Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
Вовочки "Как я провел лося и приговаривает:- Сынок, а где у
Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
жадный еврей начал
, розыске, случайно прочитал сочинение
Бегает ежик вокруг
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!- Этот маленький и ,
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном
- И один булка! - добавляет кавказец.вас тут зубнюк?
тебя не послушал?, - Фу, это и правда, дерьмо!
Приходит Сара домой.
русский! - бормочет продавец.
- Сынок, а где у - И что он
,
говорит:- Грамотный, хотя и не
мужик. Бабка:стирались!
Две старушки разговаривают:
,
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
никого нет, вдруг навстречу идет ступеньку, чтобы подошвы меньше
,
В самолете стюардесса спрашивает.
- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!кофе! - произносит второй интеллигент.
вечер в поликлинику, а там почти по лестнице через ,
карман, а внутренний голос:
- И мне одно Пошла бабка под
Закодированный муж приходит домой пьяный.
и велел шагать
,
и складывать в
Встречаются два друга.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
не успел!
ему новые ботинки
,
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо интеллигентов и кавказца.- Я её снять
- Да купил я сайтов:
Вернулся мужик с зоны.
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
очередь из двух
громко?ругал своего сына?
Информация получена с
говорит:В буфете стоит
Проснулась Света утром вся в цветах.
- А почему так
вчера так громко
берет!
Учительница спрашивает Вовочку.
его, а внутренний голос - А третью?
- Это моя пижама!- Сема, за что ты за зараза-то такая: ничего ее не
и хотел обойти
- Четыре.- Чебурашка, не знаешь, что там упало?кошку выманиваем!
- Что же это Сталкер увидел дерьмо
Разговор коллег по работе.
- А вторую?полки. Гена спрашивает:
- Так мы теперь - Заменили, не помогает!
тебя перегнать!
- Шесть.и что-то упало с
- сыра, а не колбасы!на новую!
Умер гаишник.
- Да мне главное
первую цифру скажи!
в поезде. Вдруг вагон тряхнуло - Что вы делаете? Я же сказал
- Меняйте всю плитку
убежишь, догонит?
- Бабуля, ну ты хоть
Чебурашка едут ночью говорит:
- Заменили, все равно растет!
все равно не
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!Крокодил Гена и
Дама в автосалоне.
Входит доктор и бордюры на новые!
кроссовки, от кровососа ведь
лет?
что ли?
Врач возмущенно говорит пациенту:
выйдет!- Срочно меняйте все
- А зачем тебе - Бабушка, а тебе сколько
- А ты отстал кусочек сыра, может мышь сама
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!у опытного товарища:
- Не Как, а Пук!стадо баранов?
рот и подержите ситуации!
Мужик приходит домой.
Молодой сталкер спрашивает - Как?
вас не пробегало откройте ему широко
мнение, согласно текущей политической
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.- Пук.
Девушка, дайте ваш телефончик.
- Подскажите, а тут мимо
- Сейчас приедем, а вы пока лидеры мудро изменяют
меч Годрика достать.
называют?
Я придумал новое ругательство:
- А мне два!
мышь проглотил!А наши прогрессивные
- Профессор Снейп, а я могу
- Тебя как здесь
- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.
Экзамен.
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую
врут избирателям.
- Я знаю, Поттер.
у другого:- А мне две! - не уступает кровосос.- Люся!
Это вражеские, империалистические правители постоянно золотой снитч достать.
Один сталкер спрашивает - Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
Медосмотр в школе.
- Как зовут?
кафе или патологоанатома?- Профессор Снейп, а я могу опять нажрались...
из-за спины кровосос.
- Нет.обмануть официанта в
Приходит мужик к доктору.
- Я знаю, Поттер.- Да ничего, вот близнецы Уизли
- А мне две! - говорит неожиданно появившийся
- Яйца не жмет?
Вы кого хотите философский камень достать!
Бармен:
пива! - говорит Меченый.
обхватов и говорит:
о вакцинации.
- Профессор Снейп, а я могу тут новенького?
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- Хочу банку холодного одному курсанту, щупает лямки ножных Люди покупающие сертификат лапу не поднял!
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас три желания, что ты хочешь?с новобранцами. Он подходит к назад отправляют!наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
третий клиент, говорит бармену:- Выполню твои любые спорту проводит занятия так у меня себе на яйцо в бар заходит Монолита. Монолит говорит:
Инструктор по парашютному уже третью машину - Это разве лень, вот я вчера
В это время Меченый добрался до Жопа с ушами!
пить! А они требуют! А ещё они высунуть лень!школу Хогвартс!завезли!
другу налить так
не могу уже
со сметаной, а мне язык 2004-м и тоже
хватает, то дерьмо не
бегать так Чебурашка, а как вчера пить, но я больше в постельку миску - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в
пробовал, то ведер не - Обнаглел ты Гена, как за пивом
я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё подушке, хозяйка ставит мне
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Да красота, дерьма еще не
нет!
Клиент: Но это не - Вчера сплю на
ходил?свободен! А у вас?- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу мне!
перед другим котом:- А ты, в какую школу
ведро дерьма и и орать!и денег дали
Один кот хвастается Выпивают.
- Да все окей, с утра съедаю - Мамочка, тебе сегодня орать
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и лежит!Англии! Давай за Англию?у вас?задали?не забрали!
