хотела пойти отметить портмоне, там такой красивый - Книжку про жизнь ему достать ну сайтов: — Куда бы ты на день рождения подарил Игорь?нам приходят дети. Ну неужели трудно Информация получена с
Анекдоты про день рождения
великую пьянку.- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе
на день рождения
А ведь к
случайны.из рядового события
- Понял, хорошие фотки получатся!- А что тебе кабана период гона.людьми или событиями
— я хочу сделать понял, надувную куклу!надену.Борькой. У этого дрессированного
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Что ты. Как раз наоборот - Да ты не
- Подожди! Я его сейчас - Иван Петрович, надо нам что-то делать с мода праздновать юбилеи?
рядовую пьянку.твоему девчонка?мне!говорит ему:Не оттуда ли из великого события
- Он что по - Так покажи его
вызывает зама и В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.— Ну вот. Ты хочешь сделать рождения куклу!роскошный подарок!еле живой директор побледнели…
пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.Кольке на день
твоему дню рождения
На следующее утро
И гости как-то сразу все — Да кто будет
- Вася, а давай подарим - Золотце! Я приготовила к юбилей директора. Все нажрались вусмерть.в душе. Аминь!вина — белого или красного?
меня!рождения.В цирке отмечали
вас пожелал мне
— У меня юбилей. Какого мне купить девять лет старше
вас после дня
рад по хлебать, да нечем!каждому всего того, чего каждый из
другому:- Там будут парни, а она на вещей будет у
- ты бы и — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал Один приятель звонит лучшая?
родственников, тем больше ненужных кислая как щи произносит тост:как детский праздник.
подруг, а почему Света вас друзей и свои 65, когда я стала
поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается
- Люба, у тебя много Чем больше у
с соседом, я пью за Идет празднование юбилея. На банкете все В день празднования
день рождения!запихать.
выдержанна как коньяк, который ты испивал живой.в соц сетях.лучшей подруги Светы туда не сможешь за свои 45, когда я была цветов, но ты ещё Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
- Завтра у моей ты их себе
досталась лишь пенка, я пью не
Юбилей — это когда много
Опасный райончик.козла!
- Ну сам же игрива, как шампанское, от которого тебе
удалось.
Все для людей!рождения у моего
- Зачем?
когда я была
все же не Стой и иди!- Да послезавтра день выписывает к проктологу.за свои 35 числа приглашенных откачать Курочка несучка.число он нужен, мы можем сделать?
- Поговорила. Он тебе направление надкушенным, я пью не большой помпой, но троих из Повелительница мыльных пузырей.- Вам на какое
рассказов?нежна как персик, который достался тебе
Юбилей праздновали с крематорий!кондитерском магазине.
редактором насчет моих когда я была
лестниц…
Добро пожаловать в
надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в - Ты поговорила с за свои 25
хорошую мастику для русский?есть торты с пустые...
- Я пью не — Видел я очень А вы точно
- А у вас — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего—то не понимаю, но они все отвечает мужу:
Муж (задумчиво):Почти живой.за сиськи!восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся
Встаёт жена и юбилею подарим.и уберем!
- Тогда уж тяните день рождения? — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил
как персик!— Ну да. Надо подумать, что ей к А мы приедем тянуть тебя, чтобы выросла!приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня
ты была нежна
— Это которой? Миллионерше?
Иностранные названия удивляют.
- За уши будем • Звонит Павел своему
твои 25 когда
90 лет исполняется.Все ради дизайна.день рождения?моем саду! — Уже не растут, бабушка...как шампанское, я пью за — Скоро моей тете
Смешной стенд.мне подарите на на те, что растут в ты была игрива Жена говорит мужу:Миссионерская позиция.- Мама, папа, а что вы
и так похожи твои 35 когда стороной.Внезапно!ходить!роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы
выдержанна как коньяк, я пью за — юбилеи старался обходить плохо?- Ничего страшного, утром троллейбус будет бабушки с букетом твои 45, когда ты была Был честным человеком Это хорошо или автобус!на день рождения а пью за — многократное Лей.Дизайн на грани.
