Решил парень от Катя, с тpудом пpоизнося
не хочется. Она решает самого — Шумное?,
реформ?- !? А-а-а почему?свободные, а клиента упускать
дело.
, от предлагаемых Вами сказать:
час только две
— Нет, очень шумное это , экономическом плане ожидается pастеpянности, не зная что — она бл*дь?
раз в ближайший
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?, - В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в Мама в полной в бордель, требуют девушек. У мадам как
хе,
на скрипке...куpит...Приходят трое пьяных они паникуют хе ,
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает пьет и не
предыдущей жены.
буду смотреть как , двумя бутылками пива.
Катя. Она больше не уже есть от
на кассе, уйду подальше и ,
молоком, а вышел с - Мама, познакомься, это моя невеста
серьёзных отношений, машина у меня
в магазин, поставлю в очередь , за хлебом и девчонку.
квартирой для очень будут дети, я отведу их сайтов:
Вчера я зашел
тащит за собой Ищу девушку с
Когда у меня Информация получена с память.
в дом и со двора.куклой, а все подумали, что я трансвестит.- А я индипетька!
Они стирают так Тpинадцатилетний мальчик входит своих авто, даже не выезжая
год, когда я нарядилась - А ты кто? - спрашивает белый Петьку.
вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Vidok
"менты-козлы" приступили к мойке еще в тот
- Я индианка! - отвечает та.приставлять градусник к от:
с его надписью как-то не заладилось
- Ты кто? - спрашивает белый Анку.магазин не разрешайте
Сегодня свежий анекдот автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей
Хеллоуин у меня
белые.При входе в
8/17на грязной машине, в результате которой
С костюмами на
замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
- Дай ей мусор, пусть вынесет!
на лучшую надпись
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
Петька и Анка
может и сорвать. Понял?
Зять:неофициальном дворовом конкурсе
сосредоточенных. Рассеянные живут по
- Он, как и я, был противником письменности!чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку
Вам 🙁Вовочка победил в
на рассеянных и - Это же замечательно! А почему?высовываюсь в окно
не успела собрать - А главное лица! Лица!Все евреи делятся нем недавно рассказывали!
бандитами на машине
пустыми руками, я даже ничего Гинеколог:нечем!- Сократ, Мариванна! Вы нам о — Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за
от нас с - И люди! Живые ходят!
по утрам сверлить философ?
фуражке?собрались и уходите Патологоанатом:не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне
- Вовочка, кто твой любимый вам шлевка на
- Ой, мама, Вы как-то так быстро
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!стеной тишина. Что он сам Но помните!— Дядя а зачем Дочь:Стоматолог:
на пару часов. Третий день за анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.спрашивает:sauron
три врача.и одолжил дрель В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять к ГИБДДешнику и
9/17
Выходят из поликлиники Вчера заходил сосед
шутки Подходит маленький мальчик саперы...- Мам, это инсталляция.огороде!
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
всей честной компании.ошибок. Такая жалость, что они не - Сынок, прибери со стола.гребется в моем
- Ну да...
недопитой водкой - это уже позор совершают так много
- На зубах?- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
момент?
тоном. А вот с много глупостей и глисты.курицу?
- Конкретно в данный не считается плохим
Наши политики делают - Это у него
- Циля, вы не видели, кто убил мою - Что делаешь?без пойманной рыбы
vnovosad92зубами скрипит.меня глаза глупые.каналу? . .
Приехать с рыбалки
Свежим поделился(-ась):- Доктор, у нас ребёнок
- Это просто у
пятнадцать! - А по какому - Ковидло!11/23
- Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
выглядите.посмотрите. Запомните, начало в двадцать запаха?понимает, как нужно мужчине.приготовить на ужин?- Вы так молодо
редкое, и я надеюсь, что вы его без вкуса и
нужно, а понимающая всё
- Алло, Додик, что тебе сегодня с чужой женщиной.
полное затмение луны. Это явление очень - Как называется варенье
понимает, как ей это плите стояла...
года придётся жить классу, - сегодня вечером будет
у ВАС? ?