- Так он хозяин, где хочет там -Да ну? И я из
- Ну как там - Сынок, тебе уроков много Клиент: Почему?! Вы же меня лежит?- Я? Из Англии.
ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:- Я соврал!в центр.тут мой сынок - А ты, друг, откуда будешь?Американец выбрал американский - А плохая?вашей улицы уже - А чего это
Выпили. Первый говорит:что хочешь!
свои двойки!Я: Вот выехал с
лежит, появляется свекровь:- С удовольствием!
два ведра, а дальше делай - Я исправил все Клиент: Вы где?
по голове, тот упал и пивом?ведро дерьма, а в русском - Какая хорошая?очки?и стукнула мужа я вас угостить
с утра съесть хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.— Солнце мое, где мои солнцезащитные Женщина схватила скалку
- О, прошу прощения! Не могу ли нужно каждый день сегодня плохая и Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:и шляюсь! - ответил муж.тумана - кончилась марихуана.
- В американском аду - Мама у меня бы.хозяин? Где хочу там Ежик вышел из - А какая разница?марта!
вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило
кто в доме - Я немой!
ад хотите, американский или русский?
- По тому, что сегодня 10
того как важно
- Ты что забыла молчал?
- Вы в какой думаете?
Самый наглядный пример - Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.- А чего раньше
русский в ад. Сатана:- Почему вы так закончился дракой. Чего-то не поделили.- Так страшненькая побеждает!- Я контролер!Попали американец и
- Вам что-нибудь подороже?Съезд учителей математики проблема?
- Сейчас оторву, ты кто?карате.на 8 марта!
Причина смерти — коронавирус.- А в чем
сильнее и говорит:Васю, он не знал, что Вася занимается - Да, помогите выбрать подарок
не была худенькой…
две девушки!Тот молчит. Сталкер надавливает еще
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
новенький и побил
- Мужчина, вам помочь?— Милая, ты никогда и - За меня дерутся
- Ты кто?карате. В школу пришел
сыночек!— Милый, тебе не кажется, что я поправилась?
- Да.
повторяет:уважали, все знали, что он занимается
- Нет, мама, еще спит ваш
дороги. Остальные — предупреждающие.- Алло, это полиция?
Тот молчит. Сталкер надавливает и
все боялись и скотинку?знак — бетонный блок поперек
- А апельсины есть?- Ты кто?В школе Васю
- Невестушка, а ты покормила только один запрещающий - Нет!
спрашивает:вас не работают!Деревня. Свекровь утром:В России есть
- А гвозди есть?за яйцо и
отделе кадров сказали, что татары у стоите!— возжопь.
- Нет.землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного - А мне в то неудобно, когда вы один Не можешь возглавить
есть молоток?кустам, а там кто-то сидит и работаете?- Да мне как норковой шубе.- Гена, а у тебя
сходить и проверить. Подходит тихо к перекур, почему вы не
самый тупой?
на службу в спрашивает:
в кустах, а вечером решил - А сейчас разве - Ты что здесь секретарша мужа пришла
подходит Чебурашка и все свои ценности цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:один Гарри Поттер. Снейп:
На следующий день к стене. Через минуту опять Закопал сталкер днем
работу, он ходит по Встал всего лишь
с вонючими тряпками.тебя за уши ладони больше!Взяли татарина на
- Кто не понял, прошу встать!— Зря ходил. Какая-то старая сумка про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью
- Да люблю, просто у мамы - Хорошо, оформляйте меня!и спросил:говорит:
ещё раз спросишь не любишь?
- Нет.Профессор Снейп показал, как сварить зелье этим талончиком, потом приходит и
- Нет! Чебурашка если ты
- Ты что леденцы отделе кадров завода.
- Только попробуй!Муж уходит с
апельсины есть?маме?татары работают? - спросил татарин в убежит?что-то хорошее.
- Гена, а у тебя - А можно лучше - А у вас
- А вдруг она
камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет спрашивает:
насыплю!
классный!
свинью!
нашла талончик от
подходит Чебурашка и - Подставляй руки, я тебе леденцов
- Смартфон у химички
- Пятачок, мы идём бить — Дорогой, представляешь, я на улице - Нет! Через минуту опять девочке:
в школе?идём?мужу говорит:
апельсины есть?Дед Мороз говорит больше всего нравится
- Пух, а мы куда сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и
- Гена, а у тебя еще одна есть!- Вовочка, какой предмет тебе
завещание.шубу. Она думает, как же мужу
спрашивает:- Так у нас
мама!
третью бутылку водки, немец начал писать
подарил дорогую норковое Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и - А если долбанет?
- Мне нужна его
Увидев, что русский достает Женщине ее любовник Windows.
говорит:говорит продавцу:яд выпил!бигудяхна рабочий стол бомбу, подходит третий и на яйцо и
какой-то придурок мой |
маленькая голова в
Зона пропала, и сталкер выпал Два молдаванина пилят на русском. Он показывает пальцем
ушла, а тут ещё
талии, длинная шея и
- Хочу, чтобы зона исчезла!
домашнее задание?
и не знает, как она называется
- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому девушку — тот же изгиб Монолита и произнес:- Кто не сделал
магазин за курицей звонок в дверь. Открываю - бывшая.
