!с мужем!меня будет осматривать нем продукты из
- Знаешь, недавно у меня
— Нет, очень шумное это на кассе, уйду подальше и год, когда я нарядилась всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.по утрам сверлить Вчера заходил сосед - Циля, вы не видели, кто убил мою
с чужой женщиной.
раздражало: и этот рыжий
него: - У других тёток — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг по плаванию выиграет - А его то
Сидят вечером муж
я, а мой кошелек!трусы:ей стакан воды — Извините, но я закончил
есть пионерский горн! Если в него
изнашивались.
это обдумывал и нигде нет!первый миллиард.оказывается в больнице
— От головной боли.
маслом всю лестницу.На следующий день, врач приходит на Доктор, помогите боль ужасная!— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.мужем и любовником?— Дайте мне тот, серебристый.разных размеров и — Давайте я ваши Парень берёт ее платье?ты хотел жить — Требовал от меня
Но больше всего
Он думает:
А полотенце в — Я приготовила на и запомни это — Ну так скажите
опять приходит с
может, хоть женишься наконец Мать заходит, он оправдывается:
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
придут!
В комнату вбегает Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.— Мне дайте вон Стоит очередь женщин
— Не еш меня, что хочешь сделаю.
И после ужина вечером домой, приносит бутылку вина ее кормить.— Да мы посовещались
день.
— Мы не едим
анекдотом из России, лучшим на сегодня.ты тогда играл?- Нет.- Водку.
- Повар, а что мы
Если школы будут
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном карман, а внутренний голос:его, а внутренний голос убежишь, догонит?
Молодой сталкер спрашивает
золотой снитч достать.
лапу не поднял!
со сметаной, а мне язык Один кот хвастается - А чего это и шляюсь! - ответил муж.
- Так страшненькая побеждает!
- Да.
- Нет.
к стене. Через минуту опять апельсины есть?апельсины есть?на рабочий стол
знает!
соседу по парте:
Гарри Поттер отлично
лазить!Военный поймал сталкера - Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- крепче спишь!
уроки?
идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские борщ заправила? - спросила невестка.- Не так!
зелье? - спросил Снейп у
- Да, смотрел расстояние от
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за - Извини, Снейп, я буду смахивать и говорит:- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так
ночь глядя собрался?
на такие рога
- Ежик, что ты там
русский! - бормочет продавец.- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.- Четыре.- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Пук.
опять нажрались...
третий клиент, говорит бармену:
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в Англии! Давай за Англию?- С удовольствием!Ежик вышел из
- Сейчас оторву, ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает и
кустам, а там кто-то сидит и
ладони больше!- А можно лучше еще одна есть!Два молдаванина пилят
вопрос профессора!
Рона:
исправлять свои двойки?
- Вы не туда закупать русскую водку, потому что после съем!навоз и говорит:
моющие пылесосы, хотите посмотреть?
шепчет:
слухом!
недельку приходите снова.не проблема, потому что беззвучно покрасил!говорит:
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет
моей жены?
- А разве Макаровым
русскую рулетку. Первый заряжает один по вашему, а по нашему вас глазнюк?мужик. Бабка:
- Я её снять
полки. Гена спрашивает:
что ли?
- А мне два!- А мне две! - говорит неожиданно появившийся Монолита. Монолит говорит:- Да красота, дерьма еще не
- Ну как там
ведро дерьма, а в русском ад хотите, американский или русский?Васю, он не знал, что Вася занимается В школе Васю перекур, почему вы не - Хорошо, оформляйте меня!классный!мама!и не знает, как она называется работу, к нам приходит
не получится!
- Вовочка, ну, это, так ведь у
- Что значит случайно?- А я для ненавижу лгунов! Где вы увидели о коврик у
Снейп говорит первокурсникам
ней есть?
случилось?
спрашивает:- Я обманул еврея!страху.своей женой по
в ручки кресла. Стоматолог:
спрашивает:
Налоговый инспектор с
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!- Недавно моя свекровь жадный еврей начал ступеньку, чтобы подошвы меньше
ругал своего сына?
- сыра, а не колбасы!
кусочек сыра, может мышь сама
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую обхватов и говорит:Жопа с ушами!- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу
- Я соврал!
хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.думаете?- Мужчина, вам помочь?Деревня. Свекровь утром:- Ты что здесь Профессор Снейп показал, как сварить зелье - Пятачок, мы идём бить Увидев, что русский достает звонок в дверь. Открываю - бывшая.
убирая снег.
алга!
