Анекдоты про тамаду
Читайте самые смешные анекдоты про тамаду. Мы собрали все анекдоты про тамаду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Анекдоты про свадьбу
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
Жози
Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и мягко скажем неплохо зарабатывал. Я тогда студент отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше чем родители, вместе взятые за месяц, его ж оклад был более 1000… Но деньги не всегда приносят счастье в личной жизни.
С Максимом я познакомился когда подрабатывая - по вечерам приходил обслуживать компьютеры. Обычно народа уже не было, оставались на работе те у кого была срочная работа или те кто не торопился домой. Обычно после 10 вечера народ садился с целью нанести удар по печени. Я был самым младшим в коллективе, и поскольку дедовщину никто не отменял, регулярно сдавал нормы ГТО (Гастроном туда обратно). Как то, после хорошего возлияния я спросил Максима, чего он не торопиться домой и получил ответ, дескать женишься поймешь. Тут зазвонил телефон, звонила его жена и закатила, для разгона истерику и я в первый раз в жизни увидел, как мужчина сереет на глазах. Позднее я узнал, что Максим женат уже лет 10, но жена истеричка жутчайшая, нигде не работает, и развлекается вытирая ноги о мужа. С нами работал завхозом один отставник, было ему под 70 и он был старее Максима где-то в двое, он пояснил мне что Макс уже пытался развестись но просто не выдержал прессинга из мольбы и проклятий и чуть было не попал в больницу с сердечным приступом.
После очередной истерики меня опять отправили за следующей порцией в ларек, со мной пошел Макс проветриться. В магазине в винном отделе работала дамочка лет 30, по прозвищу Белокурая Жози. Она была внешне достаточно интересная женщина, но когда открывала рот и включала функцию «Клиент – хам» бледнели даже алконафты. Я пытался развеять Макса, рассказывал, что нет, не решаемых задач, и на любую реакцию можно найти противодействие. Пары спиртного ударили мне в голову и я предложил нанять Жози, для разборок с женой. Сказал и осекся, представив, что сейчас получу порцию комплементов в свой адрес от продавщицы, но она спокойно отпустила товар, улыбнулась и пожелала счастливого пути.
Детей у Максима не было и развод был осуществлен на удивление быстро. Вера временно проживала в квартире Максима, поскольку бывшая пыталась кидаться то ноги целовать, то с кулаками, то её родители приезжали «спасать брак». Мне тогда происходящее казалось почти анекдотом, как молодой интересный не бедный мужчина мог попасть в такую ситуацию, что мало нормальных женщин вокруг, но поработав в чисто мужских коллективах увидел что ситуация совсем не редкая.
На очередном застолье мы поздравляли Максима с завершением дела, не поддержал только завхоз заметив, что это еще не конец. Мы смеялись и уверяли его, что между Максом и Верой ничего быть не может, на что ветеран хмуро заметил, поживем – увидим. А пока все шло своим чередом, Вера временно жила у Максима, пока не завершаться все формальности, обещав после уйти, когда честно отработает гонорар. А пока начали происходить странные изменения, когда меня послали в гастроном там неожиданно выдали другую водку и целый пакет бутербродов, салатов и т.д. Максим стал ходить на работу в костюме вместо джинсов и свитера. Смутные сомнения стали терзать меня после того как Максим и Вера пригласили нашу компанию отметить какой то праздник за городом на природе. На гулянке я смотрел на Веру и не узнавал, ни единого грубого или нецензурного слова, со вкусом подобранный гардероб и макияж, не знал бы, точно ее место работы не поверил бы. Когда на работе узнали что они решили жить вместе, дескать одну квартиру будут сдавать мы уже не удивлялись. Где то через год они официально поженились.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош - иди на весь день.
Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
Ложные обещания
Свадьба
мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал:
- Оо..Сегодня свадьба неправильная.
-????
-Невеста не беременная...
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Бракосочетание
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Свидетели на свадьбе
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
- Мам, можно я еще погуляю?!
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Горько
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай - бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
- Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?
...Отбирать букетик у них так и не решились.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что, сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». Вот теперь родители уже 18 лет вместе)
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.
Брак по расчету
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.
Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).
В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.
Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.
Однако же… Тот муж, которому её тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" - десять лет же прошло!) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились?» (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную!»).
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тамаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!
— На счет “три” звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
«Какая свадьба без драки?» — крикнул тамада и врезал тёще.
Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жестоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается…
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
Идет свадьба наркаманов. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?!
Гости:
— Да!
Тамада:
— Ну тогда горько!
Хороший тамада и конкурсы интересные анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тамаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл
ю.— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!
— А я вообще не пью! Только на свадьбе…
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Hа свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да..
— Тогда ГОРЬКО!
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?
Аферист—тамада предстал перед судом.
— Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.
Анекдот
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
1 год назад
Похожие:
- Ты откуда?
- Я из инета!
- Привет, земляк!
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Может книга у них?
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как завопит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Она: - Побольше бы таких людей, как ты =)
Он: - Ну давай ) я не против )
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоими родителями.
- Hу и как?
- Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру...
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как шакалы.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
Одна из участниц встречи рассказала, что, согласно закону о госзакупках, медучреждения должны заказывать через отдельные конкурсы не только оборудование, но и различные сервисные услуги, что отнимает много времени. По ее словам, было бы удобно ввести механизм долгосрочных контрактов жизненного цикла: один исполнитель будет поставлять оборудование и предоставлять его обслуживание.
Президент пояснил, что сейчас принцип о полном жизненном цикле применяется тогда, когда учреждение оборудуется с нуля. При этом, по его мнению, норму необходимо распространить и на действующие медучреждения. "Я прошу коллег услышать это и внести соответствующие коррективы в нормативную базу", – заключил он.
НЕВЕСТА И КАМАЗ
Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.
В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:
- Извините, но я водитель Камаза.
Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:
- Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне…
Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны.
Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой.
Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось.
Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал:
- Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли?
- А что случилось, вы свадьбу «закрыли»?
- Гораздо хуже – невесту…
- …?
- А дело было так:
Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю - на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю.
Ищу место.
Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар.
Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта.
…Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души.
Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал…
Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть - может еще чего мне сломали?
Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить…
Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял - что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали…
Когда фонарики качаются на ёлках,
И оливье ждёт с нетерпеньем первый тост,
С грустинкою в глазах уцокала Коза,
Год Обезьяны — с ветки шасть, — и в полный рост!
Год обезьяний нас, людей, сбивает с толку,
К чему, скажите, тонкий вкус и светский лоск,
Ну, кто из нас не рад сбежать туда, назад,
Где голова была сильней, слабее мозг?
Уж полночь близится, и гости все на месте,
Под ёлкой скачут семь мартышек и гиббон,
Десятка два макак хиляют краковяк,