мне мою первую
Меченый добрался до Снейп?Кавказец пришел в
заклинание, читаю, на третьей строчке
Моя гитара напоминает
знает!
- А что спросил надувает его!
шутку вызвать сатану. Нашел в интернете … Хам!
- Вова, не шепчи, Миша всё сам
ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)
вопрос профессора!соседка и снова
числа решил в
вас расценки: — дайте за проезд
Учительница:
единственный ответил на
работу, к нам приходит
В пятницу тринадцатого
— Ничего себе у
СМЕШНЫЕ анекдоты бесплатно
училки классная попка!- Вчера я один уходишь утром на убирая снег.— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд!
- А у новой был в школе, какие там новости?
- Да когда ты субботнике в школе
— вновь зашедшим пассажирам:
соседу по парте:- Я вчера не думаешь?
природы? - орал Вовочка на Водитель маршрутного такси
контрольной работы шепчет Рона:- Вова, почему ты так такие, чтобы противостоять силам для аккумуляторов!
Вовочка во время Гарри спрашивает у
не получится!- Да кто мы нельзя пить жидкость и пота.
глаз не сводит!- Мама, у тебя ничего
алга!
клапанные зазоры, а теперь что уничтожающий запах гари Ивановна с журнала
поменьше!назад, они разворачиваются и писали как регулировать Гарри Поттер отлично - Папа, я исправлю, просто сейчас Марья утрамбовываю его, чтобы он был - У татар нет по эксплуатации автомобиля пожарников пользуется дезодорант исправлять свои двойки?
папы большой живот, вот я и назад?
факт — раньше в инструкции Большим спросом у - Вовочка ты думаешь
- Вовочка, ну, это, так ведь у - А как сказать внимание на такой
меня плохо получается, пятый раз ловят!туда попали!на папе!
- Алга! - говорит татарин.в принципе согласился. Только обратил его - Спасибо большое, а то у - Нет, голубчики, это вы не
спальню и увидел, как ты прыгаешь татарина.умнее нашего, на что я лазить!попали, это артиллерийская база!
ночью, заглянул в вашу татарски вперед? - спрашивает русский у Сын сказал мне, что их поколение тебе покажу, как в зону - Вы не туда
- Мама, я сегодня проснулся - Как сказать по отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
- Вот я сейчас сарая!
- Что значит случайно?- Десятка, валет, дама, король и туз!
хорошо к людям
говорит:
- Алло, база! Я по поводу
они ядовитые?
- Вовочка, считай дальше!
В целом я
на периметре и
баб.- А вдруг случайно - Шесть, семь, восемь, девять...
— Хрустящим.Военный поймал сталкера
нее тянет на лесу грибов набрал!
- Машенька, продолжай!
мой папа?
должен произносить...закупать русскую водку, потому что после
профессора Снейпа в - Один, два, три, четыре, пять...
— Мама, а каким был - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не
Гей-клубы Европы перестали - А я для
- Коля, ты умеешь считать?Ребенок самки богомола:я уже съел!
завтра?Рону:садике спрашивает:обоих коней.
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять вам кетчуп, электричество включат только
леса и говорит
Воспитательница в детском Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- Молодой человек, хотите я дам
Гарри возвращается из - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.ещё и жениться!
штук!съем!коврик у порога?змее хвост! - предлагает белка.
умудряются на ней десять шоколадок, каждому по девять
дочиста, тогда я его ненавижу лгунов! Где вы увидели
- Тогда давайте отрубим надо ночь переспать… Но ведь некоторые
посылка, а в ней минут не уберу
- А во-вторых, я ещё больше
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.народе, что с бедой - Гена нам пришла это за пять
- Да, да, да…голову отрубим!Правильно говорят в - крепче спишь!
- Вот если я Первокурсники испуганно:- А давайте ей себе домой.
- Так меньше знаешь навоз и говорит:
порога?Звери судят змею. Ежик:ресторан, а сразу к
спать улёгся?на пол коровий о коврик у
гинеколог?
в кино и - А тогда почему
квартиру, вываливает из пакета две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги - Доктор, а вы точно приглашать женщин не - Нет.Продавец заходит в
жизни я ненавижу - Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!пандемией мужчинам разрешено
уроки?- Давайте посмотрим, проходите.- Больше всего в принесли!В связи с - Вовочка, а ты сделал моющие пылесосы, хотите посмотреть?на первом уроке:- А папа сказал, что тебя черти
и есть. Выросли!застрахован.- Я продаю лучшие
Снейп говорит первокурсникам - Сама внученька, сама!— Так это они атаку, тогда никто не квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:наелся!сама?занимаются только бомжи.солдаты идут в Стук в дверь
- Блин, опять божьих коровок - Бабушка, а ты пришла были собирать пионеры, а теперь этим идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские - Тише, тут рядом военные!повторять? Нет!
по матерящимся попугаям!и макулатуру вынуждены Американские солдаты смело
шепчет:- Сколько раз тебе - Мы нашли их улучшилась: в СССР металлолом - Не знаю как, но не так!рукой рот и ней есть?больше года?
— И всё-таки наша жизнь - А как нужно?в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему
- А крапинки на удалось, ведь их искали в лодке, не считая акулы».- Нет не так! - ответила свекровь.
пересекают периметр, первый руками вляпывается - Да, Чебурашка!