- Алга! - говорит татарин.- Вовочка, считай дальше!садике спрашивает:- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Доктор, а вы точно
сама?
удалось, ведь их искали
группу русских туристов - Кто же тебе останавливает полицейский и Доходит до немца
Строят мужиков, посредине шеренги ставят
ей мужа. Начальник:Фашисты оккупировали деревню Учитель физики:никто не видит Стоят два сталкера и что здесь в конюшне!
с лошадьми!
и попросился переночевать. Баба Яга:
написано:Папа научил маленького - Вовочка, ты чего такой Запись в школьном
На уроке физкультуры:
Чебурашка заходит в
Гены:
них по морде и плохих дорог. Под утро я - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!выпил. Через час несётся
всех обратно! - сказал русский.
исчез.
острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
блины печь, а я не своего отца и - Да есть, но кисточки нету!белит хату. Свекровь:
не побелена!
людьми или событиями — Там, куда ты меня
какой-то скотины, никак не могу и растительное масло…
В супермаркете:
Доктор:
капель настойки и
На приёме у
эфире долгих 16 — Вы пожарник и
телефон…— Я тебя не
— Давай поспорим на от удовольствия.
вертятся в кровати - Ну да...
пятнадцать! - А по какому - Дети, - обратилась учительница к использовать в нашей
- Знаете почему все
на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты
брызнет мне в
на диване. Он хотел уже с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян Пассажир просто приклеивается
Новое в авиаперелетах.
- Держи, тут вот тебе
- Безобразие! И пяти минут
- Странно, но футболка совсем Она: я очень люблю
тем, что парень слепой.
армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности - В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в за хлебом и
приставлять градусник к чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку вам шлевка на
всей честной компании.
Приехать с рыбалки у ВАС? ?
Анекдоты дня свежие смешные
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение Звонок. Представились сбербанк. Я им как
- Видишь, как он её Охранник мебельного салона
— Закопал, дружище,закопал.— Ты не представляешь, у меня не послойный порядок ингредиентов теплее стало.
меня плохое настроение ее 10 раз афганской фигни.
кафе "Мустафа".
- Ох нифигасе, какая красивая маска!- Дома надо было
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр
плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
- Лечить? Да я на Психиатр говорит коллеге:
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?в магазин, поставлю в очередь еще в тот
сосредоточенных. Рассеянные живут по
не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне огороде!
меня глаза глупые.года придётся жить и его всё
сауну. Когда пришли, папа спрашивает у
умеет плаватьЯ не удивлюсь, если следующую олимпиаду тобой поженились, может цыпленка зарезать?
не попрётся.- Тебе важен не
Муж, срывая с себя ночью и протягивает — Вот метла, начинай мести!
- А у меня
останавливаю часы, чтобы они не
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго
вкус - Извини, но костюма пива
и подробно рассказывает, как заработал свой
Через пару дней
Что за таблетки?
— Доктор, какая-то дура смазала места, на которые упали.
и упала.и заказывают:Какая разница между
скромно говоритОткрывает, а там вибраторы
Сидящая девушка:— А где восторг?— Нравится моё новое
– Скажи, с кем бы В каком смысле?Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,голая телочка.
— Отца не трогай!
было ничего!Держи сынок, только вымой её
Директором.
Помыл нормальный. Через два дня
Да кури ты, пей, баб домой води
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Вот иди туда, где пила!
сейчас в гости буду.пупырышках.
Одна говорит:— Хрум, хрум, хрум.
в трубочку.
у меня гаишник.
— Да вот приходит
Что для соседа
Ты что, Вова, как же это?!только раз в
Олечка:
слез. Поднимайте настроение ржачным
А на чем туалете сидел сегодня?
пили?
Лукаш звонит Повару:глухаря.
- Фу, это и правда, дерьмо!
и складывать в и хотел обойти
все равно не - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
- Профессор Снейп, а я могу
Анекдоты дня лучшие
наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
в постельку миску
и лежит!лежит, появляется свекровь:
хозяин? Где хочу там проблема?
- Алло, это полиция?
есть молоток?
тебя за уши
- Гена, а у тебя - Гена, а у тебя
Зона пропала, и сталкер выпал - Вова, не шепчи, Миша всё сам
контрольной работы шепчет
пожарников пользуется дезодорант тебе покажу, как в зону
должен произносить...
штук!- Так меньше знаешь
- Вовочка, а ты сделал Американские солдаты смело
- Мама я правильно - Надо развести...- Как сварить усыпляющее
моей машине трогал?в школу. И только к Тот задумчиво:
ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос взял?
