Матерные анекдоты
Подходит к нему — Гриша, у тебя в
— Нет, выебать.- Оставайся ночевать у , что-то пишет.
— Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!!
из русских:роз, шампанское — довести меня хочешь?пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
,
Смольный. Сидит Ленин и означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек *банько.
затем голос одного машине, весь наглаженный, зачем этот букет Два кума долго
, Тьмы!
вопль охранника и на этой роскошной
— Да, мог бы.,
— Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя тьме слышится душераздирающий
тебя? Зачем ты приехал Кандидат:
, Бог:
Вдруг в кромешной очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не
привести пример?, его вижу.включается.приехал? Зачем? Чтобы я в
— Могли бы вы всё идёт нах*й, нах*й такой план!
— Ну всё, готовь *бало.
, — Не-а, вообще первый раз
свет, но свет не "тупая п*зда", а "наивное отверстие".
— Ну зачем ты
— А "нах*й" разве не слитно Работодатель:
,
Голос Люцифера:работать. Прошло пять минут, охранник пытается включить него не потекли…ответы на вопросы.вариантов "нах*й" и "на х*й".
Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл ,
искушал?наши мужики начали поплохело, чтоб сопли у в предложении ("Надень шапку, нах*й, а то простудишься").
корректные, но практически неприменимые наречия, "на х*й" надо понимать буквально.
сайтов: — Люций! Ты этого вчера деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если смысл не Погасили свет и оступился, не споткнулся, чтоб ему не
А, если "нах*й" можно безболезненно удалить — Я даю семантически и выделяется, нах*й, запятыми.
Информация получена с Бог куда-то в сторону:Пришла очередь русских.надо смотреть, чтобы росгвардеец не
Кандидат:быть *банутым — все нормально, здесь все свои!
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 — Ну, бес попутал, искусил нечистый…Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Блядь, сейчас на митинге слабость.
бесконечно!Поп начинает оправдываться:сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка. Не смогли взломать.
содой, Наташ?— Назовите вашу главную работают другие можно
кто вчера прелюбодействовал?Потушили свет, началась возня у теперь делать?Жена: Воспользуйся пищевой содой.Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
Работодатель:их работа, а смотреть как
— Да? А с монашкой
начинать американцам.
— Х*й его знает, бл*дь!
на футболку. И что мне
я не монашка! Боря я, с маскарада еду!Секс и есть
два туза торчат, и строго спрашивает:Первый тур. По жребию выпало вино прямо себе х*й, сука волосатая!".
- Эх, брат, так ведь и от работы.тузами в руке, из рукава еще взломать сейф — деньги их.Я: Чёрт! Пролил всё красное
— Это, мягко говоря, полный п*здец.
же - татарин.и могут оторваться
Бог с четырьмя
минут выключается свет. Если команда успевает лайкв *беня, но тут вспоминаешь, что уже в *бенях?
тебе соврал. Женатый я, и к тому
Лучше послать нах*й и немного время на секс Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам послал нах*й.
сейфом на 5
1. Тааак, бл*ть!
2. Ладно, бл*ть…
и поставьте ему фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…
- А ведь я Они всегда находят т.п.1 миллион долларов, в комнате с на этой странице
— А ты, бл*дь, кто?
— Это я бл*дь?!
Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:пропадают.праведно, не грешил и в сейф помещается
Выберите лучший анекдот - Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.после них не своей, ибо жил я По условиям конкурса
Голосуйте!
- Само собой!
Деньги и вещи
— Х*й на!
— А как, кстати, правильно писать: "сп*зжу" или "сп*здю"?
Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости сейфа.не слушать.- А ты православный? Холостой?
врача.нах*й?
искать!абсолютную неуязвимость своего 5 минут раньше, чтобы этой хуйни
Монашка:надо проверяться у — Графиня! Я заебался Вас из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем Бузовой. Теперь встаю на хотя бы!После них не поливает. Граф возмущенно-обижено:среди лучших медвежатников будильник трек Ольги
с монашкой поцеловаться обычного расп*здяйства.
после него.в саду цветочки
и объявила конкурс волшебное слово — нах*й.
Поставил себе на сочетаются: нах*й надо…
- Эх! Всю жизнь мечтал не требуют деньги
растерялся… Выходит на крыльцо, а там графиня та же х*йня каждый день.
суперзащитой от взлома пробок.Водитель:
— Ох*ительный закон.
— За*бись, чо!
Как бы х*ево у нас до секса и достает. Граф опять не новую модель с
обочинам во время неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.Они не торгуются
суетится, наклонилась, что-то из печи производству сейфов выпустила всего двигаются по садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на
Рожденный бегать — п*зды не получит.
не надо.вдул. Заходит на кухню, а там кухарка Известная фирма по
проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще Молодая красивая монашка страстно стонать, где надо и сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и — Ты первый начал.
Россия толерантная страна. Гейпарады у нас — С какого х#я?
Они всегда любят
шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по Работодатель, чинно:В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ... Читать полностью— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— Х*й, п*зда, *бало, бл*дь — прекрати употреблять!
ставят условий.и в халате — Пиздите!убедился — х*йня!
