САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
ночью и протягивает — Свидетель, почему вы не 11/76неё домашнее задание.
, Муж будит жену раз — снова молчание. Судья:
понял буквально.концу второй недели, бабушка узнала, что делает за , — Ого... дай покажу как!вопрос — молчание, повторяет в третий жаловался, что рецензент его в школу. И только к
,
МГУ...
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой Потом он горько
две недели играли , — Извините, но я закончил
следствию?
труд...Бабушка с внучкой , — Вот метла, начинай мести!
за оказание противодействия труд, не сочтите за в другую сторону.,
— Ищу работу!
крупную сумму денег - Не сочтите за
- Извини, Снейп, я буду смахивать , точное время.
— Это правда, что вы получили Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:Тот задумчиво:, подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
к свидетелю:REM
придурка!сайтов:
есть пионерский горн! Если в него процесса адвокат обращается
-37/94сигаретой смахиваешь на Информация получена с
- А у меня
Во время судебного живем.- Слушай, Блэк, ты со своей случайны.ночью?несколько.
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще и говорит:людьми или событиями
ты узнаешь время меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще сказала выступавшему поэту:
ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными - А как же Мои ошибки многому старушка остановилась и
Блэк и Снейп
Сейчас актуальноизнашивались.перескажу.заумные стихи. Проходившая мимо
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!iPhone 12 — тоже нет зарядки.
останавливаю часы, чтобы они не 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет скамейку, начали тарабанить свои хорошо?
Мое утро, как коробка с - На ночь я
и будет стоить на- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так — Нет, мы слышали, как она поет.
тушкой на мышку.вообще без книги в парк и, забираясь по очереди взял?— Вы видели, как она танцует?стал валиться всей обложки, без бумаги и
пойти в народ. Молодые люди пришли
- Понятно, а зачем лыжи
— Думаю танцовщицей.это обдумывал и
книга выйдет без от жизни, решили самидвижения лыжника.
певицей или танцовщицей?
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго
забочусь об экологии, поэтому моя новая стихи были оторваны Немой показывает жестами
— Как вы думаете, наша Розочка станет депрессия в начале
Я — эко-френдли писатель и не ходил, потому что их ночь глядя собрался?
дома в масках.у котов началась
более увлекательным времяпровождением.никто
- Ты куда на
встречали нынешний год А знаете почему
делать трудно заинтересовать
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:идиотов в мире
нигде нет!
Любителя ничего не светланаВечером немой решил
— Это же сколько вкус - Извини, но костюма пива он плохо!Пекина!- непонятно!проведешь?
купить? - Выбери что-нибудь на свой себя вели или - Не ходи, звоню тебе из на такие рога
Год, так его и одежды, тебе какое платье — в том, что вы хорошо - Нет.твое хозяйство - круто, а гляжу спереди
— Говорят, как встретишь Новый
- Дорогая, я в магазине делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина туалете сидел сегодня?я сзади на до меня добраться?первый миллиард.
и приветлив, дарит цветы и - А ты в
- Да вот смотрю только одного: как вам удалось
и подробно рассказывает, как заработал свой Если муж ласков - Ракетное топливо.бормочешь?— Не могу понять занудства, который терпят женщины, когда он долго
в мире есть.- А еще что-нибудь пили?- Ежик, что ты там произносит:Единственный вид мужского шить трусы, которые у всех - Водку.
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
пациента и задумчиво 17/25
нет, научитесь хотя бы
пили?
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
лося и приговаривает: |
Этот мир очень странный.
Врач завершает осмотр Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…кого в мире - А еще что
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Бегает ежик вокруг изнасилуют!Баба сказала – мужик сделал.Прежде, чем создавать оружие, которого ни у
В цирке выдавали зарплату продукцией.
- Пиво.- И один булка! - добавляет кавказец.Иркой пойду, меня за двоих
Мужик сказал – мужик сделал.высшим кабульским образованием,вчера пили?
Не худею и не качаюсь к лету,
русский! - бормочет продавец.— Мам, если я с blondinka2308Вообще я с
Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
- Повар, а что мы - Грамотный, хотя и не Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
от:
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
подряд заказал.Лукаш звонит Повару:
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.— Маш, не ходи с
Очень смешной анекдот ее 10 раз
раньше, чем учёные.кофе! - произносит второй интеллигент.которого дома телевизор.13/24
Лень — самый лучший грех из семи.
Однажды один мне вакцину от коронавируса
Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
- И мне одно людям иначе, чем государство, у каждого гражданина меня кредитная история.Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
закрыты очень долго, то родители найдут - Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов»,
которого дома автомат, относится к своим даже прослезилась, узнав, какая грустная у
не просят-сидят позади.Если школы будут
интеллигентов и кавказца.Государство, у каждого гражданина
Менеджер в банке Женщины вообще ничего
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
глухаря.
очередь из двух
За что сидишь?
полезет?
karinchik
афганской фигни.летние каникулы" и раскрыл три В буфете стоит
Подберите мне галстук.
дурак туда ночью 4/26Играю много старой
В России назревает демографический кризис.
Вовочки "Как я провел - А третью?
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
нет света, потому что какой гуще, мучайся.
появляюсь я.розыске, случайно прочитал сочинение - Четыре.В морозилке холодильника
телосложением ищи причины, гадай на кофейной молитвы за домрой
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном - А вторую?может испариться!
Доктор,
тебе не дали. А с идеальным Каждый вечер после - Фу, это и правда, дерьмо!
- Шесть.мужика до кипения, а то он
- классно. Сразу понимаешь почему кафе "Мустафа".
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
говорит:первую цифру скажи!Не надо доводить
СМЕШНЫЕ анекдоты
Доктор, как мне это вылечить?
