В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло сорок, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?
Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У неё что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
Мужик на своём дне рождения произносит тост:
- Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни! Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья! Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена! Будет здорова моя жена - буду здоров и я! Так выпьем за моё здоровье!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
- Весы что ли?
Идут две коровы. Одна спрашивает:
- А чего это ты так выменем трясёшь?
- У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!
- Поздравляю тебя с днём рождения!
- Спасибо!
- А где спасибо?
- А где поздравляю?
- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
Просыпаются утром муж и жена, она и говорит:
- Вот ведь, я целый месяц говорила тебе, что мне ничего не надо дарить сегодня на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
- Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- Тридцать, как всегда!
Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
- Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.
Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых живущих один день. Голос с задней парты:
- Классно, всю жизнь день рождения!
- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
- А о чем они спрашивали?
- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!
Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:
- Скоро уходит последний автобус!
- Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!
- Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
- За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
- Тогда уж тяните за сиськи!
- А у вас есть торты с надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в кондитерском магазине.
- Вам на какое число он нужен, мы можем сделать?
- Да послезавтра день рождения у моего козла!
- Завтра у моей лучшей подруги Светы день рождения!
- Люба, у тебя много подруг, а почему Света лучшая?
- Там будут парни, а она на девять лет старше меня!
Вам желаю много счастья, победить беду, ненастье. Много лет прожить, как в сказке, в полном здравии и ласке!
Желаем есть на блюде золотом,
Охрана чтоб стояла с топором,
Фрак модный и в петлице бриллиант,
Такой по жизни должен быть расклад!
С днем рождения поздравляем,
И от всей души желаем,
Пиво пить тебе да мед,
А болезнь пусть не берет,
И чтоб был ты смел и весел,
Кошелек всегда был тесен,
Был успех твоим делам,
Все орешки — по зубам!
Дома, тихо и спокойно,
На работе суета,
Где-то наш директор бродит,
Но ему не до тебя.
Ты сегодня отдыхаешь,
Сбрось оковы, мозг ослабь,
День рождения отмечаешь,
Булки поскорей расслабь.
Пусть Стахановцы трудятся,
А ты можешь отдохнуть,
В день рождения в хлам «нажраться»,
И с коллегами гульнуть.
За тебя, коллега, пью!
Ты у нас в почете!
Преуспеть везде сумел —
Дома, на работе!
Ценны качества твои,
Нет, скорей бесценны!
Появился ты на свет
Просто совершенным!
Живется пусть тебе не грустно
Хрустит в бумажнике капуста
От тачки ключ лежит в кармане
Пульт от TV ждет на диване!
Коллега мой ты дорогой,
Поздравление тебе дарю
С Днем рождения, родной
Тебя за все благодарю
С тобою близки мы по жизни
И пашем мы с тобой, как мавры
Мы делим от начальства клизмы
Но принимаем мы и лавры
Желаю я тебе зарплату
Хотя б такую, как у Гейтса
Чтоб выстроить покруче хату,
И отрастить по-больше бейца.
Здоровье чтоб не покидало,
Успех чтобы себя дарил,
Чтоб все фортуна отдавала
И ты со мной сегодня пил.
Чтоб с улыбкой, с позитивом,
Без ассоциаций с пивом,
Жизнь, как спелая малина,
Серебристая машина!
Пусть, как в сказке будет дом!
Чтоб работалось не в лом!
Что в достатке и в избытке
Исчислялись деньги в слитке!
Чтоб здоровье было крепким:
Кушай лук, морковь и репку!
Чтоб удача и любовь
С тобой были вновь и вновь!
Работаем мы вместе,
В каком-то странном месте.
И каждый день куда-нибудь спешим,
Мы вечно опоздали,
И всех кругом достали,
Ну а теперь спокойненько сидим.
Собрались мы поздравить,
И радости доставить
Отличному коллеге своему.
Ему желаем счастье,
Побега от ненастья,
Ну и зарплаты чтобы по уму.
Ну и конечно чтобы,
В чудесный день рождения
Прекрасным и чарующим
Вдруг стало настроение.
Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной.
Когда ты с машиной, когда без машины.
С деньгами когда, и когда ты без денег.
В рабочие дни, и когда ты бездельник.
В театре, в кино, в ресторане, в постели.
На лавочке в парке, в роскошном отеле.
По будням суровым, по праздникам шумным.
Будь сильным, будь смелым, конечно будь умным.
И Кати, Елены, Татьяны и Нины…
Вздохнут и промолвят: вот это мужчина!
Будь телом и лицом прекрасен,
Будь сильным, словно Геркулес.
Пусть взор твой будет чист и ясен,
Пусть не тревожит лишний вес.
Как на рекламной на открытке
Сияет пусть твоя улыбка.
И перхоть — влас красивых враг —
Пусть твой не пачкает пиджак.
Затми красою Аполлона,
И пусть тебе поможет спорт —
Бассейн, дорожка, трек и корт,
Зеленых стадионов лоно.
Не зная горечи и бед,
Живи до ста и больше лет.
- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
- Он что по твоему девчонка?
- Да ты не понял, надувную куклу!
- Понял, хорошие фотки получатся!
- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне, там такой красивый и серебряный зажим для денег? - спрашивает жена.
- Нафиг мне зажим, жена у меня уже есть! - отвечает муж.