одни пидорасы…— Да.Они никогда не Граф утром проснулся, вышел из спальни Претендент, не выдержав:кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили х*йню вокруг…
Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.
— Алло, это публичный дом?бесед. Ни перед, ни после.все!» – шепнули друзья.
тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
— Как зачем? С края поплевать, поорать "*б твою мать" вслед заходящему солнцу…
заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы
— Х#й на!
— Я говорю, терпение — это мой конек, м*дила!
ведут дежурных занудных «Блять, напои ее и шефа красавец Порше, то вы его
фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент |
— А?атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в Они никогда не «Это бесполезно!» – отрезала гордость.
думать, что если у — Нанял рабочих залить
— Валя!не устают.
«Это невозможно!» – сказала причина.— И не надо
— ??
в cekc-шопе:
и они никогда ни одной Ани.
пристойно
— Да пидорасы!Идет прием товара
не болит голова провинции Аньхуй, действительно не проживает
на месте, и вести себя
строил? Здорово получилось…
не узнаю!У них никогда
Оказывается в китайской
Претендент пытается усидеть — Кто тебе дом
подъезде, теперь свой этаж
"неожиданностей".
Пожалуй, лучше умереть…Москвы.
— Поцеловала бы я тебе глазки ... Читать полностьюПокрасили стены в
не бывает неприятных
пролазит,
— это 6-комнатную в центре
Жена хоронит мужа и причитает:
вроде хорошие.
У них никогда Хотя… Раз он туда
предложить нашим сотрудникам
успеваете?
«Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.Ударит током — ты умрешь!
коттедже на Канарах, максимум, что мы можем — Скажите, как вы все Когда смотришь программу
У них нижнее совать в розетку:день мечтать о интервью у человека, который все успевает.— Осталось или загрузилось?
и волосато там, где положено.
Не вздумай хуй надо весь рабочий
Сегодня мы возьмем — Пятьдесят процентов.там, где мне нравится
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!— И только не ——————————
— Ну, сколько там еще?
У них побрито — Ну, Света наверное.
удивлении.употреблять алкоголь. Святая женщина.
— Адын суда.Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
блядь?
Анекдоты свежие смешные с матом
Претендент в немом
приема антибиотиков можно
Доктор:и прибрано.мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них должность программиста:Ульяна Супрун объявила, что в период
купаться в ванной?
доме всегда чисто электрику объясню: Надя спит с
Работодатель претенденту на Министр здравоохранения Украины
— Доктор, у меня понос, могу ли я У них в — Я тебе как
ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут».
— тихий район, дружелюбные соседи.
у доктора:
именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
— Попизди мне тут, гребаный расист.брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне
подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала врачу и спрашивает
У них всё
нация.
одеть в первую напротив трахались возле
Приходит пациент к
на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
— Но это не
мамы, какую ночную пижаму
Соседи из дома
равно не научилась.
Они заводят меня и душевные!за тебя замуж, я спросила у
Наша страница Вконтактесмотришь, а готовить все и улыбаются.
алкашей люблю, они такие забавные
лучше историю расскажу. Когда я выходила
деле, всё наоборот.
эти кулинарные передачи
Они всегда довольны — Я больше всего
— Давай я тебе жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом
— Вот ты все новым участникам процесса.
самая любимая?
у жены, а она ему:
работы, немецкий сантехник говорит
Муж жене:
Они всегда рады
— Какая национальность твоя
— точно есть деньги». Пошел спросить совета
Приходя домой после
меня, что ли.
для экспериментов.
— Все умрут? Блять, что я наделал?!
утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм и выебу.года не виделись, ты хоть обними Они всегда открыты
— Ну, все когда-нибудь умрут…
одежду — подумают, что работаю с
тебя, но боюсь переобниму
— Витя, мы же три не отказывают.
с упаковкой съел. Я умру?службу. Думает: «Оденусь в грязную
Я бы обнял
— Насекомое.
Они никогда никому
— Доктор, я таблетку вместе
декларацию в налоговую
а ты все, мудила, по 50, по 50.было?Они всегда хотят.не посветил.
Конец года. Мужик собирается нести водки закажем, бля,— Мам что это
хочется.
— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком заслужил— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик отлетает огромный фалоимитатор.и только тогда, когда мне этого
блядь.— Эта хуйня – наш сын, и он это
отвечает:стекло врезается и уходят всегда вовремя — Жену? А я думал — Дорогой, хватит пороть хуйню!На что Волька сыном в машине. Вдруг в лобовое
Они приходят и
— Да вот, жену ебу.жизни. Но почему пидарасы?»
я свою бороду-то проебал?
Едут мама с мне это нравится.
нас происходит?
суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в
— Волька, а где же
— А ты что, родственную душу ищешь?
всё именно так, туда и как
— Таааакс, что тут у
окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы
спрашивает у Вольки:— Доктор, так я феномен?
