Матерные анекдоты
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в
салон, поправляет галстук и пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!!
— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,— сказал одному мальчику обращается ко всем…
— Извините, был напуган.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек *банько.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.добрый волшебник.
— Спасибо, не надо,— ответил мальчик,— у меня хватает знакомых мудаков.
твою судьбу.— Почему мою судьбу
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят Ругаться матом — плохо. Это делает нас
слабее.будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.
меня? Отсовокупись от меня на конец!"
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от Правильно говорить не Вопрос в редакцию:
Если по плану всё идёт нах*й, нах*й такой план!
— Ну всё, готовь *бало.
— Какой в вашей косметологии сервис интересный.
как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление "тупая п*зда", а "наивное отверстие".
на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую
— А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Отвечаем:
— С одной стороны, зто можно рассматривать междометие, которое используется просто для связки слов грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й".
Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное изменился, то надо писать раздельно.в предложении ("Надень шапку, нах*й, а то простудишься").
В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если смысл не бога недоверия и удивления Данунаха.
А, если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.
Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой один день?Как стать президентом
Не надо бояться быть *банутым — все нормально, здесь все свои!
Как заработать 100 миллионов долларов за день?
Как жрать всю за один день?
Как купить 10 машин за один о многом другом
в нашем замечательном неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и — Можете, хотя бы, грубо сказать?— Доченька, ты материшься?журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
— Сколько вам времени понадобится?
— Ну не знаю…
кот начал отзываться
— Х*й его знает, бл*дь!
на "Пошёл ты на
— Нет, мама! С чего ты это взяла?
— Потому что наш лезет одна и та же…х*й, сука волосатая!".
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову — Что делать, когда хочется всё бросить и уехать
— Это, мягко говоря, полный п*здец.
— Хмм… а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.
Стадии принятияФрейд везде наблюдал в *беня, но тут вспоминаешь, что уже в *бенях?
Сейчас актуально
Лучше послать нах*й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах*й.
парня и удивленно
1. Тааак, бл*ть!
2. Ладно, бл*ть…
его спрашивает:фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели стеснялся…Тогда он попросил
— А ты, бл*дь, кто?
— Это я бл*дь?!
Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж хер.
Инвентаризация в секс-шопе:счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей… а получил большой употреблять в будущем
времени, могут услышать и
— Лена!
— А?
— Х*й на!
— А как, кстати, правильно писать: "сп*зжу" или "сп*здю"?
— Данный глагол нельзя ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?перепрятать.
— Как грамотно послать нах*й?
— А не отправиться упоминается во всех серьезных документах и
В городе Подольске есть общество художников — "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура этого клуба все происходящее вокруг…даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам Есть ещё одно И они прекрасно
Человеческий фактор — это витиеватое название обычного расп*здяйства.
Есть волшебное слово — надо.
— Кто что думает волшебное слово — нах*й.
о новом законе сочетаются: нах*й надо…
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же х*йня каждый день.
было.Наконец-то найдены точные о запрете мата?
— Ох*ительный закон.
— За*бись, чо!
Как бы х*ево у нас не было, это лучшее из того, что у нас минуты северной широты, 71 градус 17
минут западной долготы географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 букву на "Х" и не суетиться.— Я не говорю, что Вы плохой — это город NAHUI, Перу.
Рожденный бегать — п*зды не получит.
Суета — бесполезное слово. В нём просто нужно поменять первую "Гандониум" или "Пидриллий", как-то так…
— Миша! Это ты квас человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы нужно с детьми
провести классный час допил?
— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
— Друг, нам в школе с завтрашнего дня. Взглянул вокруг и С точки зрения против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Х*й, п*зда, *бало, бл*дь — прекрати употреблять!
Хотел я бросить материться вот прямо доли секунд не убедился — х*йня!
видеть всю эту анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на — Зачем?— Терпение — это мой конек.х*йню вокруг…
Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.
— А хочешь я тебя на край света отведу?
случайны.
— Как зачем? С края поплевать, поорать "*б твою мать" вслед заходящему солнцу…
шутки
— Что-что?
— Я говорю, терпение — это мой конек, м*дила!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями Спасатель на пляже
говорит слепому: |
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
бабу не найдешь?- Не знаю, не складывается чего-то.
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Сынок, ты чего себе - Вырастила п#дора.
Абрам с Сарой
- Ты что гей?
- Нет, просто не получается найти!
Абрам:
- За#бала!совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
- Может книга у
них?
