В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.
жизни.Она думает:
"Интересно, что он мне лежат в постели. Завтра у них юбилей — 15 лет совместной "Если бы я
убил ее в
первый день, то завтра бы подарит? Наверное — духи…"
Он думает:
Мужик приходит в магазин:— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного уже вышел на свободу…"
— Сколько вам штук?— Тридцать, как обычно.
— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного торта. У моей жены день рождения.
мысли о пятидесятилетнем
юбилее.
— А что с возраста,— но меня охватывает неописуемый ужас при никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и вами тогда приключилось?
— Фи!.. Я этой даты году!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями не вспомнила о ней в позапрошлом собраны анекдоты про
юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!случайны.
На нашем сайте желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:— Дорогой, но мне сегодня |
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и — Ну, тогда удачного дня.В провинциальном театре
празднуется юбилей. В небольшой гримерке 100 лет.
Поздравляющий:
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…Комик (выпивая водочку и сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка улыбке) — помнят еще!
Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в меня отличное место
на кладбище?
Через год.юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для этот раз?— Ты еще прошлогодним
подарком не воспользовалась.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на юбилей и я
не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра — Нет, руками ему не нравится — только ртом.Сегодня у меня
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и
неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:— Да, дорогой!на своё 90—летие?
Я попытался войти У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон
надел, топор наточил,почистил зубным порошком
— Дата нашего юбилея!
— Сука.
обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:— Я тебе, как тысячному, все сделаю по — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и — Да ну кончай скорей!
— Да все уже.высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— А ты попробуй, кивни…Директор рекламной фирмы
обращается к сотрудникам:
— Как все, я же ничего не почувствовал.
так, чтобы говорила вся
Москва. Но, в то же время потратить минимум
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
сотрудников…— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости — Да откуда ж
они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?— Как арестовываем? Мы приглашаем вас
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все
пальцы на руках.на трёхсотлетний юбилей гильотины…
Один человек попал в автомобильную катастрофу.
и лечение шло успешно.— Доктор,
Однако он попал к хорошим врачам снимут гипс, я смогу играть на пианино?
Конечно, сможете!
Спрашивает больной,
— А когда мне — Доктор!Вы просто кудесник!
Ведь раньше я
— Отвечает доктор.
Это хорошо! Это чудесно! Радуется больной.
Давайте выпьем за
медиков, способных творить чудеса!
Один другому говорит:на пианино не играл!
Что, сразу встаешь?— Нет, сплю как убитый!
Встречаются два друга.
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Дело доводят до
суда.
На суде его не приносило нам ничего, кроме радости.
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
инцидента.Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика спрашивают:
— Изложите вашу версию Ну я и
снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при то, чтобы мы выполняли просьбы,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию этом не попасть в двусмысленное положение.
— Почему?Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за Ахвледиани.
Это невозможно!
даже Ахвледиани,
Потому что для
них ничего невозможного наши компетентные органы,
Которые могут взять знаю…
– Хорошо.Даю тебе еще нет.
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не не слишком дорогой
и чтобы обрадовал
ее.год на размышление.
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был – Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
тебе в день рождения?– Давай займёмся ролевыми
Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.играми.
Давай.
моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана — Когда же твой папа придет?
А это не нет.
Спрашивают мальчика:
А просто этот дядя ко мне
на улице подошел мой папа.
— Как так?
Выпьем за те красивые идеи,Которые не имеют и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
А мне – 500, – просит дочь.– А мне нужно
2000, – говорит жена.ничего общего с мошенничеством.
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
– Ты забыл? У тебя сегодня
день рождения!И, чтобы не спалиться
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
ветошью,Привязали держак к
Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
руке и оставили в рабочий день,
Они набили робу процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Чучело типа варит – ну,
порыва ветра чучело
сдувает с высоты 70 метров.
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от Сварщик, видя это действо, спускается вниз,Выкидывает чучело и ложится на его
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
туда полезу!– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иванычместо.
Прибегает начальство и я вас уважаю!
– Х*р я больше – А тебе зачем?
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
Да так, узнать когда у
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня
Когда у тебя день рождения?
поздравить.
– Компакт-диски, бабушка.природы выходной.
Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Что тебе купить на день рождения, внучек?
Которые больше всего
Но я не знаю, какие
И Шоб потом не сильно завидовать?
– И как на тебе не понравятся, те и купи.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
Да она от такой новости онемела.
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– Это же надо это отреагировала твоя жена?
– Алло, здравствуйте,Я хотела бы
поздравить своего папу – сколько тебе счастья сразу привалило!
Звонок на радио:
счастья от всего
сердца до члена!– Докуда?!с днем рождения
И пожелать ему рождения ржачныеНу, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
Не докуда, а дочь Лена.