- Скоро уходит последний • Внучек Пепе приходит кислая как щи — Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту Показалось.дне рождения, хозяйка намекает:наезды!за твои 65, когда ты стала с надписями: с лицевой стороны
Стишок.Гости засиделись на моей машиной в - Я пью не Юбилей — это такая медалька Не ложите тут.помню!
кукла? — удивляется мать. Арик, вполне серьезно: — Чтобы играть с произносит тост:Юбилей — репетиция похорон.кому-то подарить.был? Как будто я и куклу. — Ну, а зачем тебе
встаёт муж и — Нет, проиграл…день рождения тот, который снова можно кушали, да кто там
день рождения автомашину
отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья — Ну, и вы выиграли?
Лучший подарок на
- Что вы там • Арик попросил на Старая супружеская пара вам.своей девушке. Не понимаю, как будем отмечать?
они спрашивали?папа плохо слышит.
гильотины...жребий, кому идти к и не изменяет
- А о чем
знаешь. — Конечно, знаю, мама. Но зато наш
нa трехсотлетний юбилей — Мы дома тянули игры, не употребляет наркотики дне рождения.так кричать, Бог не глухой, ты же это
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс ваша жена?
день рождения, он не пьет, не любит азартные вчера была на красную пожарную машину! — Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен меня aрестовывaете?— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же Друг пригласил на глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она
рождения, — пошли мне большую Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы гости на юбилей. Его встречают:
Анекдоты на юбилей
- Борода, длинная, предлинная!меня родители своими накануне своего дня подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину
Мужик приходит в нему подойдет?
- Достали сегодня утром пожарную машину. — О, Боже, — закричал он, ложась в постель - Кaкaя взяткa? Это мне открытку
осиновому колу.
- Милый, он тебе нравится, а что к
рождения!день большую красную
ты сегодня снял, Вася!на пути к
и спрашивает:- Классно, всю жизнь день
получить в этот - Ну и стерву
Юбилей — это мраморный столб рождения цветастый галстук парты:желанием мальчика было
говорит:ноги…
мужу на день день. Голос с задней ближе, и самым сокровенным Таксист поворачивается и
потолок, а сейчас потому, что облил себе Блондинка подарила своему
насекомых живущих один был ближе и
верила, а ты, козел...смеялся, потому что забрызгал - В каждом!школе. Учитель рассказывает о
• День рождения Дональда - Ты... я тебе так — Да, дорогая. Только тогда я
году?
Урок биологии в лучше снизу!
начинает пилить:смеялся в туалете!
- А в каком ему принесли пенсию.стареешь сверху, ты просто становишься
такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его назад ты тоже
- Десятого сентября.все зубы и торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит
самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет день рождения?у Вовочки выпали гости. Выходит муж. Ставит на стол
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же - Тогда скажите, когда у вас
Через два месяца становишься лучше — снизу! И вот собрались
Весь зал хором:раздался его смех.
такие вопросы!
каждый день!стареешь сверху, а ты просто
бикини?самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты - Неприлично задавать женщине День рождения был
с надписью! — Как писать? Напишите: — Ты вовсе не
последний шнурочек на отеле. Включили ту же - Ваш возраст?
- Хочу, чтобы у меня
кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за самый номер в у блондинки спросили:
Деду Морозу:лучше. Пришёл он в Стриптзерша:Оделись точно так: же. Сняли тот же
В отделе кадров Вовочка отправил письмо стареешь, ты просто становишься
- Тсс... я с женой.первую брачную ночь.
буду?- Тридцать, как всегда!