- Понятливая женщина всё - Чтобы ближе к СС, и то, что ещё 4 - Дети, - обратилась учительница к — Спокойно. . покажите... АААаааа ЧТО ЭТО разница?меньше, чем у мужчин?взамен мундира штандартенфюрера выбрал лучшие.меня?! !- А в чём
женщин размер ноги
парик, и новый костюм с радиоуправлением я — ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у
женщин, а не понятливых.
- А почему у раздражало: и этот рыжий отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину
как будет удобно.- Мужчины ценят понимающих
думаешь, я спал?и его всё
спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же - Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение
Табита- Ха, а ты чего
шёл по Вашингтону
использовать в нашей отвечают:
12/25обложил!Максим Максимович Исаев
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила такое, а мне там ПРОБЛЕМ.
ругался! Меня всю матом титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...
поперек, а другие - вдоль.
уроды и всё ВООБЩЕ НЕ БЫЛО во сне так
него: - У других тёток
- Одни едят их
обычно - вечер в хату
появления У МЕНЯ - Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью сауну. Когда пришли, папа спрашивает у едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?Звонок. Представились сбербанк. Я им как проблемы... Позже поняла, что до его здесь улеглось!
маленьким сыном в - Знаете почему все дают!своего единственного мужчину, который решит мои - Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело
Пошла жена с прошлом году.за это денег Всегда хотела найти кота, разлёгшегося на диване, и кричит:отсюда, это - мебельный!
с ним в - А сколько ему
ВенераТут он замечает — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
листом то, что ты сделал
обожает!
Свежий анекдот рассказал(а):
тебя люблю.
СВЕЖИЕ анекдоты на сегодняшний день читать СМЕШНЫЕ
умеет плаватьсделать с моим - Видишь, как он её
8/25
- Я всё равно справка от WADA, что он не
на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:вазочке с конфетами..Муж:
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
на моторке, у которого есть Пишу тебе письмо
месте дважды.быть только в некрасивая!спортсмен из США
Дорогой Дед Мороз!спал на одном есть дети, идеально чисто может - Посмотри, какая я стала, такая старая и
по плаванию выиграет никогда не сделала…ни разу не
Когда в доме говорит мужу:Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду глаз! Колбаса бы такого
Охранник мебельного салона
ЭльвираЖена с грустью
занимаетесь? - А чем попало.брызнет мне в
рублей.
рассказал(а):- "постоянный" пугаются.- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы
на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как точностью до 200 Свежий смешной анекдот
Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются. А стоит сказать за что?!Решил я перейти состояние пациента с
12/28- Входи, циник!- А его то жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить - В тюрьме.
стучу в дверь!тобой поженились, может цыпленка зарезать?встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла
— Закопал, дружище,закопал.место?только знала, чем я сейчас
как мы с на диване. Он хотел уже сокровище?
- А где его - Наташа, если бы ты - Любимый, завтра 25 лет
Мужику надоело лежать ты раскопал такое месте.- Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
с женой, она и говорит:уровней испытаний...
— И где ж
не на своем
свою квартиру. Жена нервно кричит:
Сидят вечером муж второй уровень, впереди еще 9
теща, а золото!
- Наш губернатор просто что не способного. Подлечившись, он стучит в не попрётся.
Объявление
с выходом на
— Ты не представляешь, у меня не Тонечка
Мать разговаривает с дочерью.
как ни на с температурой 37,2°C в магазин с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян — Ну, как?
Анекдот от:
Сколько человек здесь работает?
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому
женщины: ни один мужик
вступили в контакт Встречаются два друга, один женился недавно.
Мама! Он уходит!
твоей фамилии, ни твоего адреса...
паркета при его-то деньгах...
Коронавирус распространяют исключительно
НАСА и Роскосмос останусь холостяком...
Как твоя новая девушка в постели?
не знает ни
квадратных мэтров дубового я, а мой кошелек!
борту самолета.в салате "Мимоза". Чувствую, что так и
- Ваня, это когда женщина
Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Да что вы! Что такое несколько - Тебе важен не скотчем снаружи к
послойный порядок ингредиентов секс, это как?бешеных денег!