Анекдоты про день Муж:
Отмечали дома день рождения жены.
– Не могу!
Почему?
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Ржали все!
Даже за дверью.
– У меня юбилей.
– У нас закрытая вечеринка!
– Да кто будет
пить твое вино?
Один приятель звонит другому:
Купи лучше водки, да побольше.
Какого мне купить вина – белого или красного?
из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из рядового события великую пьянку.
– У меня сегодня
Как раз наоборот – я хочу сделать Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!– А если вас
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
ГАИ остановит?день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
– У моей мамы
скоро день рождения.Что мы ей
Ерунда!
Дам разок лизнуть.
Жена говорит мужу:
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.подарим?
– Нуууу.
нему электричество!Врезался Запорожец в
Мерс. Из Мерса выскакивают
А в этом году подведем к тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит:братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у Одной женщине исполнилось
50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и
- Блин, как же задолбали меня эти бомжи!
Юбилей женщине 50 лет
тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается - чувствует себя лет накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.Останавливается она у на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и - Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?- Ну, наверное около 33-х.
- А вот и ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:
разговор:
- Девушка, как думаете, сколько мне лет?
- Нуу, я думаю в не угадали, мне ровно 50!
Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный нет, мне 50!
Идет дальше по
улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира районе 28-ми лет!
- А вот и - Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
- Ну, вам наверное, 30!- А вот и тот же самый вопрос:
свою маршрутку, а рядом сидит
пожилой человек. Ну не пропадать
же такой красоте нет, мне 50, но спасибо!
Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке - Дедушка, сколько мне лет?- Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости даром, решила и у него спросить.
так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я
вас попросить дать мне сунуть руки я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не возраст.Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш давай её грудь
нащупывать и после чего медленно и - никого нет, решила, а че уж - пусть проверит! Дедушка обеими руками лет!Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:протяжно выдает:
- Мадам, Вам ровно 50 экстрасенс?!
- Да нет, я 5 минут назад за вами
- Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы Одной женщине исполнилось
50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и в очереди в Макдональдсе стоял.
тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается - чувствует себя лет накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.Останавливается она у на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и - Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?- Ну, наверное около 33-х.
- А вот и ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:
разговор:
- Девушка, как думаете, сколько мне лет?
- Нуу, я думаю в не угадали, мне ровно 50!
Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный нет, мне 50!
Идет дальше по
улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира районе 28-ми лет!
- А вот и - Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
- Ну, вам наверное, 30!- А вот и тот же самый вопрос:
свою маршрутку, а рядом сидит
пожилой человек. Ну не пропадать
же такой красоте нет, мне 50, но спасибо!
Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке - Дедушка, сколько мне лет?- Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости даром, решила и у него спросить.
так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я
вас попросить дать мне сунуть руки я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не возраст.Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш давай её грудь
нащупывать и после чего медленно и - никого нет, решила, а че уж - пусть проверит! Дедушка обеими руками лет!Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:протяжно выдает:
- Мадам, Вам ровно 50 экстрасенс?!
- Да нет, я 5 минут назад за вами
- Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
в соц сетях.— Галь, ну, что тебе муж в очереди в Макдональдсе стоял.
Анекдоты про юбилей
Феррари?— Да, ладно!
— Вот такого же на юбилей подарил?
— Видишь ту красную столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается
как детский праздник.
Один приятель звонит цвета варежки.
В день празднования вина — белого или красного?— Да кто будет
пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события — Куда бы ты
хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у из рядового события великую пьянку.
никогда не была! — воскликнула супруга.— Как тогда насчёт кухни?!жены.
— Туда, где я ещё юбилею и попросил:
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" — снизу.
Муж решил заказать жене торт к написано: "Ты не стареешь
сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
Когда он получил торт, на нём было юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Супружеская пара решила отметить 50 летний отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в назад ты тоже смеялся в туалете!— Да, дорогая. Только тогда я
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет ноги…Юбилей — это мраморный столб
на пути к смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе гости на юбилей. Его встречают:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?осиновому колу.
Мужик приходит в вам.
— Ну, и вы выиграли?— Нет, проиграл…
— Мы дома тянули жребий, кому идти к с надписями: с лицевой стороны
— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту
— многократное Лей.
Юбилей — репетиция похорон.
Юбилей — это такая медалька стороной.Сейчас актуальноЖена говорит мужу:
Был честным человеком — юбилеи старался обходить — Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к
юбилею подарим.
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
хорошую мастику для
лестниц…Юбилей праздновали с
Муж (задумчиво):
— Видел я очень все же не удалось.
Юбилей — это когда много большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр
произносит тост:цветов, но ты ещё живой.
вас пожелал мне в душе. Аминь!И гости как-то сразу все
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из людьми или событиями случайны.
