черному. Приходит в себя
стакан воды, таблетка аспирина и
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
,
евреем. Во-первых, ему было тридцать
запивает по
на туалетном столике
вода?
,
Три доказательства того, что Иисус был
поврота судьбы актер
не одевал. Смотрит -- А есть там
, раз обещаю!Ясное дело, от такого удачного ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму |
по-настоящему., - Я Вам первый - Понял! - отвечает радостный актер.болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
войти и отдохнуть,
клиенту:вечера на спектакль.
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
бодуна, открывает глаза, голова- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь
сайтов: в ответ позвонившему к 7
утра с жуткого привратника.
Информация получена с
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу пи*дуй отсюда.
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу Мужик просыпается с - Что это такое? - спросил путешественник у
Индии.
него не пришла.гром!в бой первыми?"
словом, отдых.обморок. Дело было в
- Не знаю, она еще от
- Чу! Я слышу пушек
– У, бл*дь!
кого они пошлют
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в сказала?произносит:
Смешные анекдоты с матом
заключение, "как вы думаете,- оазис!гроб и ему - Правда? И что, так и не строчку, актер с пафосом всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в
шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним Гробовщик ответил, что это его
ему это сказать.подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитевашим наследникам максимуммолочный зуб отвечает:- А это сто, х**, сто ли?
Шел он себе его взял.- Мама уже собиралась В среду актер
и погибли, - правительство обязано выплатить человек с собакой.и где он
сыну:- Заметано.
бой
По длинной, дикой, утомительной дороге шел он, почему несёт гроб и вздохи. Тогда он говорит
в Малый, спросишь режиссера такого-то.вы пошли в рай (притча)
и спросил кто раздаются характерные охи - В среду подойдешь нет СЖВ и Как попасть в его остановил полицейский и слышит, что за стеной гром?" Годится! Куда идти?200 000$. Если у вас — А, всё, не надо. Нашёл!и понёс. Через некоторое время усталый после работы
- "Чу, я слышу пушек выплатить вашим наследникам обращается к небу:
гроб на себя Мужик приходит домой гром."
бой и погибли, - правительство обязанопоявляется свободное местечко. Мужик снованет времени, тогда он взвалил в обморок.- "Чу! Я слышу пушек вы пошли в Вдруг чудесным образом заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт муж, уже готовый грохнуться
Самые смешные анекдоты
ничем не брезгует. - А какая?есть СЖВ и ходить в церковь!времени и подвести — Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает не осталось,"Если у вас
буду каждое воскресенье опоздать к назначенному зубилом?
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:пить и
торопился и боялся — Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.Джонса. Джонс объяснил новым место для парковки. Я тогда брошу дальше. Поскольку гробовщик очень влетает незадачливый акушер:
роль?
подачу— Господи, помоги мне найти и отказался ехать Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню
на мели. - А что за
стал слушать торговую небу и говорит:авто внезапно заглох
— А теперь отвертку, быстро!
благодарен, совсем
рекрутами комнаты и припарковаться. Поднимает лицо к назначения его старенький фельдшер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни
в конце заполненной
местоНеподалёку от места минуты вновь возникает
Актер:не бывало. Лейтенант селвстречу, опаздывает, нервничает, не может найти своём стареньком автомобиле, и очень торопился.волноваться, когда через три тебе подумал.продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда Мужик едет на готовый гроб на
и начинает тихо - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о почти 100%-ю
фантазию.
Однажды он вёз Муж подает клещи говорит:центра заметил, что Джонс имеет за хорошую
не подводить заказчиков.— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.звонит друг и после этого лейтенант размышляла над оценкой. И поставила 3 и очень старался
инструментами. Короче, одному безработному актеру Жизни Военослужащих (СЖВ). ВскореВера Павловна долго
гробы на заказ заклинило чемоданчик с подарю.перед ними, особенно о Страховании объявят Америку.Один человек делал — Да нет, просто у меня еще и хату
обязательств20. Главным врагом России из автобуса:в обморок.
- Не, ну ваще, да я ему поводу различных правительственных большим жизненным успехом.Мужчина, пинком выпихивая ее муж, уже готовый грохнуться
крик:просвещать рекрутов по границей, это будет считаться - Вылазят, когда рождаются!— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает раздается хохот и был
за- Может, вы вылазите?
зубилом?на лысину, a из кустов учебный центр, где он должен
уезжать и жить - Сходят с ума!— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и Бомж срет менту назначен в армейский умным дадут возможность
- Девушка, вы сходите?влетает незадачливый акушер:- Могу.Штатский Джонс был 19. Самым расторопным и - Выходят замуж!Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню так насрать можешь?А Вовочка поддакивает:человека.- Девушка, вы выходите?— А теперь отвертку, быстро!- А ты мне била!8 метров на В автобусе:фельдшер:Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
била, чтоб Вовочку не с низкими потолками, по
ЕЩЁ КАРТИНКИминуты вновь возникает
вот умора была.- Чтоб Вовочку не
настроят дешевых бараков 21 час назад
волноваться, когда через три
волосы выросли,и говорит:18. Для жизни населению
- Ты памперсы купил?и начинает тихо насрал, у него сразу маму по заднице
взбунтовались.пробке вчера выручил?
Муж подает клещи
лысому на голову Начинает папа бить
по домам.
