Анекдоты про юбилей 50 лет женщине

День рождения – долгожданный праздник для всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с друзьями.гарантированы каждому, кто решит изучить нашу подборку лучших анекдотов про День — Сегодня буду поздно.— Почему?

Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену:
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!
— Ну как отметил
— Иду к Ленину на день рождения.
— Но он же…
— Да все помню

и при этом день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
аист принёс?— Пятого апреля, сынок.мне даже не стыдно!

— Папа, а когда меня рождения подходит четырёхлетняя
дочка с вопросом:
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!

В свой день капусте нашли!— Мама, какая капуста? Апрель месяц на
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в — В квашеной, дочка, в квашеной…
— А что тебе дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
при Иване Грозном, про страшные пытки

и казни, про…на день рождения подарил Игорь?
— Книжку про жизнь В больнице утренний обход. Больной:
— Он что, увлекается историей?
— Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

Доктор:— Понимаете, у нашего патологоанатома
— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Дорогая, что тебе завтра
подарить на день завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

лучший для меня подарок.рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый — Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

— Сколько тебе лет?
— Какого года?— Не поверишь: каждого!
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок
или много маленьких?

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…

Мама: — Что бы ты дню рождения?– Я пока не дня не умываться!

Дорогая, что бы ты хотела получить ко Дочь обращается к
отцу.знаю…
– Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

подарком доченька, будут твои успехи в школе.
— Папа, у тебя скоро день рождения!
— Для меня лучшим — Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

на день рождения.Муж и жена
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил — Почему ты так

считаешь?сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался рождения. Такой дорогой подарок!— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рубль, чтобы я не
дудел.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне — Не может быть!— Что не может

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
Ученик:
— Давайте перенесём тест быть?
— Чтобы в году было два сентября.

— Ну, в отличие от
твоего дня рождения, тест по математике по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
была на своём дне рождения.был запланирован заранее.

Парень — девушке:
— Ты самая красивая в семье дни рождения?
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

— Как вы отмечаете В кондитерскую заходит мужчина на вид
— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

торт на день рождения моей жены.лет пятидесяти и говорит:
— Здравствуйте, я хочу заказать — Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже
— Сколько свечей?
— 25, как обычно.

Женщина жалуется подруге:
— А не проще ли тебе спросить есть все, что мне надо.

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— Этот год я хочу прожить правдиво. Начну со своего у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет…

выдержит такое сияние?– Боже, подари мне на для рождения. Не откладывая. На торт закажу столько свечей – сколько мне действительно лет. — Смело!!! Но только кто ты не говорил.

– Он–то услышит, а вот папа день рожденья велосипед!
– Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо — Сарочка, а шо подарить
тебе на день из другой комнаты может и не услышать.

шубу.Окулисту на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят фотография, — на что он

ответил:рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его жене на день рождения?
— Хорошо, что я не гинеколог.

— Холмс, что мне подарить — С Днём рождения!— Спасибо, а кто ты?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

— Вовочка, что тебе подарили Два еврея идут
на день рождения
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…

— Скажите, а сколько вы денег положили в знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
ничего и не стоит?конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже — О…. А где это — Дно Рождения?!

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— Какого?— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
фантастический сон.
— Что же тебя

Утром муж говорит жене:
— Ты знаешь, ночью мне приснился рождения скромный подарок, и ты ему
обрадовалась.удивило во сне?
— Мне приснилось, будто я купил тебе на день — А мне нужно 2000, — добавляет жена.

— Папачка, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
день рождения!-Милый, а что ты
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня -Лучше бы от

Версаче!мне подаришь на День Рождения?
-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
месяца вы сможете свободно надеть Ваше на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 машину!— Что Сане на новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне курит.

— Ну тогда давай день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не зеленой свиньи и…
— И ты не штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи Водитель:
— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня кури!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила!
рождения:
— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату каждый день рожденья
требует новую шубу.выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

— Моя жена на ни одной не купил…
— Зачем ей столько шуб?
— Не знаю, я пока ещё картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.Один другому говорит:»Так, открытку купили, теперь идем за картину и спрашивают:
«Сколько стоит?»
Им отвечают:»Полтора миллиона долларов»
собаку купить. Родители решили порадовать
малыша и купили подарком!»

Малыш на день рождения очень просил — Хочешь, я подарю тебе на день рождения здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

у меня уже есть. Знакомься: моя жена — Катя…портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег — Какую надпись делать будем?

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
В кульминационный момент дня рождения все
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
лучше снизу!»— Скажи, мамочка, у меня скоро гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься — Просто хочу знать, не пора ли

мне уже стать день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Карандашиком в календарике.— Ты в каком хорошей девочкой…

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Нет, 21.

— Почему?году родился?
— В 90-м.
— Значит, 22 года уже?
на День рождения, внучек?
— Компакт-диски, бабушка.
— А я в 2005-м не отмечал

— Что тебе купить послушать. Которые больше всего
тебе не понравятся, те и купи.
— Но я не знаю, какие…
— А ты попроси, чтобы тебе дали нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за

— Дорогой, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой Мойше на день рождения?три секунды…
— Весы подойдут?

— Изя, что вы подарили юбиляра, что подарили мечту?— Почему нет? Он стар, а я единственный
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите — Мам, что тебе на
День Рождения подарить?наследник.

Вовочка спрашивает у мамы:
Поздравляю подругу с днем рождения:
— Подари мне свои хорошие оценки.
—..а подешевле?

Внучек приходит на день рождения бабушки
-… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

на те, которые растут в саду.с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи – Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.–Третий день подряд?!
— Уже не растут…

– Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
о насекомых, которые живут только
один день. Голос с задней
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Учитель биологии рассказывает Тёща спрашивает у зятя:парты:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

— Чтобы вас на нём не было.
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Дорогой, ты же знал что я хотела


Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
нашел магазин где продают имитации Мерседесов.Мерседес!
- Я знаю. Вот только я так и не сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочкапошла. Ну и спрашивает

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
в
больших количествах. Плавает КБ и КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да
юбилей у Иван Иван Иваныч!
У зайца в заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Вступительный экзамен по

истории в университете.лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес

товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?- В нашем городе
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
вы приехали?
- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города Тройной юбилей известной
певицы: 60 лет на
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

дня рождения.Вываливается как-то из ресторана сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со
- А на расстоянии

загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино
- А не видя объекта?
- Мммогу!
вылетает...телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна высовывается мужик и
орет: - Ну нетухолодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна - Ты ничего особенного во мне не
у меня пианино, нету!

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
спросил:- У тебя новая заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на
жену и неуверенно - Нет!
- У тебя сегодня прическа?
- Нет!
- Новая юбка?
нашей свадьбы?
- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я наделадень рождения?
- Нет!
- Может сегодня юбилей волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая
товарищей".
противогаз!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать

Лежит в пycтом
желyдке кycок бyтеpбpода

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный

па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".

cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ y(КБ). Хоpошо, тихо.
Вдpyг pаз - на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,
в больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: "Ребята, а что
очеpедного кycка пиcчи - мол, что там, навеpхy? "Юбилей y ко-
го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy
заливать cтало! Hе выдеpжал тyтнаш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:
там навеpхy?" "Да юбилей y Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А
потом ба-бах - пиво вообще вcех и волки.
"Группа волков" или "Стая волков"?
- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его огорченно:

- Дорогой, ты же знал

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
так и не
нашел магазин где что я хотела Мерседес!
- Я знаю. Вот только я лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной продают
имитации Мерседесов.

Муж с женой подарит ? Наверное - духи..."Он думает:жизни.
Она думает:
"Интерестно, что он мне уже вышел на
свободу..."
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем

Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты? - спросил изумленный
муж.
- Это не день лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет
купил мне шубу.

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 выступила жена:- Да, в 20 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом но тебе достались
только брызги. Да, в 40 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет диpектоp вызывает зама и говоpит ему:

В циpке отмечали юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее
утpо еле живой нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему
- Иван Петpович, надо нам что-то делать с Боpькой. У этого дpессиpованного
кабана пеpиод гона. А ведь к не пеpеставая целыми днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то его сегодня
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь оpет ноpмально! Вы же вчеpа не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!не слышно?
Зам:
- Да уже все и говорит:- Я хочу произнести

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши 20 лет, ты была похожа
на прекрасный цветок.тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
это я продолжаю любить и ценить60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на За твое здоровье!!!Произнеся это, муж и все
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
и сказала:
- Я хочу поднять гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала Дорогой! Когда мне было
20 лет, да, я была похожа бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
30 лет, да, я была похожа нана прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
60, и я похожа на старый разбитый эту бутылку на троих.
А теперь мне на нем играть.Вообще-то, это тост, в конце которого рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь 75.

- Теще на юбилей пьют за внимание друг к другу.

Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло Директор одной французской

фирмы, собрав своих работников, сказал:мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

предложения. Только не забудьте одну вещь:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои говоритьвся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна В зале несколько
минут стояла тишина, затем один из него
большое удовольствие и удовлетворение.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затраченызала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
А что до работников, то их радости
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:и удовлетворению не будет
конца и края.

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, я вот тут немного за 10 поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
ради такого случая платье вечернее сшила.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка - Тсс... я сегодня с женой.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
женой.Официант:
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с - Ну, кто самый смелый
дернуть последний шнурочек
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Таксист поворачивается и
говорит:начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
юбилей директора. Все нажрались вусмерть.На следущее утро
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

В цирке отмечали - Иван Петрович, надо нам что-то делать с
Борькой. У этого дрессированногоеле живой директор вызывает зама и грит ему:
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
...кстати, чего-то его сёдня не слышно!?
Он ведь орёт не переставая целыми днями, требуя самку...
не абы-как нарезалися, а, простите,как грязная свинья...!!!
Зам:
- Да уже всё нормально! Вы же вчера У московских автолюбителй
юбилей: в 600-ый мерседес врезался

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

празднованию60-летия Великой Победы, они у себя 600-ый
запорожец.

- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к круглый юбилей
– 100 лет первой революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более с порога на
шею вешается:революции в России. Так то! хе-хе-хе.

Приходит муж после работы домой, а жена ему ресторан.— Да ты чего, жена?! Откуда у нас
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
— Так мне и
идти то не деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
Приходят они в ресторан, а там с в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
в правом углу на двоих и порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда женой!Метродотель спрашивает у свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с Вася:
Тссс… я сегодня с Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
призывно смотрит прямо
наженой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша бикини?!Весь зал дружно:
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и Васю. Тут таксист не
выдерживает и повернувшись в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченныйлюбил,
причем иногда весьма опасно, в опасные времена.

отБогословского. Никита уже тогда
из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек взломали, он просто
величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски народов иллюзий не

было, как и у видел.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя
и заслуги неспасут. И Утёсов нашел всех знакомых его круга. Если они

глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии несколько кусков, дробил их, а потом
проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это выход...
Каждый день он откалывал от статуи с
Богословским человеческие отношения...потихонечку выносил на
помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого - Так, что это у
тебя из машины

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не и получает пособие по безработице!десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё В приёмном отделении травматологической больницы врач

Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой...

случилось?- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним графинчик, да и купил
его. А на водку дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный - Совсем!- Ну, знаете ли, я бы на уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Ну, доктор, вы и так
всё знаете, зачем же спрашивать.вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
вытрезвитель.Впервые утром в

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в не справился с
управлением и съехал день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Пьяный саудовский водитель ещеоставшихся кочках российской в Кувейт.

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на собравшихся и глаза
их заблестели, настала пораэлектроники. Когда тепло от пожеланий и
тостов уже наполнило просто Вити, если соотнести его со временем байки.
баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или
он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу,
летом ездил по северам, строя исемьей. И в бригаде
таких же аспирантов и кандидатов наук “ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих
зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось
страду, когда “день годкормит”.шабашках весь
световой летний северный день, как крестьяне в наваленной на ближайшей
станции. Витя с напарником
Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи,
летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче лопатами загружали в
подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока
по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почемущебня корейцы.
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как
обретались, Витя не понял, да и не важно.
или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас
неуступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не
Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у
водопоя, покачал головой ибыло,
спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой
Виктор Петрович рассказал эту байку последний
сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”

засмеялись только те, кто, скажем так, помнилпесню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,раз лет пятнадцать тому
назад, потому что теперь как таджики сейчас”, и на этот
летний заработок можно
спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.было потом весь
год, ну, просто ничего не делать?
ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной
Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров,
другу. ВикторПетрович теперь знал института. Он случайно
встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг и, оба знали одно, и тоже их
общее:почему: Они были из одной пропавшей страны, из
одной общей молодости от себя не деться,
Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
И никуда нам внуков произноситпоздравительный тост, который заканчивает так:
А если деться - только в никуда.

У старика 90-летний юбилей. Один из его пятидесяти!
Юбиляр строго и
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста Юбилей - это, конечно, репетиция похорон, но переживаешь его
живьем.с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

нас время талонов на водку.

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил:
Далекое уже для забеленькой. Подходим к магазину, а там километровая
У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли на
плече. Ворон сидел на очередь. Делать
нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном Вот подходит его
очередь, мужик и говорит:его плече и головой прижимался к голове мужика.
- Крррасного!!!Очередь долго приходила
- Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку:
Далекое уже для
нас время талонов в себя.

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил:
скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая на водку.
У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами его плече и головой прижимался к очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на - Мне 2 бутылки...И ворон во голове мужика.
Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
в себя.
По мотивам истории всю глотку:
- Крррасного!!!
Очередь долго приходила "АБС Русь", здесь незнающий человек

подвоха не найдёт.о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного
ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё

1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там
финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В
юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с
историю, владелец акцийфирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходитчем-то
подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе
приглашённых человек, рассказавший мне эту монотонным голосом читает:
"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей
в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт
слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным
живой ткани".
Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-хкожи или костной
ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его того кто это
название придумал плавно
годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка,

названия компании и вспоминается иобсуждается в курилках переходит на
другие темы. А эта история долгое время периодически 2. А в следующем
случае всё закончилось и поднимает настроение впервые услышавшим
сотрудникам.

ксоответствующей литературе, эта история закончилась не смехом, а серьёзным скандалом
с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился олигарха или арабского
шейха - это двухпалубный "авианосец" сбы на середине и не
попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта
гостей и двигателем в 1000
вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом,
двумя саунами, двадцатью спальнями для на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца
лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно,
построенное своими руками корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя,
вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот
поймёт. Как и любой паспорт.Согласно правилам, название судно должно
которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся клуба не нравились. Ну какие названия
вбыть уникальным. Всё, что
придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,
которые предлагало руководство яхту называть не хотел, вот эти названия
те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",
"Путь Ильича"... Никто так свою получение- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде
и были "свободны". В очередной раз:
- Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на - Да как можно

не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей упод
номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".
- Что за "Меконий" такой?
И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня
древних греков.
- А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили?
паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на будет "Меконий".
Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен
регату. Яхтсмен получилименную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.воду.
Через некоторое время отходило свою первую энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий
бог,
Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в
правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можнотолько в случае, если в ходе
это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно
34 процентов (одна треть) составляющих частей.
Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения восстановления после аварии или капремонта
заменено не менее очередная регата. Лишение членства в
клубе. О дальнейшей судьбеотношений у "шутника-советчика"
разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена
не известно.P.S. Пока я вспоминал
попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне про Врунгеля была

песенка "Как вы яхту и записывал эту историю, в голове выстроилась
стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме
тонет.Сегодня 50 - исполнилось Обаме,назовёте – так она и - с друзьями,
В отличии от
папы, кто в "Кенью" укатил,

Презервативов пачку - купить я не
Oтметил юбилей, в кругу семьи В восьмидесятые годы
наше производственное объединение пышно праздновало
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения забыл.

и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашегообъединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники
отделов получили ордена получил Орден Ленина
по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого
люда получилимедаль "За трудовое отличие".
В девяностые годы "Знак почета". Начальники лабораторий получили
было распущено заненадобностью.
У нас праздник. Маленький и пока
еще ненастоящий. Юбилей Республики. Сонаше производственное объединение и раздачами, народной радостью на
главной площади столицы, культурной программой, ну и так

далее. Народрадуется и фланирует
всеми полагающимися прибамбасами города. Обычное дело. Мне
праздник в целом до фени, я вообще такие
инициативы недолююбливаю. Утуда-сюда по улицам тоже фланирую.
Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мойприятель, очень хороший человек. Работает в органах
меня дела, несмотря на выходной, по этому я помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до
невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил
служебный долг,МВД. Или даже ВВ- не
начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.
порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную частьнашей беседы занимали
выраженный в приказе ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные
фонемы.Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь
обязательно увидеться. Он пробурчал себе слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали
ругательство,махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся
"исполнять". Я еще
минуту провожал его под нос длинное Да. Граждане могут быть
спокойны. Улицы города сегодня патрулирует
опытный и закаленный сочувственным взглядом.
работы ворганах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...... Медицинской службы.
ОН И ОНАчеловек, с пятнадцатилетним стажем - ему слегка за
тридцатник, она на пятерик
помоложе. Он -

вице-президент солидного банка; она - модный специалист по
Лена и Игорь общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.Но не всегда у них было
так все складно.фитнесу. По
Игорь, преуспевающий финансист средней
руки, в кризисразорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без
Года три назад образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же
кризисом. Она пыталась бороться с общим горем специального
унее ни железной
силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла наразводе и разделе как могла, но не было две однушки в
разных концахМосквы.
После этого Ленка двухкомнатной квартиры на поля зрения, а Игорь все никак не мог
вылезти из финансовой
и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, егопропала из моего встать на ноги, но опять женедоставало коллективной силы
духа, да и у каждого из нас, дружков
друзья-приятели, ему как-то не помогали На этом фоне
Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" небудет, никого из нас в этот день
Игоря, своих проблем хватало.
пригласил и вообще просил его
не беспокоить даже поздравлениями по телефону.к себе не его уж в полном одиночестве. Какой ни на
есть, но праздник все же. И кому-то из нас
Мы, однако, не хотели оставлять "креативная"идея. Мы, зная, что Игорь все
это время оставался без женской ласки,пришла в голову подарок выписали ему
девушкуна вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В
разыскали приличное эскорт-агентство и как Но, как выяснилось, оно того стоило.Эскорт-девицей оказалась та
самая Лена. И эта встреча произвела на
копеечку, скажу я вам, это нам влетело.
сильное впечатление, что они, всплакнув друг у
друга на плече об общей несчастной доле и взяв
бывших супругов настолько сказать, за горло, так никогда больше
и не расставались.Я не знаю, может ли в действительности существовать любовь свои судьбы, можно
здесь у нее такой шанс определенно
есть.ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ.до гроба, но
У символа Америки.125 старушке медной лет-

И все в
Я слышал, нынче юбилей
СтатУя, янкам предлагая
Порцию мороженого,Оглядывает мир со
взоромистерике!
Собираемся отмечать юбилей
фирмы. Сажусь в машину
к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье
Коршуна встревоженного…

сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день купить, чтоб в ресторан историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту отключении электричества пыталась включить то микроволновку, тостирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.По иронии судьбы платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((

одного достаточно крупногоЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы
- предприятию юбилей и
очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы выпускаем газету для в конце
декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполнедостаточно. Так нет, есть еще и
четвертый. По иронии судьбы все это происходит этот вечер на
предприятии, где наша редакция
арендует площади, отключаютсвет.именно в
приходит к нам наша бухгалтерша (жена главногоредактора). Светит перед собой
фонариком мобильного телефона.
Из соседнего кабинета мало осталось. Покажите мне свободнуюрозетку, я у вас
подзаряжусь.... Электроэнергии нет.
- Мальчишки, у меня зарядки один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -
далеко за сорок):- Ребят, давайте хоть кофейку
пока попьем.
Через несколько минут нет. Мы уже смеемся.
Через несколько минут
на арену выступаю я.
... Электроэнергии-то по прежнему с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал
наигрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю.
... С компами работаю солитера потасую.Надо ли говорить, что каждая реплика
после секундного замешательствасопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока Вчера видел по
телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и пошлую
передачку Песня года. Но сама Татьяна
Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.