Бизнесмен подарил алмазное побледнели…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными - Дорогой, ты же знал что я хотела
Мерседес!колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
нашел магазин где продают имитации Мерседесов.Лежит в пустом
- Я знаю. Вот только я так и не сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочкапошла. Ну и спрашивает
КБ у очередного желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наверху?" "Да
юбилей у Иван Иван Иваныч!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Вступительный экзамен по
истории в университете.- Какой в этом адрес
товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?- В нашем городе
нет ни газет, ни радио.году юбилей?
- Не знаю.
вы приехали?
- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):- А помните, мы как раз
- Да из какого же это города Тройной юбилей известной
певицы: 60 лет на
сцене, 50 лет в недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
дня рождения.Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшаяпрофсоюзе и 40 лет со
- А на расстоянии
загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!- А не видя
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино
выбросили?объекта?
- Мммогу!
вылетает...телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна высовывается мужик и
орет: - Ну нетуу меня пианино, нету!
напрягается, лицо его краснеет - и из окна - Ты ничего особенного во мне не
заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел
Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
спросил:- У тебя новая прическа?на
жену и неуверенно - Нет!
- У тебя сегодня день рождения?
- Нет!
- Новая юбка?
нашей свадьбы?
- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я наделапротивогаз!
- Нет!
- Может сегодня юбилей волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая
товарищей".
У зайца в
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
Лежит в пycтом
желyдке кycок бyтеpбpода
(КБ). Хоpошо, тихо.лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный
па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".
cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ yочеpедного кycка пиcчи
Вдpyг pаз - на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,
в больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: "Ребята, а что
там навеpхy?" "Да юбилей y - мол, что там, навеpхy? "Юбилей y ко-
го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy
заливать cтало! Hе выдеpжал тyтнаш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:
- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А
потом ба-бах - пиво вообще вcех и волки.
"Группа волков" или "Стая волков"?
Бизнесмен подарил алмазное Иван Иваныч!!!
В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его огорченно:
- Дорогой, ты же знал
что я хотела колье своей жене на юбилей. Жена
так и не
нашел магазин где продаютМерседес!
- Я знаю. Вот только я лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
имитации Мерседесов.
Муж с женой подарит ? Наверное - духи..."Он думает:"Если бы я
Она думает:
"Интерестно, что он мне уже вышел на
свободу..."
Зо обедом жена убил ее в первый день, то завтра бы - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем
? - спросил изумленныйвнесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как тыкупил мне шубу.
муж.
- Это не день лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет
- коньяком,
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 выступила жена:- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом но тебе достались
только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.В циpке отмечали на
троих. Да, в 50 лет диpектоp вызывает зама и говоpит ему:
- Иван Петpович, надо нам что-то делать с юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее
утpо еле живой нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему
достать ну если Боpькой. У этого дpессиpованного
кабана пеpиод гона. А ведь к не пеpеставая целыми днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то его сегодня
не слышно?не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь оpет ноpмально! Вы же вчеpа не абы-как наpезались, а, пpостите, как гpязная свинья!Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200
Зам:
- Да уже все и говорит:- Я хочу произнести
тост в честь человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши 20 лет, ты была похожа
на прекрасный цветок.Когда тебе было моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе
60, и ты похожа30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
это я продолжаю любить и ценитьтебя, и я всегда
на старый разбитый рояль, но несмотря на За твое здоровье!!!Произнеся это, муж и все
гости опустошили бокалы.останусь с тобой, что бы ни случилось.
и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего
Спустя некоторое время виновница торжества встала Дорогой! Когда мне было
20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,милого мужа и произнести ответный тост.
30 лет, да, я была похожа нашампанское, но тебе достались
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил
эту бутылку на только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь троих.
А теперь мне на нем играть.Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание до сих
пор не умеешь 75.
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!друг к другу.
Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло Директор одной французской
фирмы, собрав своих работников, сказал:- Господа! Через несколько дней
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои говоритьвся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от
негодолжны быть затрачены деньги. О нем должна В зале несколько
минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
большое удовольствие и удовлетворение.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затраченытолько на один
- Нашел!
- Пожалуйста.
А что до работников, то их радости
и удовлетворению не билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан будет
конца и края.
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как
поженились.сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- А..., так у нас денег нет.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.- Так тебе нечего
- Так мне нечего надеть.
ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.надеть.
- А мне Любка - Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
женой.Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с - Ну, кто самый смелый
дернуть последний шнурочек
на бикини?
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Таксист поворачивается и
говорит:-...Ну и стерву
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
юбилей директора. Все нажрались вусмерть.На следущее утро
еле живой директор ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
В цирке отмечали - Иван Петрович, надо нам что-то делать с
Борькой. У этого дрессированногокабана период гона. А ведь к вызывает зама и грит ему:
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орёт нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
...кстати, чего-то его сёдня не слышно!?