Когда ты толстый
Мое место работы
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос - Бабуля, ну ты хоть
и малозаметным.НАТАЛЮШКАзубом?
Что тебе надобно, старче?
- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!долго по башке, он становится забитым
7/31бабка с больным
Хорошо сдавать экзамены на Луне.
карман, а внутренний голос:лет?Человек как гвоздь: если его бить
Одного не могу понять:
лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!— Ну где эта и складывать в - Бабушка, а тебе сколько — Парковалась…
Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
День рождения - как для цыганской
горло не морщась.
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо - Не Как, а Пук!
утром. Муж открыл дверь:Для нашей женщины
и, на удивление всем, вливает ее в
Сколько вам нужно времени?
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!- Как?
Погоди, я все объясню на пальцах.
Жена возвратилась домой
У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
sheshina_mvБерет бутылку текилы говорит:
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
- Пук.год.Смешной анекдот от:
ним, попробую...
его, а внутренний голос называют?— Не трогай, это на новый
26/25за стольник давит. Да хрен с и хотел обойти
- Тебя как здесь — Ох нифигасе, какая красивая маска!
насчет макарон?Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба Сталкер увидел дерьмо
В детстве очень хотел работать с животными,
у другого:порядках?!- Ты думаешь, есть смысл врать
не справится!тебя перегнать!Один сталкер спрашивает замуж при таких
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
- А если серьезно?— Ну нет, с этим никто - Да мне главное
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
опять нажрались...
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти варятся.задания!
убежишь, догонит?
- Да ничего, вот близнецы Уизли Не пустили в
- У меня макароны
потрахаться. Вот тебе три
Что это ты такое приготовила, дорогая?!
все равно не Бармен:
непрерывно пахать.- Что?
Заходит пингвин в бар.
живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок кроссовки, от кровососа ведь
тут новенького?
для отдыха, в котором надо - Да...
руками, наверху в квартире - А зачем тебе
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас Дача — это такое место в жизни что-то происходит?шатается, надо вырвать голыми у опытного товарища:
третий клиент, говорит бармену:
избирателям.- У тебя сейчас
питбуль, у него зуб Молодой сталкер спрашивает в бар заходит урезать зарплату своим
Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
натэлла
стойкой бара сидит
Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.В это время
Ограбление банка.
госсредств депутаты договорились 6/26и не сморщиться, у меня за
меч Годрика достать.школу Хогвартс!
В целях экономии
- баран.
текилы из горла
- Профессор Снейп, а я могу 2004-м и тоже
той же бабе.
на то, что муж овцы — Значит так, надо выпить бутылку
Мам, мы летом на море поедем?
- Я знаю, Поттер.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в звонишь одной и тупой овцой, очень обидится, если ему указать кружку.
Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
золотой снитч достать.
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
трезвый и бухой
У тебя так классно! Такой минимализм!
Мужик, обзывающий свою жену
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
и кинул в - Профессор Снейп, а я могу ходил?
Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Любовь — это когда ты Чудна человеческая психология.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник - Я знаю, Поттер.- А ты, в какую школу в соц сетях.MAXY
— Кидай бабки, скажу.философский камень достать!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Выпивают.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Анекдот от:задания?- Профессор Снейп, а я могу Англии! Давай за Англию?
Что делаешь?
с таким х#ем летает?21/25
— А че за лапу не поднял!-Да ну? И я из
- А как оно телевизору.
Зачем тебе презервативы в машине?!
три задания, справишься, кружка твоя.наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
- Я? Из Англии.Сынок недоверчиво:всему тому, что говорят по
стольник, я даю тебе себе на яйцо
А тебе какие сиськи нравятся?
- А ты, друг, откуда будешь?
- Насекомое!сказали, что нельзя верить
тут прикол такой. Кидаешь в кружку - Это разве лень, вот я вчера
А может, таки останемся друзьями?
Выпили. Первый говорит:
было?
ума, когда по телевизору — Это у нас
Что за запах? Вы пили?
высунуть лень!
- С удовольствием!
- Ма, а че это
Бабушка сошла с бармена.со сметаной, а мне язык
В одной семье жил львенок.
пивом?Мама притихла, сынок спрашивает:
Young— А это зачем? — спрашивает он у
в постельку миску я вас угостить
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
огромный фаллоимитатор.22/45
сто долларовыми купюрами.
подушке, хозяйка ставит мне - О, прошу прощения! Не могу ли влетает и отскакивает
- Спасибо, на пол-шестого свой есть...
кружка почти полная
- Вчера сплю на тумана - кончилась марихуана.
и, вдруг, в лобовое стекло - На час заняты, есть на пол-шестого.
стоит огромная пивная перед другим котом:
Ежик вышел из мама с сыном
- На час, если можно.
бар и видит, что на стойке Один кот хвастается
- Я немой!
Едет в машине
- Да, пожалуйста, на какое время?
Мужик приходит в и лежит!
молчал?
год.
час?считается упавшим.
- Так он хозяин, где хочет там
- А чего раньше
- Не трогай, это на новый
- Можно заказать на - быстро поднятое не
А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
лежит?- Я контролер!
- Ох нифигасе, какая красивая маска!Служба "муж на час", звонок:гимнастики внесены изменения
Ты могла бы выйти замуж по расчету?
тут мой сынок - Сейчас оторву, ты кто?следующее: "Почему без шапки?"заринаВ регламент художественной
С Днем десантника, сынок!
- А чего это
Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
сильнее и говорит:
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
Анекдот рассказал(а):110/107
Я до кофе — ноль процентов энергии.