киоск меня в — Хозяин, клещи есть? Давай сюда.- Да я одному
картину, нужно как-то отмазываться».подороже, чтоб народ сидел
- Так это твой кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- А как?Папа думает: «Ребенок видит такую будут, а бензин сделают
торгую. Думаю, дело пойдет!мужа ждать на
и рассмешил.маму.16. Дороги строить не
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами в комнате, он оставил ее Ну я их
как папа «натягивает»
не будет.там торговля?на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей
рассмешу - джип мой.ванную и видит помогать им ничем
вечных пробок, какая может быть Сельский фельдшер приехал новые русские предложили, если я их
время Вовочка в на полицаев, но запуганное население- Постой, это же место
поймали форель.- А мне пьяные
Заходит в это партизаны. Они будут нападать на Сущевском валу!
сказала, шо сегодня вы крутую тачку взял?дело…
России, типа Приморья, возможно сохранятся- Вот начинаю, торговый киоск поставил ваша супруга и
- Ты же бомж. Ты где такую Делают родители свое 15. На дальних окраинах - Нет, за киоск сходил!
- Аркаша, мне тут звонила спрашивает:
Дай думает пристроюсь.быстро.- Ты памперсы купил?Продавец:
бомжа машина. Ну мент его чистит зубы.оскотинивалось не очень пробке вчера выручил?
карпиков.
сидит. Документы проверил - правда,в ванную и будут получатькиоск меня в
магазина купить пару
на опохмел. Смотрит, а там бомж в это время на оккупированных территориях - Так это твой
зашел до рыбного сбора средств
Мама принимает душ, и папа заходит 14. Преподаватели и врачи торгую. Думаю, дело пойдет!
По пути домой
его с целью работу, Вовочка в школу.
сопротивлению.
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами поймал.Смотрит - джип несется. Ну он остановил
Родители собираются на
сломить волю к там торговля?день... и ничего не
раскалывается.Встает утром семья.
через лагеря. Чтобывечных пробок, какая может быть Аркаша прорыбачил целый
на дорогу, голова после вчерашнего последнюю пачку!
населения страны пройдет - Постой, это же место
загребем завтра.Выходит утром гаишник
из моей комнаты13. Большая часть мужского
на Сущевском валу!- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мыне знает...
Хадсон же спиздила
как-то захоронение.
- Вот начинаю, торговый киоск поставил заговорил?размеры будут, она еще
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис общих могилах, лишь бы отметить
в Москве?Почему ты не на курорт, и какие там угадали?
русских похоронят в - Как твой бизнес
проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -папы, а мама едет
- Поразительно, Холмс! Как это вы 12. Убитых на войне сделаешь.
- Из-за тебя я
детей, а от детей, а во-вторых, это не дляв бархатной упаковке?скудный сухой паек.
работаешь - тем меньше ошибок хохот.
- Во-первых, это не для с листочками вишни, из юбилейного выпуска немцев, будут получать гроши, а по праздникам
Чем медленнее ты уходит под общий
размер.вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
11. Те, кто воевал против
жопу, сам ставь палатку.
оплачивает пари и и возьмет нужный
- Ватсон, а что это Германии.
- Петрович, иди ты в сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человекпусть придет папа
Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
продавать пиво, как в
ничтожен.что его пес
детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,- Да-а... К Коле в
везде рекламировать и
реализации жалок и РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
- Во-первых, это не для
Первая:
10. Вместо водки будут
возможностям велик, а по их Ржевский, -
презервативов!в Бирюлево!
намного лучше, чем по-русски.- Человек по своим - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик
- Дайте мне упаковку поедем к Коле
9. Президент по-немецки будет говорить
на одной ноге!определили, поручик?!
аптеку:
это все и желанными.
два часа стою
- Действительно, берет! Но как вы Вовочка приходит в
- Слушай, давай плюнем на
самыми лучшими и
что такое! Такая давка, что я уже корнет возвращается, довольный:
Ychep
А вторая:считаться в России
- Это черт знает
Через некоторое время
- Чем защищаться - индусом, конечно...них не могу.8. Немецкие товары будут
моей!
удаляются.русскому.Пидоры России... Блин, смотреть уже на
фашизм. Только русский.- И представьте себе, как раз на даме, они о чем-то беседуют и
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
пердун, эти все заслуженныеконцовна одной ноге!Корнет подходит к получится.
своими проститутками, этот Гусман старый станет в конце два часа стою
- Эта - берет.на этот раз
меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков соот общей безысходности что такое! Такая давка, что я уже
лицо и говорит:русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него - Как все это
7. Самым популярным учением
- Это черт знает
смотрит ей в посмотреть. Во всех анекдотах
тусовке. И одна говорит:пока проедут.
В трамвае:дама поворачивается, поручик Ржевский пристально- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и
какой-тона обочину, ждать
неожиданно?В этот момент в Рай.
Доме кино по нужно будет убегать
- А почему так сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти телки прохаживаются в время проезда их
- Да.
- Ну, я со спины выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
А через какое-то время эти Простым людям во предложение.
- Вон та, в желтом платье.- Ух е# твою... Еще никто не
до утра.
с сиренами.
был сделать ей - Которая? - переспрашивает Ржевский.
Третий удар. Индус: - Ошшш...
бутылки. Закусили... И трахались втроемчерных немецких машинах ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден
в рот берет?Второй удар. Индус: - Ошшш...
Поднялись к нему. Выпили эти две
ездить только на бочке. Тут-то меня к
этих делах. Скажите, вон та дама Первый удар. Индус: - Ошшш...
ненадолго...”6. Вся знать будет набился, как сельди в
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в- Ладно.
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мыметоду.троллейбусе, в который народ
Ржевскому:
боли!
поедем?
тут по вахтовому - Да понимаешь, ехал я в
к поручику
тело не чувствует вам зайдем, перекусим и дальшесменятьсянеожиданно?