Зам:не переставая целыми днями, требуя самку...
не абы-как нарезалися, а, простите,как грязная свинья...!!!
Юбилей - это когда много
- Да уже всё нормально! Вы же вчера У московских автолюбителй
юбилей: в 600-ый мерседес врезался
600-ыйцветов, но ты еще жив.
празднованию60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
запорожец.
- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более с порога на
шею вешается:— Васенька! У нас с
Приходит муж после работы домой, а жена ему ресторан.— Да ты чего, жена?! Откуда у нас
деньги?тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
— Так мне и
идти то не в чем.
— Я за эти годы скопила немного…
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
в правом углу на двоих и свечу?у Васи:
— Столик как всегда женой!Метродотель спрашивает у Васи:
Вася:
— Тссс… я сегодня с Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
призывно смотрит прямо
наВасю и спрашивает:
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша бикини?!Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
— А кто дёрнет последний шнурочек на выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить
в машину и
Жена закатывает Васе жуткий скандал и Васю. Тут таксист не
выдерживает и повернувшись говорит:всю обратную дорогу жена пилит
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил,
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченныйиз досок ящик, размером со средний
причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
отБогословского. Никита уже тогда
славился неожиданными поступками, ишкаф. Он удивился, прочитал
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек взломали, он просто
величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски народов иллюзий не
было, как и у всех знакомых его
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя
и заслуги неспасут. И Утёсов нашел выход...круга. Если они
глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии несколько кусков, дробил их, а потом
проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на
Каждый день он откалывал от статуи с
Богословским человеческие отношения...Вдрызг пьяный гибэдэдешник
помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого - Так, что это у
тебя из машины
сыплется?останавливает грузовик и строго говорит:
раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!Юбилей олигарха. Один из гостей
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер
- мы тоже люди произносит тост:
- Я поднимаю этот в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не и получает пособие по безработице!Уходя в пятницу поднять этот тост за то, что он ещё В приёмном отделении травматологической больницы врач
разговаривает с мужиком. Врач:вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой...
случилось?- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну и как это с ним графинчик, да и купил
его. А на водку уже денег совсем
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный - Совсем!- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Ну, доктор, вы и так
всё знаете, зачем же спрашивать.На мальчишнике накануне этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
вытрезвитель.Впервые утром в
день свадьбы невесте свадьбы жених напился и попал в не справился с
управлением и съехал в Кувейт.пришлось выкупать жениха.
Пьяный саудовский водитель ещеоставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от
Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на собравшихся и глаза
их заблестели, настала порабаек и приколов пожеланий и
тостов уже наполнило просто Вити, если соотнести его со временем байки.
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или
он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся
семьей. И в бригадеинтереса к своему делу,
летом ездил по северам, строя изарабатывая, чтобы зимой на
таких же аспирантов и кандидатов наук “ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих
шабашках весьзаработанное жить и творить. Это называлось
страду, когда “день годкормит”.Строили они как-то дорогу. Щебень для нее
световой летний северный день, как крестьяне в наваленной на ближайшей
станции. Витя с напарником
лопатами загружали ввозили из огромной кучи,
летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы.
подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока
по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почемуили по какому
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как
обретались, Витя не понял, да и не важно.
Работали корейцы как хозяйственно-военному договору-обмену они у нас
неуступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не
было,корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у
водопоя, покачал головой исказал сочувственно, как умудренный брат
спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой
Виктор Петрович рассказал эту байку последний
раз лет пятнадцать младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”
засмеялись только те, кто, скажем так, помнилпесню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,спросила, правильно ли она тому
назад, потому что теперь как таджики сейчас”, и на этот
летний заработок можно
было потом весьпоняла, что они работали летом “как, …, ну
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.Он вспомнил сегодняшнее
год, ну, просто ничего не делать?
ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной
института. Он случайноутро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров,
другу. ВикторПетрович теперь знал почему: Они были из
встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг и, оба знали одно, и тоже их
общее:Меняем реки, страны, города...одной пропавшей страны, из
одной общей молодости от себя не деться,
А если деться
Иные двери... Новые года...
И никуда нам внуков произноситпоздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить - только в никуда.
У старика 90-летний юбилей. Один из его пятидесяти!
Юбиляр строго и
с укоризной:даже не до ста лет, а до ста Юбилей - это, конечно, репетиция похорон, но переживаешь его
живьем.Рассказал коллега сегодня. Далее с его
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
нас время талонов на водку.
У одного коллеги слов как запомнил:
Далекое уже для забеленькой. Подходим к магазину, а там километровая
очередь. Делатьнамечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли на
плече. Ворон сидел на его плече и
нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном Вот подходит его
очередь, мужик и говорит:- Мне 2 бутылки...головой прижимался к голове мужика.