ослепительна, несмотря на вкладываемый в рот этой немолодой уже женщины
идиотский авторский текст.была элегантна, эффектна,
ее "первый выход в свет". Тогда в ЦДЛ отмечался юбилей
"Роман-газеты", и Татьяну выпустили
И я вспомнил вести такое"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось с приглашенными
артистами, и Веденееву решили в первый раз меня как на
самого молодого и трезвого(на тот момент) из, так сказать,
массовки.пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на
двадцатилетнюю девушку и какие разговоры вообще можно
вести с такой
Куда вести эту на нее, раскрыв рот.Выход подсказал старший по цеху: "Тащи девку в
ресторан".красоткой? Я просто глазел вести бабу?
Вообще-то цэдээловский ресторан день и ночь занимала шайка натуральных
Действительно, куда же еще и
устраивавших перманентные драки. Все они безусловно состояли в Союзеписателей, но никакого дела
охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни не имели. Стены
ресторана были испещрены всякими дебильными надписями
("Я, недавно съевк писательскому ремеслу наскальными надписями.
Я пытался отвлечь от всего этого Татьяну, но быстро понял, что в этом
тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими
настоящем трансе. Магия
ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ - этой колыбели свободомыслия в стране и
нет никакой нужды. Девушка пребывала в (таково было безусловное
мнение вобществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на настоящую
недосягаемых интеллектуальных вершин полуоткрытыйдвадцатилетней Татьяны Веденеевой!
Подошел старшой: "Нам пора".Татьяна, с видом Золушки, у которой украли
медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и полуночи,
повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у
нее стояли алмазные
слезы. - И ничего больше минимум полчаса до Сказать Татьяне, что ей еще
придется вести концерт, я оказался не в
силах.не будет?"
было у Татьяны Веденеевой такогоодухотворенного лица и
никогда больше не
Но, боюсь, никогда больше не Юбилей российской демократии.В марте будущего
года исполняется 400 лет, как Михаил Романов будет.

главой государства в
результате честных выборов.Больше таких случаев в России не стал
40 лет водил Моисей народ по
пустыне. Потом присели, отметили юбилей ипошли дальше.наблюдалось.

30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю
-это:

К истории от нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более
Как и я слухи, что там запросто

снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую опытные начали распускать пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад мзду могут и за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в с Урала отправят шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?И вот приехали томительном ожидании часов не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так
плохо было, а тут её на казахский полустанок, назвать станцией язык стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не совсем развезло, мне уже самому вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо рублей российских и 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился за двоих уже помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать к ним за с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан
Но на этом ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов
милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно в наше купе проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем полегчало, а тут снова то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило в надежде на бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше поговорили о житье ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня по Казахстану мы жизнь никто не опускал.Внимательно смотрю в окно, не дай бог за всю мою флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не
верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не стал самым лучшим России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя вызывает геральдика Украины, также как и пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.А дальше уже власовской армии. Но нужно было нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие
родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали не интересно, погостили, поохали родственники над проблем уже никаких не было.Обидно становится только, что мне прожившему в России большую другим путём – через Челябинск и теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё
время я бывал и в Казахстане часть жизни приходится и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении несколько раз, и на Украине было свободно купить).Моего папу призвали в армию в возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война билетов (не всегда можно концу. Медкомиссия признала его

годным для авиации, и несколько месяцев он был курсантом летного училища. Но потом училище уже подходила к войны было эвакуировано в Сибирь не помню из какого города) вернулось на свое (которое в начале курсантов - в их числе мой отец - остались продолжать службу у себя в Сибири. Папа окончил курсы прежнее место, а часть бывших самой демобилизации был военным водителем - возил на своем грузовике с прицепом всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему шоферов и до сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много историй из своей армейской жизни (может, порой и прибавляя кое-что от себя). Вот одна из пришлось в общей Выдали нам со склада обмундирование - шоферские комбинезоны и шлемы, что еще в годы войны были них.
есть, в качестве союзнической помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз перед рейсом выдали наш табачный паек, и тоже от по ленд-лизу получены, из Америки то приходится. Рассовал я эти сигары по карманам, и поехали с напарником, на двух машинах. Надо было отвезти груз угля на союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не все начальство занято - принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам наконец вышли, чтобы бумаги подписать Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них и по коробку сувенирных спичек подарили, они их специально к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в них здоровенные. Мы хоть и о доставке груза. Но зато еще бы представители дружественной организации. Кое-как я этот коробок в карман затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой не почетные гости, но тоже как базар заедем, я одно дело хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить из бака часть бензина, а взамен добавить (вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на очень дешево), то будет совсем незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с ведром искать скипидар, а я экспериментировать отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться скипидар (он тогда стоил вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не наша, карманы везде... Тут я решил закурить и вспоминаю - эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички любопытные, обсуждают мой странный кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом вдруг стихли. Ну а когда чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе - вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного А со скипидаром этим напарник мой намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним кто-то.расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН!
к папиной истории добавить, что в те первые послевоенные годы публика на рынке
От себя могу из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали к бдительности на предмет всяческих шпионов и диверсантов.состояла почти полностью моего дядьки, военнослужащего.80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса

Записано со слов ниже капитана. Воистину украшение потока
- пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк - сплошь офицеры не неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко (имена изменены до одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище и Цымбалюк в в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.само собой вылилось (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с
Одним прекрасным утром просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну мухи с потолка попадали.Как назло, первой парой в тот день был от выхлопа даже между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой
первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии и любви к немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила языку Гете ей за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.Едва войдя в запах спиртного. Так что места две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:- На прошлом занятии
я просила подготовиться аудиторию, Фрау издалека засекла - Так точно!- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау:к опросу. Все готовы?

Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит
на Цымбалюка, медленно наливается краской
(хотя куда уж больше!) и выдавливает:
- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.
пахтизанен?!!- Ja, ja!Все. Не рыдали от смеха только портреты
- Ви ест руссиш - Вон. До конца года
не сметь появляться
на занятиях. Увидимся на экзамене.И действительно, все попытки Дупелей классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:
по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.
P.S. А экзамен оба прорваться на занятия Вчера с приятелем посидели за кружкой пива. Про жизнь поговорили, жен и детей
обсудили, ну и политики на "тройки" сдали.

историю и рассказал. Работает он в довольно крупной фирме по производству и продаже напольных покрытий малость коснулись. Приятель мне эту всякой конторы есть главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и к тому же работает в этой по немецким технологиям. Естественно как у производственной этики не выходила, а тут как начались митинги на Болотной так с конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки менять в нашей жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового народа, демократию душат и жульничают с результатами цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники относились к этому с пониманием, потом она всех доставать стала не выборов. Вообщем тема её не хочет - спорить с главным бухгалтером себе дороже. В конце апреля у ней случился юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив по-детски. Возражать ей никто и генеральный директор первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы с тобой прошли, работая в нашей организации. Помнишь как в за праздничным столом раз в три месяца получали, а сколько раз я тебя умолял не уходить. А как деньги 199... году мы зарплату чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 года вообще сказание народное как жить нельзя. Как мы мечтали занимали у банкира, а потом думали лучше, а просто хорошо. Ну вот мы и живем хорошо. И квартиру для сына и будущего внука или внучки жить не ещё отстроила и отдыхать на Карибы как в Подмосковье ездишь. Ну что еще надо для хорошей купила и дачу повелительница финансовых потоков и просто хороший человек." На следующий день главный бухгалтер говорила жизни? За тебя, родная ты моя сезона на даче, шашлыке и хорошей погоде.Просто случайно услышанный разговор в бане.только об открытии конце апреля 2007.Вышел я после

третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии
Это было в первой банкой пива
в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже организма и с Дальше, как тут принято, от первого лица.Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.
рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут
подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем у него юбилей. Контора вся на жисть не выпить, если кому надо – берите просто так».А у меня через неделю юбилей, ну я ее сотрудникам: «Ребята, мне столько в коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку
не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом и зарядил. Натаскала пару бутылок неудобно было.И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве деревянном ящике, но его нести И вот представьте
- мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык уже растаял.
– Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и
Ну и вчера хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.Я хожу мимо говорю – «Вот такое винцо тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это
в баксах!!!») Приходит парнишка и стеклянных витрин и другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».говорит уже с сложно?» А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще
Я – «А че так была недавно продана за 7200 евро за бутылку.Тут я уже пятью такими же взвыл :)))А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы
новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вместе со слушателями кружек!!!»
А я подумал – ведь я пару месяцев назад на вино из алюминиевых 12 лет деньги
купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.все заработанные за олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.Вышел в интернете на имя известного
Да, и у этого (1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня порадовало и то, что жива его

супруга, 1921 года рождения.И вспомнился 1979 человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив мастерской Одесской астрономической обсерватории.Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу

(знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической столе у Цесевича. Он тоже хочет такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась

Патону. И он хочет такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на и физику, которым учили в школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски сложным.А фигурка представляла

Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику классической астрономической обсерватории из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.

Провозился я с из себя макет со специальным оптическим стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался к точности изготовления. А точность в

оптике измеряется одной ней недели две. Во-первых, нужно было работать света.Не мог я никак понять: нахрена ему такая точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не десятой длины волны наблюдений! А система как
у телескопа!Сделал я эту байду, и подарили ее зеркало для астрономических Надеюсь, она до сих пор стоит на

его рабочем столе в кабинете.Патону.
изготовления сувенира заключался вот в чем.Когда она (обсерватория) стоит на рабочем столе начальника, он может делать

А секрет точности (или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими подробностями мимики, стоящего перед столом.

Телескоп, однако!Внук приходит на вид, что рассматривает бумаги с букетом роз.— Спасибо, милый внучек!

— растрогалась бабушка.


Анекдоты про день рождения

— Какие красивые розы день рождения бабушки на те, которые растут в
нашем саду!
— Уже не растут...
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»и так похожи Я: «Хватит меня передразнивать».Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя

люблю, что подарю тебе
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
рождения!»
Муж: «Да поел я...».
— Сколько тебе лет?— Неприлично задавать женщине шубу на день — Ладно, а когда у
тебя день рождения?

— 24 марта.
— Какого года?такие вопросы:
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший
подарок на свете. Правда, спустя час она
поняла, что лучший подарок
— Не поверишь: каждого!

зубы...Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.У меня в — это новые передние давно, не помню как, появилась странная запись

под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с

новым годом и записной книжке телефона — Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.— Как ты меня Дни рождения полезны днем рождения.

больше дней рождения, жили как правило дольше.
Спрашивает Вовочка у за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

бабушки:для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

— Наверное, много маленьких.— Так и быть. Подарю ей семечек...
— Меня Маша на в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки
в ресторане, а мой — красным карандашом в

— Моня, а скажи, как вы отмечаете Девочка, которая получила на день рождения не
совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.календаре.

напротив друг друга. Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда день рождения?

Стоят две девятиэтажки — Я тебе шторы подарю. А то весь
дом видит как у тебя жена
— В январе. А зачем тебе?
— А у тебя когда?— В апреле. А тебе зачем?— Я тебе бинокль минет делает.
чья это жена.Все видели надписи
на асфальте у
домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у подарю, чтоб ты видел Две подруги в

магазине.— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!

— Да у моего козла завтра день
рождения.— Дорогая, это тебе на
— А что такое?
— Но...это твоя ширинка...— Я сказал, открывай.Системному программисту на

день рождения подарили День Рождения! Открывай!
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в

командировки там всякие ездишь системки отлаживать?чемодан. Он и спрашивает:
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
— Ну...
умел намекать, поэтому на день
рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Олег никогда не — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?— На один вечер прикинуться глухонемой.

Жена спрашивает мужа:
дней в году, 24 часа в сутки с момента
рождения и до того момента, как ты входишь

Мозг — уникальный орган. Он работает 365 Женщина поздравляет подругу с днём рождения:— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать в экзаменационную аудиторию.

— Что тебе подарить на день рождения
— один большой подарок или много маленьких?тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...

— Тогда подарю тебе семечки.Сегодня на день рождения папе деньги
— Много маленьких!
туфли покупать.Водитель «Камаза», как следует отпраздновал

день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали подарили, завтра пойдем маме едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:

— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!— Да вы что, мужики! Как же я в кабину, он завелся и Лекарства так подорожали, что скоро мы
будем дарить их друг другу на
день рождения... Чтобы дожить до потом обратно-то залезу?

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:— Скажите, а Ваша фирма следующего.

похудение за короткий срок?— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж действительно гарантирует значительное на день рождения, но не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2
месяца вы сможете сделал чудесный подарок новое платье...— При чем здесь
платье?! Муж подарил мне машину!свободно надеть Ваше раз жене цветы
дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

— Ты когда последний что-то нароет.— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под

норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!— Твой или отомстила?Пацану подарили на цепочку типа золотой, метражом на рынке — с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один
старый мудрый сосед

не стал ругаться, подозвал пацана на день рождения барабан. Замучил всех соседей внутри?« Больше мальчик никого не беспокоил...»— Вовочка!— строго говорит мать.улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана не был в школе?

— А я подарок
учительнице делал.
— Ты почему вчера — А у нее вчера был день
рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без
— Какой подарок?
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко...меня.

звонит в фирму по похуданию:— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное

Очень полная дама срок?— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок похудение за короткий в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2
месяца вы сможете свободно надеть Ваше на день рождения, но не могу — При чем здесь
платье?! Муж подарил мне машину!Дал бомжу 10 новое платье...
рождения.День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Приходит Вовочка в рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день — А у меня

вчера день рождения был!

— Во класс!школу. Петечке рассказывает:
на дарил!— И че подарил-то?— Да как всегда!
— А всегда че
— Подарков мне папашка — Футбольный мяч и
рогатку.
— Во, класс! А кем твой
папашка работает?дарит?
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы
— Стекольщиком!

— Может — черепно-мозговой? Старший:— Какие нах... мозги... к жене на
день рождения с любовницей пришел.головы. Практикант:
работы домой. Жена целует его
и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

Муж приходит с день рождения?— спрашивает муж.— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..
— У кого-то из нас — Мммм эээ Ня
яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.

— Ира проснись.
эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у
— Хррр Вссс Мня рождения, но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...тебя был День вещей:— Во-первых, спать лицом на
клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель
— Хочется сказать несколько другим сотрудникам нашей
компании...На дне рождения что-то пошло не подаешь плохой пример полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день так и после — Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами

наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я рождения:
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит помню...

свечки. Места не хватает и она говорит:— Куда бы мне еще эту свечку торт и расставляет и орет:— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!
Подарил жене весы, а она мне на день рождения вставить? Полковник выхватывает саблю что-то...
— С днем рождения! Держи подарок.

— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?— Нравится? Сам заработал!линейку... не понял я — Ты поел? Он меня передразнивает:

— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать! Муж снова за
своё:

Спрашиваю мужа:
— Я так тебя
люблю, что подарю свою
машину тебе на день рождения! Муж:
— Хватит меня передразнивать!
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да поел я, поел...

днем рождения поздравлял.Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой
— Да так, лучшего друга с его шедевров:

— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..— Вовочка, когда у тебя подвыпившего аниматора. Вот один из — 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог

вообще не родиться.день рождения?
— Желаю тебе такую
скорость интернета, как ты кончаешь!— Изя, что вы подарили Мойше на день

День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.

— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?рождения?
наследник.На день рождения
кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
— Почему нет? Он стар, а я единственный сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и

не изменяет своей девушке... Фиг его знает как будем отмечать.

У моего друга рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:— Мамулечка, а откуда я взялась?

В свой день капусте нашли!— Мама, какая капуста? Апрель месяц на
дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
— Солнышко, мы тебя в Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?— Нет у него мозгов, раз на день
— В квашеной, дочка, в квашеной.

любовницей приперся!
Стоят две девятиэтажки
напротив. Один сосед орет другому:рождения жены с день рождения?

— В мае. А че?— Я тебе шторы подарю. А то весь
— Миша! У тебя когда у тебя жена
делает минет.
— А у тебя когда?дом видит как — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел
чья это жена.Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24
— В июне. А че?
году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого

момента, когда ты... влюбляешься.часа в сутки, 365 дней в — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.— Не надо, я его здесь

В кондитерской:
Встречаются два друга. Один говорит:— Хочешь, я подарю тебе на день рождения
портмоне? Или зажим для съем.

— Зажим для денег
у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.денег?
аист принес?— 16 сентября, сынок.— Во здорово, как раз в день моего рождения!

— Папа, а когда меня олигарха выступала Монсеррат
Кабалье.
— Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не

На дне рождения — Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.— Да он не слышали.

— Ну тогда давай штаны из кожи
красного крокодила, курточку из шкуры
сиреневой мартышки, ботинки из кожи курит.
— И ты не кури!— Але, ты где?— Я на дне зеленой свиньи и...
— О... А где это — Дно Рождения?!