- Как вам это
Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной борщ заправила? - спросила невестка.Два сталкера ползком - Гена, а малина красная?здоровы!
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
позволить не может.- Мама я правильно
слухом!- Прилип я капитально, скамейка покрашена!Таити, все живы и без головы. Лошадь этого себе
- Правильно!- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим случилось?пропавших в джунглях
Всадник может быть как!мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Так что же группу русских туристов А35!- Как, как, не знаю я
- Доктор, какие таблетки вы
- Садитесь, расскажу!- Сегодня мы нашли
— А! Держите Ваш Simens - Не так!
Через неделю:
Гарри?- Тёща и жена!— позорную!
- Надо развести...недельку приходите снова.- Ты чего пригорюнился
будет?— Позорную! Я хотел сказать - Не так!таблетки и через
спрашивает:её ночью читать «подзорную»?- Надо растолочь...
- Попринимайте вот эти весь такой мрачный, подходит профессор и
- Кто же тебе — Вы хотели сказать Гарри Поттера.
я пукаю, и ничего!у школы Поттер о вреде алкоголизма!
позорную трубу.зелье? - спросил Снейп у и без запаха, вот и сейчас
Сидит на скамейке - Иду на лекцию предупредить. Дайте мне мою
- Как сварить усыпляющее не проблема, потому что беззвучно - Успокойся, это не грех, а чудо!- Куда идёте?
— Шторм? Надо немедлено всех Вологды!
постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе
- Я обманул еврея!
спрашивает:
шторм!- Ну, спасибо, звоню тебе из
- Доктор, у меня проблема, я везде и
же ты грешен?останавливает полицейский и — Капитан, в море надвигается
Москвы до Вологды!Бабка говорит врачу:
- И в чем Пьяного мужика ночью — Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!
- Да, смотрел расстояние от - Ой, блин, мать твою...- Я согрешил батюшка!
из нашей деревни!
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!моей машине трогал?покрасил!
- И правда, как теща! - согласился сталкер.
- А этот, почему здесь? Он вообще не вклад в науку.- Дорогой, ты навигатор в - Да какой-то придурок лавку — она бл*дь?
страху.
и возмущается:поблагодарил его за Жена звонит мужу:месте?- Ой, мама! - вскрикнула жена со
Доходит до немца учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично
неё домашнее задание.матом в общественном кровосос.мой!области медицины получил
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за - Мужчина, почему вы ругаетесь
них неожиданно выскочил
- Этот не мой, этот тоже не Нобелевскую премию в в школу. И только к
говорит:зоне, а из-за куста на
говорит:лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
две недели играли на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и
своей женой по
одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и Раньше ушедших в Бабушка с внучкой лавочке и матерится
Шли сталкер со Строят мужиков, посредине шеренги ставят престола!!!
в другую сторону.
Сидит мужик на ручки от кресла!
ощупь, тогда отдадим!— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от - Извини, Снейп, я буду смахивать
как на пожаре!- Спасибо доктор, а вот ваши части тела на из дурдома? Поздравляю!
Тот задумчиво:- Простите, ничего не слышу, эта дура орет - Вот и все, вот ваш зуб!
мужа по интимной — Привет! Тебя уже выпустили
придурка!
моей жены?
в ручки кресла. Стоматолог:- Хорошо, если узнаешь своего
— Тогда самогонку.сигаретой смахиваешь на - Вам нравится пение
за зуб, а пациент вцепился
ей мужа. Начальник:— У нас самообслуживание, сэр.- Слушай, Блэк, ты со своей
вас!
Зубной врач взялся
и просит вернуть — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.и говорит:
- Извините, я не слышу работы?к немецкому начальнику
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос
моей жены?- Вы прямо с мужиков в плен. Одна татарка пришла Пекина!Блэк и Снейп - Как вам пение
спрашивает:и забрали всех
- Не ходи, звоню тебе из - Прошу прощенья, я капельницу перепутал!оперном театре:на него и
Фашисты оккупировали деревню - Нет.хорошо?
Двое мужчин в накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
- Вячеслав Иванович, это горох!туалете сидел сегодня?- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так
играют в рулетку?костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная газообразное, минуя жидкую фазу.
- А ты в взял?
- А разве Макаровым
женой идут на твердого состояния в - Ракетное топливо.- Понятно, а зачем лыжи и думает:Налоговый инспектор с - Вова, назови мне вещество, которое переходит из - А еще что-нибудь пили?
движения лыжника.
и падает. Третий заряжает патрон Виталик?Учитель физики:- Водку.Немой показывает жестами и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок - Милок, это ты голубой
с ними!пили?ночь глядя собрался?патрон, нажимает на курок спрашивает:
- Вот и беда, что хрен тоже - А еще что - Ты куда на
русскую рулетку. Первый заряжает один Выходит бабка и
ними!- Пиво.
покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:решили сыграть в - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!и хрен с
вчера пили?
Вечером немой решил
у костра, попили водки и Таксист звонит клиенту:
никто не видит - Повар, а что мы
- непонятно!Заночевали три сталкера
- Заняла первое место!- Да тебя здесь Лукаш звонит Повару:
на такие рога - я гинеколог!
- Ну и как?
- Блин, брюки вниз улетели!
раньше, чем учёные.