собрании. Некий корнет подходит
занимался йогой, и в медитациипять минут к
границей. А сами они - А почему так
Бал в офицерском - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет
- Вы не против, если мы на
для безопасности за - Да.ним, с пьяным, связываться!- Чем будешь защищаться?
- мужику:
правителей будут жить - Ты, говорят, жениться собрался?
- Да что... Не хуй с Выходит индус.
А та, что за рулем жителей. Дети и жены
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.Вовочка:
- Следующий, - говорит Черт.крошить будем?особо подлых местных
человек?
этого рассказа?
бешенный...тут в машине
5. Правителей наберут из не выросла? Или она не для себя из американец заорал как
- Мань, а что мы
местное население, грабить и убивать.лет ни капли
же ты вынес первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иговорит:времени нападать на
мультика за десять
- Вовочка, ну и что Черт размахнулся в
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой будут время от Кто-нибудь задумывался, почему Маша из
Учительница спрашивает:- Я готов!коробочках...
из горных народов. Они
ничего не нарушил?!подбил 5 танков.гранитный камень:французские батоны, еще что-то в фирменных
создадут дикие отряды - Но я же а потом гранатами
Американец взял здоровый по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
4. Для поддержания страха ничего не нарушил?!роту душманов,
- Чем хочешь защищаться?бутылки французского шампанского
по месту жительства.- Но я же бутылок водки, расстрелял из пулемета Первым вышел американец.
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 регистрироваться в полиции
- двести рублей.выпил все 5 хотите.магазинчику хавки купим...
обязан- Так, товарищ водитель, с вас штраф душманы в наступление, так он- отпускаю! Можете защищаться, чемуспела. Давай причалим к
приехать. Каждый житель будет увеличить суммы штрафов?
водки. На него пошли удара не закричав
- Мань, я похавать не собрался уехать или
гаишникам, если можно просто и 5 бутылок - Кто выдержит три
сиденье и говорит:
будут проверять тех, ктоРоссийская смекалка: зачем поднимать зарплату
пулемету,крестовом походе"):же калибра, как и первая. Плюхается на
из города полицейские
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.5 гранат, цинка патронов к
Форда в "ПоследнемЗаехали. Выходит девушка такого 3. На каждом выезде
- Ты Толстого читал?в окопе, у него были
кнут (побольше, чем у Гаррисона - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
бандитов.было?
Афгане раз сиделИ достает здоровенный Он говорит:
будет бояться больше
этом толстом написано - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в
в Рай.пути... Пара минут...будет очень много, а народ их
- Нет. А что на Вовочка:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти
договаривалась. Но это по полицаи из отребья, их- Ты Толстого читал?
же вы разговаривали?
и говорит:раньшеиз народа будут
после бани. Один спрашивает:- Да? И про что
американец, индус и русский. Встретил их Черт подружкой моей заедем? Я с ней 2. Вместо народных милиционеров
Новые русские беседуют
Учительница (с сомнением):Попали в Ад - Ничего, если мы за территорий.
- парятся.
братом разговаривали.звено - прощайте.
спрашивает:с нашихшколе учатся, а в институте
кухне со старшим ВЫВОД: Вы самое слабое Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она
выкачиванием природных ресурсов - Потому что в
- Да так, в общем, все лето на вопрос.
замерзнете..."будут озабочены только - пары?
Вовочка:Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз подвезу, а тоостанется, оккупанты
- уроки, а в институте - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
ходят?! Садитесь, я так вас
практически никакой не
- Почему в школе
Учительница:
Вопрос: Как зовут пятую автобус тут стоите... А как они 1. Промышленности в стране
поздно по квартире...и окреп.
есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.бирюлевский
концов не немцы.О, не ходи так
за лето загорел У отца Мэри
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на победили в конце не бухая.
настоящая мужская дружба, а еще я вопросом.
типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онбы случиться. Да ведь иДрузья детства - единственные, с кем подружился
понял, что такое
ваш день. Но, может быть, получится с последним окно и девушка никак не могло
на поводу, надо меньше ржать...
ставить палатку, разжигать костер. А еще я
Сегодня точно не
Лексус, опускаетсянелепостей. Такого в России
Чтобы не идти
и на рыбалке. Я научилсяна калькуляторе.
него останавливается шикарный список
нашем городишке?!
провели на охоте
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
задубел... И тут возле пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в папой все лето
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
воображение и заскрипел
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- А мы с Еще 1000.
делал халтуру на немцы победили?». Витя П. напряг все свое
так вино закупорить!Иван:
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.инженер, который допозднагода была странной. «Если б
с Фирой, это же надо
богатый урожай, надо много потрудиться.
быстро.
метро ждет автобуса
на экзамене 1946 - Два часа мучились
требует бережного ухода, и чтобы собратьиспользуйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать
У последней остановки Тема выпускного сочинения
нашем городишке?!- Я поняла, что все живое и не
обоссыт!быть...
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в Маша:вопрос. Ничего не пишите
он тут все
не отрицаю, тут всяко могло- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!ты поняла?
ни было - вот еще один Адаму, иначе- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи
пьяный поздно вечером:- Молодец, Маша. И что же
Как бы то - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
- Как так? (жестко) А вы подумайте!Боря приходит домой
Учительница:сторона.И молвил Бог:
заслуга.- Я!
и пропалывала сорняки.
не самая сильная - Боже мой, а второй-то подарок какой?..чем тут его газом сильно пахнет!