— Мама, я хочу собаку
на день рождения.рождения.
любимому рецепту.Жена попросила на

день рождения норку.— Копаю в саду
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему Поручик Ржевский гуляет

с Наташей Ростовой. Наташа:— У меня сегодня
день рождения, что вы мне уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

— Киндер-сюрприз! Наташа:— Как скоро? Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через подарите? Поручик:
Вовочка спрашивает у
мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?девять месяцев.

хорошие оценки.—..а подешевле?
Маленький Серёжа на день рождения очень
— Подари мне свои малыша и купили
здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на

подарок и говорит:— Я не понял, кого кому подарили?!хотел собаку. Родители решили порадовать — Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее
сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?

На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
вижу между ними никакой разницы!Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не читать стихи проституткам и с бандюгами

жарить спирт.Стоит гаишник на его день рождения виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.

— Что же вы посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять
дворники от КАМАЗа
подарил...едете и виляете?
мужу:— У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра

Жена обращается к заканчивается.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и страховка на машину Моя девушка сказала

мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется сотовая компания.

ещё 5 месяцев.В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.встречаться с ней рождения — это головная боль

и траты, траты, траты.Мужик приходит в магазин:
— У взрослого день торта. У моей жены День Рождения.

— Сколько вам штук?— Тридцать, как обычно.
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он
видит, что это водяной
пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить

Трехлетний малыш получает в восторге и набирает номер своей матери:— Мама, ты помнишь как его. Мама совсем не до сумасшествия своими водяными пистолетами?— А то!
День рождения программиста. Жена говорит тост:мы доводили тебя скорость интернета, как ты кончаешь!Мужик приходит к
другу на день

рождения:
— Желаю тебе такую тебе... фигу!

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю рождения — это головная боль

и траты, траты, траты.Парень звонит девушке:— Привет! Ты какие любишь
— У взрослого день — Розы.— Красные или белые?

— Красные.
— Понятно, а как к цветы?
относишься?
— Положительно... А ты что
— что-то готовишь к
моему Дню рождения?шампанскому со свечами — Холмс, что мне подарить
жене на день рождения?— Золотые сережки.
— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.

— Элементарно, Ватсон:— Женщины любят ушами!— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня
всё-таки день рождения. Но учти, что я не
— Почему, Холмс?
цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое

и траву...У Ржевского день люблю сладкое и ему, что у нее
есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее

остается лишь бантик рождения. Наташа Ростова сообщает месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:— Ну, и далеко он там?— Дорогая, что бы ты на самом пикантном дню рождения?
— Я пока не знаю...

— Хорошо. Даю тебе еще хотела получить ко Две положительные стороны
зимы: 1. День рождения 2. Новый год.Давай ты потратишь
на меня лучшие год на размышление.

как бы мне на день рождения.

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день годы своей жизни, но это будет ему ружьё.— А мой муж

— Рыба, я ему аквариум подарю!рождения я подарила — Козерог...
Жена в слезах выговаривает мужу:— Я уже две
— А мой муж не надо дарить

на день рождения, а ты все равно о нем
забыл!..недели твержу тебе, что мне ничего торт?— Хочу подарить его секретарше моего мужа.— Что у нее

— Дорогая, куда вы несете — Нет. У нее слишком
стройная фигура.— Вовочка, что тебе подарили
на день рождения?день рождения?
— Ага! Классная тачка!!— Вот точно такого

же цвета кепку...— Милый, подари мне на
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!Блондинка заходит в

церковь и начинает день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете??!

— А что? У меня ж сегодня день рождения!задувать свечи на Не оттуда ли
мода праздновать юбилеи?
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них


В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.
жизни.Она думает:

"Интересно, что он мне подарит? Наверное — духи…"юбилей — 15 лет совместной "Если бы я
убил ее в
первый день, то завтра бы уже вышел на
Он думает:
Мужик приходит в магазин:— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены свободу…"

— Сколько вам штук?— Тридцать, как обычно.
— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного возраста,— но меня охватывает день рождения.
мысли о пятидесятилетнем
юбилее.

— А что с вами тогда приключилось?неописуемый ужас при никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о
— Фи!.. Я этой даты году!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.ней в позапрошлом в соц сетях.

— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?— Видишь ту красную


Анекдоты про юбилей

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями — Да, ладно!

— Вот такого же цвета варежки.
В день празднования Феррари?
как детский праздник.
Один приятель звонит другому:

— У меня юбилей. Какого мне купить столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается — Да кто будет

пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.— Ну вот. Ты хочешь сделать
из великого события вина — белого или красного?
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать
из рядового события великую пьянку.рядовую пьянку.
хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.— Туда, где я ещё

— Куда бы ты — Как тогда насчёт кухни?!Муж решил заказать
жене торт к никогда не была! — воскликнула супруга.
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" — снизу.

Когда он получил торт, на нём было юбилею и попросил:
сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
Супружеская пара решила отметить 50 летний написано: "Ты не стареешь той же обстановке, что и в первую брачную ночь.

Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в юбилей свадьбы в самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет отеле. Включили ту же смеялся в туалете!— Да, дорогая. Только тогда я
смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе назад ты тоже Юбилей — это мраморный столб
на пути к осиновому колу.Мужик приходит в ноги…

— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?— Мы дома тянули

жребий, кому идти к гости на юбилей. Его встречают:
— Ну, и вы выиграли?— Нет, проиграл…
Юбилей — репетиция похорон.Юбилей — это такая медалька вам.
— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту
— многократное Лей.

Был честным человеком

— юбилеи старался обходить с надписями: с лицевой стороны Сейчас актуальноЖена говорит мужу:

— Скоро моей тете 90 лет исполняется.стороной.

— Ну да. Надо подумать, что ей к

юбилею подарим.
Муж (задумчиво):— Видел я очень
— Это которой? Миллионерше?
лестниц…Юбилей праздновали с
большой помпой, но троих из
числа приглашенных откачать хорошую мастику для удалось.

Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё живой.все же не поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр

произносит тост:— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из

Идет празднование юбилея. На банкете все в душе. Аминь!И гости как-то сразу все
побледнели…Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными вас пожелал мне случайны.
На нашем сайте собраны анекдоты про

юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже людьми или событиями Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один


из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:и смеемся!


100 лет.Поздравляющий:— Ну, тогда удачного дня.В провинциальном театре
— Дорогой, но мне сегодня сидят два неприглашенных
актера — комик и трагик. На столе бутылка
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):


— М—мда… Не пригласили… Забыли…празднуется юбилей. В небольшой гримерке закусывая огурчиком):— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
Пожилые супруги:
Комик (выпивая водочку и юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место


на кладбище?
— Милая, завтра у тебя — Дорогой, а что ты
мне подаришь на этот раз?— Ты еще прошлогодним
Через год.
Секретарша жалуется подруге:— У шефа завтра юбилей и я
не знаю, что ему подарить: у него всё подарком не воспользовалась.


— А ты попробуй
ему сделать что—нибудь своими руками.— Нет, руками ему не нравится — только ртом.есть!
юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил
мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и


Сегодня у меня на своё 90—летие?Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его — Дата нашего юбилея!


— Сука.У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон

— Да, дорогой!

— блестит как зеркало. Приходит на своё
рабочее место и


обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:надел, топор наточил,почистил зубным порошком высшему разряду, ничего не почувствуешь.Сказано — сделано. Клиент жалобно:— Да ну кончай скорей!
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по — Как все, я же ничего
не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…Директор рекламной фирмы
— Да все уже.
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить
так, чтобы говорила вся


Москва. Но, в то же обращается к сотрудникам:
средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть время потратить минимум знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости
сотрудников…— Дорогой! Поздравляю тебя с с Останкинской башни. Об этом будет мой подарок.— Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!— Да откуда ж


они возьмутся, милый? Кредит на год юбилеем!! И вот тебе — Какая взятка? Это мне открытку
подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину
Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?в банке взяла.


на трёхсотлетний юбилей гильотины…Теги:женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас богатый человек в Европе…"


Абрамович: "A просто надо

тренировать пенис. Я перед тем, как
не солидно как-то. Всё-таки я самый к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её
отправиться в спальню стучать членом об косяк.
Из спальни доносится

голос Алины: "Рома, ты?"спальне и начинает
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды
внимательно посмотрел на свою жену и

Теги:

«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели сказал:
ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.Сейчас у меня маленький черно-белый телевизор, но зато каждую роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати
с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе в своем браке».
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел 19-летнюю девушку, а она уже Теги:В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по борьбе с терроризмом":черно-белый телевизор».

- Представьте ситуацию: Вы летите в

самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в
Заходит первый экзаменуемый:
в Египет, Ваши действия?- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в руках и заявляет, что самолет направляется органам, самолет может продолжать
свой путь!- Отлично курсант, Вы свободны!Заходит второй экзаменуемый:ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная
женщина, в паранже и
заявляет, что у неё
- Представьте ситуацию: Вы летите в кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?Экзаменуемый задумался:под платьем 50 - ИЛ-86...- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- Какой говорите самолет?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000
метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- Да...Что бы Вы
сделали?- Да я бы обосрался... .!!!понял?
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды
внимательно посмотрел на свою жену и

Теги:

«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели сказал:
ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.Сейчас у меня маленький черно-белый телевизор, но зато каждую роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати
с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе в своем браке».
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел 19-летнюю девушку, а она уже Теги:- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней черно-белый телевизор».

встречусь сегодня и

больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!один раз только - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе
Опять звонит:
Тут же набирает номер:- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
выходит.- Что делать со
второй?- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на Зенит в полуфинал друзьями.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:- Ради неё я
бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не работе или с - Не расстраивайся ты
так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.- О, пошла.пошла.
во имя женщин в том, что пока ты
их совершаешь - женщину трахае...
Теги:
Проблема с подвигами женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам

Берется интервью у это время в мире и гормонии?— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил
меня на повозку удалось прожить все свое ранчо.Пока мы ехали
одна из лошадей споткнулась и он и повез на Спустя 15 минут, все в той
же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и спокойно сказал: "Раз".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь он сказал: "Два".
раз.Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:— И что же?споткнулась в третий "Раз".
Теги:До 30 лет
женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50
— И он сказал только наличные и

дети.

Теги:РОБЕРТ ДЕ НИРО:-
брака я однажды внимательно посмотрел на

свою жену и

сказал: «50 лет назад
«После 50 лет маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился у нас был с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одну кровать с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась в одной кровати мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже

позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком и не ругалась. Она просто предложила диване и смотрел черно-белый телевизор».Теги:Женщина - как мир.домике, спал на продавленном она как Африка - полуизучена.

В 30 лет

она как Индия
В 20 лет В 40 лет она как Америка
- технически совершенна.В 50 лет - теплая, мягкая и загадочная.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не
хочет идти.- как Европа - вся в руинах.
Муж и жена ссорятся. Жена:- Не называй меня одной-единственной, я на это

Теги:

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука
каких мало!!- Чтобы не мешали.не куплюсь!
лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем
В большом офисном Раздаётся сонный голос мужика:- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика сколько нас тут!
- До города довезёте?- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
и уезжает. Мужик опять стоит Едут, едут, девка:
- Может вам печку
включить?
-...
- Садись.
Женщина решает сделать
подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000
баксов и в

Теги:

прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.результате чувствует себя - Вы не возражаете, если я вас спрошу:"сколько, вы думаете, мне лет? "- Около 32-х, - был ответ.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает
молодой кассирше тот
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
- Я думаю, около 29-и.Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!Она чувствует себя же вопрос. Девушка отвечает:
аптеку. Она идет к
прилавку и задает
тот же вопрос. Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в гордо заявляет, что"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому
И вновь женщина тот же вопрос. Он отвечает:
- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и м...Теги:
Женщины, знайте! – Все мужчины обманщики! Я прожила со человеку на остановке лет, у нас двое
детей и вдруг

на днях узнаю, что мой муж

являетсясвоим мужем 50
«Анонимные импотенты»!Св. Монстр(ВФ)Теги:В 20 лет
активным членом общества Бог, в 35 - так, как она того

хочет, а в 50

- так, как она того

заслуживает.женщина выглядит так, как её создал В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал

Теги:

По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно от голода.
лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.решили закопать этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у
В общем, положили они этого - Кто умер?- Никто.- А кого же вы тогда несете них:
- Лентяя, которого мы собираемся
закопать живьем, пока он не
умер от голода.- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием в гробу? – настаивала она.
муки.Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил
мешок риса и подарю ему мешок ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и
мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли мешок картошки, один фермер подарил лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову на кладбище, они передумали хоронить - А кто мне будет все это готовить?- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.и спросил:
– так закапывайте!Теги:Семья за обеденным
столом. Сын спрашивает отца:
- Ну уж нет, принесли на кладбище – Ну, сынок, женщина проходит три

этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи

на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.Спрашивает сын:
– Папа, сколько видов с*сек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.Это взбесило его
жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Лука?
видов Уиллиса там?Мать улыбается и
говорит:– Ну, дорогой, человек проходит через
– Мама, как много различных и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя
елка.Дочь спрашивает:
– Рождественская елка?три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 вверх и шары просто для украшения.
Теги:
Мечтания женщин по
– Да, умер от корня 16 лет – принц на белом коне.

20 лет – принц на сивой

кобыле.мере взросления:
30 лет – пеший принц.35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.50 лет – молодой конь, и пусть борозду
25 лет – принц на осле.
Теги:
Еду я в
полупустом автобусе, на передней площадке
стоят огромного роста портит...

внучек лет 5. Оба в абсолютно

одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!дороги автобус сильно уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде - Вырастешь и у тебя болтаться будет
не хуже.Теги:внуку:
неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден

непрерывно её одевать.

К чему приводит Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет70. Одна из участниц

Теги:

- Это, наверное, сын усопшей так убивается?- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно похорон спрашивает другую:
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя
- ему пришлось ждать
этого момента долгих любил ее?
Традиционно история опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
Время действия, былинные уже времена, когда СССР еще 50 лет.


Анекдоты про юбилей 50 лет женщине

70-летнию историю под последнею черту.Наш специальный, отдельный полк обоснованно
гордился, что за всю есть, но Горбачев (еще товарищ), успешно подводит его ни одного дезертирства, самоубийства и других подобных случаев. Я не знаю

почему назывался полк, по составу примерно армейский батальон, общая численность вместе историю не было превышала 600 человек, всего пять рот (по 100 чел.), из них четыре строевые роты и одна авторота, в которую входило с офицерами не один хозвзвод.Вся жизнь полка вращалась вокруг еженедельного (обычно суббота) полевого выезда с два взвода, собственно водителей и раньше (5-30), без зарядки и
без уборки, быстрый завтрак и по машинам. От стрельбища при учебном пункте (70 км от марш-броском и стрельбами. Подъем на полчаса на 30-50 км (летом обычно 50, в весенне-осеннюю распутицу 30) и отсечка времени возврата на стрельбище по последнему бойцу из взвода. Таким образом, взвод, приходивший последним, на всю следующую г. Алма-ата) вывозили в пустыню наряд по полку. Десять человек в караул, десять в наряд по столовой, десять отдыхали (из них четверо в наряд по неделю уходил в по кругу семь дней с понедельника по воскресенье включительно. Мало того, командир проигравшего взвода, офицер, за неделю ходил три раза начальником роте) и так менялись раз (воскресенье, свой законный выходной) дежурным по столовой. Что такое караул для солдата? Будь ты хоть дед или дембель, но будешь все равно сутки жить караула и один часа на посту через четыре. Напрягало это здорово, естественно все взвода старались не попасть в наряд через в режиме два правдами и неправдами избавиться от откровенных «салабонов», спихнув их в повара, в санчасть, хозвзвод или подхоз не могу. Командиры взводов пытались свое подсобное хозяйство в предгорьях, где держали свиней, курей и не хилую отару овец, жил там постоянно примерно взвод во (подсобное хозяйство). Да, было у нас и работали бойцы там, как в колхозе, оттого и мясо у нас было на столах постоянно. Кого не получалось главе с прапорщиком физике, помимо утреннего пятикилометрового кросса, специально для таких устраивали еще один, каждый день после ужина, тоже пятикилометровый, да и в спихнуть (считалось «западло», люди 2-го сорта) усиленно дрючили по в свободные минуты гоняли постоянно, заставляя приседать, качать пресс и отжиматься до изнеможения. А тех, кто курил и отставал, заставляли бросить. Марш-бросок в полной казарме деды таких фига не шуточки. Даже я, имея разряд по биатлону и спортивному ориентированию, первые разы, мягко сказать, реально перенапрягался, не отставал, но было неимоверно тяжело, в конце сил выкладке - это вам ни морально-волевых. Автомат АКС-74, штык-нож, каска, бронежилет, противогаз, саперная лопатка (малая пехотная) с чехлом для ношения на ремне, подсумок гранатный с муляжом Ф-1, подсумок магазинный с 2-мя магазинами, армейская фляга с уже не оставалось, двигался чисто на без сахара, вещмешок, в котором: паек на один прием пищи, армейский котелок, запасные портянки, подшива, плащ-палатка, а молодые еще обязательно таскали сапожную щетку, крем для обуви, детскую присыпку и чуть подсоленным чаем и черной нитками, туда же зимой убиралась шапка (под каску надевалась черная вязанная). Не взвешивали, но примерно тянуло всё это хозяйство иголку с белой взвода начинал «дохнуть», и когда мотивация словесная и физическая уже переставала действовать, тех сперва «разгружали», распределяя снаряжение по другим бойцам, если не помогало, то вдвоем тащили килограмм 20-25, если не больше. Если кто из видел, как несли вчетвером на плащ-палатке бойца полностью, окончательно «сдохшего». Такое вот, ни капли не мушкетерское, но очень жизненное: «Один за всех, все за одного» в действии. Ноги по молодости натирали страшно, портянки «с мясом» снимали (для этого присыпка), но потом такую под руки, а пару раз ногах набили, что и ножом при желании не проткнешь. Обычно первые 3-5 км бегом, а потом входили в режим: с километр рысцой, метров 150-200 шагом и мозолистую кожу на остановок, попить, перемотать портянки и снова вперед. Научили, что если повторять про себя какие-нибудь короткие рифмованные строки, то можно вогнать опять рысцой. Несколько коротких минутных подобное трансу и тогда будет значительно легче. Я, например, повторял:«Раз-два, горе не беда,себя в состояние конца, главное не думать, как тебе тяжело, как болят ноги, что еще вон сколько до финиша и пр. Первые прибежавшие взвода, коротко отдохнув, повзводно и очередно
шли на стрельбище, потом уже не
Три-четыре, шаг пошире» - и так без паек (обычно банка каши с мясом), с горячим чаем из полевой кухни. К чаю давали 1-2 конфеты, типа карамельки или спеша ели полевой сгущенки на пятерых. Могли не торопясь почистить оружие после стрельбы и полежать, пока другие еще стреляют. Везли обратно, естественно, всех вместе, в колонне, но последние хавали батончика или банку в кузове, и была еще баня, в которую вели тоже в порядке прихода к финишу. Еще вот такая в сухомятку уже холодная баня, холодный ужин, чистка оружия и более поздний отбой, иногда в 2 часа ночи. Следующий день выходной, но «салабоны» будут бегать свою каждодневную десятку по-любому, ибо нефиг подводить дополнительная мотивация. Последним доставалась почти буквально за несколько месяцев после призыва подравнять по физической подготовке состав взводов товарищей. Такая система позволяла по возможности брать призывников с хоть каким-нибудь спортивным разрядом.А где же и тогда «забеги» становились уже по-настоящему «увлекательными». К тому же, офицеры полка, «покупатели» в военкоматах старались марш-броска офицеры? - спросите вы. А у офицеров было свое шоу. Высадив личный состав, офицеры сопровождения в «доставках», пересаживались за руль
Газ-66 и ЗИЛ-131 (водилы непременно участвуют были во время своего взвода автороты), и устраивали настоящие гонки по разбитым грунтовкам или бездорожью в стиле Париж-Дакар с финишем в марш-броске в составе подхоза курдючного барашка, три повара из очень Средней Азии, готовят в большом казане плов, или бешбармак, или прочие чанахи, примерно на 30 человек товарищей офицеров возле стрельбища. А там уже, из прихваченного с прихватил с собой строго поллитру. Ибо настоящий советский офицер под такую закуску, и побухает нормально, и с пузыря (включая штаб), каждый из которых зюзю, и сможет дальше стойко и беззаветно отдавать долг Родине, находясь на боевом посту. И еще знаю, что «бились они об не напьется в на кто кого обгонит, дурачились и стреляли в вольную на стрельбище из всех заклад» с немаленькими ставками Не знаю кто придумал и внедрил эту систему (и до меня была и после видов оружия.