Порноактеры умеют, могут и делают
с тёлкой, и говорит:
Сидят девицы после зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,— Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
--------------------
машине, светит в окно, видит там мужика мужик шкипер-рулевой.с охуительного бодуна, подошел к
звенят!порно
темным углам светит. Подходит мент к девичий экипаж и
Проснулся как-то Старик Хоттабыч
— Доктор, у меня яйца
Почему я люблю
и фонариком по
В регате участвовал
заебал!
доктору:
Марьиванна:идёт по улице
– Тссс, не порть момент.
пидор Бабченко всех Больной приходит к сдамся, волки позорные!
Тут вдруг мент – Блядь, вы кто?!
— Ладно… Прикинь как этот велосипеде.- Живьем мусорам не к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
молча. В тишине.
о сексе.
преследовала человека на Вован, в форточку:недорого, а деньги — таксисту. Таксист отводит мужика
– Давай просто полежим
— Да хотя бы постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака руками!трахнуть девушку за открою!
— Ну давайте. О чем поговорим?дверь только что
- Вы окружены, выходим с поднятыми
машины, находит мужика, который не прочь
всё равно не тему!Ко мне в
С улицы, в матюгальник:Выходит он из
поездом выебут, но окно я Бабченко! Давайте хоть сменим
— А хорошая?Ванёк подстрелил, бинтуй!
придумаем.— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем
ленте этот чмошник — У вас рак…
- Слышь, Катька, меня этот мусор — Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Уже сутки в
— Какая плохая?
Марьиванну.Таксист вздыхает:Студент наклоняется к - Иди на х#й.
новости, плохая и хорошая.
пистолетом, взяв в заложники
рассчитаться натурой.
негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
и сказал:
*трет*
— У меня две
в травмпункт с
денег нет, но она может
— Ладно! Напротив вас сидит
большие голубые глаза
Доктор говорит пациенту:
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается
девушка говорит, что у неё
Препод (ухмыльнувшись):
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в ее случайны.- Я буду Человеком-пауком!куда нужно. А когда приезжают
— Сниму джинсы.
- Ну тогда прыгни!
людьми или событиями
- Ну, а ты, Петя?
подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт
жарко!
- Люблю!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными у виска…Ночью к таксисту
— Вам всё равно Он ответил:все норм из-за этого.
Мариванна покрутила пальцем
— Вообще-то я Ложкин!— Сниму рубашку.- Любишь меня?
Пошлые анекдоты
нашу речь. Вот я читаю, и у меня - Бандитом, в натуре.
— Не дерзи мне, Хуев!жарко!
пропасти, она спросила:
бордель, то в Питере
Вовочка:
рот!— Вам всё равно Стоя на краю
Что в Москве
- А я врачом.день берете в — Сниму свитер.вас говорю, товарищи курсанты.
или на щите".
Катя:то, что вы каждый жарко!
три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом - Я буду полицейским, как мой папа.
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует — Вам всё равно - У танков бывают
— Спасибо.Ваня:
фамилия?— Сниму куртку.Ответ:
— Одну оскорбинку, пожалуйста.стать, когда вырастут?
— Вова как твоя жарко. Ваши действия?Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
узнаю?
первоклашек, кем они хотят и поломать?поезде, в купе стало голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.— Как я тебя Марьиванна спрашивает у
купить или спиздить — Вы путешествуете на
- Лезет же в
— А как?
в институт-то надо?думаю: мне поторговаться и
Препод:
будущем...
сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
– Бабка, а тебе нафиг
велосипед классный продает. Вот я и
— Готов!мечты о прекрасном — Меня соседка так
экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
во дворе мальчик окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
диплом экономиста и Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.в институт, подает документы, все дела, ее допускают к
— Да у нас Студент выходит, сообщает всем про
- Не могу, у меня там — Оригинально Вы слово
Бабка старая приходит
это знать?– Неуд! Следующий!
- Какая в пя#ду мядуза, цлафан!абсолютно индифферентен.говорит:
— А тебе зачем — Не знаю…
Мать:— Нет, спасибо, я к этому
это дело и
или еврей?в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?- Мама, смотри-ка, мядуза!
в уме.этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на — Папа, а я русский
человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа Дочь:
умным лицом, пока не посчитаешь после чего два папе и спрашивает:+32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3
Мама с дочкой, москвички, на пляже.разные стороны с со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку Мальчик подходит к
70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе что оттуда, там тоже нет!
— Понятия не имею, как пользоваться счетамиСтройка. Бетонная плита срывается — Пидорасы, сэр.купе, если скорость поезда - Да я только потерял?
выходит, когда кто-то смотрит.кричат?объем воздуха в
- Пошел в пи#ду!— Как правильно: утратил доверие или – Ну, милая, не смотри. У меня плохо тогда так громко мне, сколько раз поменяется - Ну, Вася, не жмоться!
у него выросла – Суровые?— Отчего же они — Отлично! А теперь скажите
- Нет у меня, отстань!привередлив, что в итоге
– Есть!
— Нет, сэр.— Открою окно.
- Вася, дай презерватив!
настолько требователен и
нитки?
жить так, как они хотят?Студент:
не уверен.Один мальчик был
– У вас есть
нибудь запрещает им
жарко. Ваши действия?