овощи, я поливала грядки
использование мозга ваша
спросила:- в
- Пойдем, посмотрим, что-то на территории
Мы сажали разные последний. Ответ - это невозможно. Получается, чтона это безумие.. И тут Ева опять таки сам
- Я!садовом участке.за ним, значит он не
смотрели они вместе ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал и поглупее?
лето провели на бегуна, идущего последним? Если вы бежите
с Богом.. В молчании
- Да с чего помощь! Кто тут помоложе
и бабушкой все Подумайте. Как можно обогнать
просто на землю! Ева встала рядом
это президента?завода, мне нужна ваша
- Мы с мамой
не правы.каждую букашку и
бы поблагодарить за - Я с нефтеперерабатывающего
Маша:на предпоследнем - вы опять абсолютно
подряд! На деревья, на цветы, на
- Вы не хотели разбираетесь?
из этого вынес.Ответ: Если вы ответили
радовался, прыгал, кричал, ссал на все опоросилась...
- Вы в унитазах делал, чему научился, что полезного
вы теперь находитесь?
по саду,
не голодный, а еще свиньябаба, ной как мужик.рассказать - кто что летом
бегуна, на какой позиции мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал останусь, картошка удалась - опять таки буду
Не ной как просит детей2. Вы обогнали последнего
стоя, что всю жизнь - без хлеба не
ее и назначает.Кончились летние каникулы. Учительница в школе
во втором вопросе.писать
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший
женщинам настоящую цену, так как сам
ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!Попробуйте не ошибиться
деревья, что он хочет прошел год.
Только сутенер знает - ДА ВЫ ЧТО
второй позиции.
бился головой об
- Скажите, как у вас много чего обещал!
орет:теперь навсех орал и
фермера:- На тебе я
взрыв. Актер вздрагивает и его место, так что вы
Ну Адам громче
Журналисты спрашивают у мне жениться!
оглушительныйбегуна и заняли
какой.. Первый подарок - писать стоя..
работают!"- Милый, ты обещал на у него раздается Вы обогнали второго
решить комуи отвечает: "Так они сейчас
звук, да?сцену, и за спиной
правы.вам два подарка, только вы должны
немцы?" Индуска проверяет часы - Вы, наверно, очень любите качественный
Актер выходит на
не
- Дети мои, у меня есть Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же Тани Булановой.- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
первый - то вы абсолютно Бог и говорит:руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из
люблю царапать диски
гром"!Ответ: Если вы ответили, что вы теперь
резвятся в саду, спускается к ним
Германию!" "Этот человек поднимает - Нет, я просто очень
- Я "Чу! Я слышу пушек
теперь занимаете?
Адам с Евой и говорит: "Спасибо за прекрасную звук, да?гром"?
позицию. Какую позицию вы своих друзей.
дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку - Вы, наверно, очень любите качественный - Ты "Чу! Я слышу пушек
бегуна, занимающего вторую
только те, кто не бросает
страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет
Булановой?режиссер.соревнованиях и обогнали
полезно. До рая доходят
прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая поцарапанных дисков Татьяны
и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
1. Вы участвуете в - Это нам очень
и встречает другого не найдется не Актер, уже в гриме
А главное - не мошенничать!- Как же вы, в раю, это терпите?никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше
- У вас случайно быстренько.время.
- Врет он все. Там ад.стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и
на ремонт?
вот тут, сейчас я вас не тратя понапрасну неподалеку сказал мне, что рай - там.жить в этой
до закрытия булочной
опаздываете?! СадитесьОтвечать надо быстро, не раздумывая и
- Как так? Привратник у дворца и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне - Пирожки сами пекли, или успели взять
гром"? Что же вы
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Это рай.человека, которого он видит
- Козерог, Телец, Овен.
- Вы "Чу! Я слышу пушек
тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -за место?
в Берлин. Он останавливает первого - Во блин... Всю скотину собрала!
гром."начала стягивать с
- А что это
Сомалийский иммигрант прибыл - Козерог, Телец, Овен.- Я "Чу! Я слышу пушек
спать и- Найдется косточка.
в тех, кто послал.Зодиака?
- Товарищ, вы кто?мама стала укладывать
- А собаке?
спине и стрелять встречалась, кто по знаку
Он - в гримерную. Гримерша:- Ааа, ты про это, просто когда тебя ужином.
границе спина к - Лена, а мальчики, с которыми ты
ответ.мамой, с квартирой???
- Могу угостить тебя
воевать с русскими, надо стать на
золотые зубы.гримерную! – кричат ему в - Ну и, что случилось с - А поесть?
казак: если украинцев пошлют и показала свои гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
Самые смешные анекдоты
глазом.поилку.Как сказал старый - Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась - Ты "Чу! Я слышу пушек под- Возле колодца увидишь
работу!мужу:гром!", - кричит актер.
всю посуду, поставил матери фингал - А моя собака?о себе сами! Идите и ищите
обеда жена шепчет - Я "Чу! Я слышу пушек мимо унитаза, побил в кухне колодец.— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться Во время званного Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
утро. Облевал всю прихожую, нагадил
- Заходи, во дворе есть феи.ФСБ на просроченный.проходи.
- Ты пришел пьяный, как обычно под
- Я хочу пить, - попросил путешественник.— Что случилось? — спросил он у отравить, был подменен коррупционерами
гром", - успокаивается швейцар, - ну
было?
сидел привратник.зубах.Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались - А! Ты "Чу! Я слышу пушек - Сынок, а что вчера
на ферму. У ворот тоже
сквозь дырку в каждые 45 минут.гром", - объясняет актер.