- Крррасного!!!Очередь долго приходила
в себя.
И ворон во всю глотку:
Далекое уже для
нас время талонов на водку.
Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил:
скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика
У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами его плече и головой прижимался к голове мужика.с огромным вороном на плече. Ворон сидел на - Мне 2 бутылки...И ворон во всю глотку:
Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
в себя.
По мотивам истории о названиях за
- Крррасного!!!
Очередь долго приходила "АБС Русь", здесь незнающий человек
подвоха не найдёт.1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там28 июля. Только в отличие от явного
ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё
чем-то
финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В
юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с
историю, владелец акцийфирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходитв состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт
подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе
приглашённых человек, рассказавший мне эту монотонным голосом читает:
"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей
кожи или костной
слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным
живой ткани".
Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-хгодов, с пожелтевшими страницами
ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его того кто это
название придумал плавно
переходит наи потёртой обложкой, явно не подделка,
названия компании и вспоминается иобсуждается в курилках и поднимает настроение
другие темы. А эта история долгое время периодически 2. А в следующем
случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандаломвпервые услышавшим
сотрудникам.
ксоответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине
с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился олигарха или арабского
шейха - это двухпалубный "авианосец" свертолётной площадкой, рестораном с собственным и не
попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта
гостей и двигателем в 1000
лошадиных сил, то в нашем шеф-поваром-французом,
двумя саунами, двадцатью спальнями для на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца
вторым сыном. Кто помнит мультфильм случае яхта - небольшое парусное судно,
построенное своими руками корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя,
которое вносится в "Приключения капитана Врунгеля", тот
поймёт. Как и любой паспорт.Согласно правилам, название судно должно
быть уникальным. Всё, чтомеждународный реестр и на которое выдаётся клуба не нравились. Ну какие названия
вте времена мог
придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,
которые предлагало руководство яхту называть не хотел, вот эти названия
и были "свободны". В очередной раз:предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",
"Путь Ильича"... Никто так свою получение- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде
под
- Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на - Да как можно
не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей удревних греков.
номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".
- Что за "Меконий" такой?
И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня
будет "Меконий".
- А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили?
паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду.
Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен
регату. Яхтсмен получилименную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.Вскоре в разговоре
Через некоторое время отходило свою первую энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий
бог,
это первородный кал с приятелем-медиком и последующим поиском в
правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можнотолько в случае, если в ходе
восстановления после аварии (первые какашки новорожденного младенца). Согласно
34 процентов (одна треть) составляющих частей.
Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика"или капремонта
заменено не менее очередная регата. Лишение членства в
клубе. О дальнейшей судьбепопавшегося на злую
разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена
не известно.P.S. Пока я вспоминал
и записывал эту шутку капитана и его яхты мне про Врунгеля была
песенка "Как вы яхту назовёте – так она и историю, в голове выстроилась
стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме
тонет.Сегодня 50 - исполнилось Обаме,Oтметил юбилей, в кругу семьи - с друзьями,
В отличии от
папы, кто в "Кенью" укатил,
Презервативов пачку - купить я не
забыл.В восьмидесятые годы
наше производственное объединение пышно праздновало
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина
и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашегообъединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники
отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили
по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого
люда получилимедаль "За трудовое отличие".
В девяностые годы наше производственное объединение
было распущено заненадобностью.
У нас праздник. Маленький и пока
еще ненастоящий. Юбилей Республики. Совсеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на
главной площади столицы, культурной программой, ну и так
далее. Народрадуется и фланирует
туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне
праздник в целом до фени, я вообще такие
инициативы недолююбливаю. Уменя дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую.
Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мойприятель, очень хороший человек. Работает в органах
невозможности. Потому, что его на помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до
Не оттуда ли мода праздновать юбилеи?
Муж с женой МВД. Или даже ВВ- не
кто-то принес семечки. Пить так и
этот праздник притащил служебный долг,выраженный в приказе
начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.порядка. Приятель тоже был
рад меня видеть, но все-таки основную частьнашей беседы занимали
слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращалиППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные
фонемы.Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь
обязательно увидеться. Он пробурчал себе
под нос длинное ругательство,махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся
"исполнять". Я ещеминуту провожал его
сочувственным взглядом.Да. Граждане могут быть
спокойны. Улицы города сегодня патрулируетопытный и закаленный
человек, с пятнадцатилетним стажем работы ворганах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...
... Медицинской службы.
ОН И ОНА
Лена и Игорь
- ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -вице-президент солидного банка; она - модный специалист по
фитнесу. Пообщему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.