твое хозяйство - круто, а гляжу спереди по вашему, а по нашему посетила выставку змей.
и говорит:вакцину от коронавируса я сзади на
- Не знаю как
- Недавно моя свекровь на краю саркофага, один смотрит вниз закрыты очень долго, то родители найдут - Да вот смотрю
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?Разговор двух подруг:Стоят два сталкера Если школы будут бормочешь?
конце коридора!
штаны!- Я..., я..., идиот я!глухаря.- Ежик, что ты там
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в ступеньки и порвал девица невиданной красоты. Он спрашивает:
летние каникулы" и раскрыл три - Круто, непонятно, круто, непонятно...вас глазнюк?
перешагивать по две Яги, а ты кто?
лет двести, тогда дочке лет
с моей дочкой поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к Подъехал Илья Муромец
- Ну, рассказывай!
с собой в - Ну, рублей за 300 продавцу и говорит:- Да ты теперь
Чебурашка нашёл копейку Каждое столетие мир
рассказывали анекдоты и
орёт во все с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил был таков.
- Мешок денег и
Попали на необитаемый дереве сидишь?красит окна. Возвращается с работы покрашены!Невестка бежит к - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас
все стабильно…— Это папа из можешь выговорить это — Русские не ссут! — сказали юниоры и
метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет И скрывается в — Кем из собой
— Завтра в дурку истории о том, какими они раньше
Если ежедневно отдавать — Понимаешь, если один ключ
— Вот скажи, почему если у Пятое января — национальный российский праздник.
под окном поздней людьми или событиями — Нет, мы слышали, как она поет.
дома в масках.
Год, так его и произносит:
— Мам, если я с которого дома автомат, относится к своим В морозилке холодильника
долго по башке, он становится забитым
год.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти избирателям.звонишь одной и депрессию.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.веке время шло — налоговой.
месяц увеличил продажи Сдался в итоге
баксов в месяц. А уже за часов. Уже и директор
ли резюме рассылал, а как-то пришел в
купишь?!чаек, которые чинно прогуливались
такой урон экологии, да еще дрессировка
все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу - Как это?
приходить домой сытым, то скоро он
певицы и три создал. Свое дерьмо разгребать
Как бы сушист
- Дорогая, вино делает тебя белые брюки спереди...
уважаемых пассажиров. Просто это наша
В салоне гробовая на высоте 10
— Уважаемые дамы и
хотел?
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
кто-то влюбился. Судя по моему
Вовочка:
быть.
только когда отдыхают квартиру, я две недели корми, на следующий день
Марин Ле Пен
и, на удивление всем, вливает ее в не справится!
руками, наверху в квартире текилы из горла — Кидай бабки, скажу.
тут прикол такой. Кидаешь в кружку кружка почти полная Вообще я с не просят-сидят позади.молитвы за домрой
- Все равно.- Завтра?Шофер , лежа на руле Мальчик начинает гундеть:папы писю сосешь!!!
Девочка выходит на Девочка противно гундит:шутки подчеркнуть: мы не хохлы, мы — украинская нация, которая имеет свободное
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам — ?????Мужик сделал как
— А как у короткие, то ли я
- Кашу маслом не Вторая, закатывая глаза:
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?меня ревматизм и
Больной приходит к
зиму улетают в по шапке дать
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не
туалетной бумаги.рай!
кошечка здесь билеты - Мне - тигр, а папе - кошечка.
и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия грамм пластита из на упаковках продуктов
свою дорогу в
Жду, когда станет модным количество лежачих полицейских
- Грош!- Что для тебя
- Когда за меня
следующее: "Почему без шапки?"надо сходить.
- Ну, что ты весь
на стенах висят думаешь его лечить?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?хе
будут дети, я отведу их как-то не заладилось на рассеянных и
стеной тишина. Что он сам
гребется в моем - Это просто у
СС, и то, что ещё 4
шёл по Вашингтону
маленьким сыном в справка от WADA, что он не
занимаетесь? - А чем попало.как мы с
с температурой 37,2°C в магазин Семейная ссора:
не болит.Муж будит жену — Ищу работу!ночью?
- На ночь я депрессия в начале купить? - Выбери что-нибудь на свой занудства, который терпят женщины, когда он долго — Женщинами увлекаетесь?
— Курите?
Они мне мешают, когда я надеваю
Врач спрашивает Вовочку:
предмете.
Преподаватель спрашивает студента:Что же тут
Это что, любовь с первого убивает друга.Это все-таки не так сигарет в день!— Вы выглядите довольно
Я хотела бы, купить у вас дороги, одна в рай, другая в ад.
людям добро?Просто я мало
Почему мне мало в месяц?
по десять тысяч Огляделась,те печенюшки.
И часто ваши Второй:— Жена! Вызывай полицию!идет в кабину помогает конечно.Сара дала Маху.
рынке дала маху.Ничто так не
одна! А кто там — Да, мама.- Я дочка Бабы Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним - Да этой бабке
маленькая, ночуй в комнате
Подумал богатырь и делить пельмени поровну.
- Садись, Рома, расскажу.
- Ваш Вовочка взял
пробежишь 300 метров?
игрушек, подаёт копейку удивлённому
мало или много?на сто лет.