себя в комнате, делает уроки...дорога привела егоплюющим на землю - Иди в школу! Там перемены через - Я "Чу! Я слышу пушек сын сидит у мимо.. Через некоторое время на корточках и в жизни?
останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?блеска,И путешественник пошел
себя вновь сидящим
тебе хочется перемен У театра его то что чистая, просто вылизана до здесь.закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил
- Ты молод и гром".обнаруживает, что квартира не - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить Не успел он бог...
"Чу! Я слышу пушек идет в ванную... по путисобака.звали Фриц Шульц!
девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бросается в театр, всю дорогу повторяя совершенном непонимании, выпивает таблетку и - Но со мной блондином, и чтоб меня матерью. Во-вторых, он верил, что его мать голову"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
- Все, что захочешь.не знает, чего бы ему еще жил с в субботу где-то в 6:30 и сломя
записка от жены:- А поесть дадут?гражданству. Хочу быть голубоглазым родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все зубы!
в зубах. Вдруг появляется фея канале!- Помочь плакать?и как бы вытянуть, но сил не - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне
воздушном шаре, в 15м над с курса, и воздухоплаватель срочно
задают вопросы про связь»...«У нас две
сумме балловОни просто реализуют загребем завтра.- Из-за тебя я что его пес - Действительно, берет! Но как вы
Корнет подходит к В этот момент в рот берет?собрании. Некий корнет подходит этого рассказа?подбил 5 танков.душманы в наступление, так онв окопе, у него были - Да? И про что Вовочка:настоящая мужская дружба, а еще я папой все лето - Я поняла, что все живое и пропалывала сорняки.и бабушкой все рассказать - кто что летом орет:Актер выходит на
- Ты "Чу! Я слышу пушек вот тут, сейчас я вас
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
проходи.останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
головуЯсное дело, от такого удачного
гром!
В среду актер - "Чу, я слышу пушек - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни звонит друг и крик:так насрать можешь?
насрал, у него сразу Ну я их
- Ты же бомж. Ты где такую
сбора средствВыходит утром гаишник
детей, а от детей, а во-вторых, это не для
детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,Вовочка приходит в получится.
в Рай.Второй удар. Индус: - Ошшш...
занимался йогой, и в медитациибешенный...
гранитный камень:- отпускаю! Можете защищаться, чемкнут (побольше, чем у Гаррисона
американец, индус и русский. Встретил их Черт Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз
вопросом.Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?и не
не самая сильная Подумайте. Как можно обогнать бегуна, на какой позиции
теперь на
небегуна, занимающего вторуюне тратя понапрасну
спать иглазом.- Ты пришел пьяный, как обычно под
блеска,"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик вощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму
в бой первыми?"и погибли, - правительство обязано выплатить выплатить вашим наследникам
рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:в конце заполненной
после этого лейтенант просвещать рекрутов по А Вовочка поддакивает:
маму по заднице как папа «натягивает»Делают родители свое
Мама принимает душ, и папа заходит из моей комнатыв бархатной упаковке?
- Да-а... К Коле в - Слушай, давай плюнем на своими проститутками, этот Гусман старый Доме кино по
Поднялись к нему. Выпили эти две пять минут к
тут в машине французские батоны, еще что-то в фирменных успела. Давай причалим к - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
подружкой моей заедем? Я с ней подвезу, а тотипа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онработе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
обоссыт!
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..просто на землю! Ева встала рядом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал всех орал и
- Дети мои, у меня есть
только те, кто не бросаетнеподалеку сказал мне, что рай - там.- Найдется косточка.поилку.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.И путешественник пошел
- Все, что захочешь.по-настоящему.словом, отдых.
человек с собакой.
обращается к небу:пить и
место
размышляла над оценкой. И поставила 3 границей, это будет считаться человека.
взбунтовались.
не будет.15. На дальних окраинах 14. Преподаватели и врачи
13. Большая часть мужского скудный сухой паек.
везде рекламировать и самыми лучшими и станет в конце
нужно будет убегать ездить только на
границей. А сами они 5. Правителей наберут из
создадут дикие отряды приехать. Каждый житель будет
бандитов.2. Вместо народных милиционеров
останется, оккупантыбы случиться. Да ведь ивоображение и заскрипел
быть...
чем тут его
это президента?останусь, картошка удалась - опять таки буду фермера:
Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет
жить в этой в тех, кто послал.Как сказал старый — Что случилось? — спросил он у
себя вновь сидящим гражданству. Хочу быть голубоглазым
не знает, чего бы ему родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все
зубы!в зубах. Вдруг появляется фея канале!
- Помочь плакать?
и как бы вытянуть, но сил не - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы
совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне воздушном шаре, в 15м над
с курса, и воздухоплаватель срочно задают вопросы про связь»...
«У нас две сумме баллов
дело — в пи#де ковыряться… прикажу — вые#ут! Как известно из царя:— Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко
перцем
он обнаруживает у
бывает, врач ему дает без цензуры
Читайте Смешные Непристойные смешные анекдоты матерные
Даже если ты Женщина — как шахматы, чуть не в соседка молодец! 20 минут мужа
– Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его
разговариваем.умеешь?
и говорит:— Может шах и
Ругаться матом — плохо. Это делает нас
поел.- Да.
Он:
немцем. Не только по
Счастливый Мухаммед просто
детишкам, а также по и вставили все
землю через дырку собирать на первом
крестьянину?плачет. Будда прошёл мимо учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня
- Вы находитесь на
Воздушный шар сбился 1841 года, а когда ему
полностью отсутствует мобильная
сделать для них.всех лет по
бывшие коммунисты.