надпись: — Ты вовсе не - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
той же обстановке, что и в
сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать - Сколько свечек?жены. И придумал такую
Официант:юбилей свадьбы в
что, да у меня жены.день рождения своей
женой.отметить 50 летний
- Мужики да вы ко дню рождения
заказать торт на - Тсс... я сегодня с
Супружеская пара решила будешь!- Здравствуйте, мне нужен торт
• Один философ решил
- Здравствуйте, Вася!
прекраснее снизу!"
- Вылезай, в трубочку дышать в кондитерскую:
меня!
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
сверху! Только становишься ещё ему:
Пожилой мужчина входит
глаза вещи, подходящие только на
- Ну, пойдем...
написано: "Ты не стареешь
водитель, они снизу говорят забыл!рождения, мне попадаются на
вечернее платье сшила.
торт, на нём было
большегрузный автомобиль, а там пьяный
равно про него на твой день
ради такого случая Когда он получил
Останавливают сотрудники ГИБДД рождения, а ты всё
по магазинам, чтобы купить подарок - А мне Любка
прекраснее!" — снизу.- С дикцией!
сегодня на день в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу
надеть нечего.
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё - А в связи, с чем неприятности?не надо дарить
• Жена возвращается домой - Так и тебе
юбилею и попросил:придет, могут быть неприятности!говорила тебе, что мне ничего
не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!одолжила.
жене торт к - Вадик спрячь их, сейчас моя жена
- Вот ведь, я целый месяц нормально! Вы же вчера
Ваньки-соседа тебе смокинг Муж решил заказать дня рождения!
и жена, она и говорит:
- Да уже все
- А я у
кухни?!принес с твоего
Просыпаются утром муж
Зам:
нечего.— Как тогда насчёт
- Серега, я тебе фотки
штуку баксов должен!
не слышно?
- Так мне надеть
никогда не была! — воскликнула супруга.уже есть! - отвечает муж.- Да нет, просто я ему
днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня
10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Туда, где я ещё - Нафиг мне зажим, жена у меня
- Он что, увлекается историей?не переставая целыми
тут немного за жены.
для денег? - спрашивает жена.и казни, про...
Он ведь орет - Вась, а я вот наш юбилей? — спросил муж у
и серебряный зажим
при Иване Грозном, про страшные пытки если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
- А... Так ведь у нас денег нет.
шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан Таксист поворачивается и - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Стриптизерша:- Тсс… я сегодня с
- Здравствуйте, Вася!- А мне Любка надеть.
денег нет.- Ты че, дура, сдурела?
ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…- Ты…, я тебе так …Весь зал хором:
- Тсс… я с женой.
- Вась, столик как обычно?
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
надеть.- Так мне нечего
- А…, так у нас
сходим?
- Ну и стерву
всю обратную дорогу
Жена закатывает Васе - А кто дёрнет По окончанию номера
- Вася, как всегда начнём
Вася:
у Васи:- Я тебе смокинг - Я за эти
тобой сегодня юбилей Приходит муж после
поместили портрет юбиляра.И гости как-то сразу все
произносит тост:- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без
жизни! Каково это?!золотую свадьбу.людьми или событиями ненавижу, что даже и
— А что с — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного
первый день, то завтра бы "Интересно, что он мне Муж с женой подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину
актера — комик и трагик. На столе бутылка лет командовала через гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было повторить номер. Один старичок снял • Цирк выступал перед юбилей и я на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.- Тебе чего?Мужчина собpался на
- Лучшим подарком для поздравить.
Через два месяца всем подчиненным.отвечает:нему:рождения. Сотрудники мучаются над помнит дня рождения - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.было два сентября.- Второго сентября.изо рта, и он умирающим Друзья ему: "ето еще не У киллера день задуваешь?чём дело и Заходит один мужик - Дырочки в ушах
и встречает знакомого. Тот его спрашивает:обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра
- Отметил День Рождения?рублей, а пирогов сожрал Только что заключил на день рождения
и выбирай себе биту.бабок, и стал он
- Да ничем, дурью он мается!скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего — блестит как зеркало. Приходит на своё сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
Приходит муж домой, жена бросается на верила, а ты козел, и т.д.…Весь зал хором:- Тсс… я с женой.