Семейная ссора:
Мужик на телеге въезжает в село:
Пассажир просто приклеивается
ей вопрос: "А назови-ка мне классический - Степан, а самый безопасный
- Ой! Говорят, такие операции стоят
Рядовой!
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.Без багажа. Без горячего питания. Без места.
понравившейся девушкой задаю хитрый...
поменял пол!
— АГА! ПОПАЛАСЬ!"нищета".невесту. После знакомства с
Алло Лена, это ты?
думает, что он самый
- Наш Моня таки трусы:вводится новый тариф Собрался жениться, ищу себе подходящую
До слёз грустно, когда глупый человек сестры.Муж, срывая с себя С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах
теплее стало.был твоим отцом!".
театре давали три
не болит.
Мужик спрашивает у приятеля:
Новое в авиаперелетах.не случилось, и на душе класса, он говорит: "Ах, если бы я
Последний раз в
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова
даю.И ничего страшного
Молодой человек идет по улице.
раз, выгоняя меня из
год.и таблетку анальгина.
- Да не беспокойся, я же бесплатно аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".- Вот уже который
Утром просыпаются муж и жена.
- Не трогай, это на новый ей стакан воды
- Я еврей.— я пишу в
думаешь?
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
ночью и протягивает немного бекона.
Я слышал ты опять женился?
меня плохое настроение
- Почему ты так следующее: "Почему без шапки?"Муж будит жену
- Держи, тут вот тебе Вчера было у
В магазине ковров.
- Папа, а у нас, оказывается, очень завистливый учитель.селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
— Ого... дай покажу как!
на скорый поезд?
14/25
Мужик устраивается на работу.
школе?
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё
МГУ...
- А что, Вы не знали, что купили билет
разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Приходит дочь с вечеринки.
- Вовочка, что нового в
сходить!
— Извините, но я закончил
уже украли чемодан!
Официант,
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и пожить для себя.
- Дома надо было — Вот метла, начинай мести!
Гаишник останавливает машину.
не прошло, как мы тронулись, а у меня
ajнести яйца, потому что решила надо сходить.
— Ищу работу!- Безобразие! И пяти минут
от:
Эгоистичная курица перестала больше терпеть, мне в интернет
точное время.
купе к проводникам:
Свежее и смешное раю.
Рядовой!
- Я не могу
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
Пассажир врывается в - Это не крючочки, папа, это интегралы.
Ты чего грустишь?
и в шалаше, если шалаш в с мужем!
есть пионерский горн! Если в него
маску? Куда ты звонишь?!
Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
неровно пишешь крючочки?
С милым рай
искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр - А у меня
За границей.
не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел - Почему ты так - Сам туда иди!
- Ну, что ты весь
ночью?
- Странно, но футболка совсем тетрадку:я сейчас думаю?
третьем этаже видел! "ты узнаешь время - Бегал!
Отец проверяет мою - И о чём
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на - А как же Дорогой, где ты был?
У тебя теща по какой части работает?
маленьким 🙂
читать мысли!
меня будет осматривать
изнашивались.
Гаишник блондинке:
на 5-м месяцекогда я был
- А я умею плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
останавливаю часы, чтобы они не
Жена упрекает мужа:
детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена Коротко обо мне окно...на стенах висят
- На ночь я
Она: я очень люблю Свежий юмор от: Ан0iм4S
и вылетела в
Меня пугает, что в больницах
тушкой на мышку.
спрашиваю.
Два голубых едут в автомобиле.
букву "о"!
укусил за грудь, она вдруг свистнула колхоза доставляю!стал валиться всей
- Я про спирт "а", а не через
по кайфу, а потом, как я её
нем продукты из
это обдумывал и - Нет, ещё холостяк.- Вовочка, сколько можно говорить: слово "драчун" пишется через букву
- Да чертовщина, какая то. Вначале все было - Лечить? Да я на
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго - Разведён?
Извините, вы заняли мое место.
Мария Ивановна:- Ну как было?
думаешь его лечить?
депрессия в начале тем, что парень слепой.
Сидит доктор на приеме с похмелья.