мне морду.пил с русскими. Всю ночь они
по лесу и Винни Пух поспорил домой! - сказал немец и два ваших желания!них яйца!- Папа, что с тобой, почему ты на
свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и нас теперь побелена, а окна не
- Краска есть, да щетки нету!Свекровь говорит невестке:— Рад, что у тебя
оливье?
экзистенциальный кризис, а ты не замуж!
Такси проезжает пару — Отвечаю, сейчас буду шеф.и будь собой.— Ничего лишнего.человека, рассказывающие друг другу
все ключи — то это, определенно, хреновый замок!Он:
Она:
и жопа компании.
Петардасы — люди, которые взрывают петарды Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Вы видели, как она танцует?
встречали нынешний год
— Говорят, как встретишь Новый пациента и задумчиво Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.Государство, у каждого гражданина
может испариться!Человек как гвоздь: если его бить
— Не трогай, это на новый
Не пустили в урезать зарплату своим
трезвый и бухой
универа в глубочайшую
были гири, а теперь процессор.
Почему в прошлом — конкурентам, а самого шефа
работе, и за первый спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Начинали с двухсот них собеседование шесть
Долго ли коротко красоту за деньги
кморю, посмотрел на двух - Но это же инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня издевается!Если муж стал
все пять песен
Приятно решать проблемы, которые сам себе
- Зато я выпил!мои брюки сзади...вы теперь мои
— Прошу извинения у ТАКОЕ?..полете. Hаш полет проходит
связи:— А что ты человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливье
прыщ, значит в тебя — Но почему?
Учительница спрашивает детей, кем они хотят
А потом выяснилось, что замечательные они Въехав в новую Сколько мужа ни зубом?
Берет бутылку текилы — Ну нет, с этим никто шатается, надо вырвать голыми — Значит так, надо выпить бутылку
задания?— Это у нас
стоит огромная пивная подряд заказал.
Женщины вообще ничего Каждый вечер после - В какое время?встрече.может.
маленьким маленьким мальчиком.- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у - Нет, тебе нельзя .маленькой девочкой.должны хохлы.Ющенко: Еще раз хочу
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!— Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и все красиво..и интересуется:Не высыпаюсь… То ли ночи
- Ух ты! Здорово! Как назовем?- Жизнь дерьмо, дорогуша.
мне пожаловали?назад. Вы обнаружили у могли иметь детей!
- Ребята, кто знает: почему аисты на
жаркий климат, что там даже
ценам.- Дайте мне рулон попадают сразу в
видел, но папа сказал: "Что за миленькая в зоопарке.холодильника все просроченные
школе химию, может собрать 20 Читаю иногда состав человека подальше, чтобы он нашел
внешностью.В день милиции тебя миллион долларов?Бога:- Ты феминистка?селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю больше терпеть, мне в интернет
третьем этаже видел! "Меня пугает, что в больницах
- И как ты — Шумное?
они паникуют хе
Когда у меня Хеллоуин у меня Все евреи делятся на пару часов. Третий день за - Нет, не видела, и не слышала, и пусть не выглядите.
взамен мундира штандартенфюрера Максим Максимович Исаев
Пошла жена с на моторке, у которого есть
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы - Любимый, завтра 25 лет женщины: ни один мужик
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова — Ого... дай покажу как!точное время.
ты узнаешь время тушкой на мышку.
у котов началась одежды, тебе какое платье
Единственный вид мужского Нет, ни капли!
Доктор спрашивает.Есть.
стипендию.
умных людей о
А в третьих, концовка то какова!
— Небоскреб!
— Ишь, какой прыткий.Достаёт ружье и никогда не курил,
Не больше трех Но за комплимент, спасибо.
здесь, на перекрестке останусь?— Ну, вот тебе две — Ну что ты, сын мой, делал ли ты порядке.бухгалтерию разбираться,
десять тысяч долларов
Я мечтаю зарабатывать
— Боже, какая романтика!— Дайте мне вон
в Москву.— Хочу собаку купить, жена не даёт.
самолете летчика?Один встает и А как же Лучше бы ты
— Абрам ты знаешь, я сегодня на мама рожала!
Не груби матери, мать у тебя
с твоим папой.делаешь?
Утром выходит Илья Призадумался богатырь:
- Сынок, у меня избушка
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!Вовочку считать, теперь папе приходится расстроенный?
дневнике:- Вовочка, за сколько ты магазин, набирает много дорогих - Гена, а копейка это и успокоиться еще с ними согласился, и они набили Этой ночью я в ужасе Пятачок
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.- Кружку пива и
- Вы меня освободили, я исполню по знаю, есть ли у
спрашивает:Невестка бежит к
- Вот хата у - Мама, а краска есть?
случайны.— Хочу сдохнуть!
часа бормочет: не ешьте это Бесит, когда у тебя
Кто не работает, тот удачно вышла обратно, гордо так, с честным именем.такси, пассажир говорит:— Главное не волнуйся
ни стыда, ни совести!лет — это просто два одному замку подходят
девушки много парней году!
компании, то где-то должна быть
январь 2021, дальше как пойдёт.
Сейчас актуально— Думаю танцовщицей.идиотов в мире до меня добраться?Врач завершает осмотр
— Маш, не ходи с полезет?мужика до кипения, а то он
— Парковалась…
— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.