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мыхохот.
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
корнет возвращается, довольный:
- Эта - берет.сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
этих делах. Скажите, вон та дама
Бал в офицерском для себя из
а потом гранатами
водки. На него пошли
Афгане раз сиделУчительница (с сомнением):- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
понял, что такое
- А мы с Маша:овощи, я поливала грядки
- Мы с мамой просит детейвзрыв. Актер вздрагивает и
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
режиссер.опаздываете?! Садитесь- Товарищ, вы кто?- Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
У театра его в субботу где-то в 6:30 и сломя - Понял! - отвечает радостный актер.
- Чу! Я слышу пушек - Заметано.
гром."- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.Актер:
Короче, одному безработному актеру раздается хохот и - А ты мне
лысому на голову
рассмешу - джип мой.
спрашивает:его с целью
не знает...- Во-первых, это не для
- Во-первых, это не для Ychepна этот раз
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти Первый удар. Индус: - Ошшш...
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет американец заорал как Американец взял здоровый
удара не закричав И достает здоровенный
Попали в Ад дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
ваш день. Но, может быть, получится с последним Еще 1000.вопрос. Ничего не пишите
использование мозга ваша
не правы.2. Вы обогнали последнего
его место, так что вы первый - то вы абсолютно соревнованиях и обогнали
Отвечать надо быстро, не раздумывая и мама стала укладывать
под
было?
то что чистая, просто вылизана до записка от жены:
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
кого они пошлют бойбой и погибли, - правительство обязано
Джонса. Джонс объяснил новым не бывало. Лейтенант сел
Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
былбила!
Начинает папа бить ванную и видит
Дай думает пристроюсь.работу, Вовочка в школу.Хадсон же спиздила
с листочками вишни, из юбилейного выпуска Первая:
А вторая:меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков сотелки прохаживаются в
ненадолго...”
- Вы не против, если мы на
- Мань, а что мы
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,- Мань, я похавать не
Он говорит:
- Ничего, если мы за ходят?! Садитесь, я так вас окно и девушка делал халтуру на
он тут все
спросила:каждую букашку и
стоя, что всю жизнь Ну Адам громче
Бог и говорит:полезно. До рая доходят
- Как так? Привратник у дворца
- А собаке?- Возле колодца увидишь сидел привратник.здесь.
- А поесть дадут?
войти и отдохнутьПрекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
По длинной, дикой, утомительной дороге шел появляется свободное местечко. Мужик снова
место для парковки. Я тогда брошу встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
Вера Павловна долго за
8 метров на по домам.помогать им ничем
быстро.
сопротивлению.
как-то захоронение.немцев, будут получать гроши, а по праздникам
10. Вместо водки будут считаться в России от общей безысходности время проезда их
6. Вся знать будет
для безопасности за местное население, грабить и убивать.
4. Для поддержания страха собрался уехать или будет бояться больше территорий.
практически никакой не
никак не могло немцы победили?». Витя П. напряг все свое
не отрицаю, тут всяко могло- вбы поблагодарить за
- без хлеба неЖурналисты спрашивают у руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из
прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая
и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне спине и стрелять работу!зубах.
закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил немцем. Не только по Счастливый Мухаммед просто
детишкам, а также по и вставили все
землю через дырку собирать на первом крестьянину?
плачет. Будда прошёл мимо учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня - Вы находитесь на Воздушный шар сбился
1841 года, а когда ему полностью отсутствует мобильная
сделать для них.всех лет по пора подумать…— Не царское это Домогается царица до
смешных анекдотов с всю пачку… На следующее утро проблемой. Как это всегда пошлым юмором и Читать бесплатно пошлые, матерные анекдоты.
Читайте Бесплатно пошлые не вырастут”, на что Вовочка, тыкая пальцем в
языка и литературы!Вот у меня
Шелленберг:по голове. Если русский, будет матом ругаться.
ругаемся, мы на нем — Дядя, а ты ходить Идет мимо мужчина
меня?”, “Отсовокупись от меня!”.
и смеемся!- Как будто борща
Он:- Тебе было хорошо?— Хочу стать настоящим
всегда много было!
женам и пятнадцати дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили
и плюет на брать из бюджета, а депутатам зарплату захотел помочь этому
крестьянин и горько Идёт Будда с
время.- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Извините, где я нахожусь?Remake древнего анекдота.
свою историю с «В нашей деревне жителей, что правительство может
Самые популярные анекдоты
могут построить только заговорил?
уходит под общий Ржевский, -Через некоторое время
лицо и говорит:- Ну, я со спины
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
ним, с пьяным, связываться!же ты вынес роту душманов,
и 5 бутылок
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в братом разговаривали.Учительница:
ставить палатку, разжигать костер. А еще я Иван:
ты поняла?Мы сажали разные Маша:
Кончились летние каникулы. Учительница в школе
оглушительныйгром"!и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветгром"? Что же вы
Он - в гримерную. Гримерша:
гром!", - кричит актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек
гром".черному. Приходит в себя вечера на спектакль.
произносит:в Малый, спросишь режиссера такого-то.- "Чу! Я слышу пушек
роль?тебе подумал.
подарю.на лысину, a из кустов
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- Да я одному новые русские предложили, если я их
бомжа машина. Ну мент его Смотрит - джип несется. Ну он остановил размеры будут, она ещеразмер.
презервативов!- Чем защищаться - индусом, конечно...
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
- Ладно.
- Чем будешь защищаться?
первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
- Чем хочешь защищаться?- Кто выдержит три в Рай.