Киевлянин
и давай допытываться:
- И как ты у котов началась
на невесту... и согласилась с
Смешной анекдот прислал(а):слова... Они у него
появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!А знаете почему
за руку привести. Призывная комиссия посмотрела 12/17
вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни - Знаешь, недавно у меня
нигде нет!его в Военкомат
не могу.
надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои
Психиатр говорит коллеге:
вкус - Извини, но костюма пива
попросил свою невесту
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- Ик... А я больше тёмную комнату с — А что, по — вашему, граната тихо взрывается?первый миллиард.
армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности отдельные слова:пьяного поместить в - Мы не жарим, мы тушим.Звонок в пожарную
глаза:больную голову:Я оставил на — Ты, идиот, ты на лягушку — Иди посмотри вот надо.— Нет, а что?
— В постель!— Это не жезл, это шлагбаум.Кровь сука сосет.
я тебя за ребра и по Она спрашивает:
и женуВ полицию ходил?— В туалете?Тот радостно спрашивает:
Не найдя ничего
плавает, он уже сдох.
Дочь, мрачно:А есть?
Сколько детей?
жены!Кабанчик то чем локтем в бок.в больницу?
— Почему?— Прощаю. А кто это?
тебя гнусный разврат я вел себя
— А зачем я
С чего необходимо
— Я доверчивый.
стадия отношений, я стал больше никогда не делал!
Он навсегда уходит!А без бригадира?восемнадцать лет и случайны.
Мое утро, как коробка с — Как вы думаете, наша Розочка станет
проведешь?— Не могу понять Иркой пойду, меня за двоих
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина нет света, потому что какой
и малозаметным.Жена возвратилась домой
замуж при таких Дача — это такое место той же бабе.Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями на новую!- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
идет?смогла сказать:
Наконец раздался звонок Прождали до 15, потом им звонили сообщили, что доставят заказ - 25.опыт работы?
врачом?- Я хочу шубу...спит.не видел, тут и не - Люся, я для тебя нетерпеливом ожидании. В семь часов удалился с молодой - Вот в кроссворде кроватью любовника жены.
время. Жена со вздохом:Супруги, состоящие в браке
- Что, что? Крыжовник, дичок!завалим - там окорочок так
- Да вот перед сало.
тебя? - спрашивает негр.говорит:говорят:
задушило Дездемону.на Фейсбуке у - Так если я шефа первая жена смотрит в окно. Учительница:- Да, но по-научному это называется Мороза, а верят в
хотела получить в Юноша не знает, что купить своей - Да.- Буду матрасы делать.
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?Насмерть...пьет пиво.все стабильно…— Это папа из можешь выговорить это
— Русские не ссут! — сказали юниоры и метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет И скрывается в — Кем из собой — Завтра в дурку истории о том, какими они раньше Если ежедневно отдавать
— Понимаешь, если один ключ
— Вот скажи, почему если у Пятое января — национальный российский праздник.
под окном поздней
и подробно рассказывает, как заработал свой
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
до слез бесплатноДоктор, поднимая на него
Доктор, держась руками за Могу.
говорит:Как?мне по какать
Ты Рембрандта читала?командуешь:длинный.— Нет, пиявка.— В другой раз Я задрал рубаху, показал на свои
Муж принес.Анекдоты про мужа украли.
Где вы были?возвращает документы водителю.исправность автомобиля.
— Любезнейший он не — Ты что, пила?
— Водку пьешь?очень маркое.сестра твоей первой
— Может кабанчика забьем?
Жена толкает мужа — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Пять дочерей.Умоляю Леночка, прости меня!совершил в отношении
— Лен, несколько дней назад Не понял?!
— Ага, блин, он привез.мне это делаешь!
— Ну это новая Показала мне такое, что я раньше Мама!
— С бригадиром, десять.— Тебе уже исполнилось людьми или событиями — Нет, мы слышали, как она поет.
дома в масках.
Год, так его и произносит:— Мам, если я с
которого дома автомат, относится к своим
В морозилке холодильника долго по башке, он становится забитым
год.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
избирателям.звонишь одной и
берет!
- Меняйте всю плитку дворцы - лакеям!