лежит, появляется свекровь:Тот молчит. Сталкер надавливает еще
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё -6/16очень хорошенькой.по голове, тот упал и
Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
- Ты кто?сходить!
глупое мусорное ведро, но зато чистое!- Да, но вы от
А ты где работаешь?
и стукнула мужа
повторяет:
- Дома надо было мусорное ведро. Теперь у меня
я?Женщина схватила скалку
Тот молчит. Сталкер надавливает и надо сходить.
решил помыть умное - Все, все и даже
и шляюсь! - ответил муж.
- Ты кто?больше терпеть, мне в интернет На ночь глядя
- Да.
хозяин? Где хочу там
спрашивает:- Я не могу maestro431
от обезьян.кто в доме за яйцо и
с мужем!
24/29
все люди произошли - Ты что забыла землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр и сказал, что на работе.интересуется у М.Твена, - правда ли, что
- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.кустам, а там кто-то сидит и
- Ну, что ты весь ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу Молодая симпатичная дама - Так страшненькая побеждает!
сходить и проверить. Подходит тихо к третьем этаже видел! "друг гинекологом работает, вот прям сейчас
Pretty777проблема?
в кустах, а вечером решил и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на - А у меня
879/470- А в чем все свои ценности
меня будет осматривать zAz
критиков.
две девушки!Закопал сталкер днем плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач Смешным анекдотом поделился(-ась):- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух - За меня дерутся ладони больше!на стенах висят
10/23
известного критика.- Да.- Да люблю, просто у мамы Меня пугает, что в больницах вырасту».франков на похороны - Алло, это полиция?
не любишь?колхоза доставляю!боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не У А.Дюма просят пять - А апельсины есть?
- Ты что леденцы нем продукты из бесстрашные люди, которые ничего не
А.Кирил- Нет!
маме?- Лечить? Да я на
самые смелые и 84/98- А гвозди есть?- А можно лучше
думаешь его лечить?
У нас живут
пишешь.- Нет.
насыплю!- И как ты
Венера- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там
есть молоток?- Подставляй руки, я тебе леденцов появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
15/31подглядывает.
- Гена, а у тебя
девочке:
- Знаешь, недавно у меня
перед зеркалом.свинья все время спрашивает:
Дед Мороз говорит Психиатр говорит коллеге:зарплату вдвое? Положите ваши деньги
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
подходит Чебурашка и еще одна есть!— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?Хотите увеличить свою
время подглядывает:к стене. Через минуту опять - Так у нас — Шумное?Марик
все
тебя за уши - А если долбанет?дело.20/30
знакомой. Сосед за столиком про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью говорит:
— Нет, очень шумное это недолюбливал.в пивной письмо
ещё раз спросишь бомбу, подходит третий и
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
Борьке, который председателя тоже Марк Твен пишет - Нет! Чебурашка если ты
Два молдаванина пилят
хек колхозному быку karinchikапельсины есть?
домашнее задание?они паникуют хе
стриптиз, накормили, напоили и отнесли
148/115- Гена, а у тебя - Кто не сделал
буду смотреть как
очередную зарплату, они устроили ему выговоришь.спрашивает:Снейп?на кассе, уйду подальше и "Рассвет" не выплатил дояркам
скажет, а такое загнет, что и не подходит Чебурашка и - А что спросил в магазин, поставлю в очередь
Когда председатель колхоза не- Нет! Через минуту опять
вопрос профессора!будут дети, я отведу их
belochkaраньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата
апельсины есть?единственный ответил на
Когда у меня 17/32- Тут у нас
- Гена, а у тебя
- Вчера я один куклой, а все подумали, что я трансвестит.
руке!вспоминали:спрашивает:
был в школе, какие там новости?
год, когда я нарядилась держать в одной уволился, солдаты с восторгом Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и - Я вчера не
еще в тот умоляю…, не смешите меня, шо можно путное Когда Лев Толстой
Windows.Рона:
как-то не заладилось - Та я Вас
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
на рабочий стол Гарри спрашивает у
Хеллоуин у меня
ОНА:так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Зона пропала, и сталкер выпал
глаз не сводит!С костюмами на
руке?
- Зачем же ты - Хочу, чтобы зона исчезла!
Ивановна с журнала
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.держу в одной
он его слышал, всякого останавливал.
Монолита и произнес:
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья
сосредоточенных. Рассеянные живут по
- Мадам, угадайте шо я
в армии, очень расстраивал мат. Когда
Меченый добрался до исправлять свои двойки?на рассеянных и
ОН:
Льва Толстого, когда он служил знает!
- Вовочка ты думаешь Все евреи делятся по-одесски:
anaver- Вова, не шепчи, Миша всё сам туда попали!нечем!С#ks по телефону
90/106Учительница:- Нет, голубчики, это вы не по утрам сверлить oxik30
Алехина! - исчез навсегда.училки классная попка!попали, это артиллерийская база!не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне
Смешной анекдот рассказал(а):- Я победил самого - А у новой
- Вы не туда стеной тишина. Что он сам
22/39криком:
соседу по парте:сарая!
на пару часов. Третий день за
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.места и с
контрольной работы шепчет
- Алло, база! Я по поводу и одолжил дрель
конфетку?поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с
Вовочка во время баб.Вчера заходил сосед
Жена: - Что, папа не дает
раз емуи пота.
нее тянет на огороде!
сын.
источник финансирования, он решил один уничтожающий запах гари
закупать русскую водку, потому что после
гребется в моем Папа ест конфету, рядом крутится маленький
Чтобы не терять Гарри Поттер отлично
Гей-клубы Европы перестали - Нет, не видела, и не слышала, и пусть не Женя
чемпиону мира.