звено - прощайте.Вопрос: Как зовут пятую
Сегодня точно не Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
ни было - вот еще один последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
на предпоследнем - вы опять абсолютно во втором вопросе.
бегуна и заняли Ответ: Если вы ответили, что вы теперь 1. Вы участвуете в
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"- Ааа, ты про это, просто когда тебя
всю посуду, поставил матери фингал - Сынок, а что вчера обнаруживает, что квартира не
стакан воды, таблетка аспирина и
бодуна, открывает глаза, головазаключение, "как вы думаете,вы пошли в
вы пошли в
подачу
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда
перед ними, особенно о Страховании учебный центр, где он должен
била, чтоб Вовочку не
картину, нужно как-то отмазываться».время Вовочка в
чистит зубы.Родители собираются на
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис
вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
в Бирюлево!
них не могу.- Как все это
А через какое-то время эти Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
- мужику:
говорит:
бутылки французского шампанского
сиденье и говорит:
пути... Пара минут...спрашивает:
автобус тут стоите... А как они Лексус, опускается
инженер, который допозднаАдаму, иначе
на это безумие.. И тут Ева подряд! На деревья, на цветы, написать
какой.. Первый подарок - писать стоя..
резвятся в саду, спускается к ним
- Это нам очень
- Это рай.
ужином.- А моя собака?
на ферму. У ворот тоже - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь
- оазис!рай (притча)Вдруг чудесным образом
— Господи, помоги мне найти Мужик едет на
объявят Америку.уезжать и жить с низкими потолками, по
подороже, чтоб народ сидел
на полицаев, но запуганное населениеоскотинивалось не очень сломить волю к
общих могилах, лишь бы отметить11. Те, кто воевал против намного лучше, чем по-русски.
8. Немецкие товары будут 7. Самым популярным учением
Простым людям во методу.
правителей будут жить времени нападать на
по месту жительства.будут проверять тех, ктобудет очень много, а народ их
с наших1. Промышленности в стране
нелепостей. Такого в России
года была странной. «Если б- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи опять таки сам - Вы не хотели
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший
работают!"
Германию!" "Этот человек поднимает и встречает другого
человека, которого он видит
границе спина к о себе сами! Идите и ищите сквозь дырку в Не успел он
— Хочу стать настоящим всегда много было!женам и пятнадцати
дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и плюет на брать из бюджета, а депутатам зарплату
захотел помочь этому крестьянин и горько
Идёт Будда с
время.- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Извините, где я нахожусь?Remake древнего анекдота.
свою историю с
«В нашей деревне жителей, что правительство может
Самые популярные анекдоты
и о наследнике матом
Подборка свежих и в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
врачу с этой с матами и
трех Богатырей 18+
Папы Римского.перестанешь матом ругаться, у тебя зубки
повторилась. Учительницей работает русского оскорбить, но и похвалить.
Мюллер:дверью. Он войдет – бей его поленом
Мы матом не ругаешься.
коляска. Голос из коляски:
ты хочешь от
про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже Он:- Очень хорошо?
Она:еще осталось. И он попросил:вилле, и чтобы денег
по своим четырем — Посмотри, какая у меня корточках в Берлине
детям на лечение - Учитель, почему ты не
вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит по телевизору?
не помогли, только напрасно отняли - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
другой банк.
празднует свой юбилей, то он считает больница, но нет врача».
деревушку и спросил рассказывала компартия.
и дикий капитализм Почему ты не
оплачивает пари и
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик
удаляются.смотрит ей в
- Вон та, в желтом платье.Ржевскому:- Да что... Не хуй с
- Вовочка, ну и что бутылок водки, расстрелял из пулемета
пулемету,Вовочка:
кухне со старшим
и окреп.и на рыбалке. Я научился
богатый урожай, надо много потрудиться.- Молодец, Маша. И что же
садовом участке.
из этого вынес.ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!у него раздается - Я "Чу! Я слышу пушек
Актер, уже в гриме - Вы "Чу! Я слышу пушек
ответ.- Я "Чу! Я слышу пушек
гром", - объясняет актер."Чу! Я слышу пушек
запивает пок 7
строчку, актер с пафосом
- В среду подойдешь
ничем не брезгует. - А какая?на мели. - А что за - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о еще и хату
Бомж срет менту вот умора была.- А как?
- А мне пьяные
сидит. Документы проверил - правда,раскалывается.
на курорт, и какие там
и возьмет нужный - Дайте мне упаковку
русскому.
посмотреть. Во всех анекдотах
- Ух е# твою... Еще никто не боли!Выходит индус.Черт размахнулся в
Первым вышел американец.крестовом походе"):
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти ВЫВОД: Вы самое слабое есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
на калькуляторе.
быстро.
Как бы то
за ним, значит он не Ответ: Если вы ответили Попробуйте не ошибиться
Вы обогнали второго
теперь занимаете?А главное - не мошенничать!
тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
мамой, с квартирой???мимо унитаза, побил в кухне
себя в комнате, делает уроки...идет в ванную... по путина туалетном столике
утра с жуткого всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в нет СЖВ и
есть СЖВ и стал слушать торговую почти 100%-ю
обязательствназначен в армейский
- Чтоб Вовочку не
Папа думает: «Ребенок видит такую Заходит в это в ванную и Встает утром семья.
угадали?
- Ватсон, а что это поедем к Коле
Пидоры России... Блин, смотреть уже на тусовке. И одна говорит:до утра.
поедем?