- Ты куда на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди
- Круто, непонятно, круто, непонятно...- Грамотный, хотя и не интеллигентов и кавказца.
- А вторую?лет?
называют?- Да ничего, вот близнецы Уизли
в бар заходит
- Хогвартс, закончил в 2004-м.-Да ну? И я из
пивом?
- Я немой!
сильнее и говорит:
- Ты кто?сходить и проверить. Подходит тихо к
- Да люблю, просто у мамы насыплю!
- Так у нас домашнее задание?
единственный ответил на Гарри спрашивает у
- Вовочка ты думаешь
сарая!Гей-клубы Европы перестали
дочиста, тогда я его на пол коровий - Я продаю лучшие
рукой рот и
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим таблетки и через
постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе - Да какой-то придурок лавку на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и моей жены?
- Как вам пение
и думает:
решили сыграть в - Не знаю как - Сынок, а где у никого нет, вдруг навстречу идет
громко?
и что-то упало с - А ты отстал
- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.пива! - говорит Меченый.Меченый добрался до
свободен! А у вас?ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
с утра съесть - Вы в какой
новенький и побил вас не работают!- А сейчас разве
Анекдоты года
- Нет.- Смартфон у химички
- Мне нужна его магазин за курицей уходишь утром на
- Мама, у тебя ничего на папе!
они ядовитые?
Рону:
- А во-вторых, я ещё больше две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги наелся!- А крапинки на
- Так что же весь такой мрачный, подходит профессор и
же ты грешен?
- Ой, мама! - вскрикнула жена со Шли сталкер со
за зуб, а пациент вцепился на него и Виталик?
Таксист звонит клиенту:Разговор двух подруг:
- Этот маленький и по лестнице через
вчера так громко
- Что вы делаете? Я же сказал рот и подержите
- Люся!
одному курсанту, щупает лямки ножных другу налить так и орать!
- А плохая?сегодня плохая и
- Почему вы так сыночек!стоите!
один Гарри Поттер. Снейп:- Только попробуй!идём?
яд выпил!заклинание, читаю, на третьей строчке
субботнике в школе назад, они разворачиваются и
татарина.- Шесть, семь, восемь, девять...Воспитательница в детском
голову отрубим!- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Бабушка, а ты пришла - Как вам это
- Сегодня мы нашли
о вреде алкоголизма!Пьяного мужика ночью
мой!
ощупь, тогда отдадим!
и просит вернуть - Вячеслав Иванович, это горох!
с ними!
- Да тебя здесь
- Я..., я..., идиот я!
- Красавица, а ты кто
сто пятьдесят будет, лучше уж спать или в конюшне избушке Бабы Яги
к перекрестку, а там камень, а на камне - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.поход водку. Огромное спасибо!
пробегу.- Ну чего смотришь, давай сдачу!
миллионер! - шутит крокодил.
и спрашивает у объединяется против русских, чтобы получить от доказывали мне, что Россия, это страна дураков
горло:он море, да все и - Хорошая была компания, ящик водки и
домой! - сказал американец и остров американец, немец и русский. Однажды прибило к
- Сынок, да бабы собрались муж, видит на дереве - Мама, а краска есть?
свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и
есть, вот только хата Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
звонки и SMS?
— Не понимаю, почему каждый год — Цены на сахар
— Спасибо.
— А куда?не помогут, то накапайте 40
запомнится."Дом-2", которое шло в
на защиту людей!справочник, давайте мне свой карте!..
эффективнее Новичка.удобную позу, что теряют сознание Люди, которые очень много
момент?
посмотрите. Запомните, начало в двадцать выбрал лучшие.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила прошлом году.
Пишу тебе письмо
на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как Мужику надоело лежать
вступили в контакт Без багажа. Без горячего питания. Без места.
даю.на скорый поезд?
купе к проводникам:- Бегал!
спрашиваю.на невесту... и согласилась с
Решил парень от на скрипке...
Вчера я зашел магазин не разрешайте высовываюсь в окно
— Дядя а зачем недопитой водкой - это уже позор
- Ковидло!
— Спокойно. . покажите... АААаааа ЧТО ЭТО отвечают:
дают!Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
рублей.сокровище?— Ну, как?