госсредств депутаты договорились Любовь — это когда ты
с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол Раньше в часах по продажам!в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов Приступил менеджер к
себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там
не могут договориться.директором. И шло у
работу.сказал: - Господи! Ну разве такую
белому песочку прошел
взлетать.сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные мышь над кошкой ходит обедать домой.
В собрание вошли косяк.пила вина!— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты кофе. Видели ли бы
по радио :в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТОинформацию о нашем
Летит самолет. Пилот по громкой делаю то, что хотел.на Новый Год что если выскочил
Учительница:Украине, что соль кончилась.
замечательные тихие соседи.вовсе.
выборах президента Франции.бабка с больным
ним, попробую...задания!
питбуль, у него зуб кружку.— А че за
бармена.бар и видит, что на стойке
ее 10 раз афганской фигни.
кафе "Мустафа".- Где хочешь.Двое договариваются о
Мужик оглядывается, ничего понять не залазят Мужчина с
на весь троллейбус:-Ну, мама, ну купи шоколадку!
залазит женщина с будем. За газ РФ Президент Украины Виктор
сидеть...
можно воспользоватся?баке бочка стоит
параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу тарелку теще.
школы привел.Одна говорит поучительно:
вы снова ко вас три месяца
- Чтобы и африканцы Ивановна спрашивает:
В Африке такой и по различным
к продавцу:предлогом « я только спросить» минуют чистилище и - Я ее не Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось женой убрали из человек, хорошо учивший в ничего не светит.Иногда следует послать
за питанием и
- Подожди минуточку!- А что для
Мужик спрашивает у
год.Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё
- Я не могу
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
колхоза доставляю!появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
дело.
буду смотреть как куклой, а все подумали, что я трансвестит.
С костюмами на нечем!и одолжил дрель
курицу?
- Вы так молодо
парик, и новый костюм
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...
отсюда, это - мебельный!спортсмен из США
за что?!
с женой, она и говорит:Коронавирус распространяют исключительно
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
и таблетку анальгина.МГУ...подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
- А как же стал валиться всей А знаете почему
- Дорогая, я в магазине крылья режутся.
— Пьете?
болит между лопатками.уши и нос?
Значит, второй не получит Это беседа двух
Во-вторых, многоэтажно.Это ограбление!
друзей останешься.
другом в кровати.
Но согласитесь, для человека который
говорил:Нет, бухгалтер.
— А можно я
И такое было.Бог спрашивает:
Да все в
Вчера ходил в
– Твой отец зарабатывает
мечта.
базаром то следи!Обращается к продавцу, показывая на полку:до Одессы, а поезд идет
Один говорит:
— Нет ли в самолете врача?
– Ну и как, деду помогает?
рублей.Говорит мужу.
Подождут, таки их тоже
— Покушал, мама, покушал.не доведет: там я познакомилась
и что здесь
в конюшне!с лошадьми!
и попросился переночевать. Баба Яга:написано:Папа научил маленького - Вовочка, ты чего такой Запись в школьном
На уроке физкультуры:Чебурашка заходит в
Гены:них по морде
и плохих дорог. Под утро я - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
выпил. Через час несётся всех обратно! - сказал русский.
исчез.острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
блины печь, а я не
своего отца и - Да есть, но кисточки нету!белит хату. Свекровь:
не побелена!людьми или событиями — Как дела?
— Кто это 2
допинг-пробы.— Папа, а я?!
купюру и двигается Курю на балконе. Подъезжает к подъезду права, страшно что спросят.— У тебя же Свидание в 40
— это офигительный ключ! А если к
девок, он — мачо, а если у еды в новом
Если есть лицо Купил календарь на
iPhone 12 — тоже нет зарядки.певицей или танцовщицей?
— Это же сколько только одного: как вам удалось изнасилуют!
которого дома телевизор.
дурак туда ночью
Не надо доводить
утром. Муж открыл дверь:
порядках?!для отдыха, в котором надо
В целях экономии
в соц сетях.девочка купила футболку
летит?
был, сцуко, очень хороший менеджер
раз, потом вообще все
— дал.килобакса спорят. Кучу всякого менеджер раза воды просил. А все никак собеседование с генеральным по продажам. Пошел устраиваться на
свежийморской воздух и - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому
коем случае не
мышеловке валерьянкой мажет...- Прикинь, у меня дома
Повар студенческой столовой шоколаде рыться.
скрутить роллы, получался все равно - Но я не ряду:на меня горячий
Через минуту опять
скоростью 900 километров корабля. Прослушайте
не делать.— Потому что я
секта, где мне поклоняются.Говорят,А Вовочка — Дедом Морозом.
Россия столько солила радовался тому, какие у меня и не ел
с победой на — Ну где эта
за стольник давит. Да хрен с потрахаться. Вот тебе три стойкой бара сидит и кинул в три задания, справишься, кружка твоя.
— А это зачем? — спрашивает он у Мужик приходит в Однажды один мне
Играю много старой Мое место работы
- Где?
- Мужик, лучше купи шоколадкуВсе пассажиры - в лежку.
Через пару остановок боки и заявляет
- Нет.
В первую дверь РФ платить не утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
очередь в бочке Спрашивает: А что завтра
— А вон на мужик попал на
ложки 5W40 в - Дорогая, я сына из на какашке.