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
и лорд.- Сэм, что там за
- Обо что?
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий - Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Я прочитал, что мат является
концетрацией человеческих мыслей
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему и чувств...
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу мне.- О, ну это ерунда. Я тоже так алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится спорят, у кого смерть
страшней.раньше говорил. А потом раз - и спился на#ер!
Банан и Сигарета А Сигарета и говорит:
Банан говорит:
- С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, ... Читать полностьюБеседуют два мужика:
- Где успел побывать в этом году?
- Чай, кофе, потанцуем?
Анекдоты свежие смешные с матом
сразу очередь из
мужиков?
— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку — к твоей жене — И что, потом в очереди стоять?
— Знаю, но что делать?
— Как что? Да разведись ты с этой блядью!
— Любимый, давай поженимся?— Давай…
Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.
лишнего пизданул…
Умом мужчину не
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так А не отдашься
— скажет: «Сука».понять,
Бессильна логика, наука:
Ему отдашься — скажет: «Блядь»,
— А что же я должен был ему сказать?— Тебе надо было сказать: «Да ну нахуй!». Он бы понял, что ты вовлечён в спор, ... Читать полностью
Наша страница Вконтакте
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: «Ты ебнулся». Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор ... Читать полностьютолько что сказали «отхуячу»?
— Получай пизды, окаянный!
не мог нести
мешок с картошкой
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
— Отец, мне надо исповедоваться!— Давай, сынок, облегчи свою душу!
зато любил нести хуйню
Парень приходит в церковь.
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: «Ну ... Читать полностью
Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты — лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Выберите лучший анекдот
на этой странице
Пьют дальше. Все захмелели.
... Читать полностью
Голосуйте!
Враг спросил:— Мудрец, ты ли это?и поставьте ему лайк
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
мудр. Тебя отпиздят ученики.
В большом театре — премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.
На что мудрец сказал:
— Я стар и — Любезнейшая, вы, ... Читать полностью
Если у вас
К администратору подходит респектабельный мужчина с женой и вкрадчиво так говорит:
— Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я — эстет, моя жена — филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль…
— Извините, но билетов нет.
— Кем вы видите
себя через 5 не клеится разговор с таксистом, задумчиво посмотрите в окно и скажите: «Довели, блять, страну!». Увлекательная беседа гарантирована.
там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть лет?
— Победителем шоу «Битва экстрасенсов» блять. Откуда я знаю?
— Не знаю, что вы делаете и причитает:— Поцеловала бы я компьютер — сможешь там своей хуйней заниматься
Жена хоронит мужа от них полученьки, поцеловала бы я
тебе пяточки — да ходили они тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела есть?— Да!на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети — Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Жена развлекается с любовником, вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:
— Нет, я с заёбами.
— Мальчик. Кем ты хочешь
— Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. ... Читать полностью
— Девушка, вы одна?
— Потому что все
говорят: «Посмотри, какая машина у быть?
— Уёбком.
— Почему уёбком?
пестик у цветочков — это органы размножения.того уёбка».
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и нюхал.Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их — Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
После кругосветного путешествия
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, ... Читать полностью
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
робота…»
Президенту, у которого нет Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: «Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм — Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис «Интересно», с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «стоп» на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «стоп» снимается ... Читать полностью
Следующий этап толерантности:смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.
Народ бедствует, когда власть блядствует.
Студенческая жизнь — это не вечеринки
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
хочешь спать, чтобы что-то решить.
Причины уволиться с и красивые мужики и телки. Это когда все идет по пизде, но ты слишком 1. Какой-то пидор постоянно
греет в микроволновке работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
С этим можно согласиться.вонючую рыбу
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
вечера «Похуй-наливай!».«Похуй-наливай!» — от создателей «Я больше не
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
А спонсор сегодняшнего готовят?!
— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, блядь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.пью».
Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас рыбу, и его жена
захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
— Это в любой стране работает, ... Читать полностью
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли ... Читать полностью— Какая интересная лампа тут, на антресолях… Прям как в фильме том, про Аладдина… Ну-кось, чем черт не шутит…
Из Укр. СМИ.
Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.
— Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
— Истинно так, о повелитель.
— И я могу загадать три желания?
*трет*
Шипение.
— Приветствую тебя, о повелитель!
— Не могу знать.
— Ладно… ладно… блин, ... Читать полностью
Сегодня утром по
— Увы, только одно.
— Блин, а почему?
два забавных
эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата.дороге на работу мне повезло наблюдать Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
— Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, ... Читать полностью
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
— Алло! Ты меня слышишь?