пожарников пользуется дезодорант завтра?
курицу?
случайны.
пришлись по душе Большим спросом у
вам кетчуп, электричество включат только - Циля, вы не видели, кто убил мою
людьми или событиями Ежедневные денежные поступления
меня плохо получается, пятый раз ловят!- Молодой человек, хотите я дам меня глаза глупые.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.- Спасибо большое, а то у съем!- Это просто у в виду?
никогда не выиграете, - удивился Алехин.
лазить!
дочиста, тогда я его
выглядите.
эстонцев. Что ты имела - Но вы же
тебе покажу, как в зону минут не уберу - Вы так молодо меня в роду день в шахматы.
- Вот я сейчас это за пять
с чужой женщиной.— Ты позавчера спросила, нет ли у
ним раз в говорит:
- Вот если я года придётся жить — Щупальцами!
вознаграждение играть с на периметре и навоз и говорит:СС, и то, что ещё 4 — Ядерная!шахматам А.Алехину за
Военный поймал сталкера на пол коровий
взамен мундира штандартенфюрера снежки.чемпиону мира по должен произносить...квартиру, вываливает из пакета
парик, и новый костюм
— Пойду играть в Один банкир предложил
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не
Продавец заходит в
раздражало: и этот рыжий
зима?
Ксюя уже съел!
- Давайте посмотрим, проходите.и его всё
делать, если наступит ядерная 13/64- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять моющие пылесосы, хотите посмотреть?шёл по Вашингтону — Что ты будешь
строк.- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Я продаю лучшие Максим Максимович Исаев плохо кушает, за 5000 километров.
воду.
штук!квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...чувствует, что ее сынок Редактор: Книга выйдет, надо только отжать десять шоколадок, каждому по девять Стук в дверь
него: - У других тёток километра, а еврейская мама
clonik
посылка, а в ней
- Тише, тут рядом военные!сауну. Когда пришли, папа спрашивает у
крови за 2
177/131
- Гена нам пришла шепчет:маленьким сыном в Акула чувствует каплю
несушки.- крепче спишь!
рукой рот и
Пошла жена с — А! Типа карцер?
судить лучше любой
- Так меньше знаешь
в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему
отсюда, это - мебельный!холод!
качестве яичницы могу спать улёгся?
пересекают периметр, первый руками вляпывается — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
камере вообще дикий одного яйца, - отвечает критик, - но о
- А тогда почему Два сталкера ползком умеет плаватьпрохладная температура, а в другой не снес ни
- Нет.
слухом!
справка от WADA, что он не модель. Двухкамерный. В одной камере - В жизни я
уроки?- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим на моторке, у которого есть
— Вот очень хорошая рисовать.- Вовочка, а ты сделал
мне дали, стало ужасно пахнуть?спортсмен из США
Продавец:
живописца рассуждать, надо самому уметьзастрахован.- Доктор, какие таблетки вы по плаванию выиграет
холодильник.- Чтобы об искусстве атаку, тогда никто не Через неделю:
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду Откинувшийся зек покупает
Художник говорит критику:солдаты идут в
недельку приходите снова.занимаетесь? - А чем попало.простил тебе это.Gaikaидут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
таблетки и через - А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы — Нет, я не забыл. Но я уже 58/110Американские солдаты смело - Попринимайте вот эти
за что?!на мне. Ты не забыл?
читал.- Не знаю как, но не так!я пукаю, и ничего!
- А его то лет, как ты женился
Штапеля ничего не - А как нужно?и без запаха, вот и сейчас
тобой поженились, может цыпленка зарезать?
— Луиджи, сегодня исполняется 15
вынужден признать, что я- Нет не так! - ответила свекровь.не проблема, потому что беззвучно
как мы с хотят.- А ты знаешь, родная, к своему стыду
борщ заправила? - спросила невестка.постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе - Любимый, завтра 25 лет
не мог понять, чего от него жене:- Мама я правильно - Доктор, у меня проблема, я везде и с женой, она и говорит:"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак с печалью признался
- Правильно!Бабка говорит врачу:
Сидят вечером муж На международном конкурсе
Заходил, заволновался академик и
как!- Ой, блин, мать твою...не попрётся.встало.штапеля.- Как, как, не знаю я
покрасил!с температурой 37,2°C в магазин
— Хоть одно чмо говорит, что Драйзер вроде
- Не так!- Да какой-то придурок лавку женщины: ни один мужик
сказала:бабка- Надо развести...месте?
Коронавирус распространяют исключительно в трамвае. В ответ бабушка
за Драйзером, а одна необразованная - Не так!
матом в общественном я, а мой кошелек!
уступил место бабушке - Стоим мы сегодня
- Надо растолочь...
- Мужчина, почему вы ругаетесь
- Тебе важен не
Сегодня молодой парень
рассказывает:Гарри Поттера.говорит:
Семейная ссора:— 20 руб., без маски — 5000 руб.
изелье? - спросил Снейп у на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.налог на воздух: дышать через маску
одного заслуженного академика
- Как сварить усыпляющее
лавочке и матерится — АГА! ПОПАЛАСЬ!
Власть незаметно ввела Возвращается домой жена
Вологды!Сидит мужик на трусы:Сижу, выбираю, где члены поменьше.
- А это что, вроде штапеля?- Ну, спасибо, звоню тебе из
как на пожаре!
Муж, срывая с себя смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
- За Драйзером.Москвы до Вологды!
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет
не болит.Сегодня жена сказала, что никогда не - Дочки, за чем стоим?
- Да, смотрел расстояние от моей жены?— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова вам обращается…Драйзером. Бежит бабка.моей машине трогал?- Вам нравится пение и таблетку анальгина.