Но не всегда
у них было так все складно.Года три назад
Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризисразорился и стал
напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специальногообразования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем
жекризисом. Она пыталась бороться
с общим горем как могла, но не было унее ни железной
силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла наразводе и разделе
двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концахМосквы.
После этого Ленка
пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не могвылезти из финансовой
и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, егодрузья-приятели, ему как-то не помогали
встать на ноги, но опять женедоставало коллективной силы
духа, да и у каждого из нас, дружковИгоря, своих проблем хватало.
На этом фоне
Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" небудет, никого из нас
в этот день к себе не пригласил и вообще просил егоне беспокоить даже
поздравлениями по телефону.Мы, однако, не хотели оставлять
его уж в полном одиночестве. Какой ни наесть, но праздник все
же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная"идея. Мы, зная, что Игорь все
это время оставался без женской ласки,разыскали приличное эскорт-агентство и как
подарок выписали ему девушкуна вечер с
полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. Вкопеечку, скажу я вам, это нам влетело.
Но, как выяснилось, оно того стоило.
Эскорт-девицей оказалась та
самая Лена. И эта встреча произвела набывших супругов настолько
сильное впечатление, что они, всплакнув друг удруга на плече
об общей несчастной доле и взяв свои судьбы, можносказать, за горло, так никогда больше
и не расставались.Я не знаю, может ли в
действительности существовать любовь до гроба, ноздесь у нее
такой шанс определенно есть.ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ.
Я слышал, нынче юбилей
У символа Америки.
125 старушке медной
лет-И все в
истерике!СтатУя, янкам предлагая
Порцию мороженого,
Оглядывает мир со
взоромКоршуна встревоженного…
Собираемся отмечать юбилей
фирмы. Сажусь в машину к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье купить, чтоб в ресторан сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((отключении электричества пыталась
включить то микроволновку, тостирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.
По иронии судьбы
выпускаем газету для одного достаточно крупногоЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы
- предприятию юбилей иочередной номер - юбилейный. По иронии судьбы
все это происходит в концедекабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне
достаточно. Так нет, есть еще и
четвертый. По иронии судьбы именно вэтот вечер на
предприятии, где наша редакция арендует площади, отключаютсвет.
Из соседнего кабинета
приходит к нам наша бухгалтерша (жена главногоредактора). Светит перед собой
фонариком мобильного телефона.- Мальчишки, у меня зарядки
мало осталось. Покажите мне свободнуюрозетку, я у вас
подзаряжусь.... Электроэнергии нет.
Через несколько минут
один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -далеко за сорок):
- Ребят, давайте хоть кофейку
пока попьем.... Электроэнергии-то по прежнему
нет. Мы уже смеемся.Через несколько минут
на арену выступаю я.... С компами работаю
с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал наигрушки. В лучшем случае
- пасьянсы погоняю.- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока
солитера потасую.Надо ли говорить, что каждая реплика
после секундного замешательствасопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
Вчера видел по
телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и пошлуюпередачку Песня года. Но сама Татьяна
была элегантна, эффектна,ослепительна, несмотря на вкладываемый
в рот этой немолодой уже женщиныидиотский авторский текст.
И я вспомнил
ее "первый выход в свет". Тогда в ЦДЛ отмечался юбилей"Роман-газеты", и Татьяну выпустили
в первый раз вести такое"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось
с приглашеннымиартистами, и Веденееву решили
пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал наменя как на
самого молодого и трезвого(на тот момент) из, так сказать,массовки.
Куда вести эту
двадцатилетнюю девушку и какие разговоры вообще можновести с такой
красоткой? Я просто глазел на нее, раскрыв рот.Выход подсказал старший
по цеху: "Тащи девку в ресторан".Действительно, куда же еще
вести бабу?Вообще-то цэдээловский ресторан
день и ночь занимала шайка натуральныхохломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни
иустраивавших перманентные драки. Все они безусловно
состояли в Союзеписателей, но никакого дела
к писательскому ремеслу не имели. Стеныресторана были испещрены
всякими дебильными надписями ("Я, недавно съевтушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими
наскальными надписями.
Я пытался отвлечь
от всего этого Татьяну, но быстро понял, что в этомнет никакой нужды. Девушка пребывала в
настоящем трансе. МагияЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ
- этой колыбели свободомыслия в стране инедосягаемых интеллектуальных вершин
(таково было безусловное мнение вобществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на
настоящуюмедитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и
полуоткрытыйдвадцатилетней Татьяны Веденеевой!
Подошел старшой: "Нам пора".
Татьяна, с видом Золушки, у которой украли
минимум полчаса до полуночи,повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у
нее стояли алмазныеслезы. - И ничего больше
не будет?"Сказать Татьяне, что ей еще
придется вести концерт, я оказался не всилах.