Куевые?
— Дурак совсем? В русской транскрипции
ничего не поменялось. Правильно, как и в
— А как теперь правильно говорить — Куевские политики или На некоторых продуктах
стали печатать предостережение — Не употреблять повторно!России, говорить — Политики хУевы.
Состояние нашей экономики?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?— Нет!
Пошлые анекдоты
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический
вечер.
— А я нащупал!
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что, если я еще тебя женщины так любили?— Да я и
Поставила воду, сижу, жду...
— Дедушка, а за что Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa
коровьего бешенствa.сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Предположим... ну и при чем тут это?
я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз
— Ценнaя информaция, но...
— Ну, вот если бы Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:— Сколько?в год, вы бы не взбесились?..
плеча.)— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
— А так? (скинув халатик с — 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в
киоск подает деньги
— 250.
Раздевается полностью.
— На все 250
пива?— Не захотел 15 просит пива.
Продавщица удивлется:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Да чего там! Пойдём уж сразу минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина трахаться.
— Ух, какая вы кокетка!
Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими конь под навесом стоять должен.
— А мой там наверное на самой
верхушке был, самый большой?членами!
Муж:
валялся.На следующее утро муж говорит жене:
— Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой новогодняя елка, вся украшенная женскими
половыми органами!— Ну наверное моя
— А мне тоже сегодня ночью приснилась звездочка сияла?— Нет, в твоей ёлка
стояла!там была самая маленькая, на верхушке как классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все
эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они
Когда учился в школе, было полно в покататься на своей гоночной машине.За городом на где все...
Автогонщик пригласил девушку откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре
колеса.повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с заехать в лес и сказать, что кончился бензин.Нептун решил потопить
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть
восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!одного борта к другому.
— Русский без своей в гости не
ходит.
— Как девять? У меня всего восемь.
восемь.— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!В иммиграционной службе:
— Девять.
— Как девять? У меня всего — Sex?
— Four times a
week.
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
« Я столько не
съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...
был незабываемый эротический вечер! Она-в красивом нижнем белье на роскошной втроём.
Вчера у меня грубым, но я бы вас трахнул.— Не хочу показаться широкой кровати. Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
— Не хочу показаться ПнВт
Ср[м]лядью, но я согласна.
- вверх - |
|
равно перепихнуться надо. |
шутки |
Все, котик, я спать.
Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю языком? Овладела?
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу Жена убегает в
магазин купить что-нить к чаю.Муж:
Побрил.
— Она не старая. Она классическая.
Неожиданный визит подруги:
возвращается назад.Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему
номеру — а дверь уже
Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и доносятся голоса горничной
и ещё какого-то мужика:— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки заперта.
И из-за этой двери — А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас
чьё?мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои…
чьё?— О-о-о, это моё…Мужик не выдерживает
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас — Алё, вы там если
найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.и стучит в дверь:
в бадминтон.Проходит мимо парень
и спрашивает:
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
— Как она играла в бадминтон, как она играла и туже фразу
говоришь?— Слушай, иду я по
— Мужик, ты чего губы вытираешь и одну ракетки для бадминтона.Мы с ней
заключили пари, если я выиграю лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё то я отсосу
у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла то я ее трахну, а если она — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.в бадминтон.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
мячу.Тренер:— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте
Она берет клюшку и бьет по занятия.
— Давай займёмся сексом!
Сначала заплати мне!клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим Просто я хочу
Парень предлагает девушке:
получить от секса
с тобой удовольствие, потому и требую
— Ты проститутка, что ли?
Нет!
Подходит к ней акушерка:— Девушка, вы были бы денег.
Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
А что такое?— Да у вас
негр родился, рыжий, с голубыми глазами.поосторожнее с групповым сексом!
Слава Богу.
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих
Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
побывать в Милане.
Добрый день,
К сожалению, не получится.— Почему? Из-за коронавируса?желаниях.
— Я бы хотел Могу порекомендовать Анжелу
или Ларису.
— Это туристическое агенство?
Нет, просто в ней сейчас другой.
И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня
и делает ему
Массажный салон, тур агенство этажом выше.
Жила одна дама бальзаковского возраста
влом.Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.соответствующее предложение.
Парень ей говорит, что мол, стара и потому Она говорит — подожди, и вот парень
начинает кончать.Тут дама делает
Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?
за ней:— Ну куда же
ты, дорогая?несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал
у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в стирает!
К слову "П*здец!" может подойти любой смайлик.