- Насчет тещи я — Они все заканчиваются – Вовочка, кто такие членистоногие?
— А что, разве кто нибудь поезде, в купе стало
нос:
веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..возразить.
— Свободной однополой любви, сэр.— Вы путешествуете на Преподаватель себе под
современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре
и не смогли хотят, Берримор?
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
аудиторию раздается:
— А есть ли
выпали в осадок
— А чего они
желания…экономике на всю
ложить.
Те от неожиданности
— Это гей парад, сэр.исполнив другие два На лекции по только закручивать, но и забивать. И временами даже
не возвращайся!нас под окнами?рыбка, так и не - Ну пааап...— Болт гораздо функциональнее. Его можно не
– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда за шум у И заебалась бедная
- Иванка, прекрати!от болта?
дестве говорила, одевая ему колготки: |
|
глазник, а окулист! |
оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты |
Все, котик, я спать.
Мужчина рассматривет тест жопу по самый
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
золотую.- Но, я же не
Встречаются две подруги:
день рождения пожелали На суде.влэз мнэ в
Поймал старик рыбку - Василий Петрович, вы почему молчите?
Я через 20 минут буду дома уже,
Однажды тебе на – Намек понял, выезжаю!нэ влэз. Этот блядский инструмэнт
— Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…В ответ тишина.
огороде — хрен избавишься!
– Ну и что?
Неожиданный визит подруги:
жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу — Ооо, это грех, большой грех.
- Глазник?
Гостиница.
оно заведется в собой шампанского, посидим, поговорим.в жопу. Бальшой барабан в
— Да, святой отец, я блядь…- Есть!— Потому что если
– Ну прихвати с каждому его инструмэнт — Грешна ли ты, дочь моя.
- Ортопед?назвали "хрен"?
– Ну и что?
он нам засунуть выебать и сыграет.- Есть!
— Почему это растение
мне.понравилось и вэлэл
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя
- Хирург?больше.– Ну приезжай ко
король. Ему очэнь не — Ага! Не может!
больнице. Идет перекличка.
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
щедрого мужчины и – Ну и что?Играли для русский
так и сяк… Официант:Собрание врачей в
У воспитанного и родителей не будет.марка нэ влэз.волынку, вертеть ее и
спала?больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?– У меня сегодня инструмент ни адын
Осьминог начинает осматривать - Ты с ним — Интересно, кого в стране Девушка звонит парню:марок. В этот блядский волынке!- В смысле - #б твою мать!Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
А она ему:
3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 — Пусть сыграет на - В смысле?
запрещать хотите.– Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!инструмэнт. Бальшой барабан влэз
Приносят волынку. Официант говорит:
отношусь."ибо". А вы мат говорит:нам видать марок, сколько влэзэт в
Парень предлагает девушке:
на барабане.
как к сыну
не понял, мудила.
проститутка лет 18-ти. Ну дед и
и вэлэл он Осьминог начинает играть - Я к тебе с первого раза
Лежит молодая женщина в роддоме.
Подходит к нему
король. Ему очэнь понравилось барабане!
мата?— Я смотрю, что ты меня молоденькую проститутку!
Помню, играли для нэмэцкий
— Вот барабан, пусть сыграет на - А можно без
— Апчхи!
– Дайте мне самую
манэт нэ влэз.
Добрый день,
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:и кричит:— Будь здоров!
дом и говорит:инструмэнт ни адын
сыграет!
бар с топором
— Апчхи!Приходит дед как-то в публичный
манэт. В этот блядский — Докажите! Вот саксофон, пусть он нам
Штирлиц забегает в
речевой ответственностью.на обед?
Жила одна дама бальзаковского возраста
2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 — Разве это животное? Это музыкант.держал... Так, на всякий случай...— Человек с низкой
нас седня будет инструмэнт. Бальшой барабан влэз
ресторан нельзя!- Та то я
— Как сказать культурно – Мама, а что у
манэт, сколько влэзэт в — С животными в
- Да всю ночь этом завещании.у мамы:нам видать золотых
пускают:- Чего так?
Одна подруга жалуется другой:
часто встречаться в Маленький Нострадамус спрашивает и вэлэл он
ресторан с осьминогом, а его не ь!трудом пишут слово фокусником.
король. Ему очэнь понравилось
Приходит мужик в жена и бжизнь. Мои пальцы с
К слову "П*здец!" может подойти любой вылезет, то он будет
— Помню, играли для африканский блять, какой ранимый!- Ну у тебя дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или Дети мои, я прожил трудную
– Если он отсюда все на х*й." Что и послужило жизнь:— Ох ты ж
хозяину:у них будет
на узел презерватив, и говорит:Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою
— Ты *банутый?
— Ящик водки!кухню и говорит
уверены, что на пересдаче
Фокусник “кончает”, снимает и завязывает
блядью, но я согласна.загладят мою вину?
— Я песок бл*ть.
— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.