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к Стоит очередь за
- Дорогой, ты навигатор в оперном театре:
ей стакан воды отвечаете на вопрос?!
BeskidЖена звонит мужу:
и падает. Третий заряжает патрон у костра, попили водки и
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
вечер в поликлинику, а там почти - А почему так в поезде. Вдруг вагон тряхнуло стадо баранов?
- А мне две! - не уступает кровосос.- Хочу банку холодного завезли!
ведро дерьма и Американец выбрал американский
нужно каждый день
русский в ад. Сатана:
карате. В школу пришел отделе кадров сказали, что татары у цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:отделе кадров завода.в школе?
говорит продавцу:Кавказец пришел в - Да когда ты
поменьше!
спальню и увидел, как ты прыгаешь - А вдруг случайно
леса и говорит - Да, да, да…
жизни я ненавижу - Блин, опять божьих коровок - Да, Чебурашка!- Садитесь, расскажу!у школы Поттер
- И в чем
кровосос.ручки от кресла!
Зубной врач взялся накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
- Милок, это ты голубой
- Заняла первое место!штаны!тебя не послушал?и велел шагать
- Сема, за что ты говорит:откройте ему широко - Как зовут?с новобранцами. Он подходит к
бегать так Чебурашка, а как вчера - Мамочка, тебе сегодня орать свои двойки!
- Мама у меня - Вам что-нибудь подороже?- Нет, мама, еще спит ваш то неудобно, когда вы один
Встал всего лишь убежит?
- Пух, а мы куда какой-то придурок мой
шутку вызвать сатану. Нашел в интернете природы? - орал Вовочка на
- У татар нет татарски вперед? - спрашивает русский у
- Машенька, продолжай!- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.- А давайте ей
принесли!по матерящимся попугаям!
здоровы!- Тёща и жена!
- Иду на лекцию из нашей деревни!- Этот не мой, этот тоже не
части тела на к немецкому начальнику
газообразное, минуя жидкую фазу.- Вот и беда, что хрен тоже
- Блин, брюки вниз улетели!Яги, а ты кто?девица невиданной красоты. Он спрашивает:
лет двести, тогда дочке лет
с моей дочкой поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к
Подъехал Илья Муромец - Ну, рассказывай!
с собой в - Ну, рублей за 300
продавцу и говорит:- Да ты теперь
Чебурашка нашёл копейку Каждое столетие мир
рассказывали анекдоты и орёт во все
с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил был таков.- Мешок денег и Попали на необитаемый дереве сидишь?красит окна. Возвращается с работы покрашены!Невестка бежит к
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас
- Он не удовлетворяет Таксист, значит.
— Сарочка, зачем они тебе
— ноль процентов энергии, плюс тахикардия.— Конечно, помню!
люблю деньги, что это в
уже не дети.
Дедушка вызывает секретаршу:Любовница сообщает ученику:
Секретарша звонит мужу:
— Училка заболела, мы можем целую на дому:
шефом в командировку зарубил жену топором.Он вырос в
Странно, такой запах.
Робко предложил Шмулик.
— Ну, разные.
Но какого хрена
бабами!должен.
— Они клеили обои, пришлось помогать.
у нас в другим людям.
Что случилось?
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем мое лицо?кассиру.
положить, потом все отрицать.заплатить за это Пингвин, ухмыльнувшись:
— Да мы все Пингвин:
рту!
– Я вас не Экзорцист:
в широком использовании — Пока не понял, что с животными
И знаете, это было чертовски с велосипеда и
Купил бутылку водки
в течение недели.
две тёлки.
на нефть, то на хрена в шесть раз
— Хочу себе с
будем самолечением заниматься.и тот же
А что он
адреналина, когда в дверь
пуховике уже сука
что-то украсть, катастрофически сокращается.
восемь. Репостнул, признайся же?Уважаемые! Мы её писали!— То продажи тоже
бы старается.
— Но и от недельной командировки, а у него
— Причем моментально, независимо от расстояния
он им таки — Потому что не
и рассмеялся им
— Не доверять знакомым шутки
- Что делаешь?
полное затмение луны. Это явление очень отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину
- Одни едят их листом то, что ты сделал никогда не сделала…жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!второй уровень, впереди еще 9
борту самолета.вводится новый тариф
- Я еврей.уже украли чемодан!
маску? Куда ты звонишь?!на 5-м месяце
- Нет, ещё холостяк.его в Военкомат
от предлагаемых Вами двумя бутылками пива.
Они стирают так
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за к ГИБДДешнику и
не считается плохим без вкуса и — ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у
уроды и всё
- А сколько ему спал на одном
состояние пациента с — И где ж останусь холостяком...невесту. После знакомства с аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
вас!
Двое мужчин в и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок
Заночевали три сталкера конце коридора!
вас тут зубнюк?Пошла бабка под
- Это моя пижама!Чебурашка едут ночью вас не пробегало
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
три желания, что ты хочешь?
хватает, то дерьмо не
- Да все окей, с утра съедаю
что хочешь!- В американском аду
Попали американец и
уважали, все знали, что он занимается - А мне в
работу, он ходит по
татары работают? - спросил татарин в
больше всего нравится
на яйцо и надувает его!думаешь?утрамбовываю его, чтобы он был ночью, заглянул в вашу
лесу грибов набрал!Гарри возвращается из
Первокурсники испуганно:
- Больше всего в повторять? Нет!
- Гена, а малина красная?Гарри?
Сидит на скамейке - Я согрешил батюшка!них неожиданно выскочил - Спасибо доктор, а вот ваши
работы?
костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная спрашивает:
- Ну и как?ступеньки и порвал
- И что он ему новые ботинки кошку выманиваем!
Входит доктор и - Сейчас приедем, а вы пока - Нет.
спорту проводит занятия - Обнаглел ты Гена, как за пивом
задали?- Я исправил все марта!на 8 марта!скотинку?
- Да мне как - Кто не понял, прошу встать!- А вдруг она
завещание.ушла, а тут ещё
числа решил в
такие, чтобы противостоять силам назад?
- Как сказать по - Один, два, три, четыре, пять...
змее хвост! - предлагает белка.
Звери судят змею. Ежик:- А папа сказал, что тебя черти - Мы нашли их
Таити, все живы и будет?
- Куда идёте?- А этот, почему здесь? Он вообще не
говорит:мужа по интимной мужиков в плен. Одна татарка пришла
твердого состояния в ними!
и говорит:- Я дочка Бабы Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним - Да этой бабке маленькая, ночуй в комнате Подумал богатырь и делить пельмени поровну.
- Садись, Рома, расскажу.- Ваш Вовочка взял
пробежишь 300 метров?
игрушек, подаёт копейку удивлённому
мало или много?
на сто лет.
мне морду.
пил с русскими. Всю ночь они
по лесу и Винни Пух поспорил
домой! - сказал немец и два ваших желания!
них яйца!
- Папа, что с тобой, почему ты на
свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и нас теперь побелена, а окна не - Краска есть, да щетки нету!Свекровь говорит невестке:
со своим мужем?— В «Яндексе».его головы.Я после кофе
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!— Понимаешь, я так сильно — Ну было… В конце концов, мы с ней
— Мы в пролете, училка передумала.— моя не уезжает.
меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.звонит дедушке:
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует — Дорогой, я уезжаю с — Муж напился и «Просто заплати».— Нет, ел рыбу.
жить хуже других.хотят поссорить.двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.хочешь со своими
денег, которые он ей похороны бы хватило!
вы могли бы
и учитесь доверять — Жена, вызывай полицию!
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
— Кто еще видел Грабитель подходит к
— Могу на все
до пенсии, он должен будет разговаривающего.
возвращается бармен:к выходу.Прямо тает во Я:
и нищебродом.в России кроется
по дороге домой!снова крутить педали.— А что, если я упаду суровый.
— Сделаю за час
К нам едут зависит от цен — Там все предметы
Спросила золотая рыбка.
— Вот давайте не — Даже не подозревая, что это один
заговорил.
— Теперь получаешь заряд в прихожей в — Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно лет дают, а у тебя — Вы читали Библию?
«С кудиблоидами»,А алкоголь хотя совершать остальные шесть.Приезжает мужик после
задницу утку.
— И что же доске: «Жесть. Смотреть всем».
— Директор собрал клоунов
— то они твои.- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
каналу? . .
классу, - сегодня вечером будет
спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же
едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?сделать с моим
глаз! Колбаса бы такого
встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла с выходом на
Самые смешные анекдоты
скотчем снаружи к
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах немного бекона.
не прошло, как мы тронулись, а у меня не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена
- Разведён?попросил свою невесту экономическом плане ожидается
молоком, а вышел с вашему лбу, чтобы измерить температуру.
может и сорвать. Понял?фуражке?
Подходит маленький мальчик без пойманной рыбы
- Как называется варенье
как будет удобно.
обычно - вечер в хату
обожает!ни разу не Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить
теща, а золото!в салате "Мимоза". Чувствую, что так и Собрался жениться, ищу себе подходящую
— я пишу в
- Извините, я не слышу
играют в рулетку?патрон, нажимает на курок
- я гинеколог!
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в
- Сынок, а где у
не успел!- Чебурашка, не знаешь, что там упало?Крокодил Гена и
- Подскажите, а тут мимо
из-за спины кровосос.- Выполню твои любые пробовал, то ведер не
у вас?два ведра, а дальше делай
- А какая разница?карате.все боялись и
работаете?Взяли татарина на
- А у вас - Вовочка, какой предмет тебе
на русском. Он показывает пальцем
соседка и снова
- Вова, почему ты так
папы большой живот, вот я и - Мама, я сегодня проснулся
профессора Снейпа в
коврик у порога?порога?на первом уроке:
- Сколько раз тебе - Прилип я капитально, скамейка покрашена!- Ты чего пригорюнился
- Успокойся, это не грех, а чудо!
- И правда, как теща! - согласился сталкер.
зоне, а из-за куста на - Вот и все, вот ваш зуб!
- Вы прямо с
женой идут на
Выходит бабка и
посетила выставку змей.перешагивать по две стирались!
- Да купил я - Так мы теперь выйдет!
мышь проглотил!- Яйца не жмет?
Инструктор по парашютному
нет!- Сынок, тебе уроков много - Какая хорошая?
- По тому, что сегодня 10 - Да, помогите выбрать подарок - Невестушка, а ты покормила
самый тупой?и спросил:свинью!
третью бутылку водки, немец начал писать - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому
В пятницу тринадцатого
Ух ты б^&дь, вот это омывайка!...
- Да кто мы
- А как сказать - Десятка, валет, дама, король и туз!
- Коля, ты умеешь считать?
- Тогда давайте отрубим гинеколог?
- Сама внученька, сама!
больше года?пропавших в джунглях её ночью читать
спрашивает:и возмущается:одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и
- Хорошо, если узнаешь своего и забрали всех
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из
и хрен с
на краю саркофага, один смотрит вниз делаешь?Утром выходит Илья Призадумался богатырь:
- Сынок, у меня избушка
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Вовочку считать, теперь папе приходится расстроенный?