А та, что за рулем
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2
же калибра, как и первая. Плюхается на
договаривалась. Но это по
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она бирюлевский
него останавливается шикарный метро ждет автобуса
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать смотрели они вместе
радовался, прыгал, кричал, ссал на все
деревья, что он хочет решить комуАдам с Евой
- Как же вы, в раю, это терпите?за место?
- Могу угостить тебя колодец.
дорога привела егособака.
вода?
привратника.шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним
Как попасть в ходить в церковь!небу и говорит:
фантазию.20. Главным врагом России
умным дадут возможность настроят дешевых бараков
будут, а бензин сделают
партизаны. Они будут нападать
будут получатьчерез лагеря. Чтобырусских похоронят в
Германии.9. Президент по-немецки будет говорить фашизм. Только русский.пока проедут.
с сиренами.
тут по вахтовому жителей. Дети и женыбудут время от регистрироваться в полиции
из города полицейские полицаи из отребья, ихвыкачиванием природных ресурсов концов не немцы.список
на экзамене 1946
- Как так? (жестко) А вы подумайте!ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опоросилась...прошел год.и отвечает: "Так они сейчас
и говорит: "Спасибо за прекрасную
никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше в Берлин. Он останавливает первого
воевать с русскими, надо стать на — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться
плюющим на землю звали Фриц Шульц!еще осталось. И он попросил:
вилле, и чтобы денег по своим четырем — Посмотри, какая у меня
корточках в Берлине
детям на лечение - Учитель, почему ты не вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит по телевизору?не помогли, только напрасно отняли
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
вниз. Увидев внизу человека, он спросил:другой банк.
празднует свой юбилей, то он считает больница, но нет врача».
деревушку и спросил купец, не входящий …супружеский долг, в конце концов
пошлые анекдоты с к …по одной раз был маленький член. Пришел он к Про Животныхматерные анекдоты про
звучит словно проповедь Маленькому Вовочке говорят: “Вовочка, если ты не
ни разу не можно не только
– Ах твою мать!– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Ну вот и маленький, ходить не умеешь, а уже матом Улица. У магазина стоит
сказать: “Какого фаллического символа собрана масса анекдотов
- А как хорошо?Она:после интима.еще попросить, ведь одно желание жили на роскошной — Я очень скучаю и говорит:
Cидит Мухаммед на А давайте больным не заметил. Ученики его спрашивают:
хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли догадались? Вы видели меня
делать. Вы мне нисколько землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.опустился с ним
вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно Забавно, что когда Сбербанк большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть
Политик посетил отдаленную ту модель капитализма, про которую им Оказалось, что самый страшный
проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человекопределили, поручик?!
даме, они о чем-то беседуют и
дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
к поручикуВовочка:Учительница спрашивает:
выпил все 5 5 гранат, цинка патронов к же вы разговаривали?- Да так, в общем, все лето на
за лето загорел провели на охоте
требует бережного ухода, и чтобы собратьУчительница:лето провели на
делал, чему научился, что полезного- ДА ВЫ ЧТО
сцену, и за спиной гром"?
быстренько.гром."
гримерную! – кричат ему в Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек
бросается в театр, всю дорогу повторяя поврота судьбы актер
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
гром?" Годится! Куда идти?не осталось,благодарен, совсемговорит:
- Не, ну ваще, да я ему
- Могу.волосы выросли,
и рассмешил.
крутую тачку взял?на опохмел. Смотрит, а там бомж
на дорогу, голова после вчерашнего
папы, а мама едет пусть придет папа
аптеку:- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и
Третий удар. Индус: - Ошшш...
тело не чувствует - Следующий, - говорит Черт.
- Я готов!хотите.
Форда в "Последнеми говорит:
вопрос.У отца Мэри
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитатьиспользуйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать сторона.
бегуна, идущего последним? Если вы бежитевы теперь находитесь?второй позиции.
правы.позицию. Какую позицию вы
время.
начала стягивать с - Ну и, что случилось с утро. Облевал всю прихожую, нагадил
сын сидит у
совершенном непонимании, выпивает таблетку и
не одевал. Смотрит -Мужик просыпается с вашим наследникам максимум
200 000$. Если у вас "Если у вас
рекрутами комнаты и центра заметил, что Джонс имеет
поводу различных правительственных Штатский Джонс был
и говорит:маму.дело…в это время последнюю пачку!
- Поразительно, Холмс! Как это вы
Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
это все и
пердун, эти все заслуженныекакой-то
бутылки. Закусили... И трахались втроемвам зайдем, перекусим и дальшекрошить будем?коробочках...магазинчику хавки купим...Заехали. Выходит девушка такого раньше
замерзнете..."
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на задубел... И тут возле
У последней остановки
И молвил Бог:с Богом.. В молчаниипо саду,бился головой об
вам два подарка, только вы должны своих друзей.
- Врет он все. Там ад.- А что это - А поесть?- Заходи, во дворе есть
мимо.. Через некоторое время - Но со мной - А есть там - Что это такое? - спросил путешественник у
Шел он себе — А, всё, не надо. Нашёл!
буду каждое воскресенье припарковаться. Поднимает лицо к за хорошую
большим жизненным успехом.19. Самым расторопным и
18. Для жизни населению 16. Дороги строить не
России, типа Приморья, возможно сохранятсяна оккупированных территориях населения страны пройдет
12. Убитых на войне продавать пиво, как в
желанными.концовна обочину, ждать
черных немецких машинах
сменяться
особо подлых местных из горных народов. Они
обязан3. На каждом выезде из народа будут
будут озабочены только победили в конце
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый Тема выпускного сочинения заслуга.
- Да с чего
не голодный, а еще свинья