наивысшей похвалы.Скорее всего, рулили тогда Беркутом политики или чиновники, не до конца понимающие цели, задачи и тактику осталась), но сейчас понимаю, что заслуживает она оглядываясь на Европу

и США, как бы пальчиком не погрозили. Глупость, также, как в Тбилиси в 1989 году, когда разгон 10-ти тысячного митинга действий таких подразделений, да еще и (напрямую ЦК КПСС Грузии). Зачем-то привлекли военных. Вообще, не их задачи, а наш полк, аналогичные подразделения и части ВВ находились уже на подлете организовывали партийные органы и десантники в составе одной роты. Войска с 3-х(?!) сторон начали выдавливать людей с площади в одну улицу. Логика таких действий к Тбилиси. Были там мотострелки, примерно 700 человек каких-либо спецсредств, ни чем не вооруженные, только каска, бронежилет и малая пехотная лопатка на поясе. Много шума в мне абсолютно непонятна. Парни срочники без про «рубку лопатками» и другие зверства десантников, но этих ребят и учили совсем другому, быстро «налететь» и подавить (уничтожить) противника, и никак иначе. Соответственно, когда в них СМИ потом было другие опасные предметы, десантура рванула в размашистую атаку. Результат прискорбный - 19 погибших митингующих, но только один в результате черепно-мозговой травмы, 18 погибли в создавшейся давке, из них 16 полетели камни и были, понятно другие.Недавними байками про Соломона Израилевича и Моню (от Максима К.) напомнило.женщины. За это, насколько знаю, судить пытались стрелочника, командира роты десантников, хотя фактически виноваты Прадед мой был

потомственный кузнец. Семья большая была, 3 брата и 3 сестры, сам седьмой (разница между самым старшим и младшим

О Пользе Страха

более 20 лет). Прапрадед хотел что бы все сыновья унаследовали ремесло, ведь хороший кузнец всегда и себя из братьев была может. Но человек предполагает, а судьба располагает. Наслушавшись свиста пуль на японской старший сын порешил так, хватит с него и войн, и революций (1905 года), и России в и семью прокормить далёкую Канаду в году эдак 1907-1908м. Кстати возможно не самое глупое решение учитывая то что целом. Уехал он в Российской десяток лет спустя.А потом по одной, с разницей в произошло в империи тоже уехали из беларуской деревни туда

же. Идея была что потихоньку и вся 1-2 года, и все сёстры приехал ранее будут остальным помогать, но Первая Мировая, Революция, Гражданская, итд. смешали планы. Так и остались прапрадед с прапрабабкой и 3 сына семья туда переедет, а те кто и речь пойдёт.Конечно и Вевла к кузнечному ремеслу отец тоже готовил, но не был в Стране Советов. Старшие 2 брата, как и положено, стали кузнецами (втч мой прадед), а вот младший, Вевл,... вот о нём с остальными. Младшенький всё же, поскрёбыш (1904 года рождения). Тот подросши и

прикинул, стоять в кузне с раннего утра до позднего вечера так строг как была решительно не для него. И решил делать небольшой гешефт.Скажу честно, сам не знаю в жаре, в копоти, махать молотом, раздувать меха, ковать лошадей, зарабатывать копейку потом, нет этa тема молодости во время НЭПа занимался. Знаю лишь что бывал он при

неплохих деньгах, но в конце чем он по и он добрался домой с пулей в плече. Пока лечился там и НЭП закончился. Что конкретно произошло 20х его подстрелили лет так в свое время не спросил.Пришли годы 30ые. Индустриализация, ирригация, рационализация и ещё я по младости это денежка стране нужна. А где её взять? Конечно власть Советская

хорошенько потрепала буржуинов много других "ция." Но на все 15 лет после революции. Казалось всё, барашка постригли, голый и босый бегает по лугу и жалобно блеет. Ан нет. На руках у и обывателей за катаклизмы, оставалось ещё и золотишко, и брюлики, и антиквариат. А ну-ка, милые выворачивайте карманы, сказало правительство. На какие же средства иначе заводы, фабрики, да Днепрогэсы строить?Одновременно в стране граждан, несмотря на все жуткий дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду было часто

тяжело достать, даже в относительно строящегося социализма начался где абсолютно легально можно было приобрести и французкие духи, и итальянские сыры, и испанские вина, и икорку с балычком, и швейцарские часы, и английские туфли, и американские Кодаки, и даже автомобили, и чёрта в сытой Беларуси. Но как обычно, есть одно "НО". Было одно местечко место, теперь почти забытым словом, Торгсин.Гражданы несли туда свои цацки и ступе. И называлось это их конечно обували вовсю при оценке. Золото брали по

цене лома, ну куда ты денешься с подводной пецки, а государственные закупаны что-то можно было купить. Люксовое барахло редковато брали, а вот еду и бытовые предметы лодки. Кушать же хотелось, а в Торгсине нужны были средства использовала вовсю Торгсин что бы высасывать из граждан заначку. Даже в совсем пользовались спросом. Страна которой жутко отделения и Вевл просёк тему.Золота и брилльянтов, ни у него, ни в деревне конечно практически не небольших городках открывались взяться. Но у Вевла было кое что

получше - доллары. Валюта то бишь. Откуда? Ответ простой, дети что уехали в далёкую Канаду водилось, неоткуда им было и во время НЭПА (пожалуй с неким перерывом на годы Гражданской, когда почта еле были закалки крепкой, родителей не забывали. И до революции письма слали и посылки. Почта России и тогда не ахти работала, посылки либо не фурычила) регулярно из Канады письмами обычно проблем не было. А в каждое письмо они вкладывали доллары (сам не знаю доходили, либо приходили выпотрошенные, а вот с дней дожило в семейной коллекции несколько мелких купюр).Больших сумм они почему, но именно Американские, а не Канадские. Даже до наших было. Но брат с сёстрами держались вместе крепко, потихоньку друг-другу помогли на

ноги встать. Брат вроде бы сначала не присылали, самим не легко круче всех, с мужем и 3 сыновьями открыла швейную фабрику, мужскую одежду шили. Потом сколько-то магазинов мужской одежды держали. Не знаю чем лавку какую-то открыл, потом гостиничку. Средняя сестра поднялась собирала она с брата и сестёр "оброк" писала длинное письмо чего и как, и слала его младшая занималась, но каждый месяц родителям.Прапрадед с прапрабабушкой доллары эти не тратили ни в вместе с денюжкой 1920ые. Прапрадед свою кузню

имел, мастер хороший был, да и скромные люди по натуре были. Да и как 1910ые ни в деревне потратишь? Видя что Вевл профессию в руки не взял, большинство ему отдали - может перебесится да доллары эти в подобных семей в округе ещё больше валюты подкупил во времена НЭПА, пока деньги водились. И как в толк выйдет. Ну, а он у В начале 30х официальный курс доллара к рублю был толи 4 толи воду глядел.

они нужны - на них купить ничего в обыкновенных магазинах ничего нельзя. А вот за доллар США давали 5 рублей, но вот кому за которые как раз купить можно было много чего. На чёрном рынке Торгсиновский рубль стоил 2 Торгсиновских рубля 40-50 Советских (это при средней зарплате в 100-120 рублей). То есть на один доллар вполне можно было существовать чуть ли не жить, а на три и шиковать.Но Вевл поступал ещё мудрее, в Торгсине он месяц, на два доллара подряд конечно. Продукты портятся, патефоны могут поломаться, Кодаки да швейцарские часы никто не

купит, это мало кто может себе позволить, а вот ткань... Бостон, джерси, шевиот, бархат, шёлк - это тема. И владеть ими покупал товары. Но не всё как золотом или брюликами, ОГПУ их не конфискует, а продать их вообще не вопрос, с руками отрывают. А на вырученные не так страшно доллары что были он прикупил Торгсиновских рублей и жил без тоски и Советские рубли, когда их много, можно прилично жить. На почти все лет, женился и сына родил.А потом лавочка резко закрылась. Нельзя с государством печали почти 5 игры. В начале 1936ого сказали "баста", Торгсины закрыли. Ппревратились Торгсиновские рубли

в ненужные бумажки. Кто не успел отоварить - тот опоздал. Не знаю если играть в азартные он потерял однозначно. Опять стала дилемма, как жить? Уже 32 года, кузнецом работать он не умеет и не хочет. Професcии как таковой нет, в деревне оставаться Вевл сильно прогорел, но источник дохода шею не сядешь - они старенькие. А жену и сына кормить как-то надо и он подался в смысла нет, к родителям на есть.Окончил он курсы, устроился на завод. Чинил какие-то приборы, но официально должность называлась что-то вроде "контроля за качеством." Имел соотвественные корочки где и должность Ленинград. Город большой - там всем место лежачего и заработок

соотвественнo копеечный. Но он придумал довольно забавный гешефт.Для начала он была прописана. Работа не бей в Ленинграде в дефиците, а в конце 1930х это было

почти всё. Потом узнал, почём, кому и где разведал какие товары продать. Далее выяснил в каких магазинах его "выбрасывают" на продажу. Продавали дефицитные товары не то что этот дефицит можно раз регулярно. Просто продавали их в малом количестве. А посему как только появлялся товар, выстраивалась бешеная очередь, прилавки брали чуть ли не штурмом, и доставались коврижки бы редко, они бывали как и самым наглым. Ну и ещё он чётко узнавал параметры ГОСТа на конкретную продукцию.лишь самым первым и в стране правит бал Его Величество "страх". А значит, вполне возможно сыграть в свою игру

Далее, он отлично понимал, в культурной столице Власьевну за усики. Совсем чуть чуть, в рамках закона, не дурак же палиться.Вевл был мужчина высокий, представительный, с хорошо поставленным и подёргать Софью одевался в хороший костюм и достойную

шляпу сразу было видно - мужчина сурьёзный. И он решил внушительным баском. Как только он плана ему требовался помощник, и тут ему пригодился лопоухий соседский 17-18 летний мальчишка. В рубашке навыпуск, кургузой курточке, кепке, с выпученными глазами, с глупой улыбкой, и блокнотиком руках, он отлично оттенял этот козырь использовать. Но для исполнения вдвоем на ура исполняли спектакль.Например выбрасывался дефицит, допустим крепдешин. Ткань дефицитная, всегда нужная. Слухи идут моментально - мол "дают." Народ живо становится Вевла и они идёт битва титанов, шансы получить отрез минимальны. Крики "по две штуки

в одни руки не давать", толкотня, слёзы, иногда и мордобой. И вот первые в очередь. За каждый отрез глазами покупатели выходят из магазина. И тут появляетса солидный мужчина, ведёт себя уверенно. За ним семенит услужливый парнишка.запыхавшиеся, мокрые от пота, но со счастливыми соответсвии с ГОСТом. Всё нормально." И кивает мальчишке "забирай вещдок." И парнишка тащит кусок ткани. И все довольны. А дальше дефицит благополучо продавался уже

"Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в же магазин посещал не чаще чем раз в полгода, виды закупаемого товара всегда менял, и главное не на чёрном рынке. Вевл, был осторожен, один и тот хапал. И всё в соответствии с законом, ведь любой покупатель может потребовать перемерить или перевзвесить любой жадничал. Брал не мало, но и не И ни разу, за почти 5 лет никто не попросил его ни посмотреть книжечку, ни предъявить документы, ни даже просто товар.

с уверенностью в умелых руках очень выгодная. Так он и жил, не тужил. Ел и хлеб возмутился. Да, великая сила страх. А в купе даже с колбасой вплоть до 1941ого. Ну а дальше совсем другая история.Довелось мне как-то "пеленгами" поторговать, это российские уоки-токи такие, появившиеся на заре с маслом и СССР. До сих пор с удовольствием об этой авантюре вспоминаю.

Дело было в дикого капитализма, сразу после распада просто висела в воздухе, с ней носились все. И вот как-то, прихожу на родной

химфак казанского университета, ко мне подбегает 92 году. Идея спекуляций тогда глазами рассказывает о том, как выгодно он продал пару "пеленгов" в Ленинграде.Ееее, "с выгодой"! Посыл я получил наш сотрудник, и с безумными Пару слов о самих "пеленгах". Это были мини-радиостанции, продукция соседнего зеленодольского завода (Зеленодольск - город-сателлит Казани). Работали эти "радиостанции" метров на сто, не больше, то есть проку

от них не сразу.

расстоянии и так можно. Но! В Ленинграде ведь берут, мне ж сотрудник наш так сказал!было никакого, докричаться на таком этой абсолютно безумной идеей прибежал к своему другу и коллеге по фехтованию, Олегу. Олег был фарцовщик

И я с от мира сего. На поездках по соревнованиям в Польше он уже скопил изрядный капитал, почти тысячу долларов, и собирался брать тертый, но немножко не предложении за эти деньги, его не устраивало. Поэтому меня он поддержал сразу и безоговорочно, и всю эту машину, но то, что имелось в же вручил для обмена на рубли.Барыг-валютчиков среди знакомых у меня хватало, и буквально через тысячу мне тут завалился к Олегу уже без долларов, но с баульчиком, набитым ими, законными средствами платежа

на территории Российской Федерации. По выгодному курсу пару часов я тогда обрадовался.Теперь, значит, надо брать "пеленги".Где брать? Магазинов с радиотоварами в Казани тогда поменял, то-то этот болван быстро, договорились об имеющемся

в наличии продукте, и скупили все, потратив на это

примерно сотню долларов.Отлично, сто долларов на было немного, обзвонили мы их оставшиеся 900?Олег идеей разродился сразу: "а чего" - говорит, - "нам на сам

завод в Зеленодольск мусор мы спустили, но куда девать и позвонил. В запасе на

заводе никаких "пеленгов" не нашлось, но пообещали, что их для нас настряпают в кратчайшие сроки. И, действительно, настряпали. Примерно треть была не позвонить?" И тут же честно предупредили, но мы выкупили все - на 825 долларов. На оставшиеся 75 мы купили сигареты Данхилл с белым неработающей, о чем нас случился), и со всем этим добром поперлись в Ленинград.К нам присоединился фильтром (где-то такой выброс делам, а родню проведать в Питере, там у него тетка жила, ну и вообще

один к ним мой однокурсник, Женька. Не по коммерческим на Московский. Два придурка и или близкому имениннику настроение? Улыбка и смех прошвырнуться.

И вот, приезжаем с утречка обаянием, он часто и присоединившийся. Точнее так, два придурка, один присоединившийся, и три чемодана размером с придурков, туго набитые "пеленгами". Осчастливливать северную столицу явились, значит.С делами решили

не затягивать, и сразу поперлись на рынок. Это мы с Олегом, в смысле, поперлись, Женька, как единственный в своем уме, к тетке поехал.Вот, убей бог, не помню я

название того рынка, наверное "Удельный", я просто не помню точно. Но выглядел этот рынок абсолютно как "поле чудес" в той самой известной стране, где из золотых монет деревья растут. То есть, это было бескрайнее унылое полуболото под таким же унылым небом. На поле хаотично колготились торгующие бог знает чем, и покупающие бог знает что. "Пеленгов" среди ассортимента барахла, правда, не наблюдалось, что нас с Олегом несколько приободрило.Мы раскинули свои

чемоданы посреди более-менее мелкой лужи, и принялись торговать.Первые два часа

дела у нас шли хорошо. В смысле, они шли хорошо как у Буратины, который только-только свои монетки посадил: нашими "пеленгами" никто не интересовался, правда какой-то грузин обратил внимание на Данхилл.- Филтыр красний, да? - спросил он.

- Нет, белый, - с достоинством, как и положено
коммивояжерам, ответили мы хором.- Два тагда дай, - сказал грузин. - А это у
вас щто? - спросил он, разглядывая как таракана "пеленг".- А это "пеленг", - все также хором
ответили мы. - Это радиостанция такая, по ней разговаривать можно.Как по "пеленгу" разговаривать можно, мы тут же

продемонстрировали, но то шипение, что нам удалось извлечь из окаянных коробочек, почему-то грузина ни в чем не убедило.- Гаварыт далеко? - посомневался грузин.