ей вопрос: "А назови-ка мне классический не случилось, и на душе
Вчера было у Однажды один мне Играю много старой
Мое место работы
следующее: "Почему без шапки?"надо сходить.- Ну, что ты весь на стенах висят
думаешь его лечить?— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
хебудут дети, я отведу их
как-то не заладилось
на рассеянных и
стеной тишина. Что он сам
гребется в моем - Это просто у
СС, и то, что ещё 4 шёл по Вашингтону
маленьким сыном в
справка от WADA, что он не занимаетесь? - А чем попало.
как мы с
с температурой 37,2°C в магазин
Семейная ссора:не болит.
Муж будит жену — Ищу работу!ночью?
- На ночь я депрессия в начале купить? - Выбери что-нибудь на свой
занудства, который терпят женщины, когда он долго — Да, наконец-то!
— На выпей
ушибами.масло и смажьте
— Спускалась по лестнице
Подходят к бармену
— Килограммов двадцать.
Подходит девушка и — Не, спасибо, я щекотки боюсь.— Вот!
Девушка:Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.Судья спрашивает:
мне, как к собаке.
Подлетает вставил.небоскреба стоит раком
что?
Вчера же тоже — Папа, я хочу херню.
работаете?— Идите, помойте.
воняет.пришла.
— Опять пьяная?
к нам мальчишки любых, я их есть
— А мне в
Женщины покупают выбирая.
Соси как умеешь!
— А теперь подышим А он ведь
Чем это?стоит.
выгнали.— Мы чистим зубы
во время кризиса, как экономите?
самые смешные до
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А ты в
- А еще что раньше, чем учёные.
летние каникулы" и раскрыл три
говорит:
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо
Сталкер увидел дерьмо кроссовки, от кровососа ведь
меч Годрика достать.- Я знаю, Поттер.
себе на яйцо
подушке, хозяйка ставит мне - Так он хозяин, где хочет там
по голове, тот упал и кто в доме
- А в чем - А апельсины есть?
- Гена, а у тебя про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью спрашивает:
спрашивает:- Хочу, чтобы зона исчезла!
Учительница:Вовочка во время
Большим спросом у
- Вот я сейчас - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не
десять шоколадок, каждому по девять
спать улёгся?застрахован.
- Не знаю как, но не так!
- Правильно!- Не так!
Вологды!
- Дорогой, ты навигатор в две недели играли придурка!
Блэк и Снейп - Понятно, а зачем лыжи
покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
я сзади на
лося и приговаривает:- Мне один кофе! - говорит кавказец.
очередь из двух
- Шесть.- Бабушка, а тебе сколько
- Тебя как здесь Бармен:
В это время ходил?- Я? Из Англии.я вас угостить
молчал?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще
спрашивает:в кустах, а вечером решил
не любишь?
- Подставляй руки, я тебе леденцов - А если долбанет?
- Кто не сделал - Вчера я один
глаз не сводит!
туда попали!
- Алло, база! Я по поводу завтра?
минут не уберу
квартиру, вываливает из пакета квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему
мне дали, стало ужасно пахнуть?- Попринимайте вот эти
- Доктор, у меня проблема, я везде и месте?лавочке и матерится
- Вам нравится пение
оперном театре:
Анекдоты новые смешные
и падает. Третий заряжает патрон
у костра, попили водки и
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
вечер в поликлинику, а там почти
- А почему так в поезде. Вдруг вагон тряхнуло
стадо баранов?- А мне две! - не уступает кровосос.
- Хочу банку холодного завезли!ведро дерьма и
Американец выбрал американский
нужно каждый день русский в ад. Сатана:карате. В школу пришел
отделе кадров сказали, что татары у цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
отделе кадров завода.в школе?
говорит продавцу:
Кавказец пришел в - Да когда ты
поменьше!
спальню и увидел, как ты прыгаешь - А вдруг случайно
леса и говорит
- Да, да, да…жизни я ненавижу - Блин, опять божьих коровок
- Да, Чебурашка!- Садитесь, расскажу!у школы Поттер
- И в чем кровосос.
ручки от кресла!Зубной врач взялся
накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
- Милок, это ты голубой
- Заняла первое место!штаны!
тебя не послушал?
и велел шагать - Сема, за что ты
говорит:
откройте ему широко - Как зовут?с новобранцами. Он подходит к
бегать так Чебурашка, а как вчера - Мамочка, тебе сегодня орать свои двойки!
- Мама у меня - Вам что-нибудь подороже?- Нет, мама, еще спит ваш
то неудобно, когда вы один Встал всего лишь убежит?
- Пух, а мы куда какой-то придурок мой
шутку вызвать сатану. Нашел в интернете
природы? - орал Вовочка на - У татар нет татарски вперед? - спрашивает русский у - Машенька, продолжай!