причиной большого взрыва и расширения вселенной.— Вчера сдавал тест дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?
Вначале было слово. И слово было: "Да пошло оно все на х*й." Что и послужило сложный вопрос был?— И что ты
ответил?на алкоголь.
— И какой самый — Как у тебя
— Ты *банутый?
это получается?— А чего меня
— Ты высыпаешься?
— Да.
обиделся?обижайся!"
— Я песок бл*ть.
— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.
от восклицательной формы искать, я не прятался.
— Как послать собеседника нах*й, чтобы он не — "у меня к
— Скажи ему: "Иди нах*й и не тебе интересное предложение" и это никогда
Выражение "х*й с тобой" с возрастом переходит не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная к вопросительной.
Я часто слышал — Скажи ченить.— Давай.Вы все такие х*йня.
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Извините, я был не
— Могу нах*й послать.
прав и хочу
— Иди нах*й!
забрать свои слова разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!
— Вот, как можно быть таким мудаком?— Это ты так обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах*й, тварь!
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился
диваном. Так что, заткнитесь, суки!возмущен или хочешь научиться?
— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!
— Чмо!— Чмо!— А можно мне
— Давай чмокнемся!
— Давай!
в соц сетях.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
— Пока не доказано, не *бет что сказано!
меня.другого адвоката?
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х*й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
— Как сказать культурно "п*здабол"?
— Человек с низкой речевой ответственностью.
— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
Благодаря слову "нех*й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.
Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты п*здатый.
— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
— Долбо*бов.
У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.
— Почему это растение назвали "хрен"?
— Потому что если оно заведется в огороде — хрен избавишься!
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбо*б.
— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах*й из бара, вам нет 18".
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.
— Как правильно: утратил доверие или потерял?
— Довы*бывался.
— Понятия не имею, как пользоваться счетами
— Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
— Оригинально Вы слово "пох*й" завуалировали!
Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г*ндоном.
— Как я тебя узнаю?
— Ты ах*еешь.
— Одну оскорбинку, пожалуйста.
— М*дак.
— Спасибо.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не про*би щит".
Что в Москве бордель, то в Питере по*блик.
Книги п*здец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
— Учишь японский значит?— Ну, пытаюсь.— Скажи ченить.— Могу нах*й послать.— Давай.— Иди нах*й!
Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было?
— Насекомое.
— Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Адын суда.
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Идет прием товара в cekc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х#я?
Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.
Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у - Так у тебя
же спать негде.- Ты же мне
кум! С нами ляжешь...Легли на печь. Жену хозяина между
собой положили.Утром кум-гость выходит на
кухню и говорит хозяину:- Ну у тебя
жена и бь!- Чего так?
- Да всю ночь
- Та то я меня за х*й держала!
держал... Так, на всякий случай...Штирлиц забегает в
бар с топором и кричит:- А можно без
мата?- Я к тебе
как к сыну отношусь.- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!
- Ты с ним
спала?Собрание врачей в
больнице. Идет перекличка.- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не
глазник, а окулист!- Да, какая разница?
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...
На лекции по
экономике на всю аудиторию раздается:Преподаватель себе под
нос:- Насчет тещи я
не уверен.- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в пи#ду!
- Да я только
что оттуда, там тоже нет!Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пя#ду мядуза, цлафан!
- Не могу, у меня там
диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...- Лезет же в
голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
Ответ:
- У танков бывают
три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.Стоя на краю
пропасти, она спросила:- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в ее
большие голубые глаза и сказал:- Иди на х#й.
— Уже сутки в
ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!— Ну давайте. О чем поговорим?
— Да хотя бы
о сексе.— Ладно… Прикинь как этот
пидор Бабченко всех заебал!Проснулся как-то Старик Хоттабыч
с охуительного бодуна, подошел кзеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
— Волька, а где же
я свою бороду-то проебал?На что Волька
отвечает:— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик
водки закажем, бля,а ты все, мудила, по 50, по 50.
Я бы обнял
тебя, но боюсь переобниму и выебу.Приходя домой после
работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.Наша страница Вконтакте
Соседи из дома
напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.Министр здравоохранения Украины
Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.——————————
Сегодня мы возьмем
интервью у человека, который все успевает.— Скажите, как вы все
успеваете?Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ... Читать полностью
— Кто тебе дом
строил? Здорово получилось…— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить
фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ... Читать полностью
Россия толерантная страна. Гейпарады у нас
проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.Поставил себе на
будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.Голосуйте!