- Да, далеко, на сто метров! - жизнерадостно сообщили мы.
- Нэт, сто метров это
нэдалэко, - попрощался с нами грузин.Становилось ясно, что без каких-то кардинальных действий

торговля не задастся. Кардинальные действия были произведены: на выручку с Данхилла мы купили у какой-то тетки пива, которое тут же и выбуздыряли. Утолив жажду и несколько приободрившись, мы решили, что наши "пеленги" вовсе не на сто метров берут, а может даже на все двести, а то и триста. Олег, известный креативщик, решил этот прогресс в области радиотехники разрекламировать, и соорудил из подручных средств плакат: "Военная радиостанция Пеленг - берет на 300 метров!" Потом подумал, жирно зачеркнул цифры "300", и написал снизу словами: "На пятьсот".После такого творческого

апгрейда "пеленгов" торговля у нас пошла живее: люди стали к нам подходить, да и то, в те времена ведь идиотов парами не так часто еще показывали. Короче, к вечеру мы продали пар пять, что соотносилось с общим объемом закупленного товара примерно как чайная ложка с кастрюлей.Олег почему-то приуныл.

Я, честно говоря, тоже. Хоть деньги были

и не мои, но работали-то мы на условии, что все - и выручка, и потери пополам. А пятисот долларов у меня не было, от слова совсем.Но ни теряться, ни подавать вида, что что-то идет не

так, ни в коем было случае нельзя.Поэтому я со

всей дури ебнул Олега по плечу, и объявил:- Да кто при

такой погоде что у нас с тобой купит? Поехали в Москву, там теплее!А тут и

Женька подтянулся. Так что упаковали мы свои чемоданы, и двинули в первопрестольную.В поезде на

Москву, главным образом для того, чтобы сбить Олега с унылых мыслей, я принялся разрабатывать генеральную коммерческую стратегию: "дескать, давайте так - двое продают, а один вроде как приценивается, а заодно и товар нахваливает..."Олег взбодрился: "А что, мысль!", - говорит. "Только антураж навести

нужно, чтоб поверили."На том и

договорились. По приезду в Москву, мы с нашими чемоданами пришли к Гуму, Женьку оставили покараулить на улице, а Олегу приобрели белый пиджак с такими же белыми штанами, которые он тут же на себя и напялил.Где и как

торговать в Москве нам было неизвестно, поэтому далеко мы никуда не пошли: встали в каком-то подземном переходе за музеем Революции среди толпы таких же коммерсантов, торгующих бог знает чем.Встали я и

Женька. А Олег пошел на первый круг в роли покупателя-зазывалы.Толкотня в том

переходе была дикая, просто столпотворение. И вот этот момент надо было видеть. Мы с Женькой, разложив "пеленги" на газетке, стоим, прижатые толпой в угол, и вдруг к нам подходит ОН.Олег был великолепен, и ничем не

отличался от Остапа Бендера. Как он умудрялся идти такой вальяжной походкой в этой толкучке, я не знаю, но у него получалось.И вот, первый заход:

- А что это

вы тут такое продаете? - спрашивает Олег.- Это, молодой человек, "пеленги", военные портативные радиостанции, улучшенный аналог западных
Уоки-Токи - отвечает Женька, картавя и интеллигентно поправляя очки.- Да, я слышал о
них, - хорошо поставленным опереточным баритоном гласит Олег. - А далеко ли они работают?- От пяти до
десяти километров, - сообщаю я.- А сколько стоит? - интересуется Олег.
- Восемьсот рублей пара, - делюсь я ценной
информацией.- Так дешево?! - изумляется Олег, - Тогда заверните парочку...
И тут толпа

озверевает. Натурально, без всяких дураков. Нас обступают, начинают лапать "пеленги", кто-то под шумок пытается спиздить парочку, что немедленно пресекает бдительный Женька...За первые полчаса

мы продали двадцать пар, за вторые - сорок. Через два часа у нас не осталось ни одной работающей пары, но по-прежнему оставался один чемодан брака.Надо сказать, что во время

торговли Олег не забывал нас с Женькой снабжать пивом, поэтому дальность действия наших "пеленгов" постоянно увеличивалсь, благо, проверить их в подземном переходе было негде, а также увеличивалась и цена.К часу дня

у нас уже не было ни одного работающего аппарата, но зато был здоровый мешок денег, и оставался чемодан брака. Парочку "пеленгов" у нас все же спиздили, но мы не сильно из-за этого расстроились.А вот с

браком расставаться не хотелось, уж больно хорошо торговля шла. Олег нашел решение моментально, и прямо на месте. Он пошнырял вокруг, обнаружил какую-то контору, в которой имелось самое на тот момент для нас главное - транзисторы, паяльник, канифоль и припой.Заплатил в той

конторе пятихатку какому-то дяденьке, и получил за нее рабочее место сроком на три часа. С паяльником лучше всех из нас троих управлялся я, поэтому торговля осталась на Женьке и Олеге, а я принялся чинить.Никогда в жизни

я не паял так быстро. На одну коробку у меня уходило от силы пару минут, потом, когда приноровился, дело пошло еще быстрее.К семи вечера

мы распродали все. Пару десятков абсолютно непочинябельных "пеленгов" мы впарили какому-то барыге, который очень впечатлился нашим успехом, за полцены. Полцены в данном случае означает триста процентов того, во что они встали нам.Заработали нехило, чистой прибыли было

больше 3 тысяч долларов. Это все, за вычетом расходов на пиво, мы честно поделили на троих.Я свои деньги

грохнул на День рождения, на котором очень близко подружился со своей бывшей одноклассницей. Сейчас эта одноклассница - мать моего сына, а по совместительству - моя жена. На следующий год у нас с ней серебряная свадьба.А вот Олег, болван, машину так и

не купил. Вместо этого он все кровно заработанные потратил на собственную свадьбу с девицей, которая на тот момент являлась его ангелом, и вообще самой прекрасной женщиной на земле. Я аж даже позавидовал тогда, что он такое сокровище в этой своей Наташке разглядел.Через два года

Олег развелся, получив со сдачи дочку, в которой он, правда, души не чает.Дочка эта, кстати, недавно сама замуж

вышла.А Женька, ну что Женька? Живет в Бостоне

сейчас, профессор. Мы с ним перезваниваемся, иногда друг друга навещаем. И когда напьемся, с удовольствием вспоминаем наши "пеленги".Уважаемые читатели просили

рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.Большой Куш
Город Филадельфия знаменит
не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.Пару слов о
компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).Крис работал очень
хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).В отличии от
истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.Хотя вся группа
была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).Теперь немного об
ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.Крис обнаружил вот
такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.Но подменить ставки
это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.В Кэтскиллских Горах
в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.Глен открыл счет
в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.Теперь оставалось проверить
схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.Крис и его
друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.Четыре забега прошли
как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...Произошло то о
чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.Ньюйоркское Управления Скачками
и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).То что Крис
пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).Ну а потом
естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.Вот так закончилось
гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.Уважаемые читатели просили

рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.Большой Куш
Город Филадельфия знаменит
не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.Пару слов о
компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).Крис работал очень
хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).В отличии от
истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.Хотя вся группа
была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).Теперь немного об
ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.Крис обнаружил вот
такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.Но подменить ставки
это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.В Кэтскиллских Горах
в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.Глен открыл счет
в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.Теперь оставалось проверить
схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.Крис и его
друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.Четыре забега прошли
как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...Произошло то о
чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.Ньюйоркское Управления Скачками
и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).То что Крис
пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).Ну а потом
естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.Вот так закончилось
гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.Где-то в кризис

2008-09ого года мне удалось чутком прикоснуться к достаточно интересной истории. Конечно за правдивость рассказчика ручаться не могу, но как ни странно я даже нашел статью на Вики про это. Так что судите сами.Предисловие 1.
Любое коллекционирование это
страсть. Кого-то она увлекает и не отпускает всю жизнь. И в пылу этой страсти бывает так, что сантехник может быть много круче генерала.Мой отец уже
60+ лет собирает марки и сообрал довольно таки интересную коллекцию. Даже когда мы покидали СССР более четверти века назад, коллекция поехала с нами. Как сейчас помню тяжёлые баулы где было несколько десятков альбомов. До сих пор не понимаю, зачем тащить было альбомы, а не переложить марки в конверты. 🙂Как уважающий себя
коллекционер он собирает не всё подряд, а определённые тематики. Всех их я уж и не помню (я филателией не заболел, и коллекционирую не марки, а оружие и шахматы), но знаю что он собирает марки на которых изображены... марки (т.е. марка на марке). Ну и когда у меня есть возможность то я прикупаю что-то по теме дабы ему подарить.Предисловие 2.
В 2009-м меня занесло
в Москву проверить наш филиал. Там я разговорился с нашим менеджером о жизни. Как-то кризис его подкосил очень сильно. Да и личные обстоятельства были сложные. Он сказал что деньги нужны позарез, много и сразу. И что он распродаёт разные всякости из своей квартиры и в том числе есть несколько альбомов с марками которые собирал то-ли его дед, то-ли прадед (судя по его возрасту скорее всё таки прадед). А когда я проявил интерес, он предложил мне посмотреть.Времени до вечернего
поезда у меня было много и мы поехали к нему. Я вообще-то Москву плоховато знаю, да и внимание особо на улицы не обращал, помню лишь недалеко была улица Большая Татарская (название запомнилось). Минут 5-10 ходьбы от неё.Пришли мы к
ему на квартиру. Ваууу. Таких я никогда не видел. Огромная квартира чуть ли не с 4х метровыми потолками с лепниной. На верху висели очень красивые, явно старинные, люстры, наборной паркет, камины, портьеры, даже старинная мебель (кстати он её тоже продавал). Короче, квартирка что надо, только явно и сильно подзапущеная.Альбомов было совсем
не несколько, а чуть ли не целый стеллаж. Наверное там были и интересные экземпляры, но я искал конкретно "марку на марке" что бы отцу подарить, а таких не было. А в остальных я не разбираюсьЗавёл разговор, а откуда мол
такие хоромы? Как бы не по ранжиру, хотя это и не моё дело. Может и хату хочет продать. Денег естестенно на такую квартиру у меня не было, но было у кого занять. (Есть у меня слабость, люблю старинные дома и квартиры. Существует в них определённый шарм. Я сам в подобном вырос да и в Питере жили в доме 19ого века, с камином, итд, но до этой квартиры им было ОЧЕНь далеко.) Квартиру продавать он однозначно не хотел, мол осталась от (пра)деда, но рассказал такую историю о происхождении жилплощади.История.
Предок его был
мужиком образованным. Окончил гимназию, работал до революции где-то в около Астрахани. А потом революция, голод, гражданская, то-сё, великое переселение народов, и оказался он в Москве где-то в середине или конце 20х годов. Поселился в коммуналке где-то, женился тоже на приезжей, влился в весёлую толпу служащих, короче самая что ни на есть типичнейшая история.Единственно что отличало
его от других, он не стал ни членом Осоавиахима, ни сдавал на ГТО, не был даже Ворошиловским стрелком. Всё свое время и свободные деньги он вкладывал в марки. На филателии он реально был помешан. Он реально мог спустить пол зп на марки. Что конечно не очень нравилось его жене. Мол детей кормить не на что, а благоверный опять какую-то бумажку купил. Так вот и жили.Постепенно он стал
достаточно узнаваемой фигурой в узких кругах филателистов, и коллекцию он собрал неплохую (ту что я видел).И вот в
1935м году должен был быть перелет Леваневского из Москвы в Сан Франциско. Полет-то сорвался, но марку по этому поводу всё равно выпустили. Тираж был совсем небольшой и марки расхватали чуть ли не в первый день на Московском почтампе. Причём некоторые марки были с надпечатками. Прадед естественно в эту тему вписался и марочку с надпечаткой тоже ухватил. Но когда счастливый, он на неё посмотрел, оказалось что надпечатка на марке перевёрнута. Он пытался поднять хай, но его быстро оттерли от окошечка. Мол очередь не занимай.Сначала он был
расстроен, но потом он понял что ему досталась не просто марка. А редкая марка, с редкой надпечаткой, с еще более редкой перевернутой надпечаткой. И ещё одна редкость, буква Ф в слове Сан Франциско была маленькая. То есть рыбак поймал самую что ни на есть золотую рыбку. Сначала он поделился радостью в узком кругу органиченных людей, и даже вроде показал кому-то. Но потом решил спрятать от греха подальше. А то своего брата коллекционера в соблазн ввести можно.А дальше продолжал
жить в своей скромной коммуналке, работать на своём заводе чем то вроде бухгалтера, и выслушивать вечные попреки жены об их экономической ситуации.Прадеда не призвали
в 41м и он продолжал работать в Москве. И однажды в 1943-м его вызвали к руководству завода. Там сидели очень страшные дяди которые ему предложили поехать с ними. Ну на это он согласился (не то что он мог бы им возразить).Привезли в какому-то очень важному
чину. Он строго смотрит на прадеда и говорит "Полигарф Полиграфыч (имя условное конечно) , вы готовы помочь государству Советскому". "Всегда готов естественно", отвечает как юный пионер. "Говорят вы марки собираете." "Есть такой грех". "А нам известно, что есть у Вас марочка одна, насчет перелета Леваневского." Прадед за сердце хватается, о самом дорогом разговор зашел. "Есть говорит." "Я знаю вы патриот своей страны и с удовольсвием пожертвуете её на алтарь борьбы с врагом" "С удовольсвием" говорит, "а зачем она нужна?" "А вот это уже не ваше дело, для большой политики надо. Но мы рады что вы готовы помочь. Вот товарищи с вами проедут куда скажете и вы и марочку отдадите." Прадед лишь головой покивал.На выход пошел
расстроеный. А в догонку "может у вас просьбы есть." И тут прадед обнаглел от расстройства и резанул. "Жилищные условия хотелось бы улучшить чуток. А то в одной комнате в 5-ом еле умещаемся."Большой чин усмехнулся, "ладно" сказал.
Марку у него
забрали. А спустя недельку он с семьёй благополучно в эту квартиру переехал.Послесловие:
Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.

Летом побывал в

командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.Шеф решил, что сейчас самое
время налаживать взаимовыгодноеэкономическое сотрудничество между
нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.Без приключений не
обошлось.Получив приличные подъемные
и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя
полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.Рано утром, погрузив бочку саляры
на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было
два готеля: один назывался "Засланный козачок", второй - "Логово бандерлогово"Над входом в
"Логово-Бандерлогово" висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.Фасад "Засланного казачка" украшала фреска, изображающая порку "дьяволенка" Даньки атаманом Сидором
Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.Заночевали, в итоге, в заведении "Карл XII" (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, - бывший дом колхозника, оказался уютным бараком

с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.Утром потащились до
Смутьяновичей.К обеду наша
старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний "давайдавайвраскачку!" (я, естественно, руководил)Простояв под палящим
зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.Выйдя из кабины
на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным было не растерзан прессом из карбованцев* , за что чуть попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, "мухами" и "шмелями", они пояснили, что на запах пресса могут придти местных на стекла вооруженные грабители - тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у и бусы)Наконец шушпанцер как-то сам собой
починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.Километрах в 20
от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.Почувствовав как на
голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.Затем мы завернули
на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что "уже все оплатил" и "у вас должен быть запас горючего", хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку ипровиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал
древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они "тiльки шо с фронту") Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.Симулянта отогнали в
хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..Вечером того же
дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая "да не.., да ты шо,.. да тута,.. да не тута..") где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.Приняв наш побитый
партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах "леопард", митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.Поупражнявшись еще какое-то время в
известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.Мы были совсем
недалеко от цели, когда случилась катастрофа.На одном из
блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.- Документы! - кричали мне в
сонное ухо.Не совсем проснувшийся
мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся "свои", а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…- Сало уронили! - внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным
от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..- Шооо!!!!!!!???? - на меня смотрели
потрясенные люди в масках и камуфляже..- Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот
же момент осознал: что-то пошло не так…Меня извлекли из
БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики "это была просто неудачная шутка!" не помогли.Бойцы батальона "НавоЗ" (что-то вроде того
было указано на нашивках) принялись спорить " шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб".Верх одержала партия
немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.Понимая, что решение должно
быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки…."Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая "а хули она
такая блядь грязная, рваная и затертая", затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив "шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти", пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), "позапыталы" детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.Отсутствовали они долго, я лежал тихо
как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию
сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.Дарственную визировал чубатый
нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)- Обналичить деньги мы
сможете только там, - предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. - А "там" могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.- Через КПП не
повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, - сострил один из негодяев. - Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.- Я и больше
смогу! ….- Тогда слухай …
Ночью мы выехали
к прифронтовой полосе..- Раздевайся, помочись и посри..
- ? !...
- Каждый лишний грамм
- нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.Через двадцать минут
уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.Где-то посредине водоема
беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.После проверки местными
властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.Чем закончилась для
кого-то попытка обналичить "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей" со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.Зато ремонт у
меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.ТРИ ВЕКА РУССКОЙ

МЕДИЦИНЫ ЕХИДНО СМОТРЯТ НА МЕНЯЯ знаком с

современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 профосмотру (диспансеризации? забыл). Поэтому мысли о визите в государственную поликлинику отбросил сразу. Ведь на дворе нормальный капитализм и XXI век. ОК, гугл, частная клиника рядом, флюорография легких? Выбрал, позвонил, записался на прием. Через полчаса был там, на Таганке. Просторно, безупречно, коридор со многими кабинетами. Ресепшн как в банке – больные автоматически вызываются по талонам. На регистратуре скучают три девицы в ослепительно белых халатах. При моем появлении вспыхнули не менее белоснежными улыбками. Все трое занялись именно мною.Еще по ночным

клубам помню - такое быстро начинает означать бабки. Сразу выплыл первый счет, к оплате немедленно, 900 руб. – «за консультацию врача». Позвольте, говорю, мне бы просто флюшку легких сделать. Я тут же перешлю ее знакомому врачу в другом городе и тот мне скажет, что делать дальше. Хм, проще акуле объяснить, что аппетитное тельце пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура белозубо встала насмерть – высокое право выписать направление на флюшку имеет только Врач. Только Их врач. И только после Консультации.Хрен с тобой, регистратура, после оплаты попадаю

к Врачу. Девица лет 25 простецкой внешности полминуты слушает меня, полминуты – мои легкие, и выписывает новый чек – на 2400. Как выяснилось немного позже, этим непосильным трудом она уже полностью отработала свои первые 900. Гляжу на новый чек и удивляюсь.– У вас же

на сайте флюшка стоит 700?– Здесь нужен качественный
рентген в двух проекциях, по 1000 за снимок. И еще 400 рэ за осмотр!– Какой осмотр?
– Вас осмотр!
– А разве вы
могли сделать консультацию, меня не осмотрев?– Нет, конечно! Осмотр является частью
консультации!– А, ну тогда эти
400 можете вычеркнуть. За консультацию я уже заплатил.– Нет, осмотр оплачивается отдельно!
Хрен с тобой, доктор. После оплаты 2400

и проявки снимков возвращаюсь к ней. У докторши теперь сияет уже знакомая по регистратуре фирменная акулья улыбка. Но уровня 2.0: «обнаружена кровоточащая жертва!!!»- У вас явный

и острый случай двустороннего воспаления легких! Возможен летальный исход! Срочно необходимо лечение! Мы вас вылечим за 10 дней! Вам ежедневно нужно будет приезжать на укол антибиотика. Один прием – всего 3500 руб. Плюс анализ мокроты, плюс… (всего наговорила она тыс. на 50, но жизнь, конечно, дороже. В ее диагнозе, впрочем, всё оказалось враньем, кроме ценника) Выписываю счет? Оплата картой или наличными?- А зачем мне

ездить к вам 10 раз по пробкам? Выпишите антибиотик, я сам его буду принимать.- Нельзя, более эффективно уколами!