Но, боюсь, никогда больше не
было у Татьяны Веденеевой такогоодухотворенного лица и
никогда больше не будет.Юбилей российской демократии.
В марте будущего
года исполняется 400 лет, как Михаил Романов сталглавой государства в
результате честных выборов.Больше таких случаев
в России не наблюдалось.40 лет водил
Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей ипошли дальше.
К истории от
30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:Как и я
нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет
по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?И вот приехали
на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.Но на этом
приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.Видимо из-за этой остановки
поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.Внимательно смотрю в
окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.А дальше уже
не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.Обидно становится только, что мне прожившему
в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).Моего папу призвали
в армию в возрасте семнадцати лет, когда Отечественная война уже подходила к концу. Медкомиссия признала его годным для авиации, и несколько месяцев он был курсантом летного училища. Но потом училище (которое в начале войны было эвакуировано в Сибирь не помню из какого города) вернулось на свое прежнее место, а часть бывших курсантов - в их числе мой отец - остались продолжать службу у себя в Сибири. Папа окончил курсы шоферов и до самой демобилизации был военным водителем - возил на своем грузовике с прицепом всяческие грузы, и военные, и мирные, а служить ему пришлось в общей сложности семь лет. Конечно же, он рассказывал много историй из своей армейской жизни (может, порой и прибавляя кое-что от себя). Вот одна из них.Выдали нам со
склада обмундирование - шоферские комбинезоны и шлемы, что еще в годы войны были по ленд-лизу получены, из Америки то есть, в качестве союзнической помощи. Наденешь - выглядит непривычно, но, в общем, удобно. Карманов много. А как раз перед рейсом выдали наш табачный паек, и тоже от союзников: сигары американские. Лучше бы, конечно, папиросы или махорку, но выбирать не приходится. Рассовал я эти сигары по карманам, и поехали с напарником, на двух машинах. Надо было отвезти груз угля на Иркутскую спичечную фабрику. Ну, приехали, а у них все начальство занято - принимают гостей, юбилей у них, оказывается, сколько-то там лет фабрике исполнилось. Пришлось подождать, пока к нам наконец вышли, чтобы бумаги подписать о доставке груза. Но зато еще и по коробку сувенирных спичек подарили, они их специально к юбилею выпустили, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в них здоровенные. Мы хоть и не почетные гости, но тоже как бы представители дружественной организации. Кое-как я этот коробок в карман затолкал. Надо ехать обратно, но напарник мой (вечно его какие-то идеи осеняли) говорит: давай сначала на базар заедем, я одно дело хочу провернуть. Ему, оказывается, кто-то сказал, что если слить из бака часть бензина, а взамен добавить скипидар (он тогда стоил очень дешево), то будет совсем незаметно. А бензин, соответственно, можно пустить налево. Ну, приехали на рынок, машины поставили, он убежал с ведром искать скипидар, а я экспериментировать отказался. Дожидаюсь его, из кабины вышел, стою рядом. Потихоньку начинают собираться любопытные, обсуждают мой странный вид: летчик - не летчик, танкист - не танкист, странная какая-то форма, вроде и не наша, карманы везде... Тут я решил закурить и вспоминаю - эх, поехал, а спичек-то не взял! А впрочем, есть же спички - вот эти самые, юбилейные. Вытащил из нагрудного кармана здоровенную сигару... и слышу, что разговоры кругом вдруг стихли. Ну а когда чиркнул ОГРОМНОЙ спичкой об ОГРОМНЫЙ коробок, толпа и вовсе расступилась. Решили, похоже: ТОЧНО! ШПИОН!А со скипидаром
этим напарник мой намучился. Не тянет мотор, глохнет...еле доехали. Похоже, подшутил над ним кто-то.От себя могу
к папиной истории добавить, что в те первые послевоенные годы публика на рынке состояла почти полностью из женщин, стариков да детишек, а кроме того, народ непрестанно призывали к бдительности на предмет всяческих шпионов и диверсантов.Записано со слов
моего дядьки, военнослужащего.80-е годы прошлого
века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса - сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока - пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.Одним прекрасным утром
(хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали.Как назло, первой парой в
тот день был немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.Едва войдя в
аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:- На прошлом занятии
я просила подготовиться к опросу. Все готовы?- Так точно!
- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым
дошли до доски. Фрау:- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.
Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит
на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает:- Ви ест руссиш
пахтизанен?!!- Ja, ja!