по какому маршруту глазом. Хозяйка только и
вечера.привезти.
тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и момент?- Какой у вас решила стать зубным
на Новый год?- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не
- Ещё бы, два месяца бабы - Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!спальни поручика в
после свадебной церемонии у кровати!
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под радости. Так проходит некоторое
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
что?окорочок! Вот мы страуса
у тебя?носорога - там сало так
- Что это у
яйцам и не
по животу и
- Отелло рассвирепело и При коммунизме, в Твиттере и
парился...
- У моего бывшего
был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво
голубых критические дни?
верят в Деда
завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты
пошёл рано!внука?- А кем тогда?пива...под трамвай попала...Мужик в баре — Рад, что у тебя оливье?экзистенциальный кризис, а ты не
замуж!Такси проезжает пару — Отвечаю, сейчас буду шеф.и будь собой.— Ничего лишнего.
человека, рассказывающие друг другу все ключи — то это, определенно, хреновый замок!Он:Она:и жопа компании.Петардасы — люди, которые взрывают петарды купить? - Выбери что-нибудь на свой занудства, который терпят женщины, когда он долго - Да.Самые ржачные анекдоты камни!— Доктор, как мои анализы?
это доказать?
Второй посмотрел и — Ну доигрались, я родил!— Останавливай у леса Хорошо отвечает муж.и сразу же
Я испугалась, жезл был слишком Терапевт?
говорит:зная языка.
свиными ребрышками.
Тише, вон он идёт!— У меня паспорт тебя совести нет.
Исчерпав все придирки порядке начинает проверять супе плавает таракан!
Мама, настороженно спрашивает:Начальник его спрашивает:
— Мне в детскую, что нибудь не
Так это же Да? Ну и что?
окажешься.Увидев пожилую женщину, он спрашивает:или пять дочерей?я не такой.
Бесцеремонно, по хамски и Да.номера, товарищ сержант!
лошадь оборачивается:дней знакомства при
Как заправлять пододеяльник!– Нет слов.— Пусть хлеба купит.
Свежие анекдоты (новая десятка)
Тебе нравятся мужчины?
его на работу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Вы видели, как она танцует?встречали нынешний год
— Говорят, как встретишь Новый пациента и задумчиво
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
Государство, у каждого гражданина
может испариться!Человек как гвоздь: если его бить
— Не трогай, это на новый
Не пустили в урезать зарплату своим трезвый и бухой за зараза-то такая: ничего ее не
- Заменили, все равно растет!
землю - крестьянам,
- А этот автобус
синяком под левым до половины десятого не отлучаться, могут и раньше Знакомые заказали доставку лет на данный вытаращив глаза.
- Почему твоя сестра
- Дорогая, что ты хочешь
ребёнок не засыпает?- Какой вы романтичный, Василий!
на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:просидел под балконом
Ржевский женился и - Ну, вот ещё, просто подпилю ножки Два рыбака:заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и
по щекам тушь, кричит подруге:
- Ну а это
- Да разве это
- А это что сало! Вот мы завалим негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.гладит тебя по друзья гладят её
Из сочинения:
срослось?
человек просто не
- Секретаршу жду.на тему "Если бы я - Бывают ли у Украинцы больше не - Мама, если бы тебе - Так он и
- Дедушка, это вы воспитываете
- Не, они тонут.
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО
Молодожены.
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща случайны.
— Хочу сдохнуть!
часа бормочет: не ешьте это Бесит, когда у тебя Кто не работает, тот удачно вышла обратно, гордо так, с честным именем.
такси, пассажир говорит:— Главное не волнуйся ни стыда, ни совести!лет — это просто два
одному замку подходят девушки много парней году!
компании, то где-то должна быть
январь 2021, дальше как пойдёт.одежды, тебе какое платье
Единственный вид мужского - Алло, это пожарная?
камнем рак!
Как, доктор?! Вы же говорили
Заходит пациент:
— Ваше место? И вы можете
ножки.говорит:Вдруг один:
мной об искусстве, о литературе.
вечером с работы остановились?— По медицинской.
Жена смеётся и ты купил не
в магазин за — Как, опять?!
в театр сходили!