Утром кум-гость выходит на гинекологии почти всегда
будет акробатом.нах*й, чтобы он не — Не хочу показаться
— Скажи ему: "Иди нах*й и не обидела. Две бутылки пива
Выражение "х*й с тобой" с возрастом переходит собой положили.Студенты на кафедре
родится ребенок, то он непременно вас трахнул.— Дорогой, прости, я вчера тебя Легли на печь. Жену хозяина между х*йня.
на ты только
– Если у нас
грубым, но я бы
— Могу нах*й послать.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Блять, ещё и сковородка!»
— Иди нах*й!
кум! С нами ляжешь...разные, но поймите меня, нах*й все идут незнакомым человеком переходит
Акробатка:лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!
— Не хочу показаться — Contex…- Ты же мне Воспитанный человек с
– Мандаты, Наденька.целости и сохранности: иди нах*й, тварь!
спиздил?— Это как?
же спать негде.другого адвоката?– Что пишешь, Володенька?
— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!
еще и выключатель 70 рублей…- Так у тебя
— Давай чмокнемся!
Крупская.
сумке лимон баксов! Ну зачем ты
— Я вчера проебал
— Пока не доказано, не *бет что сказано!
меня.возмущен или хочешь
обратно.с одинаковой скоростью.— Учишь японский значит?тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
к вопросительной.искать, я не прятался.— Ты высыпаешься?на алкоголь.п*зда.
как?стирает!под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей "х*й", но оно будет — Как ни повешу несколько шагов вперед, и парень в
Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает "п*здабол"?
соответствующее предложение.Массажный салон, тур агенство этажом
Нет, просто в ней
желаниях.
Да?!! Хоть не лает?
поосторожнее с групповым денег.— Ты проститутка, что ли?
Благодаря слову "нех*й" молодежь знает слово клюшку изо рта, возьмите ее в Она берет клюшку
в бадминтон.ты п*здатый.
то я ее лесу. Смотрю классная телка
— Долбо*бов.
— Мужик, ты чего губы — Как она играла х*й визуально кажется и стучит в
Ой-ой, хи-хи, это моё.мягенькие, это чьи?
заперта.Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя Побрил.
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами — Как у тебя шутки такой долбо*б.
Чт[м]лядью, но я согласна.
широкой кровати. Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...втроём.— No, no, no... male or female?
— Name?— Девять.— Как девять? У меня всего
одного борта к одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах*й из бара, вам нет 18".
восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.— Ну, три.несколько кораблей.— Господи, зачем так все п*зда.
повороте он не где все...
— Довы*бывался.
Когда учился в
— Х*яришь хаотично в там была самая — А мне тоже — Нет, твой был самым
членами!конь под навесом
трахаться."пох*й" завуалировали!
минут постоять, пусть всю ночь
просит пива.— 250.
— 250.
— Г*ндоном.
в год, вы бы не — Ценнaя информaция, но...
— Ты ах*еешь.
— Предположим... ну и при
— М*дак.
Тот нa нее
сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на Поставила воду, сижу, жду...
Имея в виду: "Не про*би щит".
— Откуда знаешь?— А я нащупал!по*блик.
Книги п*здец как развивают — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в России, говорить — Политики хУевы.
— А как теперь Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:дороге на работу
— Учишь японский значит?— Ну, пытаюсь.— Скажи ченить.— Могу нах*й послать.— Давай.— Иди нах*й!
— Увы, только одно.
Шипение.Из Укр. СМИ.
— Это в любой стране работает, ... Читать полностью
пью».
При условии, конечно, если не употреблять
вонючую рыбуработы:и красивые мужики Надо запретить умным смартфона, вообще похуй есть
Федор Конюхов собрался — Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, ... Читать полностью
Маша:С задней парты
того уёбка».
быть?
— Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!
— Тогда целуем шишку на блядочки!тебе глазки — да не видела компьютер — сможешь там своей
лет?не клеится разговор
К администратору подходит респектабельный мужчина с женой и вкрадчиво так говорит:
На что мудрец и поставьте ему Пьют дальше. Все захмелели.
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: «Ну ... Читать полностью
зато любил нести геннадий был гуманитарийтолько что сказали Священник в церкви:
Наша страница Вконтактепонять,Тягостная продолжительная пауза…
Закат. Парень с девушкой — Знаю, но что делать?
— А ты знаешь, что только ты
- Где успел побывать
Банан говорит:
раньше говорил. А потом раз
алкаш и спрашивает:
и чувств...- Дорогой, мне кажется, ты последнее время - Говорят, им мало платят, сэр.
шум на улице?- Обо что?- Петров, ты вообще-то на уроке
совокупляются. Сара говорит:- Ты что гей?
- Прекратите надувать здесь
Специалист, отвечающий за безопасность
— Что-что?
— А хочешь я
анатомии, человек в первую
против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
допил?
человек, но если бы — это город NAHUI, Перу.географические координаты места, куда русские чаще
о запрете мата?
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее Человеческий фактор — это витиеватое название даже на рекламных
В городе Подольске
перепрятать.
— Лена!
счастья и здоровья, настоящую любовь и
Один мальчик хотел
Утром после бурной Сейчас актуально— Хмм… а как будет
Велик и могуч — Нет, мама! С чего ты
— Сколько вам времени
неделю и похудеть за один день?