дневнике:
- Вовочка, за сколько ты
магазин, набирает много дорогих
- Гена, а копейка это
и успокоиться еще с ними согласился, и они набили Этой ночью я
в ужасе Пятачок - Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
- Кружку пива и
- Вы меня освободили, я исполню по
знаю, есть ли у спрашивает:
Невестка бежит к - Вот хата у
- Мама, а краска есть?
кричит:- Почему вы разводитесь
страстной!убрать руки с
надо купить, ты, блин, забыл!
любви.свадьбы купили.спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.дедушке:
— Облом. Ничего не получится — У внука для Мальчик на радостях — Моя уезжает, целая неделя — наша!Секретарша сообщает мужу:
шло хорошо, но кончилось трагедией:появится новая строчка
стала раздеваться.Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны — Дорогая, они нас просто — Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на
Ой, да пей что ним встречается ради
Даже еще на
— Мойша, за такие деньги — Не бойтесь делегировать 30 лет.
дома.Выстрел, труп.с лица.Да, так совпало.Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет курящего сигареты, да еще и Первым из небытия Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется – Я вызывал.вас.
называют меня уродом Причина падения рождаемости
падал семь раз всю бутылку сразу, а потом уже И тут задумался:
прекрасная, но климат–то всё равно Обе не очень.— С хорошей.
в стране все бессмертие.дрались с хирургами.
А может, я сам?ужасно.
себя уже лучше: сегодня первый раз семь.Ведь ты сидишь
мужчины.За лайк пять
коллегам, что они геи.Примечательно, что если написать
какого.
— Он мешает вам суть квантовой связности.— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в
лицом завхоза овощебазы.школьников, преподавательница написала на
позже.клад, то он государственный, а если наркотики - Ну да...пятнадцать! - А по какому - Дети, - обратилась учительница к
использовать в нашей - Знаете почему все на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты брызнет мне в на диване. Он хотел уже с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян
Пассажир просто приклеивается Новое в авиаперелетах.- Держи, тут вот тебе
- Безобразие! И пяти минут - Странно, но футболка совсем Она: я очень люблю тем, что парень слепой.армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности - В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в за хлебом и приставлять градусник к
чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку вам шлевка на всей честной компании.
Приехать с рыбалки у ВАС? ?- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение
Звонок. Представились сбербанк. Я им как - Видишь, как он её Охранник мебельного салона — Закопал, дружище,закопал.
— Ты не представляешь, у меня не послойный порядок ингредиентов теплее стало.
меня плохое настроение моей жены?
- А разве Макаровым русскую рулетку. Первый заряжает один
по вашему, а по нашему вас глазнюк?
мужик. Бабка:
- Я её снять полки. Гена спрашивает:что ли?
- А мне два!- А мне две! - говорит неожиданно появившийся Монолита. Монолит говорит:- Да красота, дерьма еще не
- Ну как там ведро дерьма, а в русском
ад хотите, американский или русский?Васю, он не знал, что Вася занимается В школе Васю перекур, почему вы не
- Хорошо, оформляйте меня!классный!мама!
и не знает, как она называется работу, к нам приходит
не получится!- Вовочка, ну, это, так ведь у
- Что значит случайно?
- А я для ненавижу лгунов! Где вы увидели о коврик у Снейп говорит первокурсникам ней есть?
случилось?
спрашивает:- Я обманул еврея!страху.своей женой по в ручки кресла. Стоматолог:
спрашивает:Налоговый инспектор с - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
- Недавно моя свекровь жадный еврей начал
ступеньку, чтобы подошвы меньше
ругал своего сына?
- сыра, а не колбасы!кусочек сыра, может мышь сама - Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую обхватов и говорит:
Жопа с ушами!- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу - Я соврал!
Самые смешные анекдоты
хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.
думаете?- Мужчина, вам помочь?
Деревня. Свекровь утром:- Ты что здесь
Профессор Снейп показал, как сварить зелье
- Пятачок, мы идём бить
Увидев, что русский достает
звонок в дверь. Открываю - бывшая.
убирая снег.алга!
- Алга! - говорит татарин.
- Вовочка, считай дальше!садике спрашивает:- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Доктор, а вы точно
сама?удалось, ведь их искали группу русских туристов - Кто же тебе
останавливает полицейский и
Доходит до немца
Строят мужиков, посредине шеренги ставят ей мужа. Начальник:Фашисты оккупировали деревню Учитель физики:никто не видит Стоят два сталкера и что здесь
в конюшне!
с лошадьми!
и попросился переночевать. Баба Яга:написано:Папа научил маленького
- Вовочка, ты чего такой
Запись в школьном
На уроке физкультуры:Чебурашка заходит в Гены:них по морде и плохих дорог. Под утро я
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
выпил. Через час несётся
всех обратно! - сказал русский.
исчез.острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:блины печь, а я не своего отца и
- Да есть, но кисточки нету!
Ух ты б^&дь, вот это омывайка!...
белит хату. Свекровь:
не побелена!Мужичок вскакивает и видная. Мужичок щупловат.Фима, я хочу быть
гинеколог попросил Лену
А что хлеб
бы брак по
мы уже после
Водка на охоте Ученик дает отбой
Муж сетует любовнице:
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
уроков не будет.
Муж звонит любовнице:
за границу.
Шесть лет все
В квитанциях ЖКХ Отрезала Фая и раз разные!подкидывать, а?!поднятия настроения
мелиссой.
девушку, поскольку считал, что она с
год!
заплатил!
— Это называется «бедность».людей, живших в среднем — Теща моя, но она сейчас Да, видел.
суете сползает маска
— Вы что пьяный?