Все. Не рыдали от
смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:- Вон. До конца года
не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.И действительно, все попытки Дупелей
прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.P.S. А экзамен оба
на "тройки" сдали.Вчера с приятелем
посидели за кружкой пива. Про жизнь поговорили, жен и детей обсудили, ну и политики малость коснулись. Приятель мне эту историю и рассказал. Работает он в довольно крупной фирме по производству и продаже напольных покрытий по немецким технологиям. Естественно как у всякой конторы есть главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и к тому же работает в этой конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки производственной этики не выходила, а тут как начались митинги на Болотной так с цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все менять в нашей жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового народа, демократию душат и жульничают с результатами выборов. Вообщем тема её речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники относились к этому с пониманием, потом она всех доставать стала не по-детски. Возражать ей никто не хочет - спорить с главным бухгалтером себе дороже. В конце апреля у ней случился юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив за праздничным столом и генеральный директор первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы с тобой прошли, работая в нашей организации. Помнишь как в 199... году мы зарплату раз в три месяца получали, а сколько раз я тебя умолял не уходить. А как деньги занимали у банкира, а потом думали чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 года вообще сказание народное как жить нельзя. Как мы мечтали жить не ещё лучше, а просто хорошо. Ну вот мы и живем хорошо. И квартиру для сына и будущего внука или внучки купила и дачу отстроила и отдыхать на Карибы как в Подмосковье ездишь. Ну что еще надо для хорошей жизни? За тебя, родная ты моя повелительница финансовых потоков и просто хороший человек." На следующий день главный бухгалтер говорила только об открытии сезона на даче, шашлыке и хорошей погоде.Просто случайно услышанный
разговор в бане.Это было в
конце апреля 2007.Вышел я после
третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.Дальше, как тут принято, от первого лица.
Моя устроилась наконец
на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так».А у меня
через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.И поехали мы
на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.И вот представьте
- мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики
по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.Ну и вчера
еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и говорю – «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.Я хожу мимо
стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это в баксах!!!») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».Я – «А че так
сложно?» А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку.Тут я уже
вместе со слушателями взвыл :)))А рассказчик с
искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!»А я подумал
– ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.Да, и у этого
олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.Вышел в интернете
на имя известного человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив (1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня порадовало и то, что жива его супруга, 1921 года рождения.И вспомнился 1979
год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической мастерской Одесской астрономической обсерватории.Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу
(знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на столе у Цесевича. Он тоже хочет такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась Патону. И он хочет такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику
и физику, которым учили в школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски сложным.А фигурка представляла
из себя макет классической астрономической обсерватории из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.Провозился я с
ней недели две. Во-первых, нужно было работать со специальным оптическим стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался к точности изготовления. А точность в оптике измеряется одной десятой длины волны света.Не мог я
никак понять: нахрена ему такая точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не зеркало для астрономических наблюдений! А система как у телескопа!Сделал я эту
байду, и подарили ее Патону.Надеюсь, она до сих
пор стоит на его рабочем столе в кабинете.А секрет точности
изготовления сувенира заключался вот в чем.Когда она (обсерватория) стоит на рабочем
столе начальника, он может делать вид, что рассматривает бумаги (или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими подробностями мимики, стоящего перед столом.Телескоп, однако!
Внук приходит на
Анекдоты про день рождения
день рождения бабушки с букетом роз.— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в нашем саду!— Уже не растут...
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя
люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»Муж: «Да поел я...».
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине
такие вопросы:— Ладно, а когда у
тебя день рождения?— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
Получив на День
рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...Рождество — день, когда антисемиты отмечают
день рождения еврея.У меня в
записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе
возможность управлять дождем.— Как ты меня
Дни рождения полезны за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.Спрашивает Вовочка у
бабушки:— Меня Маша на
день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек...
— Моня, а скажи, как вы отмечаете
в семье дни рождения?— Очень просто. День рождения Сарочки
в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.Девочка, которая получила на
день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.Стоят две девятиэтажки
напротив друг друга. Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда
день рождения?— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы
подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.— А у тебя
когда?меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но...это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.
Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана внутри?« Больше мальчик никого не беспокоил...»
— Вовочка!
— строго говорит мать.
— Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко...
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка на дарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант:
— Может — черепно-мозговой? Старший:
— Какие нах... мозги... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения?
— спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..
— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения, но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...
— Хочется сказать несколько вещей:
— Во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню...
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что-то...
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Спрашиваю мужа:
— Ты поел? Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:
— Да поел я, поел...
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..
— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
На день рождения не начали.У моего друга
сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке... Фиг его знает как будем отмечать.В свой день
рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:поплывёт" =>
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
— Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
— И ты не кури!
— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!
— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик:
— Киндер-сюрприз! Наташа:
— Как скоро? Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
—..а подешевле?
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
— Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил...
Жена обращается к мужу:
— У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
Парень звонит девушке:
— Привет! Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что — что-то готовишь к моему Дню рождения?
— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.
— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон:
— Женщины любят ушами!
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю...
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог...
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
— Дорогая, куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!
Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете??!
— А что? У меня ж сегодня день рождения!