Шуток.нет

- Какой у вас самый любимый момент, который произошел с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришел в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у нее под кроватью, заржал.

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

За окнами нашего офиса расположена стройка. И стоит там подъёмный кран высотой с 10-этажный дом. Крановщик, пока забирается наверх по лестнице в кабину крана, делает две передышки, так как лезть очень долго и очень высоко.
Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину: вылезает крановщик из кабины, роется в карманах и достаёт ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ! Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут..

Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

Олег подходит, ставит чайник
Все озадаченны, никто
До этого не ставил чайник
На красное и на зеро.

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Пришёл к врачу мужик с геморроем. Тот ему прописал свечи. Мужик неделю их глотал, запивая водой. Приходить опять к врачу, мол не помогает. Доктор удивился, прописал повторный курс. Всё повторилось, через неделю мужик опять у доктора.
Доктор: «Да что вы их едите что ли??»
Мужик: «Нет, блять, в жопу сую».

Милые женщины, чтобы чего-то добиться, помните: надо кричать не на мужа, а на муже.

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: Бью тебя по роже и требую водки!!!

Шотландец, собиравшийся совершить морскую поездку, справляется о стоимости круиза в пароходной компании.
Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание,- 50 фунтов, каюты второго класса- 35 фунтов,третьего-15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится, а позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

— Мама, меня все в школе дразнят — обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Беседуют два программиста.
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!