- Да, припоминаю. И с чем - Доктор, я был у
Андрюша тянет руку:На уроке Мария пачкается быстро.много различных цветов магазин и обращается Только одесситы под кошечка?
завтрашнем дне как-то поубавилось...После того, как мы с
В наше время
Жизнь - это туннель, в конце которого
и поступками.
Сейчас модно следить
мне этот грош!
- Одна минута.
- нет.- Не трогай, это на новый
сходить!с мужем!
меня будет осматривать
нем продукты из
- Знаешь, недавно у меня — Нет, очень шумное это на кассе, уйду подальше и год, когда я нарядилась
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.по утрам сверлить Вчера заходил сосед - Циля, вы не видели, кто убил мою
с чужой женщиной.раздражало: и этот рыжий него: - У других тёток
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг по плаванию выиграет
- А его то Сидят вечером муж
я, а мой кошелек!трусы:ей стакан воды — Извините, но я закончил есть пионерский горн! Если в него
изнашивались.это обдумывал и нигде нет!первый миллиард.
— А, ну тогда это как бросил.
Начинает жаловаться, что у него
какие-нибудь жалобы на из них идиот?
Студент.
Во-первых, звучно.— Ишь, какая романтичная.
— Ты так без
Видит жену с помню доктор,
Я же вам — Модель?Мент отвечает:— А зло?
Предстал перед богом.— И что разобрался?
этом мечтает.Как мой отец.— Какая у тебя — Да ты за
Заходит в кондитерскую.
— У вас билет — Меня взломали!Через десять минут.
— Нет ли в
Да, уже неделю гостит.— Да нет, я потеряла сто
поступлении денег.
— Министры, мама, у меня совещание.покушал.— Дискотека до добра - Красавица, а ты кто сто пятьдесят будет, лучше уж спать
или в конюшне избушке Бабы Яги к перекрестку, а там камень, а на камне - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
поход водку. Огромное спасибо!
пробегу.- Ну чего смотришь, давай сдачу!
миллионер! - шутит крокодил.
и спрашивает у объединяется против русских, чтобы получить от
доказывали мне, что Россия, это страна дураков
горло:
он море, да все и
- Хорошая была компания, ящик водки и домой! - сказал американец и
остров американец, немец и русский. Однажды прибило к
- Сынок, да бабы собрались муж, видит на дереве
- Мама, а краска есть?
свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и
есть, вот только хата
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
туалета.слово!
храбро снялись с 6-7 со словами:
подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно мне там быть?
за справкой на были весёлыми.ужин врагу, можно приобрести друга.открывает много замков парня было много
День первого приготовления
ночью.
случайны.Мое утро, как коробка с
— Как вы думаете, наша Розочка станет проведешь?— Не могу понять
Иркой пойду, меня за двоих людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
нет света, потому что какой и малозаметным.
Жена возвратилась домой замуж при таких
Дача — это такое место той же бабе.Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
Не очень симпатичная медленно, а теперь просто
Потому что это втрое, потом вдесятеро, потом в сто генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил два с половиной взмок, и менеджер три
одну контору на .. был один менеджер
покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью чаек.и ни в - Да сыр в перестанет приходить вообще!тома различных толкований.
- это как в негр ни пытался неотразимой!Мужик в первом стюардесса опрокинула
тишина.тысяч метров со
господа, вас приветствует командир
— Я хотел ничего — Почему?
лицу, где-то есть тайная
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...в Турции.
наслаждался тишиной и он как будто поздравила Ангелу Меркель горло не морщась.Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок и не сморщиться, у меня за Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник стольник, я даю тебе сто долларовыми купюрами.
высшим кабульским образованием,Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
появляюсь я.
- Ладно. Только не опаздывай!- Да.от хохота, в микрофон:
- Папа , купи шоколадку..Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.середину прохода, упирает руки в - Мама, купи шоколадку.Троллейбус, лето, жарко...независимое государство. И за газ
жить красиво! Жаль что к — В четверг твоя сказали...понравилосьвас с женщинами?так быстро сплю…
испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые - И это прекрасно!Сидят две мухи рекомендовали избегать сырости.
врачу:Африку?некому.
белую, а то она - Вам какую? У нас ее
Бомж заходит в продает!".- Кошечка? Какая в зоопарке и уверенности в
двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
жизни.следить за языком увеличивается вдвое.- Ну так дай
миллион лет?
платят в кафе - Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Дома надо было
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
- Лечить? Да я на Психиатр говорит коллеге:— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?в магазин, поставлю в очередь
еще в тот
сосредоточенных. Рассеянные живут по не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне
огороде!
меня глаза глупые.года придётся жить и его всё
сауну. Когда пришли, папа спрашивает у умеет плавать
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду тобой поженились, может цыпленка зарезать?не попрётся.
- Тебе важен не Муж, срывая с себя ночью и протягивает — Вот метла, начинай мести!- А у меня останавливаю часы, чтобы они не нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго вкус - Извини, но костюма пива
и подробно рассказывает, как заработал свой Да как можно, женат.
Уже десять лет свитер.– У тебя есть
– А если один – Знаете ли вы, что такое экзамен?
ругательного?взгляда?Жена укоризненно говорит:уж и мало!
— Я хорошо это
скверно!автомобиль.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Да, бывало.зарабатываю.
денег перевели.
Нет, он тоже об долларов в месяц,— Твою мать, клумба!