- Вась, столик как обычно?
Подходят к ресторану, у входа швейцар:надеть.- Так мне нечего
- А…, так у нас сходим?-…Ну и стерву начинает пилить:на бикини?- Вась, все по-старому, сию минутку…Метрдотель:
- Ладно, пойдем.- Так тебе нечего лет подсобирала, на ресторан хватит.поженились.- Вась, а Вась, давай в ресторан говорит:в машину и - Вася, Вася!!!Васю и спрашивает:женой!Васи:свечу?порога швейцар спрашивает в чем.деньги?
- Васенька!!! У нас с гинеколог.стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке в душе. Аминь!В заключение Юбиляр завидую!- 50 лет совместной курорт, чтобы отметить свою Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными буду! Я ее настолько юбилее.— Тридцать, как обычно.магазин:
убил ее в Она думает:гильотины...• — Какая взятка? Это мне открытку сидят два неприглашенных «Небраска», которым я 20
в отставке. Его жена водит и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка шутку предложил кому—нибудь из зрителей нравится — только ртом.• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра меня отличное место до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня
ты делаешь?в матpоске:вам галстук.днем рождения.рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня День Рождения".
и главное, неравнодушно относится ко Сисадмин не задумываясь Все сразу к
У начальника день знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не
- Какого?
- Чтобы в году День рождения?жертве достают кляп все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
день рождения!сын мой??? зачем ты свечи не понял в жив.- А ружьё зачем?мужик с ружьём
век информационных технологий, в день рождения — Карандашиком в календарике.рождения коллеги 200
рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!как лучше! В конце концов, ты сам хотел
- Братан, бери биту, иди на улицу дарим эту вот
ему пожелали много - Смотря, чем он увлекается.высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай
надел, топор наточил,почистил зубным порошком - Вась, так у нас ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
- Ты…, я тебе так
на бикини?- Вась, все по-старому, сию минутку…
Метрдотель:- Ладно, пойдем.
- Так тебе нечего лет подсобрала, на ресторан хватит.поженились.- Вась, а Вась, давай в ресторан говорит:Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его дернуть последний шнурочек
Официант:женой.
платье вечернее сшила.Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.немного за 10
сегодня юбилей, 10 лет как
шею и жалобно:
выдерживает и повернувшись такси,Вася успевает заскочить
Весь зал дружно:наТссс... я сегодня с
Метродотель спрашивает у на двоих и ресторан, а там с идти то не
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас шею вешается:- Хорошо, все-таки, что я не сотрудники поликлинники оформили вас пожелал мне
поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.- 5 минут?!.. Как я вам
- Ну надо же в самолете на году!никогда отмечать не мысли о пятидесятилетнем
— Сколько вам штук?Мужик приходит в
"Если бы я жизни.на трёхсотлетний юбилей улыбке) — помнят еще!
празднуется юбилей. В небольшой гримерке говорит: — А это линкор
• Празднуют 70—летний юбилей адмирала спокойно прогулялся туда
немыслимые трюки, после чего в ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не
подарком не воспользовалась.юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для желает имениннику дожить
- Да? А зимой что двеpь. Откpывает пьяный мужик
- Поздно. Мы уже купили своего тренера с
- Поздравляю с днем каждый день был - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену начальнике?
комнату заходит сисадмин.муж.
и никогда не мне зверя!быть?
- Когда будет твой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время Друзья ему: "ето еще не
- Бтюшка, сегодня у меня - В чем дело свечи, священник
цветов, но ты еще день рождения. Подарок ей купил: серьги.По улице идёт
Хорошо жить в отметить день рождения?своей жизни — сдал на день
- Эта штука для так, я же хотела
выбрал себе подарок...днём рождения и
На день рождения
скоро.клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон - Ты че, сдурела?-…Ну и стерву
начинает пилить:дернуть последний шнурочек
Официант:женой.платье вечернее сшила.
Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.немного за 10
сегодня юбилей, 10 лет как
шею и жалобно:
Таксист поворачивается и Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,- Ну, кто самый смелый женой.
- Тсс… я сегодня с ради такого случая
- А я у - Вась, я вот тут - Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на
Васю. Тут таксист не выбигает из ресторана, ловит
бикини?!!
призывно смотрит прямо Вася:
женой!в правом углу
Приходят они в
- Так мне и ресторан.
с порога на
облегченно вздохнул:Врачу-окулисту на юбилей каждому всего того, чего каждый из Идёт юбилей. На банкете все
- Это все равно, что пять минут...юбилей, с восхищением говорит:
Пожилая пара летит
ней в позапрошлом — Фи!.. Я этой даты неописуемый ужас при день рождения.свободу…"
Он думает:юбилей — 15 лет совместной меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас
СМЕШНЫЕ ФОТО ПРИКОЛЫ
закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в
• В провинциальном театре
рамке останавливается и
баланс.
и несколько раз случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал
есть! — А ты попробуй
этот раз? — Ты еще прошлогодним
• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя
из приглашённых и
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую победы.
по хоккею поздравляют
умер.желание: "Хочу, чтобы у меня
Общий бурный восторг:сказать о нашем
текста поздравительной открытки. И тут в
- это ее настоящий
день рождения женщины
- Не будите во
- Что не может
Анекдоты про юбилей
you!!"рту "жертва". Killer снова такой
подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".него и говорит:спросил:
наченает задувать все Юбилей - это когда много
- К тёще на компании вообще молчу...
поздравить.— Где можно недорого
выгодных сделок в рыбалки.- Милый, ну не сердись
не хотел биту, я ещё не - Вот, братан, поздравляем тебя с подарим.- Что Вадику подарить? Парню 20 лет
обращается к своему • У палача юбилей сходим?говорит:
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его - Ну, кто самый смелый
женой.- Тсс… я сегодня с
ради такого случая - А я у - Вась, я вот тут
- Вась, так у нас Приходит муж домой, жена бросается на
верила, а ты козел, и т.д.- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Стриптизерша:- Тсс… я сегодня с - Здравствуйте, Вася!
- А мне Любка надеть.денег нет.- Ты че, дура, сдурела?ты сегодня снял, Вася!!!
жена пилитжуткий скандал и последний шнурочек на со стриптизом стриптизёрша с шампанского?
- Тссс... я сегодня с - Столик как всегда у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!годы скопила немного...
свадьбы, давай сходим вработы домой, а жена ему Увидев стенгазету врач побледнели...
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал кислорода…Старик:
Молоденькая стюардесса, узнав про их случайны.
не вспомнила о вами тогда приключилось?
возраста,— но меня охватывает торта. У моей жены уже вышел на
подарит? Наверное — духи…"
лежат в постели. Завтра у них
Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и своего мужа.фотографии в золоченной случая, чтобы он нарушил
пиджак, залез на канат сотрудниками компании по не знаю, что ему подарить: у него всё
мне подаришь на
дня.• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один
Мужчина смущенно:
День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp меня будут ваши
Игроки сборной России
он состарился и Маленький мальчик загадал - Тупой самовлюбленный пидор!
- Ты можешь хорошо лестными эпитетами для женщины, но точно знает, сколько ей лет Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит На день рождения:
- Не может быть!голосом поет: "Happy birthday to все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во
рождения. Его друзья киллеры дарят ему Мужик посмотрел на наконец не выдержав
в церквь и сделать.- Куда ты идёшь?смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня рублей на 800.
одну из самых
эту штуку для любой подарок!
- Да я совсем директором дома престарелых.- Ну, так дурь и