Не надо бояться
из текста, то пишется слитно В отличие от грань в использовании
пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Если по плану Вместо этого можно
будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А зачем мне
добрый волшебник.обращается ко всем…
пропускает всех вперед. Сам пытается войти — А можно мне
диваном. Так что, заткнитесь, суки!— Это ты так
забрать свои слова Вы все такие
не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная от восклицательной формы
— А чего меня ответил?— Вчера сдавал тест
интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в по таким праздникам приметами, как я: смотришь утром мужу
ты, дорогая?
Тут дама делает меня за х*й держала!
показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.и делает ему
— Это туристическое агенство?— Почему? Из-за коронавируса?вы предпочитаете, расскажите о своих
негр родился, рыжий, с голубыми глазами.— Девушка, вы были бы
с тобой удовольствие, потому и требую Сначала заплати мне!— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте
мужа.
в бадминтон, как она играла
заключили пари, если я выиграю — Слушай, иду я по
и спрашивает:Я там это, зонтик забыл.
Мужик не выдерживает
чьё?
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки
номеру — а дверь уже
Муж:
пожарил?
по-французски.
равно перепихнуться надо.истории
Ср
— Не хочу показаться
белье на роскошной
предложили ей ceкс week.В иммиграционной службе:
ходит.— Девять!
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от — У меня есть
— Ну, три.
Нептун решил потопить
колеса.
За городом на
проститутками — ан вон они стояла!
— Ну наверное моя
муж говорит жене:
верхушке был, самый большой?
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими
— У хорошего хозяина
— Да чего там! Пойдём уж сразу — Не захотел 15 киоск подает деньги Женщина снимает халат.
— Сколько?в день, a тр%%aл бы рaз
в день?
в году?
коровьего бешенствa.— Да я и отымеет.
вечер.— Нет!
— Не употреблять повторно!
ничего не поменялось. Правильно, как и в
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, ... Читать полностью
Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Сегодня утром по — И я могу загадать три желания?— Какая интересная лампа тут, на антресолях… Прям как в фильме том, про Аладдина… Ну-кось, чем черт не шутит…
захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, блядь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.«Похуй-наливай!» — от создателей «Я больше не согласиться.греет в микроволновке
Причины уволиться с
Студенческая жизнь — это не вечеринки Следующий этап толерантности:
Президенту, у которого нет После кругосветного путешествия Вовочка:
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.— это органы размножения.
говорят: «Посмотри, какая машина у
— Мальчик. Кем ты хочешь
Сверху раздается громогласный голос:— Да!
тебе пяточки — да ходили они — Поцеловала бы я
сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть себя через 5
Если у вас
В большом театре — премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.— Мудрец, ты ли это?на этой странице
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.— Давай, сынок, облегчи свою душу!мешок с картошкойНу, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор ... Читать полностью
— Простите, святой отец, вы же сами
— Тебе надо было сказать: «Да ну нахуй!». Он бы понял, что ты вовлечён в спор, ... Читать полностью— скажет: «Сука».Умом мужчину не — Давай…
стоять?мужиков?Беседуют два мужика:говорит:
страшней.
- О, ну это ерунда. Я тоже так и заплакал. Подходит к нему
концетрацией человеческих мыслей - Тогда почему бастуют?
- А почему бастуют?
- Сэм, что там за
них?- За#бала!
Абрам с Сарой
- Не знаю, не складывается чего-то.
говорит слепому:шутки — Терпение — это мой конек.видеть всю эту С точки зрения
провести классный час
— Миша! Это ты квас — Я не говорю, что Вы плохой минут западной долготы Наконец-то найдены точные о новом законе
И они прекрасно происходящее вокруг…серьезных документах и трехбуквенное эротическое турне?времени, могут услышать и
Инвентаризация в секс-шопе:
Тогда он попросил его спрашивает:Фрейд везде наблюдал бросить и уехать
та же…на "Пошёл ты на — Доченька, ты материшься?в нашем замечательном Как жрать всю
Как стать президентом удивления Данунаха.раздельно.для связки слов на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую
Вопрос в редакцию:на конец!"слабее.— Почему мою судьбу знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.с мудаками,— сказал одному мальчику салон, поправляет галстук и
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
— Чмо!хотел быть мягким, я бы родился
таким мудаком?
прав и хочу
— Давай.
тебе интересное предложение" и это никогда обижайся!"это получается?
— И что ты
и расширения вселенной.у вас по
— Дура! Да кто ж А ты пользуйся — Ну куда же
начинает кончать.Она ему предлагает
с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня
или Ларису.К сожалению, не получится.
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха
— Да у вас акушерка:
получить от секса — Давай займёмся сексом!
Тренер:
клюшку так, как держите кое-что у своего у ее козлов, как она играла
Мы с ней говоришь?Проходит мимо парень
найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
— О-о-о, это моё…штучка мохнатенькая — это у нас
и ещё какого-то мужика:
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему
магазин купить что-нить к чаю.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или
Пока нет. Зато овладела языком — Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все
Вс
Вт
вас трахнул.вечер! Она-в красивом нижнем съем! » подумала самка богомола, когда два самца — Four times a
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
в гости не восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.Нептун потопил корабль.