- Серега, я тебе фотки принес с твоего дня рождения!
- Вадик спрячь их, сейчас моя жена придет, могут быть неприятности!
- А в связи, с чем неприятности?
- С дикцией!
Останавливают сотрудники ГИБДД большегрузный автомобиль, а там пьяный водитель, они снизу говорят ему:
- Вылезай, в трубочку дышать будешь!
- Мужики да вы что, да у меня сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать буду?
В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!
Блондинка подарила своему мужу на день рождения цветастый галстук и спрашивает:
- Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет?
- Борода, длинная, предлинная!
Друг пригласил на день рождения, он не пьет, не любит азартные игры, не употребляет наркотики и не изменяет своей девушке. Не понимаю, как будем отмечать?
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.
- Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?
- Не знаю, ничего не помню!
На свой день рождения путана получила от сутенера копию паспорта.
- Милый, что тебе подарить в день рождения? - спросила блондинка мужа.
- Притворись глухонемой!
- Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня.
- Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
- Любимый, а золото может местами позеленеть? - спросила жена.
- А почему ты спрашиваешь? - насторожился муж.
- Да вчера заметила пятнышко на кольце, которое ты подарил мне на день рождения!
- Все нормально любимая, успокойся, есть такие пробы золота!
- Давай заведем говорящего попугая! - говорит жена.
- Давай заведем говорящего попугая! - передразнивает ее муж.
- Не передразнивай меня! - обижается жена.
- Не передразнивай меня! - твердит муж.
- Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! - говорит жена.
- Давай купим попугая! - отвечает муж.
После новогодних праздников в телефонном справочнике появилась страшная запись "Ад". Вчера оттуда позвонили и поздравили с днем рождения.
Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.
Анекдот
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Анекдот
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Анекдот
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Анекдот
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
Анекдот
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
Анекдот
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... Спасителем!
Анекдот
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Джентльмен посетил публичный дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами еще одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.
Анекдот
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
Мама, папа, сын в зоопарке.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.
Анекдот
В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год “застоя”...
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже дежурному врачу в приемном покое дурки...
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
- Я чувствую, что мой муж уже не любит ме
Анекдот
Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
- Прикольно…
Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Анекдоты про день рождения
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок — подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…
— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
— Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Какого хера вы родились все в этом месяце!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про день рождения
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Что получит цыганский мальчик на день рождения?
- Ваш велосипед.
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Маленький ребенок - маме:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
- А ты знаешь что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки!
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый…
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что никакой он не космонавт...
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
- У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
- Ну, я не люблю сладкое и цветы.
- Тогда полусладкое и траву...
- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
На дне рождения.
- Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
- Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
- Кума, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, он разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок тоже?
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Анекдоты про день рождения
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".
Д
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно Рождения?!
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
В автобусе:
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну, тогда - выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!
- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
- Вот это да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Заходит один мужик в церквь и наченает задувать все свечи, священник
не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
- В чем дело сын мой??? зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
- Бтюшка, сегодня у меня день рождения!
У киллера день рождения. Его друзья киллеры дарят ему подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп изо рта, и он умирающим голосом поет: "Happy birthday to you!!"
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
Желаю, чтоб в кармане было густо,
Цвели бананы и капуста,
И улыбайся во весь рот,
Тебе улыбка так идет!
Я хочу пожелать тебе в последующие годы твоей жизни познать все тонкости и извращения греха, но только в мыслях. Но при этом желаю, чтобы твоим любимым напитком оставался кефир семейной жизни.
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всюду и везде
Было с кем и было где.
Чтобы в чарочке вина
Был глоток и для меня!
От самых преданных друзей, сегодня с Днем Рождения! Желаем счастья попышней, любви до посинения!
С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе
Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать…
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!
Желаю, чтобы ты был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был и плейбой, и парень свой, и как всегда, щедр и широк душой.
Пусть ходит всегда за тобою удача
В квартире, в авто, на работе, на даче
Удачи в покупках, удачи в продажах
В костюмах на встрече и в плавках на пляже
А так же ко всем, за кого мы болеем
Удача прибудет пускай поскорее!
Ох, и день сегодня гадкий!
Голова трещит по швам.
Мучает меня загадка,
Что забыл сказать я Вам?
Вроде обсудили мы…
Черт! У Вас же День Рождения!
Это надо бы обмыть!
Желаю, чтобы твоя жизнь была грязной и темной… Чтобы денег как грязи, а от счастья в глазах потемнело!!!
Нет, дорогая, как ни крути там,
Как ни шуми, услышав поздравления,
Но с каждым годом после тридцати
Нам все грустней в день своего рождения!
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
День рожденья! Неужели!
С прошлого уж год прошел?
Ведь с того еще веселья
Я никак не отошел!
Я долго думал, что тебе подарить, и решил послать этот смайлик. Надеюсь, тебе не понравилось и ты будешь с нетерпением ждать следующего праздника, чтобы пригласить меня и дать возможность загладить свою вину. Поздравляю!
Желаем, девиц тебе красных,
Чтоб погоняли в жилах кровь,
Вин, водок и шербетов разных,
Какая натощак любовь!
Смешные анекдоты на день рождения
В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня…
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— Круто! А где находится дно рождения?
— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба…
Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось…
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
— А я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка.
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт.
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
— Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
— А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала…
— От стыда?
— От жадности!
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.