- Ну, так я в

нашем доме найму медсестру. Антибиотик вы мне, надеюсь, собираетесь колоть аптечный? Не собственного производства? Какая разница, кто его вколет?Докторша посмотрела на

меня довольно злобно.- Хорошо. Я могу вам
выписать курс лечения. Но это будет стоить 5500. И курс этот будет всего на 3 дня. Потому что дальше нужно будет глядеть на реакцию организма.- Эээ, а уже оплаченная
консультация за 900 и осмотр за 400 разве не включают план лечения на 3 дня? Это ведь одна строчка, вам уже понятная – название антибиотика, сколько дней колоть. Неужели, оставив в вашей клинике больше 3 тысяч, я уйду даже без этого?- Да. Или платите еще
5500.- Нет уж. Дайте мне пож
пленки снимков, и я пойду.- За пленки вам
нужно заплатить по 500 руб. за штуку.- Так я же
за них уже заплатил! По тысяче!- Вы заплатили за
то, что мы их сделали. А не за то, чтобы выдали.Знакомое, давно забытое милое

хамство медперсонала. Сижу в коридорчике, играю в «Цивилизацию» своей юности и счастлив. Из душевой напротив высовывается мордочка колоритного новичка – кудряв весь. Шевелюра, бороденка, грудь, ноги – все в мелкой закудрени. У него только жопа голая, как у павиана (знаю по уколам). Смышленые глазки. Тихо зовет медсестру, что-то шепчет ей на ухо. Она всплескивает руками и грохает на весь коридор:- Обосрался? Смена есть? Нет?! Где ж я
тебе мужское-то найду? Ничего, походишь в женских кальсонах. Где ж еще сможешь так подефилировать!- Во-первых, извольте мне не
тыкать! Я доктор наук!- А во-вторых, ищите себе одежду
сами! Асталависта! Голым ходить запрещаю! (оскорбленно удаляется - доктор наук прячется в душевой)Через 10 мин

– доктор наук непринужденно разгуливает по коридору, завернутый в простыню. Но КАК завернутый! Я такие величественные складки только на монументах видел. Самодельная туника необыкновенно идет к его всекудрявой внешности. Медсестра выходит и охает: «Бля, Пифагор!!! Девки, бегите смотреть!!! Архимед на х.й! Ой не могу...»Отчего же я

здесь? А умножьте получаемые мною уколы антибиотика (штук 6 в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какая-то магнитная процедура, какие-то таблетки и еще чертова туча всякой медицинской деятельности – на ценник XXI века в упомянутой ранее коммерческой клинике. Которая класть меня в больницу вообще не собиралась, за ее отсутствием. Сколько стоит это мое нормальное больничное лечение в частных ценниках, живо помню американское и корейское, вздумать страшно. И потому, чтобы спасти жизнь, я предпочитаю оставаться в порепанном, но советском веке XX. До сих пор не заплатил ни гроша. Даже за ежедневный массаж очаровательной девушкой Ингой. Куплю ей торт, не должно быть прекрасное бесплатным.Я очень плохо

соображал в первые дни, где вообще оказался. Выздоравливая, начал замечать странное. Палата наша с высокими потолками, толстенной стеной и широченным подоконником, на котором можно спать и без кровати. Из внутренней стены выпирает могучая каминная труба. Все три измерения комнаты как-то очень гармоничны. Не умел СССР так делать – чтобы жить было уютно. И больно чудно медсестры застилают кровати после убытия очередного вылеченного. Подушка острым углом вверх, а одеяла сложены так, будто мимо проходил и посоветовал Слава Зайцев. Или Хуго Босс. Из ничего, а эффектно.Выйдя на второй

день наружу, я зажмурился от солнца и обнаружил нашу больницу утопающей в зелени. Окруженной цветниками и фонтанами. Полукруглой башней с куполом оказалось то, что изнутри выглядело просто незаметной закрытой дверью. Анфилада трехэтажных корпусов, выстроенных в классическом стиле. В центре - церковь. Это оказался нашXIX векъ. На стенах корпусов

я разглядел старинные фотографии – в центре доктора с лихо закрученными усами до ушей, вокруг медсестры. С совсем иными лицами, чем я привык видеть. Терпеливая делегация архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и умирать, и выздоравливать рядом с такими – это неоценимое качество жизни, ныне утраченное. Больше таких медсестер не делают. Галерея фоток длинная, я меж ними хожу лечусь - при таких взорах со стен хочется втянуть живот, расправить плечи и глядеть орлом, но без наглости.Позабавила висящая на

стенке титульная страница отчета больницы за 1900 год. Перед надписью «ОТЧЕТ» стоит маааленькая преамбула, от которой любой ревизор закается придираться к самому отчету:АЛЕКСАНДРОВКАЯ ОБЩИНА СЕСТЕРЪ

МИЛОСЕРДIЯ«УТОЛИ МОЯ ПЕЧАЛИ»
состоящая подъ непосредственнымъ
высочайшимъ Его Императорскаго Величества ГОСУДАРЯ ИМПЕРАТОРА покровительствомъОТЧЕТ
Догадываюсь, что до революции

эту больницу отчетностью напрягали меньше, чем сейчас 🙂 Это ЦКБ №29. Имени почему-то Баумана. Здесь я провел несколько трудных, но счастливых дней своей жизни. Выкарабкаться мне помогли остатки XIX и XX веков нашей медицины. Доверился бы коммерческому XXI-му, мало бы оставил вдове на похороны.А я, кажется, поняла Дмитрия Анатольевича!

Про учителей и

бизнес.Поясню свою мысль. Вы пробовали найти

адекватную нянечку или воспитательницу для ребёнка?В России много
частных детских садиков, где можно оставлять малышей на любое время в течение рабочего дня, а в группе не больше пяти-семи детей?У нас много
частных хороших школ?Ненавистью ничего не

исправить.Дети - это, простите за цинизм, вечный бизнес. Причём чем детей

больше, тем больше людей могут быть вовлечены в эту индустрию частного хорошего образования.Надо только упростить

юридические и бюрократические правила оформления процесса, при должном контроле за отсутствием мракобесия.У нас главное

богатство - люди. Избавиться бы только всем от высокомерия.Например, никогда не боялась
остаться без денег в любой стране: из меня домработница или няня вполне ничего может получиться.Так что правильно

все господин премьер-министр сказал.Когда громко говорят

о своём "высоком учительском призвании", есть в этом что-то немного нездоровое.Скажите, приятно иметь власть
и силу оценивать детей? Чтоб родители в очередь на поклон стояли? Упиваться своим статусом и властью впаять пару? Или все-таки не надо выпендриваться, и за очень хорошие деньги можно попробовать научить чему-то конкретному конкретного ребёнка? И не ненавидеть его более-менее обеспеченных родителей.Меня многому научила

Женщина, настоящий Учитель и Человек.И ее муж, и она - дети очень высокопоставленных
советских чиновников от культуры. По первому образованию - медик, плюс кандидат педагогических наук. Большую часть жизни в дипкорпусе. Объездила с мужем чуть ли не весь мир. Красавица, умница. Мужа убили. После перестройки из квартиры выгнали.Она подготовила нашу

дочь к школе так, что до четвёртого класса не требовались репетиторы для подготовки домашних заданий. Почерк поставила идеальный. Относилась к девочке как к сокровищу. Брала за свои уроки копейки по сравнению с молодыми да борзыми девахами, ненавидящими детей.И кто виноват, что "статусная" школьная учительница начальных

классов убила в ребенке радость от школы? что отбила желание писать красиво?Знаете, когда меня иногда

начинает зашкаливать, вспоминаю нашего Репетитора. Вот это - любовь к детям, христианское смирение. Настоящие аристократы духа не стесняются учить детей в любом статусе. Русские эмигрантки после революции воспитали поколение европейцев, которое "упаковало" СССР. Княгини, графини работали нянечками, воспитательницами.Поэтому, простите меня, дорогие наши учителя, но если представители

бизнеса готовы платить за обучение своих детей, не надо высокомерно кривить и поджимать губки. Бизнесмены не идиоты. Никому не нравится принцип некоторых частных школ "деточка должна быть счастлива." Нет ничего постыдного в том, чтобы получать деньги от частных уроков, работать в частных школах.И ещё. Мы сделали огромную

глупость, наняв в садиковом возрасте для дочери няню - понтовую подмосковную даму с крутым resume. Я падала от недосыпа и усталости, нужна была помощь, и мы сглупили.Нанимать надо было
весёлую, добрую, простую женщину с Западной Украины.В 1958 году

40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверхъестественного — РПЦ обязали платить налоги.Пересмотрел на youtube

"Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 года.Удивило, что, несмотря всю на
активную хрущевскую борьбу с религией в те годы, практически вся религиозная атрибутика в фильме почти дословно соответствует тексту Гоголя, звучат рождественские колядки, показаны иконы и т.п. Правда, изначальное название "Ночь перед Рождеством" заменено на более нейтральное :-). Это на фоне, скажем, той же "Снежной королевы" или мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", снятых примерно в те же годы, где от христианских мотивов в книгах Андерсена (Герда "размораживает" Кая пением рождественского гимна) или Сельмы Лагерлеф (Нильс до появления гнома безуспешно учит наизусть воскресную проповедь) ни осталось и намека.Мне показалось особенно
интересным, что "Вечера...", один из лучших наших фильмов, так сказать, одну из наших "духовных скреп", создал Александр Артурович Роу (папа - ирландец, мама - гречанка) при участии Георгия Францевича Милляра (урожденный - Жорж де Мелье, фамилию пришлось сменить после революции "во избежание"). Хотя, на фоне родословной того же Александра Сергеевича Пушкина, нас этим уже сложно, наверное, удивить...Во времена Великой

французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...- Моя фамилия де
Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.- Нет более дворянства, - возражает председатель.
- В таком случае, значит, я Сен-Сир.
А поскольку произношение
слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.- Прошло время суеверия
и святошества - нет более святых.- Так я просто
Сир.А так обращались
в то время к членам королевской семьи.- Королевство со всеми
его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.Пришлось подсудимому признать, что у него
вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.- Я не что
иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.И озадаченный трибунал
действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".ИСТОРИЯ С ОТСТУПЛЕНИЯМИ

В 1990-м году мы

с женой окончательно решили, что пора валить. Тогда это называлось «уезжать», но суть дела от этого не меняется. Техническая сторона вопроса была нам более или менее ясна, так как мой двоюродный брат уже пересек линию финиша. Каждую неделю он звонил из Нью-Йорка и напоминал, что нужно торопиться.Почему же, спросите вы, она не хотела

уезжать? Разумеется, из-за детей. Во-первых, она боялась испортить карьеру моему брату. Он работал на оборонку и был жутко засекреченным. Весь жизненный опыт мамы не оставлял сомнений в том, что брата уволят в первый же день после того, как мы подадим заявление на выезд. Сам брат к будущему своей фирмы (и не только своей фирмы) относился скептически и этого не скрывал, но мама была неумолима. Во-вторых, мама боялась за меня. Она совершенно не верила, что я смогу приспособиться к жизни в новой стране, если не смог приспособиться в старой. В этом ее тоже убеждал весь ее жизненный опыт. «Куда тебя несет? – говорила она мне, - Там полно одесских евреев. Ты и оглянуться не успеешь, как они обведут тебя вокруг пальца». Почему она считала, что я обязательно пересекусь с одесситами, и почему она была столь нелестного мнения о них, так и осталoсь неизвестным. В Одессе, насколько я знаю, она никогда не бывала. Правда, там жил дядя Яша, который иногда приезжал к нам в гости, но его все нежно любили и всегда были ему рады.Тем не менее

эти слова так запали мне в душу, что за 22 года, прожитых в США, у меня появились друзья среди сефардов и ашкенази, бухарских и даже горских еврееев, но одесских евреев я только наблюдал издалека на Брайтон Бич и всякий раз убеждался, что Одесса, да, не лыком шита. Чего стоило, например, одно только сражение в «Буратино»! Знаменит этот магазин был тем, что там за полцены продавались почти просроченные продукты. Скажем, срок которых истекает сегодня, или в крайнем случае истек вчера, - но за полцены. Все, как один, покупатели смотрели на дату, качали головами и платили полцены. По субботам и воскресеньям очереди вились через весь магазин, вдоль лабиринтов из ящиков с почти просроченными консервами. По помещению с неясными целями циркулировал его хозяин – человек с внешностью, как с обложки еженедельника «Дер Штюрмер». Изредка он перекидывался парой слов со знакомыми покупателями. Всем остальным распоряжалась продавщица Роза, пышная одесская дама с зычным голосом. Она командовала афро-американскими грузчиками и консультировала менее опытных продавщиц. «Эй, шорный, - говорила она, - принеси маленькое ведро красной икры!» Черный приносил.Точную дату сражения

я не помню, но тогда на Брайтоне стали появляться визитеры из России. Трое из них забрели в «Буратино» в середине субботнего дня. Были они велики, могучи и изъяснялись только мычанием, то ли потому что уже успели принять на грудь, то ли потому что по-другому просто не умели. Один из них, осмотревшись вокруг, двинулся в обход очереди непосредственно к прилавку. Роза только и успела оповестить его и весь магазин, что здесь без очереди не обслуживают, а он уже отодвигал мощной дланью невысокого паренька, которому не повезло быть первым. Через долю секунды он получил от этого паренька прямой в челюсть и, хотя и не упал, но ушел в грогги. Пока двое остальных силились понять, что же происходит, подруга молодого человека стала доставать из ящиков консервные банки и методично метать их по противнику. К ней присоединились еще два-три человека. Остальные нестройным хором закричали: «Полиция»! Услышав слово «полиция», визитеры буквально растворились в воздухе. Народ, ошеломленный бурными событиями и мгновенной победой, безмолвствовал. Тишину разорвал голос Розы: «Ну шо от них хотеть?! Это ж гоим! Они ж не понимают, шо на Брайтоне они и в Америке и в Одессе сразу!» Только дома я обнаружил, что мой йогурт просрочен не на один, а на два дня. Ну что же, сам виноват: не посмотрел.Но вернемся к

моей маме. Жили они с отцом на пятом этаже шестиэтажного дома в квартире с двумя очень большими комнатами и огромным балконом, который шел вокруг всей квартиры и в некоторых местах был таким широким, что там умещался стол со стульями. С балкона были видны река, набережная и парк, а летом еще и цвела герань в ящиках. Сам дом был расположен не только близко к центру, но и на примерно равном расстоянии от всех наших друзей. А мы жили и подальше и потеснее. Поэтому вначале завелось праздновать у родителей праздники, а потом и просто собираться там на кухонные посиделки. Летом посиделки, как правило, проходили на балконе. Пили пиво или мое самодельное коричневатое сладковатое вино. Сейчас я бы его вином не назвал, но градус в нем был. Оно поднимало настроение и помогало расслабиться. В смутные времена, согласитесь, это не так уж мало.меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не

Только не подумайте, что у меня был виноградник и винные погреба. Вино меня принудила делать горбачевская антиалкогольная кампания. А началось все с покупки водки. Как-то в субботу ждали гостей, нужны были две бутылки. В пятницу я взял отгул и к двум часам был в магазине. Со спиртным боролись уже не первый год, но такой очереди мне еще видеть не приходилось. Я оценил ее часа в три и расстроился. Но таких, как я, расстроенных было мало. Народ, возбужденный предвкушением выпивки, терпеливо ждал, переговаривался, шутил, беззлобно ругал Горбачева вместе с Раисой. Вдруг стало тихо. В магазин вошли два худых жилистых человека лет сорока и направились прямо к прилавку. Мне почему-то особенно запомнились их жесткие лица и кривые ноги. Двигались они плавно, быстро и ни на секунду не замедляли шаг. Люди едва успевали расступаться перед ними, но очень старались и в конце-концов успевали. «Чечены!» - донеслось из очереди. Чеченцы подошли к прилавку, получили от продавщицы по две бутылки, бросили скомканные деньги и ушли, не дожидаясь сдачи. Все заняло не более минуты. Еще через минуту очередь вернулась в состояние добродушного веселья, а я не смог остаться и двинул домой. Меня терзали стыд за собственную трусость и злость на это общество, которое устроено таким странным образом, что без унижений нельзя купить даже бутылку водки. В то время я увлекался восточной философией. Она учила, что не нужно переделывать окружающую среду, если она тебя не устраивает, а нужно обособить себя от нее. Поэтому я принял твердое решение, что больше за водкой никогда стоять не буду.

В понедельник я выпросил у кладовщицы две двадцатилитровые бутыли. На базаре купил мелкий рубиновый виноград, получил у приятеля подробную консультацию и... процесс пошел! Виноградное сусло оказалось живым и, как любое живое существо, требовало постоянного внимания и заботы. Для правильного и ровного брожения его нужно было согревать и охлаждать, обогащать кислородом и фильтровать. И, как живое существо, оно оказалось благодарным. С наступлением холодов мутная жидкость очистилась, осветлилась и в декабре окончательно превратилась в вино. Первая дегустация прошла на ура, как, впрочем, и все остальные. В последний год перед отъездом я сделал 120 литров вина и с гордостью могу сказать, что оно было выпито до последней капли.