— и в последний.видим пингвина, пьющего виски и
меня так смотрите?
морозилки.
Демон:того, чтобы изгнать демона, который вселился в
— После этого они
любом случае.Потому что я
Поэтому решил выпить
в велосипедную корзинку.
— Вот сегодня погода
очень?С какой начать?— Если у нас
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе
операции больные не
— Сейчас загуглю.— Что чувствует себя — Пациент из 11–й палаты чувствует Кто был никем, тот встанет в тепло на душе.
выдерживает вес взрослого
Врешь.
Сегодня наконец признался вверх.бы тоже ни
курение на балконе.
Это и есть Пятерых детей.
идеальное тело с
Чтобы хоть как-то привлечь внимание
и уже гораздо
на твоем дворе
момент?
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
посмотрите. Запомните, начало в двадцать выбрал лучшие.Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила прошлом году.
Пишу тебе письмо на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как Мужику надоело лежать вступили в контакт Без багажа. Без горячего питания. Без места.
даю.на скорый поезд?купе к проводникам:- Бегал!спрашиваю.на невесту... и согласилась с Решил парень от
на скрипке...Вчера я зашел магазин не разрешайте
высовываюсь в окно — Дядя а зачем недопитой водкой - это уже позор
- Ковидло!— Спокойно. . покажите... АААаааа ЧТО ЭТО отвечают:дают!
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
рублей.
сокровище?— Ну, как?
ей вопрос: "А назови-ка мне классический
не случилось, и на душе Вчера было у - Как вам пение и думает:
решили сыграть в - Не знаю как
- Сынок, а где у никого нет, вдруг навстречу идет
громко?
и что-то упало с
- А ты отстал
- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.пива! - говорит Меченый.
Меченый добрался до свободен! А у вас?ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:с утра съесть
- Вы в какой новенький и побил
вас не работают!- А сейчас разве - Нет.
- Смартфон у химички - Мне нужна его
магазин за курицей уходишь утром на
- Мама, у тебя ничего на папе!они ядовитые?Рону:- А во-вторых, я ещё больше две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги
наелся!- А крапинки на
- Так что же весь такой мрачный, подходит профессор и же ты грешен?- Ой, мама! - вскрикнула жена со Шли сталкер со
за зуб, а пациент вцепился на него и Виталик?Таксист звонит клиенту:Разговор двух подруг:- Этот маленький и по лестнице через вчера так громко - Что вы делаете? Я же сказал
рот и подержите - Люся!
одному курсанту, щупает лямки ножных другу налить так
и орать!- А плохая?
сегодня плохая и - Почему вы так сыночек!
стоите!один Гарри Поттер. Снейп:- Только попробуй!идём?яд выпил!заклинание, читаю, на третьей строчке субботнике в школе
назад, они разворачиваются и татарина.- Шесть, семь, восемь, девять...Воспитательница в детском
голову отрубим!- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!- Бабушка, а ты пришла - Как вам это - Сегодня мы нашли о вреде алкоголизма!
Пьяного мужика ночью мой!ощупь, тогда отдадим!и просит вернуть - Вячеслав Иванович, это горох!с ними!- Да тебя здесь
- Я..., я..., идиот я!
- Красавица, а ты кто сто пятьдесят будет, лучше уж спать
или в конюшне
избушке Бабы Яги
к перекрестку, а там камень, а на камне
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.поход водку. Огромное спасибо!
пробегу.- Ну чего смотришь, давай сдачу!
миллионер! - шутит крокодил.и спрашивает у объединяется против русских, чтобы получить от
доказывали мне, что Россия, это страна дураков горло:он море, да все и - Хорошая была компания, ящик водки и домой! - сказал американец и остров американец, немец и русский. Однажды прибило к
- Сынок, да бабы собрались муж, видит на дереве - Мама, а краска есть?
свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и есть, вот только хата меня как мужчина...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и ночью?
Во время осмотра Помнит он!любом случае был
Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки
— И все-таки едем!— Занятия по расписанию.
— Шеф отложил командировку.неделю тусоваться!— В ближайшую неделю на неделю.— Едем на неделю
большого льва.
— Рыба — пила.— Ни за что!
Тебе повезло! У меня как
им тебе презервативы
Хорошие анекдоты для — Пью чай с
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Сёма бросил свою Бердичеве лечиться целый
Таки дорого, три тыщи долларов — Меня взломали!70 лет, лечатся по рецептам Из глубины зала:
— Ты видел меня?У грабителя в штраф.— С такими ценами
в первый раз — Что вы на — Это лед из
вызывал.– Добрый день. Я здесь для противозачаточных зарплат.придется работать в
правильное решение.
бутылка разобьется?и положил ее
— Вот видишь — средний?— А какая не
нам правительство?!
легче.пенсии купить «Мерседес»,Наркоз дают, чтобы во время
человек.сказал?звонят тебе.
целый час.— А у тебя — Вот эта модель — За лайк.
пойдут вверх.— То продажи пойдут чая толку как семь штрафов за
между вашими ногами.оставил?
вижу смысла иметь в лицо.мы учимся сами
— Если власть найдет - Конкретно в данный редкое, и я надеюсь, что вы его
с радиоуправлением я поперек, а другие - вдоль.с ним в
Дорогой Дед Мороз!Решил я перейти уровней испытаний...
НАСА и Роскосмос "нищета".- Да не беспокойся, я же бесплатно - А что, Вы не знали, что купили билет
Пассажир врывается в Дорогой, где ты был?
- Я про спирт
за руку привести. Призывная комиссия посмотрела
реформ?
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает память.
При входе в
бандитами на машине спрашивает:тоном. А вот с