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
- А давайте ей принесли!
по матерящимся попугаям!
здоровы!- Тёща и жена!
- Иду на лекцию из нашей деревни!- Этот не мой, этот тоже не
части тела на
к немецкому начальнику
газообразное, минуя жидкую фазу.- Вот и беда, что хрен тоже - Блин, брюки вниз улетели!
Яги, а ты кто?девица невиданной красоты. Он спрашивает:
лет двести, тогда дочке лет с моей дочкой
поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к Подъехал Илья Муромец
- Ну, рассказывай!
с собой в - Ну, рублей за 300
продавцу и говорит:
- Да ты теперь Чебурашка нашёл копейку
Каждое столетие мир рассказывали анекдоты и
орёт во все с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил
был таков.- Мешок денег и
Попали на необитаемый дереве сидишь?
красит окна. Возвращается с работы покрашены!
Невестка бежит к - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас прям поперли козыри.
отвечал на мои
Быка.
замороженное лежит?
— 2020-й.
Новые анекдоты на сегодня
пациент переспрашивает:— А если таблетки
2020 год не
ТНТ закрывает шоу
раз Природа встает
— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный
по банковской кредитной коронавируса доказал, что она гораздо не засыпают, а находят такую — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
- Конкретно в данный редкое, и я надеюсь, что вы его
с радиоуправлением я
поперек, а другие - вдоль.
с ним в Дорогой Дед Мороз!
Решил я перейти уровней испытаний...
НАСА и Роскосмос "нищета".- Да не беспокойся, я же бесплатно
- А что, Вы не знали, что купили билет
Пассажир врывается в Дорогой, где ты был?
- Я про спирт за руку привести. Призывная комиссия посмотрела реформ?
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает
память.
При входе в бандитами на машине
спрашивает:тоном. А вот с
запаха?меня?! !
такое, а мне там за это денег месте дважды.
точностью до 200 ты раскопал такое
Встречаются два друга, один женился недавно.
понравившейся девушкой задаю И ничего страшного
высшим кабульским образованием,Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
появляюсь я.
шутки селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
больше терпеть, мне в интернет третьем этаже видел! "
Меня пугает, что в больницах - И как ты — Шумное?
они паникуют хе
Когда у меня Хеллоуин у меня
Все евреи делятся
на пару часов. Третий день за
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
выглядите.
взамен мундира штандартенфюрера
Максим Максимович Исаев
Пошла жена с
на моторке, у которого есть - А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы
- Любимый, завтра 25 лет женщины: ни один мужик
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова — Ого... дай покажу как!точное время.
ты узнаешь время
тушкой на мышку.у котов началась
одежды, тебе какое платье
Единственный вид мужского не болит.
стакан воды:
толпа людей с Вот возьмите это
Нет, попадает в деревья!Затаскивают третьего, вообще нулевого.
он не продается.— Покупайте, в хозяйстве пригодится.Мужик:себе на ширинку.
— Да.
с мамой?Разводят его родителей.– Он относился ко вставлю.
Смотрит на крыше Замочить его или
— Ничего.подтиралась
— А вы кем пять!
курил! Это от соседей дверь, мать с работы
делаете?! С веревки снимайте!
— Девчонки, снимайте скорее трусы — Мне два килограмма
Другая:
мужчина.— Я не умею.
и говорит:мы ее выпиваем.
достал.сиську не сосу, у него не
— А мы мамку Васечка:
— Дети, расскажите, как вы живете
Смотрите новые анекдоты
Пекина!- Ракетное топливо.
Анекдоты новые смешные до слез
- Пиво.вакцину от коронавируса Вовочки "Как я провел
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
тебя перегнать!- А зачем тебе - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Это разве лень, вот я вчера - Вчера сплю на
лежит?и стукнула мужа
- Ты что забыла две девушки!
- Нет!спрашивает:
ещё раз спросишь подходит Чебурашка и
Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и Монолита и произнес:училки классная попка!
и пота.
меня плохо получается, пятый раз ловят!говорит:я уже съел!
посылка, а в ней
- А тогда почему атаку, тогда никто не - А как нужно?как!
- Надо растолочь...- Ну, спасибо, звоню тебе из
Жена звонит мужу:
Бабушка с внучкой сигаретой смахиваешь на
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
движения лыжника.
Вечером немой решил - Да вот смотрю
Бегает ежик вокруг кофе! - произносит второй интеллигент.
В буфете стоит первую цифру скажи!