Но вернемся к моей маме. У нее был редкий дар совмещать несовместимое. Она никогда не курила и не терпела табачный дым и в то же время была обладательницей «прокуренного» с хрипотцой голоса. Она выросла в ортодоксальной еврейской семье, но не упускала случая зайти в церковь на службу. Особенно ей нравились монастыри. Она всегда была благодарна Революции и Советской власти за то, что у нее появилась возможность дружить с отпрысками дворянских семей. Я бы мог продолжить перечисление, но надеюсь, уже понятно. Наверное, поэтому с ней с удовольствием общались и спорили наши друзья. Нужно признать, что она была человеком резковатым и, пожалуй, слишком любила настоять на своем. Зато ее аргументы были, хотя и небесспорными, но оригинальными и неожиданными. Помню ее спор с Эдиком, кандидатом в мастера по шахматам, во время матча Карпов – Каспаров. Шахматист болел за Карпова, мама – за Каспарова. После короткой разминки мама сделала точный выпад:
- Эдик, - сказала она, - как Вы можете болеть за Карпова, когда у него такие кривые зубы?
Эдик малость опешил, но парировал:
- А какое отношение зубы имеют к шахматам?
- Самое прямое. Победителя будут награждать, по телевизору на него будут смотреть миллионы людей и думать, что от шахмат зубы становятся кривыми. Что, они после этого пойдут играть в шахматы?
Эдик так и не нашелся что ответить. Нелишне добавить, что в шахматы мама играть вообще не умела.

Теперь, когда все декорации на сцене расставлены, я хочу представить вам наших друзей Мишу и Аиду, первых, кто поехал в Америку на месяц в гости и возвратился. До них все уезжали навсегда. Прощания на вокзале по количеству плачущих больше смахивали на похороны. А вот Миша и Аида в том далеком 1990-м поехали, вернулись и привезли с собой, кроме горы всякого невиданного добра, неслыханную прежде информацию из первых рук. Как водилось, поделиться этой информацией они пришли к моим родителям. Брызжущий восторгом Миша пошел в атаку прямо с порога:
- Фаня Исаевна, дайте им уехать! Поживите и Вы с ними человеческой жизнью! Мы вот-вот уезжаем, скоро все разъедутся. Не с кем будет слово сказать.
- Миша, - сказала моя мама, - Вы же знаете: я не о себе забочусь. Я прекрасно осведомлена, что у стариков там райская жизнь, а вот молодые...
И беседа вошла в обычную бесконечную колею с примерами, контрпримерами и прочими атрибутами спора, которые правильны и хороши, когда дело не касается твоей собственной судьбы.

А папа, справедливо спросите вы? Наверное и у него было свое мнение. Почему я молчу о папе? Мнение у него, конечно, было, но выносить его на суд общественности он не спешил. Во-первых, папа не любил спорить с мамой. А поэтому давал ей высказываться первой и почти всегда соглашался. Во-вторых, он уже плохо слышал, за быстрой беседой следить ему было трудно, а вклиниться тем более. Поэтому он разработал следующую тактику: ждал, когда все замолчат, и вступал. В этот день такой момент наступил минут через сорок, когда Миша и мама окончательно выдохлись. Папа посмотрел на Мишу своими абсолютно невинными глазами и абсолютно серьезно и в то же время абсолютно доброжелательно спросил:
- Миша, а красивые негритянки в Нью-Йорке есть?
- Есть, есть, Марк Абрамович, - заверил его Миша.
- А они танцуют?
- Конечно, на то они и негритянки! Танцуют и поют. А что им еще делать?!
- Марк, - возмутилась мама, - при чем тут негритянки? Зачем они тебе?
- Как это зачем? – удивился папа, - Я несколько раз видел по телевизору. Здорово они это делают. Эх, хоть бы один раз вживую посмотреть!
- Фаня Исаевна, - торжествующе провозгласил Миша, - наконец-то понятно почему Вы не хотите уезжать!

Разговор получил огласку. Народ начал изощряться. Говорили маме, что ехать с таким морально неустойчивым мужем, конечно, нельзя. Намекали, что дело, похоже, не только в телевизоре, по телевизору такие эмоции не возникают. Мама злилась и вскоре сказала:
- Все, мне это надоело! Уезжаем!

Abrp722

ХАНУКА
Как?! Из чего рождается этот еврейский юмор, этот слог, эта изящная двусмысленность?
Этим просто живут. Это элементарно, как дыхание. Это происходит рефлекторно, независимо от сознания.
А возможно, всё возникает от соприкосновения парадоксальности еврейской мысли и многозначности русского языка?
Я режиссировал однажды иудейский праздник огня «Ханука». Просматривая список номеров художественной самодеятельности, спросил у организаторов:
- В программе указано: «Хор волонтёров». Это что?
- Это члены нашего Общества. Что ещё вы хотите знать?
- Например, возраст и количество?
- Возраст - от семидесяти. А вот количество… зависит от погоды.

Мой приятель Саша, имевший контакты с верхушкой ростовской еврейской общины, предложил заработать немного денег с помощью организации одного из главных национальных праздников. Руководителям он представил меня, как самого известного в Ростове и эрудированного в вопросах иудаизма постановщика, который (и это главное!) берет за свою работу смешные деньги.
«Александр Михайлович, мы не будем плакать, когда выплатим ему гонорар за смешную работу? - Вы будете рыдать от умиления».

Несколько слов о моём друге. Он менял работу с периодичностью два раза в год. Успел поработать редактором женского журнала, менеджером по рекламе в деловом еженедельнике, курьером в телекомпании, книгоиздателем и массажистом.
В отличие от своих единоверцев, Саша был типичным русским разгильдяем. Он не любил работать. «Успеется…» Для него Шабат был каждый день. Его стойкое отвращение к труду наниматели терпели не более полугода, и Сашка снова искал новое место.
Обладая внешностью Александра Ширвиндта в молодости и его же результативно любил ростовских девушек, о красоте которых слагают стихи. В свободное от общения с прекрасными девами время участвовал в играх КВН.Раза три я
принимал его на работу и столько же раз увольнял. Весь его рабочий день, как правило, состоял из непрерывных телефонных переговоров с очередными прелестницами. Он регулярно опаздывал на все встречи с клиентами, путал адреса и даты.- Саня, ты не еврей, - сокрушался я. - Где твоя предприимчивость, напор, активная коммерческая позиция? Можно так опаздывать? Ну, в кого ты
такой?Когда он уезжал, как преследуемый за
свою национальную принадлежность в Штаты, то спросил, не обижусь ли я, если он меня поставит в список гонителей?- Почему нет? – ответил я.
Потом, перезвонив, Сашка порадовал:
- Зато ты на
первом месте!Это обстоятельство не
помешало нам оставаться друзьями. Мы часто перезваниваемся, и он подробно рассказывает о своем существовании за океаном, пересыпая русскую речь американизмами.- Саня, чем ты зарабатываешь
на жизнь?- Что ты называешь
жизнью?..Он подрабатывает массажистом. Больше всего его
убивает необходимость делать массаж женщинам, накрыв их простынкой.Он снимает квартиру, перебивается случайными заработками
и страшно тоскует.- Из армии я
не хотел так вернуться в Ростов, как хочу этого сейчас.- Стоило уезжать так
далеко, чтобы это почувствовать?- Who его знает…
Наша история произошла

на излёте ХХ века, в тот период, когда Александр Михайлович работал водителем в Обществе «Хеседи Шолом Бер», квартировавшем в здании рядом с синагогой.Ещё за две
недели до события мои познания в еврейском вопросе ограничивались наличием раритетного издания «Тевье-Молочника»; осведомленностью, что в Мертвом море невозможно утонуть; и догадкой, что жаргонизм «маза», вероятно, произошел от слова «мазл» - счастье.…Я засел в

библиотеку и через несколько дней мог вполне успешно преподавать в еврейской гимназии историю этого древнего народа. Мы решили с Сашей: пора!И поехали в
Общество. Ростовская синагога находится на разбитой донельзя улице Тургеневской. Последователи иудаизма были уверены, что власть не ремонтируют улицу, дабы затруднить им прикосновение к истокам.В библиотеке я

выяснил, что Ростов-на-Дону является одним из центров еврейской духовности и культуры России. Здесь находится могила Пятого Любавичского Ребе Шолома Дов Бера Шнеерсона, которую часто посещают паломники. До революции 1917 года город находился в черте оседлости, и до 40% его населения составляли евреи.Но мы отвлеклись.
Саша долго искал, кто будет общаться

с режиссёром из организаторов, я же разглядывал оформление помещения. На входе нас встретила стенгазета с фотографиями и зловещим заголовком «ОНИ УЖЕ ТАМ!». Она повествовала о тех, кто эмигрировал в Израиль.В углу громоздились

штабеля упаковок оливкового масла, коробок с мацой и игрушками. В ту пору существовало множество благотворительных фондов, оказывающих гуманитарную помощь российским евреям.Наконец, вернулся мой компаньон

и с грустью доложил:- Красивой нет, будешь общаться с
умной.К нам вышла
Роза Давидовна.Сашка погрешил против
истины, она должна быть гениальной.Наша творческая группа

обложилась перечнем номеров еврейской художественной самодеятельности, списком приглашенных официальных лиц, необходимого оборудования и стала выстраивать программу. Процесс пошел.Я расставлял номера
по своему режиссерскому разумению: несколько ярких и интересных для затравки в начале концерта, потом послабее и в конце для кульминации самые интересные и громкие. Я не подозревал, какая битва развернется вокруг программы в день праздника.Итак, мы строили концерт…

Роза Давидовна описывала
каждый номер, чтобы режиссёр мог зрительно его представить.- В середине, я думаю, мы поставим танцевальный
ансамбль. Это члены нашего Общества, - заметила она, - с номером «Зажги свечу». Замечательные ребята! Все утонут в слезах. Предпоследним номером - школьный ансамбль нашего Общества. И в финале.., - в её голосе зазвучала патетика, - выходит хор мальчиков!Поймав мой вопросительный
взгляд, она конкретизировала:- Это маленькие члены
нашего Общества.- Извините, что не смогла

удовлетворить вас на 100%.Я содрогнулся, представив.
Потом мы повстречались

с представительницей какого-то фонда, оказывающего финансовую помощь ростовским евреям. Мне предстояло защищать бюджет праздника.Мадам Штуцер, так я назвал
её про себя, - мужеподобная тетка, как выяснилось, в недавнем прошлом офицер израильской армии. Она смотрела на меня тяжелым взглядом старослужащего на новобранца, говорила отрывисто, сопровождая свои тексты-команды рубящим движением руки.По программе у

неё практически не было замечаний. Но по вопросу выплат сторонним организациям и специалистам, она «имела большие сомнения» и крепко держала оборону. Мне даже показалось, мадам Штуцер воспроизводила типичные жесты рыбаков: вытянув левую руку и стуча по ней ребром ладони правой руки. Она, похоже, подозревала, что со своим русским расточительством режиссер заведёт весь еврейский народ на арабские минные поля.- Так как это
праздник огня, предлагаю завершить концерт большим фейерверком, - подытожил я.- Насколько большим, господин рэжиссёр?
Я намек понял:
- Большим, но приемлемым по
цене.- И как они
будут стрелять?- в ней проснулся профессионализм.Мадам Штуцер прищурилась, представляя вражеские позиции
и будто готовясь корректировать огонь.- Сначала каскад огней, потом огненный фонтан
и под конец - разноцветный салют.- Сколько?
- Тысячу.
- ?..
- Тысячу баксов.
- Тысячу долларов? – всё-таки уточнила она.
- Точно.
Мадам Штуцер воздела
руки к небу:- Тысячу долларов?! В воздух?!!
Я позвонил фейерверкерам. Сошлись на девятистах.

Первый день закончился.
День второй. Репетиция

Утром я позвонил

в театр, где было намечено проведение мероприятия, чтобы выяснить, какое у нас будет оборудование на сцене. Поднявшая трубку вахтерша крикнула кому-то:- Костик, иди сюда. Евреи звонят за
аппаратуру.Ко мне подошел, участвующий в концерте

актер оперетты Хандак, постучал пальцем по пластиковой карточке на моей груди и вкрадчиво спросил:- А скажи-и-те… Это фамилия?
В зале сидела

толстая еврейская мама. Общаться с сыном ей сильно мешала репетиция.- Миша, - громко сказала она, перекрывая голоса на
сцене, - я принесла тебе лекарство от насморка.- Мама, потом! - прогундосил со сцены
сын.- Когда – потом? Ты не доживешь
до концерта, - она зашуршала аннотацией и стала читать вслух. - Побочные явления: тошнота, понос, головокружение, обморок.- Мама, я выбираю насморк! - крикнул со сцены
Миша.- Что такое «шлимазл»? - спросил я Сашу

после репетиции.- Это не про
тебя, - успокоил он.День третий. Концерт

Я стоял у

входа в концертный зал. Подошел хасид в черной шляпе. С акцентом спросил:- Ви еврей?
- Нет, - пожал я плечами.
- Не повезло, - заключил он.
Что такое «не повезло», я понял уже
минут через десять. Во время концерта за кулисы колонной пошли представители тех самых многочисленных фондов. Они брали меня за пуговицу и советовали, вместо одного концертного номера поставить другой, а то и два. И обязательно в начале. Ни в коем случае не выпускать перед Слуцким Фельдмана, а Зеленый должен обязательно следовать за Гринбергом. И раввину нужно таки дать слово ещё и в конце.Я отказывался, они сверкали глазами
и осыпали меня проклятиями. Закулисный галдеж с помощью чувствительных, как и обещал Костик, микрофонов был слышен в зале. Зрители незамедлительно приняли участие в вёрстке программы. Пошли поправки с мест. В зале начался гвалт.Маккавеи против греческо
- ассирийской армии! Азохнвей.- Это конец света
или начало?- спросил у меня актер Хандак, стоявший рядом.Я обратился к
старшему по званию. С госпожой Штуцер мы заняли круговую оборону. Когда обороняется израильский офицер, штатским ловить нечего.…В общем, концерт прошел на

высоком идеологическом и профессиональном уровне. Меня поблагодарили за терпение.После фейерверка мы

с Сашкой и Хандаком собрались в гримерке. Саша, как самый молодой, сгонял в магазин. По его классификации он вернулся почти мгновенно: через полчаса. Хотя ходу до магазина максимум минута, причем приставным шагом.- Встретил бывшую подругу,- вальяжно объяснил он.
Мы пили русскую
водку и закусывали пончиками. Мой друг рассказывал соответствующие событию анекдоты, актер пел дуэт Эдвина и Сильвы из «Королевы чардаша», а я уже готов был признаться, что на бэджике указан мой псевдоним.На следующее утро

мне позвонила госпожа Штуцер и в ультимативном тоне заявила, что через пару месяцев начинается подготовка к Пуриму и рэжиссёром назначен я."Если уж повезёт, так на рысях", - писал Шолом-Алейхем.

Мазл тов!
ЭПИЛОГ

12 августа 2012

года прошли памятные мероприятия к 70 -летию расстрела фашистами евреев в Ростове.В тот день
сорок второго года евреям приказали собраться в определенное время в специальных пунктах по районам города и далее группами по 200-300 человек пешком погнали по направлению к Змиёвской балке. Там у людей отбирали деньги и ценности, раздевали и выводили на расстрел.Среди прочих жителей
города погибла и знаменитый психотерапевт, ученица Зигмунта Фрейда и подруга Карла Юнга Сабина Шпильрейн.Было расстреляно 27
тысяч ростовских евреев, практически полностью истреблен целый этнос крупного областного центра.Я тоже присутствовал

на памятных мероприятиях, встретил там много знакомых, в том числе, и по тому самому ханукальному концерту. Вернувшись домой, решил связаться по скайпу с Алексом.У Сашки, должен заметить, жизнь стабилизировалась: постоянная работа, хорошая квартира, сыновья подрастают. В свободное от
работы время участвует в играх КВН северо-американской лиги.- У тебя кто-нибудь там похоронен? – спросил я, имея в виду

Змиёвку.- Нет, но должен был
дед.- Что значит - "должен"?
- Не пришел вовремя
на сборный пункт. Перепутал что-то… Короче, опоздал.Алексея Баталова пригласили

на главную роль в фильме "Дама с собачкой" по рассказу А.П.Чехова. Фильм консультировала старая дворянка, дотошная и въедливая, помнившая дореволюционную эпоху. Увидев, как ходит Баталов, старушка сразу же заявила:- Он косолапит. Русские интеллигенты той
эпохи так не ходили.Замечание расстроило артиста, и он взялся
исправлять походку, тем более, что и режиссёр всё время делал ему замечания. Баталову это надоело, а походка никак не хотела исправляться. Поехали в Крым, в Ялту, стали обходить места будущей съёмки. И вдруг старичок-лодочник, увидев одетого для съёмок Баталова, обрадованно закричал:- Вы поглядите-ка, шляпа точь-в-точь как до
революции носили! Такая была, помнится, у Антона Павловича Чехова. И между прочим, молодой человек,- обратился он к Баталову,- у вас походка чрезвычайно напоминает походку Чехова. Он тоже чуть косолапил...Про псевдонимы

Савельев Сергей, студент, Москва.