Выберите лучший анекдот
на этой странице и поставьте ему лайкЯ: Чёрт! Пролил всё красное
вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?Жена: Воспользуйся пищевой содой.Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?Блядь, сейчас на митинге
надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…— Ну зачем ты
приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя? Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?— Нет, выебать.
— Я вчера проебал
70 рублей…— Это как?
— Contex…
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Блять, ещё и сковородка!»
— Дорогой, прости, я вчера тебя
обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?— Ящик водки!
— Ох ты ж
блять, какой ранимый!Приходит мужик в
ресторан с осьминогом, а его не пускают:— С животными в
ресторан нельзя!— Разве это животное? Это музыкант.
— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам
сыграет!Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на
барабане!Осьминог начинает играть
на барабане.Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на
волынке!Осьминог начинает осматривать
волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:— Ага! Не может!
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя
выебать и сыграет.— Грешна ли ты, дочь моя.
— Да, святой отец, я блядь…
— Ооо, это грех, большой грех.
— Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…
Поймал старик рыбку
золотую.— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная
рыбка, так и не исполнив другие два желания…Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на
поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите
мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?— Не знаю…
– Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про
окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на
поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?— Сниму куртку.
— Вам всё равно
жарко!— Сниму свитер.
— Вам всё равно
жарко!— Сниму рубашку.
— Вам всё равно
жарко!— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит
негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!Студент наклоняется к
преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем
поездом выебут, но окно я всё равно не открою!– Давай просто полежим
молча. В тишине.– Блядь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.
В регате участвовал
девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.Сидят девицы после
окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это
заслужилКонец года. Мужик собирается нести
декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему:— Давай я тебе
лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут».Работодатель претенденту на
должность программиста:Претендент в немом
удивлении.— И только не
надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.Претендент пытается усидеть
на месте, и вести себя пристойно— И не надо
думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.Претендент, не выдержав:
— Пиздите!
Работодатель, чинно:
— Ты первый начал.
Известная фирма по
производству сейфов выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего сейфа.По условиям конкурса
в сейф помещается 1 миллион долларов, в комнате с сейфом на 5 минут выключается свет. Если команда успевает взломать сейф — деньги их.Первый тур. По жребию выпало
начинать американцам.Потушили свет, началась возня у
сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка. Не смогли взломать.Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и
наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник пытается включить свет, но свет не включается.Вдруг в кромешной
тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:— Гриша, у тебя в
сумке лимон баксов! Ну зачем ты еще и выключатель спиздил?— Не хочу показаться
грубым, но я бы вас трахнул.— Не хочу показаться
блядью, но я согласна.Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою
жизнь:— Помню, играли для африканский
король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз.Помню, играли для нэмэцкий
король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.Играли для русский
король. Ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот блядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.— Берримор, а что это
за шум у нас под окнами?— Это гей парад, сэр.
— А чего они
хотят, Берримор?— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто нибудь
нибудь запрещает им жить так, как они хотят?— Нет, сэр.
— Отчего же они
тогда так громко кричат?— Пидорасы, сэр.
Мальчик подходит к
папе и спрашивает:— Папа, а я русский
или еврей?— А тебе зачем
это знать?— Да у нас
во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?— Вова как твоя
фамилия?— Марья Степановна, моя фамилия символизирует
то, что вы каждый день берете в рот!— Не дерзи мне, Хуев!
— Вообще-то я Ложкин!
Ночью к таксисту
подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.Комментарий.
Таксист вздыхает:
— Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги — таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
— Таааакс, что тут у нас происходит?
— Да вот, жену ебу.
— Жену? А я думал блядь.
— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.
— Доктор, я таблетку вместе с упаковкой съел. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут? Блять, что я наделал?!
— Какая национальность твоя самая любимая?
— Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
— Но это не нация.
— Попизди мне тут, гребаный расист.
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!
Не вздумай хуй совать в розетку:
Ударит током — ты умрешь!
Хотя… Раз он туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть…
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.
Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся… Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
— Графиня! Я заебался Вас искать!
Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя Тьмы!
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
Акробатка:
– Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник “кончает”, снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
– Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мама, а что у нас седня будет на обед?
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
– Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
– Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
Девушка звонит парню:
– У меня сегодня родителей не будет.
– Ну и что?
– Ну приезжай ко мне.
– Ну и что?
– Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
– Ну и что?
– Намек понял, выезжаю!
На суде.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
– Вовочка, кто такие членистоногие?
– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.Ну, бл*дь, держитесь!!!
Информация получена с сайтов:
, 
, 
, 
, 
, 
, 
, 
, 
, 