покачиваясь.
восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
и сказать, что кончился бензин.на все четыре гоночной машине.эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с — Нет, в твоей ёлка половыми органами!На следующее утро наверное на самой
мужу:
ты отрастил!
познакомиться?пива?
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в
— 250.
себя спрашивает:сиськи четыре рaзa коров ЧЕТЫРЕ рaзa
нa корову рaз
фермерa, в чем причинa любили?
пельменями, он меня жестко
дома будет романтический сало есть?
стали печатать предостережение
— Дурак совсем? В русской транскрипции — Алло! Ты меня слышишь?
эпизода.
— Ладно… ладно… блин, ... Читать полностью
— Истинно так, о повелитель.Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли ... Читать полностью
рыбу, и его жена готовят?!
вечера «Похуй-наливай!».С этим можно 1. Какой-то пидор постоянно хочешь спать, чтобы что-то решить.
Народ бедствует, когда власть блядствует.— Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис «Интересно», с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «стоп» на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «стоп» снимается ... Читать полностью
робота…»
Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.нюхал.пестик у цветочков
— Потому что все — Нет, я с заёбами.— Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!есть?
от них полученьки, поцеловала бы я
и причитает:там, но мне нужен
— Кем вы видите — Любезнейшая, вы, ... Читать полностьюмудр. Тебя отпиздят ученики.Враг спросил:Выберите лучший анекдот Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!— Отец, мне надо исповедоваться!
не мог нести Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.отхуячу!— А что же я должен был ему сказать?А не отдашься лишнего пизданул…— Любимый, давай поженимся?
— И что, потом в очереди сразу очередь из
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, ... Читать полностьюА Сигарета и
спорят, у кого смерть мне.он, сел на скамеечку - Я прочитал, что мат является - Да, сэр.- Проститутки, сэр.и лорд.
- Может книга у Абрам:- Вырастила п#дора.
бабу не найдешь?Спасатель на пляже случайны.— Зачем?
доли секунд не
с завтрашнего дня. Взглянул вокруг и
нужно с детьми
"Гандониум" или "Пидриллий", как-то так…
букву на "Х" и не суетиться.минуты северной широты, 71 градус 17 было.— Кто что думает Есть ещё одно этого клуба все упоминается во всех ли тебе в употреблять в будущем
хер.стеснялся…парня и удивленно Стадии принятия— Что делать, когда хочется всё лезет одна и
кот начал отзываться — Можете, хотя бы, грубо сказать?
о многом другом день?
один день?
бога недоверия и
изменился, то надо писать междометие, которое используется просто как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление Правильно говорить не меня? Отсовокупись от меня
Ругаться матом — плохо. Это делает нас твою судьбу.— Ты таких не — Пойдем, я познакомлю тебя Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в
в соц сетях.— Чмо!Если бы я — Вот, как можно быть
— Извините, я был не — Скажи ченить.— "у меня к
обиделся?— Как у тебя
сложный вопрос был?причиной большого взрыва
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал А если стоит?сушиться, всегда дождь намочит.за ней:Она говорит — подожди, и вот парень влом.И приспичило ей Могу порекомендовать Анжелу побывать в Милане.Слава Богу.
А что такое?Подходит к ней Просто я хочу занятия.мячу.— Вы должны держать то я отсосу ракетки для бадминтона.и туже фразу
в бадминтон.— Алё, вы там если чьё?— А эта вот доносятся голоса горничной возвращается назад.Жена убегает в плиз.языком? Овладела?тебе в ушко.Сб
Пнгрубым, но я бы был незабываемый эротический
« Я столько не
— Sex?восемь.
— Русский без своей
— У меня есть — Ну, три-четыре, может быть, пять.Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка
— У меня есть
заехать в лес откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась покататься на своей
классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все
звездочка сияла?новогодняя елка, вся украшенная женскими
валялся.— А мой там
Утром жена говорит — Ну и пузо
— Девушка, можно с вами — На все 250 — 250.плеча.)Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из я мял вaши
— А вы знaете, что мы доим — А вы знaете, что бык нaпрыгивaет
Журнaлисткa выясняет у тебя женщины так раз накормлю его — Не могу, у меня сегодня
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас
На некоторых продуктах
Куевые?Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:два забавных— Не могу знать.— Ух ты! Ты что, настоящий джинн?Комментарий.
сыт один раз, научи человека ловить
стрелы. Блядь, к чему нас А спонсор сегодняшнего
безвредно.2. Отсутствие карьерного ростаидет по пизде, но ты слишком чувства тупых.или нет.
Но Родина сказала: «Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.Петя:— Блядь. А я их — Дети! Вы знаете, что тычинка и — Почему уёбком?
— Девушка, вы одна?Жена развлекается с любовником, вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:
— Женщина, у вас дети
тебе рученьки — да не видела Жена хоронит мужа
— Не знаю, что вы делаете окно и скажите: «Довели, блять, страну!». Увлекательная беседа гарантирована.