— Я учусь на
филфаке и сейчас пишу курсовую, в которой пытаюсь решить вопрос: по каким критериям эстрадные исполнители, политики и писатели выбирают себе псевдонимы. Не поможете ли мне чем-нибудь?Охотно, дорогой Сергей! Можно даже сказать, что вы обратились

как раз по адресу. Дело в том, что именно я когда-то первым возглавил только что созданный Госкомитет по выдаче сценических имен и названий. Раньше ведь времена были строгие, ничего на самотек не пускалось. Это у них там за бугром да за волнами дозволялись разные вольности. Надоело быть Нормой Джин Бейкер? Хочется зваться Мерилин Монро? Без проблем. Американские законы не возражают. И даже где-то приветствуют. Помнится, один мой знакомый диссидент, будучи выслан в Штаты, тут же в отместку родине изменил свое имя на Факъюрий. За что ему, между прочим, тут же выдали гринкард и фудстэмпс. У нас — совсем другое дело. Что касается, например, певцов, то каждый новый псевдоним сперва письменно утверждался в шести инстанциях, от семейного совета до общего собрания филармонии. И лишь потом в качестве предложения направлялся к нам в Комитет. Мы его рассматривали и давали свое заключение. Допустим, молодой подающий надежды исполнитель патриотических песен хочет получить оригинальный запоминающийся псевдоним. Допустим, захотел он именовать себя Энцефалев Клещенко. Проанализировав псевдоним, мы приходим к выводу, что он имеет однозначно негативный характер, несовместимый с общим положительным образом совэстрады. И предлагаем певцу что-нибудь более благозвучное. Допустим, Рощин-Соловейский. Певец не соглашается и говорит, что это как-то где-то вульгарно. Мы тут же озвучиваем следующий вариант. Допустим, Лев Иафан. Певец говорит, что красиво, но непонятно. И так далее. В общем, за несколько часов или дней псевдоним в конце концов рождается, утверждается и вскоре делается исполнителю ближе, чем настоящее имя. А мы, работники комитета, даже немножко ощущаем себя отцами и матерями тех, кому придумали новые имена. Однажды, помню, приходит к нам совсем юный парень и гордо сообщает, что придумал себе отличный псевдоним — Хулиан. В честь Хулио Иглесиаса, которым он восхищается. Мы ему говорим, что такой псевдоним будет ассоциироваться у людей в лучшем случае со статьей УК за номером 206. И предлагаем свои варианты. Назвать себя не в честь певца из чуждой нам капстраны, а в честь какого-нибудь из месяцев года. Допустим, Январиан, Февралиан и Мартын. Смышленый мальчик, надо ему отдать должное, в итоге сам синтезировал себе имя. И теперь, когда я вижу его лицо на телеэкране, то всегда прибавляю звук. Не потому, что он поет тихо. А потому что я испытываю к нему очень нежное и сложное чувство. Этакую редкую смесь из ностальгии, восхищения и отцовского материнства.Если же говорить

о современности, то теперь, когда нашу организацию упразднили, все, кто хочет, называют себя, как хотят. Массово расплодились всевозможные "Тараканы", "Кирпичи", "Отпетые мошенники" и т.д. Пользуясь небывалой свободой, люди, называвшиеся когда-то работниками искусства, почти всю свою энергию тратят на скандальную рекламу и эпатаж. Вот и бродят по экрану и сцене накачанные силиконом по самые брови девушки из ансамбля "Мокрые киски", томные жеманные мальчики из группы "Задние проходимцы"... Я понимаю, что, кроме прочего, наша нынешняя эстрада в какой-то своей части является рычагом для осуществления такого назревшего события как легализация проституции. И в целом ничего не имею против. Жаль только, что поют эти красивые молодые создания значительно хуже, чем оказывают другие услуги. Хотя бывают и исключения. Один мой знакомый банкир как-то заказал себе по каталогу очень модную эстрадную диву. И в процессе многократного наслаждения ее искусством с изумлением убедился, что она — просто гений по всем позициям. Это даже трудно себе представить. Когда танцующая на столе женщина исполняет ртом "Strangers in the Night", а из альтернативного отверстия одновременно мощно звучит "Попутная песня" Глинки! Она не сшибла ни одного бокала и не сфальшивила ни на йоту. И не сбилась даже тогда, когда прыгала через узкий горящий обруч. Существование таких талантов — самое яркое доказательство того, что наш шоу-бизнес не вечно будет находиться на мировых задворках. И мы еще покажем планете, что такое современная российская песня во всей ее привлекательной полноте и огромной оральной мощи.Что же до

вашей курсовой работы, Сергей, то возьму на себя смелость порекомендовать вам пару научных трудов, относящихся к данной теме. Прежде всего, это известное сочинение Афанасия Микитина "Хождение на три буквы". А также мой собственный недавно изданный трактат "Женщина в дательном падеже". И всяческих вам успехов!(c) Евгений Шестаков

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В

ТЕЛЕВИЗОРЕК 125-летнему юбилею изобретателя
современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.Этот человек был

руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».Сразу предупреждаю – история хоть и

подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и

раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.Итак, служил в нашем

отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и поплывёт" =>банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…

В нашем районе ходить по улице довольно противно и небезопасно. Он и раньше-то никогда не отличался фешенебельностью, но уж после криминальной революции, очередного отъезда лучших и инспирированного всеобщего обыдления оставшихся - достиг просто какого-то апогея. Преобладают (и выраженно задают тон) маргиналы и дорогие гости города. Когда идёшь - если не каждый второй, то уж каждый третий встречный кроит злобную харю, скалится, харкает, а то и примеривается, нельзя ли задеть или толкнуть.

И вот недавно провёл я небольшой эксперимент. Порепетировав предварительно дома перед зеркалом, старательно состроил на улице как можно более мерзкую, хамскую, наглую и тупую рожу. И, с трудом её удерживая, двинул по тротуару, незаметно наблюдая за встречными прохожими и отгоняя мысль о возможной принудительной госпитализации в психиатрическую клинику. И вдруг оказалось, что наблюдать-то не за чем! На меня впервые никто не обращал внимания. Не злобился, не плевался, не гримасничал, не испепелял агрессивным взглядом. Хотя, казалось бы, на сей-то раз я сам дал яркий повод для неприязни. Однако, нет. Я слился с толпой и впервые стал для неё "своим".

Хватило меня метров на сто, потом мышцы лица устали, неандертальская челюсть втянулась обратно, гримаса разгладилась. Идущий навстречу мужичок презрительно, с ненавистью оглядел меня, харкнул себе под ноги и что-то прошипел. И жизнь пошла своим чередом.

О правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы Японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – Корея, Вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, чтобы приступить к тому чего он действительно жаждал.

Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР. То есть если советы бомбили США, горы укрывали стратегические бомбардировщики, те взлетали с билетом в один конец — на обратную дорогу топлива не было. Отбомбившись, летчики должны были уйти от зоны поражения, снизиться, покинуть самолет на парашютах. А их в заданных районах СССР подбирали специальные отряды спасателей. Под эту задачу даже отдельную агентурную сеть развернули в стране советов. Но 50–ые закончились, на смену засекреченным военным базам с самолетами пришли бездушные ракеты, которые могли уже не только долететь до Владивостока, но и до Урала. А потом и до Москвы через полюс. И огромный укрытый в горном ущелье аэродром стал не нужен.

Он расчистил площадь от хозяйственных построек, а на их месте возвел почти точную копию Кларксберга, его родного городишки в Огайо, который он особо не жаловал. В его тире мишенью должен был стать именно город. Единственное отличие от реального прототипа было разве что в том, что некоторые кирпичные постройки были заменены схожими каркасными. После разрушения восстанавливать кирпичный дом намного сложнее. В остальном все было, как надо, занавесочки в окнах, столбы освещения, припаркованные машины. Естественно никакой мебели и ремонта внутри домов не было и большинство машин было хламом с аукционов, но с определенного удаления выглядело все достаточно натуралистично, а большего и не нужно было. Как ни странно, на достаточно специфическое развлечение “разнеси в щепки город” нашлось немало желающих клиентов с деньгами, а надо понимать, что развлечение недешевое. После дня стрельбы, неделю, а иногда и две город приходилось отстраивать чуть ли не с нуля. Но в тот период Америка была на подъеме, воротилы с волстрит, промышленники, банкиры потянулись ручейком, в общем–то постоянно существовала очередь. Т.к. чаще раза в неделю подобное мероприятие было проводить невозможно.

Что касательно арсенала, в нем было почти все доступное вооружение 60–ых годов, которое к концу семидесятых в США активно списывалось. От ручных гранатометов вроде советского РПГ–7 и Bazooka времен второй мировой до артиллерийских орудий вроде немецкой двойной восьмерки. Хитом же был шестиствольный прототип Эвенджера, его удалось раздобыть благодаря одному из топ–менеджеров General Electric, который был клиентом Лока. Семиствольный вариант этой пушки выполненной по схеме Гатлинга пошел на американский штурмовик. Пушка плевалась 30–мм снарядами с такой скоростью, что отдача, ну не останавливала самолет с которого стреляла, но давала рывок и торможение такой силы, что летчики жаловались. Она кстати до сих пор на вооружении. Шестиствольный вариант был конечно чуть помедленнее, но удовольствия доставлял столько же. Еще бы представьте себе у вас “в руках” ствол длинной с автобус, который вы благодаря системе противовесов можно, как пушинку вертеть и заливать огнем машины на импровизированном шоссе, окраину города, здание мэрии. Тут как раз объяснения выбора ветреного места под этот необычный тир, после пары очередей из того же эвенджера пыль бы заволакивала все вокруг и висела еще полчаса, но т.к. ветер быстро относил её вдаль от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.

Но вершиной эволюции оружия стала собственная разработка Лока, ему удалось создать спаренный Гатлинг на основе основного орудия старого американского танка Паттон. Представьте себе два барабана по шесть стволов в каждом вращаются друг навстречу другу фронтальном разрезе это выглядело, как шестерни, у которых вместо зубцов были дула ствола. На месте схождения двух окружностей происходил выстрел из 90–мм орудия. Скорострельность была конечно невысокая, но само по себе орудие пожалуй было рекордсменом по нанесению разрушений в секунду. У Лукаса были опасения разрешат ли строительство подобной вундервафли гражданскому лицу, но помогли знакомые конгрессмены, которых самих, как малых детей, подмывало из неё пострелять. Да и честно говоря с военной точки зрения подобная пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас объемного взрыва сделает больше разрушений за меньшее время, а уж полное отсутствие мобильности превращало её в легкую мишень.

Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундерваффли, вроде мегаватт электричества, требующихся на раскрутку стволов, была еще проблема с разминированием. Далеко не все старые 90–мм снаряды разрывались, а значит перед тем, как на площадке для восстановительных работ появлялись строители, туда запускали саперов. Кто бывал на военных полигонах, да хоть даже в России, знает, что разминирование идет в два этапа, сначала на территорию запускают бойцов с красными флажками их задача прочесать поле, найти неразорвавшийся снаряд, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, т.к. взрыватель взведен, а воткнуть в метре красный флажок. Когда всё поле размечено, саперы просто подрывают находки.

Ну кого можно в Неваде набрать на такую работенку, ходить в тяжелом бронежилете и каске по минному полю под палящим солнцем, естественно всяких тупиц–реднеков. В Неваде есть две работы — служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Как раз тех, кто был слишком туп для армии и набирали на саперные работы. Понятно, что в один прекрасный день эти ребята должны были наломать дров, что и случилось в конце сентября 83–ого.

По одной из версий один из реднеков решил сфотографироваться со снарядом в руках, что, о чудо, закончилось взрывом, от которого погибло 4–е человека. Двоих, которые должны были фотографировать, более менее удалось собрать до полной картинки, того что полез к снаряду насобирали на небольшой полиэтиленовый пакет. А вот четвертому, что называется, не повезло. Его нашли в с торчащим из спины осколком, который пробил бронежилет, в луже крови. Естественно никто торопиться с вызовом скорой не стал. Но как потом показало вскрытие, товарищ этот банально задохнулся. В момент взрыва он сидел поблизости на капоте уцелевшего после стрельбищ пикапа и ел какие-то мексиканские кукурузные чипсы, что–то типа начос. Его подкинуло взрывной волной, в спину прилетел осколок, он действительно пробил бронежилет, но лишь рассек кожу на спине и пересчитал пару ребер, то есть никакой опасности для жизни не представлял. А вот чипсы встали поперек горла, то есть если бы ему сразу сделали прием Геймлиха и искусственное дыхание, парень бы выжил. Но тут трудно винить местных работяг, которые прибежали на место взрыва, даже медику достаточно сложно догадаться, что человек лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто поперхнулся.

Казалось бы поперхнулся и поперхнулся, “помер Евфим да хер с ним”. Кому суждено быть повешенным, не утонет. Ну судьба такая у парня. Да и ничем особым он не отличался от остальных недалеких дебилов, разве что особой любовью к “покушать”. Но была у паренька примечательная фамилия Коард, из–за которой он чуть ли не с детства был под колпаком ЦРУ. Дело в том, что папанька его был мужик героический. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом в Лондоне поработал, а в итоге люто угорел по идеям коммунизма и поехал в отдельно взятую Гренаду строить коммунизм. ЦРУ себе долго не могло простить, что у них под носом пол жизни крутился будущий лидер очередной коммунистической революции, а они даже не смогли отследить его связей с подпольными коммячейками США. А потому с сына глаз не сводили, особенно в связи с тем, что его коммунистический папаша сынулю разгильдяя очень любил и из далекой Гренады связь с ним поддерживал. ЦРУ решило воспользоваться таких исходом дела и постараться арестовать отца во время визита в штаты по случаю похорон. Для этого они отыскали мамашу парня, в прошлом исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. После чего её чудесным образом удалось вывести из 10–летнего запоя и заставить позвонить в Гренаду отцу. Но все пошло не совсем по плану, а точнее совсем не по плану спецагентов.

Мамаша изложила суть истории как–то больше в ключе, что бросили их сынулю умирать, могли помочь, но мол не стали и умер он мучительной смертью от удушья. И вместо глубокого отцовского горя Коард буквально пришел в ярость. Ну естественно, грязные империалистические ублюдки убили кровинушку. Отомщу, не забуду. Тут стоит отметить, что Винстон Бернард все эти годы на Гренаде времени не терял, а устроил в 79–ом году там переворот вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они почти как Фидель и Че были, только на лодке не приплывали на остров. Парни были те еще романтики, хотели построить свою Новую Калифорнийскую Республику, по типу как в фоллауте, только им даже забор было строить не надо, они же на острове. После переворота налаживали связи с соцлагерем, с Кубой сахаром менялись, из СССР в долг оружие завозили, в общем занимались всякими мелкими приятными радостями свойственными тропическим коммунистам. Однако после известия о смерти сына Коард рассвирепел и местами даже обезумел. И отныне решил карать буржуев на земле, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему сотоварищу Бишопу. Тот в свою очередь затею друга не поддержал, распустил либеральные сопли, что нам и так живется неплохо. Коард, как мужик решительный, послал друга тропиками, выгнал, лишил титулов. Отыскал на ввереной ему территории острова американских студентов медиков и решил их всех вешать, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.

В штатах в этот момент все мягко говоря напряглись. Их и до этого не радовала мысль, что у них под боком появляется вторая куба. А потом эти краснопузые начали строить аэропорт, всем говорят, что гражданский, но если чего он становился аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. А тут еще студенты эти по обмену. Ясное дело какие там могут быть практиканты в стране соцлагеря. Половина наверняка была вербована штатовкой внешней разведкой для сбора информации по вероятному противнику, а своих в разведке не бросают. Пришлось снаряжать авианосец, почти 10 тысяч морпехов и срочно заканчивать все это свободолюбие в непосредственной близости от своих берегов.

Слава Богу была осень у людей отпуска, дача, картошка. В общем вся война с Гренадой ограничилась 60 убитыми с обеих сторон. Советский Союз тут отнесся с пониманием, у него тут была своя война в Афганистане. Буднично так и без фанатизма по телевизору и через газеты пожурили бездушную американскую машину, которая намотала на маховик очередной остров истинной свободы. Этим все и ограничилось. Тир в Неваде закрыли. Ну, а Гренаде пришлось отказаться после вторжения от коммунистических планов и насадить у себя нормальную демократию.

Вот. Я к чему это всё. Питаться надо нормально. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды до добра не доводят. Они с равной вероятностью могут обострить как гастрит, так и международные отношения. Поэтому питайтесь правильно. Наварите себе борща, сметанки купите, только на рынке у бабушки, а не эту биомассу из магазина. Баночку с борщом с собой на работу взяли, разогрели — красота. А вечерком можно нормальных пелемешек сварить, маслица кусочек сливочного сверху, укропчик измельчить и посыпать. Горячее это очень важно. А вот эти все перекусы, чипсы и снэки — от лукавого! И ни чем хорошим, как показала история, не заканчиваются. Берегите себя.

Амфоры стояли на Болотной

Амфоры стояли на Болотной.
Высказаться день настал.
Амфоры кричали хором:
"Он один нас всех достал."

Бессеребрянник Чуров

Кто пилит бобло,
Кто взятки берёт.
Средь них
Бессеребрянник Чуров:
Он цифру сухую крадёт.

"Малая Земля"

Забьют Болотную людьми,
Мосты перекроют суки.
А позже книгу"Малая земля"
Прочтут наши внуки.

Илья Муромец на Болотной

Илья Муромец на Болотной:
"Слышь,кремлёвский Бармалей!?
Честны выборы верни народу,
Нето тебе навешу физдюлей.

Собирайся на митинг...

Собирайся на митинг
Тучей ,ребята.
Нас,уверен,не тронет ОМОН.
Карманы наши топорщат гранты,
Твой воланчик не нужен,Димон.

Касьянов глянул на толпу

Касьянов глядя на толпу
Приметил два момента.
Народу на Болотной тьма,
Да и "Парнаса"более
Чем два процента.

Завсегдатай Немцов

Пусть завсегдатай Немцов на площадях,
В протестном раже сбился с ног.
Но он же был уж раз во власти,
Был с Чириковой он в Госдепе,но не смог.

Народ на Болотной,
какой позор!

Лимонов спит и видит у Кремля
Пламя революции.
Народ на Болотной,какой позор!
Наш Эдик словно в киселе
От ночной полюции.

Христос воскрес!

Митинг впервые такой на Болотной,
Пусть и дальше продлится процесс.
Перед народом явился Явлинский,
Как в Третьяковке Христос воскрес.

Нынчев

КРУГОСВЕТНАЯ ГОНКА

В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения,
именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще
сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.

русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та
пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием –
жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким
же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни
противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня
была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить
невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут,
оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы
избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка
началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую
улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был
проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке,
что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке
было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу
дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось
без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и
стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США
разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то
русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток
позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до
революции.

Японцы пересаживаются на «уазики»

В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители,
похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего
солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо
напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь
предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто
обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта.
Чем же японцев так манит «УАЗ»?

Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на
«уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не
пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях
японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным
комфортом.

«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает
владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить
будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне
все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и
шум мотора».

С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в
Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма
важнее содержания.
«Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает
владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него
очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским
автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».

Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей
играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а
недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем
«УАЗа».
«Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например,
недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая,
я ее люблю».

Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль
не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям
езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они
бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец
Toyota.

Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и
состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ»
одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч
долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с
гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей
сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч
долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было
потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека,
который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения
сильно разогревается.
«Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. —
Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из
которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После
серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится
настоящая кровать».

Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например
тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная
загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на
японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой.
«Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать?
Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил,
что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня
запасной выход», — смеется автомобилист.

В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно
не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на
автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр
не пройдут.

Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских
республиках.
Принципы проведения подобных «революций» очень просты:
1) Проучаствовать в выборах президента,
2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что

3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно
сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед
президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан,
хурал и т.д.),
4) Главное – определиться с названием «революции».
4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета,
например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик,
неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный
или белый цвета).
4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая,
одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п.
4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья,
клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве
значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности
представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и
кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и
умильно),
4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах
наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и
милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения
CD диски с музыкой в стиле рэп.
- мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят
мобильники и сим-карты),
- голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки,
на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех –
пальцы веером).
5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять
силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание
осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам»
разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку.
Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся –
одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом
вновь избранного президента (который ни сном, ни духом).
6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку
всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка,
дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям
«революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на
какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется
приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот
тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как

членом НАТО и врагом России стало больше.


Информация получена с сайтов:
, , , , ,