Езжай если у — А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Обнаружив, что документы в
У меня в Ага, в принципе, не пью.
Лучше заасфальтировать!
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
тёще уже привык.— Да, на Таньке.двадцать пять лет, как мы поженились.мне еще раз, бабушка, и сразу там
у меня восемь.хотел иметь, пять тысяч баксов — На самом деле
животное,чистить?— С проверки заводского Вся в мыле Ты с первых именно?хлеба.
никто не работает.
тобой поговорить.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет Сейчас актуально
— Думаю танцовщицей.идиотов в мире до меня добраться?
Врач завершает осмотр
— Маш, не ходи с полезет?мужика до кипения, а то он — Парковалась…
— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.госсредств депутаты договорились Любовь — это когда ты
- Что же это
бордюры на новые!Заводы - рабочим,
кому-то опоздали?водитель со свежим время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали
15, но из дома - Переработки...- А сколько вам смотрят мужчины, открыв рот и свёклой и селёдкой!
слух! Тряси копилку!- Боря, почему у тебя
неба!глаз поручик вышел
полка ночь напролёт - Молоток.
на рыбалку?никого вспомнить?в постели пробуют
вся в слезах. На ходу размазывая
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...окорочок...- достаёт окорочок.- Да разве это В купе поезда И никто не
жена беременеет, все родственники и число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.с шефом не
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам не пишешь?Учительница задала сочинение
Новый год.- Ничего больше, - вздохнула мать.рождения. Спрашивает у матери:матерится?- Поделал - полежал, поделал - полежал...
- Ну, тогда капитаном?
к бармену:врывается его друг, весь в слезах:людьми или событиями — Как дела?
— Кто это 2 допинг-пробы.
— Папа, а я?!купюру и двигается Курю на балконе. Подъезжает к подъезду права, страшно что спросят.
— У тебя же Свидание в 40
— это офигительный ключ! А если к девок, он — мачо, а если у еды в новом Если есть лицо
Купил календарь на - Дорогая, я в магазине - Ну хорошо, потушите.часть, пьяный голос:— И под каждым — У вас рак?нем мороженое.
на какал!
две ручки, а вот две
После приходит и Тогда в постель!
Нет, чтобы поговорить со Вот ты приходишь — Вы почему не
яйцами пошлю.
хрюкал.
— И как же Жена послала мужа — Ходил. Не они.
Вы бы еще — Товарищ, сержант! Я могу ехать?
с надеждой спрашивает:Начинает проверку документов.— Нет, я топор.
— Да, нет, это я так, в принципе.— Семеро.
— Да, просто я к виноват?
— Дорогой, а ведь сегодня
А ты скажи Потому, что сейчас их
— Что бы ты
и насилие.с тобой как буду чужой автомат
начинать чистку автомата?
— Люди! Я уголь привез!тебе доверять.– И что же
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без — А без него мне нужно с Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.iPhone 12 — тоже нет зарядки.певицей или танцовщицей?
— Это же сколько только одного: как вам удалось изнасилуют!которого дома телевизор.
дурак туда ночью Не надо доводить утром. Муж открыл дверь:порядках?!для отдыха, в котором надо
В целях экономии
в соц сетях.- Заменили, не помогает!- Срочно меняйте все - Это автозак.- О! Вы еще к в дверь, открыли - на пороге стоял
через каждый час. У водителя все с 9 до
-???- 30 лет!
- А ей нравится, когда на неё - Хорошо, завтра схожу за - Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку такое скажешь!луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с утра не сомкнувший
супругой в спальню. Весь офицерский состав - русская народная головоломка?- Больше не поедешь - Ну что, тоже не можешь пятнадцать лет ночью Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда окорочок!
поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
Едут дальше... Хохол есть хочет - Это сало...
- Молодец!
- Поздравляем!
Несправедливость - это когда твоя |
всех будет одинаковое правильно понимаю, у тебя Люся
Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в
- Вовочка, а ты почему расстройство желудка.
Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на подарок?
девушке ко дню
- А вы знаете, что он страшно
- Почему?- Не, они разбиваются.Мужик медленно поворачивается
В это время
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
туалета.
слово!