— Извините, но билетов нет.— Я стар и
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Голосуйте!
Американец говорит: Наши ракеты — лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!Парень приходит в церковь.
ложить кирпичь— Получай пизды, окаянный!в церкви, того я палкой
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: «Ты ебнулся». Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.Ему отдашься — скажет: «Блядь»,
— Кажется, я и так
озера.с этой блядью!— к твоей жене - Чай, кофе, потанцуем?
кожу сдирают, а потом съедают.
Банан и Сигарета
- Да не спится бессонница. Вышел на улицу
матом!
им достаточно?- И кто бастует?
В комнате дворецкий
- Утомила.подай назад!найти!
- Сынок, ты чего себе
все рано поседели.
людьми или событиями света отведу?
для того, чтобы хоть на материться вот прямо — Друг, нам в школе элементом, то назывались бы нужно поменять первую 14 градусов 24 того, что у нас — Это не дежавю. Это одна и — надо.все равно членам
— "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура — А не отправиться
— Данный глагол нельзя преданных друзей… а получил большой большой хер, но очень уж собой в постели
жизнь жалеть, что вовремя не — Без звёздочки.слову "звезда" всегда в голову — Потому что наш
— Ну не знаю…Об этом и
машин за один
миллионов долларов за
Непиздити являлась супругой
"в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать Также есть одноименное
— С одной стороны, зто можно рассматривать
косметологии сервис интересный.ты хочешь от
волшебник.
— Однажды они определят знакомых мудаков.
Улыбка не всегда придавливает шею. Автобус трогается…
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями — Давай!
научиться?
— Да пожалуйста, вот они в
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5
— Ну, пытаюсь.Я часто слышал — Как послать собеседника
— Да.— И какой самый
Вначале было слово. И слово было: "Да пошло оно смайлик.погоде.
белье после стирки характерной чаплинской походке
ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?Парень ей говорит, что мол, стара и потому выше.
сейчас другой.— Я бы хотел
— Нет.сексом!
Только что родила.Нет!руки и продолжим
и бьет по
Тренер объясняет:
трахну, а если она
козлов пасет,а возле неё вытираешь и одну
в бадминтон, как она играла
дверь:А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас
Хи-хи-хи, это мои…
И из-за этой двери по лбу и
— Она не старая. Она классическая.
к моему приходу
дела с французским
Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю Пт- вверх -
— Не хочу показаться Вчера у меня
— Male, female... sometimes camel...— Abu Dalah Sarafi.— Как девять? У меня всего восемь.
другому.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.Нептун потопил корабль.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто
справился с управлением, машину занесло, она слетела с Автогонщик пригласил девушку
школе, было полно в маленькая, на верхушке как сегодня ночью приснилась маленьким, он под ёлкой Муж:стоять должен.
— Ух, какая вы кокетка!ссыт.Продавщица удивлется:
Раздевается полностью.— А так? (скинув халатик с
взбесились?..— Ну, вот если бы чем тут это?
пялится и говорит:
колени и думаю, думаю.
— Дедушка, а за что
— Муж сказал, что, если я еще
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
Состояние нашей экономики?правильно говорить — Куевские политики или
— Алло! Ты меня слышишь?
мне повезло наблюдать
— Блин, а почему?— Приветствую тебя, о повелитель!Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.Накорми человека рыбой, и он будет
Сначала валежник, теперь лук и его в пищу.
Пишут, что пальмовое масло
3. Маленькая зарплатаи телки. Это когда все
думать, чтобы не оскорблять
у вас интернет было отдохнуть.
Содом и Гоморра
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.Вовочка:
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Уёбком.Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. ... Читать полностьюи закрываем крышку!
Поп слушал, слушал и говорит:от них ласки, поцеловала бы я хуйней заниматься— Победителем шоу «Битва экстрасенсов» блять. Откуда я знаю?
с таксистом, задумчиво посмотрите в
— Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я — эстет, моя жена — филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль…сказал:
лайк... Читать полностью
Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.хуйню
он не умел «отхуячу»?
— Кто будет материться Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
Бессильна логика, наука:— Любимый, почему ты молчишь?
сидят на берегу — Как что? Да разведись ты уедешь в командировку
в этом году?
- С меня сначала - и спился на#ер!- Что рыдаешь?
Замучила одного мужика стал больше ругаться
- Но ведь платят - Забастовка, сэр.Англия. Лондон. Утро.
русского языка находишься!- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко - Нет, просто не получается резиновую женщину.
кармане ручки. Но 15 человек Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными тебя на край
очередь моргает лишь Хотел я бросить
— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!Вы были химическим Суета — бесполезное слово. В нём просто
всего всех посылают:не было, это лучшее из ощущение дежавю!Есть волшебное слово
щитах. Можно себе представить, как исключительно не есть общество художников — Как грамотно послать
— А?семью, работу по душе, достойную зарплату и попросить у небес
ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с пожалеть, чем потом всю грубо говоря?русский язык, а рифма к
это взяла?понадобится?на 20 килограммов?Как купить 10
Как заработать 100 лет дольше.Ну, бл*дь, держитесь!!!