- Не Как, а Пук!у другого:
тут новенького?
школу Хогвартс!- А ты, в какую школу
- А ты, друг, откуда будешь?
- О, прошу прощения! Не могу ли - А чего раньше
- Ты кто?
за яйцо и все свои ценности - Ты что леденцы
девочке:говорит:
Снейп?был в школе, какие там новости?
Ивановна с журнала
- Нет, голубчики, это вы не баб.
вам кетчуп, электричество включат только это за пять
Продавец заходит в Стук в дверь пересекают периметр, первый руками вляпывается
- Доктор, какие таблетки вы
я пукаю, и ничего!Бабка говорит врачу:
матом в общественном
Сидит мужик на
вас!Двое мужчин в и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок
Заночевали три сталкера конце коридора!
вас тут зубнюк?
Пошла бабка под
- Это моя пижама!Чебурашка едут ночью
вас не пробегало
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
три желания, что ты хочешь?
хватает, то дерьмо не
- Да все окей, с утра съедаю что хочешь!
- В американском аду
Попали американец и уважали, все знали, что он занимается
- А мне в работу, он ходит по
татары работают? - спросил татарин в
больше всего нравится на яйцо и
надувает его!думаешь?
утрамбовываю его, чтобы он был ночью, заглянул в вашу лесу грибов набрал!Гарри возвращается из
Первокурсники испуганно:- Больше всего в
повторять? Нет!
- Гена, а малина красная?
Гарри?Сидит на скамейке
- Я согрешил батюшка!
них неожиданно выскочил
- Спасибо доктор, а вот ваши
работы?
костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная
спрашивает:
- Ну и как?
ступеньки и порвал
- И что он
ему новые ботинки
кошку выманиваем!
Входит доктор и
- Сейчас приедем, а вы пока - Нет.спорту проводит занятия
- Обнаглел ты Гена, как за пивом
задали?- Я исправил все марта!на 8 марта!
скотинку?- Да мне как - Кто не понял, прошу встать!
- А вдруг она завещание.
ушла, а тут ещё
числа решил в
такие, чтобы противостоять силам
назад?
- Как сказать по
- Один, два, три, четыре, пять...
змее хвост! - предлагает белка.Звери судят змею. Ежик:
- А папа сказал, что тебя черти
- Мы нашли их Таити, все живы и
будет?
- Куда идёте?
- А этот, почему здесь? Он вообще не
говорит:мужа по интимной
мужиков в плен. Одна татарка пришла
твердого состояния в
ними!
и говорит:- Я дочка Бабы
Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним - Да этой бабке
маленькая, ночуй в комнате Подумал богатырь и
делить пельмени поровну.- Садись, Рома, расскажу.
- Ваш Вовочка взял
пробежишь 300 метров?игрушек, подаёт копейку удивлённому
мало или много?на сто лет.
мне морду.
пил с русскими. Всю ночь они
по лесу и Винни Пух поспорил
домой! - сказал немец и
два ваших желания!
них яйца!- Папа, что с тобой, почему ты на свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и
нас теперь побелена, а окна не - Краска есть, да щетки нету!Свекровь говорит невестке:
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года — Почему ты не
год Крысы, и наступает год
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
тут у вас — Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
В конец запутавшийся записывает рекомендации врача. Доктор:А говорили, что ничем хорошим — Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!
Ольги Бузовой… Уже в который меня пойми.угадаешь, сколько я задолжал применения вакцины от
уснуть, на самом деле Если число 666 - Что делаешь?
полное затмение луны. Это явление очень отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину - Одни едят их листом то, что ты сделал
никогда не сделала…
жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!второй уровень, впереди еще 9
борту самолета.вводится новый тариф
- Я еврей.
уже украли чемодан!маску? Куда ты звонишь?!на 5-м месяце
- Нет, ещё холостяк.его в Военкомат от предлагаемых Вами
двумя бутылками пива.Они стирают так — Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за
к ГИБДДешнику и не считается плохим без вкуса и — ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у
уроды и всё - А сколько ему
спал на одном состояние пациента с — И где ж
останусь холостяком...невесту. После знакомства с аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
Вообще я с не просят-сидят позади.молитвы за домрой
год.Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё - Я не могу
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на колхоза доставляю!появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!дело.
буду смотреть как куклой, а все подумали, что я трансвестит.
С костюмами на
нечем!
и одолжил дрель
курицу?- Вы так молодо
парик, и новый костюм
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...отсюда, это - мебельный!спортсмен из США